Perché la birra è meglio di una ragazza?

Una volta durante il dibattito elettorale, un opponente di Ted Kennedy gli rinfacciò che lui "non ha lavorato nemmeno un solo giorno nella sua vita". Era vero, era nato in una famiglia ricca. Il giorno successivo Ted pronunciava un discorso in una fabbrica. Dopo il discorso, un operaio gli si avvicinò e disse:
- Ho sentito ieri, che Lei non ha mai lavorato nella vita Sua. Volevo solo dire: non Si preoccupi, tanto, non ha mancato niente d'interessante...

- Ieri ho fatto conoscenza di una ragazza.
- Raccontamelo.
- Cosa ti devo raccontare? Mi son svegliato da mattino a casa mia con una ragazza accanto. "Che bell'occasione per fare conoscenza!", - pensai.

Perché la birra è meglio di una ragazza?

Non c'è bisogno di nutrire la birra e offrirle delle bevande.
La tua birra sempre ti aspetta con pazienza nella macchina, mentre godi dell'altra birra.
La birra non ritarda mai.
La birra non è gelosa di un'altra birra.
La birra non ha mai mal di testa
Puoi avere più di una birra in una notte senza essere straziato dai rimorsi.
Puoi condividere la birra con gli amici.
Sei sempre tu il primo ad aprire questa bottiglia di birra.
La birra non pretende da te l'uguaglianza dei diritti.
Puoi godere la birra in pubblico.
Per la birra sempre sei in buona forma.
La birra ti aspetterà sempre laddove la hai lasciata.
La birra viene pagata solo una volta.
La birra non ha mamma.
La birra non ha avvocato.
La birra non ti nasconderà in un altro posto la vodka, che hai lasciato nel frigorifero.

Testo a fronte x quelli che studiano russo:

xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

xxx: mi son comprato una vettura, non corre. zzz: Quanto la hai pagato? xxx: 18 mila rubli. zzz: Sai, allo stesso prezzo mi son comprato un frigorifero, non viaggia nemmeno quello...

Dalle giustificazioni

Dalle giustificazioni:

il 26 gennaio non mi sono presentato al posto di lavoro, perché erroneamente pensavo, che ce mi ero presentato.

il 27 gennaio mi ero presentato al posto di lavoro essendo ubriaco, siccome ho concluso un altro matrimonio. Inaspettatamente risultò, che la mia nuova consorte è proprietaria di un appartamento di n. 2 stanze, perciò ero ubriaco non dal vino bevuto, ma dalla felicità.

il 28 dicembre vicino al convitto ho offeso una donna. Mi portarono nel commissariato di polizia. Il giorno 29 mi liberarono, dicendo che dovevo chiedere scusa alla donna. La settimana successiva cercavo la donna, poi le chiedevo scusa. Perciò, sono mancato dal lavoro alcuni giorni.

il 3 gennaio mi son assentato dal lavoro perché ho divorziato con mia moglie, e subito feci conoscenza con un'altra donna. Così, il tempo era passato senza che io me ne accorga.

Mentre il fatto, che la vodka era diluita è dimostrabile così: di solito, dopo averne bevuto un mezzo litro non mi reggo sulle gambe. Mentre stavolta sono uscito fuori e persino avevo imbastito una rissa, per la quale sono stato arrestato per 15 giorni.

Essendo in vacanza, ho trovato il destro per uscire alla passeggiata. Camminando, ero caduto e mi son fatto la rottura della 2'da falange del mano destra. D'ora in avanti prometto di mai andare a passeggiare essendo in vacanza, per non cadere e non rompermi qualcosa.

La domenica la nostra gatta tutta la notte partoriva con tante sofferenze, che non potendo sopportare i suoi tormenti ho bevuto vodka alla salute delle creature cieche neonate, sino ai bagordi che durarono una settimana.

Lunedì son mancato dal lavoro per una ragione plausibile: smaltimento insufficiente della sbornia dell'organismo.

Brigitte Bardot

Note etnografiche:
Il venerdì in Russia è la festa, che di solito viene festeggiata sabato e domenica. C'è l'usanza di pregustare il Venerdì da lunedì mattina. Di più, l'intensità d'attesa del venerdì aumenta il martedì, mercoledì, e giovedì: questi giorni la gente cerca di posporre tutti gli affari importanti a settimana prossima.

In Russia bastano e strabbastano i soldi per pagare gli stipendi e le pensioni molto alti. Non bastano per pagare quelli bassi...

Non vorrei nemmeno guardare il film, per non rovinarmi la buon'impressione creatasi dai commenti...

Due vecchiette tutte rugose:
- Ieri alla TV hanno fatto vedere come vive Brigitte Bardot. Ricordi, da giovane sognavamo tanto d'assomigliarla?
- Sì.
- Ecco, ora i nostri sogni si realizzarono, infine.

Filetto di medusa

Da mattina tentavo in vano raggiungere per telefono le pompe funebri. Solo verso la sera presero ricevitore.
- Ma cosa è successo lì, da Voi? Son tutti morti? - gridai irritato.
- Se fosse così! Lo ansiamo tanto... Ma, purtroppo, no, - mi rispose una voce stanca.

La mia consorte fa maestra in una delle scuole d'elite. Parla con la sua collega più esperta. Sono passati in un baleno da n. 2 allievi.
La collega fa:
- Questi due gli ricordo dalla prima elementare. Erano bravi ragazzi. Quello un po' più basso è rimasto bravo, mentre quell'alto... Non puoi nemmeno immaginare che mascalzone è diventato! Ha problemi con l'ortografia russa. La sua mamma gli ha ingaggiato un'insegnante individuale. Si son messe, che i soldi le avrebbe consegnati il figlio quando sarebbe venuto alla prima lezione. E cosa pensi? Questo mascalzone non è andato da nessuna parte, ha usato i soldi per affittare un appartamento, dove ora convive con una sua compagna di banco!

Nella carta di un ristorante cinese c'è il piatto: "Filetto di medusa".

Il desiderio di lavorare decade di tanto verso la fine settimana, nonostante il fatto che all'inizio settimana manca affatto!

Un candidato a deputato è una persona chi riceve i soldi dai ricchi e prende i voti dai poveri, per poi difendere gli uni dagli altri.

- Babbo, sei un programmista davvero bravo?
- Sì.
- E puoi scrivere un virus?
- Facile! "A/H1N1".
- E puoi scrivere un antivirus?
- Ne dubitavi ancora? "-A/H1N1".

Mi hanno divertito i bambini nel nostro cortile: Un ragazzo di 6/7 anni sta seduto in una panca. L'altro ci accorre:
- Vassili, 'diamo giocare calcio!
- Non lo posso. Ho le scarpe nuove.
- Caspita! Come se fossi un deputato del parlamento! Anche loro sono soliti di mettersi scarpe nuove, sono seduti sulle panche e non sono in grado di fare niente!

La Roma di Nicolàj Gògol'

Mi sono comprato ieri il libro bilingue russo-italiano:


pubblicato al 200 anniversario dell'autore. Nicolàj Gògol' è il grandissimo autore satirico russo, la maggior parte della sua vita la visse in Italia, dove ha scritto il suo capolavoro, il famoso romanzo "Le anime morte".

Editrice Vagrius, 2009

C'è un estratto dal suo saggio "Roma" (divagazioni troppo teoriche per gusto mio), gli estratti dalle sue lettere, "Gogol' a Roma" estratto del libro di Pavel Muratov "Le immagini dell'Italia", il saggio "Gogol' romano" di Vladimir Vejdle, "Nicolaj Gogol'" estratto da "Roma russa" di Aleksej Kara-Murza.

Eccovi l'estratto dalla lettera a N.J. Prokopovic, del 03 giugno 1837:

"Solo qui si comprende che cosa sia l'arte. E la natura? La natura è come una bella italiana, e non saprei a che altro paragonarla: una contadina italiana, abbronzata, tutta un sorriso scintillante, degli occhi neri grandi grandi, vestita d'un abito di panno rosso che quasi ti abbaglia, e con un velo in capo, bianco come la neve".

L'appuntamento nel Paradiso

Nella famiglia di Kozlòv, d'estrazione dipsomana, è nato un figlio assolutamente astemio. La famiglia è desolata - la dinastia di Kozlòv dimostra segni di degenerazione.

Se la Russia riuscirà di far valere il suo diritto alla coltivazione dei giacimenti di petrolio sulla piattaforma Artica, consoliderà per gli altri 100 anni il suo primato fra i paesi arretrati.

Se una persona lunedì mattina comincia subito a lavorare, dunque ha riposato male la fine settimana.

Una domanda dal biglietto d'esame d'ammissione nel seminario ecclesiastico:
Due vecchiette pie sono decedute simultaneamente, una in Russia, l'altra in Australia. Le loro anime si sono involate su, ma siccome i paesi sono antipodi, le anime sono involate nelle direzioni opposte. Domanda: Come loro si incontreranno nel Paradiso?

L'agosto del 2009:
- Cosa è successo con la centrale idroelettrica Sayano–Shushenskaya?
- Si è guastata.
La primavera del 2010:
- Cosa è successo con la città di Krasnoyarsk?
- Si è affondata.

mia ragazza: bisogna che vado a casa mia, devo lavarmi, truccarmi, lavare le stoviglie...
io: lavarti e truccarti lo puoi anche a casa mia. E lavare le stoviglie anche...

Riparazione urgente

Le foto sono dal sito addfun.ru:


- Nel soffitto dell'abitacolo c'è un buco bruciato da una sigaretta. Mi faccia una riparazione URGENTE, per favore?
- Di una riparazione URGENTE c'è bisogno, quando il soffitto dell'abitacolo è bucato dai tacchi a spillo. Nel caso Suo nessun'urgenza non c'è. La facciamo fra qualche giorno.

Un tizio è venuto in un ristorante di pesce molto prestigioso. Il cameriere garbato lo accompagna ad un acquario enorme pieno di vari pesci e frutti del mare vivi, gli propone scegliere quello che gli piaccia mangiare. Il tizio si sceglie un'aragosta enorme, il cameriere la caccia con una reticella speciale e con un martellino apposto le fa due colpi sulla corrazza "toc, toc". Dopo di che l'aragosta solennemente viene portata alla cucina del ristorante, il cliente torna alla sua tavola ed aspetta. Quelli della cucina tirano fuori dal frigorifero la carne congelata, cominciano a cucinarla, mentre l'aragosta la infilano in un tubo nascosto, ed essa scivola giù nello stesso acquario, dove era prima. Lì, essa, prostrata, tocca di fronte il vetro freddo e si dice:
"Dio mio! Ma quando creperò, infine!"

Un tuffo nel fondo della storia

Alla fine dell'anno 1940 un generale tedesco torna, pensieroso, a casa. Sua moglie lo domanda:
- Cos'è successo? Perché sei pensieroso?
- Sai, il nostro Führer decise di aggredire la Russia.
- Curioso, e dov'è? Me la fai vedere sulla carta!
Il generale distende una carta grande di Russia e le la fa vedere. Lei la esamina, esamina. Poi domanda:
- Dimmi,caro, ma il nostro Führer la ha mai visto, 'sta mappa?

C'è una trasmissione alla radio "Eco di Mosca": ogni giorno leggono le notizie dai giornali russi di 100 anni fa, prese dalla fonte: il sito http://starosti.ru/
Eccovi alcune notizie dell'agosto e luglio:

23 (10) agosto 1909:

L'aeronauta e i contadini

Il giornalista Drevnitsky fece il volo su un pallone aerostatico vicino alla città di Nizhni Nòvgorod. Il pallone atterrò sul campo seminato di grano saracino vicino al villaggio Ométievo. I contadini accorsici pretesero un ricompenso di 1000 rubli per il danno al seminato calpestato, rifiutando, altrimenti di restituire il pallone. La polizia rionale chiamataci non potè convincere i contadini, i quali, accompagnati dalla polizia, portarono il pallone nell'amministrazione regionale più vicina, dove fu stabilito l'importo del danno al seminato: 5 rubli soli.

23 (10) agosto 1909:

Nelle fabbriche:
Kovno (ora Kaunas, Lituania), 8 agosto. In conseguenza alla riduzione di lavori nello stabilimento della fonderia di ghisa di Schmidt, ne furono licenziati circa 100 operai. La maggior parte dei licenziati sta per emigrare in America.

Uccisioni, aggressioni, rapine:

Kursk, 8 agosto. Nel villaggio Kràsnoye della rione di Korchànsk, nella famiglia del contadino ricco Kàshnikov al dividere l'eredità fra tre figli ci fu una rissa, durante la quale fu uccisa la moglie del figlio maggiore, e feriti due altri figli.

Poltava. A Lùbny sono arrestati i falsari di moneta, suddetti di Persia, al smerciare le monete d'oro false di 5 e 10 rubli. Durante la perquisizione ne furono rinvenute altre, per il totale di 5000 rubli.

Fëdor Šaljapin è guarito

Fëdor Šaljapin, chi abita il suo podere nel rione di Perejaslàvl' è quasi guarito dalla malattia dovuta al nuoto imprudente nel fiume. Pochi giorni fa durante l'incendio avvenuto nel villaggio Starove lui partecipò attivamente nell'estinzione delle fiamme.

Dagli annunci classificati:
Lo stello consumatosi manda alla sua rosa di magica bellezza, sig.ra Musia [uno di diminutivi del nome Maria] il suo saluto amorevole e la ringrazia per la felicità dell'appuntamento a venire presto. Sarò di servizio il giorno 17. Il tuo interamente Sh.

Notizie giudiziarie:
Il tribunale confermò il sequestro messo dal Comitato di Stampa sul libro tradotto di Anatole France "Isola dei Pinguini".

Afghanistan

Simla. Ci comunicano da Kabul, che i mollah, influenzati da Nasrulla-khan, fratello di Emiro, stanno distribuendo alla frontiera fra Russia e Afghanistan un libro, che spiega ai musulmani il loro sacro dovere (secondo il Corano) di servire fedelmente il loro monarca musulmano, l'Emiro, e in caso di necessità, combattere contro i non-musulmani. La comunicazione continua: L'Emiro ordinò al suo comandante in capo di radunare un distaccamento da vari armi, da essere allenato a Kabul dagli ufficiali turchi.

La questione di Creta
(comunicato al telefono dal nostro corrispondente di San Pietroburgo)

Le nazioni - padrone spedirono alla Turchia e alla Grecia la nota relativa all'isola Creta. Le nazioni respingono il desiderio del governo Turco di partecipare nell'elaborazione del sistema del governo dell'isola, ma simultaneamente ammoniscono la Grecia dall'eventuale intervento, diretto od indiretto, nella questione di Creta.

Rifornimento in volo

Scritta: "Non dormire sulla spiaggia!"

Una bella bionda giovane viaggia con la sua mamma in un aereo. Il capo pilota, passando la cabina passeggeri si china a lei e dice:
- Se la signora sarà interessata, potrei farle vedere la cabina piloti.
- Certo! Mamma, posso?
- Puoi andare a guardare.
Dopo mezz'ora la figlia torna, la sua mamma domanda:
- Era interessante lì?
- Sì, molto!
- E cosa lui ti ha fatto vedere?
- Mi ha dimostrato, come gli aerei fanno il rifornimento in volo.

Cartellino in un negozio aperto 24 ore al 24:
"Dalle 23:00 alle 8:00 è vietato di supplicare le commesse a vendervi vodka!"

Lavoratrice della fabbrica di vodka di Celiabinsk, usandosi degli assorbenti Tampax, è riuscita a portare via dalla fabbrica n. 10 litri del prodotto finito.

La chiesa. Dopo la messa stiamo fuori, aspettando le macchine per andare a casa. A gran velocità arriva un Mercedes nero, ne esce un tizio dell'aspetto bandito e domanda:
- Dove è il caposquadra qui?
A quel momento dalla chiesa esce il prete. Il tizio lo domanda:
- Posso ordinare una messa funebre?
- Sì, ma bisogna avvertirmi d'anticipo.
- Ma sono venuto di anticipo! Il defunto ve lo porteremmo fra due settimane circa...

Dopo lavoro aspettavo il bus sulla fermata. Un tizio mi domanda, che ora è.
"Otto e cinque", - rispondo. Dopo un po' mi domanda, che giorno è.
"Giovedì".
- Davvero? Dunque, bisogna andare al lavoro.
Arriva l'autobus, il tizio prende il posto vicino al mio. Mi spiega:
- Non pensare, che sono idiota. Soltanto da domenica abbiamo fatto la bisboccia con gli amici.
Dopo una pausa, mi domanda:
- Ora è mattina o sera?
- Sera.
- Capito.
Si alza ed esce alla prossima fermata.

L'insegnante di fisica nell'università:
- Analizziamo una situazione semplice, dalla vita quotidiana: due ragazze dondolano su una barra imponderabile nel vacuo...

Mio marito sempre divora con gli occhi i bei ragazzi. Appena ne vede uno nel nostro armadio o sotto il nostro letto, lo guarda, guarda... E a me, non mi guarda nemmeno! Forse mi nasconde qualcosa?

Aspetto delle proposte dai datori di stipendio. I datori di lavoro sono pregati di non si disturbare.

Una pubblicità reale, non inventata, di una banca di Samara:
"Il sistema del controllo budgetario" - il nuovo prodotto bancario dell'AVB-banca, destinato ai gruppi d'imprese ed agli holding. "Il sistema del controllo budgetario" permette alla compagnia di gestione controllare in tempo reale le spese dai conti delle società sussidiarie, bloccando i pagamenti indesiderabili".
Un bello spasso, mi sembra!

"Si prega di rispondermi, se ho il diritto d'uccidere un pargolo che si sta dondolando sull'altalena? Il cigolio d'altalena si sente in tutto il cortile, il pargolo ha 25 anni e si sta dondolando più di un'ora già. Da parte mia, garantisco d'essere nello stato d'impeto".

"Quadrato" di Malevich

Dal diario dell'Iddio:
- Ieri sera ho creato la vodka. Troppo bene mi è venuta! Perciò stamattina sono stato costretto a creare il mal di testa.

- Che buio nell'ingresso della vostra casa!
- Infatti, ti senti dentro del "Quadrato" di Malevich.

Inghiottitori delle spade e dei chiodi al posto di carta igienica usano una cote.

Domanda: l'apparizione del figlio in una famiglia può scatenare uno scandalo?
- Sì, se quel mascalzone appaia a casa sua tardi sera ed essendo ubriaco.

Annuncio classificato:
Una ragazza senza nessun'educazione cerca il lavoro che le permetta esercitare la propria professione.

Un ragazzo all'altro:
- Immagina la cazzata che mi è successa? Ieri dall'albergo ho mandato alla mia amica un e-mail: "Arrivo con l'aereo domani, ti concupisco tanto, bramo tanto di scoparti". Ma essendo ubriaco nell'elenco destinatari oltre a quell'amica per sbaglio ho segnato l'indirizzario intero! Cioè, anche i miei amici da tempi di scuola, i miei partner d'affari, tutti i capi dell'impresa dove lavoro, persino i poliziotti di mia conoscenza... Immagini, quali risposte ho ricevuto?
- Orribile d'immaginare!
- Proprio così, hai perfettamente ragione. La maggior loro parte risposero: "Mica obietto. Ti aspetto".

Corea del Nord

Tengo il cucchiaio nella mano sinistra, ma non sono mica mancino! La mia mano destra è occupata a tenere il mouse.

Due elettricisti in un cantiere. Uno chiede UNA fascetta. L'altro gliene porge una fascia intera.
- Te ne ho chiesta solo UNA. Non sai contare sino a uno?
L'altro, pensieroso:
- No. Ho imparato il conto solo sino a 0,5 o sino a 0,7.
[Le bottiglie di vodka sono di 0,5 o 0,7 litri]

La figlia di 6 anni torna da una passeggiata autonoma ed incontrollata.
- Babbo, hai mai toccato la figa con i tuoi orecchi?
Il babbo, fingendo l'ingenuità:
- Ma non conosco nemmeno tale parola. Dove la hai imparato?
La figlia continua ad insistere:
- No, mi devi rispondere, la hai mai toccato o meno!
- Ma... diciamo di no...
- Dunque, sei nato dal culo!

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. Per poter farlo, si stanno armando delle gomme per cancellare e dei mappamondo.

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. La Cina propose al suo alleato l'aiuto nel riempire i paesi summenzionati dei nuovi abitanti.

Vuoi sapere se sei ottimista o pessimista? Immagina dinanzi a te Britney Spears vestita solo di mutande. Secondo te, è semivestita o seminuda?
[Allude al famoso: l'ottimista ritiene il bicchiere d'acqua a metà pieno, il pessimista - vuoto a metà]

La sobrietà è la prima fase dell'alcoolismo.

Sei sano, se ogni giorno hai dolori in un altro membro del tuo corpo.

Nella sala operatoria:
- Dottore lo stiamo perdendo!
- Non Si preoccupare, di tali pazienti ne abbiamo ancora una corsia intera!

L'albero natale

Faccio la guardia di casa meglio di cane di qualsiasi razza, abbaio da dietro la porta, ringhio agli sconosciuti, conosco il mio posto, non c'è bisogno di portarmi a passeggiare, non attacco i gatti. Mi alimento con poco cibo, l'accoppiamento - una volta la settimana, è possibile con la padrona stessa.

- Mi son tanto preoccupato per mia moglie...
- E cosa è che lei ha?
- Mia macchina.

Gli carri attrezzi moscoviti penetrarono alla stazione ferroviaria Kurskij e sequestrarono al deposito penale l'elettrotreno suburbano Mosca-Riazàn.

Cadde l'albero natale, installato sulla via Deribàsovskaja. Gli abitanti di Odessa sono pieni di risorse: festeggiarono il Natale supini.

Importante: durante l'immersione non scoreggiare nello scafandro - pericolo di venire a gala.

Dalla riserva dei consigli utili:
- Cosa fare, se una compagnia di ragazzi ha già vodka, ma gli manca un bicchiere per la bere?
- Bussare la porta di una casa vicina e dire, che siete musicisti, chiedere in prestito un diapason per accordare gli strumenti. I padroni vi risponderanno: "Siete pazzi? Che diapason? Non ne abbiamo!" Dite: "Sennò, ci andrà bene un bicchiere qualsiasi".

Assorbenti Tampax x il prosciugamento delle paludi: basta buttargli giù dall'elicottero!

Il giornale Vòlzhskaya Komùnna ("Comune del Volga") il più vecchio dei pubblicati attualmente nella regione (fondato nel 1907) pubblica regolarmente i materiali dal suo archivio. Ecco cosa scriveva il nostro giornale regionale il 15 agosto del

1936
Recentemente un pioniere dodicenne Volodia Krasìlscikov attraversò a nuoto, senza riposare, il Volga vicino al villaggio Bakhìlova Poliana. Il Volga lì è largo 1,5 km. Un fatto curioso: un nuotatore adulto chi lo accompagnava, il trattorista Saveliev, dall'impresa d'approvvigionamento di legname, tre volte usciva dall'acqua per riposare nella barca che accompagnava i nuotatori.
[Ora lì c'è la diga della stazione idroelettrica]

1961
...Però, signori-capitalisti, quanto forte v'intestardite, non ce la fate a girare indietro la ruota della storia. La nostra Patria ogni giorno diventa sempre più bella e ricca. Il fatto è facilmente dimostrabile sull'esempio di qualsiasi nostra città o villaggio. Prendiamo l'esempio del villaggio Kròtovka. Come non rallegrarsi vedendo le nuove costruzioni! Sulla piazza centrale è apparso il nuovo edificio del comitato rionale del Partito Comunista dell'Unione Sovietica, alcune nuove case in mattoni per gli impiegati ed operai. Molte case a Kròtovka ottengono il riscaldamento a gas. Per le donne significa il nuovo stile della vita quotidiana. Basti accendere il gas, senza affaccendarsi con la legna. E le piastre a gas cominciano far parte della vita del villaggio... Grazie a te, caro Partito Comunista!
[I miei nonni erano da Kròtovka, 70 km da Samara. Da bambino ci passavo ogni vacanza d'estate e d'inverno...]

Viktor Tsoy

19 anni fa è morto Viktor Tsoy, cantautore, leader del rock gruppo Kinò (cinema), l'idole delle generazioni dei russi, una specie di Elvis Presley russo. Nel 1990 tornava dal concerto a Riga (Lettonia) a Leningrad (Russia), allora erano nello stesso paese, e addormentò al volante...


Era dell'origine coreana russa, cioè dai coreani che abitavano l'estremo oriente di Russia (regione di Khabarovsk, Vladivostok) da 150 anni, erano circa 450.000 persone, circa 400 scuole coreane, l'Università pedagogica coreana a Vladivostok.
Le scritte tipo quella sotto: "Tsoy è vivo!" ci sono sin d'ora in tutte le città russe.

Una puntura di vespa

Le foto da addfun.ru

- Il tuo organismo reagisce in maniera normale alle punture delle vespe?
- No, comincia subito ad imprecare parolacce.

Un cartellino sulla gabbia con una tigre:
Vietato inserire le dita dentro! La multa: 1 dito.

"... lei per tutte le cose compila gli elenchi: cosa bisogna fare, chi incontrare, a chi telefonare, cosa comprare. Una volta per scherzo in uno dei suoi elenchi ho aggiunto "sesso". E cosa pensate? Ora, se 'sta parola manca nell'elenco, lei rifiuta netto di far sesso".

La nazionale di Antartide di "pallavolo da spiaggia" comprerà la sabbia e la gente.

Me la ha raccontata mia moglie:
Da sera stava tornando a casa. Un paio andava davanti: la ragazza voleva convincere al ragazzo fare un salto in un negozio. Lei insisteva, lui rifiutava. Allora lei gli sussurrò qualcosa all'orecchio. Lui, a voce, lo sentirono tutti:
- anche se mi facci il pompino che duri un anno intero - No!
[- Да хоть год у меня соси...]

Ho mandato mia suocera in crociera sulla nave "Čapajev". Certo, che non è una "Titanic", ma la speranza, comunque, c'è.
[Vassilij Čapajev, uno dei comandanti dell'esercito rosso durante la guerra civile (1918-1922). Secondo la leggenda, quando in ritirata attraversava a nuoto il fiume Uràl era ferrito dai bianchi e si annegò]


Dal sito http://www.beseder.ru/
Una ragazza ignuda armata di una pistola - giocattolo, ha rapinato un distributore di benzina a Los Angeles. I clienti del distributore inseguirono la rea, esigendola tornare e continuare la rapina, ma non la potettero fermare.

PhotoShop

- Buon giorno, ho per Lei n. 2 bottiglie di vodka, una buona, l'altra cattiva. Da quale cominciamo?
[Allude ad una serie di battute, che cominciano tutte su "Ho due notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva, da quale comincio?" Una segretaria al suo direttore:
- Ho due notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva, da quale comincio?
- Da quella buona.
- Capo, Lei non è sterile!]

Il hit delle vendite della stagione corrente: uno specchietto femminile con il programma PhotoShop installato.

Il Signore è uno solo, mentre ci sono tantisimi club differenti dei suoi tifosi.

Uno scolare all'altro:
- Perché pensi che il nostro paese non è democratico? Appena son finite le elezioni, già stanno per cominciare le altri.
- A chi eleggono? Ai deputati del parlamento. Fosse una democrazia vera, sarebbero da eleggere i genitori e presidi di scuola.

Tornato dal lavoro, mi viene all'incontro mio figlio entusiasmato:
- Ciao, babbo! Hai comprato qualcosa per me?
- No, caro, oggi niente.
Mi gira le spalle e andando via dice freddamente a mia moglie:
- Mamma, va' a salutarlo, tuo marito è tornato.

Un uomo ubriaco fradicio giace sotto un cespuglio. Una donna, apparentemente sua moglie, in piedi sopra di lui, lo scuote e supplica:
- Vittore, andiamo a casa, sei ubriaco.
Il marito gira la testa (l'unico membro di corpo, che lui è ancora in grado di muovere) e risponde:
- Non lo sono ancora, son ancora capace di parlare.

Ho fatto conoscenza con mia moglie nella mensa dell'Università. Le mancavano 5 rubli per pagare il pranzo, facevo coda dopo di lei, così, lei me li ha chiesi. Non sospettavo allora, che era solo l'inizio...

- Butto le spazzature nei posti dove non ci sono pattumiere, per incentivare il Comune a mettercele.
- Tua logica è di cazzo. Non hai ancora provato di cagare in mezzo di strada per farci apparire i bagni pubblici?

Arretratezza russa:
Quando gli Europei medievali colti, per non puzzare del sudore si spruzzavano dei profumi, gli uomini e le donne nella Russia Antica, sia nobili, sia contadini, si facevano il bagno caldo a vapore 2-3 volte la settimana.

- Ah, ah, da noi un jet - ski investì una jeep fuoristrada.
- Come? Nel bassofondo?
- Fuoristrada era entrato nel bassofondo del mare, per lavarsi. E un ubriaco su un jet-ski ho ha investito. Il jet-ski rimase quasi indanno, mentre il fuoristrada rimase con paraurti, cofano e parabrezza rotti. Chiamarono le polizie stradali, quelli dopo aver riso una mezz'ora dissero "Non ci entriamo niente, perché non è un accidente STRADALE". La polizia acquatica multò di 300 rubli il guidatore del jet-ski, per aver guidato da ubriaco, e di 2000 all'autista della fuoristrada, per aver lavato la vettura in un posto d'ecologia protetta.

La naia

- Hai sentito? In Russia saranno costruite le autostrade a pagamento, dove il passaggio costerà due volte meno rispetto a quelle gratuite.
- Come è possibile?
- Le strade a pagamento saranno sprovviste delle polizie stradali.

Il ministro di finanza sogna che al suo svegliarsi tutti i pensionati spariscano.
Il ministro di difesa sogna che al suo svegliarsi sparisca tutta la gente civile.
Il ministro d'ecologia sogna, che al suo svegliarsi sparisca tutta la gente.

La quotidianità severa di naia:
Già tre mesi faccio il servizio in un poligono, abito una torre d'osservazione. Due settimane ci manca l'energia elettrica, siamo costretti di prepararci il cibo al falò. Purtroppo, ci manca una scure, perciò spacchiamo legna con una pala, conficcandola nel ciocco usandoci con un altro ciocco.

Suono alla porta:
- chi è là?
- sono io, il suo medico.
- mi scusi, dottore, mi sento così male, che non sono in grado di riceverla ora, davvero.

Come lavorano i russi:

- Pronto, ciao!
- Ciao.
- Cosa stai facendo?
- Niente. Sono al lavoro.

Infine! Ho trovato un lavoro che mi è di gusto! Quando mi son interessato dai miei nuovi colleghi, quali programmi, oltre quelli standard di ufficio e dell'Internet dovrò utilizzare spesso, mi risposero: "Il solitario", "lo zappatore"...

Come studiano i russi:

Uno studente ubriaco, balbettando:
- Professore, per carità, faccia l'esame di uno studente ubriaco?
- Va bene, lo farò.
Lo studente apre la porta e grida:
- Ragazzi, ha consentito! Portatelo qua, a Fiodor!

Un ragazzo negro mi spiegò a cosa gli servivano gli occhiali scuri sulla spiaggia:
- Le ragazze bianche le vedo some se fossero mulatte, le ragazze mulatte le vedo come se fossero nere, e le ragazze nere spariscono affatto!

Un uomo si vergogna non quando non ce la fa a coprire i propri genitali, ma quando ce la fa a farlo con una mano sola.

A Tbilisi, all'anniversario della guerra dell'Ossezia del Sud fu profanato il più sacro simbolo della Russia: Alla prospettiva di Rustaveli fu rotta pubblicamente una bottiglia di vodka.

E' impossibile capitare nel Paradiso di una religione senza capitare nell'Inferno di tutte le altre.

Sono stato sposato 2 volte, ambedue volte ero sfortunato: la prima moglie mi ha lasciato e la seconda no.

Altre cose da Mikhail Zhvanetsky

Vedi anche i miei post precedenti sullo stesso autore. Queste cose sono piuttosto filosofiche, non sono tanto da ridere...

Quanto forte è il riflesso di prensione nell'uomo! Tanti son uomini, che cadono, tentando di provare i pantaloni in un negozio d'abbigliamento.
Perdono l'equilibrio, cadono, si rompano la testa.
Sembrerebbe, niente di più semplice: basta lasciare dalle mani il calzone dei pantaloni, calpestarlo col piede...
Non lo lascia dalle mani, salta, salta, cade, rompe la cabina di prova, giace in mutande nel mezzo della sala del negozio.
Ma i pantaloni lui li tiene col piglio di un cane di presa!
Non ce la fa a diserrare le mani.
E noi speriamo, stupidi, che lui intenda al bene della Patria!

oooooo

Caspita! Risulta che tutti noi siamo fatti prevalentemente dall'acqua...
Persino il nostro Presidente.
Persino gli oligarchi.
Persino i ferrovieri.
Persino i generali.
Persino i deputati del Parlamento.
E quando un secchio d'acqua sgrida l'altro secchio:
- Non sei dall'acqua nostra! Va' dai tuoi!
- Siamo fatti dall'altra acqua!
- Ma guarda, quanto H2O alieno c'è venuto qui da noi...
E se tutta l'acqua uscirà fuori di noi, ci rimarranno 20 kg delle ossa secche, indifferenti al dove giacere e al chi ci giacerà sopra dopo di noi.

vvvvvvv

Ogni mattina io e lui leggevamo i giornali. Letti i giornali, cominciavamo leggere libri.
Poi io scrivevo e lui faceva le parole incrociate.
All'una di pomeriggio io e lui mangiavamo pranzo.
Dopo pranzo dormivamo.
Io dormivo da me, lui dormiva da se.
Benché lui era incomodo.
Il fatto è che io facevo vacanza nel centro di cure, e lui stava nella cabina della gru nel cantiere dirimpetto, ed era incomodato enormemente dalle leve di commando. Succedeva nei tempi sovietici di riposo. La casa di cura portava il nome del bolscevico Ordzonikidze. E il cantiere si chiamava "Lavoro d'assalto".

wwwwwww

C'era l'afa più 38°C. Il viaggio del treno durò 44 ore al posto di 30. Domandano la conduttrice del vagone letto:
- Come la gente sopportava quest'afa nei vagoni sprovvisti dei condizionatori d'aria?
- Ohi! La gente stava male. Tanto male! La gente sveniva. La gente aveva degli attacchi cardiaci. Alcuna gente c'era bisogno di rianimarli da semimorti. Senza parlare dei passeggeri...


UUUUUUU

La società da troppo peso alle apparenze.
Un tizio ha: patente di guida, carta d'identità, laurea, lasciapassare, tessera associativa, dichiarazione doganale, certificato di matrimonio e tante altre cose.
Mentre quello che conta è solo il certificato delle condizioni di salute, e anche quello detto a voce, senza scrivere. Il resto non corrisponde alla realtà.

Cambiare il mestiere

All'esame nella scuola delle spie l'esaminando Semёnov non rispose nessuna domanda, perciò fu iscritto subito al secondo anno degli studi.

La quotazione di un barile di urina dimostrò una salita brusca in Borsa di oggi:
ora pisciare nel cesso a pagamento sulla stazione ferroviaria Kursky di Mosca costa già 20 rubli!

Nel notiziario TV: Vladimir Putin metteva un dispositivo di localizzazione su un delfino grande, sul sottofondo si sentiva il dialogo:
- Come facciamo a lasciarlo andare?
- Taglieremmo la corda con coltello.
- Quale coltello? Le guardie di corpo ci hanno confiscato tutti gli oggetti taglienti!

La crisi:
La prostituta pensa:
- Caspita! Ora sarò costretta a cambiare il mestiere, andare a fare commessa in un negozio!
La commessa pensa:
- Caspita! Ora sarò costretta a cambiare il mestiere, andare a battere la strada!

Cenerentola:
- 'Sta scarpa mi va bene, quando ci sposiamo?
Principe:
- Aspetta, era solo la semifinale, ora devi provare il reggiseno di taglia 5.

Una persona stupida è quella, chi non sa commettere le stupidaggini, ma le commette.
Una persona intelligente è quella, chi sa commettere le stupidaggini, ma non le commette.
Una persona saggia è quella, chi sa commettere le stupidaggini, e le commette.
Mentre quello chi non sa commettere le stupidaggini, e non le commette non sa fare niente e niente sta faccendo.
(Han Xiang Zi)

Una bionda all'altra:
- Secondo te, costerà meno mandare uno SMS se scriverlo in lettere minuscole?

Il Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 161/2009-pn:

"Sul ritiro del Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 38 del 6 marzo del 2009"

Ritirare il Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 38 del 6 marzo del 2009 "Sul ritiro del Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 292 del 13 dicembre del 2007"

Il Presidente di Ucraina Viktor Juščenko

31 luglio 2009

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

testi a fronte x che studiano il russo parlato:

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

- Hai qualcosa da bere? - Acqua. - E qualcosa di più forte? - Ghiaccio.

il dizionario on-line italiano/russo e russo/italiano

Un buon dizionario (grande!) italiano/russo e russo/italiano:
http://www.multitran.ru
E' un dizionario russo / multilingua, perciò nella pagina principale appare quell'inglese, cioè inglese / russo e ruso / inglese.


Bisogna spingere la freccia giù e selezionare l'italiano (итальянский).

Ecco come funziona:



Mi sembra che è il più ampio nella rete (incluso termini tecnici, gergo ecc.), chissà un migliore me lo indichi...
Ovvio, ci son lacune: pannolone non c'è, pannolino (la stessa cosa, mi sembra?) c'è.

Il veicolo semovente sul Marte

Un tizio ubriaco va, quasi strisciando, la strada.
- Ragazzo, non sai, per caso, dove abita lo zio Vova?
- Ma signore, lo zio Vova è proprio Lei!
- Questo lo so, ho dimenticato dove abito...

L'amicizia fra un uomo e una donna s'infiacchi di molto verso la notte.

Il veicolo russo semovente sul pianeta Marte continua di rilasciare i passaporti di cittadini russi alla popolazione indigena del Marte.

Le tappe dello sviluppo della fabbrica automobili di Togliattigrad:

L'anno 1996:

La fabbrica AvtoVAZ intende di produrre una berlina per i funzionari e un'auto popolare per gli abitanti delle città e villaggi, dichiarò il Primo Ministro Viktor Cernomyrdin. Secondo il Capo del Governo, l'aiuto ammontante a 15 trilioni di rubli, concesso alla fabbrica, non solo coprirà i bisogni correnti del produttore, ma favorirà anche allo sviluppo della produzione.

L'anno 1999:

La fabbrica AvtoVAZ pianeggia di produrre entro n. 2 anni un'auto sulla base di una berlina tedesca, comunicò il Primo Ministro della Federazione Russa Vladimir Putin. Secondo le sue parole, l'aiuto ammontante a 13 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, coprirà i bisogni correnti del produttore e favorirà all'ulteriore sviluppo della produzione.

L'anno 2002:

Fra tre anni a fabbrica AvtoVAZ diventerà competitiva, dichiarò il Primo Ministro di Russia Mikhail Kasianov. Lui ritiene, che l'aiuto ammontante a 17,5 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, non solo coprirà i bisogni correnti del produttore, ma favorirà anche allo sviluppo della produzione.

L'anno 2009:

La AvtoVAZ in corso di tre anni diventerà un brand mondiale, disse il Vice Primo Ministro, Ministro di Finanze della Federazione Russa Alexey Kudrin. In sua opinione, l'aiuto ammontante a 25 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, ce la farà a coprire i bisogni correnti del produttore, nonché favorirà all'ulteriore sviluppo della produzione.

[la citazione da uno dei giornali d'affari di Samara, "Vremia" (tempo)]

- Sai, è colpa mia, cosa devo fare perché mi perdoni? 3-4 lattine di birra basteranno?
- Una! Cassa! di vodka! (cioè, 12 bottiglie, nota mia)
- Ma guarda, quanto suscettibile sei!

La donna assomiglia a un giocatore di calcio: giace, manda gemiti, e tu stai valutando, se finge o meno...

Il parlamento sta esaminando un nuovo progetto di legge, che prevede il pesare alla bilancia di tutti i cittadini russi all'uscire dal paese e al rientrare. Quelli ingrassati all'estero vengono tassati per l'importazione, quelli dimagriti - per l'esportazione.

- Posso fissare una sessione di 3 ore nel vostro solarium?
- Ma Lei è sicuro che la Sua ragazza preferisce ad un ragazzo vivo un buon barbecue?

Sembra impossibile, ma è vero! La tua fidanzata e tua moglie sono due persone ben differenti, benché portano lo stesso nome!

Divagazioni sull'umorismo russo

In seguito al discorso con la signora italiana, chi intende scrivere una tesi sul "barzellettismo" russo. Son ambulato la rete ed ho trovato alcune cose, all'esempio:

Russian jokes
From Wikipedia, the free encyclopedia

Peccato, che l'articolo non esiste in italiano. E son pigro di tradurrlo, non mi interessano, sinceramente, le teorie e le classifiche...

Un'altra cosa trovata. Dal libro di Viktor Erofeev "L'enciclopedia dell'anima russa", (non lo confondere, però, con Venedikt Erofeev, un altro scrittore affatto):

"Il russo è pronto a vendere l'anima per una buona barzelletta. È una collezione ambulante di barzellette...", ecc.

Una bell'illustrazione riprodotta da un altro mio post:

Una volta un amico mio fu messo nel punto medico di disintossicazione alcolizzati nella gloriosa città di Rybinsk. La sua serata cominciò col bere della birra con gli amici, e la mattina lui si svegliò in un locale sconosciuto. Dintorno di lui faceva spola la gente sconosciuta, portando i letti ed attaccando alla parete le placche "Osservare il silenzio!". Il mio amico si grattò la testa malata e si era interessato:
- Dove sono? Nell'Inferno?
Gli spiegarono che si trovava nel nuovo "punto medico di disintossicazione alcolizzati" n. 2, perché nel vecchio punto ieri sera non c'erano posti liberi. "Perciò ti hanno portato qui, in via d'eccezione, perché il nostro punto solo domani comincerà a funzionare ufficialmente". Cosa farebbe una persona sensata in questa situazione? Sarebbe svignatasi da lì il più presto possibile, dopo aver dato una bustarella al sergente di polizia perché questi non comunichi il fatto al suo datore di lavoro. Ma così avrebbe agito una persona SENSATA. Il mio amico chiese il "Registro dei reclami e suggerimenti", ed ha lasciato lì l'annotazione: "Ho passato la notte qui e sono rimasto contento del livello del servizio a me prestato. Kovalёv". Poi insistette che essendo lui il primo cliente del locale, gli sia conferito un "Diploma di menzione onorevole". Gli altri maschi lo avevano capito, hanno smesso di portare letti e cominciarono a cercare un formulare della "Menzione onorevole", poi hanno compilato il testo e gli consegnarono il documento, cantando in coro la marcetta trionfale. Sulla parete nell'ingresso della casa dell'amico sin d'ora sta incorniciata 'sta "Menzione d'onore" col testo:
"Al cittadino V. Kovalёv per la sua condotta edificante durante il suo soggiorno nel punto medico di disintossicazione alcolizzati n. 2 di Rybinsk".

Fra l'altro, per farvi capire meglio: è punto medico sì, ma il dipartimento della polizia!

continua la citazione dal libro di Viktor Erofeev:

"La Russia è la madre delle barzellette. Abbiamo creato uno stato-barzelletta. Svanita la retorica dorata, rimane solo la barzelletta. Che significa vivere nella barzelletta? La barzelletta è un genere tutto russo, si tratta di opere inedite. Il fatto che la barzelletta russa non si pubblichi è dovuto alla sua indecenza originaria la quale, a sua volta, riflette l'indecenza originaria della realtà russa. In Russia tutto è indecente. Indecente la nascita. Indecente la morte. Indecente il potere. Indecente il popolo".

Facevo l'interprete di 2 architetti italiani. E un po' anche segretario. Una chiamata:
- Pronto, Eugenio? Eugenio! (Era ovvio che il tizio aveva sbagliato il numero).
Rispondo:
- Per ora nessun Eugenio non c'è qui. Appena ci nascerà uno, Le lo notificheremo.
- Ho capito.

Givi mi domanda, chi chiamava. Ho raccontato. Dice: "Mapperché devi sempre fare 'sti tuoi commenti!" Ma perché sono russo! Da noi è di rigore, vedi la storiella sopra, e il tizio mica si era offeso!

Vedi anche l'ingenuità degli scozzesi nel mio post precedente.

C'è una tradizione vastissima dei cartelli umoristici sul lunotto delle vetture, all'esempio:

"Ora lascio tutti i miei affari e comincio a mettermi nella corsia destra, per farti piacere" - una traduzione alquanto lunga, perché spiegativa, in russo:
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!

God is my second pilot
[Бог мой второй пилот]

Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
L'Inferno era strapieno, sono stato costretto tornare qui.

Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Attenzione! Guido una settimana ormai.

Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Oggi sono al volante il secondo giorno, ma odio gli autisti inesperti!

Въезд в салон - только по приглашениям!
L'ingresso all'abitacolo solo agli invitati!

Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Una donna-autista: Pericolo! A volte confondo i pedali.

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Osservare la distanza! A volte spara il paracadute di frenaggio!

За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
Non mi seguire, ho perso la strada anch'io!

Личная машина Усамы Бен Ладена
Vettura personale di Osama Bin Laden.

Мой зад дорого стоит!
Il mio "culo" costa!

На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
Sull'autorimessa: passi al giallo! abbiamo bisogno di lavoro!

На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
Su un UAZ frantumato: Autogladiatore


На катке: "Не обгоняй - обидно!"
Su un rullo compressore: non mi sorpassare, mi offendo.

На машине скорой помощи: "Все там будем"
Sull'ambulanza: tutti moriremo, prima o poi.

На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
Su un'Okà: crescerò adulto, diventerò fuoristrada


На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
Su un auto per cerimonie matrimoniali: Non sposarla, pensi prima!

На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
Ambulanza: meglio quaranta minuti più tardi, che quarant'anni prima!

На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
Su una Lada del primo modello


На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
Un vecchio camion: "Raggiungere e superare gli Stati Uniti!"

На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Un vecchio camioncino: Schumacher è ormai in pensione, Vladimiro lavora ancora.

На УАЗе: "Убийца бензина"
Su un UAZ: assassino della benzina

На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
Un camion: meglio una pancia dalla birra che una gobba dal lavoro

Не буди во мне шумахера
Non svegliare il schumacher, che dorme in me.

Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Non aver paura del carro armato, abbi paura del suo equipaggio inesperto!

Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Il pedone ha sempre priorità, finché è vivo!

Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Il mio segnale non funziona. Osserva il mio dito.

Ударь меня, мне нужны деньги.
M'investi, ho bisogno dei soldi

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
La vettura è protetta da un fucile da caccia 23 ore al 24. Il resto del tempo nascondo i cadaveri.

Я сегодня пьян. А ты?
Oggi son'ubriaco. E tu?

Un popolo strano

I turchi sono un popolo davvero strano:
Sul comodino della mia camera nell'albergo ho lasciato il mio cellulare e un condom. Quando son tornato, il cellulare c'era, mentre il condom era sparito...

Un dialogo nella rete:
Corto: Ciao, facciamo conoscenza!
Eugenia: Mi scusa, gli uomini con il nickname come il tuo, non mi interessano affatto.

Alla fine degli anni 90'ta, lavorando in un'agenzia pubblicitaria ho proposto un'idea di produrre il sapone contenente una sostanza, la quale al reagire con l'acqua, produrrebbe un precipitato grigio. Il sapone potrebbe essere venduto sotto lo slogan:
"Guarda quanto sporco il nostro sapone ce la fa a toglierti, a differenza degli altri!"

L'esame nell'Accademia d'Agricoltura. Il professore domanda uno studente:
- Mi dica, è possibile di fare abortire una vacca?
Lo studente lo guarda con stupore:
- Però, professore! Risulta, che Lei è stato cacciato in un brutto guaio davvero!

Andando per strada ho visto una donna bionda aggiungere dell'olio nella vettura. Son rimasto attonito! Avvicinatomi, vedo: No-o-o! Tutt'è apposto! Lo stava versando nel serbatoio del lavavetro.

Il giornale Vòlzhskaya Komùnna ("Comune del Volga") il più vecchio dei pubblicati attualmente nella regione (fondato nel 1907) pubblica regolarmente i materiali dal suo archivio. Ecco cosa scriveva il nostro giornale regionale il 1 agosto del 1936:

"La presidente del comitato sindacale della fabbrica di alcolici di Kùibyshev, compagna Ukhànova ci dichiarò: "Da tempo già che abbiamo finito la discussione del progetto della Costituzione dell'URSS. E' un documento importantissimo, non ci abbiamo mancato la nostr'attenzione. Persino essendo sulla spiaggia facevamo i dibattiti ardenti, proponevamo emendamenti... All'esempio, quello d'aumento dell'imposta di registro di un divorzio..."

Per accertare l'identità del terrorista - kamikaze chi si fece esplodere, sono invitati gli specialisti esperti in composizione dei puzzle.

x chi studia il russo parlato:

Про доверчивость аборигенов Pаботаю в Шотландии. Сегодня в деревне ночью загорелся и взорвался или наоборот взорвался и загорелся дом. Пользуясь неизвестностью - полиция молчит, в газетах все появится завтра, наши русскотрепы запустили слух о том, что проводились соревнования по надуванию волынки, произошел взрыв и пожар. На эту явную лажу ведутся почти все аборигены. И еще. В каталоге Аркос (есть такая сеть) под метровым проводом-удлинителем USB - 2 страницы комментариев. О чем?

L'ingenuità degli abitanti indigeni Lavoro in Scozia. Stanotte nel villaggio si era esplosa ed incendiata (o all'incontrario, incendiatasi, poi esplosa) una casa. Valendosi della mancanza delle informazioni (la polizia non dice niente, i giornali lo comunicheranno solo domani), i nostri ciarlatori russi divulgarono rumore, che lì si erano svolte le competizioni sul gonfiamento di cornamusa, una era scoppiata, perciò quest'esplosione ed incendio. E questa fregatura ovvia era creduta quasi da tutti gli indigeni! Un altra cosa: nel catalogo Arcos (una catena di negozi) sotto il cavo prolunga USB di un metro, ci sono 2 pagine di spiegazioni! Ma sono così stupidi davvero?