Nella vita di ogni uomo ci sono due periodi, quando lui non è in grado di capire la donna: prima del matrimonio e dopo.
Me la raccontò un conoscente. In un aerodromo militare erano le manovre o una semplice ispezione. C'erano presenti tanti capi superiori. Durante il decollo di un bombardiere da esso d'improvviso cominciò a staccarsi una bomba. Ovviamente tutti i capi corsero subito nel ricovero. Solo il capo d'aerodromo rimase, triste, senza muoversi da dove stava. La bomba caduta era ricoverata, i grandi capi domandono al capo aerodromo:
- Che cazzo non ti sei corso nel ricovero, come tutti noi?
- Perché 'sta bomba è atomica.
I militari sono stati i primi a scoprire, che né l'intelletto, né le competenze professionali della gente non si riflettono sulle loro facce. Ed hanno inventato gradi.
Il supermercato è un negozio grande che ha almeno 10 casse, e non importa se in ogni singolo momento ne funzionano solo 2.
Ed ora il nostro telenotiziario è in collegamento con il nostro corrispondente a cui ho prestato $300 cinque mesi fa, e lui sin d'ora non ce la fa a restituirmeli! Dunque, mascalzone...
Un cavaliere vede la principessa piangere. La domanda cosa ha.
- Ogni anno il drago mangia la vergine più bella della città. Ora lo sono io, domani sarò mangiata!
- Ti salvo io, non ti preoccupare!
- Ucciderai il drago?
- No, c'è la soluzione più semplice del tuo problema, - disse il cavaliere aprendo la brachetta dei suoi pantaloni.
- E non ci sono altri soluzioni semplici?
- Mah... potrei anche romperti il naso, allora non sarai più tu la più bella...
La principessa sospirò e cominciò a spogliarsi...
venerdì 29 maggio 2009
domenica 24 maggio 2009
Ministero d'educazione
- Ma chi ti credi? Saresti l'ultimo con chi avrei mai consentito di dormire!
- Va bene, dunque dirò a tutti che non si mettano in fila dopo di me.
Nella vita sempre c'è luogo per la festa. Bisogna sapere capitarci, nel luogo.
La femmina della ragna "Vedova nera" divora il suo partner subito dopo l'accoppiamento. Secondo la statistica, una moglie media dilunga 'sto piacere per tutto il resto della vita.
La donna ubriaca è una preda facile, ma un fardello pesante.
Il ministero d'educazione ammise, che nel secolo XX le cinghiate erano classificate prime fra le metodologie didattiche.
Nell'ufficio si aprì la finestra e la maniglia la aveva rubato qualcuno. Chiamo l'aggiustatore. Lui arriva in 5 minuti con l'avvitatore, chiude la finestra e la comincia fissare con viti nella posizione chiusa. Lo fermo, dicendo, che bisogna che la finestra sia apribile. Appena gli giro le spalle, comincia a svitare la maniglia dall'altra finestra. Lo fermo di nuovo, dicendo che bisogna che TUTTE LE FINESTRE nella stanza siano apribili. Mormorò qualcosa ed era uscito. Fra un attimo sento il suono d'avvitatore dal corridoio. Faccio capolino e vedo, che il tizio già ha svitato la maniglia dalla porta del bagno e sta tornando da me. Sipario.
[La parola "zànaves" = sipario viene usata per dire "il mio racconto è finito", "fine della storia", "the end"]
I zerbini di Afganistan:
da http://addfun.ru/
- Va bene, dunque dirò a tutti che non si mettano in fila dopo di me.
Nella vita sempre c'è luogo per la festa. Bisogna sapere capitarci, nel luogo.
La femmina della ragna "Vedova nera" divora il suo partner subito dopo l'accoppiamento. Secondo la statistica, una moglie media dilunga 'sto piacere per tutto il resto della vita.
La donna ubriaca è una preda facile, ma un fardello pesante.
Il ministero d'educazione ammise, che nel secolo XX le cinghiate erano classificate prime fra le metodologie didattiche.
Nell'ufficio si aprì la finestra e la maniglia la aveva rubato qualcuno. Chiamo l'aggiustatore. Lui arriva in 5 minuti con l'avvitatore, chiude la finestra e la comincia fissare con viti nella posizione chiusa. Lo fermo, dicendo, che bisogna che la finestra sia apribile. Appena gli giro le spalle, comincia a svitare la maniglia dall'altra finestra. Lo fermo di nuovo, dicendo che bisogna che TUTTE LE FINESTRE nella stanza siano apribili. Mormorò qualcosa ed era uscito. Fra un attimo sento il suono d'avvitatore dal corridoio. Faccio capolino e vedo, che il tizio già ha svitato la maniglia dalla porta del bagno e sta tornando da me. Sipario.
[La parola "zànaves" = sipario viene usata per dire "il mio racconto è finito", "fine della storia", "the end"]
I zerbini di Afganistan:
da http://addfun.ru/
sabato 23 maggio 2009
x chi studia il russo parlato
| (из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу.. (2): Rammstein - Du Hast чтоли? (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! ...
(3): ну вы пиздец. | da un chat del portale narod.ru: (1): Ragazzi, aiutatemi a trovare una canzone... Ho dimenticato il suo titolo... (2): Me la accenni cantando. (1): La melodia suona tууууу, tууtууууу, tууtууууtууууу... Tуууу tуууtуууу, tууууtуууу tуууу.., qualcosa nel genere. (2): si tratta di Rammstein - Du Hast, mi sembra? (1): O-o-o! E' quella! Grazie!!!! ... (3): Ma siete... Caspita! |
| Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота? Максимка (17:21:50): нет))) Максимка (17:26:38): ну? Максимка (17:30:24): расскажи! | Sandrino (17:21:23): sai come destare l'interesse di un idiota? Massimino (17:21:50): No))) Massimino (17:26:38): e allora? Massimino (17:30:24): via, raccontamelo! |
| - Пить будешь? - Нет. - А водку? - Да. | - Vuoi bere? - No. - E se è vodka? - Quella sì. |
| "Vuoi bere?" (Berrai?) in russo non riguarda MAI la sete. SEMPRE intende alcolici. | |
| Уехал с женой по магазинам. Дома остался 14-летний сын. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3,14Zдовал". | Sono andato con mia moglie a fare la spesa, mio figlio 14enne rimase a casa, al computer, ovviamente. Il giorno successivo un mio amico racconta: - Ti ho domandato nell' ICQ: "Nicolai, sei tu?" In risposta: - No, non sono io. Sono andato con mamma da qualche parte. |
| "upizdovàl" = andato via, da "pizdà" = figa. Siccome il nome della lettera greca π suona "pi", le cifre 3,14 vengono spesso usate per evitare a scrivere la parolaccia in intero. | |
venerdì 22 maggio 2009
Le spedizioni allo spazio
A McDonalds:
- 'Sta cassa è libera!
- Mia moglie è andata via da me, la mia macchina la hanno rubata, mia casa è bruciata in un incendio, i miei figli vivono da un altro uomo... Non voglio più vivere!
- E cosa c'entriamo noi?
- Un hamburger, per favore!
- Ragazzo, non lo fare, sei così giovane ancora!
I produttori delle bacchette magiche lanciarono la produzione di un modello nuovo, con la funzione della visione preliminare degli effetti del commesso.
- Che strano! I nostri vicini non litigano più ormai da 3 giorni!
- Saranno venuti a diverbio?
Lo scapaccione è il modo più popolare di trasmissione delle informazioni da una generazione all'altra.
- Andate via lì per lungo tempo?
- No, per il tempo da consumare n. 40 bottiglie di vodka.
Le donne hanno bisogno degli uomini per avere soldi, gli uomini hanno bisogno di soldi per avere le donne.
Il futuro, e un coso, che, nonostante di tutto, ci viene incontro con la velocità di 60 minuti per ora.
Dalla rivista "Beseder":
Parigi. Qui non cessano le azioni di protesta, cui partecipanti pretendono dal presidente Sarkozy di metterlo già in sacco questo parvenue di Berlusconi, e dar, infine, dietro a una ragazza.
All'occasione della visita del Papa a Palestina, la polizia locale ha effettuato delle crocifissioni preventive delle persone sospette.
Le autorità di Kazakistan si sono accinte alle spedizioni della gente allo spazio cosmico. Alla punizione per ora saranno sottoposti solo i detenuti che hanno commesso i crimini molto gravi.
La Mongolia propose a Russia di stabilire il regime di viaggi senza visti. Come un buon esempio menzionò il periodo trecentenne delle relazioni russo-mongole, quando i mongoli frequentavano incontrastati il territorio russo.
[Gengis Khan]
- 'Sta cassa è libera!
- Mia moglie è andata via da me, la mia macchina la hanno rubata, mia casa è bruciata in un incendio, i miei figli vivono da un altro uomo... Non voglio più vivere!
- E cosa c'entriamo noi?
- Un hamburger, per favore!
- Ragazzo, non lo fare, sei così giovane ancora!
I produttori delle bacchette magiche lanciarono la produzione di un modello nuovo, con la funzione della visione preliminare degli effetti del commesso.
- Che strano! I nostri vicini non litigano più ormai da 3 giorni!
- Saranno venuti a diverbio?
Lo scapaccione è il modo più popolare di trasmissione delle informazioni da una generazione all'altra.
- Andate via lì per lungo tempo?
- No, per il tempo da consumare n. 40 bottiglie di vodka.
Le donne hanno bisogno degli uomini per avere soldi, gli uomini hanno bisogno di soldi per avere le donne.
Il futuro, e un coso, che, nonostante di tutto, ci viene incontro con la velocità di 60 minuti per ora.
Dalla rivista "Beseder":
Parigi. Qui non cessano le azioni di protesta, cui partecipanti pretendono dal presidente Sarkozy di metterlo già in sacco questo parvenue di Berlusconi, e dar, infine, dietro a una ragazza.
All'occasione della visita del Papa a Palestina, la polizia locale ha effettuato delle crocifissioni preventive delle persone sospette.
Le autorità di Kazakistan si sono accinte alle spedizioni della gente allo spazio cosmico. Alla punizione per ora saranno sottoposti solo i detenuti che hanno commesso i crimini molto gravi.
La Mongolia propose a Russia di stabilire il regime di viaggi senza visti. Come un buon esempio menzionò il periodo trecentenne delle relazioni russo-mongole, quando i mongoli frequentavano incontrastati il territorio russo.
[Gengis Khan]
giovedì 21 maggio 2009
Vassili Stalin
Il sesso sicuro è quello che non conduce al matrimonio.
Obama si pronunciò a favore dell'adesione della Turchia nell'Unione Europea. In risposta, Sarkozy si pronunciò a favore dell'adesione della Turchia negli Stati Uniti.
Putin si comprò una Niva. Ora quando viaggia, lo accompagna non solo il corteo delle guardie di corpo, ma anche un corteo di automeccanici e un corteo di parti di ricambio.
- Eccole le pastiglie.
- Non le voglio ingerire.
- Perché?
- Fanno finire troppo presto il mio certificato di malattia.
L'esame in un'università d'agricoltura:
- Immagini, che Lei è direttore di un'Azienda Statale d'Agricoltura (sovkhòz). E quest'anno l'ennesima volta di fila avete cattivo raccolto. Quali cause obiettive inventerà per la sua giustificazione?
- Orbene, le condizioni meteorologiche erano sfavorevoli...
- Troppo banale! Qualch'idea nuova?
- Va bene, dimenticammo di seminare.
Nel primo giorno Iddio creò la luce, mentre il Satana per suo dispetto creò il buio. Il secondo giorno Iddio creò il sex, e il Satana creò il matrimonio. Al terzo giorno Iddio creò un sensale. Il Satana ci pensò un attimo, e creò un altro sensale.
Al duello Pushkin fu ferito nell'addome, e Dantes ebbe una ferita tangente in mano. Se il duello fosse svolto nei nostri giorni, la medicina contemporanea ce la farebbe non solo a salvare la vita al nostro grande poeta, ma anche stracurare il francese a morte!
Dopo le avventure scandalose del suo figlio Vassili, Stalin lo chiamò a Cremlino e disse: "Pensi forse, che sei Stalin? No! Non lo sei". "Pensi che io sono Stalin? No, nemmeno io sono Stalin". Un gesto lento in direzione di un gran ritratto sulla parete: "Stalin è lui!".
Notizie da Chišinau (Moldova): nell'ambito della campagna di lotta contro il fumo, la fabbrica di tabacchi di Chišinau ha cominciato la produzione di "Marlborough" di contenuto abbassato delle sigarette nel pacco.
Quando avevo 15 anni un'indovina mi predisse, che da adulto tutti i miei soldi saranno dissipati sulle donne. Ora ho moglie e 3 figlie. Loro consumano tutti i soldi che riesco a guadagnare. E a 15 anni me lo immaginavo in un altro modo!
Un'edicola. Un colonnello compra "Le notizie" (Izvestia) e "Il giornale ebreo". L'edicolante ebreo lo domanda:
- Lei è ebreo?
- No.
- E perché Lei compra il giornale ebreo?
- Lo uso come carta igienica.
- Mi scusi, da quanto tempo è, che Lei lo fa?
- Da 6 mesi, ma che differenza Le fa?
- Vorrei avvertirla: un paio di mesi ancora e il Suo culo sarà più intelligente della Sua testa.
La radio "Eco di Mosca" fa un sondaggio fra gli ascoltatori: quale misure straordinarie Lei sarebbe pronto a prendere se minacciato di licenziamento? Un amico mio, chi poco prima fu promosso capo riparto ha fatto un commento venefico:
- Scommetto, che 50% consentiranno all'abbassamento dello stipendio,
altri 40% di fare sesso con il capo, 10% - di fare sesso con il cane del capo. E nemmeno una sola canaglia non dirà, che è pronta di lavorare meglio!
C'è a Mosca un "cantiere del secolo" un edificio enorme e altissimo. La nostra ditta ci partecipa fra tantissimi altri subappaltatori. Tutto va bene, il cliente ci paga, lavoriamo con profitto. Ciononostante sempre c'è un desiderio di diminuire le spese per aumentare il profitto. Ci siamo accorti, che nel mese corrente abbiamo portato via la quantità grandissima di spazzature. E non abbiamo demolito niente divisorie, la quantità dei materiali di costruzione comprati era come sempre. Abbiamo dato al ns. capocantiere il compito di chiarire il perché. Risultò, che quando i nostri operai andavano via dal cantiere alle 5 di sera, i nostri amici cinesi, operai di un altra ditta subappaltatrice, che lavoravano a turni 24 ore al 24, si mettevano l'attrezzatura alpinistica, arrampicavano dall'esterno (!!!) il muro del grattacielo e gettavano le spazzature della loro ditta nel nostro territorio! L'inventiva russa e la manodopera cinese fanno i veri miracoli!
Obama si pronunciò a favore dell'adesione della Turchia nell'Unione Europea. In risposta, Sarkozy si pronunciò a favore dell'adesione della Turchia negli Stati Uniti.
Putin si comprò una Niva. Ora quando viaggia, lo accompagna non solo il corteo delle guardie di corpo, ma anche un corteo di automeccanici e un corteo di parti di ricambio.
- Eccole le pastiglie.
- Non le voglio ingerire.
- Perché?
- Fanno finire troppo presto il mio certificato di malattia.
L'esame in un'università d'agricoltura:
- Immagini, che Lei è direttore di un'Azienda Statale d'Agricoltura (sovkhòz). E quest'anno l'ennesima volta di fila avete cattivo raccolto. Quali cause obiettive inventerà per la sua giustificazione?
- Orbene, le condizioni meteorologiche erano sfavorevoli...
- Troppo banale! Qualch'idea nuova?
- Va bene, dimenticammo di seminare.
Nel primo giorno Iddio creò la luce, mentre il Satana per suo dispetto creò il buio. Il secondo giorno Iddio creò il sex, e il Satana creò il matrimonio. Al terzo giorno Iddio creò un sensale. Il Satana ci pensò un attimo, e creò un altro sensale.
Al duello Pushkin fu ferito nell'addome, e Dantes ebbe una ferita tangente in mano. Se il duello fosse svolto nei nostri giorni, la medicina contemporanea ce la farebbe non solo a salvare la vita al nostro grande poeta, ma anche stracurare il francese a morte!
Dopo le avventure scandalose del suo figlio Vassili, Stalin lo chiamò a Cremlino e disse: "Pensi forse, che sei Stalin? No! Non lo sei". "Pensi che io sono Stalin? No, nemmeno io sono Stalin". Un gesto lento in direzione di un gran ritratto sulla parete: "Stalin è lui!".
Notizie da Chišinau (Moldova): nell'ambito della campagna di lotta contro il fumo, la fabbrica di tabacchi di Chišinau ha cominciato la produzione di "Marlborough" di contenuto abbassato delle sigarette nel pacco.
Quando avevo 15 anni un'indovina mi predisse, che da adulto tutti i miei soldi saranno dissipati sulle donne. Ora ho moglie e 3 figlie. Loro consumano tutti i soldi che riesco a guadagnare. E a 15 anni me lo immaginavo in un altro modo!
Un'edicola. Un colonnello compra "Le notizie" (Izvestia) e "Il giornale ebreo". L'edicolante ebreo lo domanda:
- Lei è ebreo?
- No.
- E perché Lei compra il giornale ebreo?
- Lo uso come carta igienica.
- Mi scusi, da quanto tempo è, che Lei lo fa?
- Da 6 mesi, ma che differenza Le fa?
- Vorrei avvertirla: un paio di mesi ancora e il Suo culo sarà più intelligente della Sua testa.
La radio "Eco di Mosca" fa un sondaggio fra gli ascoltatori: quale misure straordinarie Lei sarebbe pronto a prendere se minacciato di licenziamento? Un amico mio, chi poco prima fu promosso capo riparto ha fatto un commento venefico:
- Scommetto, che 50% consentiranno all'abbassamento dello stipendio,
altri 40% di fare sesso con il capo, 10% - di fare sesso con il cane del capo. E nemmeno una sola canaglia non dirà, che è pronta di lavorare meglio!
C'è a Mosca un "cantiere del secolo" un edificio enorme e altissimo. La nostra ditta ci partecipa fra tantissimi altri subappaltatori. Tutto va bene, il cliente ci paga, lavoriamo con profitto. Ciononostante sempre c'è un desiderio di diminuire le spese per aumentare il profitto. Ci siamo accorti, che nel mese corrente abbiamo portato via la quantità grandissima di spazzature. E non abbiamo demolito niente divisorie, la quantità dei materiali di costruzione comprati era come sempre. Abbiamo dato al ns. capocantiere il compito di chiarire il perché. Risultò, che quando i nostri operai andavano via dal cantiere alle 5 di sera, i nostri amici cinesi, operai di un altra ditta subappaltatrice, che lavoravano a turni 24 ore al 24, si mettevano l'attrezzatura alpinistica, arrampicavano dall'esterno (!!!) il muro del grattacielo e gettavano le spazzature della loro ditta nel nostro territorio! L'inventiva russa e la manodopera cinese fanno i veri miracoli!
mercoledì 20 maggio 2009
Adidas
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Il fatto che non ce la fai a scopare tutte le donne dintorno affligge ugualmente sia gli uomini, sia le donne.
Verso l'anno 2050 i cinesi vivranno per turni.
I dilettanti pensano che lo sbevazzamento è un affare semplice: basti versare e bere. Ma in realtà uno deve:
1) aprire,
2) alzare,
3) espirare,
4) grugnire,
5) aspirare e
6) mangiarci sopra.
Adidas - il più grosso produttore mondiale dei vestiti per viaggiare ferrovia nel vagone - letto, e per scendere allo spaccio vicino a prendere la birra.
E disse l'Iddio alla gente "crescete e moltiplicate". E agli cinesi lo ripeté tre volte.
Le foto sono dal sito http://addfun.ru/
martedì 19 maggio 2009
l'Apocalissi
Secondo me, l'Apocalissi, quello VERO, anche questo passerà così, con la birra e le macchine fotografiche. Al momento quando suonerà la settima tromba, le registrazioni delle prime sei già saranno messi in YouTube...
Tutti i bimbi vengono portati dalla cicogna, solo i tamburini vengono portati dal picchio.
Da un buon pastore il greggio è sempre contento della vita. Eccetto i periodi di tosatura. Questi periodi le pecore gli chiamano "la crisi".
Secondo la statistica, la densità di Pontefici per un chilometro quadro a Vaticano arriva quasi a n. 2 x chilometro quadro del territorio!
Il racconto di un poliziotto:
- Qualche anno fa la nostra città fu visitata dal Patriarca di Tutta la Russia. Ovvio, fu portato nella cattedrale principale della città. Lo portarono in una vettura speciale, accompagnata dalle macchine di scorta corredate di lampeggiatori, le vie erano chiuse per le altre macchine, per farla breve, lui era accolto molto solennemente. Per la Sua sicurezza, un gruppo dei poliziotti in civile, fra cui anch'io, fu distribuito nella cattedrale strapiena di parrocchiani ortodossi. Orbene, appena il Patriarca era apparso nella porta della cattedrale, tutti i parrocchiani semplici intruppati lì, in un batter d'occhio CADDERO SUI GINOCCHI dinanzi al Patriarca. Ma a noi, poliziotti, nessuno aveva dato le istruzioni al riguardo! Ed io, essendo buddista, non sapevo come si doveva comportare in una cattedrale. Però solo la metà dei presenti inginocchiarono. L'altra metà, posta per la maggior parte, lungo le pareti, cominciarono guardarsi preoccupati attorno, e lentamente scesero al livello degli altri inginocchiati. Erano le polizie e gli agenti della FSB.
Tutti i bimbi vengono portati dalla cicogna, solo i tamburini vengono portati dal picchio.
Da un buon pastore il greggio è sempre contento della vita. Eccetto i periodi di tosatura. Questi periodi le pecore gli chiamano "la crisi".
Secondo la statistica, la densità di Pontefici per un chilometro quadro a Vaticano arriva quasi a n. 2 x chilometro quadro del territorio!
Il racconto di un poliziotto:
- Qualche anno fa la nostra città fu visitata dal Patriarca di Tutta la Russia. Ovvio, fu portato nella cattedrale principale della città. Lo portarono in una vettura speciale, accompagnata dalle macchine di scorta corredate di lampeggiatori, le vie erano chiuse per le altre macchine, per farla breve, lui era accolto molto solennemente. Per la Sua sicurezza, un gruppo dei poliziotti in civile, fra cui anch'io, fu distribuito nella cattedrale strapiena di parrocchiani ortodossi. Orbene, appena il Patriarca era apparso nella porta della cattedrale, tutti i parrocchiani semplici intruppati lì, in un batter d'occhio CADDERO SUI GINOCCHI dinanzi al Patriarca. Ma a noi, poliziotti, nessuno aveva dato le istruzioni al riguardo! Ed io, essendo buddista, non sapevo come si doveva comportare in una cattedrale. Però solo la metà dei presenti inginocchiarono. L'altra metà, posta per la maggior parte, lungo le pareti, cominciarono guardarsi preoccupati attorno, e lentamente scesero al livello degli altri inginocchiati. Erano le polizie e gli agenti della FSB.
lunedì 18 maggio 2009
Rileggendo Lenin
Che spiacere, quanto tua nonna ricorda Stalin, e non ricorda te...
Infine! In Norvegia è apparso il secondo Gran Compositore!
Fra due giorni il domani diventerà ieri.
Quando il Signore vuole punire una lepre, le da il coraggio.
Dopo la morte noi tutti siamo compaesani.
Le Cenerentole spariscono a mezzanotte, i principi - presto da mattino.
L'ingegnere è una persona chi sa spiegare come funziona la macchina, ma non sa mai perché non funziona.
I cinesi sono così numerosi perché usano i condom di produzione cinese.
La via direttissima al cuore di un uomo passa tra un buco di pallottola.
Il pollo non è un uccello, ma cibo.
La lotteria è una tassa sulla gente che non è forte in matematica.
Una forza cavallo è una potenza erogata da un cavallo alto un metro che pesa un chilogrammo.
Chi sa fare, fa, chi non lo sa - gestisce il lavoro altrui, chi non sa nemmeno gestire - insegna.
Ogni grand'affare bisogna cominciare pian piano. Anche l'Iddio nel primo giorno si era limitato col creare il cielo e la terra.
In questi giorni rileggevo le opere di Lenin. Mi sono addormentato sul terzo "studiare".
[Nel suo discorso sul 3. Congresso di gioventù comunista ha detto il suo celeberrimo slogan, che "Il compito dei giovani comunisti è quello di studiare, studiare e studiare!"]
Ti hanno offeso, senza che lo meriti? Non è ancora tardi meritarlo!
Infine! In Norvegia è apparso il secondo Gran Compositore!
Fra due giorni il domani diventerà ieri.
Quando il Signore vuole punire una lepre, le da il coraggio.
Dopo la morte noi tutti siamo compaesani.
Le Cenerentole spariscono a mezzanotte, i principi - presto da mattino.
L'ingegnere è una persona chi sa spiegare come funziona la macchina, ma non sa mai perché non funziona.
I cinesi sono così numerosi perché usano i condom di produzione cinese.
La via direttissima al cuore di un uomo passa tra un buco di pallottola.
Il pollo non è un uccello, ma cibo.
La lotteria è una tassa sulla gente che non è forte in matematica.
Una forza cavallo è una potenza erogata da un cavallo alto un metro che pesa un chilogrammo.
Chi sa fare, fa, chi non lo sa - gestisce il lavoro altrui, chi non sa nemmeno gestire - insegna.
Ogni grand'affare bisogna cominciare pian piano. Anche l'Iddio nel primo giorno si era limitato col creare il cielo e la terra.
In questi giorni rileggevo le opere di Lenin. Mi sono addormentato sul terzo "studiare".
[Nel suo discorso sul 3. Congresso di gioventù comunista ha detto il suo celeberrimo slogan, che "Il compito dei giovani comunisti è quello di studiare, studiare e studiare!"]
Ti hanno offeso, senza che lo meriti? Non è ancora tardi meritarlo!
domenica 17 maggio 2009
la Settimana Grassa
Risulta, che fare sesso da sobrio è un piacere enorme! E pensare, che molta gente non lo sospetta nemmeno!
- Quando comincia la Settimana Grassa?
- E' già in corso. Secondo il costume, giovedì devi visitare la tua suocera per mangiare i crêpes!
- Non ho nessuna suocera.
- Ma oggi è martedì, ti sono rimasti 2 giorni per averne una.
- Cosa deve essere cambiato, per far le vetture russe corrispondere agli standard internazionali?
- Gli standard internazionali.
- E' ammissibile lottare il male per mezzo di violenza?
- Sì, ma è spaventoso persino immaginare, cosa poi combinerà il male violentato!
Dal libro su Harry Potter:
"Le possibilità della bacchetta magica sono limitate dalle possibilità del suo padrone. Solo che alcuni magi vanno matti vantandosi che la loro bacchetta magica è più lunga e migliore di quelle degli altri..."
Un annuncio classificato su un sito:
"Dispongo della possibilità d'arrivare in qualsiasi posto a Mosca e nella regione (all'infuori dei parcheggi) nell'autocisterna vuotacessi, rompere il cristallo laterale della vettura da voi ordinata e scolare via manica nell'abitacolo 200 litri di merda, pompata dalla fognatura nera. Tutto il lavoro dura 2-3 minuti (già provato). Il servizio costa $1500. Il procedimento danneggia la vettura irreparabilmente".
Un amico mio voleva comprarsi una vettura usata. Trovò un annuncio, era andato all'indirizzo indicato, chiese la padrona della vettura di provarla nel moto, si mise al volante, la padrona si mise vicino. In moto la macchina fa un rumore strano.
- Cosa è? - domanda.
- Sciocchezze, basti aumentare il volume della radio, - risponde lei.
- Ho pagato 2 ore del solarium, perché mi hanno cacciato via fra 15 minuti?
- E' dannoso alla salute di stare nel solarium più di 15 minuti.
- Fa niente, se è dannoso o meno. Domani devo essere tornato dal mare!
- Quando comincia la Settimana Grassa?
- E' già in corso. Secondo il costume, giovedì devi visitare la tua suocera per mangiare i crêpes!
- Non ho nessuna suocera.
- Ma oggi è martedì, ti sono rimasti 2 giorni per averne una.
- Cosa deve essere cambiato, per far le vetture russe corrispondere agli standard internazionali?
- Gli standard internazionali.
- E' ammissibile lottare il male per mezzo di violenza?
- Sì, ma è spaventoso persino immaginare, cosa poi combinerà il male violentato!
Dal libro su Harry Potter:
"Le possibilità della bacchetta magica sono limitate dalle possibilità del suo padrone. Solo che alcuni magi vanno matti vantandosi che la loro bacchetta magica è più lunga e migliore di quelle degli altri..."
Un annuncio classificato su un sito:
"Dispongo della possibilità d'arrivare in qualsiasi posto a Mosca e nella regione (all'infuori dei parcheggi) nell'autocisterna vuotacessi, rompere il cristallo laterale della vettura da voi ordinata e scolare via manica nell'abitacolo 200 litri di merda, pompata dalla fognatura nera. Tutto il lavoro dura 2-3 minuti (già provato). Il servizio costa $1500. Il procedimento danneggia la vettura irreparabilmente".
Un amico mio voleva comprarsi una vettura usata. Trovò un annuncio, era andato all'indirizzo indicato, chiese la padrona della vettura di provarla nel moto, si mise al volante, la padrona si mise vicino. In moto la macchina fa un rumore strano.
- Cosa è? - domanda.
- Sciocchezze, basti aumentare il volume della radio, - risponde lei.
- Ho pagato 2 ore del solarium, perché mi hanno cacciato via fra 15 minuti?
- E' dannoso alla salute di stare nel solarium più di 15 minuti.
- Fa niente, se è dannoso o meno. Domani devo essere tornato dal mare!
sabato 16 maggio 2009
Arruolati nell'esercito USA!
Nell'elenco telefonico del mio telefonino da tempo già, non ricordo come, era apparso un numero intitolato "Inferno". Ho paura di chiamarci, ma a volte da lì mi arrivano gli SMS con le felicitazioni di "Buon Anno!".
- Caro, ieri sono andata dal medico, lui ha detto che avrò un bimbo!
- Stavo pensando: se vado dal meccanico, avrò una vettura?
La birra si beve:
alla tedesca - con salsiccia
all'inglese - con chips
alla giapponese - con sushi.
Ma io preferisco berla alla russa: con vodka.
Un professore di psichiatria finita una lezione sui dissesti mentali, risponde alle domande degli studenti. Uno domanda:
- Quale diagnosi Lei farebbe ad una persona chi corre un paio di minuti su è giù, gridando fino a slogarsi, poi si siede su una sedia e comincia a singhiozzare con l'irruenza?
- Bella domanda! - fa il professore. Forse ci può rispondere qualcuno dall'uditorio?
Uno studente dall'ultima fila leva il dito per rispondere.
- Sarà l'allenatore di calcio?
Dal Guinness dei primati (Guinness World Records):
- In una sera, a Khìmki un telefonino cellulare ha cambiato n. 7 detentori, due dai quali ha anche sopravissuto!
[Khimki - distretto periferico di Mosca]
- Quale era la causa della Sua dimissione dal lavoro precedente?
- La stanchezza.
- Come - la stanchezza?
- Mi hanno detto lì che erano già stanchi di me.
La pubblicità dell'esercito americano:
"Se t'arruoli nell'Esercito degli USA, fra l'altro avrai le possibilità di viaggiare tutto il mondo, visitare vari paesi, incontrare la gente simpatica e ucciderla!"
- Caro, ieri sono andata dal medico, lui ha detto che avrò un bimbo!
- Stavo pensando: se vado dal meccanico, avrò una vettura?
La birra si beve:
alla tedesca - con salsiccia
all'inglese - con chips
alla giapponese - con sushi.
Ma io preferisco berla alla russa: con vodka.
Un professore di psichiatria finita una lezione sui dissesti mentali, risponde alle domande degli studenti. Uno domanda:
- Quale diagnosi Lei farebbe ad una persona chi corre un paio di minuti su è giù, gridando fino a slogarsi, poi si siede su una sedia e comincia a singhiozzare con l'irruenza?
- Bella domanda! - fa il professore. Forse ci può rispondere qualcuno dall'uditorio?
Uno studente dall'ultima fila leva il dito per rispondere.
- Sarà l'allenatore di calcio?
Dal Guinness dei primati (Guinness World Records):
- In una sera, a Khìmki un telefonino cellulare ha cambiato n. 7 detentori, due dai quali ha anche sopravissuto!
[Khimki - distretto periferico di Mosca]
- Quale era la causa della Sua dimissione dal lavoro precedente?
- La stanchezza.
- Come - la stanchezza?
- Mi hanno detto lì che erano già stanchi di me.
La pubblicità dell'esercito americano:
"Se t'arruoli nell'Esercito degli USA, fra l'altro avrai le possibilità di viaggiare tutto il mondo, visitare vari paesi, incontrare la gente simpatica e ucciderla!"
venerdì 15 maggio 2009
il Giudizio Universale
La decisione del Giudizio Universale puo' essere impugnata nel Giudizio Universale d'Appello.
Andate già via, grazie a Dio, o rimanete ancora, ce ne guarda Iddio?
Il vantaggio principale di un uomo ideale consiste nel fatto, che lui ce la fa a capire tutto. Il suo difetto principale è lo stesso.
Un turista in un ristorante di Bakù ordina un piatto di pesce. Il cameriere gli porta un pesce curvo.
- Perché 'sto pesce è così ricurvo?
- Ci scusi, caro, lo abbiamo pescato quando girava!
Lui è riuscito a curarsi completamente dall'alcoolismo dopo dover fatto l'ottava cura di blenorragia in un anno.
L'ultima parola in ogni controversia la dice sempre la donna. Se dopo dici qualcosa tu, verrà già considerato l'inizio di una controversia successiva.
Nel giardino d'infanzia disputano due ragazzi, chi possiede le cose migliori. In fin dei conti uno dichiara:
- Mia mamma è migliore della tua!
L'altro, con un sospiro fa:
- Forse hai ragione tu. Anche il mio babbo è dello stesso parere.
La commissione americana di correttezza politica per l'ennesima volta non ha riuscito a cambiare il nome di Nigeria.
Andate già via, grazie a Dio, o rimanete ancora, ce ne guarda Iddio?
Il vantaggio principale di un uomo ideale consiste nel fatto, che lui ce la fa a capire tutto. Il suo difetto principale è lo stesso.
Un turista in un ristorante di Bakù ordina un piatto di pesce. Il cameriere gli porta un pesce curvo.
- Perché 'sto pesce è così ricurvo?
- Ci scusi, caro, lo abbiamo pescato quando girava!
Lui è riuscito a curarsi completamente dall'alcoolismo dopo dover fatto l'ottava cura di blenorragia in un anno.
L'ultima parola in ogni controversia la dice sempre la donna. Se dopo dici qualcosa tu, verrà già considerato l'inizio di una controversia successiva.
Nel giardino d'infanzia disputano due ragazzi, chi possiede le cose migliori. In fin dei conti uno dichiara:
- Mia mamma è migliore della tua!
L'altro, con un sospiro fa:
- Forse hai ragione tu. Anche il mio babbo è dello stesso parere.
La commissione americana di correttezza politica per l'ennesima volta non ha riuscito a cambiare il nome di Nigeria.
giovedì 14 maggio 2009
Napoleone
Marito alla moglie:
- Mai ti sono stato infedele. E tu, puoi dire la stessa cosa di te?
- Certo, ma non ce la faccio a farlo con l'aria così sincera come la tua.
- Vicino, mi è punta una delle Sue api!
- Davvero? Indicami, quale era e la punirò io in persona!
Un medico psichiatra parla con un suo amico, studioso storico:
- Sai, gli ultimi anni ci sono finiti i napoleoni, la gioventù moderna semplicemente non sa, chi era!
Un tizio torna a casa con un gran pacco di cioccolatini e dice ai suoi piccoli figli:
- Questi cioccolatini li otterrà quello di voi, chi sempre ubbidisce alla mamma, chi non l'alterca mai... Come pensate, chi li avrà?
I bambini in coro:
- Tu, babbo!
Il giudice:
- Teste, La prego dimenticare per un minuto il suo mestiere di statistico, e riferire al Tribunale solo la verità!
[Una detta: ci sono 3 gradi della menzogna: quella semplice, quella grande e la statistica]
Per non aver freddo dall'inverno, avanzato negli anni, Pinocchio prese l'abitudine di coprirsi di muschio.
Annunci sui collocamenti:
La fabbrica di vodka assumerà urgentemente computisti nel magazzino della produzione pronta. La richiesta principale: assenza completa d'esperienze di lavoro nel mestiere.
Un mattatoio ha un posto vacante del vigilante - controllore. Le richieste all'eventuale candidato: di essere un vegetariano cronico, preferibilmente membro della società di protezione d'animali.
La fabbrica di orologi da polso assumerà i palombari polispecialistici, aventi un proprio respiratore subacqueo, per provare la qualità dei suoi prodotti sulla profondità sino a 100 m.
Odessa. Mia moglie è andata a cambiare una banconota di $ 10 in un punto di cambio valuta.
- Ma che banconota strana che avete?
- Tra l'altro, la ho ricevuto da lei l'altra volta per il resto.
- Davvero? Ecco perché la faccia sulla banconota mi risultava conosciuta!
Mia moglie esita di comprare una rete moscaiola per la finestra. Domanda:
- Va bene, se la compro, chi me la installerà?
- Qualsiasi persona capace di bere una bottiglia di vodka.
yyy: vieni da me stasera per reinstallare il mio Windows.
xxx: mi mancano dischi d'installazione.
yyy: ma passi la farmacia e li compri, la farmacia è ancora aperta a quest'ora!
xxx: scema! se continui a chiacchierare, verrò da te con le mie valigie per reinstallare il tuo Windows, mia moglie sta dietro la mia schiena e vede lo schermo.
In un'università insegnava un professore cattivissimo, chi segnava diligentemente tutte le assenze degli studenti. Come una vendetta, gli studenti elaborarono l'orario di assenze così che dalle lettere "N" segnate nel registro di presenze si formi la parola xyй (cazzo).
Eva domanda a Adamo:
- Avevi alcuna prima di me?
- Sì, una costola.
- Mai ti sono stato infedele. E tu, puoi dire la stessa cosa di te?
- Certo, ma non ce la faccio a farlo con l'aria così sincera come la tua.
- Vicino, mi è punta una delle Sue api!
- Davvero? Indicami, quale era e la punirò io in persona!
Un medico psichiatra parla con un suo amico, studioso storico:
- Sai, gli ultimi anni ci sono finiti i napoleoni, la gioventù moderna semplicemente non sa, chi era!
Un tizio torna a casa con un gran pacco di cioccolatini e dice ai suoi piccoli figli:
- Questi cioccolatini li otterrà quello di voi, chi sempre ubbidisce alla mamma, chi non l'alterca mai... Come pensate, chi li avrà?
I bambini in coro:
- Tu, babbo!
Il giudice:
- Teste, La prego dimenticare per un minuto il suo mestiere di statistico, e riferire al Tribunale solo la verità!
[Una detta: ci sono 3 gradi della menzogna: quella semplice, quella grande e la statistica]
Per non aver freddo dall'inverno, avanzato negli anni, Pinocchio prese l'abitudine di coprirsi di muschio.
Annunci sui collocamenti:
La fabbrica di vodka assumerà urgentemente computisti nel magazzino della produzione pronta. La richiesta principale: assenza completa d'esperienze di lavoro nel mestiere.
Un mattatoio ha un posto vacante del vigilante - controllore. Le richieste all'eventuale candidato: di essere un vegetariano cronico, preferibilmente membro della società di protezione d'animali.
La fabbrica di orologi da polso assumerà i palombari polispecialistici, aventi un proprio respiratore subacqueo, per provare la qualità dei suoi prodotti sulla profondità sino a 100 m.
Odessa. Mia moglie è andata a cambiare una banconota di $ 10 in un punto di cambio valuta.
- Ma che banconota strana che avete?
- Tra l'altro, la ho ricevuto da lei l'altra volta per il resto.
- Davvero? Ecco perché la faccia sulla banconota mi risultava conosciuta!
Mia moglie esita di comprare una rete moscaiola per la finestra. Domanda:
- Va bene, se la compro, chi me la installerà?
- Qualsiasi persona capace di bere una bottiglia di vodka.
yyy: vieni da me stasera per reinstallare il mio Windows.
xxx: mi mancano dischi d'installazione.
yyy: ma passi la farmacia e li compri, la farmacia è ancora aperta a quest'ora!
xxx: scema! se continui a chiacchierare, verrò da te con le mie valigie per reinstallare il tuo Windows, mia moglie sta dietro la mia schiena e vede lo schermo.
In un'università insegnava un professore cattivissimo, chi segnava diligentemente tutte le assenze degli studenti. Come una vendetta, gli studenti elaborarono l'orario di assenze così che dalle lettere "N" segnate nel registro di presenze si formi la parola xyй (cazzo).
Eva domanda a Adamo:
- Avevi alcuna prima di me?
- Sì, una costola.
mercoledì 13 maggio 2009
L'economia del socialismo
Un professore dell'economia dell'Università di Texas raccontò, che prima mai soleva di dare un voto "insufficiente" persino ai singoli studenti, ma una volta successe, che li ha dati a tutto un gruppo. Gli studenti del gruppo insistettero, che il socialismo "funzionava", che era un'uguaglianza reale, dove non c'erano né ricchi, né poveri. Il professore propose di fare uno sperimento socialista nel gruppo stesso. Ciascuno di studenti del gruppo doveva ottenere lo stesso voto, calcolato come una media aritmetica dei voti di singoli studenti, cosicché nessuno sarebbe fallito l'esame, ma anche nessuno otterrebbe il massimo dei voti. Dopo il primo lavoro di controllo fu calcolata la media e tutti gli studenti ricevettero il voto "bene". I studenti diligenti n'erano afflitti, e quelli pigri - felici. Ma per il secondo lavoro di controllo i pigri si prepararono ancora meno, però anche quelli solitamente diligenti studiavano poco, tanto il loro voto comunque non dipendeva dell'intensità degli studi. Il voto medio era "sufficiente". Nessuno ormai non n'era felice. Il voto medio del terzo lavoro era "insufficiente": ci furono litigi, rimproveri, l'altercare reciproco. Tutti diventarono nemici e nessuno voleva darsi la fatica di studiare al posto degli altri...
Questo giorno nel corso della storia: nel 1799 uno sbarco del distaccamento del capitano di vascello A.A. Sorokin, nell'ambito della campagna Mediterranea dell'ammiraglio Ushakòv, occupò la città di Bari.
Il 22 aprile la squadra navale di Sorokin avvicinò a Brindisi. La guarnigione francese della fortezza ne fuggì, mentre gli abitanti della città salutarono la squadra russa con "una delegazione e le grida di gioia". I movimenti successivi del distaccamento di Soròkin sono descritti nella sua relazione all'Ammiraglio Ushakòv: "Il 12 maggio (1799), levate le ancore, avvicinammo a Bari. Appena viste le nostre vele, gli abitanti della città mandarono da me una delegazione, dopo cui ricezione abbiamo spedito alla riva un distaccamento minimissimo, ed entro 2 giorni tutte le città della regione e persino quella di Barletta ci fecero il loro giuramento".
Questo giorno nel corso della storia: nel 1799 uno sbarco del distaccamento del capitano di vascello A.A. Sorokin, nell'ambito della campagna Mediterranea dell'ammiraglio Ushakòv, occupò la città di Bari.
Il 22 aprile la squadra navale di Sorokin avvicinò a Brindisi. La guarnigione francese della fortezza ne fuggì, mentre gli abitanti della città salutarono la squadra russa con "una delegazione e le grida di gioia". I movimenti successivi del distaccamento di Soròkin sono descritti nella sua relazione all'Ammiraglio Ushakòv: "Il 12 maggio (1799), levate le ancore, avvicinammo a Bari. Appena viste le nostre vele, gli abitanti della città mandarono da me una delegazione, dopo cui ricezione abbiamo spedito alla riva un distaccamento minimissimo, ed entro 2 giorni tutte le città della regione e persino quella di Barletta ci fecero il loro giuramento".
martedì 12 maggio 2009
Schizofrenia
- Cosa è lo sdoppiamento della personalità? (schizofrenia)
- E' quando una metà della tua persona vuole far l'onanismo, e l'altra dice che ha mal di testa e non consente.
Gli staggi della concezione di un adepto dell'Internet:
1.Connect
2.Download
3.Disconnect
4.UnZip (9 month)
La tariffa:
Se vai con la stessa ragazza più di un mese, per te comincia la tariffa "loyalty", cioè il numero dei mazzi di fiori che devi pagare per una connessione si dimezza, mentre la tariffa di cioccolatini comincia dal primo secondo. Rimanendo con la stessa ragazza un anno ottieni la connessione senza il pagamento per la connessione, nonché la proposta di trasferirti su un servizio di contratto con la preservazione vitalizia del numero.
Al vedere un ponte che si alza (ponte girevole) esclami:
- Caspita! - sei un turisto.
- Cazzo! - sei l'abitante di San Pietroburgo.
Gli uomini sono come topi: dal vederlo la prima volta ti sembra un animaletto carino, ma se uno si prende l'alloggio nella casa tua, subito ti viene voglia di avvelenarlo!
L'annuncio classificato:
"Un giovane del gusto raffinato incontrerà volentieri una ragazza di dimensioni: 92,34 x 61,71 x 93,45"
La gente incivile butta le spazzature dove gli capita, e non se ne accorge nemmeno. Mentre le persone di buone maniere mirano in una pattumiera, fanno cilecca e ne soffrono tanto.
Un cactus è un cetriolo arrabbiato.
E' difficile trovare in una stanza buia i calzini neri, se non puzzano.
[Sul tema di una famigerata detta cinese: E' difficile trovare in una stanza buia una gatta nera, tanto più, se non c'è lì]
- E' quando una metà della tua persona vuole far l'onanismo, e l'altra dice che ha mal di testa e non consente.
Gli staggi della concezione di un adepto dell'Internet:
1.Connect
2.Download
3.Disconnect
4.UnZip (9 month)
La tariffa:
Se vai con la stessa ragazza più di un mese, per te comincia la tariffa "loyalty", cioè il numero dei mazzi di fiori che devi pagare per una connessione si dimezza, mentre la tariffa di cioccolatini comincia dal primo secondo. Rimanendo con la stessa ragazza un anno ottieni la connessione senza il pagamento per la connessione, nonché la proposta di trasferirti su un servizio di contratto con la preservazione vitalizia del numero.
Al vedere un ponte che si alza (ponte girevole) esclami:
- Caspita! - sei un turisto.
- Cazzo! - sei l'abitante di San Pietroburgo.
Gli uomini sono come topi: dal vederlo la prima volta ti sembra un animaletto carino, ma se uno si prende l'alloggio nella casa tua, subito ti viene voglia di avvelenarlo!
L'annuncio classificato:
"Un giovane del gusto raffinato incontrerà volentieri una ragazza di dimensioni: 92,34 x 61,71 x 93,45"
La gente incivile butta le spazzature dove gli capita, e non se ne accorge nemmeno. Mentre le persone di buone maniere mirano in una pattumiera, fanno cilecca e ne soffrono tanto.
Un cactus è un cetriolo arrabbiato.
E' difficile trovare in una stanza buia i calzini neri, se non puzzano.
[Sul tema di una famigerata detta cinese: E' difficile trovare in una stanza buia una gatta nera, tanto più, se non c'è lì]
domenica 10 maggio 2009
x chi studia russo
| Shablik | Shablik Ieri mi sono reinstallato il Windows... Che delizia un Windows vergine, non corrotto ancora dalla vita! In quest'età sono così carini, fanno tante domande, corrono veloci... |
- Водку пить будешь?- Есть повод?- Есть деньги. | - Vuoi vodka?- E cosa è che festeggi? - Ho soldi. |
Судья мужу:- В чем у вас претензии к вашей жене?- Она все время изображает оргазм!- Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»! | Il giudice al marito: - Che lagnanze Lei ha contro Sua moglie? - Sempre finge l'orgasmo! - Le vuole far piacere! - No! Non lo fa nel letto, ma quando sono sotto il mio "Zaporòzhets" tentando di ripararlo. |
Zaporòzhets, la vettura prodotta in Ucraina
[mudòkhatsa fa un sostituto meno osceno della parola yebàtsa, la quale significa sia fare il sesso, sia fare un lavoro faticoso con poco successo. Perciò 'st'allusione]
sabato 9 maggio 2009
Russia festeggia la vittoria
Nell'ambito del programma di ritorno agli origini della cultura, nella Repubblica Moldova è stata abolita la scrittura.
Un militare chi rifletta è un potenziale delinquente.
E ricordò il Signore della Terra, e ci spedì un suo Angelo per esaminare la situazione. Ritornato, questi fa la relazione seguente:
55% sono la gentaccia alquanto strana,
30% sono le creature abiette
10% sono la merda assoluta e ci sono rimasti solo
5% della gente vera.
E ne fu afflitto il Signore e decise di scrivere a ciascuno di quelli 5% una lettera di consolazione...
- E cosa c'era in questa lettera?
- Maccome?! Non la hai ricevuta?!
Un amico mio chi è sotto la naia, mi scrive nella sua lettera: "Qui ci insegnano di ripulire le strade dalla neve e di pelare le patate. Cosicché se un nemico aggredisca la nostra Patria, saremmo in grado di ripulire per lui le strade e preparargli il cibo".
Dai consigli all'autista: "Hai visto fuori le ragazze in mini gonna? E' tempo di sostituire le gomme!"
[quelle invernali x quelli estive. E molte ragazze cominciano già andare in minigonne quando la neve per strade non è ancora sciolta]
Mi stava per finire la benzina, sono andato a un distributore. Quando stavo per ripartire vedo correrne via tutta la gente. E vedo entrare al distributore una vettura tutta in fiamme!!! Ho afferrato l'estintore e son corso a questo shakhide inetto che faceva i salti accanto al suo pipelaz. Per fortuna, siamo riusciti a spegnere il fuoco, benché per poco non ci bastava l'estintore. Va bene, siamo stati fortunati. Domandiamo al debole di mente:
- Ma sei impazzito di entrare a un distributore di benzina su un bolide in fiamme? Non siamo mica i tedeschi nei dintorni di Mosca e tu non assomigli affatto a un partigiano!
Il sinistrato risponde:
- Mi ha preso il fuoco quando andavo MKAD, ho visto un distributore, l'unico posto dove ero sicuro di trovare un estintore.
[pipelàz - così si chiamavano i mezzi di trasporto sulla pianeta Kin-Za-Za dalla commedia di fantascienza dello stesso nome di Geòrghi Danèlia (1989). MKAD - Circonvallazione esterna di Mosca]
Oggi la Russia festeggia la vittoria nella WWII
Ecco un estratto dalle memorie non adornate di un reduce:
Molti scrivevano sulle pareti del Reichstag o ritenevano il loro dovere di pisciarne sulle pareti. C'era formata una palude dintorno al Reichstag, da lontano puzzava di urina. Fra gli autografi c'erano: "Ci siamo vendicati!", "Siamo venuti da Stalingrad!", "Sono stato qui. Ivanov" ecc. Ma il migliore da quelli che ho visto era sotto la statua del Grande Kurfürst. C'era una placca in bronzo con la genealogia e l'elenco di grandi uomini di Germania: Goethe, Schiller, Moltke, Schliffen ecc. Era depennata con gesso e sotto era scritto "Ho scopato voi tutti. Sidorov". Tutti dal generale al soldato sorridevano commossi al leggere 'sta scritta, però poi il gesso fu pulito e l'autografo del valore inestimabile fu perso per la storia.
[Kurfürst = Elettore. Grande Kurfürst = Federico Guglielmo di Hohenzollern, 1620 - 1688]
Un militare chi rifletta è un potenziale delinquente.
E ricordò il Signore della Terra, e ci spedì un suo Angelo per esaminare la situazione. Ritornato, questi fa la relazione seguente:
55% sono la gentaccia alquanto strana,
30% sono le creature abiette
10% sono la merda assoluta e ci sono rimasti solo
5% della gente vera.
E ne fu afflitto il Signore e decise di scrivere a ciascuno di quelli 5% una lettera di consolazione...
- E cosa c'era in questa lettera?
- Maccome?! Non la hai ricevuta?!
Un amico mio chi è sotto la naia, mi scrive nella sua lettera: "Qui ci insegnano di ripulire le strade dalla neve e di pelare le patate. Cosicché se un nemico aggredisca la nostra Patria, saremmo in grado di ripulire per lui le strade e preparargli il cibo".
Dai consigli all'autista: "Hai visto fuori le ragazze in mini gonna? E' tempo di sostituire le gomme!"
[quelle invernali x quelli estive. E molte ragazze cominciano già andare in minigonne quando la neve per strade non è ancora sciolta]
Mi stava per finire la benzina, sono andato a un distributore. Quando stavo per ripartire vedo correrne via tutta la gente. E vedo entrare al distributore una vettura tutta in fiamme!!! Ho afferrato l'estintore e son corso a questo shakhide inetto che faceva i salti accanto al suo pipelaz. Per fortuna, siamo riusciti a spegnere il fuoco, benché per poco non ci bastava l'estintore. Va bene, siamo stati fortunati. Domandiamo al debole di mente:
- Ma sei impazzito di entrare a un distributore di benzina su un bolide in fiamme? Non siamo mica i tedeschi nei dintorni di Mosca e tu non assomigli affatto a un partigiano!
Il sinistrato risponde:
- Mi ha preso il fuoco quando andavo MKAD, ho visto un distributore, l'unico posto dove ero sicuro di trovare un estintore.
[pipelàz - così si chiamavano i mezzi di trasporto sulla pianeta Kin-Za-Za dalla commedia di fantascienza dello stesso nome di Geòrghi Danèlia (1989). MKAD - Circonvallazione esterna di Mosca]
Oggi la Russia festeggia la vittoria nella WWII
Ecco un estratto dalle memorie non adornate di un reduce:
Molti scrivevano sulle pareti del Reichstag o ritenevano il loro dovere di pisciarne sulle pareti. C'era formata una palude dintorno al Reichstag, da lontano puzzava di urina. Fra gli autografi c'erano: "Ci siamo vendicati!", "Siamo venuti da Stalingrad!", "Sono stato qui. Ivanov" ecc. Ma il migliore da quelli che ho visto era sotto la statua del Grande Kurfürst. C'era una placca in bronzo con la genealogia e l'elenco di grandi uomini di Germania: Goethe, Schiller, Moltke, Schliffen ecc. Era depennata con gesso e sotto era scritto "Ho scopato voi tutti. Sidorov". Tutti dal generale al soldato sorridevano commossi al leggere 'sta scritta, però poi il gesso fu pulito e l'autografo del valore inestimabile fu perso per la storia.
[Kurfürst = Elettore. Grande Kurfürst = Federico Guglielmo di Hohenzollern, 1620 - 1688]
venerdì 8 maggio 2009
Tutto il mondo è un paese!
Nel libro di A.A. Leontiev "Le culture e le lingue delle etnie di Russia, paesi della Comunità degli Stati Indipendenti e quelli del mar Baltico", Mosca 1998, ci sono le informazioni non solo delle etnie, ma anche di tutti i gruppi etnici. Eccovene alcuni esempi:
ITALIANI - il gruppo etnico. La maggior parte degli italiani abitano Italia (54 milioni), ma anche Francia, Germania, Svizzera, Belgio, Gran Bretagna, USA, Argentina, Canada, Brasile ed altri paesi. Parlano lingua italiana. Circa 1,34 mila italiani abitano in Russia, Ucraina, Uzbekistan e Kazakistan, prevalentemente nelle città. Dal loro numero indicano l'italiano come la lingua natale 40%, 20% parlano fluentemente russo, 8,8% - altre lingue. Fra gli italiani, che abitavano l'Unione Sovietica c'erano tanti scienziati e personalità della cultura - il costruttore R. Bertini, il noto fisico B. Pontecorvo ecc.
CUBANI - il gruppo etnico. 10 milioni di cubani abitano la Cuba, 1 milione - altri paesi del mondo. Parlano il dialetto cubano della lingua spagnola. Nelle repubbliche dell'ex Unione Sovietica vivono 2,8 mila cubani, 72% dal loro numero indicano lo spagnolo come loro lingua natale, 73% parlano fluentemente russo. La maggior parte dei cubani abitano prevalentemente le città di Russia e Ucraina.
CECHI - il gruppo etnico. Circa 10 milioni di cechi abitano Cechia e Slovacchia, ci sono anche in USA e Canada ed altri paesi. Parlano lingua ceca, che fa parte del gruppo slavo della famiglia linguistica indoeuropea, la scrittura è basata sulle lettere latine. La maggior parte dei cechi sono cattolici di religione, ma ci sono anche protestanti. Nelle repubbliche dell'ex Unione Sovietica vivono 16 mila cechi, comprsi 4,4 mila in Russia, 9 mila in Ucraina, più di 1 mille in Kazakistan. 35% di loro indicano il ceco come lingua natale, 37% parlano russo fluentemente, 22,9% altre lingue.
SPAGNOLI - il gruppo etnico. In tutto ci sono 29,5 milioni di spagnoli, dal quale numero 27 milioni abitano la Spagna, altri vivono nei paesi dell'America del Nord, America Latina (non confondere con latinoamericani parlanti spagnolo!), USA, Francia, Germania. Parlano la lingua spagnola del gruppo romano. Spesso agli spagnoli vengono annoverati anche i catalani, galiziani e persino i baschi, che fanno parte delle etnie particolari, ma di regola bilingui. Da noi ci sono circa 3 mila di spagnoli, prevalentemente abitano le città russe. 46% di loro indicano lo spagnolo come lingua natale, 42,5% parlano russo fluentemente, 8% parlano altre lingue. Fra gli spagnoli russi, maggior parte dei quali sono posteri dei bambini spagnoli evacuati nell'Unione Sovietica durante la guerra civile in Spagna in 1936-1939, ci sono molti scienziati ed esponenti di cultura.
OLANDESI - il gruppo etnico. Fanno la maggior parte della popolazione dei Paesi Bassi (11,6 milioni), abitano anche Canada, USA, altri paesi. In tutto nel mondo ci sono 12,8 milioni di olandesi. Parlano la lingua olandese. Circa 800 olandesi abitano per lo più in Russia, ma anche in Kazakistan e Kirghizstan. Solo 31% olandesi indicano l'olandese come lingua natale, 31% parlano russo fluente, 6% parlano altre lingue. Molti originari di Olanda dei secoli XVIII - XIX si son mescolati con l'etnos tedesco ed ora fanno parte dei tedeschi russi.
Alcuni altri gruppi etnici: greci (358 mila), albanesi (4 mila), bulgari (373 mila), ungheresi (171,5 mila), coreani russi (439 mila), tedeschi russi (2 milioni 39 mila) ecc.
mercoledì 6 maggio 2009
Non mi entra in capo
Una tartaruga è lo stato intermedio della trasformazione di un uovo in un portacenere.
- Cosa vi è successo, bambini? Perché non giocate, ma sedete così tetri?
- Sì, che giochiamo. Facciamo gli adulti!
Io e il mio babbo siamo in cucina. La mamma dalla stanza dice qualcosa, ma non si sente quasi. Il Babbo mi domanda:
- Cosa è che lei ha detto?
- Non lo ho sentito bene.
Il babbo alla mamma ad alta voce:
- Può darsi!
- La parola "idilio" si scrive con una elle?
- Sì, con una. Ma la parola idillio si scrive con doppia elle.
Una ragazza all'altra:
- Il mio ragazzo ha un cazzo così enorme, che proprio non mi entra in capo!
Sia il marito, sia la moglie sono appena tornati dai viaggi d'affari, ma dalle città differenti. La notte. Di repente la moglie si sveglia con il grido "Mio marito è tornato!" Il suo marito tutt'assonnato si nasconde subito sotto il letto e da lì domanda: "Dove è lui?"
Mancata correttezza politica:
Il tipo nuovo di benzina viene offerto dai distributori. E' destinata apposto per le bionde e si chiama "Benzina di basso tenore calorifico".
Sondaggio sociologico in Russia. La questione "Perché Lei odia gli Stati Uniti?"
8% - gli invidio, perché vivono meglio di noi.
10% - è colpa loro, che l'ascensore nel mio palazzo puzza di urina.
12% - gli avrei strozzato tutti, questi mascalzoni, perché loro odiano la Russia.
20% - perché loro ci fornivano la nutrizione durante la WWII.
50% - perché sono scemo e credo tutto quello che dicono alla TV russa.
Sondaggio sociologico negli Stati Uniti. La questione "Perché Lei odia la Russia?"
2% - questi barbari con l'arma nucleare sono pericolosi.
3% - ma perché Lei pensa che la odio, la Russia?
95% - ma in che serie gioca 'sta squadra?
- A che etnia apparterrà un figlio di una mamma ebrea e un babbo non-ebreo?
- Farà parte degli organismi trasgenici, sarà l'ebreo geneticamente modificato (EGM).
- Cosa vi è successo, bambini? Perché non giocate, ma sedete così tetri?
- Sì, che giochiamo. Facciamo gli adulti!
Io e il mio babbo siamo in cucina. La mamma dalla stanza dice qualcosa, ma non si sente quasi. Il Babbo mi domanda:
- Cosa è che lei ha detto?
- Non lo ho sentito bene.
Il babbo alla mamma ad alta voce:
- Può darsi!
- La parola "idilio" si scrive con una elle?
- Sì, con una. Ma la parola idillio si scrive con doppia elle.
Una ragazza all'altra:
- Il mio ragazzo ha un cazzo così enorme, che proprio non mi entra in capo!
Sia il marito, sia la moglie sono appena tornati dai viaggi d'affari, ma dalle città differenti. La notte. Di repente la moglie si sveglia con il grido "Mio marito è tornato!" Il suo marito tutt'assonnato si nasconde subito sotto il letto e da lì domanda: "Dove è lui?"
Mancata correttezza politica:
Il tipo nuovo di benzina viene offerto dai distributori. E' destinata apposto per le bionde e si chiama "Benzina di basso tenore calorifico".
Sondaggio sociologico in Russia. La questione "Perché Lei odia gli Stati Uniti?"
8% - gli invidio, perché vivono meglio di noi.
10% - è colpa loro, che l'ascensore nel mio palazzo puzza di urina.
12% - gli avrei strozzato tutti, questi mascalzoni, perché loro odiano la Russia.
20% - perché loro ci fornivano la nutrizione durante la WWII.
50% - perché sono scemo e credo tutto quello che dicono alla TV russa.
Sondaggio sociologico negli Stati Uniti. La questione "Perché Lei odia la Russia?"
2% - questi barbari con l'arma nucleare sono pericolosi.
3% - ma perché Lei pensa che la odio, la Russia?
95% - ma in che serie gioca 'sta squadra?
- A che etnia apparterrà un figlio di una mamma ebrea e un babbo non-ebreo?
- Farà parte degli organismi trasgenici, sarà l'ebreo geneticamente modificato (EGM).
martedì 5 maggio 2009
Esplorare la mentalità
Nel mio post "Vuoi rampare?" di 24 aprile ho già dimostrato come si può esplorare la mentalità del popolo usando il Google come strumento. Questa macchina di ricerca ti suggerisce le continuazioni le più ricercate dell'inizio della frase da te battuta, con il numero di risultati di ricerca che corrispondono ad ogni continuazione suggerita. All'esempio, se battere "perché", ti suggerisce:
| perché lo fai | 456.000 risultati |
| perché lo fai lyrics | 37.900 risultati |
| perché si chiama carbonara | 14.200 risultati |
| perché si viaggia | 5.930.000 risultati |
| perché viaggiare | 3.130.000 risultati |
ecc.
Ed ora guardate, egregi lettori, quante volte più vasta è la gamma degli interessi dei russi se paragonata con quella degli italiani...
Russia
| chi| |
|
| coorte | 344.000 risultati |
| chi vorrei trovare | 4.490.000 risultati |
| qualcuno | 45.500.000 risultati |
| a chi ha partorito tina carol | 49.500 risultati |
| chi mandare per la morte | 187.000 risultati |
| chi non fu toccato dalla crisi | 230.000 risultati |
| chi sono in più, uomini o donne | 5.560.000 risultati |
| artiglio della tigre | 24.600 risultati |
| chi viene esento dal servizio militare | 851.000 risultati |
| chi da "Casa-2" fu ucciso | 1.280.000 risultati |
mandare per la morte - Sei così lento, che se spedito per portare la morte, non la porteresti mai, così quello che ti avrebbe mandato goderebbe della vita eterna.
Casa - 2 = trasmissione TV specie "Dietro il vetro".
Russia
| chi| |
|
| chi vuole diventare milionario | 642.000 risultati |
| chi sono emo | 192.000 risultati |
| chi sono io | 13.200.000 risultati |
| chi no vuole diventare milionario | 603.000 risultati |
| chi vuole diventare milionario scaricare | 179.000 risultati |
| chi vuole diventare milionario scaricare gratis | 113.000 risultati |
| chi sono ska | 169.000 risultati |
| chi sono goti | 239.000 risultati |
| chi sono informali | 37.600 risultati |
| chi è padrone di casa | 1.320.000 risultati |
emo - un giovane intellettuale, del fisico debole, poco adatto per la vita quotidiana
Chi vuole diventare milionario - telequiz
Russia
| come| |
|
| come fare un bacio a regola d'arte | 88.100 risultati |
| come creare il tuo site | 7.720.000 risultati |
| come fare un nodo sulla cravatta | 1.320.000 risultati |
| come scaricare dal youtube | 4.740.000 risultati |
| come dimagrire | 88.100 risultati |
| come smettere a fumare | 7.720.000 risultati |
| come guadagnare soldi | 1.320.000 risultati |
| come scaricare video dal "Contatto" | 4.740.000 risultati |
| come scaricare musica dal "Contatto" | 88.100 risultati |
| come guadagnare nell'Internet | 7.720.000 risultati |
in contatto - una rete di comunicazioni sociali
Russia
| cosa| |
|
| cosa succede, se scaricare un piccone nel buco del vaso del vagone treno | 10.700 risultati |
| cosa è l'amore | 1.950.000 risultati |
| cosa, dove, quando | 4.740.000 risultati |
| cosa significa se una ragazza porta un anello sul pollice | 49.700 risultati |
| cosa regalare alla festa del Capodanno | 1.570.000 risultati |
| cosa succede, se scaricare un piccone nel buco del vaso del vagone treno che va a tutta velocità | 10.200 risultati |
| cosa succede, se accendere i fari quando ti muovi con velocità eccedente quella della luce | 748 risultati |
| cosa significa IMHO | 594.000 risultati |
| cosa leggere | 1.360.000 risultati |
| cosa fare | 13.200.000 risultati |
IMHO = in my humble opinion (a mio umile giudizio). E' molto usata nella rete russa, ma scritta (attenzione!) sempre in cirillico: ИМХО.
cosa, dove, quando = telequiz famoso.
cosa significa se una ragazza porta un anello sul pollice - mai lo ho visto portare così...
cosa succede, se scaricare un piccone nel buco del vaso del vagone treno che va a tutta velocità - il vaso nel bagno del vagone del treno russo è del tipo aperto nell'ambiente: quando spingi il pedale per scaricare la merda, si apre una serranda a molle e nel buco vedi le traverse del binario. Tanto il paese è vasto è poco popolato, spesso vai più ore a velocità di 80 km senza vedere una sola dimora umana. E i fenomeni atmosferici e gli insetti ed animali ce la fanno a decomporre i fecali in pochi giorni. Ho letto su un sito un racconto pittoresco ed assai lungo dello sperimento fatto con un vecchio vagone treno che rimaneva in disuso su una stazione, come lo avevano attaccato alla locomotiva ecc. Descrive le enormi distruzioni risultanti. Ma un commento sullo stesso sito dice, che sono pure bugie, lui stesso è ferroviere, le ferrovie sono un'organizzazione disciplinatissima quasi militare, ed i partecipanti di un tale sperimento andrebbero in Siberia. Perciò non voglio riprodurre qui il racconto, sono pigro di tradurre, tanto più le bugie. Comunque il fatto stesso che una cazzata così stupida viene seriamente discussa da un'udienza così ampia ne dice lunga della nostra mentalità nazionale...
P.S. Ecco, mi è venuto in mente una ragione perché sto racconto è buggiardo:
Il narratore descrive, come il piccone veniva poggiato sulla serranda del vaso WC e poi, usando come leva un tubo lui aprì la serranda. Ma la molla della serranda è debole! Sì che tiene il peso di un mucchio, ma mai di un piccone! Sarebbe precipitato giù appena poggiato!
lunedì 4 maggio 2009
"Quadrato nero" di Malevich
Solo a Mosca! Per andare a prendere il tuo amico all'aeroporto devi partire da casa tua (a Mosca!) due ore prima che il suo aereo parti da Istanbul!
Oggi ho proposto ad un tizio di comprare la mia "Okà". E' questo mascalzone per calpestare la mia dignità mi domandò, se serviva la patente per guidarla!
Okà
Se i romani proprietari degli schiavi potrebbero guardar nel futuro e vedere come funziona l'ipoteca, libererebbero i loro schiavi a pagamento rateizzato.
E' buio come nel "Quadrato" di Malevich!
- Lei è così giovane! Forse non ha ancora figli?
- Forse non li ho...
Un fatto curioso:
Il codice genetico di Dima Bilàn è uguale identico al password della porta d'ingresso della sua casa!
- Che differenza c'è fra i fiumi e le donne?
- Non ce la fai mai ad entrare due volte nello stesso fiume!
[Eraclite]
Se una persona ti ha ingannato una volta, questa persona è mascalzone.
Se la stessa persona ti ha ingannato due volte, sei stupido tu.
E perché "una volta e per sempre" eliminare turpiloquio? Le parolacce servono a volte. Senza di esse come ce la fai a spostare da solo un pianoforte?
Oggi ho proposto ad un tizio di comprare la mia "Okà". E' questo mascalzone per calpestare la mia dignità mi domandò, se serviva la patente per guidarla!
Okà
Se i romani proprietari degli schiavi potrebbero guardar nel futuro e vedere come funziona l'ipoteca, libererebbero i loro schiavi a pagamento rateizzato.
E' buio come nel "Quadrato" di Malevich!
- Lei è così giovane! Forse non ha ancora figli?
- Forse non li ho...
Un fatto curioso:
Il codice genetico di Dima Bilàn è uguale identico al password della porta d'ingresso della sua casa!
- Che differenza c'è fra i fiumi e le donne?
- Non ce la fai mai ad entrare due volte nello stesso fiume!
[Eraclite]
Se una persona ti ha ingannato una volta, questa persona è mascalzone.
Se la stessa persona ti ha ingannato due volte, sei stupido tu.
E perché "una volta e per sempre" eliminare turpiloquio? Le parolacce servono a volte. Senza di esse come ce la fai a spostare da solo un pianoforte?
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