La Grande Muraglia Cinese

S'incontrano n. 2 amiche:
- Some sei dimagrita! Fai una dieta speciale?
- Sì. Un bicchiere dell'acqua minerale 3 giorni prima del pasto.

In un pub di Texas:
- Joe, mi pare che hai alzato troppo la cresta.
- Perché ti è saltato in testa?
- Ieri ti ho piantato alle spalle un caricatore intero delle cartucce e tu non mi sei nemmeno volto la faccia!

- Babbo, cosa sono "le carezze preliminari"?
- Mah... saranno una bottiglia di birra prima di una bottiglia di vodka.

Se non hai insegnato il tuo pappagallo a dire la frase: "Aiutatemi, sono stato trasformato in pappagallo", perdi il tempo invano.

L'insegnante di ginnastica:
- Dunque, dal vostro gruppo n. 10 persone sono via, n. 21 persone sono rimaste. Ora vi posso contare sulle dita.


Un automeccanico, padre felice di un bimbo di un anno, torna a casa, stanco dopo il lavoro e lì suo figlio piange senz'interruzione. Gli altri membri di famiglia suppongono:
- Sembra che gli duole qualcosa...
- Ma cosa gli può dolere! E' pure corredato di tutte le parti nuove di zecca!

Il desiderio di una donna è la legge per un uomo cui desiderio è la donna stessa.

Una telefonata. Risponde una voce femminile.
- Mi scusi, signora, posso parlare con Nicolai?
- Nicolai adesso è un po' fuori di sé.
- Come mai?
- E' un po' dentro di me.

E tutti dicono che la produzione tedesca è di alta qualità, imparagonabile a quella cinese... Cazzate! La Grande Muraglia Cinese è intera ormai 2000 anni, e ne durerà ancora tanti, mentre il muro di Berlino ha durato meno di 50 anni!

Il parlamento russo ha approvato la legge sui tre colori del pericolo di terrorismo. E annunciò, che la bandiera russa tricolore è ormai obsoleta.

Le giovane ragazze russe decisero di accettare la proposta del parlamento relativa alle tre colori del pericolo. In fin dei conti è molto comodo al decidere COSA indossare: i vestiti blu ai giorni critici, quelli gialli nel caso del ritardo, il colore rosso - la gravidanza.

Janukovich si lamenta a Putin:
- Ma che popolo scemo sono costretto a governare! Quando gli racconto che la vita è migliorata, loro fanno "No!" con la testa! Come se non fossero proprio russi!

Viktor Janukovich opina che sarebbe inaccettabile che il paese sia derubato dalle canaglie svariate. Il popolo Ucraino alle elezioni ha espresso la sua opinione univoca, su tema di chi lo deve fare.

In un sito decente vedo la pubblicità: un tizio culturista e sotto la scritta: gonfiati i muscoli delle braccia in n. 20 giorni!" Ci faccio un click e sono in un sito porno!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La polizza d'assicurazione

Lì, dove la ho presa, è scritto, che l'iscrizione sull'annello è in lingua accadica, una lingua morta parlata in Babilonia (Irak attuale).

La compagnia d'assicurazione "Innovazione" propone una polizza d'assicurazione di elite "Corruzione". Avendola comprata, Lei può prendere e dare le bustarelle, godere degli vantaggi della propria mansione, effettuare il ricatto di protezione delle compagnie e delle persone private. All'avvenuto evento assicurativo, la compagnia d'assicurazione pagherà al procuratore e al giudice le gratifiche tanto alte, che la Sua assolutoria sarà garantita.

Il Presidente di Russia ha promesso che presto tutte le case in campagna saranno dotate dell'accesso all'Internet, grazie al quale la gente potrà venire a sapere più presto quando avrà l'accesso al gas, acqua calda, riscaldamento e fognatura.


- Il giovane chi vuole sposare tua sorella è ricco?
- Non tanto. Ogni volta quando la mamma comincia il discorso delle nozze, il babbo sempre sospira "Povero ragazzo!".

- Quando è, che cominceremmo infine a vivere bene?
- Quando negli annunci di vendita delle vetture usate provenienti dall'Europa non ci sarà più la frase: "non avente nessun percorrenza sulle strade di Russia".


Il concetto di sopravivenza di un manager:
1. Fare una cosa o non farla.
2. Spiegare perché non sei riuscito a farla, o perché non la hai fatta.

Dall'intervista di Revaz Celebadze:
"Raccontano che Melitòn Kantària (uno di due soldati sovietici che nel maggio del 1945 hanno messo la bandiera della vittoria sul tetto di reichstag a Berlino) era un buon capotavola.
Il suo brindisi preferito era "Brindiamo per Hitler!". Ogni volta, quando Kantària proponeva di brindare per Hitler, sopra la tavola subito s'installava il silenzio. Poi uno dei presenti domandava: "Mapperché per Hitler?". Melitòn rispondeva: "Non fosse lui, chi mi avrebbe conosciuto a me?"

xxx: Sei andato al mare? Con la ragazza?
yyy: Sì.
xxx: Mi risulta che è una cosa seria fra di voi.
yyy: Sono andato con un'altra ragazza.
xxx: Oh, e con questa, è una cosa seria?
yyy: No, grazie a dio, per ora è normale.


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La macchina del tempo

Una volta russo, un francese e un americano hanno scommesso a chi di loro era successa una scalogna più brutta. Il francese racconta:
- Una volta camminando lungo la strada ho visto una bella ragazza aspettare alla fermata. Ma quando ci avvicinavo, era venuto un autobus, lei ci era salita e andata via. Per me era una scalogna brutta!
L'americano racconta:
- Una volta camminando lungo la strada ho visto due belle ragazze aspettare alla fermata. Ma quando ci avvicinavo, era venuto un autobus, loro ci erano salite e andate via. Per me era una scalogna brutta!
Il russo racconta:
- Una volta camminavo nel deserto. Due finocchi m'inseguirono, e accanto non c'erano né fermate, né autobus...

Un tizio crollò in un pozzo e ci rimaneva 5 giorni. I salvatori lo trovarono, lo tirarono fuori, e chiamarono sua moglie. La moglie destò tanta gioia, saltava dalla felicità, siccome pensava, che ormai non avrà mai visto suo marito sobrio.

La maggior parte degli scolari delle classe superiori opina, che il mausoleo non è il posto adatto all'esponente che disse: "Studiare, studiare e studiare!".

E' molto difficile rimanere sempre una persona umana - sempre te lo impediscono di fare gli altri uomini.


Prendi il ricevitore!

Al terminare la durata in magazzino di un yogourt, i bifidobatteri passano alla parte del Male.

SMS:
- Mamma, oggi è il giorno festivo. Ti va bene, se oggi gli amici mi poteranno a casa un po' più tardi del solito?

Per mandare in dimissione il primo ministro di governo, il presidente di Russia deve prima chiederne il permesso dal primo ministro.


Nella placca all'ingresso è scritto: Comitato Statale di Costruzione ed Edilizia.
Sotto: Indovina il paese dalla foto.

Il marito ideale sempre è sposato su un'altra donna.

Ma anche a te ti sembra, che il telefonino caricato pesa più di quello scarico?

In un negozio di cancelleria:
- Avete le biro x scrivere a stampatello?
- Ci scusi, esse ci sono finite un attimo fa. Ma ci sono rimaste quelle con la scrittura di Lenin e con quella di terapeuta condotto. Posso aiutarLa?
- No, la vodka è meglio.


La scritta sullo specchio: gli oggetti nello specchio sono più vicini che appaiono.
Sotto: A volte persino a un autista poco bravo viene la voglia d'accelerare!

La nostra civilizzazione dispone di una macchia di tempo. Basti interrompere la corrente elettrica in tutta la città e sei tornato in Medioevo!

Domandano a un oligarca:
- Come Lei ha guadagnato il Suo primo milione?
- Era all'estremo Nord del paese. Ho caricato un aereo pieno di neve e lo ho venduto in un paese africano.
- Ha venduto la neve?!
- Perché la neve?! L'aereo!


Vai alla caccia? Non hai bisogno di nient'altro!


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Il mausoleo di Lenin

Come è fatto il mausoleo di Lenin

Il sepolcro di Vladimir Lenin è il monumento classico dell'architettura sovietica, che è una parte del complesso architettonico della Piazza Rossa.

I muri di mattoni sono rivestiti di pietra levigata: marmo, granito, labradorite, porfido. La piramide del mausoleo ha n. 5 gradini di altezze differenti. Altezza: 12 m. Dall'anno 1973 la salma di Lenin è messa in un sarcofago in vetro antiproiettile, dintorno c'è un ripiano rialzato con recinzione dal granito rosso.

La facciata di mausoleo è lunga 24 metri, la sua altezza è 12 m.

La salma di Lenin è vestita in un abito scuro, sul lato destro c'è un distintivo del membro della Commissione Esecutiva Centrale dell'URSS.

Sino al 6 ottobre del 1993 all'ingresso del mausoleo c'erano le sentinelle.

Dal 1924 la salma di Vladimir Lenin imbalsamata secondo il metodo inventato dai scienziati V. Vorobiёv e B. Zbarskij e serbata nel mausoleo.

La storia dei mausolei di Vladimir Lenin

01.1924 il primo mausoleo provvisorio in legno fu aperto in gennaio del 1924 accanto alla torre Spàsskaja di Cremlino.
[Nota mia: costruita da Pietro Antonio Solari]

Nell'agosto del 1224 si aprì il nuovo mausoleo in forma di una piramide troncata a gradini.

Nell'ottobre del 1930 fu aperto il mausoleo di pietra.

(1) La sala di lutto è in forma di un cubo cui faccia è lunga 10 m con il soffitto a gradini.

(2) Il perimetro della sala è formato di un nastro largo nero in labradorite, con i pilastri rossi in porfido rosso.

(3) Sopra l'ingresso in un monolite in labradorite nero con le lettere in quarzite rosso è scritto "Lenin".

La fonte: l'agenzia rianovosti, www.rian.ru

La stagione balneare

- Mamma, ieri alla scuola abbiamo fatto paragone di nostri pi-pi. Il mio risultò il più lungo.
- E' naturale, figlio mio, sei tu il maestro della classe!

- Sandro, ci di un brindisi.
- Non gli so dire.
- Ma dillo.
- No, non lo so fare.
- Macché sapere ci vuole? Dillo e basta!
- Va bene (alza il bicchiere). Tutti voi siete babbei e fessi.
- Sandro, ma sei pazzo?
- Pure vi ho detto che non lo so dire!


Nel pieno della stagione dei bagni.

Due pescicani vanno lungo un litorale e vedono un tizio che fa windsurfing. Uno all'altro:
- Ma guarda che livello di servizio! E' su un vassoio e con una salvietta!

- Ho n. 2 notizie per te, una è buona, l'altra è cattiva.
- Dimmi prima quella buona.
- La buona sta nel fatto, che non ti dirò quella cattiva.
- E quella cattiva, allora?
- La cattiva sta nel fatto, che non ti dirò quella buona.


Il bowling della classe economica.

Un nuovo russo manda una lettera dall'Italia a un amico: "Ti mando una foto dove sono in un museo accanto a Davide. Non ci confondere: sono in pantaloni corti".

Affine di rinforzare la sicurezza in tutte le stazioni e tutti gli aeroporti di Russia, per le persone in partenza e quelle in arrivo e accompagnanti, sulle pareti sono state affisse le placche con i testi delle preghiere composte apposto per lo scopo.

Un ciukcia beve vodka e si pensa: "la beviamo, beviamo, siamo quasi diventati dipsomani affatto, ma siamo ancora lontani da diventare i veri russi.."


15 Latte con cioccolato
17 Cioccolato con latte
Una scelta difficile!

E' moto semplice imparare a ballare le danze indiane: basti con una mano avvitare una lampadina, e con l'altra mano accarezzare un cane.

- Ciao, ti chiamavo, perché non prendevi il ricevitore?
- Ero nel bagno.
- Due mesi?

xxx: Una persona che nella casella del questionario, dove è scritto "non compilare 'sta casella" ha scritto "va bene!" può essere considerata scema?
yyy: No. Una persona che ha composto un questionario, dove c'è una casella da non compilare può essere considerata scema.

- Maria, e dove è il tuo ragazzo?
- Ci siamo partiti. Lui non ha superato il test di gravidanza.


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La sedia elettrica

A alcuni è capitata la fortuna di nascere in Russia. A molti altri è capitata la sfortuna di nascere in Russia.

Siamo già nel secondo decennio del III millenio - a ogni casa moderna ci sono n. 3 TV, n. 2 computer e n. 1 libro.

E' morta la suocera. Il bimbo domanda suo padre:
- Babbo, e la nonna ora vivrà nel Paradiso?
- Che ti gira? Con il suo reumatismo l'Inferno le sarà più adatto: lì è caldo e secco.

Negli Stati Uniti inventarono una sedia elettrica che risparmia l'energia elettrica.


Un affisso dell'annuncio nel museo: "E' assolutamente vietato di portare con se da fuori ed esaminare qui i quadri e le sculture!"

Gli abitanti severi di Celiàbinsk per farsi la circoncisione lo espongono al gelo e poi ne schiantano la punta.

In realtà le persone acculturate sì che usano il turpiloquio. Non lo usano (e sempre ne si vantano!) le persone prive di cultura, che tentano di farsi passare per quelle acculturati.

In visita da mia sorella ho osservato il procedimento di nutrizione del mio nipote triennale. La sorellina, tentando di inserirli in bocca un cucchiaio di fila con pappa:
- Mangi, Viaceslàv, mangi! Immagina che esso è sabbia!

Mia figlia è seduta sul vaso da notte e soffre, scusatemi, di una costipazione leggera. Entro per informarmi dei suoi successi. Essa, stronfiando, ma molto seriamente:
- Male... Ma non mi do per vinta, credo nelle mie forze!

Quando da una donna vera suona il telefono a casa, essa immancabilmente si guarderà nello specchio e si acconcerà prima di prendere il ricevitore.

Gli ingorghi di traffico a Mosca. L'annuncio alla radio:
- Gli autisti, attenzione: Vendo urgentemente la vettura accanto al metro "Volzhskaja" e compro un'altra accanto al semaforo a Zhulébino!"

Se una persona risponde alla domanda con un'altra domanda, o è ebreo, o studente all'esame.

L'amore è coma Adidas: tutti la hanno, ma non tutti hanno quella vera.

Non è tutto moglie quello che biasima.

Dai popoli slavi c'è una credenza: quello chi la notte alla vigilia della festa Ivan il Bagnatore (в ночь на Ивана Купалу) troverà nel bosco una felce in fiore, nella scuola assentava le lezioni di botanica.

Sì che la verità è nel vino, ma in che bottiglia?


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Il teorema di Fermat

xxx: La notizia sul Yandex: il partito "Russia unita" una volta di fila ha proposto di portare via la salma di Lenin dal Mausoleo.
xxx: Caspita! Potrebbero subito proporre di metterci Putin.
xxx: Che si abitui pian piano...

Lenin propone seppellire il partito "Russia unita".

L'anno 2024, il 21 gennaio. L'annunciatore del canale 1. TV:
- Cari telespettatori, è da ridere, ma una volta di fila vogliamo seppellire la salma di Lenin.

Le bizzarie di modernizzazione nell'agricoltura: il pastore contadino sale a cavallo per stare più alto, così il suo cellulare prende meglio.

- Pronto, buon giorno. Vorrei parlare con Vassilij.
- Al momento lui è assente.
- Ostrega, ho salutato invano.

La canaglia di Chodorkovskij continua a commettere nel PASSATO sempre nuovi reati temerari!

Il teorema di Fermat sarebbe provato da tempo ormai, se fosse incluso come una questione in un biglietto d'esame.

xxx: Sono curioso, se nei conservatori già esistono le facoltà di finanze e management?

SerW: Consigliatemi, per favore, un antivirus per Win 98 SE, il mio computer ha il Pentium-2, 64 chilobyte di memoria operativa.
qwe123: Non ti preoccupare, i virus moderni hanno requisiti di sistema maggiori.

xxx: Il sesso in gruppo è apparso quando Cupido cominciò ad usare nel combattimento le bombe a mano a frammenti.

Ore tre di notte. Suona il citofono.
- Ludmila, sono io. Tuo marito è a casa?
- Non lo so, ora vado a guardare. Sei tu, Nicolai?
- Non hai indovinato. Non sono Nicolai.
- Allora nemmeno io sono Ludmila!

Sono curioso, la Federazione Russa è il business di chi?

Come fare il nodo da marinaio?
1. Piegare con riguardo la cuffia.
2. La mettere in tasca tua.
3. Tirarla fuori: il nodo da marinaio è pronto!

Molte cose si perdono a casa perché tua moglie le nasconde per non perderle.

Gli scienziati russi tentarono d'incrociare Nicolaj Valujev con una scimmia, ma non lo riuscirono: la scimmia rifiutò netto.

Nicolaj Valujev

- Che differenza c'è fra una persona tatuata e una senza tatuaggio?
- Al tatuato non importa un cazzo se l'altro ha un tatuaggio o meno.

Il 7 gennaio. In un negozio di alimentari, il guardiano, accompagnato con sguardo un cliente di fila, ha detto a mezza voce alla cassiera:
- Oggi è il primo giorno quando cominciarono a comprare gli alimentari. Prima tutti compravano solo gli alcolici.


Alcuni lezioni di civiltà russa:

danny_bo: In realtà lei è una ragazza molto intellettuale. Nel bagno a casa sua ho visto un libro di Dostojevskij. Con le pagine intere.
[Nota mia: non tutti i russi usano carta igienica. Alcuni lo fanno con quella di un giornale o un libro].

lei: Dikunòv!
lui: Cara, mapperché sempre mi chiami di cognome?!
lei: Mi piace il tuo cognome, mi voglio uguale identico.
[Nota mia: E' scortese rivolgersi ad una persona di cognome]

xxx: Статус: "Ни кому, Ни когда нельзя верить...." xxx: девушка! xxx: ну уж Розенталю-то можно!

xxx: Status: "non credere mai a nessuno" xxx: Signorina! xxx: Almeno Rozentàl va creduto!

[Nota: "никому" е "никогда" si scrivono attaccati. Rozentàl' è l'autore di numerosissimi prontuari di lingua russa, su come dire, scrivere, declinare, coniugare correttamente].


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Ice Hockey 1936

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 18 gennaio del 1991

Le Lada-Nìva prodotte dalla AvtoVAZ sono capaci di attraversare la taigà non percorribile e le paludi di Siberia, la tundra dietro il Cerchio Polare, il deserto di Sahara, e lo sanno ormai tutti. Ma per poter muoversi nell'Antartide ci vogliono solo ed esclusivamente le vetture prodotte specialmente, spesso in poche copie. Una solita Lada-Nìva traslocata qui significa già una sfida. Ma bisogna conoscere i produttori della VAZ, che sono preoccupati ora per la competitività nei mercati mondiali. Benché le fuoristrada prodotte dal VAZ si vendono persino in Giappone, una pubblicità simile "La Niva del VAZ attacca il continente di ghiaccio" gli sarà comunque utile. Le prove nelle condizioni estremali si sono finite di buon esito. Lavorando nella zona della stazione antartica sovietica "Bellingshausen" e di quella cilena "March", il collaudatore N. Makejev allarga permanentemente la "geografia" e intende presto arrivare alle stazioni antartiche di Uruguay e di Cina. Il collaudatore fa anche le dimostrazioni di prova dell'utilitaria prodotta a Togliattigrad agli esploratori polari polacchi, tedeschi, brasiliani e di altri paesi.

il 14 gennaio del 1936

L'organizzazione regionale del partito bolscevico, svolge un'autocritica coraggiosa dei propri difetti, fisserà in maniera bolscevica i risultati di essa, aumentando la vigilanza e riuscirà con onore ad eseguire i nuovi compiti messici dall'amata guida compagno Stalin.

il 13 gennaio del 1956

L'Istituto della meccanica di precisione e della tecnica di computi presso l'Accademia delle Scienze dell'URSS ha costruito un computer elettronico veloce BESM (sarebbe "Grande Macchina elettronica di computi"). In un secondo la macchina effettua circa 7-8 mila di operazioni aritmetiche. Ma la macchina può essere usata non solo per solvere i problemi di matematica. Recentemente per prova la macchina ha tradotto un testo su un tema tecnico dalla lingua inglese in lingua russa. Il ricercatore scientifico S. Razumovskij ha accertato la correttezza del testo tradotto.

il 12 gennaio del 1933

La riunione cittadina degli esperantisti si svolgerà oggi alle ore 7:00 presso la redazione (via di Cooperativi, 75). All'ordine di giorno: la competizione con le organizzazioni esperantiste del Giappone, nonché la partecipazione alla preparazione della Spartakiada mondiale esperantista.

del 1936

Un incidente brutto successe durante la partita finale del campionato cittadino di Ice Hockey fra le squadre dell'Università Tecnica e la "Locomotiva". Il giocatore della "Locomotiva" Jezhòv colpì la gamba di Grigoriev, il giocatore dell'Università, con il bastone da hockey. Il compagno Cruse, l'arbitro della partita, non ne si era accorto. Allora, Grigoriev, al posto di lamentarsi all'arbitro, ha raggiunto Jezhòv e lo colpì forte con il bastone al braccio. La parte di Jezhòv ha preso il giocatore di calcio del "Locomotiva" Komendàntskij. Era uscito al campo di gioco e colpì Grigoriev. La sua azione prova, che fra i nostri sportivi amatori permangono le usanze peggiori dello sport borghese, incompatibili con il titolo dello sportivo amatore sovietico.

Trotsk => Ciapàjevsk

Il giornale Volzhskaja Kommuna scriveva:

il 26 gennaio del 1955

Nei cinema del paese si proietta il cinegiornale "Scienza e Tecnica" n. 12, dove il tempo considerevole è dedicato al tema della funivia che attraversa il Volga. Gli operatori hanno filmato una costruzione tecnica straordinaria - una via appesa attraverso il Volga, composta di n. 6 funi nella zona di costruzione della centrale idroelettrica di Kuibyshev.

del 1934

Il colcos "Lenin" ha fatto per i suoi cavalli un bagno con l'acqua calda.

il 25 gennaio del 1965

La città di Togliatti per lungo tempo era fuori della zona di ricezione sicura delle trasmissioni televisive da Kuibyshev. Recentemente, la squadra di montatori del Istituto di ricerca scientifica "Popòv" cominciò il montaggio della torre TV. In un ora sola il collettivo esperto riuscì a montare una costruzione alta 65 metri sulla fondazione in calcestruzzo armato. I numerosi spettatori venuti per guardare il montaggio del rtrasmettitore applaudirono il lavoro destro dei montatori. Fra poco migliaia degli abitanti di Togliatti riceveranno in modo affidabile le trasmissioni TV da Kuibyshev e Mosca.

il 22 gennaio del 1933

Proprio negli anni passati a Samara e nel governatorato di Samara, Vladimir Lenin, la guida del proletariato mondiale si è forgiato la visione marxista del mondo... Già a Samara la grande guida dimostrò le qualità notate dal suo successore, il compagno Stalin - "lo stile di lavoro" - "l'impulso rivoluzionario russo" e "operosità americana".

del 1936

n. 20 migliori stachanovisti della fabbrica "Màslennikov" decisero studiare la lingua tedesca. Il comitato sindacale ha organizzato nel club dello stabilimento il corso di studi della lingua tedesca.

il 21 gennaio del 1936

Londra, 17 gennaio. Nell'età di 71 anni è decesso lo scrittore inglese Kipling.

del 1939

15 anni passarono dal momento, quando s'interrupe la vita del genio più grande della rivoluzione proletaria. Lenin morì, ma la sua causa continua vivere e vincere quotidianamente, ogni ora. Ai cittadini del paese sovietico gli è toccata la felicità enorme, quella di cominciare come primi la rivoluzione socialista. Sappiamo bene, con quale speranza ci guardano operai e contadini spagnoli, lavoratori cinesi, i quali affrontano di petto la pressione degli aggressori fascisti, difendono la loro indipendenza nazionale. La causa di Lenin è immortale, e vincerà in tutto il mondo!

del 1946

Al colcos "Balakirev" telefonarono dal centro rionale Isakly:
- Avete richiesto dei montoni di razza? La vostra richiesta è soddisfatta! Mandateci un vostro rappresentante...
Il vice presidente responsabile di allevamento di bestiame, compagno Aliapov era partito per portare i montoni.
- Favoritevi, qualsiasi bello a vostra scelta! - gli dissero nel posto di ammassi.
- Ma questi sono caproni, non sono montoni!
- Macché differenza vi fa? Contatene n. 6 teste e firmate la ricevuta.
Aliapov prima protestava categoricamente, ma in fin dei conti consentì prendere un caprone come aggiunta a n. 5 montoni. Però nel colcos, che non possiede alcuna capra, il caprone fu respinto. Così, compagno Aliapov fu costretto di caricare il caprone legato sulla slitta e portarlo indietro al posto degli ammassi, dove dietro il recinto gli animali barbuti masticano il fieno. Essi non sono mica contrari a Isakly, ma sono scontenti gli abitanti. Oggi l'ufficio regionale di ammassi del bestiame gli ha proposto i caproni, e domani gli proporrà forse leoni o tigri.

del 1965

Il collettivo dello studio di architettura e urbanistica dell'Istituto di progettazione "Kuibyshevgrazhdanprojekt" ha elaborato il progetto di layout della città di Kinél'. Nata nel 1837, nel 1910 la città contava solo 706 abitanti, ma durante il periodo sovietico si sviluppò impetuosamente e nel 1962 contava ormai 35 mila abitanti. Il progetto urbanistico prevede la costruzione nelle due zone industriali della città di alcune imprese grosse. Nel distretto occidentale saranno costruite le imprese alimentari, in quell'orientale - quelle del settore metalmeccanico. Verso il 1970 la popolazione della città arriverà a 56 mila, e nel 1980 sarà 100 mila.

del 1991

La domenica scorsa sulla piazza di Gloria all'appello del gruppo deputati "Volga" si era svolta la riunione - incontro con gli elettori, dedicata agli eventi in Lituania. I deputati invitarono a parteciparci "tutta la gente onesta della città" (le parole dall'annuncio pubblicato nei giornali). I radunati, cioè tutte le persone oneste della città, contarono meno di 1,5 mila. Ci dispiace per il resto - più di un milione degli abitanti della città, ma cosa fare...
[Nota mia: L'esercito sovietico allora occupò Lituania dichiaratasi indipendente, circa 12 vittime perirono a Vìlnius sotto i cingoli dei carri armati]

del 1998

Oggi si compie un anniversario di fila, il 74.mo, dal giorno di sua morte. Man mano si riduce il numero degli ammiratori dei suoi talenti relativi agli sperimenti politico-sociali, sempre più spesso viene discussa la possibilità di seppellire la salma per ora ancora imperitura di Iljich. Sic transit gloria mundi...

il 20 gennaio del 1929

L'ufficio cittadino di previdenza sociale organizza a Samara un'officina di intrecciamento di canestre per i mendicanti e le donne prostitute.

il 18 gennaio del 1929

Il presidente della commissione elettorale del villaggio Porkovka Alexej Karpacev è interessato più nel bere gli alcolici che nel lavoro del soviet contadino, e Kriùshin, il presidente del soviet contadino si ubriaca permanentemente con gli abitanti agiati, il ciò respinge da lui stesso e dal soviet contadino i contadini poveri e semipoveri.

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Città di Trotsk. Gli operai della città di Trotsk sollevarono la questione di cambio del nome della città. Recentemente, il soviet cittadino di Trotsk ricevette la disposizione della commissione centrale esecutiva sul cambio del nome della città di Trotsk [in onore di Leon Trotskij] in Ciapàjevsk. Tutti gli enti e le organizzazioni della città hanno già fatto le modifiche rispettive nei loro timbri.

15 gennaio del 1954

Nella scuola media femminile n. 15 della città di Kuibyshev si era svolta la conferenza degli alunni, dedicata al 300.mo anniversario di riunificazione di Ucraina con la Russia. Fu ascoltata una relazione sul tema: "L'oppressione del popolo ucraino dalla parte di Polonia dei signorotti, il saccheggio del popolo ucraino dalla Turchia di sultani e dal khanato di Crimea".
[Nota mia: all'occasione e per simbolizzare l'amicizia eterna dei popoli russo e ucraino, il Soviet Supremo decise di regalare all'Ucraina il territorio della penisola di Crimea, che prima faceva parte del territorio della Russia]

Mappa di Mosca

Una volta andavo in un tassi, cui autista mi spiegava il percorso che avremo seguito dimostrandolo sulle crepe nel parabrezza. Le immaginava come una mappa di Mosca, ed era irritato, siccome non ce la facevo a capirlo.


Le forze armate della Georgia si sono comprati i carri armati nuovi, aventi il cambio n. 6 marce: n. 5 di retromarce e n. 1 marcia avanti, per il caso quando siano aggrediti da dietro.

Nell'URSS la funzione del telecomando del TV la svolgeva il membro più giovane della famiglia.

- Perché i russi bevono le quantità enormi di vodka?
- Per dimenticare, almeno per un attimo, che loro abitano il paese migliore del mondo.


Nel controllo doganale all'aeroporto Sheremétievo il cane addestrato alla ricerca delle droghe accennò più volte con il suo sguardo a un passeggero, che il suo problema è facilmente risolvibile con un chilo di bistecche.

- Hai sentito, che i cinesi ora danno una garanzia a vita per le loro auto?
- Hanno migliorato così la qualità?
- No, hanno smesso di munirle dei freni.


Il sogno è quando pensi, che la situazione sarà migliore che essa sarà in realtà.
La nostalgia è quando pensi, che la situazione era migliore che essa era in realtà.
La realtà è quando la situazione è così, come è in realtà.
E la felicità è quando non pensi affatto come è, era o sarà.

Il cibo arriva dalla bocca allo stomaco in n. 7 secondi.
Un capello umano regge il carico n. 3 kg.
Il pene d'uomo misura esattamente il triplo del suo pollice.
Le donne battono le palpebre 2 volte più spesso rispetto agli uomini.
Le ragazze hanno già letto questo testo. I ragazzi guardano ancora il loro pollice.

Un piccolo ragazzo domanda al babbo:
- Che cosa e pene?
Il babbo tira fuori dai suoi pantaloni il suo membro e dice fiero:
- ecco, figlio mio, il campione di un pene ideale!!
Il ragazzo tira fuori il suo e domanda triste:
- Dunque, per essere ideale il mio è un po' troppo lungo...

Come bisogna comportarti, se un bull terrier enorme fa sega, con abnegazione, sulla tua gamba? Rimanere immoto ed aspettare il suo orgasmo.

Una volta siamo venuti alla sponda del lago Sénezh per fare il bagno. Abbiamo trovato un ottimo posto presso l'acqua, ma tutto era sporcato da un picnic di ieri di un'altra compagnia. E fra le spazzature c'era una borsa con la patente di guida e il passaporto tecnico di uno dei festeggianti. Lo ho trovato e gli ho restituito i documenti. Ma prima lo ho fatto pulire diligentemente la sponda da tutte le immondizie da loro lasciateci.

Me la raccontò un ex capitano della nave:
La disposizione: Una nostra nave "di ricerca scientifica" (in virgolette - alludiamo alla verità) nelle acque neutrali presso di... (non vogliamo rivelare i segreti dello stato). Ci avvicina un elicottero della US Navy, fa il giro dintorno, fa le foto di moltissime antenne di forme svariatissime. Alla coperta esce un nostro fotografo assonnato, bisogna fotografare il venuto per un resoconto. Ma esso è sospeso dalla parte del sole, per lui la nave risulta fotogenica da quella posizione. Il nostro gli dimostra con i gesti "Il sole mi da fastidio". E quello, ubbidente, passa all'altro bordo della nave: di faccia, di profilo, un altro profilo, da dietro. Il lupo riconosce il lupo.

L'impeto di creatività
Alexandr Bovin ricordava, come in una dacia a Zavìdovo, dove si svolgeva il lavoro impetuoso sui testi dei discorsi di Leonid Brezhnev, uno degli speechwriter gridò al Segretario Generale del PCUS:
- E tu, imbecille, devi tacere! Ci mancava solo il tuo becco messoci!
Un silenzio si sospese sopra la tavola. Mentre Brezhnev non fece l'altro che uscire dalla stanza ed andando su e giù nel corridoio, mormorare a bassa voce:
- No, non è vero. Non sono un imbecille. Sono il Segretario Generale. Ragazzi, siete stati ingiusti.

Fotoepilazione

xxx: Cucinando, canto "We Are the Champions".
xxx: Alla cucina viene mio fratello minore e domanda: chi è chi la canta?
xxx: Sembra, che Queen, - rispondo.
xxx: Lui mi replica: Ecco! Che la cantano pure loro, non te!

Anche tu ti sei accorto, che sugli alimenti aventi 2 anni come il termine di cadenza, cominciarono a scrivere: "da essere consumato prima del Finimondo"?

Nella scuola domenicale il maestro domanda:
- Jonny, cosa ne pensi, Noe pescava molto durante la navigazione dell'Arco?
- No. Aveva pure solo n. 2 vermi.


Il Premio Nobel nella categoria "Volontà di vincere" fu attribuito al gruppo dei fisici della regione di Urali, il quale gruppo riuscì arrivare a Stoccolma senza biglietti ne soldi, nei vagoni merci, vestiti in smoking, ma scalzi e ubriachi.

L'anno 1986. Un tizio chiede un bicchiere di birra in un chiosco di birra.
- Un rublo, - gli dice il commesso.
- Mapperché? La birra sempre costava 50 copechi un bicchiere!
- Sì, ma adesso 50 copechi paghi la birra, e 50 copechi per il successo della Perestrojka.
Il tizio, brontolando, gli da un rublo e riceve... il resto: 50 copechi!
- ????
- La birra oggi non la abbiamo.

Un tizio fuma in un ristorante. Una signora dal tavolo vicino gli dice:
- Mi scusi, signore, ma la Sua sigaretta mi da fastidio.
- E cosa? E a me mi uccide affatto!

Dal notiziario:
Il laminatoio di Rostov comincia la produzione dei tubi di diametri svariati. Il primo tubo del diametro svariato è già uscito dal treno di laminazione.

Una ragazza chiama nel salotto di bellezza:
- Mi scusi, ma la fotoepilazione, cosa è?
- Si fa tramite il Photoshop.

Anni fa, quando perdevi il telecomando, lo volevi chiamare al telefono. Ora ti viene voglia d'inserire nel Google: "Dove è il telecomando?"

In un negozio di giocattoli un tizio domanda al commesso:
- Ma questa vostra copia della Lada è conforme alla vettura originale?
- E' esattissima: il gioco dello sterzo e fuori tolleranza, i premistoppi perdono, la carrozzeria richiede per forza il trattamento anticorrosivo...

Jakov, ma finalmente darai a mangiare al gatto? Non senti che esso miagola forte? Mi terrorizza con le sue grida!
- Noi ebrei mai trattiamo mai con i terroristi ed ignoriamo le loro rivendicazioni!

- Dove sei sparito?
- Mio babbo mi ha portato alla città, abbiamo visitato la zoo.
- E che animali avete visto?
- U-u-u! Abbiamo visto una tigre, enorme, strisciata, con denti canini, passeggia nella gabbia, e di repente! si avvicina le sbarre e fa così: "F-f-f-kh-kh".
- Bugie! Conosco come la tigre è. Ruggisce così: "R-r-r-r-r..."
- Massì, "Rrrr" lui fa quando avvicina le sbarre da parte del muso.

Il marito cerca nella segreteria il certificato di matrimonio.
- Ludmila, non sai dove è quel certificato d'incarcerazione?
- No, caro, piuttosto è il tuo abbonamento vitalizio a tre pasti giornalieri.


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Plutone

E' fatica di andare al lavoro dopo le feste. Telefono al cliente:
- Buon giorno, posso parlare con sig.ra Irina?
- Con chi?!
- Con Irina!
- Ah... un attimo...
Dopo alcuni secondi di silenzio fa:
- Caspita! Sono pure io! La ascolto, mi scusi!

- Cosa hanno in comune la crescita dell'economia russa e il pianeta Plutone?
- Né una, né l'altro nessuno ha mai visto, e loro esistenza viene provata tramite i calcoli complicati.

L'università tecnica. Un seminario di fila in fisica nucleare. Uno studente alla lavagna sta raddrizzando un integrale semplicissimo dal programma della scuola media, non ce la fa nemmeno a fare i calcoli aritmetici. L'uditorio è annoiato, incluso il professore. Dalle file posteriori dell'aula un suggeritore sussurra forte:
- uno e mezza!
Lo studente felice lo scrive e annuncia:
- uno e mezza!
Il professore scetticamente:
- Lo hai risolto da solo, o te lo hanno suggerito?
Lo stesso suggeritore da dietro, sussurra:
- Da solo!

Un supermercato grande, le ore 21:55. Le file lunghe in tutte le casse. Due tizi si mettono in coda. Nel carrello solo n. 2 bottiglie di vodka e poche cose per mangiarla dietro. Uno comincia a preoccuparsi, perché dopo le 22:00 è vietato vendere vodka. L'altro tenta di calmarlo, ma non riesce, esso continua a innervosirsi:
- Caspita! Non ce la facciamo a tempo! Sicuro!
Allora il primo grida forte:
- Compaesani, lasciateci passare per favore! Altrimenti alle dieci esatti la nostra vodka si trasformerà in acqua minerale!
Gli lasciarono passare...

Natalia è la mia amante dal primo matrimonio.

La gelosia è il sospetto che non solo tu sei infedele, ma anche a te.

Nonostante le varie affermazioni pubblicitarie, il migliore rimedio per il lavaggio delle stoviglie rimane la moglie.

L'avidità è quando ti mancano tanto le cose di cui non hai nessun bisogno.

- Babbo, e un litro di birra è molto o poco?
- Esso, figlio mio, dipende quale di numero il litro è.

E' finito di repente il periodo sobrio della mia vita, il quale durava addirittura dalla sera di ieri.

Il punto medico di disintossicazione alcolizzati oggi sta operando in modo riservato (la festa di nozze)

Geppetto sta per morire. Il marionettista Mangiafuoco lo scrutina:
- Mi dici il tuo segreto, come sei riuscito comandare una marionetta senza nessun filo o spago?
- Geppetto, espirando:
- Wi-Fi.


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La fatica di Sisifo

Il corrispondente domanda il turista russo, che ha rifiutato tornare anticipatamente da Tunisia:
- Perché Lei non vuole tornare? E' pericoloso qui!
- Qui il colpo di stato sta per finire, qui è caldo, relax, ci sono le spiagge. Mentre a casa è l'inverno, lavoro e il colpo di stato non è nemmeno cominciato ancora!

Soffro dell'allergia al pelame di cani e alla vita da cani.

Una bionda:
- Volevo accasarmi nel 2010 per semplificarmi il conteggio degli anni del matrimonio.

"L'abbonato da Lei chiamato non risponde per le proprie azioni. Si prega richiamare, quando lui rinsavisca".


Parcheggio sempre come un cretino

E' scomodo aver sesso con il Principe: sempre ti da fastidio il cavallo.

Dal sito di ricerca partner:
Massimo: Come mai una ragazza così bella e non sei ancora sposata?
Insolita: Sono stata creata x felicità, e non x matrimonio!

Il nuovo Boeing è molto capiente: c'entrano n. 400 passeggeri o n. 200 Americani.


Una soluzione c'è sempre

xxx: Cara, prendi i soldi che sono nel comodino. Vai a pagare la rata del credito e per il resto (ci rimarranno 5 mila rubli), comprati le scarpe, le volevi comprare!
yyy: E come lo sai, quanto costano le mie scarpe?
xxx: Ora lo sai TU, quanto costano le tue scarpe.

xxx: quando entro nella ragioneria, loro tutte smettono di lavorare
yyy: cosa è che loro fai?
xxx: loro lo chiamano "pausa per il maschio", mentre io lo chiamo "aggiornamento del programma base di contabilità".


Una donna buona ce la fa a bilanciare la tua vita

xxx: lui mi ha telefonato all'una di notte, quando dormivo, lo avevo sgridato... ma poi lo ho richiamato alle 6 di mattina e ho chiesto scusa.

xxx: la mia ragazza ha solo un difetto
xxx: sta nel fatto che essa non esiste


La fatica di Sisifo

Elka799: Farò pulizia nel Suo appartamento, starò con il Suo bambino. Sono simpatica, ho n. 2 lauree universitarie. Faccio tutto presto e bene. Preferibilmente la parte alta della città.
Nonemale: L'età del bambino è 42 anni, maschio. Bisogna stare con lui un paio di ore in una delle caffetterie accoglienti, distretto Nizhegorodskij o Sovietskij, quanto costerà il servizio?


- Che cosa senti sparando alla gente viva?
- Sento una rinculata


"I doveri coniugali", volume 1 (quello grosso). Doveri della moglie.
"I doveri coniugali", volume 2 (fascicolo). Doveri del marito.
E lo devi imparare a memoria!


Il linguaggio del corpo femminile:

mi piaci ------ non mi piaci
rimaniamo amici, va bene? ----- smetti stralunare gli occhi alle mie tette!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

11 indizi, che sei maschio

Una regolarità divertente: se ravviare diligentemente i capelli con un asciugacapelli, l'acconciatura dura sino alla prima messa del colbacco, ma il ravviamento tipico "sono coricato con i capelli bagnati" dura sino al lavaggio successivo dei capelli.

- Domani vado dal medico.
- Ti sei ammalata?
- Spero tanto che lo sono. Altrimenti, come mai da sana mi sento così male?



Infatti, io non sono un regalo. Ma nemmeno tu se il festeggiato.

- Impostore sei! Mi hai dato una parola e non la hai tenuta!
- Mah, non piangere!.. Se vuoi, di darò un'altra parola ancora!

Le Cenerentole spariscono a mezzanotte, mentre i principi lo fanno presto domattina.



n. 11 indizi, che sei maschio:

1. Eri bandato con un nastro blu.
2. Sei pluricampione del mondo della corsa a scie fra le donne.
3. Mai dicevi a tua mamma: "Mamma, oggi pernotterò da un'amica!", benché pernottavi proprio lì.
4. Il tuo patronimico finisce in "ič" (Eccezioni: Vera Zaslulič, Tatiana Drubič, Maryla Radowič).
5. Dopo aver fatto il sesso, una forza insuperabile ti gira la faccia alla parete e ti fa russare forte.
6. Due tuoi amici ubriachi ti portarono non a casa loro, ma alla tua.
7. Dopo aver fatto il sesso pagabile, i tuoi soldi sono diminuiti, anziché aumentati.
8. A differenza di Sìdorov, tu porti alla famiglia pochi soldi.
9. Sei possessore del carattere sessuale primario: i calzoncini logorati da ginnastica, gonfiati sui ginocchi.
10. Hai rovinato a un'altra persona i migliori anni della sua giovinezza.
11. Sei una canaglia, ammazzarti sarebbe una punizione troppo mite.


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