La stampa gialla

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru

La distribuzione normale gaussiana

xxx: voglio sentire una favola sul drago, raccontamela!
yyy: c'era una volta un drago. La fiamma che lui espirava dalla bocca risultava dall'autoaccensione dei prodotti della secrezione dalla n. 2 ghiandole nella sua gola. Ma una volta il drago s'innervosì, ed inghiottì i prodotti di secrezione, essi capitarono nel suo stomaco, si mescolarono lì, si sono esplosi, e il drago scoppiò.

"Bisogna che le autorità dialoghino con l'opposizione - ha detto il primo ministro; pure hanno tutto il necessario per il dialogo: la polizia, i sfollagente, idrogetti ed altri mezzi efficaci..."

Pietro fumava 20 sigarette al giorno, mentre Nicola fuma 15 sigarette al giorno. La domanda: Allarma o meno a Nicola il fatto, che Pietro è menzionato nel tempo passato?

La continuità del potere all'africana: dopo le elezioni, il presidente eletto mangia l'ex presidente.

Può pure darsi, che il satellite Fobos-suolo diventerà il più divertente programma spaziale nella storia. Se caduto a terra, ci prenda i campioni del suolo e lo porti sul Marte.

Tutti i sensitivi, magi ed altri praticanti dell'occultismo si sono impauriti dell'apparizione del mago Ciurov (Presidente della commissione centrale elettorale). All'esempio, vuoi aumentare le dimensioni del tuo pene? Basti pagare! Abracadabra!... no, il tuo pene, ovviamente rimarrà come era, ma in cambio, riceverai un certificato ufficiale, confermante, che esso si era allungato e allargato 3 volte.

La moglie di Ciurov è incinta, lui la porta dal medico e lo domanda:
- Quale è il risultato dell'esame? Maschio o femmina?
- Sa, su questa fase della gravidanza è impossibile di dirlo di sicuro.
- Ma, mi dica, almeno la probabilità che sarà il figlio...
- Mah... con la probabilità di 147% sarà un maschio e di 132% - una femmina.

Il 21 dicembre scade il termine di vigore della licenza del simulatore dell'Umanità "Matrice".

A Mosca si era svolto il comizio dei fautori di Putin e Medvedev, ma Putin e Medvedev stessi non ci presentarono, avendo paura di esserci fischiati.

I chirurgi plastici offrono i nuovi servizi ai politici:
Fare il viso onesto: 10 mila euro,
Fare il viso decente: 20 mila euro.

xxx: ...sbalzo della tensione, la lampadina lampeggiava, il LED sull'unità di alimentazione non luce, ho pensato che i condensatori lì dentro erano guastati, mentre il notebook funziona bene dalla batteria.
xxx: lo ho portato nel centro servizi, insieme con il notebook la riparazione costa 2 mila rubli, domando il commesso, perché così tanto, lui mi fa: "da noi qualsiasi riparazione del notebook, persino la più semplice costa non meno di 2 mila".
xxx: ne sono uscito, ho lasciato il notebook nella macchina, rientro nello stesso centro servizi, ma stavolta con solo l'unità d'alimentazione guasta, il costo di riparazione stavolta calò a 600 rubli, perché tale è il prezzo minimo di riparazione dei parti ricambio.

Ho guadagni accessori nel "Metro", alla distribuzione della merce. Un reparto con la birra, al terzo livello ci sono gli imballi, 24 bottiglie di 0,5 litri, assai pesante. Mi chiama una donna, mi prega di aiutarla. Tolgo un imballo, lo metto nel suo carrello. Lei mi domanda: "non sai, è buona 'sta birra?" Rispondo che non lo so, siccome non bevo la birra. Essa gira la testa al suo uomo e fa: "ecco, vedi, non beve la birra, perciò è in grado di tirar fuori l'imballo. E tu la bevi, come un alce, e non sei capace sollevare nemmeno il tuo cazzo!".


Putin apre il suo frigorifero e ci vede le verdure, che fanno il comizio, rivendicando le elezioni oneste. "Ma che elezioni e elezioni? - fa Putin. Siete pure le verdure! Vi mangio e basta!"

Mi sveglio e mi siedo al computer, arrivo al lavoro ci siedo al computer, torno a casa, vado al computer. Mi sento un dispositivo hardware esterno.

Un buon consiglio a tutti, che alla cucina mettono a riscaldare una pentola con la zuppa e tornano dal computer: prendi con te un cucchiaio e lo metti accanto al computer! Così non dimenticherai, che stai pure cucinando qualcosa.

Le elezioni in Russia sono in grado di sostituire sia la scuola, sia l'università: la gente che ancora ieri non sapeva la tabella di moltiplicazione, oggi ragionano, sicuri, della distribuzione normale di Gauss.

Il Ministero dell'Educazione e della Scienza.
Disposizione n. xxx
Escludere dai programmi di studi universitari il tema: "La distribuzione normale gaussiana", estirpando le pagine rispettive dai manuali di matematica e di statistica.
Il Ministro A.A. Fùrsenko 10.12.2011

Lo sa perfettamente qualsiasi amministratore di sistema: il virus il più distruttivo è sempre quello, che è seduto dinanzi al monitor.

Le librerie di Mosca offrono il nuovo libro di memorie di Vladislàv Surkòv "Vicino allo zero. 10 anni con Vladimir Putin".

Bisogna trasformare i seggi elettorali nelle imprese commerciali, con tutte le conseguenze, che comporta questo loro status nuovo: le aste, competizioni, le gare d'appalto. Allora sarà garantita l'onestà del calcolo dei voti.

Dopo il comizio sulla piazza Bolòtnaja, il partito "Russia unita" ha deciso mettersi al capo della lotta contro ladri, truffatori e falsificazioni elettorali.

- Ma perché dall'Infermo ogni tanto sfuggono le persone, mentre dal Paradiso - mai?
- Ma è bene nel Paradiso... Perché sfuggirne?
- No... Gli guardiani del Paradiso fanno meglio il loro mestiere.

A Mosca si era svolto il comizio in sostegno al partito "Russia unita", che contava 25 mila partecipanti. Dopo il comizio tornarono a n. 25 autobus, i quali li ci avevano portati, e andarono ciascuno a casa sua.

- Perché Medvedev, l'utente assiduo dell'Internet, non crede che le elezioni erano falsificate?
- Perché Putin gli ha installato l'Internet per bambini da "Megafone"!

Lo slogan principale del comizio sulla piazza Bolòtnaja era "Per le elezioni pulite!". Il Presidente dichiarò, che lui non era d'accordo con lo slogan dei partecipanti del comizio.

- Che differenza c'è fra un'azzima e una rivoluzione?
- L'azzima la cucinano per se stessi, e la rivoluzione - per gli altri.

In Siberia, l'inverno è considerato cominciato, quando gli uomini che escono al balcone per fumare, oltre le mutande si mettono un colbacco.


Le foto sono dal sito lols.ru

La Radio di Samara

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 2 dicembre del 1933

Semёnov, il macchinista della locomotiva, ha fatto partire il treno n. 752 il 20 novembre alle ore 17:00. Alla stazione successiva, Turghénevka, il treno era arrivato con 20 minuti di ritardo. Sul tratto Semёnov non ce la fece a tenere la marcia, mentre la locomotiva a vapore, non avendo la mescola necessaria del carbone, indeboliva e alla stazione Muchànovka "si stancò" definitivamente. 2 ore 10 minuti ha messo il macchinista per accumulare la quantità necessaria del vapore e pulire il focolaio, dopo di che la locomotiva si muoveva a piena marcia, ma a causa della trascuratezza del fuochista, cominciò "stancarsi" di nuovo e sul tratto sino a Tolkàj il suo ritardo aumentò sino a 26 minuti, si fermò per accumulare il vapore alla stazione Podbélskaja. A Pòchvistnevo il treno 752 arrivò con il ritardo 2 ore 21 minuto, cioè al posto di 6 ore normali, il viaggio durò 8 ore 21 minuti. Un tale movimento a passo di cammello ha solo una spiegazione: irresponsabilità e trascurataggine degli operai.

del 1998

La fabbrica automobili AvtoVAZ aumenta permanentemente le forniture delle Lada del modello 10 in Europa. Le vendite a buon esito del modello nuovo in Grecia accelerarono la firma dei contratti di fornitura della "dieci" alle ditte dealer di Spagna, Portogallo e Germania. In novembre le prime forniture delle macchine furono spedite ai dealer di Azerbaigian, Ucraina e Kazakistan. Presto verrà il turno di Kirghizistan. Mentre in Europa vengono spedite le Lada 21102 con il motore a 8 valvole e l'iniezione elettronica, nei paesi dell'ex URSS per ora viene fornita la versione a carburatore. Ma anche queste repubbliche sempre più ordinano per l'anno 1999 il modello 102.

il 1 dicembre del 1935

Il controllo dei documenti dei membri del partito nell'organizzazione regionale ha rivelato l'esistenza di centinaia di truffatori ed imbroglioni, che usandosi del carnet del membro del partito riuscirono a farsi assumere alle cariche importanti. All'esempio, un certo Vostriakòv, che lavora alla fabbrica "Màslennikov" negli anni 1917 e 1918 era membro del partito di Socialisti rivoluzionari. Alla richiesta di raccontare le sue attività antisovietiche, lui, insolente, dichiarò, che non poteva garantire la sua fedeltà al partito. Nella città di Melekés fu smascherato un certo Zimbarevich, il capo del riparto approvvigionamento dell'azienda silvicola, il quale proviene da una famiglia della classe aliena, ha vissuto in Giappone e studiato in un college inglese.

del 1936

I lavoratori della nostra regione esaminano la relazione del compagno Stalin al VIII Congresso straordinario pansovietico dei Soviet. Ecco cosa ha scritto nel nostro giornale il dottore A.N. Timofeev: "C'erano delle apprensioni, che proprio al momento del discorso della guida non ci sarebbe l'elettricità e la nostra radio rimarrebbe taciuta. Ma essa ha funzionato. Ed ecco, si calma il rumore delle migliaia dei delegati felici, che si trovarono nella sala e lo hanno visto. Il suo discorso era chiaro e comprensibile. Lui spiegava le cose difficili e complicate in semplici parole, come se una mano tranquilla sfogliava, in nostra presenza, le pagine della storia. Era come da un'alta collina vedere tutto il cammino passato della nostra nuova vita".

Il 30 novembre del 1991

Dal 12 al 14 dicembre nella sala di filarmonica si era svolto il Festival internazionale "Saluto, America", dedicato al 500 anni dalla scoperta dell'America dal Colombo. Ci parteciparono i giovani musicisti laureati dei concorsi nazionali ed internazionali dall'Argentina, Brasile, Columbia, Ecuador, Spagna, Francia, Ucraina e Russia, nonché un'orchestra della musica di camera dagli Stati Uniti e l'orchestra sinfonica della Filarmonica di Samara.

il 9 dicembre del 1961

Tutta la vita del grande poeta democratico russo Nikolai Nekrasov, tutta la sua opera furono strettamente connesse con il Volga, al quale lui ha dedicato le migliore righe della sua poesia incorruttibile.
- Compagni, viviamo nei tempi felici, quando vengono realizzati i sogni reconditi dei migliori figli dell'Umanità. Tutte le nostre realizzazioni dimostrano pure, che "durerà per l'eternità il lavoro vigoroso sul fiume eterno!" - ha detto Nikita Chrusciòv, ricordando le poesie di Nekrasov in settembre dell'anno in corso al comizio dedicato alla messa in esercizio della Centrale idroelettrica del Volga. Nei giorni attuali il Volga diventò irriconoscibile, ma il suo domani sarà ancor più grandioso. Sicuro si muove nell'indomani comunista il Volga decantato da Nekrasov.

il 6 dicembre del 1929

Gli studenti della Scuola regionale sovietica e bolscevica hanno raccolto 60 rubli per il sostegno alla Humanité, il giornale del partito comunista francese. Gli impiegati del giornale Vòlzhskaja Kommuna hanno raccolto per l'Humanité 101 rublo 25 copechi.

del 1931

Il Consiglio regionale della società "Atei militanti" ha organizzato la raccolta dei soldi per la costruzione della sottomarina "Ateo militante". Il cinematografo sovietico produce i film di propaganda pro la raccolta dei soldi. Gli atei militanti devono compiere il loro dovere dinanzi alla marina militare rossa.

del 1963

E' stata posposta l'udienza del tribunale su Jack Ruby, una figura scura nella storia del far sparire le tracce dell'uccisione del presidente Kennedy. Ruby si sente bene nel carcere, da dove spesso telefona nel suo club sportivo "Carosello", pubblicizzato come un burlesco nuovo ed intimo, che è alla cima della sua popolarità.

del 1987

25 anni fa, vicino alla Centrale idroelettrica del Volga, allora appena messa in esercizio, fu messa una piastra in pietra, con la scritta: "Qui sarà eretto il monumento di V.I. Lenin". Da quel momento gli abitanti delle città Togliatti e Zhigulёvsk fanno speculazioni, semmai il monumento sarà eretto e quando... Se le autorità hanno rinunciato all'idea del monumento, allora bisognerebbe togliere la pietra con la promessa...

il 10 dicembre del 1934

La stazione radio di Samara si è trasferita all'onda di 420,8 metri a causa delle interferenze reciproche con la stazione radio della città Manchester (Inghilterra). Il comitato regionale intende aumentare il numero delle ore delle trasmissioni artistiche. Saranno trasmessi tutti i concerti dal club "Dzerzhinskij", una volta ogni 6 giorni sarà trasmessa un'opera dal teatro lirico regionale.

del 1991

... Noi, dirigenti delle repubbliche Bielorus', Repubblica Socialista Federativa Sovietica della Russia, e Ucraina,
- visto il fatto, che le trattative sulla stipulazione del nuovo Accordo dell'Unione sono giunti a un punto morto, mentre il processo obiettivo dell'uscita delle repubbliche dall'Unione Sovietica con la formazione degli stati indipendenti diventò realtà;
- notando che la politica miope delle autorità centrali ha avuto per effetto una crisi profonda economica e politica, la rovina della produzione industriale, il calo catastrofico del livello di vita di tutti gli strati della società;
... Dichiariamo la creazione dell'Unione degli Stati Indipendenti, cioè di un organismo intergovernativo ed interparlamentare, non avente lo status dello stato...

Il Medioevo in Russia

Ma come pure possono i genitori chiederci di comportarci bene, se Tarzan va seminudo, Cenerentola torna a casa dopo la mezzanotte, Batman guida con la velocità di 480 km/ora, la Bella Dormente è pigra, e la Biancaneve dorme con 7 ragazzi simultaneamente?..

Annuncio classificato:
- Ti piace quando ti portano la colazione nel letto, ma sei solitario? Una squadra di caricatori esperti te porterà insieme con il tuo letto a qualsiasi caffetteria della nostra città!

- Oggi ho fatto installare un lavandino nuovo nella cucina...
- E quel vecchio non ti andava bene?
- Era troppo piccolo! Per riempire la teiera con l'acqua ero costretto di lavare prima tutte le stoviglie sporche accumulateci.

I cavalli si sono presi la mano! Non vanno più a pascolo notturno, non si danno attaccare all'aratro, rifiutano portare le botte con l'acqua. Gli ultimi tempi dal campo cominciarono a sparire gli zingari...

Ma se la mia ragazza da notte ha avuto n. 4 orgasmi ed io ne ho avuto solo due, chi da noi ne è uscito vincitore?

Pure la vita è sempre così: tutti aspirano all'amore, ma ottengono una moglie...

Il venerdì scorso siamo andati con gli amici al biliardo. Quando m'ero svegliato, era già la domenica!

Ho sentito dire, che il lupo mannaro Vassilij già da giorno si compra Pedigree per mangiarlo tranquillo da notte.

Quelli da noi, chi non vivrà sino a 100 anni, è sicuro di riuscir a giacere sino all'età al cimitero.



La parola "zombi" è politicamente scorretta. Bisogna dire: "necroamericani".

Secondo la statistica, più di 50% degli abitanti degli Stati Uniti soffrono della sovrautoestimazione. E all'incontrario, 50% degli abitanti della Russia soffrono della sottoautuestimazione. Ma la nostra sottoautoestimazione comunque è più elevata della loro sovrautoestimazione!

Appena dici al mondo: "Ы!" e ciascuno ti domanderà: "Ma sei debole mentale?"
[La lettera "ы" in russo equivale al "say cheese!" inglese]

I pattini a rotelle non solo che è uno sport di chiaro valore, ma anche 3-4 fratture delle ossa ogni anno...

- Cara, e cosa dici, se ci facciamo, reciprocamente, un bello week-end?
- Ah, certo, amore mio!
- Allora, addio sino a lunedì!

- Dicono, che la mancanza del sesso peggiora la vista dell'uomo...
- Se fosse solo la vista! La mancanza del sesso peggiora tutta la vita dell'uomo!

Non ce la faccio a capire, perché i negozi di fiori non vendono anche i condom? Sarebbe molto comodo...

Se, parlando con la sua amica, una donna dice "anche il mio!", la probabilità che essa ti loda è zero.

- Quali sono le particolarità del Medioevo in Russia?
- La sua particolarità principale sta nel fatto, che in Russia non è ancora finito...

Gli amici sono le persone, che già mangiano qualcosa a casa tua, mentre tu sei appena tornato dal lavoro e non hai ancora avuto il tempo di toglierti il cappotto e le scarpe.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il test di gravidanza

Il paziente ficca una banconota al dottore:
- Tantissime grazie, dottore!
Il dottore, guardando di sbieco la banconota:
- Non esageri, mica sono tantissime...

Il partito delle autorità, che ha appena vinto le elezioni, ha un bisogno urgente nella difesa armata contro il popolo, che gli ha appena prestato il suo sostegno.

La tua ragazza ti vuole spaventare tramite un test di gravidanza? Spaventala, minacciando del test di paternità!

Gli uomini sognano una tariffa illimitata buon mercato non quando pensano del cellulare, ma quando guardano alla spina in un pub accogliente.

Volevi che il tuo voto non sia rubato? Allora dovevi votare il partito "Russia unita".

Nella Sparta antica i ragazzi deboli e brutti venivano buttati giù nel precipizio. Nel mondo contemporaneo loro recitano i ruoli nei film dell'orrore, senza farsi il trucco.

Ho visto nell'internet una pubblicità di un negozio fiori, da due immagini: un vaso di fiori cancellato (cioè: "niente fiori") un culo di una ragazza cancellato (niente sesso). Vuol dire "compra i fiori, e avrai quello che vuoi". Solo che da me prima si carica il secondo simbolo, e poi il primo. Così anche la frase diventa più veritiera.


ciascuno sempre ha ragione a misura della propria caparbietà

All'inizio degli anni 90'ta facevo commessa in un negozio di elettrodomestici. Ma c'era una grande sciagura: il numero telefonico del nostro negozio era solo di una cifra differente da quello della tributaria. E vendendo in n. 6 commesse le macchine da cucire e forni microonde eravamo costrette ogni due minuti prendere il ricevitore, per rispondere alla domanda: "pronto, è la tributaria?". Era inutile sgridare, dire il numero giusto...
Una volta da mattino, prima dell'aprirsi del negozio ci fu una tale chiamata.
- Sì, è la tributaria, - ho risposto.
- Ma è vero che dal mese prossimo aumenterà la tassa per (non importa per cosa)?
- Sì, e vero, - dico. Mi ricordate, quanto è che la pagate ora?
- 12%.
- Sì, saranno 48% e non dal mese prossimo, ma dal dopodomani.
Un "ohi" e il ricevitore fu messo. Penso che quella che ha chiamato, ha perso i sensi.
LO STESSO GIORNO la tributaria si ha cambiato il numero telefonico! Non ne ha sofferto né il nostro negozio, né il nostro commercio.

Gli appassionati della pesca si suddividono in n. 2 categorie:
1) pescatori
2) dipsomani con canna in mano.

Il titolo del migliore portiere del mondo quest'anno di nuovo fu conferito a San Pietro.

Pensavo che solo io avevo nel cellulare i numeri, intitolati: "non rispondere", "non rispondere1", "non rispondere2" ecc. Ora ho visto suonare il cellulare di una mia collega e sullo schermo: "vai al cazzo3".

Vladimir Putin voleva distanziarsi dal partito "dei ladri e truffatori". Ha riuscito a distanziarsi dal partito, ma non dai ladri e truffatori.

Chuck Norris ha gettato una bomba a mano ed ha ucciso 50 persone. E poi, era esplosa la bomba a mano.

I grandi politici russi sono classificati in n. 2 categorie:
1) quelli, che hanno fatto tante cose cattive
2) quelli, che non hanno fatto niente di buono.
Questi ultimi godono di popolarità enorme!

Una ragazza, piangendo, rimprovera al suo ragazzo:
- Hai promesso di sposarmi, ti sei goduto di me e non mi hai sposato! Tutti siete così, voi, mascalzoni!!!
- Sono meglio degli altri: almeno te lo ho promesso. Gli altri nemmeno promettono!..


la soluzione slava dei rebus asiatici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il codice a barre

La nazionale russa di calcio, nonostante di tutto, andrà al prossimo Mundiale: sono riusciti a mettere insieme n. 5 imballi di Sniсkers.

- Avete del carbone attivato?
- No, abbiamo solo il carbone non attivato. Ma Lei può spedire un SMS sul numero corto 7777 per ottenere il codice x attivazione.

- Sai, c'è la gente tale da chiederti una certa somma in prestito e poi di repente spariscono, non telefonano, non ti mandano i messaggi...
- E cosa?
- Ti presto i soldi, vuoi?

- Perché bevete così tanta vodka?
- Perché c'incontriamo raramente.
- E perché v'incontrate raramente?
- Perché ad ogni incontro beviamo tanto.

Il dottore al paziente:
- La settimana prossima La esaminerà Ivan Stepànovic.
- E che dottore lui è?
- E' l'autopsista.

- Mike, sei fumatore?
- Sì.
- Fumi pure in presenza del tuo babbo?
- Mica è una bombola di metano, lui, per non fumare in sua presenza.

Nelle autostrade a pagamento i pedoni possono attraversare la strada non sulla zebra, ma sul codice a barre.


Il sentro commerciale "Codice a barre" a San Pietroburgo

Medvedev dice a Ciurov (Presidente della Commissione centrale elettorale):
- Ma Lei è un vero mago!
- Non lo sono ancora, sto studiando per diventarlo...
Putin, che era accanto:
- Entro la fine del febbraio Lei deve terminare gli studi per poter laurearsi.

La moglie del presidente mai finge l'orgasmo, lo falsifica.

Seguendo l'esempio di Putin che si era distanziato dal partito la "Russia unita", anche il Diavolo ha dichiarato di non avere niente in comune con l'Inferno, che sempre era in posizione di un diavolo indipendente.

Mangiando il pranzo il piccolo Ivan vede un pezzo di torta sulla tavola e domanda la sua mamma:
- Mamma, ma questo pezzo di torta grande lo hai lasciato per te stessa?
- No, figlio mio, lo ho lasciato per te.
- Un pezzettino così piccolo?

Guidice: Perché Lei non ha ubbidito agli ordini delle polizie?
Alexej Naval'nyj: Perché loro ci avevano circondati, e ci ordinarono a dissipare.


Tutte le piazze di Mosca sono state chiuse per riparazioni. Ci sono arrivati le colonne degli stradini armati degli sfollagente, vanghette, idrogetti. La città può dormire tranquilla.

La partita di calcio fra la Zenit e lo Spartak, visitata da Ciurov, la ha vinto il partito "Russia unita" con 50% dei voti dei tifosi.

Indovinello:
Un tizio torna a casa sua dopo aver fatto la spesa e vede nell'ingresso le scarpe maschili, sente dalla sala da letto i suoni indecenti e fervidi, però lui va tranquillo alla cucina, si cuoce una frittata e ci siede a guardare la TV.
Perché fa così???
Soluzione: lui è scapolo, ha 2 paia di scarpe, e nella sala da letto ha dimenticato di spegnere un film porno.

Non si sa perché, ma qualsiasi informazione riguardante le autorità, la scredita.

Non ce la fai a guadagnare tutti i soldi del mondo, perché vengono stampati permanentemente.

Inflessibile vuol dire fragile.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La sedia elettrica

La questione cosa era prima: l'uovo o la gallina? è ormai obsoleta. Provate pure rispondere un'altra: Ce la fa una mitra di produzione cinese trapassare un giubbotto antiproiettile di produzione cinese?

I sentimenti misti è quando sul cofano della tua nuova macchina con un chiodo è graffiato: "Nel sesso sei il migliore di tutti!".

L'uomo sempre crede nei miracoli. Tanto più, quando spinge il bottone: "verificare il bilancio del conto" sul bancomat.

Ci sono tali decisioni, dopo cui presa gli scarafaggi dentro della tua testa si alzano in piedi e ne fanno gli applausi.

Come distinguere il piede sinistro da quello destro? L'alluce del piede sinistro è a destra.

Se Harry Potter sapesse lo scongiuro per chiamare a Chuck Norris, la sua storia sarebbe finita ormai nel primo libro.

La maestria del politico è fare sì che tutti se ne accorgano, che ti sei lanciato alla feritoia, senza, però, accorgersi, che lì, dietro, non c'è nessuna mitragliatrice.

Il colmo dell'impertinenza: il tuo vicino ti sveglia nella notte fonda e ti chiede di prestargli urgentemente, il tuo trapano perforatore.

Nella vita puoi prendere una delle due strade: rimanere scapolo e sentirsi infelice oppure maritarsi e non volere più vivere.

Un principe tedesco dice a suo padre:
- Lo zar di Russia ha una figlia Elena la bella. La voglio sposare. Se prendo un gladio magico, ucciderò tutti i russi e la conquisterò. Se prendo gli stivali delle sette leghe la ruberò e sfuggirò dagli inseguitori.
Suo padre fa:
- Figlio mio, faresti meglio, se prenda la tovaglia magica. Se gli offri a mangiare e bere, non solo che avrai la Bella, ma potrai persino diventare il loro zar.

Un pescatore all'altro:
- Che cazzata! Mentre io sono alla pesca, il vicino scopa mia moglie, mentre la scopo io, lui, mascalzone, toglie le mie reti!

Dopo la partita, un allenatore incazzato entra nello spogliatoio della sua squadra:
- Chi ieri aveva proposto di fare una bisboccia?
Tutti tacino.
- Vi domando, chi era ieri a proporre agli altri di bere?
Tutti tacciono.
- Va bene, allora formulerò la mia domanda in un altro modo: chi aveva domandato "Beh... cosa facciamo?"

Il marito è andato in vacanza. Fra una settimana sua moglie gli spedisce un SMS: "Riposi bene? Com'è il tempo sul mare?"
Suo marito risponde: "Non lo so, sono rimasto dietro alla gita, quando visitavamo una cantina".

In Russia è ugualmente difficile ottenere il permesso di fare una cosa permessa, e il divieto di fare una cosa vietata.

Un'impiegata dell'agenzia turistica:
- giusto in questo momento ho ricevuto un SMS da un gruppo dei turisti: "Grazie, riposiamo tanto bene in Turchia!"... gli ho risposo: "Ma in realtà siete in Egitto!"

xxx: Senti, non hai per caso bisogno di un asciugacapelli?
yyy: Gli addetti del Heavy metal mai usano i fohn! Ci basta accendere la musica, agitare la testa e fra due canzoni i tuoi capelli sono già secchi!

xxx: in cambio, in una settimana ricevo 1500 SMS!
yyy: vivessimo in Medioevo, il davanzale della tua casa sarebbe tutto coperto delle cacca dei piccioni postali.

La sedia elettrica "Made in Russia"

Il dialogo di due impegati:
xxx: ho sonno, stanotte non ho dormito a sufficienza, mio bimbo non dormiva tutta la notte.
yyy: dovresti cantargli una ninnananna!
xxx: i primi tempi la cantavo pure, ma poi la riunione degli abitanti del nostro palazzo ha deciso, che meglio gridi lui, che canti io.

xxx. i sentimenti molto contraddittori gli provi, quando registri la 13'ma ragazza nelle "amate".

xxx: mi ha seccato, ce l'ho con lui. Seduta alla TV, mangiavo l'ultimo pezzo della torta, il MIO, legittimo. Lui m'avvicinò e mi mise un secchio sulla testa. Mentre lo ammonivo, smettile, queste monellerie! lui ha rubato il mio piatto ed è andato via! Ma è una persona normale, lui?!

xxx: mi è venuto un pensiero orribile: E se le ragazze sorridenti nelle azioni promo nei negozi, non sono per offrirti ad assaggiare i salumi e gli alcolici, ma COLLAUDANO questi alimenti?

Spettatore taciturno: Un amico mio ieri mi ha domandato: "Perché quell'isteria alla TV gli ultimi giorni su Vysotskij? Cosa è successo con lui?"

[Groxy]: Distinti signori e signore sono pregati di esprimere ogni ostilità o malevolenza al mio riguardo nelle forme suicidali.

panda: ti auguro incontrare un uomo degno!
lattina: Ohi, dove è che loro sono diffusi?
panda: E sempre qui il problema! E come con i funghi: tutti affermano, che i boschi ne sono pieni, ma nessuno vuole mostrarti i luoghi fecondi.

- Quanto costa questo rasoio?
- Sette mila. Durante la rasatura le sue lame vengono affilate da sole!
- Ma che impertinenza! Loro vogliono usare la mia barba per affilare il loro rasoio, e sono io chi deve pagargli, non al contrario!

Il Presidium del Soviet Supremo dell'URSS ha deciso d'insignire (post mortem) Nikolaj Alexandrovic Romanov dell'ordine "Lenin" per il merito di creazione della situazione rivoluzionaria in Russia nell'anno 1917.

Grazie alle elezioni recenti al Parlamento di Russia, ora sappiamo di sicuro non solo a CHI eleggeremo Presidente in marzo, ma anche COME lo faremo.

Ho mangiato in un ristorante, mi portarono il conto. Guardandolo, ho capito, che per fare i loro calcoli, usano la metodologia della Commissione centrale elettorale.

Dopo aver fatto conoscenza con Ciurov (Presidente della Commissione centrale elettorale) Harry Potter buttò via la sua baghetta presuntamente "magica".

- Perché hanno speso tanti soldi per organizzare le elezioni? Bastava annunciare: "le elezioni si sono svolte ieri. Avete votato pro..."
- Non anticipare gli eventi delle elezioni successivi!

Secondo le informazioni pervenute dalle fonti quasi informati, quest'anno il costo operativo del sistema elettronico GAS-elezioni aumentò, inaspettatamente, di due volte: la segretaria che batteva le cifre nel programma Word ha rivendicato per il suo lavoro n. 2 tavolette di cioccolata, al posto di una.

Una famiglia dei miei amici: Sergio, bassotto e magro e Elena, grossa e voluminosa. Una volta alla bisboccia suono la domanda:
- Serёga, sei così magro, e Elena è così grande. Ma di sicuro, almeno una volta al mese la devi portare nel letto sulle braccia. Come ce la fai a farlo, ti bastano le forze?
- Quando le forze m'abbandonano, la rotolo!

Era divertente sentire il racconto dell'accademico Vladimir Fortov, come nel 1996 Boris Yeltsin lo convinceva diventare ministro nel governo di Cernomyrdin:
"Non volevo affatto fare un lavoro amministrativo, del funzionario statale. Volevo rimanere un libero filosofo, perciò ho cortesemente rifiutato la proposta di Yeltsin. In n. 4 vari incontri lui insisteva sulla sua proposta, ma la rifiutavo sempre. Infine, durante un nostr'incontro di fila, Boris Nikolajevic prese un foglio di carta e ci scrisse qualcosa. Poi mi ha passato il foglio e disse: "Niente da fare, Vladimir Evgenievic, se Lei rifiuta, allora nominerò ministro questa persona cui nome ho scritto sul foglio". Allora ho subito consentito diventare ministro".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru