Il direttore d'orchestra

Il cervello umano è un organo molto singolare, funziona 24 ore al giorno, 365 giorni all'anno. Inizia a funzionare subito dopo la nascita e smette di funzionare solo quando hai gli esami all'università.

Le autorità promettono agli abitanti della Russia, che loro non camperanno sino ai tempi, quando l'età pensionabile sarà aumentata.

Se l'inflazione sta calando, mentre i prezzi degli alimenti stanno aumentando, felicitazioni! Vivi in Russia!

La mancanza della ricchezza non è ancora la povertà. La povertà è l'ansia della ricchezza.

Son seccato di lavorare, voglio guadagnare!

Siccome in Russia non viene più cambiata l'ora estiva per quella invernale, la popolazione internet dell'Abu Dhabi è aumentata di tante volte.

Tungsten: Viviamo nel mondo magnifico, interessante, nei tempi magnifici, interessanti. Io invidio a noi.

Un amico ieri me la ha raccontata.
La storia reale degli anni 80-ta.
Nella stanza x fumatori fuma il vice comandante responsabile della propaganda politica, il colonnello Ivanov. Gli accorre un soldato a occhi strabuzzati:
- Compagno colonnello, permetta rivolgerLa!?
- Vai, cosa è che vuoi? - risponde teneramente il colonnello, dando, pigramente, sfogo al fumo.
- Compagno colonnello, sto cercando il maggiore Sidorenko. Mi dica, non è per caso Lei? - domanda il soldato ad un fiato.
Il colonnello, al quale il fumo è andato di traverso, risponde con una frase, diventata poi usatissima:
- Cazzo lo sa, può anche darsi, che lo sono pure io! In questo manicomio nostro tutto è possibile!


Il migliore lavoratore del mese

- Mia moglie permanentemente munge da me i soldi per comprare le scarpe nuove, le borse nuove. Mentre mai va con me né a teatro, né al cinema, persino nel ristorante non ce la faccio ad adescarla.
- Cioè, pensi, che in queste scarpe e con quelle borse essa frequenta gli amanti?
- No, le usa per girare i negozi in ricerca di sempre nuove scarpe e borse.

Il capo del nostro ufficio entra nel nostro reparto di focinatura e fa:
- Sono appena tornato dalla vacanza in Barcellona. E una città bellissima! Se entro oggi finite di fare la recinzione e il cancello, vi racconterò come è bella!

La citazione:
"L'onanismo è un fenomeno molto diffuso nella fauna. L'onanismo s'incontra fra le scimmie, cani, gatti, cavalli, bui, e persino fra gli elefanti. In Russia zarista l'onanismo era molto diffuso anche fra le persone umane. La Grande Rivoluzione socialista d'Ottobre ha estirpato dalla società le basi di quel fenomeno borghese". Dal libretto: A.N. Gorelov "Onanismo" della "Biblioteca della medicina forense", Mosca, editore "Naùka" (Scienza), 1963.

Dalle repliche dei direttori d'orchestra:

- Ci sono rimaste solo n. 3 prove sino allo scorno.

- Bisogna suonare così, come se abbiate bevuto un po' di vodka e non avete nessuna fretta.

- Fate finta di essere musicisti anziché percussori e basta.

- Non annegarvi nel vostro talento!

- Con un occhio dovete guardare nelle note, e con due occhi su di me!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Cellulite

Ho sentito dire, che nel Paradiso sarà il Wi-Fi gratuito. E nell'Inferno - tramite modem e da pagare con la carta.

La moglie del domatore degli animali dopo ogni sesso riceve da lui un pezzo di zucchero.

Se in un bosco hai incontrato un orso, fai finta di essere un'orsa. Così, almeno, non ti mangerà.

Il ristorante "Karma". Non abbiamo nessuna carta. Ti portano, semplicemente, quello, che meriti.

- Ho sentito dire, che i denti vanno puliti durante almeno 2 minuti. Ma nel bagno non ho nessun orologio!
- Li pulisca finché te ne secchi. Dopo di che, altri 1,5 minuti ancora.

L'esame ultrasonico rivelò, che presto si sposeranno.

- C'è un modo semplice di ottenere tutto quello necessario all'organismo: proteine, grassi, vitamine. Prima di andare a far la spesa, bisogna sintonizzarsi, assumere l'umore filosofico. Senza fretta, senz'affaccendarti, bisogna lentamente andare lungo i scaffali, ascoltando la tua "voce interna". E comprare solo quelle cose, delle quali a ogni singolo momento sentirai una voglia repentina.
- Ma cosa dici?! Mi proponi ogni giorno prendere solo la vodka?

- Come te ne sei osato?! Pure per te ho consumato i migliori nervi del mio organismo!

- Vassilij, il nostro gatto una volta di fila ha cagato nelle ciabatte!
- Come! Canaglia, brutta bestia! Ora ti uccido, vaffanculo!
- Non nelle tue, però, in quelle della mia mamma...
- E' un altro conto. Allora, offrigli della panna.

- Signor Re, il nostro drago ha fame!
- E di cosa è che lui viene nutrito?
- Delle ragazze vergini.
- Peccato per la povera bestia, così ci creperà...

Quando io, piena di gioia, avevo annunciato al mio marito che ho passato il test di guida, lui ha detto che chiederà il divorzio. Non ce la fa a credere, che io abbia ottenuto la patente di guida senza aver dormito con l'istruttore.

Siccome il satellite "Fobos - suolo", lanciato al Marte il 9 novembre è guasto, la Rosscosmos ha deciso di cambiargli il nome per quello "Texas - stato" o "New York - parco" (rimane ancora da calcolare preciso, quale di questi due).

Una volta sono stato sul seminario di Kasperskij. Il promotore domanda: "Quale protezione utilizzate?". Uno dalla sala fa: "Non ne utilizziamo nessuna. Ogni protezione rovina le sensazioni".

yyy: Sono curioso, come sarà il nostro bimbo?
xxx: Bello come lo sono io, ed intelligente come lo sono io.
yyy: Caspita! E da me, avrà qualcosa o meno?
xxx: L'ovocellula.

Un affisso:
"Il nostro negozio ha un bisogno urgente dei compratori!"



Come si preparano all'inverno venturo gli abitanti di vari paesi

Gli iraniani si fanno le scorte delle mogli, gremendo con esse gli harem pieni, per non sentirsi tristi durante le sere noiose invernali.

Gli ucraini per l'inverno si fanno le scorte del gas naturale, liquefandolo dalle tubazioni, che fanno la ricchezza principale del loro paese.

I cinesi si "piallano" per l'inverno i bimbi. Questa piallatura gli permetterà a sopravivere tutti gli altri popoli del mondo.

I russi per l'inverno si fanno le scorte dei passaporti per l'estero, i quali poi consumano durante i loro viaggi in Egitto.

E, ovviamente, in tutto il mondo le donne si fanno per l'inverno le riserve della cellulite, per poi chiacchierarne durante le lunge sere invernali. E chiacchierarne, chiacchierarne, chiacchierarne. E poi, curarla, curarla, curarla. E tutte 'ste cose durante le lunghe serate invernali, quasi-quasi non hai voglia di tornare a casa affatto. Mentre bastava solo mangiare meno durante le lunghe giornate estive, e nient'altro!


Le foto sono dal sito lols.ru

La città di Čeliàbinsk, gloriosa, ma severa...

Due anni fa avevo pubblicato in questo blog n. 3 post sugli abitanti severi della gloriosa città di Čeliàbinsk. Ecco ne uno ancora, stavolta, illustrato.

Gli skateboardisti di Čeliàbinsk sono così severi...

Le tartarughe di Čeliabinsk...

Le zanzare di Čeliabinsk sono così severi...

La cisterna portalatte da Čeliabinsk

Un autobus di scuola da Čeliabinsk

Il calcio a Čeliabinsk è così severo...

I pulmini di rotta a Čeliabinsk sono così severi...

Una fabbrica di Čeliabinsk ha avviato la produzione dei navigatori x auto. In dotazione ad ogni navigatore ci sono una bussola e un astrolabio.

Persino le BMW a Čeliabinsk sono severi...

I tassi a Čeliabinsk sono così veloci...

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Missione possibile

Sino all'anno 2007 tutti i cosmonauti russi erano obbligati prendere nello spazio straterrestre l'arma da fuoco.

In una serata una donna si rivolge a un uomo:
- Lei è sposato?
- Sì, ma non tanto...

La riforma del sistema penitenziario. I legislatori discutano attivamente la necessità delle celle a parte per i criminali pericolosi e non pericolosi, quelle per fumatori e per non fumatori. Un po' più avanti nel futuro si aspetta l'apparizione delle celle a parte per colpevoli e per innocenti.

- Caro, sono incinta.
- Ma come? Lo potevo aspettare dalle altre, mica da te!

Gli uomini, che ritengono, che le donne si vestono molto lentamente, mai le avevano colte con un amante.



Missione possibile

Il cliente mai sa, cosa vuole, sino a che non veda quello che ha ottenuto.

I satelliti russi sono i satelliti i più patriottici del mondo: spediti al Marte, non vogliono abbandonare la Terra!

Mai dire: "ho fatto un errore". Meglio dire: "Caspita! Che risultato interessante!"


La storia: chi ha vinto quello è il Bene.

- Mio marito non mi vede affatto come una donna.
- Prova di indossare un abito nero molto sexy.
- Ho già provato di farlo!
- Senza nessun risultato?
- Lui ha messo a parte il giornale e mi domandò: "E' morto qualcuno?"

- Figlio mio, alzati!
- Mamma, ancora un'oretta!
- Che oretta e oretta? Il sul pappone è già venuto a prenderla.

I soldi, che mi sono guadagnata, mi basteranno sino alla fine della mia vita, se muoia oggi alle ore 15:00.

Il vampiro alla ragazza:
- Non gridare così, voglio solo bere dietro la pasticca.

- Ma quando è che Lei ha capito, che Lei è l'Iddio?
- Una volta, pregando, di repente ho capito, che parlavo con me stesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Jack Daniel's

I temi discussi nel forum dei pappanti

SOS! Mia mamma dorme tutta la notte!

Le mie foto a culo nudo nell'Internet. Come lottare contro?

E a voi, vi baciano nel culo?

La tetta a parte, mia mamma a parte - è possibile?

Coniglio, sole, zampino, gattino, piccino - come venire a sapere il mio vero nome?

Consigliatemi un buon logopedista per mia nonna.

A chi altro succedeva così: mamma ulula qualcosa di falso, non ce la faccio ad addormentarmi.

Mia mamma come pazza desta gioia vedendo le mie caca. A quale specialista bisogna rivolgermi?


yyy: Non osare più a chiamarmi e a scrivermi!
xxx: Ma cosa è successo?
yyy: Niente.
xxx: Quale è mia colpa?
yyy: Non mi chiamavi e non mi scrivevi!

xxx: ho una turgidezza dintorno agli occhi. Cosa è?
yyy: è il tuo viso.

Mondezzaio. Le casse per rifiuti. Su uno è scritto: Coca-Cola. E sotto: "Il premio è sotto il tappo. Scegli tu quello che vuoi!"

Mi piace whiskey Jack Daniel's. Da sera mio marito torna a casa e fa:
- Ho comprato un Jack Daniel's. Vuoi ti faccio sentire il fiato, così lo annusi?

Annuncio: "All'occasione della festa di San Valentino, lo sconto 50% per la castrazione dei gatti".

La frasi del documentario sulla vita quotidiana difficile dei sommergibilisti durante la WWII: "Solo un vaso WC per 40 membri dell'equipaggio".

Il marito sta guardando la partita di calcio alla TV, mentre sua moglie gli viene e domanda:
- Caro, è vero, che sono la più bella donna del mondo?
- Sì, sì.
- La più intelligente?
- Sì, sì.
- Con la prestanza più bella?
- Sì, sì.
- Ti do fastidio?
- Sì, sì.
- Hai un'amante?
- Sì, sì.
- Canaglia, ma hai sentito cosa hai detto?
- Sì, sì.



- Guru, come posso pulire il mio karma, abbandonare la ruota di trasformazioni e vedere il mondo senza il velo delle illusioni?
- Vai a Tibet, sali alla monte Kailas, trovi una catena delle caverne, conta la terza al Sud del Tempio, ci entri, vai al secondo passaggio a destra dal grande stalattite. Ti metti nel mezzo e di a voce alta: "Impostazioni! Cancellare la storia delle richieste, personalizzazione dei risultati, eliminare il profilo!". Sulla parete della caverna appariranno i segni grafici incomprensibili. Devi dire: "Sì!". Basta, nient'altro.

Mi fa incazzare, quando una zanzara ci vola e ronza sopra di me. Sei venuta a mangiare? Mangia taciutamente!

In Russia un fenomeno astrologico unico - durante n. 12 anni ci rimarrà l'anno del ratto.

Alla cerimonia dell'inaugurazione del presidente di Romania, secondo la Costituzione del paese, l'ex-presidente deve mordere il presidente venturo.

Annuncio classificato:
"Ho perso tutto l'interesse verso le donne. L'eventuale trovatore è pregato di restituirmelo contro una grande rimunerazione"

Sulla Terra è caduto un satellite dei straterrestri. Dentro c'erano le locandine elettorali. Gli scienziati ritengono che il satellite è vecchio di alcuni miliardi di anni. Fu spedito dagli straterrestri sul pianeta vicino prima delle elezioni, ma è stato perso nello spazio cosmico.

Stanotte la prima volta il mio non si è rizzato... Sicuramente, è la colpa di Janukovich! Quando il Presidente era Jùscenko, non mi era successo mai!

Messaggi della segretaria telefonica:

- Pronto, Lei ha raggiunto la Luna. Purtroppo sono sul lato inverso. La richiamo, appena ne torno.

- Lei ha composto il numero del Dio. Iddio non c'è. Preghi dopo il segnale acustico.

- Complimenti! Lei è il duemillesimo abbonato, chi non ci trovò a casa oggi. Lasci il messaggio dopo il segnale acustico e noi La contatteremo per consegnarLe il premio.

- L'abbonato è inaccessibile o morto provvisoriamente. Lasci le Sue condoglianze dopo il segnale acustico.

- Pronto, Lei chiama la "Radio di Russia", Lei è in trasmissione diretta!

- Lei ha il diritto di tacere. Tutto quello che Lei dirà potrà essere utilizzato contro di Lei nel tribunale.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Essere mancino

Gatto Battiscopa: in tanti anni non ricordo nemmeno una volta quando una chiavetta flash mi sarebbe morta dall'esaurimento dei cicli lettura / registrazione. La maggior parte dei casi lo fa dall'incompatibilità con le lavatrici.

Leda: ieri mio figlio dinanzi al nipote cinquenne ha fatto finta di essere morto. Esso dopo aver pianto alcuni secondi, ha preso il suo iPhone ed era corso via.

Il cliente, esaminando il bicchiere, con un po' di cognac sul fondo, fa al cameriere:
- Ho chiesto 500 di cognac, e Lei cosa è che mi ha portato?
- Mi scusi, mi è parso, che Lei chiese del cognac per 500 rubli. Ora Le porto mezzo litro.
- No!!! Basta quello che c'è!!!

Ore tre di notte. Di repente il mio vicino bussa la mia porta col piede! Ero così impaurito, che ho lasciato cadere dalle mani il trapano perforatore.

Oggi alla riunione mattutina il capo del nostr'ufficio fa:
- Le dette simili a "Il lavoro non è lupo, non correrà via nel bosco" - non riguardano la nostra ditta! Nemmeno "La guerra lasciamo l'andare, ma il pranzo sempre secondo l'orario" - non riguarda la nostra ditta!
Un manager con la voce triste: quella "Devi lavorare finché crepi, e dopo esser crepato, passa gli affari al tuo successore nella carica" - riguarda la nostra ditta.

Dai tempi del giogo mongolo, la Russia sempre è di fronte ad una scelta - o nutrire i ladri patri, o quelli stranieri.

Un ragazzo con una ragazza nel letto.
Lui:
- Dimmi, sono il tuo primo ragazzo?
Lei:
- Sì.
Lui (contento):
- Bene!
E subito inchieto:
- E come il mio amico Alexej?
- Ma Alexej... - sospira la ragazza sognatrice - Ma Alexej è un UOMO!



- Fratellino, voliamo a spiare le finestre della casa delle studentesse.
- E' brutto!
- E' molto bello!
- Ma, è pericoloso?
- E' pericoloso cominciare a bere vodka con la cuccettista del treno Mosca - Vladivostòk.
- Ma, è lungo?
- Lungo è fotocopiare il romanzo "Guerra e pace".
- Stupido, allora.
- Stupido spendere tutto il giorno valutando cosa vestire, andando alla spiaggia nudista.
- Fa paura?
- Fa paura comprare i ceburéki sull'autostrada Celiabinsk - Ekaterinburg.
[ceburék = pasticcio imbottito di carne d'agnello]


Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Ragazze, posso darvi il consiglio come fare il marito tornare presto da una bisboccia.
Gli scriviamo un SMS "Compra il vino e vieni. Il mio tornerà solo da mattino". Dopo di che bisogna subito spegnere il telefonino.

Ti danno fastidio i tuoi vicini da sotto? Forse non dovevi costruire la tua dacia sul cimitero...


Ma ci sono le donne del tipo: una volta ti attacca il gancio al giubbotto e poi continuerà sempre a dire, che ti ha sacrificato tutta la sua giovinezza.

Siccome sua vita era di merda, un tizio saltò dalla finestra del sesto piano. Quando passava, cadendo, il terzo piano, la sua vita migliorò, ma era ormai tardi tornare.

- Vicino, quando il venerdì farete la bisboccia, non dimenticare ad invitarci anche a me!
- Perché? Pure hai smesso di bere.
- Bere sì, che l'ho ormai smesso, ma mangiare dietro - non ancora!

E' l'incertezza, che fa una persona soffrire, lo schiaccia come un peso. Ammettiamo, che non hai niente vodka, e non hai nemmeno voglia di berla. E subito ti viene voglia di comprare una bottiglia per provare: ti verrà la voglia di bere, sì o no, quando già avrai una bottiglia aperta sulla tavola?

Un tizio di mia conoscenza ha deciso di liberarsi dalla dipendenza dall'Internet, tramite la dipsomania. Il suo sperimento portò frutto: per ora Wi-Fi è ancora molto raro fra i vagabondi.

- Come va?
- Normale.
- Normale, veramente?
- Veramente è del cazzo, ma per noi "del cazzo" è perfettamente normale.

Di repente ho capito, che sono diventato mancino: tengo il cucchiaio nella mano sinistra, e nella destra - il mouse.

Premessa: mi sono rotto una gamba, è gessata. Faccio sesso con una ragazza, va da se, con un certo disagio. Mi penso, dentro di me stesso, che farlo, avendo una gamba gessata, nonostante di tutto, è meglio dell'avere una mano gessata. E involontariamente pronuncio 'sto pensiero a voce:
- Così è meglio che con una mano.
La ragazza, pensierosa:
- Un tale complimento non lo ho ancora sentito da nessuno...


Le foto sono dal sito lols.ru

La traiettoria parabolica

- Immagina pure, ieri ho colto mia moglie a casa mia con un francese!
- E cosa gli hai detto a lui?
- Cosa ne potevo dire? Mica so parlare francese, ho studiato l'inglese alla scuola.

- Il corrispondente sta facendo foto di una commessa del supermercato per il suo giornale.
- Allora, che-e-e-ese!
Essa gli fa:
- Duecento ru-u-u-ubli!

Alcune persone si rivolgono alla religione per trovare le risposte. Gli altri le cercano nel Google.

Non basta prendere dalla vita tutto. Bisogna anche tempestivamente portare tutto ciò a Londra.

- Mamma, cosa abbiamo oggi al pranzo?
- La carne, figlio mio.
- Ma non voglio la carne, voglio una banana o uno yogurt.
- Ma dobbiamo mangiare carne, figlio mio.
- Perché, mamma?
- Siamo pure cannibali!

Le donne sono come le gatte, sono così tanto indipendenti ed intelligenti, ma non ce la faranno sopravivere senza un padrone.

La moglie al marito:
- Alla festa del 23 febbraio ti regalo un certificato per aumentare il pene.
- Ma sei sicura che 'sto tuo regalo è per me, e non per te stessa?

A un appuntamento di fila, il ragazzo dice alla sua ragazza:
- Senti, è sorto un problema nelle nostre relazioni.
- Quale problema (sorpresa, ansiata, impaurita)
Una pausa.
- Ho dimenticato il tuo nome.

Due puttane prendono la doccia. Una dice:
- Hai pustole nel culo.
- Non solo le pustole. E' il mio prezzo scritto con la scrittura di Braille per ciechi.

xxx: non ne posso più... da quel lavoro ho un mal di cervello :(
yyy: questi sono i dolori di arto fantasma
xxx: Ohi, cosa sono? Come vanno curati?

xxx: Come hai festeggiato la festa di Halloween?
yyy: Così così. Ci siamo travestiti negli abiti di programmisti e siamo andati al lavoro.

Lonely Beautiful: mi piace fare la pulizia, nel mio frigorifero sempre c'è qualcosa da mangiare, mi piace cucinare e lo so fare bene. Solo che non mi piace tanto lavare le stoviglie dopo.
Ujif: è un male da poco!
Ujif: lo faccia pure con l'odio


Una ragazza:
Ho picchiato la nuova stampante. Perché essa non voleva stampare. Risultava che mandavo le cose da essere stampate alla stampante vecchia. Ora non so, come le chiedere scusa.

St@l: mi sembra di aver capito, cosa significa di essere buona massaia. E' quando sei pigra di andare al negozio per comprare i biscottini e vai, invece, alla cucina per cuocerli.

La conversazione del direttore con uno dei fornitori:
- Pronto, buon giorno. Vi abbiamo pure pagato, perché Lei mi chiama? E quanto è che vi abbiamo pagato? Davvero? E allora, volete a continuare a molestarci con le vostre chiamate, sinché non vi paghiamo tutta la somma? Curiooooso...

Vado a prendere il mio nipote dal giardino d'infanzia. Passo un campo da gioco per bambini. Ci sono seduti n. 2 ragazzi di 7 anni. La loro conversazione:
- ... ecco, tali cazzate succedono a casa mia.
- Sergio, guarda pure, come bene sono giaciuto!
- Cazzo che sei, Vassilij! Ti parlavo sulla vita, e mi rispondi dell'amaca!

xxx: Giudicando dai suoni che sento dal suo ricevitore, il mio collega accanto a me sta consultando sulle questioni del diritto corporativo i gabbiani, e loro, gli rispondano, gridando allegramente sul sottofondo dei suoni della risacca.

- Compagno comandante, permettami a farle la domanda.
- Falla.
- E' vero che un proiettile sparato da un cannone, vola sulla parabola?
- E' vero.
- Dunque, se mettere il cannone a fianco, si può sparare da dietro l'angolo?
- Sì, che teoricamente, si può, ma lo statuto militare lo vieta di fare.


Le foto sono dal sito lols.ru