Il cibo russo visto dagli stranieri - 2

Julien Brisaut, ingegnere, 26 anni, Francia

"In Francia quasi tutti gli alimenti nei negozi sono di altissima qualità. Le cose che noi compriamo quotidianamente, da voi, non si sa perché, vengono considerate di lusso. Buoni formaggi, carne, pane a Mosca si vendono nei negozi per la elite e costano molto cara. Di più, molti di questi alimenti sono importati dalla Francia, ma comprargli ogni giorno non me lo posso permettere nemmeno io. In cambio, il vostro pesce è il più buono nel mondo. Il salmone così fresco e tenero, come a Siberia non ho mai assaggiato da nessun'altra parte. In Francia i frutti di mare sono carissimi, pochi se gli possono permettere, da voi costano molto meno, nei vostri negozi ci sono gli scafali interi con il caviale, da noi di solito è esposto solo un barattolo piccolissimo e costa una lira di dio. A molti francesi la Russia è associata con il granchio di Kamchatka, famoso in tutto il mondo.

Prima di venire qui, pensavo, che i russi mangiano tanto, e per lo più il cibo semplice: pollo, carne di maiale, verdure, patate. Infatti, il vostro cibo è più sano di quel francese. All'esempio, non siamo soliti magiare le zuppe così spesso come in Russia, viene persino considerata un'abitudine smodata. Secondo me, dovessimo reintrodurre le zuppe in voga, sono salubri.

Ero molto sorpreso ad assaggiare i bliny russi (crêpes, frittelle). E' un piatto tipico da noi, in Bretagna. Ma la vostra catena "Teremòk" non è meno di niente ai veri crêpes francesi. Ci vado ogniqualvolta mi capita, cucinano molto buono lì".

Kamar Tanduro, imprenditore, 34 anni, Nigeria

"Le verdure a Mosca sono molto buoni. Non quelli nei negozi, ma nei mercati, all'esempio al mercato Dorogomìlovskij. Ogni fine settimana ci vado per comprarmi gli alimenti e poi ne godo tutta la settimana: i peperoni, pomodori, fagioli sono incredibili. Non so nemmeno, perché da noi non ci sono così buoni. Nel resto, il vostro cibo non è differente da quello di altri paesi".

Francis Merson, giornalista, 29 anni, Australia e Gran Bretagna

"Più di tutto mi piacciono i vostri latticini: riàzhenka (latte stufato, poi cagliato tramite la fermentazione lattica), kefìr (una specie di yogurt, più liquido del solito, cagliato con la mescola di lieviti di vari tipi), ricotta, varenéts (latte stufato, cagliato tramite fermentazione lattica e quella alcolica (ma la bibita non è alcolica!)) sono incredibilmente buoni e salubri. Non ci sono in nessun altro paese del mondo. Mi mancherà il kefìr, quando tornerò a casa. Poi la zuppa lattica, un piatto insolito, si prepara solo da voi. Tentavo di cucinarlo a casa, son fallito. La prima volta la avevo assaggiata a "Mu-Mù", una caffetteria perfetta, che offre una vera cucina russa. La vostra cucina è molto buona, ma non badate minimamente alla dieta salubre: in tutti i piatti aggiungente la smetana (panna acida), maionese, tutti i vostri piatti sono molto calorici. Recentemente era chiusa la caffetteria organica sulla via Ostòzhenka, proprio perché nessuno la frequentava. Spero, che col tempo, anche da voi alla salute sarà prestata l'attenzione dovuta, mentre per ora a Mosca è difficile di procurare gli alimenti puliti. Spesso sono costretto a mangiare i pelméni (ravioli) - una cosa buona, ma dannosa dal punto di vista nutritivo. A proposito, molti stranieri non sospettavano nemmeno la loro esistenza prima di venire in Russia. E' un fast food alquanto particolare, una buona sostituzione ai panini, ai sandwich. Le colazioni russe sono molto differenti da quelle inglesi, da noi non esiste una gamma così vasta dei piatti. Una famiglia inglese può tranquillamente durante 6 mesi mangiare alla colazione gli stessi fiocchi, non ne sarà seccato nessuno. Mentre da voi ogni giorno c'è un piatto differente alla collazione: ricotta, crepes, fritelle, frittata, sandwich".

Il mio commento:

i funghi conservati in salamoia è un cibo tipicamente russo, buonissimo a mangiar dietro la vodka. Il fungo lattario è il più classico, ma ci sono alcune atre specie, che non vanno assolutamente cotti in una padella: véshenki, ryzhiki, riadovki, gallinacci. Ci sono specie, che sono buone sia cotte, sia salate in salamoia. Ci sono, che vanno solo cotte.

Le mele salate, fermentate in salamoia, il cavolo fermentato in salamoia, sono da assaggiare assolutamente.

Le crepes (frittelle) sono di due tipi: dall'impasto lievitato (più grosse) e da quello scipito (sono molto fini, quasi traspartenti). Le si mangia con smetana (pann'acida), miele, marmellata, burro, o latte condensato. O con vari ripieni: carne macinato, ricotta con zucchero, funghi cotti in padella...

 Oladji - sono come le frittelle, fatte dallo stesso impasto, ma più grosse e meno larghe

 Funghi lattari salati in salamoia

 Bliny (frittelle) con ripieno

 Bliny (sembra dall'impasto scipito)

 Funghi lattari salati in salamoia

 Fungo lattario

  Fungo lattario

Le mele salate fermentate in salamoia

I segreti dei ristoranti

Una gocciola di nicotina uccide 5 minuti della durata della giornata lavorativa.

Ero preoccupata, su di come passerà il parto. Lui mi dice: ma perché ti preoccupi, 20 minuti passano presto. Io, stupita:

- Perché mai pensi che durerà solo 20 minuti?

Lui:

- Pensi che non avevo mai visto il parto nei film?

Una ragazza entra alla posta, da' all'impiegata un pacco pesante:

- Vorrei mandare un pacco.

- Cosa c'è dentro, così pesante?

- L'acqua.

- L'acqua? Mi scusi è un'acqua particolare?

- L'acqua benedetta.

- Spero, che il destinatario non sia un'abitante dell'Inferno?

I calciatori della nazionale bielorussa di calcio dopo la partita rimangono sul campo e dimostrano agli spettatori i gol, i quali non fecero parte della partita stessa.

Ciao, sono mazzo di fiori. Fa' la tua foto con me in mano, perché tutti sappiano che c'è un tizio, che ti corteggia.

Mi è successa una disgrazia. Il mio gatto persiano ha fatto sul mio tappeto persiano un golfo Persico.

Presto! Lo potrai vedere in tutte le finestre del paese

I segreti dei ristoranti

1. La data di scadenza di un ristorante 3-6 mesi dall'inaugurazione. Solo durante 'sto periodo rimangono buone sia la qualità del servizio, sia quella della cucina. In sei mesi si accumulano i frequentatori assidui e kaputt... Comincia il business. Devi dimenticare del servizio e della qualità.

2. Il cesso fa la vetrina del ristorante. Il livello di cura di cliente nel bagno = il livello di cura nella sala.

3. Ti hanno portato un'insalata fredda? Non essere sorpreso! Probabilmente non è il primo giorno della sua vita.

4. Bisogna memorizzare i sinonimi: "piatto dal capocuoco", "specialità del locale", "piatto del giorno", "cocktail del locale". Tutti fanno la descrizione standard del piatto cucinato ieri dagli alimenti scaduti o stavano per scadere.

5. Se al vostro tavolo una discussione viva è in corso, molto probabilmente vi proporranno spesso le salviette e sarete serviti presto. Tutto è semplice, il cameriere è curioso di cosa chiacchierate. Cosicché sii più emozionale e blabla, allora sarete serviti più presto.

6. Esiste una frottola, che i camerieri mangiano i resti del cibo dopo i clienti. Vi dirò di più, loro persino assaggiano il piatto, mentre ve lo portano.

7. Lo sbattitore e la birra. Due secondi soli e la birra sembra fresca e brillante.

8. Un buon consiglio: mangia quello che ti piace, e non quello che ti consigliano. Tanto meno non ordinare mai il vino raccomandato. Molto probabilmente c'è un contratto particolare fra il ristorante e il fornitore che prevede i premi per vendite di ogni bottiglia di tale vino.

9. I truffatori non dormono. Presta attenzione dove i prezzi sono indicati x 100 grammi, cosicché un insalata economica può rincarare nel conto finale.

10. Le patate fritte in 9 locali da 10 sono fatte dai semilavorati. Perché pagare il prezzo del ristorante per un piatto economicissimo?

11. Abbiate paura dei ristoranti che propongono le cucine di varie nazioni. Per cucinare i piatti della cucina giapponese, europea e cinese bisogna tenere 3 cuochi professionali, ma non sperare che ci siano almeno 2. I cuochi non sono magi, non sanno preparare tutti i piatti ugualmente bene.

12. Il tè è più complicato del succo e delle bevande alcolici, ve lo confermerà qualsiasi cameriere o barista. Immagina pure: una cosa è versare il succo nel bicchiere, un'altra cosa è bollire acqua, trovare il tè del marchio ordinato, preparare un cucchiaino, zucchero, limone.

13. Se il cameriere ti ha detto il suo nome, ricordalo, e sempre lo rivolgere al nome. Ti dimostrerà rispetto e presterà più attenzione al vostro tavolo.

14. Se vuoi mangiare 2 porzioni di un piatto, ordinale a parte, la seconda dopo che ti sarà portata la prima. Se le ordini subito in un piatto, ci sarà al massimo una porzione e mezza.

15. Tutti sanno la regola: una cosa cascata e rimasta al pavimento meno di 5 secondi, non viene considerata caduta. Nei ristoranti la regola può facilmente trasformarsi in quella di "5 minuti"...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'archivio segreto del Papa

Kirkenes, Norvegia                        Nikel', Russia

a 8 km di distanza

 

xxx: non sono stati desegretati, in fin dei conti, i documenti segreti relativi al viaggio di Cristoforo Colombo che ci sono nell'archivio segreto del Papa.

yyy: e per udita, cosa c'è nell'archivio?

zzz: che la Terra è piatta, e Colombo perì, cascato dal suo bordo.

xxx: la settimana scorsa i giocatori europei del World of Warcraft riscontrarono di repente un problema: il perire massiccio dei personaggi in molte zone del Mondo del gioco. All'esempio, nessun personaggio vivo, incluso quelli NPC, non è rimasto nella città di Bufera, quella di Orgrimare e alcuni altri mondi del gioco.

aaa: Sarà l'influenza di uccelli, contagiata dai panda, sicuro a 100%.

Domanda: io e il mio ragazzo già da un anno circa ci occupiamo di petting. E prima di ogni mestruazione gli manifesto una crisi d'isteria, dicendo che sono incinta. Mi dite, è possibile o meno diventare incinta all'occuparsi del petting e del sesso orale?

Risposta: Vorrei esprimere la mia ammirazione la più sincera per la pazienza del Suo ragazzo, che ce la fa a reggere n. 14 crisi d'isteria all'anno. Diventare incinta all'occuparsi del petting e al contatto sessuale orale è impossibile, però Lei può continuare i Suoi accessi d'isteria, se a Lei piace di fingerli.

Salvador Dali, frittella

 

dal direttore artistico

Smirnov Alexandr

Giustificazione

Firmato: Smirnov A.A.

Alfred, è tempo che ti svegli, le gru bianche sono tornate!

 

- Ieri sono fallito nel letto con la ragazza.

- Ah, ah, il tuo disco rigido diventò flessibile?

- No! Ma, caspita, essa è blobatrice! Al momento il più impegnativo strizzò due volte e fece: "è rinvenuto un dispositivo nuovo". Son rimasto stupito un paio di minuti e poi ridevo una mezz'ora.

- Dove hai trovato 'sti cacciavite? Sembra che sono stati prodotti in Cina da una lega molto rara di cartone e foglia di metallo!

La correttezza politica richiede al posto di "mancino" dire "una persona d'orientazione non tradizionale delle mani".

- Se cucinerò un pranzo per un altro uomo, sarà l'adulterio?

- Se la cucinerai peggio che la cucini per me, allora no.

L'anniversario non è il motivo di contare gli anni. E' il motivo per contare gli amici.

Odio di essere lodato. Sempre ho il sentimento di essere sottovalutato.

I colonnelli della KGB mai diventano gli "ex".

Il camion sta partorendo un camionista

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il cibo russo visto dagli stranieri

boršč

Ector Braccamonte, calciatore, 30 anni, Argentina

"Il modo di cibarsi russo è molto differente da quel nostro. In Argentina a colazione quasi non si mangia, mentre i russi possono mangiare un piatto di zuppa a colazione. E stupefacente, da noi viene considerato la crapula.

D'altronde, noi mangiamo la cena tardi, mentre a Mosca la si mangia alle ore 19-20 di sera. Il cibo locale è molto buono, in particolare il boršč (o borshch (борщ), una zuppa con barbabietola, carne, tante altre verdure. Il piatto d'origine ucraina) e i pelméni (ravioli). Non sono i piatti tanto particolari, ma molto buoni sì. Mentre la carne che si vende nei vostri negozi non è minimamente paragonabile a quell'argentina. La vera carne da Argentina si può procurarla solo nella nostr'Ambasciata, cosicché i nostri amici russi la comprano lì e ci fanno le serate di carne alle fini settimana".

pelméni

Daniel Esteban Silva Calvopina, ecologo, 19 anni, Equador

"La nostalgia maggiore la sento delle banane. Quelle, che sono in vendita qui, sono gialli, bisogna toglierle la buccia prima di mangiarle. Mentre da noi ce n'è una vasta gamma di vari tipi: gialli, verdi, rossi, piccoli, enormi. All'esempio, le banane piccole le si può mangiare tagliate a fettine, poi fritte, come i chips di patate. Ma si può fare una purea di banane verdi, aggiungere della carne e formaggio, farne le polpette e friggere nell'olio bollente. Me ci mancano 'sti piatti assolutamente, da voi non sanno cucinare alla latinoamericana. Massì che c'è cucina messicana, brasiliana. Ma da noi, in Equador la cucina comunque è differente. Il vostro boršč rammenta un po' il gaspaccio poco cotto, proprio perciò mi piace. Certo, non è così buono, come il vero gaspaccio, ma almeno qualcosa di natio ci sento.

Mentre il famoso caviale lodato da tutti e così caro, mi sembra un sushi strasalato, nient'altro. Dalle catene di fast food la Kroshka - Kartoshka mi piace più delle altre. E' pure insolito: le patate infarcite con carne, insalata, funghi, e tante altre cose. A Quito mai ho visto così. Questo è un fast food nazionale, un'idea geniale. Gli spacci ci sono ad ogni angolo, la maggior parte della gente si ciba proprio lì. Pure è pulito, ho visto che tutto ci viene preparato dai cuochi in guanti. Forse fa' danno alla salute, ma cosa fare, è una cosa irresistibile".

bastoncini di granchio si fanno dalle scorte delle acciughe, nessun granchio non c'è, ovviamente, si usano x molte insalate preparate alla veloce

 

Dennis Scharbert, manager, 23 anni, Germania

"Il vostro latte è assolutamente imbevibile, sembra di essere appena tolto da sotto la vacca, non filtrato nemmeno, un gusto orrendo.In cambio, da voi ci sono i bastoncini di granchio, mai li avevo assaggiati prima. La mia ragazza mi cucinò una volta un'insalata dai bastoncini di granchi, dicendo, che è la vostr'insalata tradizionale. Era molto buona. Altra cosa: le zuppe le mangiate come il primo piatto, mentre da noi le si mangia come un antipasto. Alla collazione da noi mai si mangia i piatti caldi, persino la frittata da mattino ce si considera la gola, mentre in Russia a volte a colazione si mangia persino un pollo. Vorrei assaggiare il kvas, molti me ne raccontavano. Alcuni amici miei lo hanno assaggiato, non gli piacque. Sarà il pane con l'acqua, vero? Sono molto curioso d'assaggiarlo, come l'idea è una cosa assolutamente selvatica".

[Nota mia: il kvas, i soldati del Napoleone, nel 1812 lo chiamavano "limonata x maiali" limonade du cochon. Ma è buono.]

Spero, che in Germania col tempo impareranno di fare i biscottini come in Russia. Quello Jubiléjnoje, in particolare con cioccolata è il biscottino il più buono nel mondo. Mentre i cioccolatini vostri non vanno. Più volte le avevo assaggiate, e sempre ero stupito, come la cioccolata può avere il gusto che non assomiglia a quello di cioccolata? Sentirò anche la nostalgia della vostra gomma a masticare buon mercato, da noi essa costa circa 50 rubli".

Vobla secca

Joaquin Adrian Caudillo Pina, il pilota, 23 anni, Messico

"Al partire per la Russia avevo deciso di parlarci, vivere e mangiare come un vero russo. Mi piace molto il vostro cibo russo, in particolare quel casalingo. Cetrioli salati, pomodori salati, tutte queste conserve di frutta (marmellate) fatte dalle nonne, mi stupirono, quando le avevo assaggiate la prima volta. E' molto bene davvero che ce si sono serbate le tradizioni dei cibi fatti a casa. Tanto più, che il servizio e l'atteggiamento ai clienti nei vostri locali di ristorazione pubblica e altrove è pessimo. Le commesse nei negozi sono grossolane, hai paura di domandarle qualsiasi consiglio... Perciò, preferisco di mangiare dagli amici, che m'invitano spesso a case loro. Loro m'insegnarono di bere la birra mangiando il pesce essiccato. Tentavo di resistere per causa del suo odore ed aspetto orribile, ma poi risultò molto buono, ora con la birra mangio solo ed esclusivamente il pesce secco. Se non sbaglio, si chiama vobla. Nei film ho visto come la gente anziana prima di mangiarlo, sbattevano il pesce contro il bordo della tavola. E' molto divertente e molto russo. Ora a volte faccio così anch'io. Un'altra cosa che mi diverte tanto è la "carne alla francese". Niente di francese, oltre il nome. In Francia mai ho visto la carne sotto formaggio e con i pomodori. Ma suona molto solenne! Mentre il vero piatto nazionale russo è il panettone "con incisioni". E' l'incarnazione vera e propria del vostro paese in intero: bianco, semplice e molto spesso non tanto fresco. Ma è molto buono".

[il pesce secco si prepara in una botte (o secchio), in salamoia, sotto il peso, una settimana circa, poi si appende x essiccare fuori casa, all'ombra, al riparo dal sole diretto. Si preparano così i pesci di acqua dolce di molte specie, non solo la vobla, ma la vobla viene considerato classico]

Le nanotecnologie in Russia

- Mi piace la gente pensante, - disse lo scienziato.

- A me mi piace la gente credente, - disse il prete.

- Mi piace la gente d'affari, - disse il banchiere.

- A me mi piace qualsiasi persona, che ha la testa sul collo, - disse il boia.

Se tutti gli stati sarebbero governati dalle donne, nel mondo non ci sarebbero guerre.

Ma ci sarebbero molti paesi, che non parlino uno con l'altro.

I criceti vivono solo 8 anni, perciò nessun criceto mai otterrà la cittadinanza di Lettonia.

Se una donna in India è sposata, sul suo fronte c'è un punto. Se è divorziata, c'è una virgola.

Giudicando dalla quantità delle versioni originali del Adobe Photoschop, in Russia ci sono circa 7 designer grafici.

In uno dei siti ben conosciuti a tutti, per svista mi son iscritto nel gruppo dei "vergini anali". Ora ho paura di uscirne.

Il vice primo ministro Igor Shuvalov ha detto, che le strade a Vladivostòk sono orrende. Poi, lui anche comunicò ai giornalisti che lo zucchero è dolce, e l'acqua è umida.

L'asfalto liquido. Le nanotecnologie russe.

 A ogni persona bisogna trovare un approccio giusto. Uno va approcciato da davanti e a braccia aperte, l'altro, all'incontrario: da dietro e con una mazza in mano.

Non sono pigro, sono risparmiante l'energia.

Quando uno ha una spina nel cuore:

L'Americano visita il suo psicoanalitico.

Il Giapponese si ripiega in se stesso.

e soli il Russo va a visitare gli amici.

L'affisso reale (!) sulla porta di un ristorante coreano negli Stati Uniti:

"Non domandarcelo, non sappiamo dove è il tuo cane!".

Non è il problema, che la Russia segue la propria strada. Il problema è che essa è lastricata di buone intenzioni.

Da un forum sugli smartphone:

kallioma: E cosa fare, se la mia mano è meno grande che 'sto Samsung?

Truthwisper8965: Se le dimensioni della tua mano sono minori di quelli, raccomandati dalla Samsung, devi presentarti in uno dei centri servizi della Samsung, dove ti schiacceranno la tua mano sino alle dimensioni, raccomandati della Samsung con una pressa speciale, prodotta dalla Samsung.

dragosca: il mio giovedì è cominciato tristemente. FD ha deciso di non compilare il progetto, perciò il processo Java è sospeso. Eh, perché mi ero iscritto alla facoltà d'elettrotecnica? Guai...

sergeydragan: Potevi iscriverti a quella di filologia, allora il tuo giovedì di lavoro sarebbe cominciato dall'accensione del registratore di cassa a McDonalds.

Un paio ideale!

xxx: cosa è il secolo XXI in Russia?

xxx: è quanto in mezzo a un ortaggio c'è un vecchio e sbilenco cesso di legno alla turca, ma con Wi-Fi.

dima_mendeleev: Volevo discutere con Lei, ma, caspita! Lei ha ragione.

GrigoryPerepechko: A molta gente questo non impedirebbe minimamente a discutere. Ma Lei è bravo :)

xxx: sono curioso, la gente che nei film recitano la parte dei cadaveri, scrivono del fatto nel loro curriculum?

- Mi sei stata infedele!

- Pensavo, che mi avevi abbandonato.

- Caspita! Mi sono assentato un minuto solo, nel cesso x pisciare!

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Il grande fratello

Dai verbali di polizia:
Dai 39 fori dalle pallottole nel cadavere, possiamo supporre, che la vittima era morta a causa dell'eccesso del piombo nel suo organismo.

- Rabbino, ho tanto bisogno dei soldi, molto bisogno!
- Cosa ti è successo, Solomone, ti è accaduta una disgrazia?
- Ma secondo Lei, se una persona non ha soldi, non è ancora una disgrazia?

La questione:
Conoscendo i prezzi per le festività del Capodanno e l'assenza delle camere libere negli alberghi, avevamo l'intenzione di comprarci un tour del capodanno già adesso. Tanto che ora ci danno gli sconti. Ma mio marito è preoccupato: se il Finimondo previsto per la fine dicembre, avrà luogo, nonostante di tutto, il tour da noi comprato sarà annullato, senza risarcirci il suo costo. Ditemi, per favore, se è prevista qualche garanzia da quest'evento straordinario?

xxx: E cosa è successo da tua nonna, perché ha bisogno dell'aiuto?
yyy: E' invecchiata.

Loro piangevano nel dirsi gli addii, lungo tempo non potevano lasciar andare uno l'altra.... Lui partiva in un viaggio d'affari per 10 giorni e lei - a visitare la sua mamma. Loro rincontro risultò ancor più emozionante... fra un giorno... sulla spiaggia... in Egitto... Ma sììì! Il destino è scellerato davvero!

Da bimbo, ero un bambino prodigio: all'età di tre anni avevo lo stesso IQ che ho adesso!

Due amiche:
- Secondo te, quale è il miglior pretesto per non far sesso?
- "Caro, scusa, ma ho già avuto il sesso oggi".

Tutti gli uomini sono fratelli, mentre tutti gli americani sono fratelli maggiori.

In una sauna:
- Posso guardare tutte le ragazze?
- Ci è rimasta solo una.
- Caspita! Volevo rilassarmi, ma qui, da voi tutto è come a casa mia.

A volte

Sempre

Mai

Lo schema della metropolitana di Mosca

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La cura contro la depressione

La rubrica "Conosca te stesso!"

Il test: "Ti piacciono i cachi?"

1. Ti sembra che la tua apparenza attuale è pessima, ma qualcuno ti fa un complimento al riguardo. Come ci reagirai?

A. Fai uno sussulto dalla sorpresa: pure pensavi che eri da solo nella stanza.
B. Ti piace, ma tenterai di nascondere 'sto sentimento fingendo un attacco epilettico.
C. Cominci di coprire con i baci ardenti il tuo bello corpo.

2. L'elica dell'aereo ti ha staccato tua testa. Come ti comporterai?

A. Caderai sulla pista di decollo, dissanguandoti.
B. Correrai via dall'aereo, agitando le braccia in modo ridicolo, come una gallina decapitata agita le ali.
C. Tenterai di preservare la calma.

3. Sei sotto la doccia e di repente senti suonare il telefono. Cosa farai?

A. Continuerai a prendere la doccia, fingendo d'insaponarti sotto le ascelle.
B. Uscirai dalla doccia, agitando le braccia ridicolamente.
C. Domanderai il consiglio alla gente che ti circonda.

4. Hai gli orecchi grandi, a sventola. Quale voce sceglierai?

A. La voce "A".
B. La voce "B".
C. La voce "C".

Tiriamo le conclusioni:

Se prevalgono le risposte "A": Hai il carattere indipendente, non tieni nessun conto delle opinioni degli altri sui cachi.

Se prevalgono le risposte "B": In una situazione inusitata puoi perdere la testa e cominciare a correre, agitando le braccia in maniera ridicola.

Se prevalgono le risposte "C": Sei persona di temperamento sanguino, checché significhi 'sta parola.

Sotto: Zigmund Freud è babbeo, nient'altro 

Essa sì che ha dei problemi, mentre quello che ha tu, è una piccola sconvenienza, nient'altro.

I paradossi della vita:
Nel giorno dell'inaugurazione della stagione di caccia mio padre è andato alla pesca in compagnia dei cacciatori. Ne è tornato però con un canestro pieno di funghi.

Ho capito, che il futuro è ormai qui, quando, essendo nel mezzo del bosco, ho consultato il Google per sapere come distinguere i funghi chiodini commestibili da quelli velenosi.

Lo status di mio fratello:
"praticamente, ormai vivo nell'ufficio, senza tornare quasi mai a casa. Lo stipendio me lo hanno abbassato, forse cominciarono ne sottrarre il costo dell'alloggio".

Persino se prendere n. 10 persone le più intelligenti del pianeta, due dalle dieci avranno impressione che le teste degli altri 8 sono alquanto dure.

Distinti colleghi,
il 29.09.2012 per fare i lavori della manutenzione ordinaria sarà fermato il frigorifero. I lavori di manutenzione dureranno sino a 30.09.2012. Durante 'sto periodo il servizio sarà inaccessibile. Una viva raccomandazione: si prega di liberare il frigorifero da tutti gli alimenti sino alla fine settimana, siccome gli alimenti non salvati saranno rovinati!

I commenti sul post del Habrohabr relativo al giocatolo di felpa con un iPhone al posto del cervello:
solver: niente di particolare, alcuni conoscenze miei anche loro hanno un iPhone al posto del cervello ))

- Mamma, posso andare a sparare un po' contro i passanti?
- Va bene, caro, solo non ballare nella chiesa.

Quando le ragazze ballano nella cattedrale principale di Mosca, è un crimine.
Quando i ragazzi sparano ai passanti sulla via principale di Mosca, è una festa di nozze.

L'amministratore di sistema deve essere capace di pensare uno o due click più in avanti rispetto al mouse.

xxx: voglio andare in vacanza
yyy: pure sei appena tornato dalla vacanza?!
xxx: voglio tornarci indietro!!!

- Ma perché sui pacchetti delle sigarette femminile scrivere, che esse provocano l'impotenza?
- Si vede, fratello, che da tempo ormai non sei stato a Mosca...

Il primo problema dei genitori è quello d'insegnare ai figli come bisogna comportarsi in una compagnia della gente decente. Il secondo problema è saper trovare una tale compagnia.

- Lei desidera?
- Signorina, ho bisogno di comprare l'ottavo iPhone!
- Aspetta, ma è appena stato lanciato l'iPhone 5?!
- E' da voi è il 5., mentre la mia "gallina" ne ha persi già 7!

- Come è il tuo autoapprezzamento?
- Così così. Noi, reggi, siamo la gente ordinaria.

Un problema matematico:
n. 3 rane sono sedute su un foglio della ninfea. Una di loro ha deciso di saltare in acqua. Quante rane sono rimaste sedute sul foglio della ninfea?
La risposta giusta suona: 3. Decidere di fare una cosa e farla, effettivamente, sono le due cose ben differenti.

La scritta sulla maglietta: "L'ortografia o la morte!"

[Vedi anche il mio post Il panottico dell'ortografia russa] 

Per ringraziare la cameriera in un albergo turco per aver composto loro asciugamani in forma dei cigni, il giorno successivo i turisti russi hanno composto sul pavimento la scritta "grazie" dai mozziconi.

Una lezione di astronomia nella scuola. La maestra domanda:
- Vladimiro, cosa è che manca ai cosmonauti nello spazio?
- Una donna.
- L'aria, Vladimiro, l'aria!
- Pure lo ho detto: gli manca l'aria per gonfiare una donna di gomma.

- Cara, sei gelosa?
- No, caspita! T'invidio, perché a te le ragazze ti scrivono, e a me - no!

Due farmaci nuovi di produzione nostra, Furtolina e Rovinina vi libereranno dal desiderio di essere malato.

- Fra i miei collegi non c'è nemmeno una persona normale.
- Ma Ivanov, come lo ritieni?
- E' un miserevole maniaco del lavoro.
- Ehm... ma Petrov, allora?
- E' un fannullone terribile.
- E Sidorov?
- Peggio ancora! Non è né pari, né caffo.

Il prezzo del lasciapassare nel futuro sta sempre aumentando.

Il comfort d'anima di una persona si poggia alle tre balene: coscienza limpida, stomaco pieno e divano morbido.

- Prendo le mie parole indietro...
- Cioè, hai deciso chiedere scusa?
- No, ho trovato le altre, più efficaci ancora!

La cura migliore contro la depressione è il sesso... Solo non occuparti dell'autoterapia!



Grazie al nostro Sindaco per le strade!!! La correzione ("Sindaco" in russo si scrive "мэр", anziché "мер"). Sotto: "Digli grazie per la tua istruzione!". 

@lizzkin
Sono curioso, se il gatto ce la fa a capire, perché noi siamo così grandi, e lui è così piccolo? Mi sembra che gli pare che è così, solo perché lo nutriamo poco.

La Giorgia e l'Armenia decisero unirsi in uno stato confederativo. Il nuovo stato sarà chiamato Giorgio Armani.

Signore, ti prego un'inezia e anche quella non per me stesso: faccia che il mio figlio studi alla stessa classe di scuola con il futuro Zar della Russia.

I russi non solo che distinguono bene i concetti "non si deve", "è vietato" ed "è assolutamente vietato", ma ci dimostrano anche gli atteggiamenti differenti:
a "non si deve" - se non si deve, dunque non si deve.
a "è vietato" - ma perché proprio è vietato?
a "è assolutamente vietato" - ma me ne frego!

- Nel nostro cortile vive un cane bastardo, molto intelligente.
- Come lo sai che lo è?
- Ma si vede pure dai suoi occhi.
- Porta gli occhiali, sì?

Il nostro mondo e l'hardware, e l'uomo nel mondo è il software.

La politica del personale:
Quando a Abraham Linkoln, il Presidente degli Stati Uniti riferirono, che il nuovo comandante in capo, generale Ulisse Grant è amatore degli alcolici, rispose:
- Sapessi io, che marchio del whisky lui preferisce, avrei mandato una botte di 'sta bevanda ad alcuni altri miei generali.

Molte cose nuove su di se stesso l'Iddio le seppe dalla gente!



Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru