Battesimo della Russia

Il calcio è un gioco puramente maschile

La pubblicità di un aspirapolvere in un negozio:
- pompo per pochi copechi!!! Prezzo 999 rubli.
Sotto una scritta a mano:
"Sono meno cara ancora. Tel.: xxx"

Parlano n. 2 maestre d'asilo. Una fa:
- Questi bimbi sono noiosissimi, mi stancano tanto. Sono tanti, sempre gridano, gli devo sempre sorvegliare. L'unica salvezza: a volte apro la finestrina da mattina. Il giorno successivo tutti i bimbi rimangono a casa, sono malati, e nell'asilo è calma, tranquillità, non c'è un'anima viva. Godo il benessere totale".

Sono poliglotta. Parlo 18 lingue, ma solo e sempre delle donne.

I ragazzi di Somalia non sognano diventare da adulti come Roman Abramovich. Loro sognano diventare adulti e catturare il suo yacht.

A Putin l'orologio non serve affatto. Ad ogni momento decide lui, che ora è adesso.

Bruxelles. Ieri i teppisti sconosciuti girarono controvento la scultura del ragazzo che piscia.
[allude alla detta russa: "Non pisciare controvento!", cioè, è inutile lottare in certe circostanze]

Un autoparcheggio. Da una vettura ulula l'allarme. Accanto n. 2 cani bastardi ululano (cantano) accompagnati dal suono dell'allarme. Poi l'allarme ammutolisce. Uno dei cani si mette sulle zampe posteriori e con quelli anteriori bussa il portello. L'allarme riinizia ululare. E il duetto di cani continua il suo canto.

Sul sito internet di una città c'è una notizia:
"Sulle strade della nostra regione stanno applicando la segnaletica orizzontale". Il primo commento: "sarebbe meglio prima applicarci un po' d'asfalto".

L'istruttore di guida dopo una lezione di fila nell'autoscuola:
- Ma, le regole della circolazione le sai, e guidi la macchina bene assai. Se in tutta la città fossi solo tu a girarla in macchina, non mi sarei preoccupato per te...

Nel mese di luglio a Mosca il luogo più adatto per riposarci fu classificato un frigorifero.

La brevità non significa "poche parole". Significa poche parole superflue.

Nel 2012 sarà pure una gran festa di computeristi cristiani ortodossi: il 1024 anniversario del Battesimo di Russia.

Gerusalemme

La TV di Mosca effettua la cernita dei partecipanti di n. 2 show: "La strada principale" e "Dietro il Vetro -4". I test-drive vengono organizzati ogni martedì, i test-fuck - ogni venerdì.

L'arte Feng shui è una patacca cinese di poco prezzo del paganesimo precristiano russo.

Nella campagna non esiste il concetto del "cesso biologico". Il campo biologico - quello sì!

L'uomo può dimenticare il suo primo amore. Ma una commessa chi gli ha venduto una bottiglia di vodka dopo 23:00 non la dimenticherà mai!

Meglio uno piccolo, ma tuo e davanti, che uno grande, ma altrui e dietro.

Una chiamata al circo:
- Vi potrebbe interessare un numero, dove uno spettatore mette la sua testa nelle fauci spalancate di un coccodrillo?
- Sarebbe un numero originale. E che attrezzature Le servono?
- Nessuna. Basti un nuovo spettatore ogni spettacolo.
- E chi è al telefono?
- Un coccodrillo.

Marito alla moglie:
- Mio amico Anatolij mi si lamentava ieri, che gli si è dissestato, si rizza una volta sì, e l'altra no... Gli avevo risposto: "Forse il tuo cazzo è Made in Cina"?
La moglie (fra sé) il tuo però forse fu prodotto nella fabbrica AvtoVAZ, e con l'uso di nanotecnologie...

- Sei stato in America, Francia, Italia?
- No.
- Peccato. Dovresti farcela a visitare vari paesi adesso, altrimenti dopo il Finemondo tutto lì diventerà diverso...

Luglio. Su un canale TV la trasmissione "consigli alle massaie". "Lei è già stanca dagli invitati, ma essi non intendono ancora andare via? E' semplicissimo: basti spegnere il condizionatore d'aria!"

Una scena che ho visto oggi. Da un tizio di circa 40 anni suona il cellulare. Ecco le sue frasi:
- Sì, posso, La saluto.
- .....
- No, io, probabilmente non ci sarò, ma chiami pure a Vadim, lui ha il diritto di firma.
- .....
- No, meglio che giri non dalla terza circonvallazione, ma da Sadòvoje, nella direzione dell'ospedale Sklifosovskij (spiegando la strada il tizio gesticola).
- ...
- Proprio così, avendo un'affare con loro, sempre ti copri di merda!
- ...
- Va bene, d'accordo, grazie per la Sua chiamata, bye, aspetto le Sue notizie.

Il busillis sta nel fatto, che il tizio faceva quella semplice conversazione di un minuto, essendo inginocchiato, toccando con la sua fronte il Santo Sepolcro...
17:00 Gerusalemme

Una chiamata alle ore 04:20 martedì mattina.
Chiama un amico:
- Ciao, Massimo, come va?
- Ma sai che ora è?
- Sì, le 4 di mattina, ti chiamo per domandarti consiglio, dove è possibile andare a quel tempo?
- A quel tempo puoi andare solo fanculo.


E' nato un riccio. C'è qualcuno, chi mi saprà spiegare il come?


Non ce la fecero a limitare l'immigrazione. Ora vivono in riservazioni.


Vàlenki (stivali di feltro) sono i calzini maschili diventati maturi e duri!

Tour de France

Ti senti fresco? Allora veniamo da te! L'Inferno con consegna a domicilio! Entro la circonvallazione di Mosca la consegna è gratuita!

n. 3 modi operativi:
1. Calura
2. Afa
3. Forno

Garanzia: un paio di mesi ancora.

Il nostro ministero ti avverte: il fresco è dannoso alla tua salute!

Quando Vitali ha compiuto 33 anni, ha capito che bisogna cambiare qualcosa nella sua vita. Avendo cambiato $50 per rubli si calmò per un certo tempo.

Roman Wilfand (capo idrometeorologo) telefona a Vitali Mutkò (presidente del Comitato olimpico russo):
- Ma vedi, Vitali come bisogna lavorare? In un mese - n. 7 record!

Il successo più grande di nanotecnologie in Russia sarà nanoraccolto del 2010.

Moglie al marito:
- Caro, da tempo già non mi dicevi due parole recondite.
- Quali parole?
- Ti comprerò...

Il mistero della natura: il gusto della vodka è sempre lo stesso, mentre le avventure dopo averla bevuta variano sempre.

Nella farmacia:
- Avete goldoni?
- Ci danno un'occhiata di tanto in tanto.

- Perché i ciclisti nel Tour de France vanno così veloce?
- Perché durante la corsa più di 3 ore bevono e bevono, mentre pisciare gli è permesso sono dopo il traguardo.

Venerdì, 16:30, la temperatura 37°C, il sole brucia. Lo stagno a Ostankino. Il corteo di nozze di tante persone, che tentano di pescarne qualcosa lasciataci cadere. Nella calca di gente si sente un grido straziante del fidanzato: Vassilij acchiappa la fidanzata, andiamo, altrimenti essa diventerà marcia!

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Stradivari

Dal cardiologo:
- Quante bottiglie di birra Lei beve al giorno?
- 4
- Come mai 4? Le ne ho permesse solo 2.
- Altre 2 mi ha permesso il terapeuta.

Un negro cammina per strada con un pappagallo sulla spala. Un tizio accanto al chiosco di birra gli scrutina, curioso e domanda:
- Dove lo hai preso?
Il pappagallo risponde:
- In Africa. Lì ci son milioni di tali!!
[C'era un'altra, vecchia con la stessa trama:
Dal veterinario entra un ippopotamo con una rana sulla testa. Lui domanda:
- Che cosa La disturba?
La rana fa:
- Ecco, dottore, qualcosa mi s'appiccicò al culo]

Nel corridoio dell'ospedale aspetta una mamma con bimbo, il quale divora un gelato. Il dottore che passa non rimane indifferente:
- fanciullo, non mangiare tanto gelato. Se scoreggerai, ti gelerai le gambe!

Vi ricordate, quest'inverno, durante i geli dicevate:
"Dove è quel famigerato riscaldamento globale? Me lo dimostrate?"
Beh, ora lo avete visto?

Un nuovo russo viene in un negozio di antiquariato per comprare qualche oggetto raro e caro, per vantarsi dinanzi gli amici. I commessi hanno anusato subito il tema interessante e da una dispensa gli portarono un vecchio tamburo.
- Ecco, tienilo. Questo tamburo è il lavoro di Stradivari in persona!
- Davvero?
- Massì, siamo un negozio serio, mica truffatori.
Il nuovo russo, ovviamente lo ha comprato, lo ha messo a casa sua in un posto bene in vista. E durante una serata con gli amici lo dimostra, dicendo che fu prodotto da Stradivari in persona.
La ghenga ride:
- Ma sei pollo davvero! Stradivari faceva violini!
Il nuovo russo subito va nel negozio dove lo aveva comprato. Fra mezz'ora torna contento:
- Ma quanto stupidi siete, voialtri! Non conoscete la storia affatto. Stradivari faceva violini per babbei, mentre per gli uomini davvero seri lui faceva TAMBURI!


Le scritte dintorno al tappetino: mare, sabbia, palma, ciabatte.


Il cartello: La "Fuori Leggi" Srl. Passeggiate le vie di San Pietroburgo in sci!


Le realtà russe sono dal sito AddFun.ru

L'inchiostro nella tua cartuccia

I governatori delle province russe devono avere più figli. Allora in Russia ci saranno più imprenditori giovani di successo.

"Oggi non prenderò bustarelle", - ripete con speranza il sig. Petrov, funzionario dello stato, durante tutta la mattina, andando all'ufficio. Ma da sera torna a casa deluso, con tutte le sue speranze rovinate.

Un tizio viene al McDonald's con un gatto in mano. Gli ci dicono:
- Da noi è vietato portare il cibo da fuori.

- Sai, ogni mio figlio seguente ha i capelli più chiari del precedente.
- Devi controllare l'inchiostro nella tua cartuccia.

Il nuovo deodorante per gli uomini veri: ti toglie completamente gli odori della moglie e delle amanti!

- Dove hai bighellonato tanto tempo?
- Ho fatto un salto al negozio per comprarmi una birra... Poi mi viene in mente un pensiero: "Ma perché mai compro le cose utili per la casa?"
- E cosa ci hai comprato?
- Un cavatappi.

- Il 9 giugno compio 12 mila giorni esatti!
- Anche nel tuo ufficio la gente è stracarica del lavoro...

- Cara, quale secondo piatto abbiamo oggi?
- Caro, tu stai dimagrendo, perciò come il secondo abbiamo il sesso!
- Ma i medici sono contrari al dimagrire troppo intenso. Perciò oggi faccio digiuno e non voglio secondo piatto.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Annunci affissi vari

Un vecchio divertimento dei russi

Ordinateci una rissa!
- alle feste di nozze e di fidanzamento
- ai compleanni e onomastici
- ci ordina una rissa al tuo amico!

- La qualità viene garantita.
- Stipuliamo il contratto per il servizio e rilasciamo lo scontrino
- possiamo andare fuori città, filmare la rissa al video.

Il centro di relax "Divertimento"
Tel. (8142) 50-34-12


Sino a che il pianeta è in pericolo, andrò via dal lavoro più presto del solito.


Questo parcheggio è solo per handicappati.
Gli altri devono ringraziare il destino perché il vostro parcheggio è un po' più avanti.


La clinica del dottore Kotilevskij, Centro di terapie contro i vizi. La guarigione garantita da tutti i vizi: avarizia, invidia, orgoglio, vanità, dal condannare l'altra gente, dalla collera, odio, egoismo e molti altri! Vi invitiamo tutti! Abbiate fretta! La cura di funzionari dello stato, deputati, banchieri e banditi è gratuita!


Signori!
Cheopi
Siete pregati di sciacquare dopo di se
Le vostre piramidi


Attenzione!!!

E' assolutamente vietato stare nella zona vicino allo carico/scarico dei camion. I dipendenti - trasgressori del divieto saranno schiacciati dai camion e quelli rimasti in vita - licenziati.

Amministrazione.


Distinti visitatori del nostro ingresso,
Se siete qui per far visita ai parenti o amici, bisogna che sappiate dove esattamente loro vivono per suonarci direttamente. Certo, che gli abitanti del nostro ingresso saranno lieti di consigliarvi, dove andare, ma per evitare incomprensione sarà meglio di sapere d'anticipo il piano e il numero d'appartamento.

Se, però, avete fatto un salto nel nostro ingesso solo per fare il vostro bisognino fisiologico, bisogna che abbiate appresso:
1. Passaporto.
2. Orologio caro.
3. Telefonino.
4. L'importo in denaro che basti per la ristrutturazione di tutto l'ingresso.
5. Un paio di grucce.
6. Tintura di iodio.
7. Ovatta
8. Benda
9. Mezzo sacco del gesso.
10. Testamento.

Distinti abitanti e visitatori del nostro ingresso, vi stiamo per ricordare, che è meglio di rimanere una persona sana non avente lampadina, che un invalido della categoria 2. avente una lampadina. Tanto più, se sarete cacciati al furto di una lampadina, molto probabilmente sarete stupiti al sapere quale parte del vostro organismo può essere utilizzata per inserirvela.

Siete benvenuti nel nostro ingresso!


Vietato entrare con popcorn! Vietato domandarne il perché!

Per causa dell'epidemia di gravidanze svoltasi, il negozio assumerà di urgenza le commesse. Lo stipendio 1200.


Attenzione!!!
Al prendere il ricevitore del telefono bisogna non dire "Sì!!!" o "Pronto!!!" con la voce bestiale, ma pronunciare TRANQUILLO "Reparto tecnico" o "Servizio assistenza tecnica". Sarebbe anche carino sentire il cognome della persona chi avrà preso il ricevitore, ma ottenerlo sarà il mio compito alla seconda tappa. Lo controllerò io in persona, i trasgressori saranno inculati bestialmente (possibilmente persino colla multa pecuniaria).

Distinti saliti, spero di trovare la Vs comprensione
Il Capo reparto tecnico


Palloncini
10 rubli, chiosco n. 68
Per neutralizzare il tuo bimbo, compragli un palloncino!

English Phrasebook and Dictionary of Sex

Ho comprato ieri la guida di conversazione russo-inglese sul sex: English Phrasebook and Dictionary of Sex. Mosca, 2010, numero delle pagine: 224.

C'è una rassegna breve della grammatica inglese, all'esempio:

I tempi del verbo: Past Perfect Continuous

Richard had been wanking his cock for half an hour before he finally came.

o "Il discorso indiretto":

John said that he had fucked Nina two days before.

o "La graduazione dell'aggettivo":

Today I have been feeling hornier than yesterday (ho più voglia far sesso)

e via di seguito.

Poi seguono altre sezioni: "Far conoscenza delle ragazze" (Picking Up Girls)

Che tette! What boobs!
Hai bel culo! You have nice-looking ass!
Sono eccitato di te! I'm so horny for you!

ecc.

Poi "All'affare!"

E' duro come pietra! It's hard as a rock!
Sei un vero virtuoso nel sesso! You are a geniune sex virtuoso.

ecc.

Poi "Spogliarelli, lupanari, salotti di massage", "Mondo di gay e lesbiche"; "Sex shop" e vocabolario.

Eccovi un versetto dal libro:

There was a young man named Gene Who had a love making maсhine Concave and convex It served either sex And it played with itself in between.

C'era una volta un giovane che si chiamava Gene Aveva una macchina per far sesso, concava e convessa, serviva ambo i sessi, e nel frattempo giocava con se stesso.

Una bell'idea commerciale mi sembra, il libro goderà di domanda, anche per regalarlo agli amici, sarà ristampato molte volte...

Finemondo

Ce la fai ad indovinare il paese dalla foto?

I russi non devono lamentarsi sull'afa. Bisogna abituarsene. Nell'Inferno la temperatura è più alta ancora!

Inverno, ti chiedo scusa che ti dicevo "vai al cazzo" e "mi hai segato a morte". Avevo molto torto.

Il sonno profondo aiuta ad evitare la vecchiaia. In particolare, se dormi guidando.

Dal dentista:
Un'azione di promozione! Ogni terzo dente vi togliamo senza dolore!

Solo un ragazzo non ha avuto paura nella colonia estiva quando si raccontava una storia horror su un feretro sulle ruote, siccome il suo babbo lavora sulla fabbrica AvtoVAZ.

Quando il pugile Valùyev era bimbo, gli rubarono la bicicletta. Ora ogni sera lui porta nel suo appartamento la sua BMW-7.

Sìdorov si sposò solo ed esclusivamente grazie all'Internet. Giudicate voi stessi: sarebbe mai andato a teatro se il suo modem non fosse diventato guasto?

Non dimenticare spegnere il ferro da stiro e gli altri elettrodomestici prima del Finemondo.

- Vadim, come vanno le tue relazione con Marina, la bella bionda?
- Ragazzi ne ho paura!
- ???
- Ieri, all'esempio mi ha chiesto come calcolare la superficie di un quadrato cui lunghezza è 65 centimetri quadri...

- dopo aver tornato dal carcere lui ritiene che le prostitute vengono pagate non per il far sesso, ma per andar via da soli subito dopo.

La gente originaria di San Pietroburgo va a Mosca o per governare la Russia, o per darci un concerto.

Quando l'Iddio ripartiva la Terra fra vari popoli, i Russi, come si sa bene ne hanno avuto un bel pezzo grosso. Fra il Russo e l'Iddio ci fu tale dialogo:
- Ti ringrazio, Signore, per il gas, per il petrolio, per i fiumi enormi, per le foreste dense, per le terre fertili, per i prati ricche d'erbe. Il nostro popolo diventerà ricco e felice.
- Non diventerà.
- Perché no?
- Per voi non mi bastarono cervelli.

Un amico vero mai ti domanderà "Per cosa fare?". Andrà, semplicemente al negozio, ci comprerà, ti porterà, stapperà e ti verserà.

- ???
- Lo abbiamo provato.
- ???!!!
- Lo abbiamo riuscito.
- !!!?
- Ce lo hanno vietato.


Nel negozio di elettrodomestici:
- Avete i condizionatori d'aria?
- Certo di no, come ne poteva dubitare?
- Ma forse i frigoriferi?
- No.
- Congelatori, forse?
- Tanto meno. Poco fa' abbiamo venduti gli ultimi thermos.
- Ma mi aiuti in qualche modo, sto morendo da quest'afa!
Il commesso, pensieroso si gratta il mento:
- Sa, ho un termometro guasto. Mostra sempre +20°C. Non La raffrederà di sicuro, ma almeno Le darà una certa consolazione...

Un problema matematico: l'ingresso al night club costa rubli 300 per le ragazze e rubli 1000 per i ragazzi.
Calcolare: quanto costa l'ingresso per un finocchio?
Risultato: 1300 rubli.

Pervertire i tailandesi significa solo peggiorare le loro inclinazioni innate.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La mitologia degli studenti

E' il più forte, chi vince sempre

La corrispondenza fra un ragazzo e la sua ragazza:
Lei: perché corrispondi anche con Oxana?
Lui: mi piace fare delle chiacchiere con lei, nient'altro.
Lei: non ti credo, le ragazze non son solite chiacchierare e basta.
Lui: mica è vero, sono i ragazzi che non son soliti chiacchierare e basta.
Lei: cosa hai detto?
Lui: caspita!

La mitologia degli studenti universitari
Il nume principale nella mitologia studentesca è l'onnipotente Alcazzo. Quel nume gestisce completamente la vita degli studenti e fa il suo giudizio. La dea protettrice degli studenti, loro aiutante è la consorte dell'Alcazzo - Sbafata. Proprio a lei gli studenti son soliti di rivolgere tutte le loro preghiere. Alcazzo ha tanti altri numi assistenti, all'esempio: l'onnipotente Ecazzo, le belle sorelle Nonadesso e Dopo, i militi coraggiosi Noncelafaccio, Altravolta e Vacanza. Fra il vasto seguito della Sbafata bisogna notare tali numi, come Hafortuna, Inqualchemodo, Horicopiato. Nella mitologia studentesca ci sono anche i spiriti cattivi, all'esempio, il fratello dell'Alcazzo, il nefasto Preside. Durante molti secoli il Preside lotta contro l'Alcazzo, tentando di destituirlo e precipitare il mondo studentesco nella secchioneria. Però Alcazzo ogni volta riesce a vincere Preside, mantenendo così in vita il menefreghismo e la pigrizia. Il Preside ha in dipendenza tanti demoni cattivi: Nonsuperato, Relatore, Tesina, ed, ovviamente la crudele Insufficiente. Due volte all'anno le forze del Male si radunano ai sabba, che si chiamano Sessione. Durante quel periodo gli studenti devono osservare il digiuno di birra e menare una vita proba. E' particolarmente utile leggere a cantilena la saga epica "Basilari della chimica", la raccolta delle poesie "Microbiologia". Durante la sessione bisogna rivolgere le preghiere ferventi alla Sbafata e ai suoi servitori.


La nostra vita è come la carta igienica: è lunga, ma la spendiamo in merdate.

Ristrutturazione in Russia

Il paradosso della ristrutturazione d'appartamento in Russia

	Fatta bene
cara		lunga
	non in Russia
fatta velocemente		buon mercato
	Fatta male

Oggi mi ha svegliato una chiamata del capo del mio ufficio alle ore 8:30 di mattina. Mi domandò: "Dove sei?". Io gli ho risposto senza pensare: "In macchina. Sto arrivando". Però lui, arrabbiato, mi domanda: "Ebbene, fai il segnale di clacson". E non ho nessun clacson nel mio letto. Bisogna comprare il clacson per il letto.

Il forum delle domande al sessuologo:
07.06.2010
Buongiorno. Ho 22 anni. Ho una ragazza, conviviamo ormai 4 mesi, ma c'è un problema <...>

17.07.2010
Finché aspettavo la vostra risposta ci siamo partiti. Prendete tempo assai per rispondere...

quando ho cominciato a studiare la programmazione funzionale, dalla mia faccia sono spariti le pustole... A dir vero, presto dopo ciò mi son apparsi i capelli canuti, la famiglia e n. 2 figli.

xxx: e poi, lei si svestì quasi a nuda.
yyy: cosa vuol dire "quasi"?
xxx: ha lasciato solo la catenella e l'anello.

Sulla posta interna di una compagnia arriva una lettera distribuita a tutti dall'economo amministratore:

Buon giorno a tutti. Distinti colleghi, da un certo tempo mi annoio di venire da solo ogni sera nell'ufficio per spegnere la luce e chiudere le finestre negli uffici. Ho deciso da oggi d'invitare ad accompagnarmi i capi reparti della compagnia, per farlo insieme. Spero, che insieme ce ne divertiremmo più.

Dalla rivista Beseder:

Mosca. Nell'Accademia delle Scienze attualmente si svolge il simposio sul tema: "Esiste o meno la vita al sole?"

Tallinn. Il Governo di Estonia ha annunciato il programma di sostituzione graduale dell'esercito regolare per quello che combatti a domicilio.

Un iraniano vinse in lotteria la pena capitale tramite l'impiccagione.

L'isola Madagascar risultò di essere una nave portaerei americana.

I barbieri armeni propongono di farvi le acconciature dal pelame sul petto.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Il booster idraulico

- Sono andato per comprare yogurt. Ho preso n. 4 bottiglie.
- E di yogurt, quanto ne hai preso?

- A quest'afa sono pigro persino mangiar dietro la vodka.

Un dialogo in un ufficio. Il venerdì, ore 16:00.
- Cosa fai?
- Sto annaffiando i cactus. Vogliono bere.
- Sì, caspita! Il venerdì bevono persino i cactus!

Oggi intendevo "colpire" sulle vitamine, ma ho fatto cilecca e ho colpito il fegato.

Vorrei tanto acquistare il booster idraulico per il mio cervello. Per poter facilmente pensare i pensieri complicati.

Il problema di matematica: Il pilota andava in macchina n. 2 ore con la velocità 220 km/h.
Calcolare: quanti soldi ha speso per bustarelle?

Lui: dunque, per te l'aspetto esterno di una persona è più importante del suo mondo spirituale?
Lei: ambo. Vorrei un giusto mezzo.
Lui: il mio è lungo 18 cm.
Lei: ti aspetto, vieni.

xxx: odio alzarmi da mattina. Secondo me, da mattina devono alzarsi solo n. 2 cose: cazzo e sole.

Coca-Cola

Le domande da rispondere subito, senza pensare

1. Sei uno dei partecipanti della competizione in corsa, hai sorpassato il corridore che era in seconda posizione. Ora quale è la tua posizione?

Se hai risposto 1., hai torto.
Hai sorpassato il 2., dunque occupi il suo posto, cioè, 2.

2. Hai sorpassato quello che correva l'ultimo. La tua posizione attuale?

Penultima? - Torto!
Come uno può sorpassare l'ultimo? Se correvi dietro di lui, dunque lui non era l'ultimo.

Un giovane ragazzo entra in una caffetteria e legge nella carta:

Hamburger $2
....
Pompino - $20
Dietro il bancone bar vede una bellissima commessa bionda. La domanda:
- Mi scusi, signorina, e chi è che fa pompino da voi?
- Lo faccio io, e cosa volevi?
- In tal caso, lavi le mani, per favore, vorrei un hamburger.

- Una bisboccia maschile, di amici. Tutti sono allegri, e solo uno è triste.
- Alexej, perché sei triste?
- Hanno rinvenuto l'AIDS da mia moglie... Ma era uno scherzo! Perché siete così pallidi tutti?

- Un viaggiatore a Odessa domanda ad un abitante locale:
- Se vado questa strada, ci sarà la stazione ferroviaria lì?
- Ci sarà comunque, anche se Lei non ci vada.

L'estate, l'afa, la spiaggia sulla riva. Un fotografo con una scimmia alla spalla.
Un villeggiante:
- Quando costa con la sua scimmia?
- Far cosa? Una foto?

Supponiamo che un ragazzo sano di 20 anni in un giorno può raccogliere nel bosco kg 5 delle bacche di mirtillo, e una ragazza sana di 18 anni in un giorno può raccogliere nel bosco kg 3 di mirtillo. La conclusione che andando nel bosco insieme raccoglieranno kg 8 di mirtillo potrebbe essere sbagliata.

Un'azione senza precedenti della compagnia Coca-Cola! Sotto ogni settimo tappo - vodka!

Uno studente chiede al professore il permesso di assentarsi dalla conferenza, dicendo che ha angina. Dopo la conferenza, tornando a casa, il professore lo vede passeggiare con una ragazza. Lo chiama a parte e gli fa:
- Con tale angina come la Sua, bisogna stare nel letto!

Una storiella reale, benché sembra una bazelletta. Su un festival di musica blues:
Un ragazzo sta pisciando al pisciatoio con il cellulare all'orecchio. Fa:
- Maria, ora non posso parlarti, ho le mani occupate.
- ....
- Maria, sto pisciando!
- ...
- Caspita, ho il cazzo nelle mani!!!
- ...
- Cosa vuol dire "Di chi è il cazzo?"!!

Una storia reale:
Una compagnia di petrolio russa fa le trattative con una inglese. Il direttore russo e il suo consulente incontrano n. 3 inglesi ben vestiti. Il direttore al citofono fa alla sua segretaria: Klàudia Ivànovna, ci porti n. 2 caffè per noi e n. 3 the a questi fessi inglesi. Uno si essi risponde con calma: due fessi. Sono loro interprete.

Nelle forze aeree statunitense i piloti e i meccanici a volte comunicano tramite un registro di eventi. Dopo il volo, il pilota ci scrive i difetti accorti, e il meccanico ne reagisce e poi scrive, cosa ha riparato.

Richiesta: la ruota interna sinistra del carrello principale quasi richiede sostituzione.
Risposta: la ruota interna sinistra del carrello principale è quasi sostituita.

Richiesta: ci sono insetti morti sul parabrezza.
Risposta: abbiamo già ordinato degli insetti freschi.

Richiesta: i suoni del bussare nel cockpit, come se ci fosse un uomino con un martello.
Risposta: Il martello dall'uomino lo abbiamo confiscato.

Richiesta: tante mosche nell'abitacolo
Risposta: le abbiamo contate. Il loro numero corrisponde allo standard.

Richiesta: il cockpit è sporco, non va bene persino per i maiali!
Risposta: il cockpit lo abbiamo lavato, ora va bene persino per i maiali.

Richiesta: sul quadro degli strumenti furono accorti n. 3 scarafaggi.
Risposta: uno lo abbiamo ucciso, l'atro - ferito, il terzo riuscì a sfuggire.

Richiesta: gocciola il raccordo del capitano Evans.
Risposta: nessun commento.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La creatività popolare nel cortile di casa mia

Il test di gravidanza

- Signorina, posso fare la Sua conoscenza?
- Non lo bisogna fare.
- Ma forse, nonostante di tutto?
- No.
- Perché?
- Io con Lei m'annoierò, e Lei con me non capirà niente.
- Perché?
- Io già m'annoio, e Lei già non capisce.

L'uomo è il colmo della fauna della Terra, perché è proprio lui chi fa la classifica.

- Il tuo capo, cosa è?
- E' una persona, che viene al lavoro a tempo nei giorni quando tu sei di ritardo, e ritardaci a venire, quando arrivi a tempo.


La piovra Paul ha chiesto l'asilo politico in Spagna.

Ci sono tre cose le più dimenticabili nel mondo: i guanti, l'ombrella e la promessa di sposare.

Il partito "La Russia unita" propose di approvare una legge che preveda l'imposta sui poveri, perché sia svantaggioso di essere povero.

Gli scienziati crearono le moffette geneticamente modificate, aventi l'aroma di fragole.

Il comune di Bruxelles decise d'installare il monumento a un turista russo, chi piscia sul ragazzo pisciante.

Un genio ad una ragazza:
- Esaudirò qualsiasi tuo desiderio, a una condizione sola: la tua vicina ne avrà il doppio del tuo.
- Voglio che il mio test di gravidanza sia con UNA striscia.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Le gite in Antartide

Il primo ministro del Giappone ha regalato un Tamagotchi al presidente di Russia. L'animale elettronico chiede ogni tanto mangiare, bere, divertimenti e sempre - la restituzione delle n. 4 isole Curilli Meridionali.

In ultime n. 3 settimane le agenzie di turismo russe si sono riscontrate con l'aumento drastico della domanda sulle gite in Antartide.

Me la hanno raccontato gli amici.
Nella loro famiglia era nato il figlio. Lo chiamarono Andrea. Subito dopo il ritorno dalla clinica ostetricia, la prima visita del dottore pediatra a casa loro. Dalla porta della casa loro, domanda ai genitori:
- Andrea è a casa?

- Sono la sola figlia dei miei parenti, vorrei tanto avere un fratello maggiore, ma la mia mamma, non si sa perché non è d'accordo.


Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 13 luglio del 1919

Il 15 luglio nel teatro "Carlo Marx" per i compagni soldati delle unità di riserva dell'Esercito Rosso sarà presentato l'opera lirica "Gli ugonotti", nel teatro drammatico urbano - la dramma "Tradimento" in n. 5 atti, nel parco Strùkovskij - il concerto di musica sinfonica. Ciascuna delle opere sopraelencate sarà spiegata agli operai dai conferenzieri. Gli spettacoli cominceranno alle ore 20:00 precise (ora nuova). I reparti di cultura ed illuminismo delle unità militari devono in anticipo prendere i biglietti gratuiti, i quali saranno distribuiti nell'ufficio di propaganda delle unità militari di riserva (via Saràtovskaja 140) dalle ore 10 alle ore 17.

del 1999

L'invasione attuale di locuste sulla nostra regione è una calamità naturale. Per la lotta contro le locuste la regione ha già speso 11,2 milioni di rubli, e la somma è ancora da raddoppiare, siccome non tutte le fonti sono liquidate. Dalla superficie 32 ettari seminati, contagiati dalle locuste, sono da esse sterminate 100 ettari. Alla diffusione così tanto ampia degli insetti favorirono l'afa dell'anno scorso, ma lo principale - la calata di produzione agricola nel Kazakistan vicino, dove gli ultimi 8 anni non furono lavorati molti campi. Così alle locuste furono create le condizioni ottime per la propagazione ed invasione successiva sulle regioni della Russia.

Carlo Marx

Le imprese che costruiscono gli oggetti sportivi per l'Olimpiade a Sochi tutte le loro speranze pongono nel Finemondo del 2012.

Ora tutto quel tempo, quando l'Internet non esisteva ancora, viene considerato Medioevo.

Dalla mattina di oggi, in tutta la Russia (e in particolare, a Mosca!) è vietato di sorridere affatto, sino all'ordine contrario.

Dalla rivista Red Burda:

Le impressioni del turista russo in Germania

E da ridere! In tutto il Berlino non ho trovato nemmeno uno asilo politico! Ma la birra qui è buona.

E dove è qui il Mausoleo di Carlo Marx?

Tutti i tedeschi sono puntuali sino all'assurdo. Persino la giornata lavorativa ogni giorno cominciano alla stessa ora!

I tedeschi sono pure molto pignoli. Fra loro si usa persino il complimento al riguardo: "Signora, Lei oggi è particolarmente pignola!"

Ho visto a Berlino il monumento: il soldato sovietico tiene in braccio una bimba nazista. Sarebbe bene costruire a Mosca un monumento del genere, all'esempio: una bimba sovietica stringe la gola al soldato nazista.

Ed infine, ricordando tutto il mio viaggio a Germania vi posso dire, che n. 3 cosa mi sono piaciute lì. Ora esse adornano le pareti del soggiorno di casa mia.


Un servizio nuovo: ora nel dispensario venereo urbano della città di Trementinsk potete, rimanendo anonimo, ottenere le informazioni sulla presenza delle malattie veneree del vostro partner sessuale o di un abitante qualsiasi della città.

I brindisi:

Lungo tempo fa, quando l'uomo non era ancora disceso dalla scimmia, un gighit (abile cavalerizzo caucasico) saltava le rami degli alberi. Ed aveva la mentalità sua, molto particolare...
Beviamo dunque, della vodka, la quale fa uguali identiche le persone, aventi le mentalità molto differenti!

Nella giungla dell'Africa Centrale vige una legge: il cacciatore il più debole e più maldestro viene mandato a studiare a Mosca.
Beviamo, dunque, questo bicchiere augurando che gli studenti i più sciocchi ed insufficienti negli studi siano mandati a far caccia nella giungla!

Le smentite pubblicate nel giornale di Trementinsk:

Nel trafiletto "Ho perso il mio passaporto" non corrisponde alla verità la frase "La persona che me lo restituirà sarà ricompensata generosamente". La redazione ne chiede scusa al lettore, chi ha restituito il passaporto al nostro capo redattore.

La redazione chiede scusa per l'articolo pubblicato nel nostro giornale intitolato "La città di Semipalatinsk è un paradiso turistico". Tutto l'articolo, dall'inizio alla fine, è dovuto ad un errore di stampa.

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро? - Ты не поверишь...

- Senti, Alexej, pure sei da San Pietroburgo, non ricordi per caso, l'università tecnologica, a quale stazione di metropolitana è vicina? - Non mi crederai...

["Non lo crederai" si dice quando la risposta a una domanda è troppo ovvia]

- Яша, ты там смотри, не помри... - Х** тебе! - Это таки завещание?..	- Jakov, bada di non morire... - Cazzo a te! - E' il tuo testamento?
xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера	- Bisogna vivere in modo tale, che non abbi paura di prendere il ricevitore quando ti chiamano da un numero sconosciuto.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

Sudafrica

- Senti, Massimo, tua moglie è tornata dal viaggio?
- Sì.
- Ho lasciato da qualche parte nella casa tua l'anello elastico per capelli, quello rosso, il mio preferito...
- Ludmila, mi comincia sembrare che il mio appartamento è minato, e non si sa quando è dove esploderà...

Utente, devi ricordare, che quando morirai, al Signore oltre all'elenco delle tue azioni commesse in questo mondo, sarà presentato l'elenco completo delle due ricerche nel Google!

Me la ha raccontata un amico che 20 anni fa studiava nell'Università di Kiev. Un vecchio gioco "culo" (in russo: žopa). Il concetto del gioco sta nel pronunciare il più forte possibile la parola "culo" durante la conferenza. Si comincia con un sussurro appena udibile, e poi il volume aumenta pian piano, ciascuno parlante seguente paga 10 copechi nel banco. In una delle conferenze la somma del banco si era già accumulata sostanziale assai, ovviamente il tema della conferenza stessa non interessava già a nessuno, siccome tutti gli astanti aspettavano, chi dai partecipanti successivi prenderà il banco. Ogni volta, quando il professore tornava spala all'aula per scrivere qualcosa sulla lavagna, si trovava uno spavaldo nuovo. In un certo momento il professore si avvicina alla cathedra, accende il microfono, e con la voce intonata pronuncia la parola recondita. Sulle altre sue conferenze nessuno giocava 'sto gioco, siccome il vincitore era ormai conosciuto in anticipo. E il banco fu dato a lui, siccome lo ha vinto onestamente.

Un autobus pieno di turisti, l'afa, il livello di servizio è quello russo, cioè il condizionatore d'aria non funziona, e di repente, dopo tanti ore di viaggio qualcuno... ha tirato un peto!! Tutti si soffocano, arrabbiati: "Macchi è quel mascalzone, lo faremo a pezzi!" ecc. Allora si era alzato un tizio dell'aspetto posato:
- Calmatevi. Sono il sensitivo in 10. generazione e troverò facile quel bastardo. Mi serve un filo lungo quanto l'autobus stesso. Glielo trovarono. Il sensitivo fa:
- tendete il filo lungo tutto il salone e tutti prendete il filo di n. 2 dita. Tutti hanno preso il filo?
- Sì.
- Anche quello, chi ha scoreggiato?
- Sì.

80% dei bambini americani pensano che la Statua della Libertà tiene in mano il cono di gelato da McDonalds.

In una cittadina media lavorava un ragazzo. Faceva il guidatore di autobus urbano. Ma aveva anche un hobby - guidava una motocicletta. Una volta si era svegliato tardi, e per non essere in ritardo al lavoro, ha "spremuto" dalla sua moto tutta quella velocità alla quale essa era capace. Arrivò a tempo, si era registrato, saltato nella cabina dell'autobus ed uscito sulla rotta. Arrivato alla prima fermata della rotta, aprì le porte, ma né una sola persona entro nell'abitacolo. Il ragazzo era perplesso, tanta gente aspettava sulla fermata, la mattina di una giornata lavorativa, gli autobus sono rari, ma l'abitacolo era vuoto. Ha alzato le spalle, e continuato il viaggio. Ma anche alla seconda fermata successe la stessa cosa. Partito dalla 3. fermata s'inchietò, fermò l'autobus, entro nel abitacolo, girò dintorno della vettura - non ha trovato niente di strano. Portò la mano per grattarsi la nuca, e la sua mano ha toccato il casco motociclistico.

La professoressa alla conferenza spiega agli studenti:
- Dagli uomini non ci sono altri segni di deprivazione della verginità oltre al muso invetriato.


Un incrocio visibile

Dalla rivista umoristica russofona Beseder (Isaele):

La piovra Paul ha predetto la vittoria della pace al Medio Oriente.

Germania. Il nonno della piovra Paul fu fucilato nel 1941 per aver predetto la vittoria dell'URSS.

Terra. 11 luglio le donne di questo pianeta festeggiano la Giornata dell'Indipendenza dal Mondiale.

Le autorità di Islanda incolparono i tifosi di Sudafrica che loro con il suono delle loro vuvuzela hanno svegliato il vulcano dormente Eyjafjallajökull

Alla Striscia di Gaza si avvicina un meteorite enorme con l'aiuto umanitario.


Le foto sono dal sito AddFun.ru