La cura contro la depressione

La rubrica "Conosca te stesso!"

Il test: "Ti piacciono i cachi?"

1. Ti sembra che la tua apparenza attuale è pessima, ma qualcuno ti fa un complimento al riguardo. Come ci reagirai?

A. Fai uno sussulto dalla sorpresa: pure pensavi che eri da solo nella stanza.
B. Ti piace, ma tenterai di nascondere 'sto sentimento fingendo un attacco epilettico.
C. Cominci di coprire con i baci ardenti il tuo bello corpo.

2. L'elica dell'aereo ti ha staccato tua testa. Come ti comporterai?

A. Caderai sulla pista di decollo, dissanguandoti.
B. Correrai via dall'aereo, agitando le braccia in modo ridicolo, come una gallina decapitata agita le ali.
C. Tenterai di preservare la calma.

3. Sei sotto la doccia e di repente senti suonare il telefono. Cosa farai?

A. Continuerai a prendere la doccia, fingendo d'insaponarti sotto le ascelle.
B. Uscirai dalla doccia, agitando le braccia ridicolamente.
C. Domanderai il consiglio alla gente che ti circonda.

4. Hai gli orecchi grandi, a sventola. Quale voce sceglierai?

A. La voce "A".
B. La voce "B".
C. La voce "C".

Tiriamo le conclusioni:

Se prevalgono le risposte "A": Hai il carattere indipendente, non tieni nessun conto delle opinioni degli altri sui cachi.

Se prevalgono le risposte "B": In una situazione inusitata puoi perdere la testa e cominciare a correre, agitando le braccia in maniera ridicola.

Se prevalgono le risposte "C": Sei persona di temperamento sanguino, checché significhi 'sta parola.

Sotto: Zigmund Freud è babbeo, nient'altro 

Essa sì che ha dei problemi, mentre quello che ha tu, è una piccola sconvenienza, nient'altro.

I paradossi della vita:
Nel giorno dell'inaugurazione della stagione di caccia mio padre è andato alla pesca in compagnia dei cacciatori. Ne è tornato però con un canestro pieno di funghi.

Ho capito, che il futuro è ormai qui, quando, essendo nel mezzo del bosco, ho consultato il Google per sapere come distinguere i funghi chiodini commestibili da quelli velenosi.

Lo status di mio fratello:
"praticamente, ormai vivo nell'ufficio, senza tornare quasi mai a casa. Lo stipendio me lo hanno abbassato, forse cominciarono ne sottrarre il costo dell'alloggio".

Persino se prendere n. 10 persone le più intelligenti del pianeta, due dalle dieci avranno impressione che le teste degli altri 8 sono alquanto dure.

Distinti colleghi,
il 29.09.2012 per fare i lavori della manutenzione ordinaria sarà fermato il frigorifero. I lavori di manutenzione dureranno sino a 30.09.2012. Durante 'sto periodo il servizio sarà inaccessibile. Una viva raccomandazione: si prega di liberare il frigorifero da tutti gli alimenti sino alla fine settimana, siccome gli alimenti non salvati saranno rovinati!

I commenti sul post del Habrohabr relativo al giocatolo di felpa con un iPhone al posto del cervello:
solver: niente di particolare, alcuni conoscenze miei anche loro hanno un iPhone al posto del cervello ))

- Mamma, posso andare a sparare un po' contro i passanti?
- Va bene, caro, solo non ballare nella chiesa.

Quando le ragazze ballano nella cattedrale principale di Mosca, è un crimine.
Quando i ragazzi sparano ai passanti sulla via principale di Mosca, è una festa di nozze.

L'amministratore di sistema deve essere capace di pensare uno o due click più in avanti rispetto al mouse.

xxx: voglio andare in vacanza
yyy: pure sei appena tornato dalla vacanza?!
xxx: voglio tornarci indietro!!!

- Ma perché sui pacchetti delle sigarette femminile scrivere, che esse provocano l'impotenza?
- Si vede, fratello, che da tempo ormai non sei stato a Mosca...

Il primo problema dei genitori è quello d'insegnare ai figli come bisogna comportarsi in una compagnia della gente decente. Il secondo problema è saper trovare una tale compagnia.

- Lei desidera?
- Signorina, ho bisogno di comprare l'ottavo iPhone!
- Aspetta, ma è appena stato lanciato l'iPhone 5?!
- E' da voi è il 5., mentre la mia "gallina" ne ha persi già 7!

- Come è il tuo autoapprezzamento?
- Così così. Noi, reggi, siamo la gente ordinaria.

Un problema matematico:
n. 3 rane sono sedute su un foglio della ninfea. Una di loro ha deciso di saltare in acqua. Quante rane sono rimaste sedute sul foglio della ninfea?
La risposta giusta suona: 3. Decidere di fare una cosa e farla, effettivamente, sono le due cose ben differenti.

La scritta sulla maglietta: "L'ortografia o la morte!"

[Vedi anche il mio post Il panottico dell'ortografia russa] 

Per ringraziare la cameriera in un albergo turco per aver composto loro asciugamani in forma dei cigni, il giorno successivo i turisti russi hanno composto sul pavimento la scritta "grazie" dai mozziconi.

Una lezione di astronomia nella scuola. La maestra domanda:
- Vladimiro, cosa è che manca ai cosmonauti nello spazio?
- Una donna.
- L'aria, Vladimiro, l'aria!
- Pure lo ho detto: gli manca l'aria per gonfiare una donna di gomma.

- Cara, sei gelosa?
- No, caspita! T'invidio, perché a te le ragazze ti scrivono, e a me - no!

Due farmaci nuovi di produzione nostra, Furtolina e Rovinina vi libereranno dal desiderio di essere malato.

- Fra i miei collegi non c'è nemmeno una persona normale.
- Ma Ivanov, come lo ritieni?
- E' un miserevole maniaco del lavoro.
- Ehm... ma Petrov, allora?
- E' un fannullone terribile.
- E Sidorov?
- Peggio ancora! Non è né pari, né caffo.

Il prezzo del lasciapassare nel futuro sta sempre aumentando.

Il comfort d'anima di una persona si poggia alle tre balene: coscienza limpida, stomaco pieno e divano morbido.

- Prendo le mie parole indietro...
- Cioè, hai deciso chiedere scusa?
- No, ho trovato le altre, più efficaci ancora!

La cura migliore contro la depressione è il sesso... Solo non occuparti dell'autoterapia!



Grazie al nostro Sindaco per le strade!!! La correzione ("Sindaco" in russo si scrive "мэр", anziché "мер"). Sotto: "Digli grazie per la tua istruzione!". 

@lizzkin
Sono curioso, se il gatto ce la fa a capire, perché noi siamo così grandi, e lui è così piccolo? Mi sembra che gli pare che è così, solo perché lo nutriamo poco.

La Giorgia e l'Armenia decisero unirsi in uno stato confederativo. Il nuovo stato sarà chiamato Giorgio Armani.

Signore, ti prego un'inezia e anche quella non per me stesso: faccia che il mio figlio studi alla stessa classe di scuola con il futuro Zar della Russia.

I russi non solo che distinguono bene i concetti "non si deve", "è vietato" ed "è assolutamente vietato", ma ci dimostrano anche gli atteggiamenti differenti:
a "non si deve" - se non si deve, dunque non si deve.
a "è vietato" - ma perché proprio è vietato?
a "è assolutamente vietato" - ma me ne frego!

- Nel nostro cortile vive un cane bastardo, molto intelligente.
- Come lo sai che lo è?
- Ma si vede pure dai suoi occhi.
- Porta gli occhiali, sì?

Il nostro mondo e l'hardware, e l'uomo nel mondo è il software.

La politica del personale:
Quando a Abraham Linkoln, il Presidente degli Stati Uniti riferirono, che il nuovo comandante in capo, generale Ulisse Grant è amatore degli alcolici, rispose:
- Sapessi io, che marchio del whisky lui preferisce, avrei mandato una botte di 'sta bevanda ad alcuni altri miei generali.

Molte cose nuove su di se stesso l'Iddio le seppe dalla gente!



Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Sii sano!

La scritta in russo sulla ruota di scorta:

"Osserva la distanza! L'eiezione del paracadute di frenaggio è possibile!"

atari: A proposito, se i vampiri non si riflettono nello specchio, significa o no, che loro sono soliti ad investire le porte automatiche nei supermercati?
grodek: Secondo me, proprio loro sono protagonisti dei numerosi video sul tema.

Dopo che hai bevuto il secondo litro della birra, la gente sobria dintorno a te comincia a comportarsi in modo anomalo.

Le donne sempre fanno la vita più facile: loro età pensionabile è minore, vivono più lungo, le tette le hanno sempre sotto mano, non devono per forza sposare qualche scema.

Ogni persona ha non solo il diritto al lavoro, ma anche il diritto di non usarlo, quel diritto al lavoro.

Ecco: l'autunno è cominciato, presto verrà l'inverno, poi - il Finimondo, poi la festa del Capodanno...

- Perché sei non rasato?
- Non ho ragazza per la quale bisognerebbe rasarmi.
- E per te stesso?
- Per me stesso mi compro la birra.

La scritta col dito sul fango dell'ambulanza (03 è il numero telefonico breve per chiamare l'ambulanza):

"Non essere infermo! Siamo pigri di lavorare!"

La paziente M., età 70 anni. Diagnosi: colecistite acuta. La patologia concomitante: virginità.

Un'amica racconta all'altra, che si è fatta assumere come economa in una famiglia ricca.
- Ma sarà una cosa difficile, attendere alla casa, prendere decisioni?
- Niente di difficile! Basti ripetere tutto il giorno: "Sì, signora"; "Sì, signora", "Sì, signora", e tutta la sera "No, signore", "No, signore", "No, signore".

Gli abitanti della città di Sochi sono derivati dai villeggianti, ai quali sono finiti i soldi, perciò non potettero ritornare a casa.

Se siete in un gruppo grande, ed è cominciata la pioggia, e avete solo un'ombrella per tutti, vendete pure quest'ombrella e per i soldi così ottenuti, compratevi di vodka. Perché l'ombrella può proteggere dalla pioggia una persona solo, mentre la vodka - tutti voi.

Consiglio utile:
Non fa niente, se la cicca è capitata nei suoi capelli. Basti mettere per mezz'ora la tua testa nel congelatore, dopo di che la cicca si staccerà dai capelli senza nessun problema.



Giudice:
- Imputato, cosa Lei faceva il giorno undici di novembre dell'anno 2010?
- Signoria vostra, ma tutto quello che sono solito a fare tutti gli altri giorni: ero seduto sul divano a casa mia, con il calendario in mano e osservavo, attentamente l'orologio.

Annuncio classificato:
"Il circo sul viale "Tsvetnòj" assumerà al lavoro gli orsi, che sanno pedalare la bicicletta, aventi la patente della categoria "A". Gli offriamo lo stipendio da 100 pezzetti di zucchero al mese, e anche più alto".

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Il ghepardo

A casa lui ha una rotaia ferroviaria per questi casi. Mentre parla tranquillo al telefono con un utente di fila, sempre sta legando i nodi su questa rotaia.

La logica femminile: aspettare un principe, e poi indignarsi, perché lui rimane giaciuto sul divano e non si fatica, lavorando come un operaio o un contadino.

Il Salone internazionale dell'aeronautica e dello spazio di Parigi - Le Bourget 2013:
il 1'mo giorno: I "Vitàz' russi" (la squadra dei piloti dell'acrobazia aerea) sui Su-27
il 2'do giorno: Gli "Strizh" sui Mig-29
il 3'zo giorno: Le "Gru bianche" sui deltaplani.

La Commissione Europea promuove le ragazze del Pussy Riot al Premio Sàharov. Una nave di carico europea non può staccarsi dalla Stazione cosmica internazionale. Le trattative sono in corso.

La notizia nella discussione della "Meccanica popolare" sulle prove fatte dalla Hyundai dell'abitacolo di un modello nuovo tramite una mandra dei babbuini.
Vitalio: Ma che prove sono queste?! Dovrebbero mettere nell'abitacolo n. 4 scolari e dirgli di non toccarci niente.

Commenti nello Habrohabr sul tornello che riconosce le facce della gente:
GeckoPelt: All'esempio se un mostro si metta una maschera nera alla faccia e porterà dinanzi a se una testa altrui, tagliata.
ANemirovskaya: La avevo già risposta, sul viso di un morte i muscoli diventano subito fiacchi, una testa morta è molto differente d'aspetto da una viva.
GeckoPelt: Risulta che avete fatto i test molto meticolosi e pignoli :)

L'inizio dell'anno 1992, la conferenza di stampa comune del presidente Eltsin e il Primo ministro Gajdàr.
Giornalista: Borìs Nikolàjevich, come Lei valuta la situazione creatasi?
Eltsin: Sta sempre migliorando, sempre più.
Gajdàr: Ehm...
Eltsin: In un prossimo futuro saranno risolti tutti i problemi, sia con gli stipendi, sia con le abitazioni, e tutti gli altri... Il popolo russo non soffrirà della povertà!
Gajdar: Ehm... Ehm...
Eltsin: Ma presto vivremmo come gli abitanti dei paesi dell'Europa Occidentale!
Gajdar: hm, ehm... ehm...
Giornalista: Jegòr Timùrovich, mi sembra, voleva aggiungere qualche sua osservazione...
Gajdar: Il governo farà tutto il suo possibile perché nel paese non ci sia né la fame, né la guerra civile.

A volte speri, che tutto andrà bene, ma risulta una cazzata. A volte però, pensi, che ci sarà una cazzata, e non sbagli mai!

I calciatori della Zenìt pretendono il 51% delle azioni della Gazprom, altrimenti rifiutano di giocare.

Per guadagnare 2,5 milioni di euro, Igor Denisov dovrebbe:
- 280 anni lavorare come un insegnante di una lingua straniera;
- 140 anni fare il macchinista nella metropolitana di Mosca;
- 90 anni fare il manager in una compagnia grossa davvero;
- 1 anno a bocca chiusa giocare il calcio alla Zenìt.



Prima, per uno stipendio così tanto esiguo, Denisov e Kerzhakòv non colpivano, semplicemente, la porta della squadra dell'avversario. Ma venuti a sapere, quanto guadagna Hulk, promisero colpire la porta della loro propria squadra.

Le donne della città di Celiabinsk sono così tanto severe, che fanno sesso con gli uomini della Celiabinsk!

- Semiòn, ma mi hai promesso di farlo oggi!
- Liudmila, cara, il mio "oggi" finisce alle ore 8 di mattina del domani.

Un buon consiglio alla massaia di casa: I suoi ospiti andranno via più presto, se correranno di corsa! Per fargli correre via, bisogna dire ad alta voce: "Chi di voi mi aiuterà a lavare le stoviglie?"
P.S. Il procedimento ha anche un lato sfavorevole: usandosi del panico creatosi, anche tuo marito di sicuro tenterà di sfuggire!

Ho pure detto a mio marito: "Divorziamoci in modo civilizzato, con calma e in pace". Manno! Si era presentato ubriaco, con un fisarmonicista e una calca dei nostri amici comuni!

La ho sentita dire per caso, per strada. Un ragazzo al telefonino, col trasporto:
- Devi pure capire, che fra il tuo culo e il divano i soldi non ce la fanno a trasvolare! Più grande sarà la distanza fra il divano e il tuo culo, più grande è la probabilità che gli avrai guadagnato!

Lui mi ha detto, che è capace a determinare il mio temperamento, vedendo le forme delle mie tette. Le tette a lui non le ho dimostrate, ma il mio temperamento, quello sì.

Un tizio da sera apre la credenza e ne tira fuori una bottiglia di "Glenlivet".
- Se berrai anche una goccia dell'alcool, il sesso oggi non lo avrai, - lo avverte sua moglie.
Il tizio si siede alla tavola, s'assume una posa del pensatore.
- Di cosa sei soprapensiero? - lo domanda la moglie.
- Sto valutando, cosa è meglio: uno Scotch di 12 anni o una figa di 50 anni...

Le foto della superficie di Marte non vengono pubblicate in Russia, perché la popolazione non veda, che essa è più liscia delle superstrade russe.

La grandezza degli Stati Uniti sta nel fatto, che ce la fa a fiorire persino con un presidente scemo. In Russia, 'sto trucco, purtroppo, non va'.

Da un questionario del candidato ad un posto di lavoro. La casella "Le informazioni aggiuntive, che Lei vorrebbe comunicarci".
- Sono sicuro, che pochi sanno, che esistono i pinguini blu. Sono conosciuti anche sotto gli altri nomi: "pinguini di Australia", "piccoli pinguini blu" e "pinguini-elfi".

- Haìm, come va la tua indole sessuale?
- Perfettamente! Mi è nato già l'ottavo nipote.

Annuncio: Sì è inaugurata la catena dei bordelli di servizio veloce. Si chiama ConDomalds.

Il ghepardo - mascotte dell'allenatore della nazionale russa di calcio, responsabile dell'addestramento ginnico sviluppa la velocità sino a 5 km all'ora.

Quando mi annoio, spedisco un SMS su un numero casuale: "Ho nascosto il cadavere. Aspetto le tue istruzioni ulteriori".

- Cara, mettiamoci d'accordo una volta e per sempre: io ti dico, che "questo" è molto buono, ma tu non me lo cucini più mai 'sto piatto?!

In una fila alla cassa una ragazza si lamenta all'altra, che ieri le rubarono l'iPhone dalla borsa.
- Tornata a casa, piango, i genitori mi domandano: "Cosa ti è successo? Ti ha abbandonato il tuo ragazzo?". Sarebbe pure meglio così, i ragazzi sono pure gratuiti!


Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La donna vodka

Quando il designer è il maschio

Sono la persona la più buona al mondo. Se si troverà un tizio più buono di me, lo ucciderò e ridiventerò il più buono.

Durante alcuni anni due fratelli Rabinovich impoveriti, ma parenti lontani del barone Rothschild, ricevevano da lui ogni mese 200 marchi ciascuno di aiuto. Quando uno dei fratelli era morto, l'altro si presentò, come solito, per ricevere i soldi. Il cassiere, come solito, gli ha rilasciato 200 marchi. Rabinovich, indignato, chiese anche la somma che spettava il suo fratello.
- Ma il Suo fratello è morto, - gli rispose il cassiere.
- Mi scusi, - rispose Rabinovich, ma chi è l'erede del mio fratello: io o il barone Rothschild?

Chi non lavora, ha avuto fortuna a sposare un marito ricco.

Se a casa tua vennero molti ospiti e non hai posto per fargli tutti pernottare a casa, prendi più di vodka, allora loro stessi si troveranno i posti, dove coricarsi.

Quanto infelice è la donna che non ha nessuno a farla piangere!

La frase dal chat dei trader del mercato di titoli: "Il fatto è, che molti non vedono il bicchiere vuoto a metà, ma lo vedono inserito a metà nei loro culi".
[Nota mia: Allude alla famosa: il pessimista vede il bicchiere a metà vuoto, l'ottimista - a metà riempito].

Le rivelazione di una hostess in un sito: "Quando riscaldiamo i piatti, ci danno i bastoncini speciali, che cambiano il colore, quando il cibo è riscaldato abbastanza. Ma di solito controlliamo la temperatura con il dito. Così è più veloce. Dunque, se dalla cucina si sentono le grida, significa che presto vi porteranno il cibo".

Ieri abbiamo visitato una famiglia di amici. Stamattina per migliorare la salute, mio marito era andato al negozio per comprare della birra. Gli dico:
- Caro, ma per che cazzo hai comprato la "Bochka"? Ti dicevo pure di comprare la Carlslberg!
- Mi scusa cara, lo sapevo. Ma ho comprato quella, cui nome ero capace di pronunciare.

Una mia conoscente mi ha rivelato 'sto modo:
- Io e mia amica mangeremmo in detergente in un autobus urbano.
- Come?
- Bisogna prendere una scatola vuota dal detergente, versarci lo zucchero in polvere. Prendere un fiasco vuoto dallo shampoo. Versarci della limonata "Tarhùn" (color verde - nota mia). Trovi un amico, capace di fare le cretinerie senza sorridere nemmeno. Prendi un autobus o un tram. Tiri fuori dalla tua borsa la scatola del "detergente" e lo mangi. Il tuo amico fa' un sospiro profondo e dice: "Ma quante volte ti devo ripetere, che bisogna bere il liquido dietro, altrimenti avrai bruciori di stomaco!" - e ti porge il fiasco di "shampoo".



Una donna era venuta al nostro ufficio per essere assunta al lavoro. Nel questionario, nella casella "la etnia" ha scritto "vodka". Alla domanda stupita, "Come mai?", la donna ha risposo, che era ormai stanca di spiegarlo. Risulta che in Russia abita una piccola etnia finno-ugorica "vod'". Circa 200 persone ne sono rimaste in tutto. La etnia degli uomini veniva scritta vod', delle donne (in femminile) risulta "vodka". Ha dimostrato persino il suo certificato di nascita.

Il famoso attore Pavel Luspekàjev mai perdeva la testa nelle situazioni difficili. Una volta, quanto il suo teatro faceva tournée a Kislovòdsk, partirono per fare uno spettacolo a Piatigòrsk. Quando il treno era arrivato alla stazione, era chiaro, che la calca di gente, tornata dalle corse ippiche, non permetterà agli attori ad uscire dal treno. Allora Luspekàjev si lanciò alle porte del treno, gridando:
- Stop!!! Halt!!! Portiamo un pazzo nel manicomio! Fatteci strada! La calca era stupita ed ha fatto largo. Luspekàjev comandava: portatelo via, prudente! Ed erano usciti...

Nella mia testa si maturò un piano mostruoso: avevo deciso di sposarlo.

Un amico mio mi ha dato un consiglio: per non essere timido delle donne, bisogna bere un po' di vodka. La bevo spesso, il terzo anno ormai, ma col tempo il desiderio di stare con le donne sempre mi sta diminuendo.

Tutte le donne sono le carogne. Ma alcune hanno le tette più grande delle altre.

Gli storici scoprirono: per causa della differenza dei fusi orari, gli abitanti dell'URSS seppero dell'uccisione di John Kennedy 8 ora prima degli americani.

- Figlio mio, ieri ho trovato un condom nella tua stanza.
- Va bene, nonno.
- Perché mi dici "nonno"?
- Perché io ieri non lo avevo trovato!

La differenza fra l'amore falso e quello vero. Il falso:
- Quanto belli si vedono queste stelline di neve sui tuoi capelli!
Il vero:
- Sei scema?! Dove è il tuo cappello?!


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Gli elogi alle lingue

Ogni scolaro russo deve imparare pro memoria la famosa "poesia non rimata" (stihotvorenije v prose) di Ivan Turgenev sulla lingua russa:

 

"Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!"

"Nei giorni del dubbio, nei giorni dei pensieri strazianti sul destino della mia patria - tu sola mi sei di aiuto e sostegno, o grande, possente, veridica e libera lingua russa! Non fosse per te, come non cadere nello sconforto davanti alla visione di tutto quello che si compie a casa? Ma non è possibile credere che una tale lingua non sia stata data ad un grande popolo!"

 

(La traduzione italiana la ho presa dal forum del sito dell'Accademia della Crusca)

 

Oggigiorno, ogniqualvolta dicono la "grande e possente" intendono il mat, il turpiloquio russo, le parolacce. La gente di tutte le nazioni dell'ex Unione Sovietica, persino quella che quasi non sa parlare russo, persino quelle, che non vogliono bene russi e la Russia, al bestemmiare passa al mat russo. Vedi il mio Glossario delle parolacce russe.

 

“L’imperatore Carlo V diceva che una persona ben educata parla in spagnolo con Dio, in francese con gli amici, in tedesco con il nemico e in italiano con le donne. Ma se conoscesse il russo, troverebbe in esso la sontuosità della lingua spagnola, la vivacità del francese, la forza del tedesco, la dolcezza dell’italiano, la laconicità e l’espressività del greco e del latino” (Michaìi Lomonosov, XVIII secolo).

 

Elogio alla lingua ceca di Karel Čapek:

 

A ještě musím pochválit tebe, tebe, česká řeči, jazyku z nejtěžších mezi všemi, jazyku z nejbohatších všemi významy a odstíny, řeči nejdokonalejší, nejcitlivější, nejkadencovanější ze všech řečí, které znám nebo jsem slyšel mluvit.   Chtěl bych umět napsat vše, co dovedeš vyjádřit; chtěl bych užít aspoň jedinkrát všech krásných, určitých, živoucích slov, která jsou v tobě. Nikdy jsi mi neselhala; jen já jsem selhával, nenacházeje ve své tvrdé hlavě dosti vědomí, dosti povzletu, dosti poznání, abch to vše přesně vyjádřil. Musel bych žít sterým životem, abych tě plně poznal; doposud nikdo neshlédl vše, co jsi; ještě jsi před námi, tajemná, překypující a plná dalekých výhledů, budoucí vědomí národa, který vzestupuje.“

Ma devo anche lodare a te, la lingua ceca, la lingua la più difficile fra tutte, la più ricca di tutti i significati e tutte le sfumature, la più perfetta, la più emotiva, più perfetta fra tutti i linguaggi che so parlare od ho mai sentito parlare.     Vorrei sapere scrivere tutte le cose, che sei capace d'esprimere, vorrei usare almeno una volta ogni parola bella, precisa, viva, fra quelle che contieni. Né una volta sola non mi hai fatto meno; solo io ti facevo meno, non trovando nella mia stupida testa abbastanza sapienza, abbastanza ispirazione, abbastanza conoscenze per esprimere preciso tutte le cose. Dovrei vivere cento vite, per conoscerti pienamente; sin d'ora nessuno ha visto tutto quello che sei; rimani ancora dinanzi a noi, misteriosa, bollente, piena di prospettive lontane, la coscienza futura del popolo che sta per salire.

La ragazza la più bella del mondo

Giappone: Caspita! Il treno è arrivato 10 secondi di ritardo!
Russia: Caspita! Il treno è arrivato giusto a tempo!
Kirghizstan: Caspita! Il treno è arrivato!
Zimbabwe: Caspita! Il treno!

- Hai sentito? Il Finimondo è posposto all'anno 2039.
- Peccato! Non vivrò fino a quest'anno, morirò prima!

Annuncio classificato:
"La scuola di karatè x bambini assumerà i bimbi di 6-7 anni per la preparazione del gruppo senior alle competizioni".

Gli ornitologi sono riusciti a decifrare la lingua delle gru bianche. Risulta, che le gru rifiutarono di accettare Vladimir Putin come il loro guidaiolo, volevano essere adottati da Angelina Jollie e Brad Pitt.

La moglie sempre dimostra comprensione, quando suo marito torna ubriaco a casa, ma sospetto, se torna sazio. Perché ubriacarsi si può dappertutto, mentre mangiare a sazietà - solo da un'altra donna.

- Babbo, e cosa succederà, se si rompa il condom?
- Guardati nello specchio!

In Russia i pessimisti si comprano le pistole per spararsi, gli ottimisti - per difendersi, sparando.

Sei la ragazza la più bella nel mondo. Ma dobbiamo separarci, perché il mondo è pieno di altre ragazze le più belle del mondo.

Una spia americana viene inviata all'Università statale di Mosca in veste di studente. Fra sei mesi viene espulso clamorosamente dall'università. Torna negli USA, i capi lo domandano il perché.
- Non ce la faccio a capire! Tutti vanno alla sauna, io ci vado con loro, tutti bevono birra, io la bevo con loro, tutti giocano le carte, io gioco con loro, tutti scopano le ragazze, io le scopo con loro. Tutti superarono la sessione d'esami, io la ho fallita.

Muore Albert Einstein, lo riceve l'Iddio, chiacchierano. Di repente Eistein dice:
- Sentimi, Dio, mostrami la formula del mondo. Tutta la mia vita la tentavo di scoprire. Ora sono morto, non ce la faccio ormai divulgarla a nessuno, ma sono pure curioso di saperla...
Iddio batte le mani, appare una lavagna enorme, sulla quale lui comincia a scrivere una formula lunghissima.
Einstein:
- Massì... questo lo sapevo... mentre questo avevo scoperto... questo lo intuivo... Sentimi, Dio, ma qui hai fatto una cazzata...
Iddio:
- Ma io stesso lo ho capito da tempo ormai...

Se l'Apple avrebbe prodotto le biciclette:
- pedalare sarebbe gratuito, ma frenare - a pagamento
- l'aria x le ruote $5, bisogna caricarla con una pompa speciale, fra un tubo flessibile speciale
- le pompe e i tubi flessibili dalle altre biciclette non vanno.
- il portapacchi c'è, ma usarlo non puoi, siccome la licenza non lo prevede.
- iBici va veloce, ma pedalare fa fatica, le tue forze bastano solo per la metà della giornata
- una iBici nuova costa come n. 3 bici degli altri marchi, ma la gente per il logo di una mela morsa sul parafango e il telaio bianco di stile sono pronti a pagare le somme enormi.
L'Apple trascinerà in tribunale gli altri produttori di biciclette, siccome anche le loro bici hanno le ruote rotonde!


Le foto sono dal sito lols.ru

L'autunno. Dagli alberi cade il fogliame

Su un sito cercavo gli alberghi a Mosca. Uno mi divertì. Indizizzo: Sharikopodshipnikovskaya Street (Nota mia: via dei Cuscinetti a sfere, forse c'era la fabbrica che li produceva...). E voi domandate, perché gli stranieri evitano di visitare il nostro paese...

Nicola: Nel giorno del mio compleanno il primo SMS degli auguri la ho ricevuto dalla banca. Mi ha promesso, che sempre mi aiutarà a tirarmi fuori dai guai. Nessuno mai mi diceva tali parole. Ero così commosso, che persino volevo invitarla al banchetto.

Presto! "E' tempo che ti sposi, cara!" - dai creatori dei "E' tempo di alzarti per andare all'asilo d'infanzia!", "Alzati, va' a scuola!", "Devi iscriverti all'università!", "Trovati un lavoro!".

- Gli smartphone sono la truffa più grande di tutti i tempi e di tutti i popoli!
- ???
- Caspita, mentre ne porti uno nuovo dal negozio a casa tua, diventa ormai obsoleto!

Ieri il Parlamento russo approvò la legge del divieto del Finimondo sul territorio della Russia. Gli eventuali trasgressori saranno puniti con le multe grandi.

Marina, tutta in lacrime, telefona alla sua amica:
- Svetlana, immaginati, oggi sono tornata a casa prima del solito, e mio marito nella sala di letto si diverte con una sgualdrina!
- Ma sei a casa ora?
- Sì, sono nella cucina, aspetto, quando loro usciranno dalla sala di letto.
- Sveta interrompe la linea e sussura:
- Kaputt!
- Chi ti ha chamato?
- Tua moglie...

Ora nelle scuole spie insegnano come correttamente parlare e scrivere con gli errori.



Lui: andiamo a casa mia! Ho una console per giochi.
Lei: quale?
Lui: se giocare bene, sarà circa 20 cm...

- Mi scusi, Lei scende a questa fermata?
- Non scendo. E consiglierei non ci scendere anche a Lei.

In un supermercato un ragazzo fa la coda alla cassa. Ha preso dall'espositivo un pacco dei condom e ci legge le scritte. Di repente, qualcuno da dietro tocca, leggermente, la sua spalla. Lui si gira e vede un tizio a mettere sul nastro trasportatore due grandi pacchi di pannolini x bimbi e dice.
- Devi essere più attento a scegliergli.

Una camicia stirata male può convenzionalmente essere considerata sgualcita giusto un momento fa'.

Un contadino ucraino, venuto a Canada all'inizio del secolo XX, sognava, che suo figlio sposi una ragazza ucraina. Un canadese negli anni 60'ta sognava che sposi una donna bianca. Un canadese attuale sogna, che suo figlio sposi una donna.

Così succede: vivi, vivi, aspetti, aspetti, quando questa gente stupida comincia ad aprire l'orecchio alla tua opinione autorevole... gli dici le cose, te le ridomandano, gli spieghi, perché loro ti capiscano, infine... E di repente: Bang! da domani devi già frequentare l'asilo d'infanzia!..



Una gita all'Inferno. Una caldaia è coperta da tanti coperchi, sui quali, di più, sono messi i sassi pesanti. Visitatori ne domandano alla guida il perché.
- Qui vengono cotti gli ebrei. Se almeno uno di essi riuscirà ad uscirne, ummancabilmente ne tirerà fuori tutti gli altri.
Poi i gitanti vedono un'altra caldaia, non coperta di niente. La guida:
- Qui sono russi. Di loro siamo tranquilli. Persino se uno di loro ce la fa ad uscir fuori, gli altri lo tireranno indietro nella caldaia.
Poi c'è una terza caldaia, non coperta nemmeno questa.
- Qui sono i tedeschi. Con loro è molto semplice: abbiamo disegnato una linea e scritto "Non attraversare la linea!".

Cf. una sul tema pubblicata nel mio blog 2 anni fa:

La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Il capo medico ispeziona l'ospedale. In una corsia gli spiegano:
- Ecco, era ricoverata ieri... Una bionda, si è rotta la gamba, raccogliendo il fogliame con un rastrello.
- Curioso. Come era riuscita a farlo?
- Semplice. Si era distratta e caduta dall'albero.


Le foto sono dal sito lols.ru