Allen Dulles

La scritta col dito sul fango: ora il mio indice è sporco.

rrer: il recensore mi ha restituito la mia tesi di laurea con la scritta: "Nella Sua Wikipedia nessuna laurea non fu rinvenuta".

Il perito è una persona che ha smesso di pensare, perché lui sa.

Una nuova arma russa, il missile Syzran' è orribile davvero: al colpire qualsiasi città del mondo, sia la Parigi, sia la Londra, sia la New York, essa si trasforma al momento stesso nella città di Syzran'!

La domanda:
- Come si può sapere, quando l'avvocato dice bugie?
La risposta:
- E' facilissimo: se le sue labbra si muovono, dunque sta dicendo bugie.

Sono curioso, se nell'Inferno gridano anche lì: 'sta caldaia è libera!

Da un forum femminile:
xxx: il Suo uomo Le ha detto "ti amo" prima del sesso o dopo?
yyy: per :(((

Annuncio classificato: vendo buon mercato uno schiavo di galera con 12 anni d'esperienza di remare. Telefono +7, domandare la Russia.


Felicitazioni! Adesso hai risparmiato 0,4 secondi!

In un ristorante un uomo viene al tavolino dove è seduta una donna solitaria.
- Mi permetta di fare la Sua conoscenza?
- Mah... non lo so davvero. E le Sue intenzioni sono serie?
- Più serie mai capitano! Intendo pagare la tua cena e domattina pagarti il taxi.

- Odio quando ho troppo lavoro e quando lo ho poco.
- E cosa è che ti piace, allora?
- Non mi piace lavorare affatto!!!

Torni a casa tua, ti fai un caffè, ti siedi in una poltrona e c'è il silenzio dintorno a te. E ciascuno di noi sceglie da solo, cosa è questo: la Solitudine o la Libertà!

Nella città di Odessa, sul mercato, al bancone con i viti, autofilettanti ecc. Due tizi discutono, che gancio scegliere per appendere un serbatoio. Torna la commessa. Due tizi fanno: abbiamo deciso d'impiccarci. Ci dia 2 ganci, quelli lì. Secondo Lei, ci reggeranno? La commessa:
- Senno, verrete un'altra volta.


Gli adolescenti, che facevano le flessioni sulle braccia alla piazza furono arrestati dalla polizia.
E se, invece, avessero bevuto la vodka, nessuno non ne sarebbe nemmeno accorto!



Il master-class del cuoco della tribù Mumbo-Jumbo.


Le zanzare diventarono furbi: arrivano, volando all'orlo del letto, ci si atterrano e poi camminano a piedi, per non far rumore!


Per il periodo della visita di Hillary Clinton, il bagno maschile sarà usabile sia dagli uomini, sia dalle donne.

Sino alle ore 9:00 il bagno femminile sarà chiuso.
La dottrina di Allen Dulles è in vigore.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Manhattan

Il romanticismo carcerario

Dicono, a Lussemburgo manca un posto decente per mangiare. Ma non è un problema! Puoi ambulare a mangiare in Francia, Belgio o Germania.

Un ragazzo, allevato dall'Internet, avendo visto per strada le donne vestite, non ce la fece a capire, che tipo di esseri erano.

Le cassiere nei supermercati sono in via d'estinzione. Guardate pure: ci sono 10 casse, e ne funziona solo una!

C'è uno svantaggio nel vivere nel centro di New York. Ogniqualvolta cominci una guerra fra le galassie, gli extraterrestri cominciano col distruggere la Manhattan.

- E' impossibile!
- E' difficile, sì, impossibile - no! Impossibile è spiegare a un sottotenente di vascello della marina settentrionale, che lo rispetti, ma non hai più le forze per bere la vodka insieme con lui.

Mio fratello di 10 anni molto presto capì la crudeltà della vita: parlando al telefono con la ragazza:
- Si. Davvero? Capito. Brava. Uhu... Dopo 15 minuti delle sue chiacchiere ininterrotte, mette il ricevitore sul tavolino, va alla cucina, si versa il tè, torna e fa' nel ricevitore:
- Ma certo! Ti ascoltavo! Ma cosa dici? Uhu...


Un peccatore nell'Inferno:
- Perché due anni ormai mi friggono nello stesso olio?
- Perché durante la vita vendevi le patate fritte.

Il parlamento una volta di fila irrigidì le libertà costituzionali dei cittadini.

Vuoi cambiare la tua vita? Cominciare una dieta? Smettere di fumare? Trovare un lavoro nuovo?
Apposta per te! Ogni settimana - il Lunedì!

Nel distretto che abito è pericoloso di ambulare da notte. Ma se siete in tre, allora, l'ambulare è profittevole!

Il programmista senza pensarci molto ha dato i nomi ai figli: "figlio nuovo (1)" e "figlio nuovo (2)".

La democrazia è una malattia contagiata mediante i bombardamenti aerei.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Mancata correttezza politica

L'aborto è un peccato.
Il pompino è il cannibalismo.
La sega è l'omicidio
A proposito, è tempo di fare un piccolo genocidio, i miei campi di concentramento sono strapieni.

Lo status in una rete sociale: "Dormo con n. 3 ragazze, ma tutti i miei pensieri sono indirizzati alla quarta". Fra un paio di giorni lo status era cambiato: "Ho dormito con altre due ragazze, ciascuna di quali ha deciso, che parlavo di lei".

- In quali unità si misura la resistenza?
- Negli strilli femminili.

Dopo il gioco per i bambini "Commestibile - non commestibile" è stato lanciato un gioco per i bambini intelligenti "esistenziale - non esistenziale".

Mancata correttezza politica:

In un paese africano hanno mangiato l'ambasciatore di Francia. Il ministero francese degli affari esteri ha emesso una nota protestativa. Il governo africano chiede scusa: "E' successo per svista, cosa fare? Per ricompensa potete pure mangiare il nostro ambasciatore in Francia".

Il "disco d'oro" significa, che dalle sue vendite sono ricavati $ 1 milione, il "disco di platina" - che sono venduti 1 milione di copie del disco.

Una lezione del disegno in un asilo d'infanzia. La maestra domanda una bambina, che con tanto entusiasmo disegna qualcosa:
- Cosa stai disegnando?
- Iddio.
- Pero, nessuno sa, come Lui è d'aspetto.
- D'ora in poi lo sapranno.

'Sta macchina a volte la guida mia moglie. Prego capire e perdonare!!!

- In un colcos della regione di Mosca gli UFO hanno rubato la metà del raccolto. Come si può spiegare il fatto?
- Non solo che lo rubarono, ma hanno anche abbandonato al presidente del colcos una Lexus nuova!

Il cuculo laureatosi in un'università medica, non solo che ti predirà quanti anni di vita ti sono rimasti, ma spiegherà anche perché.

Nella prima metà del secolo XIX le navi russe hanno fatto 36 circumnavigazioni, fra le quali 19 fecero anche le ricerche scientifiche.

Un consiglio: Non ti prestano attenzione le donne? Prova diventare il Presidente di una banca!

Il direttore del negozio vestiti "second hand" ha sposato una donna, che prima di lui era maritata 3 volte.

Dio mio! Se non vuoi farmi dimagrire, fa ingrassare le mie amiche!

A volte lei dimostrava tanta passione, frenesia, aspirazione e fantasia, ma a volte era silenziosa, taciturna e immota. Indovina pure, quando è che lei chiedeva soldi e quando faceva sesso?

Secondo l'opinione dei periti, la nazionale russa di calcio all'Euro-2012 ha tutte le forze necessarie per saltare dal suo gruppo con difficoltà.

Gli scienziati russi accertarono, che nelle discoteche rurali la probabilità di diventare incinta e di perire sono più o meno uguali.

Vuoi sentire una favola prima di coricarti? Basti spedire un SMS "Lo so tutto!" al tuo ragazzo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La tattica per il Mondiale 2012

Fra quanto tempo si decompone completamente

asciugamano di carta 2-3 settimane
buccia di banana 3-4 settimane
sacchetto di carta 1 mese
giornale 1,5 mesi
torsolo di mela 2 mesi
cartone 2 mesi
buccia di arancia 6 mesi
compensato di legno 1-3 anni
calzino di lana 1-5 anni
scatola da latte 5 anni
mozzicone 10-12 anni
scarpe in cuoio 25-40 anni
bicchiere di plastico espanso 50 anni
copertone di ruota (in gomma) 50-80 anni
contenitore di plastico 50-80 anni
lattina in alluminio 200-500 anni
bottiglia in plastico 450 anni
pannolino usa e butta 500 anni
sacchetto in plastico 200-1000 anni
[come lo possono sapere? 1000 anni fa si produceva il plastico?]


L'anno 2012
il diagramma dei prezzi del petrolio......il diagramma dei prezzi della benzina

La benzina non è prodotta dal petrolio!!!

"Nelle trincee non ci sono atei" è l'argomento non contro l'ateismo, ma contro le trincee.

Un semplice test: Se al sentire le parole "pena pecuniaria", "lucro cessante", "risarcimento del danno morale", "indennizzo" non provi l'orgasmo, dunque, non sei fatto per il lavoro dell'avvocato.

- Liudmila, perché stiri i miei bluejeans? Pure mai gli avevo stirato in vita mia!
- Proprio perciò! Voi, uomini, non gli stirate mai. Perciò vi marchiamo proprio così: un'altra femmina vedendoti nei bluejeans stirati subito capisce: quel maschio appartiene già ad un'altra, ferma con le tette da lui!

Lo stato non ha nessun futuro, se un professore ci cava meno di una donna di pulizia.

Il prezzo del petrolio $50 per un barrile

- Quanti anni hai?
- E' scortese fare tali domande a una donna.
- Va bene, allora, quando hai il tuo compleanno?
- Il 24 marzo.
- Di quale anno?
- Pure non mi crederai! Di ogni anno!

Una ragazza insidia ad un ragazzo.
- Mi scusi, però ho già una ragazza.
- E se ti proporranno una Lamborghini, risponderai che hai già una Lada?
- Ma quello che tu mi proponi, è un'altra Lada, non una Lamborghini.

Mi avete seccato!

Divano -> tu -> birra ^ TV -> ragazze - >

Il calcio: la tua tattica per il Campeonato Mondiale è quasi-quasi pronta

Sino a 15.000 rubli la commissione è esclusa

accettati 10 rubli
commissione 10 rubli
accontati 0 rubli
L'insurrezzione delle macchine. L'inizio.


PRIMA....DOPO
Gillette: niente di migliore per un lama

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La delegazione inglese a Samara

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 2 giugno del 1932

Il 3 giugno a Samara arriva la squadra rappresentativa degli operai inglesi composta da 32 persone, fra le quali ci sono gli sportivi d'atletica leggera, ciclisti e calciatori. Questi ultimi giocheranno un paio di partite di calcio durante il loro soggiorno a Samara: Inghilterra - Germania (con la partecipazione degli operai tedeschi della fabbrica n. 42) e Inghilterra - Samara. Oltre a partecipare negli incontri sportivi, la delegazione inglese visiterà una delle aziende locali produttrici di grano e il centro di cure "III Internazionale".

il 30 maggio del 1993

Da un prontuario geografico, pubblicato a Mosca nel 1852:

"Ora il Volga è navigato da n. 5 navi a vapore, appartenenti alla società di navigazione, fondata nel 1843: n. 4 in acciaio "Volga", "Kama", "Sansone" e "Ercole" e uno in legno con gli elementi di rinforzo in ferro: "Okà". Sono destinati al trasporto passeggeri, ma rimorchiano anche alcune chiatte con i bagagli. Durante l'estate del 1850 loro fecero alcuni viaggi fra Rybinsk, Astrahan, Saratov, Nizhnij Nòvgorod e Samara. Oltre alle summenzionate, sono state varate altre due: "Minin" e "il Principe Pozharskij"". E' così che cominciava la società di navigazione sul Volga.

il 29 maggio del 1957

Con grande interesse hanno letto il discorso del compagno N.S. Khrusciòv alla conferenza degli agricoltori a Leningrado i colcosiani della nostra azienda. Il compito messoci dal partito, quello di superare gli USA nella produzione pro capita della carne, burro e latte lo riteniamo importantissimo. Lavoreremo ancor meglio, reperiremo le nuove riserve dell'aumento ripido della produzione agricola.
M. Saldajev, presidente del colcos "Lenin" del circondario "Mòlotov".

il 25 maggio del 1919

Nei pressi della località Kriazh si osserva lo straripamento forte del fiume Samara. L'acqua arriva quasi alla ferrovia, molte località vicine sono sott'acqua. I veterani non ricordano la piena così forte.

xxxx

Per il 25 maggio è programmata la riunione della commissione tragovernatorale sul tema dell'assegnare un territorio per i tedeschi che abitano le regioni del Volga.

[Fu creata la repubblica autonoma dei tedeschi del Volga. All'inizio della guerra, i tedeschi furono deportati a Kazakistan, e il territorio era aggiunto a quello della regione di Saratov]

il 24 maggio del 1939

Ogni anno l'allevamento di bestiame nella regione subisce i danni grandi dai lupi. Però, la caccia ai lupi è organizzata male, il loro numero aumenta ogni anno. Nel 1938 il programma dello sterminio dei lupi era eseguito solo a 60%. Per rinforzare la lotta contro i predatori, il Comitato esecutivo della regione ha assegnato 50 mila rubli per premiare i cacciatori. I premi furono pagati agli abitanti dei circondari di Hvorostianka, Bolshaja Cernìgovka e Utёvka per n. 272 delle pelli di lupi. Fu premiato anche il compagno Gunin, il quale ha ucciso un lupo vicino alla riserva naturale di Kuibyshev. Però, bisogna valutare la modificazione delle tariffe per le pelli di lupo. La pelle del lupo, ucciso dall'estate o nei primi d'autunno, viene pagata pochissimo, e il pagamento per le pelli dei lupetti non è affatto previsto nello standard.

Luis Armstrong

Ho sentito dire, che lo spam lo inventò l'Iddio per vendicarsi delle nostre preghiere.

Ho sentito dire, che Kazemir Malevich aveva disegnato un quadro molto più geniale: "Il quadrato nero sul sottofondo nero", ma all'esposizione esso fu messo in un angolo buio, perciò nessuno se n'era accorto.

- Ma che macho e macho sei? Il tuo prezzo è una bottiglia di vodka!
- Ti sbagli. Con te non avrei dormito nemmeno per due bottiglie.

Pochi lo sanno, ma in realtà quello che ha regalato il Prometeo all'umanità non era il fuoco, ma l'acquardente, ed i problemi con il suo fegato non erano causati dall'aquila, ma dall'acquardente stessa.

Dicono, che il tempo passato insieme con gli amici è inventariato non dal Dio, ma dal fegato... Perciò, brindo alle due cose simultaneamente: per gli amici e per la salute!

Ogni fine settimana ogni uomo ha n. 2 desideri. E quello del bere mica è ultimo dei due!

- Che differenza c'è fra un ascensore a Ginevra e uno a New York?
- In quello di Ginevra c'è una targa: "4 persone o 300 kg", e in quello di New York: "3 persone o 400 kg".

Non capisco, perché tutti credono che le polizie non hanno il diritto di trasgredire le leggi? Pure un medico ha il diritto di ammalarsi!

Se "io so, che io non so niente", allora come lo posso sapere?

Se una ragazza ha mal di testa prima del far sesso, dunque non si era rasate le gambe.

- Mi scusi per il ritardo.
- Cosa è successo?
- Niente di grave, solo che non volevo venirci.

Nell'Inferno destinato alle donne tutti gli uomini sono finocchi. D'altronde, la stessa situazione è anche nell'Inferno maschile.

Il marito è in un viaggio d'affari. Gli arriva l'SMS "Distinto abbonato, il suo debito coniugale è saldato".

L'annuncio classificato: "Il negozio zoo assumerà al lavoro la femmina del commesso".

- Cara, dove è la birra? C'era una lattina nel frigorifero.
- La ho bevuta ieri io. Dovresti tornare a casa più presto.
- E cosa è che devo bere ora? L'ultima bottiglia di Belinni?
- Non devi bere nient'affatto.
- Come non bere?! Sono pure stressato!
- E quale è la causa del tuo stress?
- Ma come è che non lo capisci? C'era la birra ed ora non c'è più!

La storia, presumibilmente raccontata dal musicista Luis Armstrong:
- Una volta mamma mi ha mandato per l'acqua. Era nel suo villaggio natio.
Sono tornato a casa senz'acqua, dicendo: "Mamma, lì nel fiume c'è un coccodrillo!
Lei mi sgridò: "Vacci ancora una volta e non tornare senz'acqua! Un coccodrillo! E cosa?! Ma, sicuramente, esso si spavento di te non meno come ti sei spaventato di lui!
Allora le ho risposto:
- Mamma, se lui era spaventato di me come io sono spaventato di lui, allora 'st'acqua non è più potabile!


Le foto sono dal sito lols.ru

Il listino prezzi

Un vicino all'altro:
- Ieri tua moglie ti sgridava così forte, perché?
- Per la biblioteca.
- Sei andato alla biblioteca ieri?
- Sì.
- E perché lei ti sgridava, allora?
- Avevo dimenticato le mie mutande nella sala di lettura.

Quando ero bambino, mio padre mi educava come uno spartano, altrimenti, secondo lui, non avrei sopravissuto un'eventuale guerra. Mio nonno m'insegnava l'ascetismo, altrimenti, secondo lui, non avrei sopravissuto nel carcere. Però né una guerra, né il campo di prigionia non mi capitò, ma da adulto sono capitato nel mondo dei manager e risultò che non ero allenato assai per sopraviverci.

xxx: ho sentito dire, che nell'Inferno c'è un reparto speciale per i burocrati. Prima di andare alla caldaia lì bisogna raccogliere e presentare mila certificati, estratti, licenze, poi riscrivere la stessa richiesta tante volte, e dopo il soggiorno nella caldaia devi comporre un rapporto. Di più, i requisiti relativi a tutti questi documenti ci vengono cambiati in continuazione e in modo casuale.

Il listino dei prezzi nel pub
Le tariffe stabilite per il servizio delle risposte del barista alle telefonate delle mogli dei clienti:
100 rubli per "lui è andato via un minuto fa'"
200 rubli per "oggi non ci era venuto"
300 rubli per "non lo ho visto parecchi giorni ormai"
500 rubli per "E chi è lui?"

xxx: cioè, Lei Alexej, ritiene, che l'unica cosa che poteva non andarmi bene nella sua tesi di laurea, che Lei mi ha mandato via e-mail, era il suo titolo errato "Una merda fresca, appena scaricata dalla rete"?

lui: non potresti alla fine settimana, quando ti vengo a visitare a casa tua, cucinarmi ogni volta qualcosa di buono?
lei: se quel cucinare acceleri il processo del nostro matrimonio, allora sì.

xxx: fra me e il mio direttore sempre è così:
io: abbiamo bisogno di un server nuovo, altrimenti quel vecchio morirà all'aumentare il carico di lavoro.
direttore: mica morirà, pure è un server, mica è vivo!
Dopo un mese il server è morto, la spedizione dei carichi sta ferma, i clienti sono in furie.
io: Pure La avvertivo!
direttore: M'avvertivi male, se mi avrei avvertito in modo normale avremmo comprato un server nuovo!
Ma certo!!! Avete bisogno di un server nuovo? Lavorate male! Il vecchio server è morto? Non sapete lavorare affatto! Non ce la fate a mantenere il ritmo di lavoro dell'impresa senz'investimenti? A cazzo mi servite, allora?!

La moglie al marito:
- Sei molto più bravo nel letto del nostro vicino.
Marito:
- Cooosa hai dettooo?
Moglie, impaurita:
- Ma abbiamo solo chiacchierato con la vicina sui nostri mariti.
Marito:
- Ma che scema è la vicina! Mi ha denunciato...

Oggi ci è venuta un'offerta, una delle voci: "I nostri impiegati sono gli specialisti esperti, cui esperienza d'esercizio supera 10 giorni". Almeno sono sinceri.

Il colmo della crisi nel paese: abbiamo preso il presidente usato.

yyy: allora, ti posso chiamare per invitarti all'appuntamento?
xxx: non verrò all'appuntamento alcuno.
yyy: allora, non ci verrò nemmeno io. Altrimenti, che idiozia: venire all'appuntamento per non trovarci nessuno...

Il carcere di Mordovia richiama il lotto degli incarcerati, rilasciati in libertà nel 2008.

Un male, che non passa dopo un bicchiere di vodka, è incurabile.


Le foto sono dal sito lols.ru