domenica 31 gennaio 2010

Disinfezione


Un esempio di un'illusione ottica: dal primo squardo hai l'impressione di vedere una "Lada Kalina"

x quelli che studiano la lingua russa:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Non bevo mai vodka. La utilizzo solo ed esclusivamente per disinfettare la mia anima.

Читаю новости и нахожу интересную статью

"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"

Один из комментариев

"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

Leggendo una banda delle notizie, ho trovato un articolo curioso "Lettonia diede a Estonia in prestito un carro armato per un giorno". Uno dei commenti: "Oggi è possibile conquistare Lettonia. Finché è rimasta senza il suo carro armato!"

Лофт: Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.

Ed: Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!

Loft: A proposito, risultò un paesino assai simpatico, più tardi ve ne caricherò delle foto. Una volta dobbiamo visitarlo tutti quanti, mi son già messo d'accordo per l'alloggio.

Ed: Ad impazzire! Sono quasi pronto a scommettere, se fossi mandato nel culo, ci saresti andato, ci faresti un mucchio delle foto di tutte le curiosità locali, ci faresti conoscenze con gli abitanti locali, ci troveresti un alloggio per la prossima visita. E quando ne tornerai, comincerai di convincerci di andarci a visitare il posto. E ci riuscirai! E il posto piacerà anche a noi!

Я - непьющий...

Я, даже, наоборот...

Non bevo assolutamente...

Piuttosto faccio all'incontrario...

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

Le ragazze buone vengono prese tutte ancor da cuccioli. Quelli che rimangono diventano carogne.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

Un intervento chirurgico malriuscito è uguale alla metà di un'autopsia ben riuscita.


Il monumento di Lenin

sabato 30 gennaio 2010

Dipsomania, come predetto


E' scritto: Grazie tante. Da essere accettato dappertutto come denaro. La legge punisce i falsificatori e gli spacciatori delle grazie tante.

Una volta avevo domandato un capo reparto collocamenti, perché tutti i datori di lavoro chiedono obbligatoriamente che il pretendente persino ad una carica semplicissima, abbia una laurea?
- Per essere sicuri, che 'sta persona è proprio capace 5 anni di fila occuparsi gratis delle cazzate insensate e noiosissime.

Era venuto un profeta ed ha portato la verità. Gli obiettarono: faresti meglio se ci portassi un cavatappi.

Un ragazzo russo da una città industriale, da un suo distretto estremamente problematico, da una famiglia orribilmente problematica, da un ambiente sociale assolutamente aggressivo... manifestò il proprio carattere, diede prova di volontà e terminò la sua scuola distrettuale col massimo dei voti. E' già studiando a Oxford, che ha cominciato a bere e diventò dipsomane.

Nei tempi sovietici i vini georgiani venivano imbottigliati nelle fabbriche della Russia centrale, dove erano portati nelle botti grandi via ferrovie, in grandi vagoni merci. In ciascun tale vagone andava anche una persona responsabile accompagnante il carico. Il quale accompagnante consumava i vini accompagnati sia lui stesso, sia offriva agli altri al prezzo di 1 rublo x bottiglia. Il treno merci andava lungo tempo, le quantità consumate erano grandi assai. Però, il controllo all'arrivo alla fabbrica non riusciva rinvenire né mancanze del volume né peggioramenti qualità. Come mai? Le leggi fisiche della conservazione non funzionavano? No, tutto era molto più semplice. Nella botte veniva fatto scendere un condom su uno spago. Dopo il consumo di n. 10 litri del vino, nel condom erano versati n. 10 litri d'acqua. Poi il condom pieno veniva legato con uno spago e galleggiava nel vino. Al test di qualità veniva preso il vino dalla botte - non era mai diluito. Quando il vino veniva scaricato dalla botte, il condom scoppiava dalla grande quantità dell'acqua caricataci, così anche il volume era conforme alla distinta di carico. Certo, a volte i condom scoppiati venivano a gala, ma i nostri pensavano che il fenomeno era dovuto all'impeto congenito di caucasiani.

Città di Khabarovsk, piazza centrale. Uno schermo elettronico enorme sopra il monumento di Lenin. Di sera una compagnia cellulare organizza sullo schermo un'azione molto popolare che si chiama TV-chat. Basti spedire un SMS sul numero XXXX, fra qualche minuto il messaggio appare sullo schermo grande. Così la gente fa conoscenza, si fa auguri, ecc. Ed ecco, sotto lo schermo n. 2 poliziotti pigramente stanno ingannando il loro tempo lavorativo. Ed ecco, sullo schermo appare un messaggio: "Due ragazzi faranno volentieri conoscenza con dei ragazzi attivi! Siamo sotto lo schermo, vestiti in berretti".

Il mio vicino prima abitava l'Estremo Oriente, mi raccontava, come essendo in vacanza, andava in Giappone per guadagnare un po' di più squartando il pesce. Furono messi ad un convogliatore solo x caricare i pesci. In 40 secondi circa il pesce era già pronto squartato (non ricordo la cifra esatta). I nostri pescatori professionisti manualmente facevano la stessa operazione 5 volte più veloce. I Giapponesi se ne erano accorti, spensero il convogliatore, pagarono il premio. Tutto bene. L'unica cosa, che quando i nostri stavano per tornare a Patria, risultò che tutti i motori elettrici del convogliatore erano da tempo già smontati è venduti.


- Ciao, cosa stai facendo?
- Niente.
...confessa, che anche tu spesso rispondi così alla domanda...

venerdì 29 gennaio 2010

Non fate impazzire gli americani

Non fate impazzire gli americani

Estratto dall'articolo di Nikita Alexéjev, pubblicato nella rivista "Novyj Inostranets" (nuovo straniero) n. 8 del 1999.

Ho a Parigi un'amica americana Jugith, che ormai da 25 circa anni abita Francia. Vuol dire, che di un'americana in lei è rimasto ben poco. Ma mantiene i legami con i suoi compatrioti, comunica con gli americani che visitano le sponde della Senna.

Una volta mi invitò a casa sua per un party, dicendo che ci saranno solo i suoi compatrioti, tutte persone simpatiche e sensate. Avevo un affare da trattare con Judith, ma anche m'interessava comunicare con gli americani. Visto che son mai stato in America, speravo così di vedere un gran loro numero almeno in Europa.

Quando son venuto, nel salotto ho visto camminare su e giù, bicchieri in mano, circa 20 americani e americane, sorridendo uni agli altri. Avevano l'aspetto molto americano. Anch'io presi un bicchiere e cominciai girare il locale. Solo che un sorriso così tanto abbagliante non riuscii a fare.

In scambio, il primissimo americano verso il quale m'indirizzai mi rivolse un sorriso così forte, come se fossi il suo fratello germano più amato, il quale lui non vide da 10 anni e considerava disperso. "How are you?"

Non so, che mosca mi era saltata in naso. Eppure sapevo, che questa domanda rituale una risposta obbligatoria in tono trionfante "Sto benissimo!!!". Tanto che menavo allora una vita se non serena del tutto, ma almeno non da lamentarmi.

Ma al posto di rispondere "Sto benissimo!!!", io, tentando d'imitare sul mio viso il suo sorriso rispose "Grazie, male". Con la faccia dell'americano successe una cosa strana: il sorriso ci rimase, ma si pietrificò. I suoi occhi morirono. Fece un movimento automatico del corpo e si allontanò. Ma un altro americano mi capitò per strada, stavolta del sesso femminile. Quella signora simpatica dell'età media mi fece la stessa domanda. Certo, che potevo correggere l'errore commesso, ma a volte succede che stranamente conosci che stai facendo qualcosa di sbagliato, ma non puoi già fermarti. Senti una specie di sfida sportiva.

Devo confessare, che sin d'ora non mi rimprovero dello sperimento fatto quella sera. Mi risulta stupido di sorridere a tutti quanti e comunicare dintorno che stai benissimo. Anche all'americana comunicai, che stavo male. Su di lei la comunicazione fece un effetto differente da quello della mia prima vittima. Lei decise di non impietrire, ma mi fece un giro attorno, avvicinò un gentiluomo dai capelli bianchi e gli tortoreggiò qualcosa. Lui fra un attimo era già accanto a me. "How are you? - Thank you, very bad". Scrollò la testa in segno di compassione e in tono calmante pronunciò "O'kay, o'kay".

Più tardi Judith mi disse, che era uno psicoanalitico ben noto dall'Oklahoma.

Capii, che dovevo agire in modo più risoluto. Non mi avvicinava più nessuno, ho preso io l'iniziativa, avvicinato ad una ragazza affascinante, la domandai come lei stava. Ho rinvenuto, che stava eccellentemente. Lei si informò, in turno, della mia vita. Seppe, che essa era orrenda. Sulle sue guance apparve un rossore febbrile.

Un signore dell'aspetto sportivo ed abbronzatura tropicale si versò il vino sulla camicia. Una dama afroamericana, come seppi più tardi - la professoressa dell'etnologia dell'Università di Columbia scattò in risolini nervose. Un giovane ragazzo con tre orecchini nell'orecchio mi dette, stranamente, una pacca sulla spalla, il suo sorriso scivolò su un lato. Un tizio barbuto di capelli rossi ed aspetto contadino in una camicia a quadretti feci finta di non accorgersi di me.

La gente nella sala smise di girare su e giù. Continuando i sorrisi, cominciarono di formare i gruppi. Da uno di questi gruppi si staccò un tizio d'aspetto allegro, vestito di un abito caro e gli occhiali a montatura d'oro. Sorridendo largo, lui mi scrutinò di occhi e mi fece la stessa domanda fatale. Ho avuto l'impressione, che la mia risposta non gli fu inaspettata. Gli bastarono le forze per rimanere accanto a me. Toccando confidenzialmente la manica della mia camicia, cominciò a convincermi di non rattristarmi, disse che non vuole trasgredire la mia privacy, ma a volte uno ha bisogno di sfogarsi, tutti noi siamo persone umane, a volte ti succedono di cotte e di crude, ma cadere in una depressione sarebbe l'ultima cosa da fare, la vita continua comunque... All'esempio, la sua (di quel tizio!) moglie è malata di cancro, le sono rimaste solo alcuni mesi di vita, ma il suo spirito (della moglie!) è così forte! Persino ha cominciato studiare la lingua italiana, per poter leggere il Grande Dante in originale! Mentre Lei è ancor giovane, ha tutta la vita davanti!

Così capii, che bisognava terminare lo sperimento, che stava per diventare inumano. Yes-yes, Sir, thank you, Sir, - mormorai io e cominciai a muovermi verso l'uscita. Ho chiesto scusa a Judith. Alcuni mesi ce l'aveva con me. Benché mi comunicò, che quando me ne son andato, la serata diventò molto interessante. Gli ospiti cominciarono a discutere vividamente i temi dell'esistenza umana. Il morale: comportatevi in modo decente. E non far ammattire gli americani con delle risposte inopportune. Ne possono impazzire. E cosa n'approfitterete? Niente!

giovedì 28 gennaio 2010

Il negozio online


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Quante gorille bastano per avvitare una lampadina?
Di gorille ne basta solo uno, mentre delle lampadine...

Un sito web di un'università russa. La sezione Internet-negozio, la sottosezione "sessione d'esami". La merce: "L'esame di fisica". Sono indicati i prezzi dei voti "ottimo", "buono", "sufficiente". Un link accanto: "Aggiungi al carrello".

Dialogo alla spiaggia in Anapa:
- Dove sei stato questi 3 giorni?
- In Turchia.
- Perché così poco?
- Mi era finito l'ossigeno nell'autorespiratore.

1. Una cellula umana contiene 75 Mb d'informazioni genetiche.
2. Uno spermatozoo ne contiene 37,5 Mb.
3. Un millilitro dello sperma contiene 100 milioni di spermatozoidi.
4. In media, un atto d'eiaculazione dura 5 secondi e produce 2,25 ml dello sperma.
5. Cosicché il traffico informativo del cazzo maschile risulta di essere:

(37.5 Mb x 100 milioni x 2.25)/5 = (37 500 000 byte/spermatozoo x 100 000 000 spermatozoo/ml x 2.25 ml) / 5 secondi = 1 687 500 000 000 000 byte/secondo = 1,6875 terabyte/secondo.

Risulta, che l'ovocellula femminile ce la fa a resistere quest'attacco DDoS cui intensità fa 1,5 terabyte / secondo, lasciando passare solo un pacco di dati selezionato, cioè risulta di essere un firewall di hardware il più efficace nel mondo... Però, quell'unico pacco che essa fa passare, blocca il sistema per il tempo di 9 mesi...

La scritta: Egregio guidatore! Abbia in stima il pedone!

lunedì 25 gennaio 2010

Le elezioni presidenziali in Ucraina


A volte, una semplice chiamata del mio fidanzato basti, per destarmi un mucchio di piacere!

- Cameriere, niente divertimenti nel vostro ristorante?
- Aspetti un attimo, signora, fra 4 minuti al tavolo 2 comincerà lo spogliarello.
- Ma come? E' proprio il mio tavolo, quello!
- In tal caso, si prepari, signora, fra un po' tocca a Lei.

Sposarsi dopo il primo sesso è come mangiarci sopra il primo bicchiere di vodka con un dessert dolce.

Una donna statistica media è capace di mantenere una conversazione vivace con una segreteria telefonica almeno 30 minuti.

Dopo il primo torno delle elezioni presidenziali in Ucraina del 2010 Putin non mandò felicitazioni a nessuno. Stavolta accettava lui le felicitazioni.

Il presidente Dmitrij Medvedev è stato nominato al Premio Oscar come il miglior attore non protagonista. [è difficile renderlo in italiano, in russo suona: "miglior interprete di un ruolo secondario"]

lei: chissà perché gli ultimi tempi sento spesso giri di testa
lui: è la pressione del sangue, la pressione
lui: sicuro, non è mia la colpa

Prima siamo fieri e orgogliosi del fatto, che senza aver studiato una sega durante il semestre, abbiamo superato benissimo la sessione d'esami.
Poi, siamo fieri e orgogliosi del fatto, che non facciamo un cazzo al lavoro e ciononostante, percepiamo lo stipendio alto assai.
Poi, ci lamentiamo che paghiamo un casino di soldi ad un mucchio di teste di cazzo, i quali non fanno un cazzo.

Vedere in un sol colpo più milionari in mutande, che soffrono da sbornia di ieri, di più al loro lavoro - lo puoi fare solo in una partita della nazionale russa di calcio.

Gli scolari di Vladivostòk in una casa abbandonata hanno trovato una spada giapponese x karakiri rimasta lì dai tempi della WWI. La squadra dei genieri arrivata sul posto la caricò con massima prudenza su un camion ed ha fatto karakiri lontano fuori della città.

Annuncio classificato:
Si vende carta igienica. Un po' usata.

Gli scienziati tedeschi dimostrarono, che la migliore torba nel mondo è quella di Bielorussia, perché quella contiene sino a 25% dei tedeschi.


Testi a fronte x quelli che studiano il russo:

mydesign: видел твою машину в пятницу...

Rolf: где? Чё не махал?

mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )

- questo venerdì ho visto la tua macchina...

- dove? Perché non sventolavi?

- sventolavo! Stavo sul ciglio, la tua macchina non si era accorta di me

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?

Админ: на кого?

Юзверь: на мой компьютер

Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький

Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья

Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

- Eh, via, Alessandro, lo guarderà?

- Cosa?

- Il mio computer

- Lo ho già visto, è un computer assai bellino

- Sì, ma gli manca qualcosa per che la sua felicità sia completa

- Ah, sì, ma gli manca solo un utente intelligente, del resto il Suo computer è simpatico assai

Кабинет гинеколога.

Г: Половой жизнью живете?

Д: Периодически воскресаю...

Il gabinetto del ginecologo:

- Lei vive la vita sessuale?

- Mi ci risorgo di tanto in tanto.

Nota mia: Jusvér'= user (utente) + zver' = animale; Admìn = amministratore del sistema

Vado a comprarci della birra. Torno subito.

domenica 24 gennaio 2010

I pepelàts

Eccovi la traduzione dell'articolo "Pepelàts" della Wikipedia russa. Oltre il russo, esiste solo nella Wiki in esperanto.

Pepelàts (dal georgiano pepela = "farfalla") è un aeromobile fantastico, dimostrato nel film "Kin-dza-dzà!", una commedia di fantascienza di Gheòrgij Danélia (1986). In alcuni paesi dell'ex URSS la parola "pepelàts" diventò un nome comune per la denotazione ironica dei mezzi di trasporto obsoleti o scomodi, siccome l'interno del pepelàts nel film è stretto, quasi buio e rumoroso. Molti usano la parola come un'indicazione affettuosa (orgogliosa) della propria macchina. A volte "pepelàts" vengono chiamate aeromobili - elicotteri, piccoli aerei ecc.

Un pepelàts oviforme di eziloppi

Nel gergo degli specialisti di missili cosmici la parola pepelàts indica un razzo vettore monostadio, di lancio e atterraggio verticali, nonché le costruzioni spropositate ed esotiche degli apparecchi cosmici e vettori.

La costruzione di un pepelàts

Il pepelàts è un aeromobile cilindrico od oviforme di altezza 5/6 metri e diametro 2,5/3 metri. Nella parte sopra del pepelàts c'è una piccola (1,5/2 m) trave su un albero, che gira lentamente durante il volo. Smette di girare al momento dell'atterraggio, e si rimette in moto al decollo.

Per volare il pepelàts usa il carburante che si chiama luts. Il luts viene prodotto dall'acqua. Anche la procedura inversa, cioè produzione dell'acqua dal luts è possibile. Il Luts nel pianeta Plük viene venduto in forma delle cariche in cosiddetti luts-distributori, quelli automatici o quelli con una donna-commessa, la quale a volte ti può dare uno sconto. Una carica di luts costa 10 ciatl e basta per un volo orizzontale a distanza almeno di 160 km.

La velocità di crociera valutativa del pepelàts è circa 100/150 km/h, l'altezza del volo è 30/100 m. Probabilmente non c'è necessità di volare più alto, siccome nel pianeta Plük non ci sono né colline né montagne.

La trasportazione di un pipelàts d'uso civile avente la forma cilindrica

Il pepelàts non è adatto per essere trasportato sulla superficie del pianeta, però può essere corredato di piccole ruote. E' una trasformazione usata rarissimamente nel Plük, probabilmente solo dai proprietari poveri, i quali non sempre hanno una riserva bastante del luts, perciò gli eziloppi la usano come un segno speciale quando ricercano un pepelàts trasgressore.

Ogni pepelàts possiede anche n. 2 catapulte d'emergenza. Almeno una delle catapulte svolge anche la funzione del cesso (per il dilavamento viene usata la sabbia).

La catapulta di un pepelàts

Per la decelerazione del pepelàts si usa un sistema di frenaggio cui principio di funzionamento è ignoto. Per funzionare il freno ha bisogno del liquido freni. Non si sa di sicuro, se questo è un materiale di consumo o viene riciclato in un sistema chiuso (all'esempio in un azionamento idraulico). Il liquido freno è adatto anche per l'uso interno, almeno per i ciatlàni. Dalla frase di uno dei personaggi "Ma come posso frenare, se tu hai bevuto tutto il liquido freni, vile dipsomane che sei!" possiamo supporre, che il liquido contiene i componenti che agiscono all'organismo in modo simile all'alcool terrestre.

La versione la più corrente del pepelàts

Il pepelàts può fare sia i voli nel cosmo, sia quelli nell'atmosfera del pianeta. Per volare nel cosmo il pepelàts deve essere corredato da una gravizappa.

Alcuni episodi delle riprese del film:

- Nel film furono usati più pepelàts di vari dimensioni. Doveva essere filmato nel deserto Karakùm, ma per l'errore, il carico dei pepelàts, speditoci via ferrovie, si era perso. Siccome nella distinta di carico era scritto "Carico - i pepelàts", i ferrovieri, non sapendo cosa era, non lo potevano trovare. Il direttore dello studio Mosfilm si era rivolto al KGB per trovarli. Solo dopo 6 settimane i pepelàts furono trovati a Vladivostòk. Perciò le riprese pianeggiate per la primavera erano spostate all'estate, all'afa massima.

- Il deserto per le riprese doveva essere assolutamente vergine, senza nessun traccia di uomini o mezzi del trasporto. Ma per trasportare un pepelàts veniva usato una piattaforma e un trattore. Perciò il trattore alle riprese sempre andava lungo una duna e poi - direttamente verso la camera. Il pepelàts messo davanti alla camera copriva del suo corpo le tracce del trattore sulla sabbia.

Eccovi un estratto di un altro articolo sui pepelàts dall'Assurdopedia:

Pepelàts è il migliore nel mondo e il più antico mezzo del trasporto, un merdaio corredato delle ruote, una barca volante, che funziona col luts, per guidarla vengono usate una cappa e le leve di comando. A volte è corredato di una gravizappa. Se lo è, può arrivare in 5 secondi in qualsiasi punto della Galassia. Ma può volare anche senza.

I pepelàts nella storia

I ruolo dei pepelàts nella storia dell'Umanità fu enorme. Gli scienziati storici della Corea del Nord affermano, che nell'antichità i pitecantropi impararono a costruire i pepelàts, aggredirono gli australopitechi, gli schiavizzarono e poi seppellirono. Più tardi gli uomini di Cro-Magnon ripeterono la mossa furba di pitecantropi e grazie all'esercito volante corredato di piccole ruote, occuparono l'Europa, che apparteneva agli uomini di Neandertal. I pipelàts sono menzionati nelle cronache di Ngaséni, Nibelunghi, Čùkča, Jedi ed altri popoli. Purtroppo, all'inizio dell'era d. C. i pepelàts erano caduti in disuso, sostituiti dai carri a cavallo, galere greche, troica russe, coccodrilli di corsa, scarafaggi di trasporto e dagli altri prodotti dell'industria pesante, persino brutale, di costruzione di water. Attualmente i pepelàts non vengono prodotti in via ufficiale (benché è ben noto a tutti, che gli americani, la Corea del Nord e l'URSS elaborarono i pepelàts superstrategici intercontinentali).

I pipelàts e la musica

La canzone The Beatles "Yellow Pepelàts" più volte fu alla cima dei chart negli anni 60'ta del secolo scorso... Eccovi le righe famose, diventate classiche della canzone:

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!.. Qù.
ЫЫЫЫЫЫЫЫ - ыыы. Qù..
.

[Sono le vere parole della canzone dal film, nota mia]

Che significato profondo, quante cose dicono 'ste parole al nostro cuore!

Nota mia: Ho letto, che secondo la sceneggiatura due terrestri si erano svegliati sul Plük, non ricordando niente dalla sbornia di ieri, dopo essersi ubriacati a Mosca sino a perdere coscienza, ma siccome allora la campagna antialcolica di Gorbaciov era in corso, la censura chiese di cambiare la trama...

Nel sito http://www.cswap.com/ (il sito x studenti delle lingue stranieri con sottotitoli di circa 200 film in molte lingue (sino a 15 a volte!). Purtroppo, del film Kin-dza-dzà ci sono solo i sottotitoli in inglese, spagnolo e bulgaro, all'esempio:

Comrade, that man says he's from another planet; we need to do something.
Camarada, ahí hay un hombre que dice que es extraterrestre... hay que hacer algo.
Call 03
Llamad 03
I will call but he's barefoot - he'll catch cold
- Yo llamo, pero es que está descalzo. Se va a resfriar.
Hello. Excuse my bad smell. I'm cold. I found this in an iron bin.
- Hola. - Hola. Perdonen, huelo mal. Esto lo he agarrado de una caja de hierro.
Fine.
Bien.
 Friend! Tell me the number of your planet in the tenture?
Or at least the number of your galaxy in the spiral?
Amigo, dígame el número de su planeta en la tentura, o su número en la espiral.
I got my contacts mixed up and now I can't return home.
Es que me equivoque con las conexiones y no puedo volver a casa.
We don't know the number. We forgot, my friend.
No sabemos el número, se nos ha olvidado

sabato 23 gennaio 2010

Il Maestro e la censura sovietica

Dal sito su Michaìl Bulgakov:

"E' proprio buffo, che il romanzo è apparso in Samizdat quando era ormai pubblicato nella rivista "Moskvà" negli anni 1966/67, perché nella pubblicazione erano stati fatti 159 tagli, del volume totale di 12% del testo originale. Proprio questi tagli con l'indicazione precisa dove venivano inseriti, giravano in Samizdat. Nel 1969 l'edizione di emigranti russi Posév (Francoforte) pubblicò il romanzo in intero, evidenziando in corsivo i passaggi, censurati dalla pubblicazione nella rivista Moskvà".

La pubblicazione del Posév non la ho, ma per farvi un paio di esempi:

a) Nel capitolo settimo, "Un appartamento poco simpatico" era omesso il passaggio che alludeva agli arresti di massa:

In un giorno festivo venne nell’appartamento un poliziotto, chiamò in anticamera il secondo inquilino (quello che non aveva piú il cognome) e disse che egli era pregato di passare per un attimo al commissariato per una firma. L’inquilino ordinò ad Anfisa, antica e fedele domestica di Anna Francevna, di dire — se qualcuno avesse telefonato che sarebbe ritornato di lí a dieci minuti, e andò via con il cortese poliziotto dai guanti bianchi. Però, non solo non tornò di lí a dieci minuti, ma non tornò piú del tutto. La cosa piú strana era che con lui, a quanto sembra, scomparve anche il poliziotto.
La religiosa o, per dirla schietta, la superstiziosa Anfisa dichiarò apertamente alla sconvolta Anna Francevna che si trattava di stregoneria e che lei sapeva perfettamente chi aveva rapito l’inquilino e il poliziotto, ma, poiché la notte si avvicinava, non lo voleva dire.
Si sa che la stregoneria basta che cominci e non c’è piú mezzo per fermarla. Il secondo inquilino scomparve, se ben ricordiamo, un lunedí, e al mercoledí sparí Belomut. Sia pure in circostanze differenti. Al mattino la macchina era passata a prenderlo, come sempre, per portarlo in ufficio, e ve lo portò, ma non riportò indietro nessuno e non si fece piú vedere.
Il dolore e il terrore della signora Belomut erano indescrivibili. Ma, ohimè, sia l’uno che l’altro durarono poco. Nella stessa notte, tornata con Anfisa da una dacia dove, chi sa perché, Anna Francevna si era recata in tutta fretta, essa non trovò piú la signora Belomut nell’appartamento.
Ma non basta: le porte delle due camere occupate dai coniugi Belomut avevano i sigilli.
Due giorni passarono alla bell’e meglio. Al terzo, Anna Francevna, che in tutto quel periodo soffriva d’insonnia, ripartí di nuovo in gran fretta per la dacia... Occorre dire che non ritornò?
Rimasta sola, Anfisa, dopo aver pianto a volontà, andò a dormire che era l’una passata. Che cosa le succedesse in seguito non si sa, ma gli inquilini degli altri appartamenti raccontavano che nell’appartamento n. 50 si udirono per tutta la notte dei colpi, e le finestre rimasero illuminate fino al mattino. Al mattino si scoprí che neppure Anfisa c’era piú!

b) Dal capitolo 28 "Ultime avventure di Korov’ev e Behemoth"
erano escluse le avventure nel negozio Torgsìn:

— Da noi si compra solo con valuta estera! — borbogliò, guardando irritato da sotto le cespugliose sopracciglia grigie che parevano rosicchiate dalle tarme.
— Carissimo, — disse con voce tremula lo spilungone, il cui occhio scintillava attraverso gli occhiali a stringinaso rotti, — ma lei come fa a sapere che io non ne ho? Lei giudica dal vestito? Non lo faccia mai, eccellentissimo guardiano! Potrebbe sbagliare, e di grosso.

e via di seguito... [Perché tali negozi continuavano ad esistere ancora al momento di pubblicazione e sino alla rovina dell'URSS].

c) Dal capitolo 15 "Il sogno di Nikanor Ivanovič", su come quelli di sicurezza di stato ricattavano la valuta dai cittadini, ben poco era rimasto.

Lìdia Janòvskaja, che faceva correttrice delle bozze x la pubblicazione scrive:

Eccovi la storia di inserti che giravano Mosca e capitarono all'estero così tanto travisati:

Alla pubblicazione del romanzo nella rivista Moskvà E.S. Bulgàkova aveva firmato tutti i tagli. Così le aveva consigliato K.M. Simonov - lo principale, secondo lui, era di pubblicare il romanzo in qualsiasi stesura. Ma poi lei non gli voleva sopportare più... forse presentendo, che il tempo che le rimaneva non era così lungo. Le sue attività "diplomatiche" cui alcune mosse forse rimarranno ignoti per sempre, diventava sempre più attaccante. Ed ecco, infine era successo quello che nessuno oltre di lei non avrebbe mai riuscito ad ottenere: nel termine proprio brevissimo dopo la prima pubblicazione in rivista, entro la fine dello stesso anno 1967 lei ottenne il permesso di pubblicare il romanzo non censurato all'estero.

Nelle sue dichiarazioni lei sottolineava, che i tagli nella pubblicazione erano fatte all'insistenza della redazione della rivista (benché sapeva perfettamente che la redazione aveva eseguito le indicazioni di Glavlìt). Che quelli tagli non erano affatto grandi, 35 pagine solo (ed allegava il testo dei tagli, per l'occasione apposto stampate ad una interlinea solo). Assicurava, che i tagli non sono affatto dovute alla censura, all'ideologia, ma esclusivamente al desiderio di "lasciare nella rivista uno spazio per un'altra opera". K.M. Simonov le aiutava molto e nell'ottobre del 1967 nel Comitato Centrale del PCUS fu spedita la lettera dall'Unione degli Scrittori firmata da n. 2 persone: uno dei segretari dell'Unione (per sontuosità) e il membro della "Commissione sul Patrimonio Letterario di Michaìl Bulgakov" S. Lianders, cui promotore era, certamente, Lianders, l'aiuto di Simonov stesso.

Eccovene alcuni estratti:

"Attualmente alla società per azioni "Mezhdunaròdnaya Kniga" (libro internazionale) si è rivolto l'editore italiano D. Einaudi con la richiesta di stipulare con lui l'accordo sul diritto di pubblicare il testo completo del romanzo "Maestro e Margherita"... Mezhdunaròdnaya Kniga ha l'interesse nel realizzare un tale accordo. Da parte nostra consideriamo possibile d'appoggiare l'intenzione della Mezhdunaròdnaya Kniga, siccome questo permetterà bloccare gli eventuali tentativi di falsificare il patrimonio letterario di Michaìl Bulgakov. Tali tentativi già hanno avuto luogo con la pubblicazione all'estero del romanzo di Michaìl Bulgakov "Guardia Bianca", alla quale era attaccata la presunta "terza parte" del romanzo, che mai era esistita".
(Quest'ultimo argomento lo possiamo con certezza attribuire a Elena Sergéevna, cioè possiamo affermare, che lei partecipava alla compilazione del testo della lettera).

"Secondo la pratica stabilitasi, - continuavano i rappresentanti dell'Unione Scrittori, Il Glavlìt permette spedire all'estero i manoscritti nella stesura in cui essi erano pubblicati nell'URSS. V'inoltriamo la richiesta di dare istruzioni al Glavlìt di siglare quelle pagine del romanzo che non erano state pubblicate nella rivista Moskvà. In novembre la società per azioni "Mezhdunaròdnaya Kniga" ricevette la lettera dalla direzione dell'Unione scritori: "V'inoltriamo 35 pagine del testo scritto a macchina con i tagli fatti dalla redazione delle rivista "Mosca" nel testo del romanzo di Michaìl Bulgakov "Maestro e Margherita" pubblicatoci. Dette pagine sono stati permessi per l'esportazione dalla Disposizione del Glavlìt n. 98 dal 15 novembre 1967. Gli originali dei tagli con il timbro di nullaosta della Direzione Principale di Tutela di Segreti in pubblicazioni presso il Consiglio di Ministri dell'URSS (così si chiamava l'ente di censura allora) sono custodite nella parte segreta dell'Archivio della Direzione dell'Unione scrittori dell'URSS".

Il 20 novembre dello stesso anno E.S. Bulgàkova ricevette dalla Mezhdunaròdnaya Kniga una ricevuta: "Ricevuti da E.S. Bulgàkova i tagli dall'opera di M.A. Bulgakov "Maestro e Margherita", in tutto sono 35 pagine del testo stampato a macchina con una interlinea".

Essendo garantita dal permesso del Glavlìt, lei già non aveva paura di distribuire i tagli da inserire nel testo della pubblicazione nella rivista e regalava i numeri della rivista con gli inserti incollateci, così facevano anche i suoi amici. E' proprio sorprendente, che gli edizioni Posév non riuscirono ad ottenere una copia decente di queste inserti.

Nota mia: i documenti comuni venivano allora battuti a macchina ad interlinea 1,5, mentre i manoscritti destinati alla pubblicazione venivano sempre battuti a n. 2 interlinee per lasciare posto x eventuali correzioni del redattore.

venerdì 22 gennaio 2010

Supermostri

Ci sono n. 2 supermostri che ti ostacolano il passaggio di qualsiasi gioco: moglie e figlio.

Signori, v'invito ad aprezzare una fantasia dal sito http://bash.org.ru/:

Dopotutto, queste networking technologies sono proprio spaventose! All'esempio, spedisco un messaggio, vola un pacco IP, si spezza e i suoi pezzi continuano a volare in uno spazio orribilmente buio del cavo o nello spazio MB, per radunarsi, solitari, nel ricevitore. E nel campo "tempo di vita" di ogni tale pacco fa un tic-tac il count-down. Ed ecco, uno di essi si è perso nella rete, corre, poverino, di qua e di là, cercando il suo host. Ed ecco, per lui 3,2,1,0 e morte! Non ce la fatta in tempo. E così tanto triste e spaventoso di volare!

Odio solo n. 2 cose:
a) rasarmi
b) girare dintorno non rasato

Un parente di mia moglie fa camionista, guida una Scania. Una volta si era fermato per uscire e guardare qualcosa nella macchina. Tirò la mano per prendere il borsellino, si tardò un po' ed era uscito... sul tetto di un'Okà...
[in russo: svojàk= un parente del(la) consorte]

Tre anni fa stavo per sistemarmi al lavoro. All'intervista mi domandarono, quali lingue straniere parlavo. Io, da una persona sincera, sempre rispondevo: inglese e albanese. Ed intervistanti sempre ne ridevano. E cosa posso fare, se il mio nonno è proprio da lì, e io infatti so parlare l'albanese?
[in russo "parlare albanese" significa parlare il gergo, un russo storto apposta. Vedi il mio post La lingua albanese (olbanese)]

Due bionde disputano:
- E' lui!
- No, non è lui!
- E' lui!
- No, non è lui!
- Domandiamolo a lui stesso...
Domandano:
- Ci scusi, è Lei?
- Sì, sono io.
Una all'altra:
- Hai sentito? Avevo ragione io!

Sono curioso, quando fu inventata la bussola, anch'essa i primi tempi aveva le zone non coperte?

Nella mia macchina non uso mai le cinture di sicurezza, siccome i crashtest dimostrarono che il guidatore della Lada-2109 anche allacciato sarà morto comunque.

Testi a fronte x quelli che studiano russo:
Twitter russo: riassunti delle opere letterarie:

gxcreator Посыльный просыпается насекомым. Удивляется. Пугает семью. Все привыкают. Выползает, его ранят яблоками, он хворает и умирает. Все рады.

Un commesso viaggiatore si sveglia insetto. Sorpreso. Famiglia impaurita. Tutti s'abituano. Esce da sotto, è ferito con le mele, s'ammala e muore. Tutti ne son lieti.

aztch Бабушка. Деньги. Топор. Мёртвая бабушка. Ай-я-я-й!

Una nonna. Soldi. Scure. La nonna è morta. Ohi!

Tony_Avk Принц, лишенный радостей, типа интернета меняется местами с похожим на себя нищим мальчишкой, поиметый реалом, возвращается к власти

Un principe, privo di piaceri dell'internet, scambia posto con suo sosia, un ragazzo mendicante. Scopato dalla vita reale, torna al potere.

giovedì 21 gennaio 2010

Il Convenio degli amatori delle gomme estive


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Abbiamo comprato x nostra figlia una webcam. Ora una terza parte della sua stanza sempre è pulita ed ordinata.

Gli uomini sono come i topi: Un singolo topo è un animaletto carino, commovente. Ma appena ne appare uno a casa tua, ti viene subito la voglia di avvelenarlo!

Mancata correttezza politica:
Domandano Stevie Wonder:
- Lei, che è privo di vista, come si trova nella vita, non si sente frodato, deprivato?
Lui fa:
- Meglio così che essere un negro!

- Ho sentito che ti sei innamorata?
- Sentito? Gridavo così forte?

Anni fa' quando i telefoni cellulari non c'erano ancora, la gente riusciva in qualche modo mettersi d'accordo sugli appuntamenti, e persino incontrarsi, a volte!


Ma ti ho detto subito, che c'era l'acqua nel carburatore!

Un mese fa' ho rotto con il mio ragazzo. Oggi mangiavo una banana e piangevo.

Si dice, più caro è un ristorante, più garbati vi sono i camerieri. Ieri ho fatto una gita per i ristoranti. Caspita! Risulta che non ci sono quelli cui prezzi siano abbastanza alti.

Il capo dell'ufficio dove lavoro ha paura di sgridarmi. Sa, che non ho nessuna paura di lui e caso mai, posso mandarlo al cazzo. Ma questo è l'unico vantaggio dello stipendio di 3000 rubli.

Annuncio classificato:
Il simposio sul tema "Come viaggiare nel tempo" sarà svolto da 15 al 21 maggio dell'anno 1830.

E-mail: "Il Suo figlio ieri è stato di ritardo alla classe. Lei vuole aumentare il Suo cazzo?"

Se una donna ha deciso diventar bella, non c'è niente che potrebbe fermarla.

Felicitazioni ai lottatori contro il riscaldamento globale. La loro lotta ha già portato dei risultati ben palpabili!

Quando sono tornato a casa, mia moglie subito mi dice:
- Sai, oggi ho pensato.

La moglie al marito:

- Caro, che regalo vorresti al tuo compleanno?
- Un minuto di silenzio.

Un tizio ha pescato una perca nel fiume. Benché era una perca grande, ma, purtroppo, l'unica, cioè la pesca era sventurata. A casa, squartando il pesce si era accorto nel suo stomaco di un oggetto sferico. Risultò una piccola testuggine. Non dimostrava segni di vita, ma sia la testa, sia le zampe le aveva interi. E tanto per fare qualcosa, il tizio riempì d'acqua un barattolo in vetro e mise lì la testuggine. La mattina successiva la trovò vivissima, nuotava veloce nel barattolo. Lui le ha comprato gamberetti congelati, vermi, altro mangime...
Succede a volte nella nostra vita: ti sembra che sei stato mangiato, ma quando riprendi coscienza, vedi l'acqua pulita dintorno, niente predatori, tanto mangime... Sembra il paradiso delle testuggini. Già il quarto anno abita quel paradiso!

Circolano molte storielle sulla taciturnità degli abitanti di Siberia. Ne ho sentito una dai miei colleghi dalla città di Tiumén'.
Due siberiani andarono alla caccia in una capanna-base lontano nella taigà. Quando attraversavano un ruscello, videro le tracce d'animale. "Una lepre", - disse uno di loro. Una settimana giravano la taiga, tornando alla capanna per pernottare. Quando tornavano già a casa, avvicinati allo stesso ruscello di prima, "Sì, una lepre", - rispose l'altro.

mercoledì 20 gennaio 2010

La festa di nozze


Una frase pronunciata distintamente: "Cazzo, sono già di ritardo!" vi apre ufficialmente un'altra corsia a destra di quelle già esistenti.

- chi è più schizzinoso, uomo o donna?
- La donna, certo! Prima del sesso lei ha bisogno di prendere il bagno, mentre all'uomo basta un bicchiere!
[di vodka, ovvio]

Quando Vittoria nemmeno dal settimo tentativo non poté ricordare il mio nome, ho cominciato a sospettare, che non sono il suo unico ragazzo...

- Quali saranno le Sue azioni nel caso di una guerra nucleare?
- a) mi dissipo in singoli atomi; b) volo via col vento più lontano possibile dall'epicentro.

Un vampiro torna a casa sua ubriaco. Sua moglie lo rimprovera: "Mascalzone! Un'altra volta mordevi ubriaconi!"

Ieri, la donna di pulizie di Gazprom, strofinando il notebook del Direttore Generale per puro caso stipulò un contratto plurimilionario per la fornitura di asewrfcghjaiiqok ptronbhyhkjytnb.

Attenzione! Signori passeggeri, il volo n. 759 Mosca-Uriùpinsk è provvisoriamente sospeso per causa di mancanza dell'aeroporto nella città di Uriùpinsk.
[piccola città nella regione di Volgograd, nelle barzellette simbolizza la periferia lontana del paese, dove la gente vive ancora adesso come 100 anni fa]

- Mi sembra che mia moglie intende divorziare con me.
- Perché lo pensi?
- Ieri ha invitato a casa una sua amica!
- E cosa?
- Non puoi nemmeno immaginare, quanto essa è bella!

- Ivan, mi costringa ad imparare la lezione, non ce la faccio a costringermi da sola.
- Non impararla, perché studiare? Il paese ha bisogno anche delle donne di pulizia!

- Come ti pare il nostro nuovo collega? Lavora senza tregua nel tuo riparto...
- Non posso dire niente di male su di lui, è un ragazzo molto zelante. Certo, non tutte le cose riesce a fare, e quelle che riesce, meglio che non le facesse...

Un affisso reale in un piccolo negozio:
Egregi compratori, il Presidente di Russia Dmitrij Medvedev ha firmato una disposizione, secondo la quale dal 1 gennaio del 2010 come prezzo minimo al minuto di 0,5 litri di vodka è stabilito quello di 89 rubli. Vi chiediamo cortesemente di non fare le domande stupide alla commessa. Mica è colpa sua.

Incredibile, quanto freddo è questo "riscaldamento globale"!

Il conduttore TV Andrej Malachov prima dell'inizio di ogni sua trasmissione al posto di uno scioglilingua pronuncia a mitraglia il primo volume di "Guerra e Pace".

Testi a fronte x quelli che studiano russo

[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере?

[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный

[Tom CaT] тут приличное общество, а он...

[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!

[g.m0rgan] Quanto costa una putana decente a San Pietroburgo?

[Tom CaT] g.m0rgan, ma quanto cafone sei!

[Tom CaT] noialtri qui siamo la gente decente, mentre tu...

[triangle] Tom CaT: ma anche lui chiede proprio una decente!

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?

он: только в качестве жениха

она: как тонко ты отказался

он: нет, как тонко ты мне отказала

lei: vieni alle mie nozze?

lui: se sarò io il fidanzato, allora sì.

lei: quanto raffinato è questo tuo rifiuto!

lui: ma no, è il tuo rifiuto che è raffinato davvero!


martedì 19 gennaio 2010

Il Premio Nobel per la Pace


Il Premio Nobel per la Pace Barack Obama dichiarò l'anno 2010 "l'Anno della Pace" a Somali, Yemen e Afghanistan. Per il futuro prossimo deve essere pronto l'Iran.

Tasche vuote? E' un segno dall'alto: devi o smettere di mangiare, o cominciare a lavorare.

La ricetta europea del cocktail "Sesso sulla spiaggia": succo, vodka, liquore, frutti, un'arancia tagliata in due.
La ricetta russa del cocktail "Sesso sulla spiaggia": spiaggia, vodka, Lada-2109, la batteria scarica.

Di solito le ragazze cominciano ad osservare la dieta in uno dei 3 casi:
1) Quando lei ha rotto con il suo ragazzo
2) Quando lei ha cominciato con un nuovo ragazzo
3) Lunedì.

Oh, Avatar! Oh, 3D! Vuoi vedere un 3D davvero? Vai vedere uno spettacolo nel teatro!

Due infermiere s'incontrano all'ospedale. Una domanda:
- Cara, cosa ti è successo, perché hai questo livido sotto l'occhio?
- Ma sai, stamattina si sveglia mio marito ed io gli faccio: "Da che corsia sei?"

Due ragazzi:
- Ma che livido hai sotto l'occhio! Cosa ti è successo? Teppisti?
- Ma no, poco fa abbiamo discusso con mia moglie, chi da noi due ama l'altro più forte. La discussione passò in un litigio, poi in una rissa...
- E siete riusciti a stabilire chi da voi amava più forte?
- Risulta, che lo sono io. Sto andando all'ospedale per portarle i regali...

Kudrin, ministro della finanza, viene da Putin:
- Vladimir Vladìmirovič, in gennaio i prezzi nei negozi sono duplicati. Che indice d'inflazione comunichiamo ufficialmente?
- Ma bisogna scrivere proprio così come le cose stanno in realtà: "L'indice d'inflazione in gennaio risultò 2%".
- Ma questa cifra non è che sia troppo alta per un mese solo?
- Alexéy Leonìdovič, il compito del governo è quello di dire al popolo la verità. Io, all'esempio, sempre faccio proprio così. E anche Lei dovrebbe già imparare a farlo.

Un campione della propaganda dei tempi sovietici:
"Quando la cagna Laika fu mandata al Cosmo, si sapeva d'anticipo che essa sarà perita lì. Dopo il volo, un gruppo delle donne dallo Stato Missisippi spedì una lettera di protesto all'ONU. Loro pretesero che sia condannato l'atteggiamento inumano che l'URSS dimostra al riguardo dei cani, ed hanno promosso una proposta: se lo sviluppo della scienza richiede che gli esseri vivi siano mandati al Cosmo, nella città dove viviamo per fare questo ruolo ci sono tantissimi negretti".
La fonte: Laurinciukas A. Il terzo lato del dollaro, Mosca, 1968, pagina 27.
[Non posso controllare se è vero, ma verosimile, sì]

Nei tempi del socialismo alle imprese veniva mandata una bolletta su quanti operai dovevano diventare membri del Partito Comunista. Il Direttore ha scelto n. 2 migliori, secondo lui, candidati.
La riunione della commissione del Comitato regionale del partito.
Entra il primo dei due tizi e fa:
- Ho scritto la mia biografia, ma non so dove devo scrivere dove e perché ho fatto il termine di punizione?
Entra il secondo e domanda:
- Se sono membro di una setta, posso diventare anche membro del Patito?
La commissione era scioccata. Il Direttore fu biasimato. Il giorno successivo lui chiama i due colpevoli.
- Dove hai fatto quel termine di punizione, perché nella tua cartella personale non è registrato il fatto?
- Sotto la naia ho fatto 2 giorni nella camera di rigore, lo ho onestamente scritto nel questionario.
- E tu, membro di setta, di che setta lo sei?
- Ho organizzato la "Setta di lunedì", per non dover andare lunedì al lavoro. Per ora ne sono l'unico membro, ma v'invito di farmi compagnia!
I ragazzi non volevano diventare membri, per non dover pagare al partito 5% dello stipendio.
[Nota mia: i nostri son soliti ubriacarsi forte ogni fine di settimana, perciò lunedì mattina molti soffrono del sindrome "dopo sbornia": mal di testa ecc.]

lunedì 18 gennaio 2010

Le domande sulla patente

Alla richiesta della Polizia Stradale, Eugenio Shestakòv ha elaborato le nuove domande x esami sulla patente di guida. Imparatele!

Domanda 11: Ha l'autista il diritto d'investire un pedone, se quest'ultimo era comunque già investito da un'altra vettura?

a) Sì, lo ha, ma solo in caso se il pedone giace le piedi avanti alla faccia dell'autista.
b) No, non lo ha, siccome il pedone investito la seconda volta può fracassarsi in più parti, le quali parti rappresenteranno un ostacolo per il movimento anche delle altre corsie.
[nota mia: i piedi avanti portano via da casa un feretro con defunto]

Domanda 23: Come deve agire l'autista se ha rinvenuto sulle ruote della sua vettura i frammenti del corpo e dell'uniforme di un ufficiale della Polizia Stradale?

a) Accendere il lavavetro per rimpiangere l'ufficiale di polizia stradale, poi continuare il movimento.
b) Afflosciando un po' le ruote in segno di lutto, accendere la marcia 1 e con la velocità più bassa possibile muoversi verso il cimitero più vicino.
c) Cambiare le ruote e lavare la vettura.

Domanda 39: Quale tipo di segnaletica stradale avverte l'autista che lui sta avvicinando il tratto pericoloso della strada:

a) Macchie e pozzanghere color rosso di configurazioni svariate.
b) Cornicetta nera che abbraccia i segmenti dello spartitraffico.

Domanda 46: Come deve agire l'autista dopo aver investito un ostacolo, se quest'ostacolo è sopravissuto ed avanza pretese?

a) Accendere la retromarcia e tornare alla velocità massima sul posto dell'incidente per spianare l'ostacolo prima dell'apparizione dei testimoni.
b) Uscire della vettura, prendere dal bagagliaio il piede di porco, dare all'ostacolo dei colpi di grazia, prendere dal bagagliaio una corona di lutto ed appenderla all'albero più vicino.
c) Uscire della vettura, convincersi che l'ostacolo è capace a muoversi striscioni, prendere dal bagagliaio la fune, effettuare il traino ad una struttura sanitaria la più vicina.

Domanda 61: Deve l'autista di un'utilitaria, se è stato fermato da un ufficiale della Polizia Stradale?

a) Non solo che deve lui, ma anche lei, anch'esso, siccome l'ufficiale della Polizia Stradale ha il diritto d'avere tutti e tutte in qualunque modo.

b) Sì, deve, siccome a pagamento è non solo la conversazione con un ufficiale della Polizia Stradale, ma anche qualsiasi suo gesto.

c) Sì, deve in tutti i casi, all'eccezione di quelli, quando l'ufficiale della Polizia Stradale consenti di soddisfarsi col dileggio solo.

Domanda 68: Sarà l'obbligo dell'autista di camion lasciare libera la strada al proprio camion, se il camion di repente si tolse dal freno a mano e cominciò a muoversi in discesa verso il camionista?

a) Non lo è obbligato a fare, se lui è un eroe e costolone.
b) Sì, lo deve fare, siccome qualsiasi mezzo di trasporto rimasto senza la guida umana passa alla guida del Diavolo e trasforma con facilità il camionista in un occhio di bue fatto da n. 2 uova e n. 2 occhi.

Domanda 73: Quali diritti esclusivi ha sulla strada il guidatore dell'utilitaria Okà?

a) Il diritto di sorpassare gli autoveicoli di grande portata da sotto.
b) Il diritto di passare il dissuasore tenendo la vettura in braccio.
c) Il diritto di suonare allegramente il clacson senza necessità alcuna.

Okà

domenica 17 gennaio 2010

Ciclo idrologico della Terra


Ciclo idrologico della Terra

Democrazia alla russa: tutti fanno quello che dice il Capodemocrata.
Democrazia all'ucraina: tutti votano e votano in continuazione, sino a che non eleggano i veri democratici.

La Commissione centrale d'elezioni di Russia condannò con forza il sistema del conteggio dei voti nelle elezioni ucraine: Accidenti! Le elezioni saranno già domani, e il vincitore sin d'ora è sconosciuto!

Se da fanciullezza non avevi bicicletta ed ora, da adulto hai una Bentley, lo stesso la bicicletta da piccolo NON L'AVEVI!

I segni della crisi: le ragazze-clienti nel pub ti sorridono più spesso rispetto ad un anno fa.

Lui era una persona così prudente e guardinga, che persino andando da mattina al lavoro (faceva manovale in una distilleria), per ogni caso prendeva una piccola bottiglia di vodka (cekùška = una bottiglia di vodka di 250 ml).

Le donne fredde si abbinano bene al Martini Rosso.

Un amico mio ha avuto un incidente grave d'auto: urto frontale, contromano, colpa altrui. Dalla sua vettura è rimasta la metà, per miracolo è rimasto vivo, con tante rotture, preso in mezzo di carrozzeria. Venuto il pronto soccorso gli fece iniezioni anestetiche, chiamarono soccorritori per tirarlo fuori dei resti della carrozzeria. Venuti soccorritori, lo avvicinano con cesoie idraulici e lui col sorriso stento, fa: Ragazzi, badate a non graffiare la vernice!

Lavoro in un ufficio. Il monitor del mio computer non si vede dai posti d'altri dipendenti. Ero pigro di lavorare. Ho registrato il battito delle taste ed ho messo la riproduzione ciclica tra casse sonore. Il resto è semplice: metti le mani sulla tastiera e guardando nel monitor navighi nell'Internet, leggendo vari cose interessante. Lo importante è di non ridere. Ma quando sono andato a pisciare, ho dimenticato di spegnere il suono. Ne risero tutti, anche il mio capo.

Bell'idea ecologica!

E' ancor più semplice! Vedi il mio post

- Mia moglie sempre brontola: "Non pisciare nel lavabo, non pisciare nel lavabo!"
- T'invidia.

sabato 16 gennaio 2010

Presidente di Bielorusia


Il fegato dell'idraulico Sìdorov diventò cosi grande e autonomo, che ce la fece da solo a stipulare il contratto sulle forniture di alcolici con la ditta "Magnum".

[C'era un'analoga: Il culo di Gennifer Lopez diventò così famoso, che sta valutando la possibilità di fare una carriera autonoma]

Per via sperimentale è facile ad accertare che ogni seconda bottiglia di vodka è contraffatta. Se ne bevi una, la mattina del giorno successivo la tua condizione di salute è ancora sopportabile, ma basti bere la seconda, la mattina dopo ti senti proprio intossicato!

- Che mestiere Lei fa?
- Faccio uno dei mestieri più antichi.
- Presidente di Bielorusia?

- massei davvero contrario all'uso di doppi standard?
- massì, se non sono io ad usargli!

Se la tua amante ti ha tradito, non è il motivo per fare lo scandalo a tua moglie.

La Russia è l'unico paese del mondo, dove il finimondo dell'anno 2012 sarà festeggiato due volte: al calendario nuovo e quello vecchio.
[Così il Capodanno si festeggia due volte da noi: alle 24:00 del 31 dicembre e alle 24:00 del 13 gennaio]

Dopo la visione del film "2012" i costruttori degli oggetti dell'Olimpiade Sochi-2014 si radunarono ed andarono via ciascuno a casa sua.

Il primo aereo da cargo del Ministero dell'Aiuto nelle Situazioni d'Emergenza di Russia s'involò da Mosca a Russia, per prestare l'aiuto al paese-vittima delle riforme economiche distruttive.

Cari studenti! Alla fine del corso di lezioni d'antinfortunistica, vi voglio formulare la regola principale d'antinfortunistica: "Per essere sicuro di non diventare vittima di un infortunio, non lavorare!"

Mi sono congedata da lui più vergine che ero prima d'incontrarlo.

Dalla rivista Beseder.ru:
Washington. Secondo le pubblicazioni di mass media, gli USA stanno armando i paesi arabi delle bombe "intelligenti", le quale bombe, in caso di un'eventuale scalata militare, evidentemente, saranno a comandare gli eserciti di quelli paesi.