Robinson Crusoe

Ogni uomo sa, che il sesso sicuro al 100% non esiste, per quanto lontano sia andata via sua moglie..

Un dollaro è meglio di tante "grazie!".

Una volta il Venerdì era venuto a Robinson Crusoe ed era stupito a vederlo circondato n. 6 ragazze giovani.
- Chi sono 'ste donne?
- Lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, sabato e domenica.

E' quasi impossibile convincere una donna che tu non sei degno di lei, se essa intende sposarti!

Il compito più difficile per una donna è quello di convincere l'uomo che lui ha le intenzioni serie al suo riguardo.

Volevo farmi un'amante, ma mia moglie mi convinse, che abbiamo pochi soldi per mantenerne una.

La ricetta del boršč (la zuppa con carne e barbabietola) per gli uomini: prendere 55 kg di una donna e metterlì per 40 minuti accanto al fornello, sino a quando il boršč sarà pronto.

xxx: immagina, il sabato nutrivo un'anguilla da mano! La avevo cavata interamente dall'acqua, e la nutrivo da mano. Poi ho pensato: è scomodo di farlo da mano, e ho messo il suo muso direttamente nel cucchiaio con le larve. Le ha piaciuto tanto, non ne voleva staccarsi.
xxx: presto, al vedermi comincerà da sola uscire dall'acqua alle mie mani.
yyy: sì, e battere l'acquario con il cucchiaio.

Una veste nuova agisce alla donna come il bere n. 2 bicchieri di vodka di 200 grammi ciascuno a un uomo! La testa diventa leggera, gira e ha tanta voglia di far sesso!


Un boss, che non fuma, ha proposto al suo autista una scomessa:
- Ti do $1000 se tu smetti di fumare. Però, se qualcuno ti vedrà fumare e me lo relazionerà, dovrai dare tutta 'sta somma a questa persona. Ovviamente, lo stesso giorno l'autista si mise d'accordo con lo spazzino Petrovič di dividere la somma in proporzione 90% : 10%. E continuava a fumare come prima.

L'uomo al giorno del suo compleanno ha chiesto al lavoro una giornata libera, senza dirlo a sua moglie. E quando essa era andata al lavoro, si è ordinato una prostituta a casa. Appena ha cominciato a scoparla, si apre la porta e riappare sua moglie, che ha dimenticato a casa il suo telefonino.
La moglie:
- E cosa mi dirai adesso?
Marito:
- Non mi crederai! Lei mi ha detto che lei è il tuo regalo al il mio compleanno!

La moglie si era accorta, che il suo marito gli ultimi tempi coricandosi al letto, non si toglie gli occhiali. Lo domanda:
- Perché non togli la notte i tuoi occhiali?
- Sai, cara, la mia vista si è così rovinata, che senza gli occhiali non riconosco più la gente, che vedo nei sogni.


Le foto sono dal sito lols.ru

Alter ego

Alter ego. Ciascuno lo ha

La maestra:
- Vladimiro, dimmi il tempo futuro del verbo "rubare".
- Incarcerare.

Le zanzare diventarono furbe... Arrivano, volando al letto, e poi camminano a piedi, per non essere sentite...

- Cosa ne dici, sei d'accordo? I primi tempi abiterai da me, e domattina tornerai a casa tua.

Una prostituta ha detto:
- Se sposerò un re, vivrò meglio di una regina. Perché le notte avrò anche dei guadagni accessori.

Un ragazzo nel letto con una ragazza. Suonano alla porta. La ragazza salta, in panico:
- Ohi, mio marito è tornato dalla pesca!!!
Il ragazzo:
- Ma sei pazza?! Pure non sei sposata!
La ragazza, coricandosi:
- Mi stavo allenando.

Ho sentito dire, che gli uccelli, arrivati da Russia per svernare a Turchia, ci bevono, imprecano, disturbando gli altri uccelli nel loro riposo.

La Greenpeace vi prega vivamente di non interrare il vostro talento. E' meglio cremarlo.

Il male è il bene, fatto non per noi.

Lei: gli avevo offerto un caffè, e lui ha sgranato gli occhi alle mie tette... Forse lo preferiva con latte?

Ma come ipocrita è 'sta politica di doppi standard! Ma perché agli animali è lecito di ucciderli, ma non gli si può scopare? E alla gente, al contrario, si può scoparli, ma è vietato di uccidere?

Il vivere lungo senza una moglie può provocare l'assuefazione alle ragazze giovani.


Parcheggio lì, dove mi pare bene.

Un mio conoscente, scienziato, candidato in fisica e scienze della tecnica, ha elaborato un certo strumento per lo studio di corpi cosmici. Ne fu corredata la stazione Fobos-grunt. Se lo strumento comincerebbe trasmettere i dati, il mio conoscente avrebbe automaticamente sostenuto la sua dissertazione per l'attribuzione del titolo accademico. Quelli che lo vedono poco e non sono al corrente, ora domandalo lo scienziato:
- Come va con la tua dissertazione?
E poi tacciono a bocca aperta sentita la sua risposta:
"Non hanno rinvenuto un minimo suo frammento. Probabilmente è tutta bruciata negli strati densi dell'atmosfera".

- Ma perché gli uomini pisciano proprio fuori pisciatoi?
- Ma è semplice: il tubo flessibile di scarico del sistema idraulico maschile è molto più lungo e fine di quello femminile, perciò, ai pari valori di compressione nel serbatoio, la velocità d'efflusso del fluido attivo dall'ugello è molto più alta, il ciò, assieme con la costruzione elastica del raccordo di scarico e con la disuniformità della pressione delle dita al momento del puntamento iniziale, randomizza l'idrodinamica dell'insieme del sistema, costringendo utilizzare nel sistema di bersaglio il feedback negativo, basato sulle coordinate polari, mediante la correzione manuale ad azione lenta assai, la quale correzione ritarda rispetto al flusso del liquido in crescita a valanga. Bisogna anche tener conto delle inevitabili fluttuazioni delle condizioni iniziali, influenzati da molti parametri, incluso, all'esempio, la temperatura dell'ambiente, nonché l'eventualità dell'autoeccitazione del sistema, con il conseguente cambiamento della sua geometria e, di conseguenza, della sua idrodinamica. In altre parole, persino io stesso mai so in anticipo, dove piscerò!

Non è così grande l'Universo, come il suo codice sorgente.

xxx: oggi son venuto a sapere, che quando 2 anni fa c'eravamo separati con la mia ragazza, essa già dormiva con il mio migliore amico.
xxx: l'amico risultò d'essere migliore davvero - anche lui subito si separò con la mia ragazza.

lei: ma perché mi fai tali domande, sono pure vergine! Ma ragionando solo teoricamente, sarebbe divertente di farlo in macchina!
lui: no, 'sta variante non va con me, i vetri della mia vettura non sono azzurrati.
lei: non aver paura, i vetri si appannano fra 2 minuti, non si vede niente da fuori.
lei: caspita...

- Hai uno sogno?
- Sì.
- Quale?
- Sogno smettere di bere.
- E perché non lo realizzi, allora?
- E come poi vivere? Pure la vita senza un sogno non ha senso!

Una cosa provata: Gli studenti brilli sono più bravi all'esame di filosofia.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La schiavitù alle galere

Larry King:
- Mister Putin, cosa è successo alla vostra stazione spaziale Fobos-grunt?
- E' affondata.

Il capitano della Costa Concordia telefona al suo amico alla sponda:
- Hai visto il film Titanic?
- No.
- Ora te lo farò vedere!

- Sai, dove ci sono tante persone non aventi nessun peso eccedente?
- Dove?
- Al cimitero.

Il Babboqui è un animare spaventoso davvero! Lui viene tardi sera dai piccoli bimbi, gli cava, semiaddormentati dal letto. Gli bacia dappertutto, gli punge con la setola della sua barba non rasata. E alla voce bassa grida al loro orecchio: "Figlia mia, ciao, tuo babbo è qui!" Verso la mattina il Babboqui sparisce.

- Cosa bisogna eliminare dal sesso perché esso smetta di essere banale?
- La lettera "b".

La libertà non sta nel fare le cose che vuoi, ma nel non fare le cose, che non vuoi.


Mi son faticato come uno schiavo alla galera (2008)

Gli scienziati britannici hanno formulato l'ipotesi, che il remare lungo alle galere provoca la dipendenza.

Se sui pacchetti di sigarette fosse scritto: "Fumatori non potranno durante 10 giorni navigare l'Internet", il numero dei fumatori sarebbe diminuito drasticamente.

Solo in Russia l'interiezione "uhù" si usa come il sinonimo alle espressioni "figurati!", "grazie!", "ciao!"; "scus!i", mentre la parola "dai" [davài] spesso sostituisce "arrivederci!".


Le foto sono dal sito http://www.webpark.ru/

Hitler vs Stalin

Un ingegnere cinese ha venduto la sua anima al Diavolo, ma fra una settimana essa si era guastata.

Dio mio, dammi della saggezza perché potessi capire mio marito.
Dammi dell'amore, per perdonarlo.
Dammi della pazienza, perché lui spesso è fastidioso.
Ma non mi dare della forza, altrimenti lo ucciderò!

Nella Sparta Antica gli alpinisti cascati da una roccia venivano equiparati ai ragazzi brutti.

In un appartamento di uno scapolo solo sabato sera durante la serata nella lavatrice, fra gli incontri fugaci e insignificanti, i calzini si trovano un paio.

Larry King:
- Mister Putin, che cosa è successa con la "Costa Concordia"?
- Essa è... Ehm, e cosa ne c'entro io?

Le pastiglie contro la povertà, apparse recentemente nel commercio, per ora non godono gran domanda fra i compratori, siccome il loro prezzo è ancora troppo alto.

Lei:
- Anch'io pensavo, che mi piacciono i yogurt, finché non avevo assaggiato vodka.

- Nostro figlio si è iscritto nel gruppo sportivo del sesso.
- E cosa sta facendo lì?
- Lo pratica.

Siamo orgogliosi di chiamare il nostro paese "Moldova"!
E tutti gli altri c'invidiano, domandando "Dove è"?


In un viaggio d'affari a Cina, ho visto alla TV locale un film cinese della WWII.
Tutti i ruoli, sia dei tedeschi, sia dei russi, furono recitati dagli attori cinesi. Solo le uniforme erano differenti: con le stelle o con la svastica. Allora mi son riso dai hitleriani dagli occhi a mandorla e i slavi a pelle gialla, ma poi mi era venuto il pensiero, che il regime di Stalin e il Reich di Hitler erano la stessa medesima cosa. E i cinesi dimostrarono chiaramente, che il fascismo di chicchessia ha la stessa faccia!

La fine delle vacanze del Capodanno...
il 9 gennaio, cioè un giorno prima della prima giornata lavorativa dell'anno 2012, imposto la sveglia nel mio cellulare, ma ci vedo l'ora attuale: 33 ore, 97 minuti... avrei, dunque, da ubriaco, rovinato il cellulare, annaffiandolo con vodka o altri liquidi... Accendo il TV (il mio ha l'orologio incorporato ecc.) mostra l'ora: 33 ore 97 minuti!!! Da impazzirsi! Telefono al servizio dell'ora e la voce femminile mi dice: l'ora di Mosca è: 33 ore 97 minuti! Cosa è che ho mancato nel notiziario alla TV e a che ora devo adesso mettere la sveglia per non essere di ritardo all'ufficio?...

e mi sveglio da quell'incubo...

Lavoro in un'autorimessa. Viene una ragazza, dice:
- Bisogna cambiarmi le candele e l'olio nel cambio automatico. E' urgente.
La percorrenza era 32 000. Le candele furono cambiate 2 mila chilometri fa, l'olio va cambiato solo a 90 000. Ne caviamo le candele - loro stato è ideale. Anche dell'olio nel cambio. Le facciamo una domanda logica:

- E chi è che Le ha detto di cambiare 'ste cose?
- Mio marito. Ha detto, che era urgente.

Siamo stupiti. Scherziamo:
- Forse lui aveva bisogno urgente di cacciarla via dalla casa?
I suoi occhi arrotondarono, grida ad alta voce:
- Chiudetela presto-presto! Volo via!

Ci sentimmo alquanto scomodi: forse davvero avevamo tradito quel tizio...

African Airlines

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Divieto d'ostacolare il passaggio alla Porta del Paradiso

Se non accendere la luce durante l'appuntamento, puoi risparmiare non solo sull'elettricità, ma anche sulla cosmesi.

Circa la metà degli inchiestati governanti della Russia confessarono, che vorrebbero provare ad esercitare l'autorità in tre, ma sono timidi di proporre l'idea al partner.

Infine! L'intelligenza artificiale ha raggiunto il livello di quella umana: al compilare le forme elettroniche molta gente non ce la fa da prima volta provare, che loro non sono i robot.

L'Iddio creò l'uomo a Sua immagine e alla Sua somiglianza, ma presto questo prodotto, coperto di licenza, fu sepolto sotto il mucchio delle imitazioni contraffatte cinesi.

In un'intervista recente, Dmitrij Bykov, poeta russo dell'origine ebrea, diceva, che parlando con un businessman americano di sua conoscenza del perché lui lavora in Russia, dove il clima imprenditoriale è così sfavorevole, ha sentito la risposta:
- Se devi fare una cosa difficile, chiami i cinesi. Se devi fare una cosa impossibile, chiami i russi.

Viktor Janukovic ha spedito a Dmitrij Medvedev un telegramma di condoglianze sincere riguardo la terminazione della stagione di riscaldamento in Ucraina.

- Compagno Gundiàiev è pregato di fare la Sua relazione del guasto della stazione spaziale Fobos.
- Al nostro collaboratore fu vietato l'ingrsso al reparto sterilizzato dell'assemblaggio, sotto il pretesto, che quando lui faceva pendolare il turibolo, esso faceva funzionare il sistema antincendio, e il satellite veniva inondato d'acqua, il quale, presumibilmente, doveva essere riassemblato da capo. Perciò esso non ce la fece benedire il modulo di atterraggio in pieno, come si doveva.
Ordinare: dal 01.01.2012 permettere ai ministri del culto di pendolare i turiboli, annaffiare con l'acqua santa, ecc, qualsiasi oggetto sullo scalo di assemblaggio a loro beneplacito.
[Gundiaev è il cognome civile del Patriarca attuale della Chiesa Ortodossa Russa]

La gente, avente il cuore grande, adorano le compagnie allegre, perciò, di regola, hanno anche il fegato, reni e la splene grandi.

Il Ministro di Difesa della Federazione Russa, il compito del satellite Fobos-grunt era un po' cambiata: ora dovrà studiare il suolo [grunt] del fondo dell'oceano Atlantico, laddove oggi esso è raggiunto, infine.

La scritta sulla Porta del Paradiso:

Non ostacolare il passaggio! La multa - un colpo della vanga al nimbo.

E' vietato ostacolare il cancello con delle vetture. La multa: il colpo della vanga al parabrezza.

Il nome della nonna di Leonardo di Caprio era Elena Smirnova.

- Costantino mi ha regalato un notebook. E' così piccino, verdino.
- Ora dormi con esso?
- Da dove lo sai?
- Intendevo il note...

Se ogni nostro apparecchio spaziale, al posto dello spazio capiterà in oceano, presto come la presunta causa del lancio avariato sarà nominata "la collisione con una sottomarina straniera"

L'apparecchio cosmico Fobos-grunt ha preso i campioni dell'acqua nell'oceano Pacifico e s'involò indietro, per portarli sul Marte.

Alla radio annunciarono che durante mezz'ora non ci sarà l'energia elettrica. Appena siamo arrivati alla sbarra del passaggio, tutto il centro della città divenne buio. La barra è azionata elettricamente, ovvio.
Esce il guardiano:
- Volete che vi apri la sbarra?
- Ma come lo fa, se manca l'energia elettrica?
- Cosa m'importa? Il mio telecomando è alimentato dalla batteria.

Durante il digiuno religioso puoi pure usare la vaselina, ma solo quella sgrassata!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Fobos-grunt

Le promesse pre-elettorali non sono discorsi aerei, ma un elenco dei problemi urgenti, i quali il pretendente di sicuro avrebbe risolto dopo di esser'eletto, se lo potrebbe e vorrebbe fare.

Secondo i dati precisissimi del Ministero di Difesa della Federazione Russa, i rottami del satellite Fobos-grunt sono caduti da qualche parte nell'oceano Atlantico. Sennò, allora un po' a destra - in quello Pacifico.

La stazione cosmica Fobos-grunt non solo che non ha risposto alle aspettative, ma neanche al proprio nome: non è caduta al suolo, ma al mare!
(grunt = suolo)

Putin:
- Se non sentirò l'appoggio del popolo, lascerò la mia carica. E andrò a lavorare come Presidente.

Lo slogan elettorale di Zhirinòvskij, il leader del partito Democratico liberale suona: "Vota Zhirinovskij, o sarà ancor peggio!". Lo slogan elettorale di Putin è "Peggio non ci sarà ormai, sarà Putin!".

Il parere da un sito di culinaria:
- Ho cucinato le cose buonissime usandomi delle ricette, pubblicate qui. Tutti i miei uomini ne erano molto contenti. E solo a mio marito non hanno piaciute.

Le porte le più robuste sono quelle aperte.

Il matrimonio è una cosa così orrenda, che persino Adolf Hitler si suicidò quasi subito dopo lo sposalizio.

dezmond: vi assicuro: se nei bagni negli uffici incollare sulle pareti i testi degli accordi di licenza, molta gente verrà a sapere, cosa loro hanno firmato.

Avatar: Una volta, alcuni anni fa ormai, c'era un caso curioso. Una ragazza in una conversazione privata ha capito "giochi di ruolo" (nell'elenco delle eventuali risposte alla domanda "le tue passioni, hobby" solo ed esclusivamente come il termine sessuale, dopo di che risultò che io:
1. sono perverto.
2. lei ha un tailleur di cameriera
3. però lei non è una delle tali.
4. a proposito, non vorrei io vederlo?

Evitato il crollo del cervello a causa di quelle voci mostruose che si escludono a vicenda, avevo acconsentito. Non me ne son lamentato. Cosicché mi risultò un hobby utile, direi.

xxx: come è andato il tuo viaggio?
yyy: apposto. Ho capito che i prodotti della nostra ditta sono davvero buoni.
xxx: avete presentato lì i vostri prodotti?
yyy: no, ho fatto lì conoscenza con i nostri manager di vendite
yyy: se i clienti comprano qualcosa da questi idioti, dunque 'sta cosa è veramente buona.

xxx: cosa stai facendo?
yyy: guardo la telenovela "L'Antica Roma"
xxx: vuoi ti dirò come finirà?
xxx: Cesare sarà ucciso!
xxx: vuoi ti predirò il nome del suo assassino?

xxx: ricordo di aver ricevuto tre anni fa il messaggio spam nell'ICQ: "se non rispedirai questo messaggio a 20 tuoi amici, durante i prossimi 5 anni non avrai sesso...
xxx: allora non lo avevo creduto (

- quanto pesi?
- non te lo dirò.
- ma mi dica almeno le prime due cifre ;)
- Uhm... 11

xxx: dopo l'ingestione aspetterò 4 ore prima di coricarmi.
yyy: bello, è così "alla russa": anziché non mangiare 4 ore prima del sonno, non dormire 4 ore dopo aver mangiato!


xxx: Sono quasi sicuro, che i giornalisti scrivono così tanto sulla Corea del Nord, solo perché non possono rifiutarsi la delizia del scrivere la lettera "Ы" maiuscola.
[nota mia: nessuna parola russa comincia con la vocale "ы", mentre il nome del nuovo leader corano in russo si scrive Ким Чен Ын].

Volpe: ma mia moglie non può sgridarmi: marito ha sempre ragione
Volpe: nella nostra famiglia è così
Volpe: e se, eventualmente, il marito non abbia ragione, allora
Volpe: mimimimimimi ^_^
Volpe: e marito ha ragione di nuovo

Nella famiglia di Angelina Jolie la domanda "Da dove appaiono i bimbi?" la fanno non i bimbi, ma Brad Pitt.

- Ieri ho deciso di ascoltare un po' Maria Sharapova sul campo. I gemiti di mia moglie sono più piacevoli.
- Hai ragione. I gemiti della tua, infatti, sono più piacevoli.

- Ieri sono riuscito a fotografare un yeti
- Bravo, fammi vedere!
- Ho cancellato la foto, perché lui strizzò l'occhio proprio al momento, purtroppo...

Ogni ragazza sogna un ragazzo cattivo, che solo per lei sarà buono.
Ogni ragazzo sogna una ragazza buona, che sarà cattiva solo per lui.

Se sono cascate le tette, è una cazzata. Se è cascato un cazzo, è un problema grave.

- Babbo, di cosa preferiresti fare a meno: del caffè, delle sigarette o della vodka?
- Della tua mamma, figlia mia.

Un vecchio ebreo è venuto in un ospedale di Odessa.
- Dottore, ho una tosse forte, cosa fare?
- E quanti anni Lei ha?
- Settanta.
- E quando ne aveva quaranta, tossiva?
- No, assolutamente!
- E a cinquanta?
- Nemmeno.
- E a sessanta anni?
- No.
- Allora quando, secondo Lei, dovrà tossire, se non adesso?

- Ma gli ripeto 20 volte ogni cosa, ma questi idioti mi guardano con gli occhi vitrei, e vedo, che non capiscono niente, e non vogliono fare un minimo sforzo per capire!
- La stessa identica situazione è lì, dove lavoro io...
- Anche Lei è insegnante?
- No, faccio barista in un pub.


Le foto sono dal sito lols.ru

Una soluzione ovvia

Oggi ho avuto il primo appuntamento con la ragazza, la quale la ho conosciuta tramite l'Internet. Quando la ho vista, persino i condom nella mia tasca hanno fatto il segno di croce!

- Quanti anni Lei ha?
- 18
- Ma due anni fa Lei diceva la stessa cosa.
- Odio la gente, che oggi dice una cosa, e domani - un'altra.

C'è una stanza con il pavimento in parquet, e nel suo angolo c'è un mucchio di sabbia. Ad un certo momento il parquet s'incendia e arde. Come in questa situazione agirà un ingegnere, un fisico e un matematico?
Ingegnere: entra nella stanza, spegne il fuoco con la sabbia e va via.
Fisico: entra nella stanza circonda la fiamma con la sabbia, si siede e osserva il processo.
Matematico: entra nella stanza, vede che c'è una soluzione, e che essa è ovvia, va via.

Nel 2012 si aspettano n. 3 "venerdì, il tredici" e n. 1 Finimondo, le nuvolosità locali.

Dalle previsioni del luogo di caduta della stazione cosmica Fobos-grunt: ora è chiaro, che essa, con la probabilità alta assai, caderà, e più probabilmente caderà alla Terra, da qualche parte...

- Pronto, è la polizia?
- Sì, cosa è successo?
- Due ragazze stanno facendo rissa per conquistarmi.
- Signore, ma che problema è?
- Sta per vincere quella bruttina.

I rottami della stazione spaziale Fobos-grunt sono caduti, approssimativamente, dappertutto.

Il raggruppamento oceanografico degli apparecchi cosmici russi nell'oceano Pacifico si è completata dalla stazione spaziale Fobos-grunt, comunica la domenica 15 dicembre l'agenzia Interfax, con riferimento a un rappresentante del Ministero della Difesa della Federazione Russa.

- Mi ami?
- Sì.
- Vai al cazzo! Dovevi rispondere "come un pazzo".

Stallinn - così si scrive il nome della guida sovietica in lingua estone.


Parlano due ragazzi:
- Mi dia un consiglio come meglio far conoscenza con una ragazza. Ti vedo ogni giorno con una nuova, e io non so farlo!
- Eccoti un modo semplice: compri n. 2 biglietti al cinema all'ultima proiezione e passeggi la strada, scrutinando le passanti. Se una ragazza va con le borse, o ha fretta, non avvicinarla.
Ma se vedi una che va senza fretta, senza le borse in mano, dunque, è libera stasera. Va da lei e dici, che volevi andare al cinema con un amico, ma lui non è venuto, e i biglietti gli hai già comprati, peccato se uno andrà in fumo, così, non consentirebbe lei a farti compagnia? Se essa acconsenti, le compri a foyer un gelato, vai con lei nella sala, la porti all'ultima fila delle poltrone. Appena sarà spenta la luce, la abbracci alla vite, e nei suoi mani le metti il tuo cazzo.
- Ma senti, a che cosa serve far questo?
- Mah, non lo so... Di solito, fa ravvicinare la gente in qualche modo...

La maestra dell'aritmetica:
- Vladimiro, quanto sarà ottanta più novanta?
- Un rublo settanta copechi!

- Ma perché lui mi scrive in Facebook che sono bella e mi mette i "like" su tutte le mie foto, e nell'università non guarda nemmeno nella mia direzione?
- Forse non ti riconosce senza Photoshop?

Far conoscenza nel letto è ormai smodato. La gente decente fanno conoscenza da mattina, al caffè.

Anch'io avevo studiato l'etnografia, la linguistica, ma sin d'ora ritengo, che gli abitanti del nostro pianeta si suddividono in n. 2 categorie: russi e non-russi. E i russi, a loro turno, si suddividono in n. 2 sottospecie: quelli che pretendono di essere compassionati per il fatto, e quelli che pretendono di essere invidiati.

Sono stanco come il culo alle conferenze nell'università.

E noto a tutti, che persino una persona buona a 80% è fatta dall'acqua! Mentre per i rimanenti 20% lottano fra di loro l'alcool denaturato, la vodka Stolichnaya e il samogòn (vodka casareccia).

I consigli inutili non esistono. Esistono gli idioti stupidi, che non sanno usare bene i tuoi buoni consigli.

Mi succede a volte di aver mandato qualcuno al cazzo, e poi preoccuparmi, se ci era arrivato o meno.