Liberia

- Vi assicuro, che nel Ministero degli Interni non c'è polizia alcuna, - dichiarò ai giornalisti radunatisi sig. Petrov, il tenente colonnello di corruzione.

Dalla discussione in LiveJournal:
- Ma Lei almeno capisce, a cosa serve una laurea?
- Massì, perché ti assumano al lavoro non come uno spazzino, ma come un manager di cleaning!

xxx: Dove sei riuscito procurarti il loro album nuovo? Pure fu rilasciato solo ieri, mi sembra?
yyy: Tali domande sono inaccettabili in una società decente!


La metropolitana di Celiabinsk è così severa, che a ogni passeggero che ha pagato il viaggio, viene consegnata una pala e un elmetto protettivo, perché scavi lui per se stesso un tunnel nella direzione, dove lui vuole andare.

anguria: La mia mamma, quando vuole convincermi indossare una cosa, sempre dice, che è di moda. Ma è l'argomento che non funziona con me! Sono sicura, che la moda è un pazzo matto, che corre, facendo cerchi, in un locale chiuso. Non ce la fai a raggiungerlo, ma se stare ferma, prima o poi lui stesso t'investirà.

Una zebra nelle foto a colori ha lo stesso aspetto come in quelle in nero e bianco, solo che i suoi occhi sono rosse.


80% dei problemi si risolvano da soli, e il resto, 20% non sono eliminabili comunque. Cioè, non affaccendarti!

- Sto prendendo un credito di 5 milioni per l'uso corrente e un altro milione per un intervento di chirurgia plastica.
- Se avrai 5 milioni, a cosa ti serve la plastica?
- Per non dover restituire il credito.

Lunedì siamo venuti al lavoro, ma è freddo nel nostr'ufficio. Ieri uno dei colleghi aveva il compleanno. Uno degli impiegati:
- Che freddo!
Dopo alcuni minuti di silenzio, un altro fa:
- Ho tanto freddo!
Silenzio di nuovo...
L'ex festeggiato:
- E io non sento nessun freddo.
Ambo i sofferenti:
- Andrea, non essere spilorcio!

Sfogliavo le vecchie riviste. "Reporter Russo" n. 4 del 2007, pagina 37.
Liberia. Nel 1997 Tailor ricevette 75% dei voti negli elezioni presidenziali. Uno degli slogan della sua compagnia elettorale suonava così:
"Lui ha ucciso la mia mamma, lui ha ucciso il mio babbo, ma voterò per Lui lo stesso!"
Grazie a Dio che per ora viviamo in Russia!

- Che differenza c'è fra la prudenza e la codardia?
- E' semplice: quando hai paura tu, è la prudenza, quando gli altri, è codardia.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il Mondiale in pallacanestro

E' difficile trovare un quadrato nero in una stanza buia, in particolare, quando il quadro fu portato all'officina per il restauro.

I ragazzi di Celiabinsk diventano adulti presto, e le ragazze - repentinamente.

I pigmei africani una volta di fila hanno perso il Campionato del Mondo in pallacanestro. Il loro comitato nazionale dello sport comincia a valutare l'invito di un altro allenatore.

- Il profitto lo divideremmo 50 e 50%.
- No, io voglio aver 70%.
- Va bene, allora 70 e 70%!

Da una giustificazione:
"Sono stata in ritardo al lavoro perché stamattina saltavo in letto mio marito e mi sono trattenuta un po'".

Dopo la morte i giusti capitano nel Paradiso, e quelli peccatori alla città di Liùbertsy.

Un uomo porta l'anello nuziale: "Donne, prudenza, sono sposato!"
Una donna porta l'anello nuziale: "Uomini, coraggio, sono sposata!"


La vita è:
merda --- bella

Annunci classificati:
"La scuola superiore dei facchini annuncia l'iscrizione degli studenti nella sezione di bagagli".

"Farò volentieri la conoscenza di una ragazza bella per creare una famiglia stabile per una notte".

"Una donna giovane, attraente, istruita farà conoscenza di un uomo bevitore forte, allo scopo di rovinare la propria giovinezza".

"Un suicida affitterà un appartamento. Le varianti sul pianoterra, senza una vasca e senza un forno a gas non sono valutabili".

"Il negozio degli attrezzi da pesca vi propone una gamma ampia dei bicchierini telescopici".

Bicchierino telescopico.

In un negozio un ragazzo compra un pacco dei condom (n. 15 pezzi) e un cioccolatino. La commessa guarda prima i condom, poi il cioccolatino e fa:
"Giovane, per un cioccolatino solo, tante volte non ti darà di sicuro".


Le foto sono dal sito lols.ru

Per non consumare la sospensione dell'auto

Kella: Nell'ufficio dove lavoro, nella stanza x fumatori hanno messo un affisso con l'appello:
Il ritratto di Churchill con il suo sigaro, sottoscritto: "Churchill fumava e morì". Accanto il quadro "Lenin con un tronco di albero" sottoscritto: "Lenin non fuma ed è più vivo di tutti i vivi!".
Ne ridiamo, ma per ora non smettiamo di fumare.


[Nota mia: Il famoso quadro "Lenin lavora durante il sabato del lavoro comunista", fonte di tanti scherzi e barzellette: "Gli scienziati accertarono che un elefante è in grado di sostituire n. 24 Lenin",

"Compagno Lenin, compagno Stalin sta battendo la fiacca! Porta il Suo tronco d'albero gonfiabile, al posto di quel normale!" ecc.
"Persino ora Lenin è più vivo di tutti i vivi!" - la riga del poema "Lenin" scritta da Majakovskij dopo la morte di Lenin.]

- Che bella serata! Forse passiamo da me, beviamo del caffè?
- Non lo so, il caffè bevuto da sera fa mal sonno da notte...
- Ma ti prego, già da 6 mesi non avevo caffè!

Lui solamente le ha offerto un caffè, ma vide nei suoi occhi sesso, il Comune, due figli, ipoteca, tre nipoti e un bicchiere d'acqua.

La famiglia è una cellula sociale, dove torni per rilassarti, mangiare, guardare il notiziario e dormire, ma dove, invece, ti rimproverano il tuo basso stipendio, ti costringono a fare ristrutturazioni, ti tormentano con le telenovele, ti caricano con shopping, pretendono che lavi le stoviglie...

Grecia, di cui salvataggio economico si occupa tutta l'Europa, avendo ricevuto una tranche di fila ammontante a 8 miliardi, subito gli aveva speso per comprare n. 400 carri armati dagli USA. Se ho capito bene, altri 150 miliardi loro non intendono restituire mai...

Nel medioevo funzionava un'azione promo della Santa Inquisizione: "Portaci n. 3 streghe e riceverai una croce in regalo!".

Un forum automobilistico:
- Io e mia moglie vogliamo fare la vacanza al mare, senza spendere per l'albergo. Nemmeno la tenda la abbiamo comprata. Supponiamo dormire al tetto della nostra utilitaria. Non arrecherà un danno all'auto?
- Dipende dal Suo atteggiamento verso Sua moglie. Se Lei la ama tanto, in una settimana ne rovinerete la sospensione e schiaccerete il tetto.

Come tutti gli altri materiali, anche la merda può esistere in n. 3 stati di aggregazione: solido, liquido e gassoso.

Girando la nostra città vedo dappertutto le cose cinesi! Calzature cinesi, vestiti cinesi, i computer cinesi, giocatoli cinesi, mobili cinesi. Ora mia moglie diventò incinta... posso sperare, che il prodotto non sarà cinese?

La nonna di una giraffa spende 2 anni per lavorare a maglia una sciarpa per suo nipote.

L'editore al traduttore:
- Gli spazzi non gli traduca, perché gli spazzi non Le pagheremo.
- Va bene, vi manderò la traduzione senza gli spazzi.

Il coraggio, l'onore e l'ardimento: ecco i tre segni dello stato d'ubriachezza.

xxx: ho capito, che passeggiare con te in due è molto più piacevole che farlo con te in compagnia dei tuoi amici.
xxx: non devo aspettare mia fila per dire qualsiasi cosa.

La geopolitica

Ho comprato un letto gonfiabile. Nel manuale in una decina delle lingue è scritto: "Non utilizzare il materasso per far bagno nei bacini idrici!". E solo in russo: "Al fare il bagno, tenetevi alle maniglie laterali".

- Cameriere, mi manca una forchetta!
- Per piacere, eccola, costa 5 rubli.
- Ma è sporca!
- Una forchetta pulita costa 10 rubli.
- Cose turche!
- Cose turche 500 rubli un'ora.
- Ma ora t'inculo, sai?!
- Incularmi - 1500 rubli un'ora.

Il lavoro è un tale luogo, dove vai per riposare e guadagnare, e te ci costringono lavorare, invece!

USA, Casa Bianca. Una telefonata:
- Ciao Barack, ciao mio fratello negro! Sono io, Chavez. Mi son finiti i soldi nel paese, non mi potresti regalarne $2 miliardi, senza ritorno?
- Non sono in grado d'aiutarti, fratello. Noi siamo in recessione e via di seguito. Ma ti posso aiutare come un negro ad un pellirossa. Posso far finta di aggredirti e allora, questi bianchi russi stolti, grideranno dalla gioia "geopolitica!", gli toglieranno dal loro proprio popolo e regaleranno a te $4 miliardi...

Una compagnia mista di uomini e donne. C'entra un tizio e dice:
- La avete sentita? Pietro in sonno ha chiamato "Elena" la sua moglie Maria, e ora sono per divorziare.
Le donne, in coro: Che scemo, non gli bastava la Maria?!
Gli uomini, in coro: Che scemo, non gli bastavano le Marie?!

Come sarebbe bene, se tutte le donne fossero chiamate dello stesso nome, all'esempio, "Maria". Basti chiamare forte "Maria!" e tutte sono accorse a te. E tu ne indichi una: "Questa!".

Se alla scrittrice Daria Dontsova tagliarle la testa, lei ce la farà a scrivere n. 2 romanzi polizieschi ancora...

L'elite politica e quella di business russe non vendono la Patria. La esportano.

Al Caucaso, il primo chi entra nella casa del padrone è il suo naso.


Nella città di Petrozavòdsk, nei posti laddove è vietato attraversare la strada, cioè, fuori zebra, hanno messo i bassi steccati, anche per proteggere i terreni erbosi lungo le strade dal calpestio. Ma la gente continua ad attraversare le strade dove gli capiti, superando i bassi steccati. Allora agli steccati hanno messo gli affissi "Qui attraversa la strada solo la gente maleducata". Seguivo due tizi, i quali senza pensarci molto, avvicinarono a uno dei tali passaggi non ufficiali. Uno di loro, portando un piede sopra lo steccato, accenna il cartello e senza un'ombra di scherzo, fa, pensieroso: "E' scritto su di me. Sono dall'orfanotrofio, sai... Che educazione ci trovi..."

In un'unità delle forze aerei piombò con l'ispezione un generale. La "ricognizione" aveva riferito, che il generale è esigente e si trovava al momento in malumore, perciò era capace di arrecare un mucchio di seccature ai subalterni. Però, è gran amatore di vodka e subito dopo il primo bicchiere bevuto, è solito di ammansire. La strategia da utilizzare era chiara, ma c'era un problema: trovare il modo tatticamente corretto di offrire il bicchiere al generale. Dopo certa meditazione, fu trovata la soluzione giusta. Sono riusciti ad aggiustare il bicchiere di vodka nel vano dell'ala del caccia MIG-17, dove durante il volo viene rimosso il carrello retrattile, e sopra il bicchiere avevano messo un tramezzino. Ed ecco, il generale terrificante arrivò nell'unità e cammina sul posteggio degli aerei. Di repente, dal sotto l'ala esce fuori un tecnico e si rivolge al generale: "Compagno maggiore generale dell'aviazione! Con permesso, posso chiederLa una consulenza?"
- Massì...
- Abbiamo rinvenuto un difetto del carrello su un MIG-17, siamo perplessi, se è possibile volare con un tale difetto o meno. Potrebbe Lei darci un'occhiata?
Ovvio, il generale non voleva guardare in nessun vano, ma si trattava della sua reputazione professionale! Toglie il suo colbacco e lo da a uno degli ufficiali, e stronfiando s'inchina per entrare nel vano sotto l'ala. Tutti gli accompagnanti si son accalcati dintorno, e trattenendo il fiato osservano lo spettacolo rarissimo. Nel silenzio si sente solo lo scricchiolio della neve sotto gli stivali del generale. Di repente - il muggito. Riappare, asciugando le labbra il generale, si rimette il colbacco, e trovato con lo sguardo il tecnico, scandisce:
- Con un tale difetto si può volare!
E parte via dal posteggio.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il Cenacolo

Non sparare al pianista, lui saprà difendersi, sparando.

Michail Bulgakov era medico di mestiere, ma diventò famoso come scrittore. Ecco, cosa può risultare da un medico cui scrittura è leggibile!

I scienziati hanno creato il virus di computer del tipo nuovo, il quale in un giorno distrugge sino a 10 ettari del frumento seminato, dopo di che torna indietro nel computer.

E' grazie all'avidità che la scimmia si trasformò in un deputato del parlamento.

La discussione sul Habrohabr del rilascio dell'iPhone 4S:
amaectro: e solo i cinesi ora si rompono la testa sul cosa fare con il lotto epico dell'iPhone 5 da loro ormai prodotto.

Anton: Non ho comprato i primi quattro modelli dell'iPhone e ora sto valutando seriamente la possibilità del noncomprare il quinto modello.
Andera: Da me la stessa cazzata è successa con tutta la serie dei modelli della Porsche.

Dai forum:
xxx: cerco una squadra dei costruttori astinenti per ordinargli la ristrutturazione dell'appartamento di n. 2 stanze "chiavi in mano".
Amministratore: il tema è trasferito nella sezione di fantascienza.

Le piramidi egiziani sono stati costruiti sul progetto di Putin.
Al principio era il Verbo, e il Verbo era da Putin.
Quando Putin getta un boomerang esso non ritorna mai, perché ha paura.
Solo Putin può dividere i numeri in zero.

Secondo la rivista americana Popular Science nell'anno 2020 le vetture utilitarie voleranno nell'aria, alimentate dal carburante biologico, gestite dall'intelletto artificiale.
Nell'anno 2020 la dotazione di base della Lada avrà il cambio automatico, dice la fabbrica AvtoVAZ.


Il Grande Fratello ti tiene d'occhio dappertutto.

Una goccia di nicotina uccide 5 minuti del tempo lavorativo.

La vita di una tarma è molto spiacevole. Immagina pure, dall'estate - nelle pellicce, dall'inverno nei T-shirt.

E si radunarono i discepoli di Gesù per il Cenacolo. E capitò fra di loro un astinente.

- Ieri con mia amica siamo andati a cinema guardare un film-catastrofe.
- E come è finito?
- Con il sesso.
- Con il sesso è finito un film-catastrofe?!
- Non so, come è finito da loro, ma da noi due è finito con il sesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il Mausoleo

Chris: In alcuni momenti della comunicazione con alcuna gente a volte la soluzione migliore è uccidere e mangiare l'interlocutore.
Reinhard: mai porto le schifezze varie alla bocca.

Dal notiziario: "Putin ha detto che la crisi non ci sarà"!
- Come?! Non ci sarà ancora una volta? Pure una volta non c'era ormai!

In Russia è stata scoperta la legge della conservazione della corruzione: La corruzione non sorge da nessuna parte e non sparisce mai, solo passa da un ufficio all'altro.

92% di tutte le telefonate in Russia sono nient'altro che le chiacchiere, informa il Servizio sociologico della KGB.

Se il dottore ti ha scritto la ricetta con la scrittura leggibile, devi stare alla guardia: forse non è il dottore affatto!

Putin da tempo ha superato la mansione del Presidente. Lui è la Guida, è tempo che vada nel Mausoleo.

- Sandro, sono pure la ragazza, bisogna che mi cortei, all'esempio mi regali "Bounty".
- Ti regalo meglio la delizia celestiale.

Le notizie della correttezza politica. Anziché
"scemo" bisogna dire "intelligente della seconda scelta",
al posto di "campione" - "vincitore casuale",
poliziotto stradale - manager delle autostrade,
deputato - pensatore politico,
corruzione - circolazione delle somme grandi,
"bustarella" - incentivo unilaterale,
obesità - inflazione corporale,
miseria - ascetismo finanziario,
autostrada russa - terreno accidentato.

Quando Putin si sfrucona il naso, sempre ci trova dell'oro.
Gli esseri straterrestri mai visitarono la Terra, siccome Putin glie lo ha vietato di fare.
Il Superoumo e l'Uomo-ragno sotto i loro vestiti portano, di nascosto, il vestito di Putin.
Quando una vipera morde Putin, essa ne muore entro tre giorni dopo le sofferenze terribili.
E' stato Putin chi ha preso Noe all'arca.
Prima del coricarsi al letto, i bambini guardano, se sotto il letto non c'è l'Uomo del sacco. Prima del coricarsi al letto, l'Uomo del sacco guarda, se sotto il letto non c'è Putin.
Quando Putin colpisce con la sua faccia l'asfalto, è l'asfalto a sanguinare.
Iddio voleva creare il Mondo in 10 giorni, ma Putin gli ha ordinato di farlo entro una settimana.
Ogni giorno Putin dona il sangue ai malati. Ma non il suo sangue.
Putin mai spegne la luce. Lui accende il buio invece.
Quando Putin sbuccia una cipolla, è la cipolla a piangere.
Putin sa pungere un'ape.
Non esistono le specie estinte degli animali. Ci sono le specie ai quali Putin permette rimanere vivi.

Solo Putin sa annegare un pesce nell'acqua.
Solo Putin sa spegnere la luce alla fine del tunnel.

xxx: L'Internet è poggiato su n. 2 balene: la porno e i gatti.

Tornavamo dopo un viaggio al Sud. Mosca. All'aeroporto Domodédovo partiamo in un tassi dal parcheggio, le finestre sono aperte, c'avviciniamo alla barriera. Una fila delle vetture. Dalla macchina vicina sento:
- Cazzo, cazzata inculata, puoi pure mangiarlo, 'sto scontrino!!!
Il nostro tassista fa:
- Bentornati alla Patria.

Il ministero dello sviluppo economico programma di spendere 28 milioni di rubli nel 2012 per la propaganda della parsimonia (giornale Izvestia del 7 ottobre 2011).

L'affisso nell'asilo d'infanzia:
"Distinti genitori sono pregati di non credere alle cose, che i bimbi vi raccontano del nostr'asilo. Da parte nostra vi promettiamo di non credere le cose, che i bimbi ci raccontano su di voi".

xxx: nella caffetteria Internet il bicchiere della birra deve contenere non 500, ma 512 ml.
xxx: e quello della vodka 128 ml, al posto di 100.


- Voglio avere un criceto.
- Ma bisogna averne cura, badarlo, pulire la sua gabbia, nutrirlo, cambiargli l'acqua, giocare con lui...
- Voglio essere criceto!

Yeltsin: sono stanco, vado via. Putin: sono riposato, ritorno. Medvedev: passavo, son passato.

Sull'onda è la trasmissione "Il mondo degli animali". Il telegiornale straordinario con le notizie del nostro bosco:
- Seguendo il consiglio dell'orso, i montoni hanno eletto il lupo come il loro pastore. E' così che si realizza la democrazia animalesca.

Ho detto a lui "no", 5 secondi sono stata fiera di me stessa, poi ho pianto 6 ore, poi 2 giorni bevo vodka per distressarmi.

- All'ingresso al Parlamento di Russia hanno messo i sensori. Se il sensore reagisce, il deputato non viene lasciato dentro.
- Reagiscono alla presenza del metallo?
- No, alla coscienza.

Per il cognac che costa 400 rubli in realtà ne spenderai 500, perché 100 rubli costano gli SMS spediti da ubriaco.

E' stato il lavoro a fare da una scimmia un gastarbeiter.

Ve ne siete accorto, che nel mondo c'è solo un paese, dove è vietato clonare la gente, ma è permesso clonare presidenti?

E' spiacente essere l'ostaggio del Tempo, perché è noto a tutti, che il Tempo non chiede nessun riscatto, e mai rilascia i suoi ostaggi vivi.

La favola russa: il Bene vince il Male.
La favola ebrea: il Bene compra il Male.
La favola olandese: il Bene ne ride del Male come un pazzo.
La favola mascalzona: il Bene violenta il Male e lo manda a Bobrujsk per imparare l'albanese.
La favola cannibale: il Bene divora il Male.
La favola buddista Dzen: Il Bene sogna che è il Male, il quale sogna che è il Bene, il quale...
La favola nuova russa: il Male è punito per le sue parole.
La favola giuridica: il Bene non porta responsabilità alcuna per il danno, causato al Male secondo la voce 3.5 del contratto n. 666 dal 01/01/01, stipulato fra il Bene e il Male.
La favola pubblicitaria: Il Bene vince il Male persino sotto il sedile del vaso WC!
La favola politica: vota il Bene e insieme vinceremo il Male!
La favola merceologica: il Bene vince il Male* (* a condizione dell'assenza del Male).
La favola matematica: Bene + Male = Bene.
La favola computeristica: il Bene vince il Male usandosi del fucile automatico e della sega al motore.
La favola programmista: Il Bene vince in Male!... yes, no, cancel...
E per concludere: Il Bene sempre vince il Male: chi è il vincitore è anche il Buono.

Il testo sessuale:
- Sei giaciuto nel letto fra la ragazza dei tuoi sogni e un finocchio. A chi di loro due volgi le spalle?
- Mi scusi, vorrei solo precisare, un finocchio qualsiasi o il finocchio dei miei sogni?

La saggezza edile:
Le cose non schiumabili vanno siliconate.

Alla cerimonia d'inaugurazione del nuovo Presidente della Russia, Dmitrij Medvedev passerà solennemente al suo successore la valigetta nucleare e il suo account nel Twitter.

In segno di riconoscenza a Ramzan Kadyrov per l'affermazione di quest'ultimo, che i soldi alla Repubblica dei Ceceni provengono dall'Allah, il Presidente del Governo di Russia ha firmato la Disposizione di ricercare le fonti aggiuntive di finanziamento della Repubblica dei Ceceni, avendo aggiunto a voce:
- Nessun'altro ancora non mi attribuiva questo titolo..!


Le foto sono dal sito lols.ru

Jaroslav Hašek a Samara

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 1. ottobre del 1919

Ultimamente si osserva la tendenza di alcuni impiegati, per lo più dei ragionieri esperti, cambiare il lavoro negli enti del settore civile per quello nei miliari, siccome negli enti militari lo stipendio è maggiore. Il Comitato esecutivo del governatorato notifica, che per ogni tentativo di eludere il decreto che vieta il passaggio non autorizzato degli impiegati degli enti sovietici da un ente all'altro, i colpevoli saranno puniti per non osservazione del decreto delle autorità centrali.

il 30 settembre del 1961

"Due mondi, due destini" è il titolo dell'articolo di fondo, pubblicato nel giornale giovanile "Volzhskij Komsomolets", che paragona la vita di un "americano mediamente agiato" John Spain con quella di un semplice operaio sovietico, l'aggiustatore della 4. qualifica dello Stabilimento statale produzione cuscinetti n. 4 Valentìn Krushinin. John Spain guadagna $360 al mese (equivalente di 320 rubli al cambio attuale). Come lui gli spende? Ogni mese lui versa $75-85 per la sua casa, acquistata a credito. John si ammalò, era ricoverato per l'intervento sull'appendicite, che gli costò $555. E come vive Valentìn Krushinin? Evvero, guadagna 120 rubli al mese, ma lo stipendio non è l'unica fonte dei suoi redditi. Lui vive in un appartamento nel palazzo, costruito dagli operai stessi, pagando l'abitazione solo 1,5% del suo stipendio. Anche Krushinin ha subito l'intervento sull'appendicite, ma gratis. Di più, essendo ricoverato in ospedale, riceveva al certificato di malattia 80% del suo stipendio normale. Sua figlia frequenta l'asilo d'infanzia, lui lo paga 10 rubli al mese, mentre allo stato il mantenere di un bimbo nell'asilo gli costa 60 rubli, la differenza la subentra per Valentìn lo stato sovietico. Krushinin può servirsi gratis dello stadio sportivo, del palazzo di cultura, della biblioteca. Il giornale ha fatto bene paragonando la vita di un "americano medio" con quella di un semplice uomo sovietico. Ha dato ai suoi lettori le informazioni abbondanti per le meditazioni.

del 1998

Il lancio della nave cosmica di trasporto (non pilotata) Progress, programmato per 15 novembre è stato posposto all'inizio del novembre, fu comunicato ai giornalisti dal Centro stampa del Centro gestione dei voli spaziali. Il "camion cosmico" porterà alla stazione cosmica "Mir" le riserve dell'acqua, carburante, alimentari, gli strumenti per il programma scientifico francese. Il ritardo del lancio è dovuto alla non-prontezza del missile - portatore Soyuz, che viene prodotto dal Centro statale scientifico-produttivo di missili cosmici di Samara "ZSKB Progress".

il 28 settembre del 1932

Oggi sarà inaugurata la 3. stagione del Teatro lirico statale della regione di Samara. Il personale del teatro è rinnovato ed aumentato di molto. In particolare, il coro attualmente conta 72 coristi, anziché 40, e l'orchestra è aumentata sino a n. 50 musicisti. Ora l'orchestra possiede di tutte le voci, incluso quelli di fagotti. Il teatro continua a cercare d'avvicinare l'arte dell'opera lirica alla contemporaneità, di favorire alla creazione dell'opera lirica veramente sovietica.

il 8 ottobre del 1941

Nel comizio di ieri, Dmitrij Alexejev, attore del teatro drammatico "Maxim Gorkij" ha detto: "Credo fermamente, che verrà il giorno, quando il nostro Esercito rosso metterà in scena per Hitler e tutta la sua banda lo spettacolo, dove loro faranno le parti dei defunti!"

il 7 ottobre del 1965

Nel 1918, nei giorni difficili per la giovane repubblica sovietica fu creata una fila dei distaccamenti internazionali. A Samara un tale drappello è stato creato dal noto scrittore ceco Jaroslàv Hašek. In aprile del 1918, l'organizzazione di Samara dei prigionieri socialdemocratici internazionalisti contava ormai 1500 persone. Centinaia di prigionieri si naturalizzavano come cittadini sovietici e diventavano difensori della repubblica sovietica.

il 6 ottobre del 1940

Il museo della storia naturale della regione di Kuibyshev, con l'aiuto del Museo della Rivoluzione sta facendo i lavori di restauro del sotterraneo dell'ex palazzo di Kurlinà, all'angolo delle vie Frunze e Krasnoarméjskaja, dove nell'anno 1918 il servizio controspionaggio cecoslovacco fucilava i comunisti. L'inaugurazione del sotterraneo restaurato è programmata al 7 ottobre, il giorno della liberazione di Samara dalle truppe bianche cecoslovacche.

il 5 ottobre del 1929

Il mese scorso l'Istituto della salvaguardia della maternità e dell'infanzia furono consegnati n. 20 bambini abbandonati, cui maggior parte, n. 14 bimbi, erano minori di 1 mese.

il 4 ottobre del 1919

Tutti gli stranieri, non registratisi secondo l'annuncio nel giornale "Kommuna" del 26 settembre, la Commissione Straordinaria per lotta contro la controrivoluzione, speculazione, ed abusi dei funzionari gli invita di presentarsi entro n. 5 giorni per la registrazione nel Controllo dei stranieri, via Nikolàjevskaja 164 (nel cortile). Quelli non presentatisi, saranno portati al tribunale come le spie nascosti.

del 1938

Fra i soldati eroici, che partecipavano nella battaglia accanto al lago Hasàn, ed hanno respinto l'assalto impertinente dei samurai giapponesi, ci sono tanti abitanti della nostra regione. Pochi giorni fa i genitori di Georhij Vérshnikov, soldato dell'Esercito rosso, hanno ricevuto la lettera del loro figlio:
"Buon giorno, babbo e mamma, vi mando il saluto caloroso del cadetto dall'Estremo Oriente. Al momento sono sano e salvo, ma un po' ferito nella gamba destra da una scheggia di una granata. Ma non vi preoccupate tanto. I samurai giapponesi mai più verranno al suolo sovietico".

del 2000

Il quattro volte campione olimpico, il ginnasta di Togliattigrad, Alexej Némov, infine è tornato a casa. In Australia Alexej ricevette 6 medaglie: n. 2 d'oro, 1 d'argento e 3 di bronza. Il Comune di Togliatti con un voto unanime gli ha conferito il titolo del "Cittadino onorario della città di Togliatti".