Mosè e comandamenti

Prima pensavo, che studiare lezioni è una cosa la più orribile che può essere nel mondo. Nient'affatto! Il più orribile è studiare lezioni con tuo figlio!

Il guidatore notturno del pulmino di rotta
Fra gli autisti esiste una leggenda su un guidatore del pulmino di rotta, il quale da notti, quando nessuno lo vedeva, usciva col suo pulmino alla strada e... guidava, osservando il regolamento stradale!

In un forum un utente fece la domanda: "Forse qualcuno sa, quanto guadagnano i guidatori dei tram, è difficile o meno al cittadino della Federazione russa ottenere quest'impiego?" Le risposte non si son fatte aspettare:

"Mia moglie si vuole un tram a tre porte. Dove si può comprarne uno?"
"Nel mio tram i teppisti bucano le ruote. Cosa si può fare per punire 'sti mascalzoni?"
"Le gomme invernali, quali scegliere?"
"C'è il problema col parcheggiare il mio tram nel cortile del palazzo. Come cavarmela?"
"Dove trovare un lavaggio di tram che lavi bene? Bisogna o meno togliere l'asta di presa corrente prima d'entrare nel lavaggio automatico?"
"Qualcuno ha provato di fare tassista sul tram? Dove è meglio mettermi, perché la tributaria non m'imponga la multa?"
"Dove farmi sanzionare i documenti per posare le rotaie sino al palazzo 81 nella via Celiuskin?"
"Quanto costa importare un tram usato dagli USA? C'è chi sa modificare i tram giapponesi col volante a destra?"
"Insegno lottare con le utilitarie sulle rotaie. Ho dell'esperienza"
"Darò in affitto un tram a 24 o meno ore. I sedili puliti, biancheria, asciugamani. Serbo confidenzialità. Eventualmente, anche con il conducente".
"Festa di nozze? L'estremo omaggio? Trasloco? La "Tram universale" S.r.l.""
"Pedone maledetto! Nessun regolamento e nessuna multa non farà le tue ossa più robusti del mio paraurti!"
"E' possibile istallare un cesso biologico nel modello tram di lusso, o sarò costretto "pedaleggiare", come in un solito tram economico?"

Goghi è seduto nel cortile di casa sua, affilando un coltello. Passa Ghivi e lo domanda:
- Ascoltami, Goghi, dove è Valikò?
- Valikò è morto.
- Quando è morto?
- E' morto domani.
[Nota mia: Sono i nomi georgiani]

Un uomo siede su una panca accanto alla donna sedutaci, e la domanda:
- Signora, Lei fa il mestiere di consulente legale?
- Sì, e come Lei lo ha indovinato?
- La Sua faccia è stupida!
La donna, offesa, fa:
- Ma è pure stupida anche la vostra!
- Lo so, sono consulente legale anch'io.

Le indicazioni segrete su come riconoscere le spie straniere nell'URSS (un fascicolo per gli agenti del KGB) elencano alcuni segni delle spie:
Conosce la lingua straniera. Sempre ha l'aspetto curato, è beneducato, insolitamente garbato, galante, premuro, in particolare con le donne. Conosce le questioni dell'organizzazione statale dell'URSS, delle attività del PCUS e delle autorità sovietiche, delle nostre leggi più profondamente, che le è solito di sapere un solito cittadino sovietico.
Ma il segno principale, quello più importante di tutti gli altri:
"Se lavora in un'impresa produttiva, è abituato a lavorare solo bene (all'estero un lavoratore cattivo non serve al padrone)".

Mio figlio minore di 4 mesi tenta inutilmente di strisciare sul letto. Accanto a lui si butta sulla pancia il maggiore, 3 anni, e fa:
- Guarda, tu verme che sei, come devono strisciare i veri boa!

Denis, 5 anni. La sua mamma, tornata dal lavoro, si è coricata sul divano, il figlio gira la casa, cercando qualcosa. L'avvicina e domanda:
- Mamma, perché sei giaciuta?
- Ho mal di testa così forte. Ora morirò.
Accarezzando la mamma alla testa:
- Mamma, aspetta, non morire! Dimmi prima, dove hai nascosto le cioccolatini?

Evoluzione
Tolleranza

Xenia, 3 anni, alla fine settimana è venuta a visitare sua nonna. Dal soglio dichiara:
- Nonna, ora sono una vera donna! Ora già so togliermi la camicetta, i collant e le mutandine!

Alla domanda di un giornalista, che indumenti lei si mette quando si corica al letto, Marilyn Monroe rispose:
- Oh, solo alcune gocce di Chanel n.5, nient'altro.

Il marito guarda un video e commenta all'alta voce:
- Non andare lì, non andare, stupido che sei!
Sua moglie lo domanda:
- Cosa stai guardando?
- Il video del nostro sposalizio.

Nei supermercati, generalmente detto, si vendono solo due cose: i sacchi per le spazzature e le spazzature per i sacchi.

Il Mosè venne dal tedesco:
- Senti, ti ho portato un comandamento!
- Quale?
- "Non uccidere!"
- Ma sei pazzo? Sempre facciamo guerra ai vicini, gli uccidiamo per allargare il nostro impero. Il tuo comandamento non ci serve!
Viene il Mosè dal ceceno:
- Senti, ti ho portato un comandamento!
- Quale?
- "Non rubare!"
- Non ci serve un tale comandamento, sempre rubiamo dai nostri vicini tutte le cose che ci occorrono.
Infine, il Mosè stanco incontra l'ebreo:
- Ho per te un comandamento del Dio!
- Quanto costa?
- E' gratuito.
- Gratis? Dammene dieci, allora!

- Bisogna lavare la mia macchina più spesso. I bimbi mi hanno scritto col dito sullo sporco sul cofano la parola "cazzo".
- E cosa?
- Arrivo da sera all'autorimessa per verniciarla, il verniciatore, girando la macchina, arriva al capotto e mi domanda: "Anche il cazzo è da verniciare?"

- Cara, eccoti mille rubli, che mi avevi chiesti.
- Stop! E perché non sono 1,5 mila?
- Che lingua è in quale mi ha ringraziato appena adesso?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Putin e le gru

Nei mass media sono trapelate le informazione sui gradi militari delle gru, che scortavano il deltaplano di Vladimir Putin.

Il programma degli image maker di Vladimir Putin:
1. Insegniamo le gru come bisogna volare.
2. Insegniamo i castori a costruire gli argini dai tronchi d'alberi.
3. Insegniamo i ricci a far sesso nelle condizioni d'imponderabilità.

Oggi lo stormo delle gru è accorso, volando a Cremlino, bussano con i loro becchi nelle finestre, cercando il loro guidaiolo sul deltaplano.

Vladimir Putin vola sul deltaplano, pilota l'aereo, s'affonda sul batiscafo, cerca le anfore antiche... Come è che lui trova ancora il tempo di faticarsi come uno schiavo sulla galera?

Ieri Vladimir Putin sul proprio modello dimostrò alle gru, che la direzione la più comoda e la più "calpestata" per la partenza dalla Russia è quella per Londra.

In vano le gru tentavano di convincere Vladimir Putin, che bisogna svernare al Sud, perché lì è più caldo e sazio. "A Londra, compagni, immancabilmente a Londra!" - dichiarò a loro il Presidente russo, indirizzando con mano sicura il suo deltaplano al percorso provato dalle generazioni intere dei russi.
[Allude a Gerzen, Lenin, Berezovskij, Abramovich]

Dai fonti sicuri sono venute le informazioni, che la prossima volta Vladimir Putin capeggerà lo stormo di satelliti spaziali russi e le guiderà sull'orbita circumterrestre. Perché i satelliti lo riconoscano come uno di loro, al Presidente saranno attaccate le antenne, e gli insegneranno a dire "beep... beep!"

Se nell'ottobre del 2017 in Russia succederà la nuova rivoluzione gli stormi dei funzionari russi, zufolando tristemente, migreranno nei paesi caldi...


Il Summit G8. Angela Merkel parla con Obama:
- Barack, cosa è quel deltaplano che ci sorvola già la decima volta? Dove guardano le nostre guardie di corpo?
- Non ti preoccupare, Angela, quello è Putin. Spera che lo riconosciamo come uno di noi e lui diventi gidaiolo del nostro stuolo.

Sul guidaiolo delle gru...
E capeggiare lo stormo delle anatre durante la stagione di caccia, non hai fegato?

Dopo la performance con le gru, l'Amministrazione del Presidente si cambierà il nome, e sarà chiamata "Putin Riot".

In Russia è sorta la nuova specialità sportiva: leading degli stormi di uccelli sul deltaplano. Per brevità: la Putinautica.

Sono solo io a divertirmi, vedendo che le vodke "Putinka" e "Le Gru", che prima erano situate sugli estremi opposti dello scaffale, ora sono messi vicinissimo?

Dal Summit dell'ATEC:
"Vladimir Putin parlava tanto delle sue idee predilette: quella dell'Unione doganale e L'Unione Euroasiatica. Secondo lui, molti paesi, all'esempio la Nuova Zelanda, ansimano a collaborare con la Zona del commercio libero fra Russia, Bielorussia e Kazakistan, sino al voler diventarne membri. Più tardi, la rappresentante della Nuova Zelanda al Summit, stupita dalle sue parole, chiese di precisare, a che fase si trovavano le trattative al riguardo. Il Presidente russo la rassicurò, dicendo che quel cammino sarà lungo, abbondate di tanti ostacoli..."

Dal giornale Commerciante: http://kommersant.ru/doc/2018527


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
Le battute - dal sito anekdot.ru

L'Ultima Cena di Leonardo

ameba: due sono le cause perché non permetto alla mia ragazza di andare col mio Porsche: non ho nessuna ragazza e non ho nessun Porsche.

@Mehlis: Comprando i gadget cari, ci cerchi i svantaggi. Comprando i gadget economici, ci cerchi i vantaggi.

- Ma sai che le scimmie durante il sex non provano nessun orgasmo?
- Sfortunato che sei. Ti è capitata una frigida.

Uno sposalizio felice è quando guardando un bel ragazzo che ti passa, ti viene il pensiero: "Caspita, come è bello il suo giubbotto! Bisogna comprare un tale al mio marito!.

E non dire mai, che non hai tempo: la tua giornata conta lo stesso numero delle ore, come quelle di Beethoven, Pushkin e Leonardo da Vinci.

Due, dopo una notte impetuosa:
- Come pensi, chi ci nascerà: bimbo o bimba?
- Non lo so. E tuo marito, chi è che vuole che vi nasca?

- Come va con la tua ragazza?
- Ci siamo separati.
- Perché?
- Ci siamo bisticciati. Lei mi gridava: "Non mi ami affatto!". Io rispondo: "Olga, cara, ti amo tanto!"
- E lei?
- E lei era Elena.

Vladimir Putin mostra agli eperlani la via alla fregola

- Ho un articolo sul tema quanto danno fa il mangiare dopo le 6 di sera. Mi consigli un'illustrazione?
- L'Ultima Cena di Leonardo illustrerà tutto il danno in modo più che convincente.

Solo 5% degli abitanti di Bielorussia diedero la risposta corretta alla domanda: "Vi piace il nostro Presidente?".

Un tizio era caduto dal 10 piano del palazzo e sarebbe rimasto vivo, se non morisse.

Un americano, un tedesco e un russo sono capitati nell'Inferno.
Americano: "Che orrore è qui!".
Tedesco: "E' terribile qui!".
Russo: "Caspita! Infatti, è di merda qui, ma tuttavia non peggio che nel nostro centro di cure..."

La vodka contiene tanti ormoni femminili. Ogniqualvolta ne bevo due bottiglie, divento come una donna: non so guidare la macchina e mi comporto in modo illogico.

xxx: Alexej, caro! Voglio prendere il tuo cognome!
xxx: Di più, voglio avere 3 figli!
yyy: Se vuoi, ti faccio conoscere un mio omonimo.

Si baciano un ragazzo e una ragazza.
Lei: hai comprato i condom?
Lui: no.
Lei: Eppure mi baci, come se gli avessi comprati!

Putin è soprapensiero: "Ma come farà la Russia senza di me? Persino le gru non saranno volare!"

- Come si chiama un bimbo nella famiglia di due ragionieri?
- Il bilancio dell'esercizio sociale precedente.

Una giustificazione del ritardo all'ufficio:
"L'armadio, dove sono solito pernottare, lo aprirono troppo tardi".

Gesù aveva comprato 5 pani e 2 pesci. E poi, lui inventò i torrent.

Poco fa a Mosca due violinisti malmenarono a due sportivi. Cosa sarà? Il decadimento dello sport russo? O il progresso della cultura russa?

Dopo il divorzio gli uni diventano solitari, mentre gli altri diventano liberi.

Un picnic nel bosco:
- dovevo pure prendere la chitarra.
- eppure te lo dicevo!
- davvero? Non lo ricordo!
- non eri a casa al momento!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le forze occuppazionali dei Marziani

Un summit dell'APEC (Asia-Pacific Economic Cooperation) = 6.800 di giardini d'infanzia per i nostri bimbi, 290 ospedali nuovi attrezzati, 3600 km delle strade moderne.

Il Summit APEC dell'anno 2012 a Vladivostòk costò al budget di Russia 660 miliardi di rubli!

- Ho mandato mio marito a comprare un chilo di patate. E lo investì una vettura.
- Che orrore, e cosa intendi di fare adesso?
- Non lo so ancora. Forse mi cucinerò del risotto...

- Mamma, come sono apparso al mondo?
- Ti abbiamo scaricato dall'Internet.

Il 1 settembre nelle scuole russe furono rinvenuti decine di migliaia di bambini, allevati dalle play station e dai player DVD.

Infine! Geppetto si accumulò una somma necessaria per comprare un trapano e fabbricare una fidanzata per Pinocchio.

Caccialo via tu stesso!
Madre di Dio.

Curiosity: Il nostro volo ha durato lungo. All'arrivare nessuno ci venne ad accogliere. Il paesaggio dintorno e deserto, nient'altro, dalla finestra dell'albergo nessun mare non si vede nemmeno. Sono scontentissimo dell'operatore turistico. Non lo raccomando a nessuno.

L'errore il più grande dell'infanzia era quello di pensare, che sarebbe stato bello di essere adulto.

Devo comprare un abito nuovo per mio marito, altrimenti mi vergogno dinanzi ai vicini, costretti ad aspettare nel nostro armadio guardaroba fra gli indumenti logori assai.

Ho misurato il mio pene. Misura 36, quasi-quasi 37! D'ora in poi lo misurerò sempre col termometro.

In un ufficio di consulenza legale:
- Ho bisogno di un consiglio qualificato sul tema: se io rubi le cose, come faccio a legalizzare lo rubato, non pagando nessuna tassa, e che non mi seguitassero né banditi, ne la polizia?
- Deve diventare presidente della Russia.

Ma che detta stupida è questa: "Lo capisce persino un riccio qualsiasi"! Io, all'esempio, non ce la faccio a capire molte cose "comprensibili per ciascun riccio". Questi ricci, gli odio proprio! Troppo intelligenti sono!

Se i tre pope ortodossi russi sarebbero irrotti nell'edificio del CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire) e due minuti ci avrebbero gridato "Il bosone di Higgs è un inganno!", "Gravitazione, attraiga a Hockings!" nessuno degli atei non penserebbe nemmeno chiedere loro punizione. Ne avrebbero riso, e nient'altro. Ecco dove è il vantaggio dell'ateismo!

Una foto con l'uomo invisibile, 50 copechi.
Si prega di donare all'uomo invisibile i soldi per il suo nuovo corpo.

Il Tribunale regionale di Khamòvniki
Organizzerà i processi giudiziari
secondo le sceneggiature del committente.
I termini del carcere saranno reali!
Telefonateci adesso!

Il Chat in due
Una certa persona: Ciao!
io: Buon giorno
io: sono Dmitrij Medvedev
io: ma a te comunque non crederà nessuno
Una certa persona: Ma io sono Vladimir Putin
Una certa persona: Nemmeno a te non ti crederà comunque nessuno
io: Da tempo ormai nessuno crede a me e a te.
Una certa persona: me ne sono già accorto :(

Il Tribunale regionale di Khamòvniki
Una squadra di testimoni
Effettuerà nelle loro testimonianze
Le fantasie le più azzardose del committente
Ricorderemo tutte le cose, quali voi volete che ricordiamo!

La scritta sul bordo dell'utilitaria: Le forze occupazionali dei Marziani

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il sogno americano

Un dialogo familiare:
- Ieri ti sei ubriacato.
- Uhu. ci sarà uno scandalo?
- No, non ci sarà. Era stato ieri.
- Davvero? Mi dia un breve riassunto, pure non ricordo niente.
- Ti avevo rimproverato aspramente assai.
- Sì? E io cosa?
- Fumavi, ascoltavi tacitamente, poi hai detto: "Cara, sono sposato la seconda volta, e stando alla tua maniera del discorso, presento, che non sarà l'ultima".
- E tu, cosa?
- E cosa io? Ho chiuso il becco.

Una volta avevo un sogno americano, quello di guadagnare più di Chodorkovskij. Ed ecco, i mass media comunicarono, che gli pagano lo stipendio 2 mila rubli al mese. La Russia è il paese, dove si realizzano persino i sogni americani!

- Ho perso il guanto sinistro. Cosa fare?
- Comprare un paio di guanti uguali e fare lo sforzo per perdere quella destra.
- Ma se una volta ancora perderò quella sinistra?
- Mah... Nono lo so. Forse amputare la mano?

Se un ragazzo ha un mazzo di fiori in mano, significa che intende occuparsi non di botanica, ma dell'anatomia.

Uno straniero ingenuo l'altro non fece che domandarla nell'aereo:
- Mi scusi, anche Lei vola quest'aereo?
In risposta ricevette n. 2 attacchi cardiaci della sua mamma, due figli, la suocera che abita la città di Saransk... E la divisione dei beni al divorzio.

- Immaginati, cosa sarebbe, se Mendeleev avrebbe visto nel sogno non la tavola periodica degli elementi, ma Marylin Monroe!
- Pensi, che allora tutto l'ottavo grado nelle lezioni di chimica avremmo studiato Marylin Monroe?

La birra contiene poche vitamine, perciò siamo costretti a berlo in tali quantità.

Ieri nel negozio volevo comparmi un yogurt. Il termine di scadenza 40 giorni, la data di produzione 26.12.2011. Non sono riuscito a fare il calcolo mentale, siccome ho studiato le discipline del ciclo umanitario. Ho deciso di non rischiare e mi sono comprato vodka.

Lui:
- Mi dicevi che eri vergine!
Lei:
- Ma sono stata vergine, domandalo da Sergio, te lo confermerà!

Ogniqualvolta in Africa muore un elefante, tutti piangono. Perché è morto un grosso produttore dell'ombra.


- Ma sei pure scemo, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Vuoi sposarmi?
- Oh, mi scusi, per favore. Lo dici seriamente?
- No, sto scherzando e basta.

Ma quando siamo stati in Turchia, lui mi diceva le parole così belle: "Who is on duty today" diceva, "Hande hoch!" diceva, "Good bye America, oh!" diceva. E pure io gli credevo, a questo mascalzone!

Nella città di Baden-Baden cominciò la raccolta dei soldi necessari per associare alla città un altro Baden ancora.

Il denaro è un tale traditore! Quando andiamo a passeggiare, andiamo sempre insieme, e tornare a casa sono sempre costretto da solo!

- Nonna, ci sono i tedeschi nel vostro villaggio?
- No, sono esauriti ormai. E non si sa, quando ci arrivi un altro lotto.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il volo di George Bush a Irak

Noi, terrestri, non dimentichiamo mai niente e non perdoniamo niente

La Terra, dintorni di Londra, 1898 (Se credere a G.Wells)

Il Marte, dintorni del cratere Gale, 2012 (Se credere alla NASA)

- Si prega di scrivere un breve riassunto del Suo passato e delle Sue prospettive per il futuro.
- Sono l'ex-spermatozoo e il futuro cadavere.

Ci sono giunti a conoscenza i nuovi dettagli del viaggio di George Bush a Irak. Risulta, che era preparato in un segreto tale, che del suo volo pianeggiato a Irak, nella Casa Bianca sapevano non più di 5 aiuti di Bush più prossimi. Alla sua moglie lo comunicarono solo un'ora prima del volo. Fu deciso di non dirne niente affatto a George Bush stesso.

Ecco come un medico di mia conoscenza m'insegnava a fare le punture: "Il concetto principale e vincente: 'sto culo non è tuo".

I scienziati britannici appurarono, che i ricchi toglievano i soldi dai poveri e gli regalavano a Robin Hood.

Nella scuola per gli orfani, il maestro-medium ha organizzato la riunione dei genitori nella forma della seduta spiritica.

Ogniqualvolta una persona avente soldi incontra un'altra, avente l'esperienza, la persona esperta ne va via con i soldi, e la persona ricca - con l'esperienza.


Distinti passeggeri sono pregati di cominciare a darsi baci adesso, perché l'aereo possa decollare a tempo.

La pubblicità all'aeroporto Domodédovo

- Buon giorno, Pёtr Ivanovich!
- Ma pure oggi ci siamo già salutati!
- Sì, ma la giornata non ne diventò peggiore.
(Da noi è considerato un po' scortese, da maleducato, di salutare la stessa persona più volte al giorno. "Importo così poco per te, che non ricordi nemmeno, che mi hai già salutato oggi")

- Dici che lui è porco. Ma come è che lui lo dimostra?
- Una volta siamo stati ospiti a casa sua. Sino a notte tardi. Molto tardi. E di repente lui ci domanda:
- C'è qualcuno fra voi, chi sa, come alludere sottilmente agli amici, che è già tempo di andare via? Sono pigro di cercarlo nel Google...

Una persona mandata al cazzo più di tre volte, viene considerata insistente.

La Cina ha creato l'arma di germinio di massa.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La difesa antiaerea

Cittadini! Salvaguardate la natura natia! Andate alle vacanze a Turchia!

Il libro per prepararsi al test psicometrico. I problemi sono reali, eccovene alcuni:

1) La giornata lavorativa di una zanzara dura 8 ore. Una zanzara sana mediamente fa n. 25 punture in 2,25 giornate lavorative. Quante punture farà la zanzara in n. 36 ore?

2) Leonid Barskij, agente pubblicitario, tenta nel buio di cernere un paio di calzini dello stesso colore. Tutti i n. 24 paia di calzini di varie colori lui le serba in una teiera, perciò lui non sa di preciso, il calzino di che colore gli è capitato in mano. Leonid non ha fretta e tirane fuori i calzini uno per uno. Quale è il numero minimo dei calzini da tirarne fuori, per essere sicuro al 100% che gli sarà capitato almeno un paio dello stesso colore?

3) Per diventare lo scout professionale, bisogna avere una testa quadrata e gli orecchi grandi. In una cavità nell'albero ci sono n. 120 uccelli picchi, fra cui n. 100 hanno la testa quadrata, e n. 70 - gli orecchi grandi. Quanti scout professionisti ci sono nella cavità?
[Nota mia: le soluzioni sono pure semplici!]

I commenti a una foto:
Giulia: Ohi, che vite fine hai! Bella!
Eugenia: hai le buone prestanze!
Alessandro: Sì, proprio da impazzirsi. Persino il divano quasi non si è piegato sotto il peso di Photoshop!

Yer_sub: molto lavori / guadagni?
Nice_Rabbit: molto / poco.

I colleghi si preparano a un viaggio d'affari:
- Ma 'sta città è grande?
- No, 3 megabyte solo...
E continua a scaricare la mappa al telefonino.

Dima: Come aumentare il volume del suono?
OLR: e il manuale di uso, chi è che lo deve leggere?
Dima: manuale?
Dima: perché? Per ora non ho guastato ancora niente!

xxx: Ricordo di aver letto in un forum, un ragazzo americano diceva, che nei film di Hollywood tutti i mascalzoni e personaggi cattivi sono o russi, o i latinos, perché sono gli unici nel mondo a non offendersi a queste cose.

xxx: Come hai deciso? Verrai domani con noi?
yyy: Forse sì, se mi coricherò prima dell'una di notte, allora verrò di sicuro!
xxx: Peccato, che non verrai.

Dalla discussione dell'articolo "Anche l'India spedirà al Marte il suo apparecchio cosmico"
valerio: Il semovente indiano c'incontrerà quell'americano, e gli dirà: "Fratello! Che incontro!" e canteranno e balleranno insieme a lungo, e le donne marziane saranno piene di gioia al vedergli.
Ali-bali: in barba agli uomini russi
valerio: quelli da Roskosmos.

Perché il gatto sempre si prepara prima di fare un salto

xxx: oggi avevo avuto la tavola svedese per 200 rubli solo.
yyy: bello!! Come e dove?
xxx: Sono andata a visitare i miei genitori alla dacia.

xxx: Sono andato a fumare. Tornato, trovo una tazza di caffè sulla mia scrivania. Domando ai colleghi: di chi è quella? Nessuno risponde. Va bene, penso. Di sicuro, presto ci verrà qualcuno per ritirarla. Tornato dopo la seconda pausa da fumo, la trovo sempre sulla mia scrivania. Domando più insistente: "Vi domando, di chi è 'sta tazza?" Tutti tacciono. Dopo una domanda di fila, un collega risponde: "Ma mettila pure sulla scrivania di Arkadij, allora dovrà lui a fare 'ste domande..."

Vuoi conoscere l'indole di una persona? Mai sentire cosa gli altri dicono di lui. Bisogna sentire, cosa lui dice degli altri!

La tua mano si protende spesso verso il bicchiere? Non ce la fai a liberarti dall'alcolismo? Soffri dalle crisi di dipsomania? Veni da noi, ti aiuteremo! Abbiamo una grande scelta delle bevande alcoliche buon mercato.

Per aumentare il tasso di natalità, lo Stato ha assegnato a Geppetto un camion di legna.

- Babbo, ma t'innamorai di mamma subito, appena la hai incontrata?
- Subito, sì, ma purtroppo senza condom.

Mio figlio, offeso:
- Ma mi hai partorito per amarmi? O perché io t'aiuti a mettere in ordine i giocattoli?

Il ragazzo Dima attraversava di corsa la strada in un luogo tanto indebito, che fu abbattuto da un missile della difesa antiaerea.

Nicolao Calzini tre giorni ormai non si cambiava il cognome.

Ieri Vladimir Putin ha visitato l'osservatorio ed ha scoperto n. 2 civiltà extraterrestre.

Michele è il figlio unico della famiglia. Lui sogna di avere un fratellino o una sorellina, non sapendo, che grazie ai legami del suo babbo, già ha due fratelli e tre sorelle.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru