L'ingiustizia della vita

Dal habrohabr:
Gli ultimi tempi la vita è molto ingiusta: ma perché tutte le cose sempre le ottiene la gente intelligente e laboriosa, mentre agli stupidi e fannulloni non rimane niente!

xxx: mia sorella è proprio pazza! Ha consentito sposare uno spauracchio, ohi...
yyy: caro, non ti preoccupare tanto, si troverà una che sposi anche te.

Una donna:
Non ce la faccio a capire la psicologia maschile:
Ti telefona a qualsiasi tempo e dice: verrò fra 10 minuti. Ma loro credono davvero che noi siamo nate così: con le gambe rasate, acconciatura fatta, il viso truccato e la biancheria merlettata?

Un medico anestesista va a vacanza in un aereo. Di repente la hostess annuncia:
- Se c'è fra i passeggeri un anestesista, si prega di venire urgentemente alla poltrona n. 12!
Arriva alla poltrona indicata e ci vede un tizio che sta versando la vodka nei bicchieri.
- Cosa Le è successo? - domanda l'anestesista.
- Sono il chirurgo. Mi devi pure capire, non sono abituato bere la vodka senza la compagnia di un anestesista.


Il giornalista intervista al direttore dell'AvtoVAZ, e dice entusiasmato:
- Ecco la gente, che da 11 pezzi di lamiera, 232 metri e 15 centimetri del cavo elettrico, 36,5 kg del vetro, 70 552 grammi di gomma, 1527 bulloni, dadi e tante altre cose producono le nostre belle autovetture!
Il direttore, abbassando, modestamente gli occhi, precisa:
- Maaah, Lei deve pure capire che dei bulloni e dadi gli montiamo solo la metà. E poi 3 giorni ogni mese la fabbrica lavora usando il metallo così risparmiato.

Le cose spesso comprate insieme:
- Un letto pieghevole per la suocera e una pistola.
- Un DVD con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka.
- n. 2 biglietti nel conservatorio e una bibita energetica.
- Un kebab e le compresse del carbone attivato.
- Un'auto per tua moglie e la tintura di valeriana per te stesso.
- Un volume delle poesie liriche e un condom.
- Un biglietto mensile alla metropolitana e un aerosol rinfrescante.
- Il posto del governatore di una delle province di Russia e una squadra di calcio inglese.
- Un gattino e la carta da parate nuova.
- Un pianoforte e le cuffie per proteggere l'udito.
- Un rossetto per l'amante e uguale identico per tua moglie.
- Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka.

Sono invincibile! Perché non competo mai con nessuno!

Treccia: Caspita! Mia gatta tende sempre a coricarsi sulla tastiera del mio computer!
Treccia: Sempre tende a battere i messaggi al posto di me!
Sandro: Sono curioso, chi da voi due ha stampato quell'ultimo tuo messaggio?


Le foto sono dal sito lols.ru

Il Mausoleo

Alexandre Dumas, l'autore di Tre moschettieri, era quarterone. Il suo padre, il generale francese Thomas-Alexandre Davy era figlio del marchese Alexandre-Antoine Davy de la Pailleterie e della schiava nera da Haiti, Marie-Cesette Dumas. Dopo la morte di Maria-Cessette il marchese ha venduto i propri 4 figli da lei in schiavitù, riservandosi il diritto di ricomprare, più tardi, il figlio maggiore. Fra 4 anni lui ricomprò uno dei propri figli e lo adottò ufficialmente.


Il re dell'Inghilterra Giorgio I non sapeva né una sola parola inglese. La sua lingua madre era il tedesco, siccome era nato a Hannover, Germania. Con i suoi suddetti lui parlava francese. A proposito, in onore di Giorgio I era nominato uno degli stati degli USA - la Georgia.


La nota, compilata dal Dipartimento della Polizia sulle vittime della soppressione dell'insurrezione dei decabristi a San Pietroburgo, riferisce: All'insurrezione del 14 dicembre del 1825 furono uccisi: generali - uno, ufficiali dello Stato Maggiore - uno, ufficiali superiori di vari reggimenti - 17, gli ufficiali inferiori - 282, la gente vestita in frac o cappotti militari - 39, donne - 79, minorenni - 150, plebaglia - 903. In tutto 1271 persone.


La pagella:
letteratura - insufficiente (2)
sicurezza nelle situazioni estremali
lingua straniera - ottimo (5)
biologia
storia: si era tolto i calzini e li gettava nelle ragazze.


I fumatori saranno puniti: privati delle stampelle sino al giorno della loro dimissione dall'ospedale.


Non dimenticarlo mai!


Lo scambio culturale: A Vladimir Lenin lo hanno convinto traslocarsi in Egitto. La scritta sul Mausoleo: Tutankhamon


Il dollaro di Zimbabwe fece il record del numero degli zeri (14!) indicati sulla banconota.


Dopo la morte di Stalin il suo corpo fu collocato in Mausoleo, accanto al corpo di Lenin. Dal 1953 al 1961 il Mausoleo si chiamava "Mausoleo di V.I. Lenin e I.V. Stalin". Nel 1961 il XXII Congresso del PCUS decise che "Le trasgressioni serie dei comandamenti di Lenin da parte di Stalin impossibilitano la permanenza del feretro con il suo copro nel Mausoleo".


La banconota con il valore nominale il più grande del mondo fu emessa in circolazione nel 1946 in Ungheria. Valeva un miliardo di trilioni (o un sextilione, 1021) penghÖ.


La parola malese "orangutan" significa l'uomo della giungla.


In Inghilterra sino all'anno 1947 c'era la carica, cui ufficiale doveva sparare un colpo dal cannone all'eventuale arrivo nel paese di Napoleone Bonaparte


L'edizione originale del sunto indiano sulle relazioni sessuali e amorose "Kamasutra" non era illustrata affatto. Il libro contava 64 delle posizioni sessuali (arti), descritte assai in breve. Molte pose avevano solo i titoli, senza nessun descrizione.


Nei bombardamenti di Milano durante la Seconda Guerra Mondiale era colpita forte la chiesa Santa Maria delle Grazie, dove si trova l'affresco di Leonardo da Vinci "L'Ultima Cena". Però dalle quattro mura della chiesa, proprio quella con l'affresco famoso rimase assolutamente intatta.


Mentre bevi la birra, i tuoi governanti svendono il paese al nemico in cambio alle etichette verdi.


Il servizio deportazioni degli esseri extraterrestri, telefono...


Attenzione!!!!!
Chi ha trovato in questo quartiere una nave in legno, è pregato di restituirmelo contro una rimunerazione. Telefono 063 2828701, Marina.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

...sino a miglior tempo

La continuazione della parabola sui due bimbi nel grembo dal mio post Marcello Mastroianni

Ateo: Anch'io sento delle voci, ma non posso essere sicuro, se esse ci promettono la vita dopo il parto, o meno. Non sarei contrario alla Mamma nemmeno io, sarebbe bene e piacevole se ci fosse. La tua favola sulla vita dopo il parto è troppo bella, ma non vedendola io con i miei propri occhi, non ce la faccio a credere nell'ignoto. Per ora vivo in quel buio dove vivo, mi occupo degli affari miei, e mi giro così, per non aggrovigliarmi nel cordone ombelicale, per sentirmi confortevole senza le fiabe prima del sonno. Ti consiglierei anche a te di vivere di questa vita, delle sue inquietudini, dei suoi obiettivi, non ti distrarre alle cose ignote e non inventarti delle cose irreali. Dobbiamo vivere finche ci si vive, come sarà dopo si vedrà solo al proprio tempo.

Il bimbo credente ascoltava le voci che venivano da fuori, e sognava, estasiato, come bene vivrà, quando sarà nato. Non sapeva, che la voce dall'alto già decideva il suo destino non cominciato ancora: "Che passi nel gabinetto quella, che aspetta l'aborto!".

La pausa di pranzo dalle ore 13:00 alle ore 12:00
Un bel pranzo deve pure durare...

Loro hanno vissuto nel Comunismo

Nell'esposizione "Le guardie dello Stato di Russia, la storia e l'attualità. 130 anni", svoltasi nella sala esposizioni dell'Archivio Federale, è esposto un documento curioso: "Gli elenchi della distribuzione delle razioni di viveri ai membri del Comitato Esecutivo Centrale ed altri dirigenti importanti", datato dell'anno 1924.

Nell'elenco n. 3 dei dirigenti importanti, aventi il diritto al rifornimento non razionato (cioè, ai quali viene dato tanto, quanto loro chiedono) sono solo n. 9 persone. Fra le quali:
1) Clara Zetkin (gratis)
2) Leo Trotskij (gratis)
4) Iosif Stalin (a pagamento)
5) Michail Kalinin (a pagamento)...
Cosicché, risulta che nel paese distrutto dalla guerra e rivoluzione, al settimo anno del potere sovietico, n. 2 persone già vivevano nel Comunismo.

Ogni anno, la spettanza di vita in Russia aumenta di più di un anno. Siamo immortali!

Dorotheo, il gatto sparito del Presidente, fu visto a Londra, al comprarcesi gli immobili di lusso.

In realtà, Fanny Kaplàn non ha colpito a Vladimir Lenin affatto. Ha fatto la cilecca. Ha ferito un operaio, il quale con la voce rauca, disse:
- Va bene, lo trasmetterò a Vladimiro...

Il modo giusto del dividere gli alimentari: uno taglia la fetta, l'altro si sceglie la parte, che gli piace più.

Il violinista Vladimir Spivakòv, insieme con il suo maestro concertatore era arrivato per suonare il concerto in una piccola cittadina russa. Il direttore del Palazzo di Cultura lo domanda scontento:
- Ma come? Siete arrivati solo in due?
- Sì. E come Lei voleva?
- Pure nella locandina è scritto: Bach, Handel, Saint-Saëns...

Nella palazzina dei Naryshkin-Trubetskòj furono trovati gli oggetti in argento, nascostici nell'anno 1917 sino a miglior tempo. E furono rinascosti di nuovo, sino a miglior tempo.

Il miglior lavoro è quello fatto dagli altri al posto di te.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'ice hockey lo giocano solo i veri macho

Cosa è successo	Come agisce un calciatore	Come agisce un hockeista (se l'hockeista è Sidney Crosby, vedi "come agisce un calciatore")
un po' agganciato da dietro	cade, s'aggrappa la gamba, chiude gli occhi	assesta un colpo all'offensore
urtato da fianco	cade, s'aggrappa la gamba o fianco, finge d'accesso del dolore insopportabile	assesta un colpo all'offensore
dato un colpo aperto e impertinente	fa un triplo salto, cade, finge un'agonia atroce prima del morire	Toglie il casco dall'offensore, gli calza la maglia alla testa, e lo picchia sino a quando un arbitro non si sieda sul suo collo, e gli altri due, sulle sue braccia
2 o più tizi dell'avversario picchiano un nostro tizio	corre attorno, chiama l'arbitro	Il tentativo del secondo tizio muoversi verso il luogo di rissa viene troncato alla fase dell'impulso fra due neuroni. E lui subito perde la voglia di muoversi dovechessia.
spilungone nemico ha colpito in nostro capo segnatore	sussurra all'orecchio dell'offensore, che la sua mamma è troia	La rissa di migliori spilungoni
un avversario, senza volerlo, ha toccato il nostro guardiarete	guardiarete cade, s'aggrappa ora il suo addome, ora la sua testa	urta leggermente la schiena dell'offensore, lo accompagna con lo sguardo, se la gode del suono del colpo del suo casco al bordo

i codardi non giocano mai l'ice hockey!

I quadri dal cartone animato sovietico del 1964 "Segnalo, segnalo!"

Marcello Mastroianni

n. 2 futuri lattanti, uno credente, l'altro - ateo, dialogano nel grembo della loro mamma incinta:

Ateo: Credi nella vita dopo il parto?
Credente: Certo. Tutti sanno, che la vita dopo il parto esiste. Siamo qui per diventare forti assai e pronti a quello che ci aspetta dopo.
Ateo: Ma questa è cretineria vera e propria! Nessuna vita dopo il parto non può esistere! Diciamo, tu potresti immaginarti, come potrebbe essere una tale vita?
Credente: Certo, non so tutti i dettagli, ma credo che lì sarà più luce, e che, può darsi, potremmo lì camminare da soli e mangiare con la nostra propria bocca.
Ateo: Sciocchezze! Pure è impossibile camminare da soli e mangiare con la propria bocca! E' da ridere! Pure il nutrimento ci arriva tramite il cordone ombelicale. Di dirò di più: la vita dopo il parto è impossibile proprio perché il nostro cordone ombelicale è troppo corto.
Credente: Sono sicuro, che è possibile.Semplicemente lì tutto sarà un po' differente, rispetto a qui. Ma è una cosa perfettamente immaginabile.
Ateo: Ma non c'era ancora nessuno che torni da lì! La nostra vita finisce con il parto, è così. Generalmente detto, la nostra ditta è una gran sofferenza nel buio universale, nient'altro.
Credente: No, no! Non so di preciso, come sarà la nostra vita dopo il parto, ma in ogni caso vedremmo la nostra mamma, e Lei avrà cura di noi.
Ateo: MAMMA? Credi nell'esistenza della Mamma? E dove essa si trova, secondo te?
Credente: Lei è dappertutto dintorno a noi, soggiorniamo dentro di Lei e grazie a Lei ci muoviamo e viviamo, senza di Lei non potremmo nemmeno esistere.
Ateo: Assurdo! Non ho visto nessuna mamma, perciò è evidente, che essa non esiste.
Credente: Non posso condividere il tuo parere. Pure a volte, quando tutto il dintorno si calma, uno può sentire come Lei canta, e sentire come Lei accarezza il nostro mondo. So di sicuro, che la nostra vera vita comincerà proprio dopo il parto. E tu?

E tu, credi nella Mamma?

Dicono, che questa parabola anonima ha girato il mondo. Ne ho visto anche una continuazione...


Dalla banchisa in deriva presso l'isola di Sahalìn i salvatori hanno levato n. 450 pescatori disgraziati, 70 casse di vodka e n. 18 piccoli pesci alborelle.
[Una cassa contiene 12 bottiglie di 0,5 litri]

Cesare: veni, vidi, vici.
Ivan Susanin: veni, vidi, perso la strada.
Vladimir Putin: veni, son venuto un'altra volta, verrò ancora e ancora.


Un ragazzo finlandese è venuto a studiare in un'Università russa. Al terzo giorno fu ricoverato all'ospedale con il disturbo gastrico. Risulta, che l'acqua calda per il tè lui la prendeva dal rubinetto dell'acqua calda. E tentava di convincerci, che era logico di fare così. Invidio il paese dove abitano le persone tanto ingenue!

[Nota mia: l'acqua fredda dal rubinetto è perfettamente potabile. La Russia è l'unico paese del mondo, dove l'acqua di qualità potabile viene utilizzata per annaffiare i terreni erbosi, lavare le strade e i pavimenti a casa, fare il bucato. Però, l'acqua calda dal rubinetto non è potabile! Primo, essa non viene disinfettata, secondo, siccome viene distribuita dalle centrali elettriche, cioè viene da assai lontano, ci si aggiungono le sostanze antincrostatura, che prevengono i depositi nei tubi. Dall'inverno la stessa acqua è utilizzata per il riscaldamento centrale, nei radiatori. Siccome è nel circuito chiuso, sotto pressione, la sua temperatura nei tubi magistrali supera +110°C (la temperatura d'ebollizione dipende dalla pressione d'acqua)].

Marcello Mastroianni

sempre era attratto dal teatro russo. Negli anni 60'ta visitò la Mosca solo per parlare con gli attori del teatro Sovremennik, e vedere Tatiana Samoylova, che gli piacque nel film Quando volano le cicogne. Essendo a Mosca, di repente, chiese di mostrargli il locale, dove gli attori bevono. Lo portarono nel ristorante presso il Palazzo Riunioni degli Attori (più o meno come il famoso ristorante Griboiedov presso la Casa dell'Unione Scrittori, descritto nel "Maestro e Margherita" di Bulgakov). Però i lesti agenti del KGB prima del suo arrivo lì, sono riusciti di cacciarne via tutti gli attori ubriaconi, perché essi "non compromettano l'immagine dello stato", cosicché Mastroianni vide le sale vuote. Gli spiegarono, che tutti gli attori al momento o recitavano, o facevano le prove. E solo in un angolo lontano s'ubriacava da solo il vigoroso attore del teatro MHAT, Belokurov: non sono osati a cacciarlo via anche a lui.

Vedendo Mastroianni, esso non n'era stupito affatto, ma versò un bicchiere pieno di vodka e senza dire una parola, con un gesto di mano lo invitò a berla. Mastroianni ebbe un brivido, ma la ha bevuta, tutto il bicchiere (250 ml). Dopo di che Belokurov lo afferrò forte per i capelli alla nuca, guardò negli occhi all'attore il più famoso del mondo e con il basso rombante disse: "Sei... un bravo attore... figlio mio!".


Le foto sono dal sito lols.ru

Trinidad e Tobago

La mamma e la nonna interrompendosi a vicenda, spiegano a Anton (4 anni) come lui deve comportarsi. Il soggetto della loro educazione aspetta la fine delle loro prediche e poi comunica, tranquillo:
- Non intendo affatto seguire i consigli delle ex ragazze!

L'insegnante universitario del diritto d'autore domanda i suoi studenti:
- Quanti film scaricate dai torrent?
Tutti quasi in coro:
- Che periodo Lei intende? Una settimana, un mese, un anno?
L'insegnante:
- Ma siete pazzi? Pure siete i futuri specialisti della proprietà intellettuale! Dovete rispondermi: "Cosa sono i torrent? Quale internet Lei intende? Vivo in un villaggio lontano, dove non arriva nemmeno l'energia elettrica!"

Nell'ambito della campagna mondiale antitabacco fu cambiato il nome dello stato "Trinidad e Tobago". Il suo nuovo nome suona così: "La Trinidad ti avverte: la Tobago è dannosa alla tua salute!".

Ogni qualvolta sei triste, hai la depressione, quando ti sembra che la tua vita è priva di senso... Devi pure ricordare con fierezza, che una volta sei stato proprio tu lo spermatozoo il più veloce di tutti gli altri!

Eì tempo di cambiare la mia vita, almeno un po'!
Ho solo un playlist di n. 10 canzoni, lo accendo solo da mattina, durante 2 anni ormai. La ultima canzone finisce al momento, quando finisco il mio caffè. E da mattina faccio tutte le cose meccanicamente, persino i miei bisogni fisiologici, non cambiando mai la sequenza delle azioni. E risulta, che ogni giorno nel bagno m'accompagna sempre la stessa canzone. Oggi, quando tornavo in un taxi, all'avvicinare alla casa mia, nell'abitacolo era cominciata la riproduzione di questa canzone... Per poco non mi son pisciato addosso!


Mi sono convinta quanto pura, buona e ingenua è la mia mamma. Ha allevato 3 figli, poco fa hanno festeggiato 30 anni del matrimonio con il mio babbo, però... Eccovi il racconto: Mi viene con l'aspetto enigmatico e dice: "Figlia, ho da chiederti un servizio delicato... Voglio vedere un film porno! Sì! E non mi guardare così! Puoi procacciarmi qualcosa?" Io, ovviamente, quando ero tornata ai sensi, ho chiesto il consiglio dal mio marito e, per cominciare, le avevo dato un cortometraggio più erotico che porno. Fra un po' mamma mi chiama, dice, che lo aveva guardato. La domando, prudente: "E cosa ne dici?" La mamma, con un sospiro fa: "Sai, forse è solo una mia impressione sbagliata, ma mi sembrò, che lei non lo vuole tanto bene, vero?"

Un revisore dei conti ha raccontato, che una volta, durante il controllo contabile di un grosso produttore di succhi di frutta ucraino, il cui marchio è ben noto sia in Ucraina stessa, sia negli altri paesi dell'ex URSS, lui ha rinvenuto, che la ditta spende periodicamente le somme grandi assai per l'acquisto della segatura di legno. Tanto più, che la segatura costava cara ed era importata dall'estero. Lui chiese le spiegazioni.

Risulta, che la segatura fine, sresinata viene utilizzata per creare la "polpa" nei succhi di frutta.

Gli spiegarono, che è assolutamente normale, siccome sia la polpa naturale del succo, sia la segatura, consistono dal tessuto cellulare, la cellulosa. Basti aggiungerci lo sciroppo di zucchero, colorante, aromatizzatore, modificatori del gusto e un po' del succo di mela concentrato. La segatura aggiuntaci si gonfia ed eccovi il succo di mela con polpa.

E' noto un caso, quando i truffatori vendevano ai turisti stranieri i falsi biglietti nel teatro Bolshoy. Il trucco era nel fatto, che come i "biglietti" loro gli infilavano le vere banconote nuove zecche di 100 rubli, dove è raffigurata la facciata del teatro stesso. Ogni banconota la vendevano a più di $50 (= 1500 rubli).


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I matrimoni nel Vaticano

yyy: Sai, risulta che sono insaziabile nel letto. Dalle ultime 24 ore ho dormito 12, e altre tante m'appisolavo.

Le donne sono solite di essere più meticolose nel scegliersi una camicia da notte che un marito.

La bellezza ci serve, perché gli uomini ci amino, e la stupidità - perché noi gli amiamo, gli uomini.

Ivan Shaliapin e Maxim Gorky quasi simultaneamente fecero i provini in un coro. Gorky fu assunto, Shapliapin - no.

Insieme ce la faremo a vincere la nostra schizofrenia, abbiamo pensato io.

Il Prometeo farebbe meglio regalando alla gente non il fuoco, ma il suo fegato indistruttibile.

Il confine dello Stato del Vaticano è lungo 3,2 km. Durante tutta la sua storia, sul territorio del Vaticano furono conclusi n. 150 matrimoni.

Il piccino parla al telefono con sua nonna:
- Cosa fa la mamma? Sta scrutinando il frigorifero. Cerca, cosa mangiare per dimagrire.

Il medico ha scritto nel foglio delle prescrizioni: "Soluzione fisiologica nel naso. Spesso. Non risparmiare". Finché lui parlava con la mamma, il bimbo di 7 anni ha studiato la scritta, e domanda:
- Signor medico, non ho capito a chi non risparmiare? A me, o alla soluzione fisiologica?

Prima del coricarsi al suo letto, il figlio domanda al babbo:
- Perché devo dormire da solo, e tu e la mamma dormite insieme?
- Tua mamma è mia moglie. Quando tu avrai una moglie, dormirai con essa.
Il figlio vagheggia:
- Che mia moglie dorma nel mio letto, e io dormirò con voi...

Il babbo domanda al figlio (4 anni):
- Cosa è che hai nella tua bocca?
- Un cioccolatino.
- E cosa lì fa?
- Sta rovinando i miei denti!

Il 23 febbraio la mamma passeggia con sua figlia cinquenne, Anna. Vedono un uomo ubriaco di fila dormire accanto ad un albero di fila. Anna:
- Cosa gli è successa?
- Ma oggi è la sua festa, la festeggiava e si stancò, ora riposa.
- E l'8 marzo saranno le donne a giacere qui?

La festa migliore è il tuo compleanno, quando sei ancora bimbo. Non devi preoccuparti del coprire la tavola, tutti ti fanno regali. E nessuno dei tuoi amici ti si lamenta poi, che "hai offerto poca vodka, hai invitato le ragazze brutte, perché non mi avevi fermato, quando m'ubriacavo?". E non sei tu a lavare le stoviglie dopo la bisboccia.

La prostituzione è il mestiere il più antico del mondo

Dalle giustificazioni dei minatori:

Nelle miniere è vietato "viaggiare" sui nastri trasportatori. Ma i minatori la trasgrediscono, 'sta regola, comunque. A volte ti cacciano, fanno scrivere una giustificazione. Eccone una:
"Io, Pincopalino, attraversavo il nastro trasportatore sul ponte speciale di passaggio. Sono scivolato e caduto sul nastro in movimento. Grazie tantissime al nostro vice direttore, responsabile di antinfortunistica per il suo comportamento umano: vedendomi nei guai, lui fermò il nastro, perché io possa scenderne".

Il Capoturno ha svegliato il motorista all'azionamento, che dormiva. La giustificazione: "Facevo il servizio nella cabina di comando degli azionamenti, quando di repente ho visto il capoturno viaggiare sul nastro trasportatore. Mi sono vergognato per lui, perché è vietato "viaggiare" sui nastri! Ho socchiuso gli occhi, perché il capo non si vergogni e viaggia avanti. Ma lui era venuto da me, per "svegliarmi".

Un minatore s'addormentò nella miniera, fu rinvenuto dal capo reparto. Esso non lo svegliò, ma ha preso il suo salvavita ed era salito su. Quando il minatore si svegliò, non trovando il suo salvavita era salito in alto anche lui. Le donne al controllo delle lampade gli raccontarono: "il capo ha preso il tuo salvavita, devi scrivere una giustificazione". Lui la ha scritta:
"Sceso nella miniera e arrivato al mio posto di lavoro, mi sono sentito male, ho perso i sensi. In questo stato mi ha trovato il capo reparto. Al posto di prestarmi l'assistenza di base necessaria, lui ha preso il mio salvavita e se n'era andato via".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru