Il dicembre del 2012

 

Detergere le scarpe all'entrare!

Mio fratello non lo fece 

e s'ammalò della rottura 

di mandibola.

Il modo giusto di motivare

 

Costano meno ancora!

I coglioni di un elefante giovane, una decina x 169 rubli 90 copechi.

La scritta:  I regali x Putin

 

Vladimir, non voglio continuare così, e non lo farò. Tutto è finito fra di noi due. Vai via.

La tua Russia

Sei tu chi devi andare via. Ho riregistrato il territorio al mio nome.

 

Il dicembre del 2012

Il più breve mese dell'anno

 Meglio imparare il russo

 Mi renderò nelle mani premurose

Pinocchio, figlio mio, 

e sciacquare il vaso WC dopo di te lo devo far io?

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'Aldilà

 

La nostra birra è fredda come il cuore della tua ex

La banca, dalla cui mi son dato le dimissioni 3 anni fa, ha comprato la banca dove lavoro adesso, e mi hanno licenziato una volta ancora. E' possibile che la comprarono solo per poter licenziarmi?

Un tizio ha capitato al Cielo, lì domanda:

- dove è il bagno qui da voi?

- da noi si piscia alla Terra.

Ti hanno schiaffato la guancia sinistra? Offrigli all'offensore anche la destra! E poi vai al tribunale per chiedere dall'offensore la compensazione per n. 2 offese corporali!

- Non ti puoi nemmeno immaginare la delizia del giacere nel letto dell'Angelina Jolie!

- La hai scopata?

- No, ma ci fecero la gita nell'albergo dove lei era alloggiata una volta.

Tre amici fecero scommessa, chi ce la farà a cacciare il suo orologio, lasciato cadere dalla Torre Eiffel.

Il primo lasciò cadere il suo orologio, ha sceso di corsa per la scala, ma non riuscì a cacciarlo.

Il secondo ha lasciato cadere il suo, di corsa entrato nell'ascensore, ma comunque non riuscì a cacciarlo.

Infine il terzo amico ha lasciato cadere il suo. E' andato a mangiare il pranzo, ha fatto la spesa, era tornato tranquillo e ha cacciato il suo orologio presso alla terra. Ha sorriso ai suoi amici, e spiegò:

- Prima di lasciarlo cadere, ho rimesso l'orologio indietro di n. 2 ore.

- Visitiamo pure la casa mia?

- Sono mica contraria, ma per cosa farci?

- Ci berremo del vino e io t'imparo a fare il pompino.

- Ehm... Ma a te stesso, chi è che te lo ha imparato a fare?

- E in Russia, il Finimondo, quand'è che verrà?

- Ma c'era venuto tanto tempo fa ormai, nel 1917.

Quando il Finimondo arrivi in Russia, guardandosi dintorno, dirà:

- Mi sembra che qui ci sono oramai stato

- Oggi ho aiutato mio padre di trasportare un tronco d'albero, e mi son ricordato di te.

- Ma che coincidenza! Un attimo fa' ho messo una pizza a riscaldare in un forno microonda per n. 2 minuti e mi son ricordata di te!

Nel Medioevo la gente credeva che un peccatore dopo la morte bruciarà nel fuoco.

Alla fine del secolo XX era apparsa l'opinione quasi sicura, che l'Inferno è l'assenza dei computer.

All'inizio del secolo XXI era già chiaro, che i computer aldilà ci saranno, ma solo per le persone giuste, e anche per loro senza l'Internet.

E solo adesso diventa ovvio, che aldilà i computer li avranno tutti, anche l'Internet, ma il Wi-Fi sarà protetto di un password, il quale password lo sapranno solo i giusti.

- Grazie!

- Perché?

- Ma son sempre solito dire "Grazie!" alla persone che voglio mandare al cazzo, ma non so come farlo senz'offenderle.

- Il modo perfetto!

- Grazie!

Un detto popolare: se stasera hai festeggiato bene la festa del Finimondo, il mattino successivo rimpiangerai, che esso mica era successo ieri.

Da sera in un pub entra l'Android e ci prende siede. Il barista gli offre la birra e lo domanda:

- E dove è il tuo amico, iPhone?

Android risponde: Ehm, iPhone? Lui lavora ancora.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'incubo del cacciatore

E' pericoloso di essere all'avanguardia...

Lei: Leggo nei tuoi occhi, che hai bevuto!

Lui: Leggo nei tuoi occhi, che hai mangiato!

A un giovane pianista, vincitore dei concorsi, ottimo alunno del conservatorio, gli affidarono suonare per la registrazione un concerto per pianoforte di Rachmàninov. Arriva nello studio molto agitato, pure è una gran responsabilità per lui! E lì lavora un vecchio tecnico del suono, molto esperto, il quale, può darsi, registrava ancora il suonare di Rachmàninov stesso. Ha offerto al giovane un tè, lo portò nello studio al pianoforte, lo calmò da un buon nonno. Tornato nella sua casella, dice nella cuffia al pianista:

- Mi suoni, per favore la gamma fa-maggiore.

La suonò.

- e quella si-minore, se non Le sia difficile.

La ha suonato.

E il vecchietto tace, sta maneggiando qualcosa, regola, aziona il mouse nel monitor...

Il giovane fa:

- Mi scusi, e quando è che cominciamo a registrare il concerto?

- Mah! Sei ancora qui?! Mi scusa, puoi pure andare già via, io stesso lo comporrò il concerto dalle due gamme che mi hai suonato.

- Continuo a riflettere, perché i passeggeri della "Titanic" non sbarcarono sulla superficie dell'iceberg, con il quale era collisa la nave?

- Ma pensi davvero, che l'iceberg era rimasto lì ad aspettarli? Subito salpò a cercare le altre navi!

- Le autorità di Russia vogliono addestrare la popolazione di far cernita e buttare via i vari tipi delle spazzature nei container differenti.

- Se ciascuno, chi avrà sbagliato il container al buttare non sarà punito con 10 anni del carcere, mai riusciranno a farlo.

Lex: vengo dal mio capo, dietro di lui c'è un armadio con gli sportelli semitrasparenti.

Lex: dalle riflessioni vedo, che lui stava guardando un film porno senza suono. E simultaneamente mi rimprovera, che le vendite della nostra compagnia sono calate... Ma che coglione, davvero!

°Caro Babbo Natale, ti prego tanto di regalarmi stavolta un mazzo grosso dei soldi e la corporatura magra. Sperò che stavolta non farai la stessa confusione dell'anno scorso".

Cosa son solito dire alla mia mamma: "Ho fame!", "Posso...?", "Cosa avremmo alla cena oggi?", "Dove è la mia camicia?", "Ho freddo", "Ho mal di gola".

Cosa son solito dire al mio babbo: "Dove è la mamma?".

Quando ero nato, ero così tanto stupito, che i primi 18 mesi non potevo pronunciare né una sola parola.

Un bimbo di 3 anni che nella cassa della sabbia ha modellato un cubetto, trasgredì, senza sospettarlo, n. 15 brevetti, appartenenti all'Apple.

Chi è chi

Alla fine degli anni 40'ta in un teatro provinciale in Georgia fu lo spettacolo sul tema di rivoluzione. In un episodio Lenin scriveva qualcosa, seduto nel suo studio. Stalin bussa alla sua porta. Lenin continua a scrivere. Stalin bussò di nuovo: nessuna reazione. Allora uno degli spettatori gridò, indignato, dalla sala:

- Apra la porta! Pure Le sta bussando lo Stalin stesso!

L'attore, che recitava il ruolo di Lenin, gli rispose:

- Mah... senti, chi è Lenin qui? Io o tu?

xxx: ho sognato un incubo, che ero morto, e mia moglie svende i miei fucili ed altri accessori per la caccia ai prezzi, che io le dicevo al comprarli.

$18 miliardi

Sei entrato in un negozio, perché fuori è freddo. Ci sei rimasto 5 minuti e, riscaldatoti, ne sei uscito, senza comprar niente. Presto! In tutte le città della Russia!

Una ragazza si voleva comprare le scarpe. Forse non le aveva, forse era già seccata di calzare quelle vecchie, forse ne aveva 100 paia a scelta, ma proprio queste le sembrarono particolarmente belle e gradite. Per farla breve: le si è comprate, si è messe e le portava e ne godeva. Non lungo tempo, però. Presto, la ragazza si era accorta, che le scarpe le erano strette, facevano i calli, poi c'era un piccolo chiodo, che le pungeva il tallone. E in genere, la forma di scarpa non le andava bene. La ragazza si rattristò, certo, ma continuava a portare le scarpe, sperando, che coll'uso si allarghino. Ne soffriva, piangeva, se ne lamentava persino alle amiche di come stava male, e come orribili erano le scarpe. Le amiche le compativano, certo, le più intelligenti le consigliavano a buttar via 'ste scarpe e trovarsi le altre, normali. Ma la ragazza non dava ascolto ai consigli, soffriva, ma le pativa. Perché credeva, nonostante di tutto, che col tempo queste scarpe orrende s'allargheranno, si cambieranno, si metteranno giudizio e smetteranno d'essere un tale cretino, egoista e donnaiolo!..

Non capisco: Onìscenko pure è il Capo medico sanitario di Russia! Pure lui stesso si può chiamare gli operatori sanitari ogniqualvolta ne abbia bisogno!

Vekselbérg diventò l'uomo più ricco di Russia. I beni, che gli appartengono, costano $18 miliardi. Per immaginare la cifra, devi sommare tutto quello, che ti appartiene a te, e poi aggiungere alla somma così ottenuta, un'altra, uguale a $18 miliardi.

Lavoro in una gran compagnia internazionale. Una volta mi chiama uno dei clienti, una compagnia da Lussemburgo. Chiede le informazioni più precise sull'ordine numero tale. Controllo lo status dell'ordine: mi sembra tutto apposto, sta per arrivare. Lo ridomando:

- e cosa le interessa di preciso di questo carico?

- Vogliamo sapere, se il nostro partner a Mosca ha ricevuto 'sta merce.

- Non ancora, lo riceverà solo alla fine di novembre.

- Ma proprio oggi abbiamo controllato lo status dell'ordine! La merce è già arrivata in Russia!

- Sì, infatti, il 5 novembre la nave è arrivata a Vladivostok.

- Ecco! - trionfa il cliente. Allora, come è possibile, che il nostro cliente a Mosca non lo abbia ancora ricevuto?

Ma come spiegarglielo? Dei nove fusi orari, che il viaggio del treno Mosca - Vladivostok può durare una settimana intera? Pure non mi crederà comunque! Da loro, in Lussemburgo, con un bus urbano in 10 minuti arrivi dalla capitale alla frontiera del paese...

- Lei vuole un caffè?

- Con piacere.

- Con piacere, purtroppo, non lo abbiamo, lo abbiamo solo con zucchero.

Quando si divorziavamo con mia moglie, il meglio dei beni lo ha avuto lei. Persino le calamita dal frigorifero! Lei le ha avute dagli USA, Canada, Australia, vari paesi europei, e a me mi rimasero quelle dall'Albania, Bielorussia, Tagikistan e Vietnam.

Avessi tu la scelta fra il comprare il risultato della FIFA 2013 e il portare tua ragazza al ristorante, per quale squadra avresti cominciato a giocare?

- Signorina, un attimo fa' Lei ha lasciato cadere una banconota di $100.

- $100 non valgono come un pretesto per far conoscenza.

- Allora, ne lasci cadere più!

Un piccolo cane

In Russia ci sono 5 tipi dei mariti:

- bello e ricco

- almeno è ricco

- almeno è bello

- almeno non beve

- gli altri

Cosa è che hanno deciso con il Finimondo? Sto valutando se comprarmi gli stivali invernali o mi bastino quelli semi-stagionali.

Ieri, il parlamento russo, tanto per far qualcosa, approvò un emendamento alla legge sull'abolizione della schiavitù della gleba, entrato in vigore nel 1861.

Questa settimana nella mia lotta contro l'alcool per ora siamo pari, 3:3. Il lunedì, il martedì e il mercoledì la aveva vinto io, mentre il giovedì, venerdì e sabato ha vinto lui. La domenica si svolgerà l'alterco decisivo!

- Ma il vostro sistema d'assicurazioni è affidabile?

- Caspita, se è affidabile! La settimana scora un uomo era caduto dalla finestra del 14'mo piano... Era arrivato ancora solo al livello del 3. piano, quando sua moglie già ricevette la somma d'assicurazione...

La frase "Rimaniamo, comunque, amici" - è come se la tua mamma di avrebbe detto "Il tuo cane è morto, ma lo puoi, comunque, lasciare".

Nella farmacia:

- Avete le pasticche dell'Antingrassina?

- No!

- E della Cellulitosparitina?

- No!

- E la Pesodasediminuina?

- Signorina, Le avrei consigliato la Mangiarbisognamenodina, la Tuoculomovina, e l'Alfrigoriferononavvicinadina.

Da sera un uomo si rivolge alla farmacista:

- Signorina, ho bisogno del Suo aiuto. Mia moglie ha il mal di testa.

La farmacista gli porge un pacco di condom:

- Prego!

- E come essi possono aiutare alla mia moglie?

- Dovresti usare le espressioni più precise! Hai pure detto che tu avevi bisogno di aiuto, perciò ho pensato che intendevi recarti da un'amante.

Le statistiche delle istanze degli uomini di un sito che aiuta a trovare i partner:

- Per creare una famiglia - nessun'istanza non c'è.

- Per stabilire le relazioni serie - 3 istanze

- Per far sesso senz'impegni ulteriori - 3590 istanze.

Un piccolo cane

Ho un amico designer. Spero, che tutti li sanno, questi problemi eterni della comunicazione con i committenti:

- In genere mi piace, ma qui sarebbe meglio fare non così, ma costì.

Fra un giorno:

- No, così è peggio ancora. E forse fare così? e via di seguito. Tutti gli argomenti del designer "Sono specialista, so meglio 'ste cose", o "così aveva già provato" vengono respinti. Il committente paga, vuole dare lui le indicazioni. E' del mestiere.

E ora la storiella stessa:

C'era un designer, che prima di dimostrare al committente un lavoro finito, ci appiccicava un piccolo cane, che non ce si abbinava affatto, né allo stile, né al contenuto del lavoro. Poi a lungo insisteva dinanzi al cliente della necessità del cane. Il cliente aveva tanta fatica per convincerlo a togliere il cane. Cane tolto, il cliente contento di solito diceva:

- E' bene così. Tutto il resto va bene. Ed accettava il design.

In continuazione del tema del piccolo cane:

Un professore saggio mi aveva dato un consiglio: prima di consegnare la dissertazione di libera docenza all'opponente, fare sul posto a vista un errore molto evidente, all'esempio, sostituire il segno "-" con il "+". Poi trovare il modo di ringraziarlo, sia a voce, sia in scritto, per la correzione fatta. Altrimenti, non trovandoci nessun errore, l'opponente comincerà a "scavare" il testo in profondità.

Il mio amato s'ammalò. Tutti i segni del raffreddore, più la temperatura 39°C (è importante!). Ho tentato tutte le cure, dai vecchi, tradizionali, a quelli nuovissimi, senza che la temperatura cali. Lui giace senza coperchio, in solo le mutande, caldissimo come una stufa. Come l'ultimo rimedio gli propongo, scherzando, la "borsa calda" grande come lui stesso. Il mio caro, quasi svanito fa':

- Ma sei pazza?! Il mio coso ora è scottante, come un ferro da saldare!

Se sulla tavola è apparsa una torta festiva, significa che i padroni di casa saranno lieti di ospitarvi altri 15 minuti.

Un paradosso di fisica:

Nessuno se ne accorge, che si allarga il Nostr'Universo, ma tutti se ne accorgono quando m'allargo io stessa.

L'adattamento della Fiat alla Russia

La mafia italiana falsifica l'olio di oliva

Suona alquanto strano, ma la falsificazione dell'olio di oliva è uno fra i più profittevoli "ragioni sociali" della mafia italiana. Il reddito dalla falsificazione è paragonabile a quello dal traffico di droga. Per un consumatore normale significa, che la maggior parte dell'olio di oliva in vendita o è allungato dalle materie prime più economiche, o è completamente falso. L'olio ora in vendita in veste dell'olio di oliva di ottima qualità almeno alle 80% è una mescola degli oli vegetali economici da Tunisia, Marocco, Grecia e Spagna. Certo, che non è particolarmente salutare, almeno non lo è più del solito olio di girasole. Sorprendente assai, ma la gente ormai è tanto abituata al gusto dell'olio falsificato, che un prodotto vero, netto, spesso lo ritengono falso.

Alla fine del 1991 c'era una confusione vera e propria con l'appello al popolo all'occasione del Capodanno. Gorbačëv formalmente rimaneva ancora il Presidente dell'URSS, ma ormai non decideva niente. Boris Yeltsin il 31 dicembre era già ubriaco e non era in grado di dire gli auguri all'occasione della festa. Il ruolo onorifico lo proposero a Michail Zadornov (umorista), il quale comunque era conduttore del concerto tradizionale alla TV. Il satirico pronunciava il suo discorso in diretta e s'appassionò tanto, che parlò un minuto in più. Per colpa sua trattennero il carillon del grande orologio del Cremlino.

[Nota mia: c'è una vecchia tradizione a 5 minuti prima del Capodanno (cioè, ore 24:00 ora di Mosca) il capo dello stato alla TV dice gli auguri al popolo sovietico / russo. Di solito, il suo discorso è registrato qualche giorno d'anticipo, appena finisce, comincia il carillon dei Kuranty del Cremlino. A ogni casa, la gente si fanno i cin-cin finché l'orologio fa 12 colpi, dopo di che suona l'inno del paese. Un altra cosa: Gorbačëv si dimissionò il 25 dicembre, così il 31 dicembre non era ormai presidente, nemmeno formalmente].

Nel 1788 Napoleone, allora tenente, fece un tentativo d'arruolarsi al servizio nell'esercito russo, ma il generale tenente Zaborovskij, a cui era affidato il reclutamento dei volontari per partecipare alla guerra di Russia con Turchia, gli rifiutò. Meno di un mese prima del ricorso di Napoleone fu pubblicato il decreto sull'ammissione degli stranieri al servizio russo di un grado più basso, rispetto a quello che loro avevano nelle loro rispettive patrie, e Napoleone non acconsentì all'abbassamento del grado. 

Un anno intero hanno messo gli ingegneri italiani per "adottare" la Fiat alle condizioni di Russia. Rinforzarono la carrozza, cambiarono l'accoppiamento, i freni a disco sostituirono con quelli a tamburo: quelli che meglio sopravvivono nel fango russo. Quando i russi gli chiesero anche ad aumentare l'altezza libera da terra sino a 170-175 cm, gli italiani furono sorpresi: "Ma voi non intendete affatto a costruire le strade buone in Russia?".

La vera fame sul pianeta comincerà quando i cinesi impareranno a mangiare usandosi delle forchette.

 Pure Darwin aveva ragione...

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Un buon investimento

Come spiegare a un bimbo, che le ore 8 di mattina in un giorno festivo è una notte fonda?

- Caro, raccontami una favola per farmi addormentare?

- Ti amo. Dormi.

Il Presidente del paese ha proposto una legge che aggiorni la tavola di moltiplicazione. Reazioni:

Negli USA - un impeachment subito.

In Giappone: il Primo ministro da i dimissioni, il ministro dell'istruzione si suicida con harakiri.

In Cina: si raduna il congresso straordinario del Partito comunista.

In un paese europeo: le elezioni anticipati, il potere va al partito d'opposizione

In un paese africano: una sedizione militare di fila

In Russia: tutti quelli, cui è concesso l'accesso alla TV, si mettono in fila, per dichiarare, che era una decisione da tempo ormai maturata, ma proprio al momento è particolarmente pressante.

Il servizio federale antimonopolio della Federazione Russa riconobbe il Federal Reserve System degli USA come monopolista nella produzione dei dollari, e per correggere la situzaione, ha permesso di stampare dollari alla Fabbrica di tesoreria della città di Perm'.

La mia nonna era solita di dire: Meglio sparare, ricaricare e sparare ancora, che dare luce con la pila e domandare "Chi è qui!".

Si vendono i bosoni di Higgs in scatolame. L'ultimo raggiungimento della scienza al servizio dell'uomo! Ti regalano i successi nel business, ti curano dall'alcolismo e dell'impotenza maschile.

I ragazzi sono come gli autobus di rotta: uno è andato via, aspetterò un altro. Le ragazze sono come le fermate dell'autobus urbano: sono tante lungo ogni rotta!

Vendo l'iPhone 5. Non mi serve più. Sono riuscito a scopare Natalia, era l'unico obiettivo dell'investimento.

Sotto: Bisogna saper investire nelle cose giuste!

 

 

L'anno 2012 ci offre un pretesto x bisboccia di più: La festa internazionale del Finimondo.

Uno dei comandamenti dice: "Non desiderare la moglie del tuo prossimo". Non dice niente del marito della tua prossima.

Un buon consiglio su come serbar la pace e comprensione mutua nella famiglia:

1) Devi girarti dallo schermo TV;

2) Ascolta cosa lei ti sta dicendo;

3) Ripeti la sua ultima frase;

4) Dille, che c'è un grano di buonsenso dentro;

5) Rigirati allo schermo TV.

Un russo reagisce a una fortuna repentina e a una sfortuna molto differentemente: nel primo dei casi lui ha bisogno di bere vodka e mangiare dietro, nel secondo - solo berla, senza mangiar dietro...

Succede a volte: vedi una persona sconosciuta e subito capisce, che è proprio quella, che tu cercavi tutta la tua vita. E la persona se ne frega: va a comprarsi del pane.

Ti mancano soldi? E' pure un gran vantaggio: tua moglie, al posto di cucinare il cibo dai prefabbricati, a malavoglia, comincia a cucinare un buon cibo casalingo.

 

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru