venerdì 31 luglio 2009
x la signora italiana
Forse sarà utile anche agli altri...
Ieri ho mandato una risposta, ma siccome la mia posta elettronica funziona male... Chiedermi dei materiali in italiano è come domandarmi, come si va dalla stazione di Firenze alla piazza dell'Annunziata - meglio domandare la strada ad un abitante locale... In russo Le raccomanderei il sito:
http://www.levbarsky.com
Ho una raccolta di barzellette del 1992 (Это просто смешно) con la sua (di Lev Barsky) prefazione teoretizzante e classificante, lunga 66 (!) pagine... E nel suo sito ci sono alcuni frammenti della stessa...
Barzellette. E' ridicolo e basta...
oppure lo specchio del regno travisato
L'analisi sistematica, la sintesi e la classifica
Editoriale H.G.S., Mosca 1992
Compositore e l'autore della prefazione: L.A. Barsky
("Это просто смешно")
Contenuto
Come si fa... 6
[Allude ai libri di famoso scrittore czeco Karel Capek "Come si fa a produrre un giornale", un film, un opera teatrale]
La storia e la geografia della barzelletta 12
Cucina dell'umorismo 17
Il modello associativo 21
I link (legami) associativi 25
La memoria associativa 29
Raccontare una barzelletta? 31
I temi e il capo d'esistenza delle barzellette 34
Paradosso; assurdità ; nonsenso 35
Le maniere letterarie o meno 42
Storielle dalla vita quotidiana 46
La forma 50
La sintesi delle barzellette 53
Le telenovelle 56
La classificazione 61
La raccolta stessa comincia dalla pagina 66. In tutto ne sono 302.
Cartelli:
Il bagno pubblico è operativo dalle 8:00 alle 23:00. L'ingresso è gratuito, il servizio è a pagamento.
E' sparito un cane!!! Molto intelligente! Charlye, se stai leggendo quest'annuncio, scrivami all'indirizzo della posta elettronica. Miei figli sono afflitti.
Oggi e ogni altro giorno!
Pizza non c'è!
giovedì 30 luglio 2009
Un mezzo contro l'insonnia
[La prima frase - Così Jeshua (Yešua) risponde a Ponzio Pilato nel romanzo di Mikhail (Michail) Bulgakov "Il Maestro e Margherita", Traduzione di Claudia Zonghetti (quella di Vera Dridso - "È facile e grato dire la verità")]
Nella classe:
- Mosè, quanto è 2 x 2?
- Signora maestra, bisogna sapere se compriamo o vendiamo.
Un fatto dimostrato:
Una gallina ce la fa a vivere senza la testa durante alcuni minuti, mentre un ingegnere della fabbrica AvtoVAZ (produttrice delle Lada e Niva) sino ad andare in pensione!
Se il tuo dipendente dice "Non lo ho preso io", dunque non te lo restituirà mai.
- I nostri ragazzi lavorano per due!
- In quanti siete?
- Siamo dieci.
- E ciascuno di voi lavora per due?
- No, tutta la squadra.
I svedesi hanno inventato un mezzo contro l'insonnia. E' un CD con la registrazione del conto da uno a centro. Il busillis sta nel fatto, che il conto viene fatto in finlandese:
yksi (one) kaksi (two) kolme (three) neljä (four) viisi (five) kuusi (six) seitsemän (seven) kahdeksan (eight) yhdeksän (nine) kymmenen e via di seguito.
mercoledì 29 luglio 2009
Un marito normale
- No. Perché lo domandi?
- Vorrei vendere la mia Lada-2110.
- Ma potresti bere sì, ma non ubriacarti sino a perdere sensi, prova!
- Ma da sera sempre pensi che stai bevendo vodka, mentre la mattina sempre risulta che ti sei ubriacato...
- Signore mio! Mandami un marito normale, per favore! E' una cosa assai semplice, mica ti chiedo di abbassare il prezzo di benzina!
Ieri tentavo di insegnare ai miei genitori i basilari del lavoro al computer. Ora capisco perché le civilizzazioni straterrestre non vogliono contattarci.
Le autorità domandano a un ebreo, perché vuole andar via da Russia.
- Sono contrario al vostro atteggiamento verso l'omosessualità!
- Mapperché, sembra che non ci siano più problemi, tutto è normale in quel rispetto...
- Nei tempi di Stalin erano fucilati, nei tempi di Brezhnev li facevano una cura coercitiva, ora viene considerato normalità... Vorrei andare via dal paese, prima che diventi una cosa obbligatoria!
[Bisogna emigrare sul Marte, allora...]
Ma proprio grazie alle guerre difensive il piccolo principato di Mosca diventò un impero bicontinentale!
Un forum si chiama:
"Come governare il mondo senza che gli infermieri se ne accorgano?"
martedì 28 luglio 2009
Sconti per studenti
La resistenza di un conduttore di solito è molto maggiore di quella di una conduttrice.
- Come è che sai così bene la lingua armena?
- Nella scuola dove studiavo il maestro della lingua inglese era armeno.
Se i medici normali fanno il giuramento d'Ippocrate, quelli stomatologi fanno il giuramento del Marchese de Sade.
L'anno 2015. Telefonata nel Centro di controllo delle missioni cosmiche:
- Pronto, è il Centro di controllo missioni? Posso ordinare una gita sull'orbita circumterrestre?
- Sì.
- Quanto costa?
- $ 20 milioni.
- Fate gli sconti per studenti?
Dai dialoghi nella rete:
yyy: Ciao! Dopo quella sera non ce la faccio a dimenticarti.
xxx: Ciao! E io non ce la faccio a ricordarti.
xxx: Se una ragazza non risponde agli miei SMS, vale come un motivo per esserle infedele?
xxx: Come si dice, per non fare il dispositivo arrugginire dalla sosta.
yyy: Puah!
yyy: I maschi sono mascalzoni.
yyy: Vieni.
lunedì 27 luglio 2009
Fare del bene
- E' quando fai male ad una persona cattiva.
Un prete cattolico all'altro:
- Ci sarà permesso un bel giorno di sposare le donne, come pensi?
- Ma noi non saremo già vivi in questo bel giorno. Forse i nostri figli...
- Perché sei in ritardo al lavoro?
- Mi si è guastata la sveglia.
- Sii onesto, la hai rotto da ubriaco?
- Onestamente, la ho smontata da drogato.
Vari stilisti, couturier ogni giorno inventano qualche cazzata, ma nessuno di loro non ha pensato di fare un taschino x condom sulle mutandine!
Il più oneroso lavoro fanno i calzini: durante tutta la giornata sono in piedi!
Un alloggio ebreo in coabitazione. Nella cucina comune Mosè sta in piedi, suo cazzo messo sul radiatore di riscaldamento, e legge il manuale di fisica. Il suo vicino lo domanda:
- Cosa stai facendo?
- Ho letto nel libro, che tutti i corpi si allargano al riscaldarli e si ristringono al raffreddali. Ecco, io e mia moglie abbiamo deciso di provare, quanto sia vero.
- E tua moglie dov'è?
- Nel frigorifero, certo, dove sarà altrove!
domenica 26 luglio 2009
Pausa biologica
[il solista del gruppo, Serghei Shnùrov, non canta, ma impreca, gridando, le parolacce dalla scena]
I progressi di medicina sono evidenti: da molti morbi la gente non muore più, ma viene torturata da esse sino alla fine vita.
La salute è un episodio fra due malattie.
Forse i lettori sanno, che una volta all'anno al migliore violinista del mondo gli viene concesso il diritto di suonare il violino di Stradivari. Circa il 2005, l'Ambasciata d'Italia in Azerbaigian organizzò a Bakù il concerto del migliore violinista su questo violino famoso. L'incontro nell'aeroporto di Bakù, una giornalista entusiasmata della TV locale all'incontro con l'italiano lo domanda:
- Ma perché il signor Stradivari stesso non è arrivato con Lei? Lui intende a visitare l'Azerbaigian in un'occasione successiva?
L'associazione internazionale dei parrucchieri NON VI RACCOMANDA di usare gli shampoo per rinforzare i capelli, siccome a tagliarvegli dopo, si sfilano le nostre forbici!
Due amiche che non si sono viste da anni:
- Tante cose sono successe nella mia vita! All'inizio un'indovina mi predisse l'incontro con un fidanzato, chi mi avrebbe regalato n. 3 figli...
- E si avverrò tutto?
- Quasi tutto! All'eccezione del matrimonio stesso.
- Ho fatto conoscenza di una ragazza molto particolare. Perde i sensi da ogni bacio!
- Me la fai conoscere?
- Non lo posso fare, ora sta in coma.
Cartello su un'edicola:
"Pausa biologica. Torno fra 15 minuti".
Una barzelletta ebrea:
- Mosè, quando sei fuori di casa, i tuoi vicini pettegolano su di te tali cose!
- Oh, mia Sarah! Non obietterei persino se loro mi picchino un po', purché succeda in mia assenza!
- Babbo, è vero che la gente proviene dalle scimmie?
- Certo!
- Mi avete, dunque adottato...
Un vero specialista in IT al rasarsi la barba usa una camera web al posto dello specchio.
Un tizio va in treno tenendo n. 2 bimbi in grembo. Una donna che occupa il posto vicino al suo, lo domanda:
- Sono i suoi figli?
- No. Lavoro in una fabbrica produttrice dei condom. Questi sono i reclami dei nostri consumatori.
Per carità! Gente buona! Una settimana fa ho cacciato mia moglie da casa, ma odio cucinare e non lo so fare. Ho tanta fame! Per favore, signore buone, convivano con me quanto lo può ciascuna di voi!
- Sii maledetto, mago malvagio!
- Lei sbaglia, non sono mago. Sono un ragazzo buono.
- Mi scusi. Sii maledetto, buon ragazzo!
Sul serio:
Il giornale Vòlzhskaya Komùnna ("Comune del Volga") il più vecchio dei pubblicati attualmente nella regione (fondato nel 1907) pubblica regolarmente i materiali dal suo archivio. Ecco cosa scriveva il nostro giornale regionale il 25 luglio di:
1940
Con grande entusiasmo acclamarono i costruttori della centrale idroelettrica di Kùibyshev (così si chiamava la Samara dal 1936 al 1990) la notizia di proclamazione del potere Sovietico in Lettonia, Lituania ed Estonia. Il compagno Rubìncik, capo reparto di produzione, ha tenuto il discorso ardente sul comizio degli impiegati dell'Ufficio costruzione.
- Il numerosissimo popolo sovietico, - disse lui, - senza nessun dubbio volentieri annovererà nella sua famiglia i tre popoli fraterni, i quali durante 20 anni guardavano con speranza lo stato vicino, quello sovietico, poderoso e felice...
1942 [in pieno alla WWII]
Un concerto di fila di musica sinfonica si era svolto alla sala esaurita. Il gran successo del concerto è dovuto all'illustre direttore d'orchestra L.I. Schteiberg, insignito del titolo dell'Attore Popolare dell'URSS, all'orchestra del teatro Bolshoy ed ai buoni cantanti. Questa sera nella sala risuonavano particolarmente bene le opere musicali di Johann Strauss, cui musica attualmente è vietata nella Germania nazista, è vietata in Vienna, nella città dove il gran compositore componeva la sua musica incantevole. Ma la tua musica è certa di tornare a Vienna, vecchio e sempre giovane Shanny!
[Durante la WWII Samara, allora Kùibyshev, era la seconda capitale dell'URSS, nel 1941 qui erano trasferite tutte le ambasciate straniere, e Stalin stesso si preparava per trasferirci. Ci fu evacuato il famoso teatro Bolshoy. Nessuna bomba era mai caduta sulla città e quasi nessuna sul territorio della regione]
1943
Nei boschi del circondario Bòrsky della nostra regione ci sono tanti cespugli di fusaggine (evonimo, berretta da prete), ricca di caucciù, il quale viene estratto dalla corteccia delle radici della pianta. Nel 1943 (sino all'ottobre) il circondario deve consegnare allo Stato 4000 kg della fusaggine. Alla data di 1 giugno il piano fu già superato di 600 kg. Per assicurare la possibilità di ulteriore crescita di produzione della fusaggine, l'ispettorato forestale del distretto Borsky ha piantato artificialmente n. 3 ettari del cespuglio summenzionato.
sabato 25 luglio 2009
Vorrei sapere una cosa
Signori, il fumare fa' danno alla vostra salute, mentre il fumare vicino alle automobili parcheggiate qui, la può sciupare bruscamente!
Un novizio era sorpreso al vedere nella scuola dei salvatori una donna in gomma.
- I futuri salvatori la usano per allenarsi nel fare la respirazione artificiale, - gli spiegano i compagni più esperti.
- E si ravviva? - domanda sorpreso il novizio.
- Ravvivarla, questo no, ma a volte e alcuni le riescono a dare uno svegliarino.
Anche in Russia ci sono i businessmen che hanno guadagnato tutte le loro ricchezze da zero. All'esempio, quando l'attuale direttore del zoo di Mosca tanti anni fa era per la prima volta arrivato nella città, aveva in tasca solo un'arvicola!
[Un po' fa c'era già uno scherzo simile. Questa è un'altra variante]
"Il ns scambio di valuta Ve ne offre la collezione nuova, sconti 30%"
Provvisoriamente lo spaccio non è operativo. Il commesso si ammalò sino alle ore 14:00.
Nell'ascensore:
Non pisciare! Pericolo di essere ucciso dalla corrente elettrica.
Ci sono due disgrazie in Russia: gli stolti e le strade. Ma ci son anche due piaceri: la vodka e lo spaccio che la vende, se e quando è operativo.
Dialogo sulla vita
- Volevo sapere una cosa...
- su!
- Quando è che vivremo decentemente?
- Di chi parli?
- Di me.
- E quanti anni hai?
- Quaranta.
- Non lo sognare nemmeno.
- E i miei figli?
- E loro, quanti anni hanno?
- Dieci e quindici.
- Non lo sperare neanche.
- E nipoti?
- Tuoi?
- Sì, miei.
- Poco probabile.
- E i Suoi?
- Di loro non ti preoccupare.
- E bisnipoti?
- Stai sempre domandando dei tuoi?
- Sì.
- Che rompiballe sei!
- Va bene, che siano Suoi.
- Stai pensando delle cose che non ti riguardano.
- E di cosa devo pensare?
- Di niente. Devi lavorare!
- Per cosa fare?
- Per il benessere di figli, nipoti...
- Di chi?
- Oh, quanto egoisti siete voi tutti...
Autore: Alexey Andreev
venerdì 24 luglio 2009
Il fardello della razza bianca
- Tentavo di farlo, non mi esce.
- Impossibile, che non ti aiuti!
- No, non mi esce di serbare il cognac sino a mattina.
- Mascalzone vile che sei! Una volta ancora durante il sesso mi hai chiamato "Anna"!
- Ma è buio qui!
Un italiano immigrato negli USA (inizio degli anni 1900):
"Son partito per America perché mi dicevano che le strade lì erano lastricate di oro. Quando ci son arrivato, capii tre cose: prima, che nessun oro nelle strade non c'era, secondo, che le strade non c'erano lastricate affatto, terzo che tutti aspettavano che proprio io gliele lastrichi".
Non è solo il fumare stesso, che è dannoso, ma anche le conversazioni sul tema! All'esempio, lo è la domanda "Posso fumare una cigaretta?" fatta a te da notte in un vicolo buio da uno sconosciuto.
- Dal Codice di Hammurabi: Nel caso del divorzio con tutte le sue moglie, il marito ottiene 1/2, 1/3, 1/4 oppure 1/5 dei beni accumulati nel periodo di coabitazione con loro, a seconda il numero delle ex mogli. Al divorzio con alcune delle sue mogli, il marito non ottiene niente, perché lo stato attuale delle scienze matematiche non permette di effettuare i calcoli così complicati.
Un corrispondente prendeva l'intervista alla grand'attrice Faina Ranévskaya.
- Ma perché, mio caro, Lei mi domanda solo dei miei ruoli? - fa Ranevskaya. Farebbe meglio di domandarmi qualcosa di più interessante. All'esempio cosa penso sui canguro australiani...
- E cosa è che Lei pensa sui canguro australiani?
Dopo aver riflettuto un po', Ranevskaya rispose:
- Penso che loro abitano l'Australia.
[Ranevskaya è conosciuta come autrice di moltissime repliche argute]
Mi sono scaricato un programma che pulisce la polvere dallo schermo del monitor, e non ce la faccio a chiuderlo in nessun modo. Mi chiede di mandare un SMS a un certo numero. Cosa fare?
Di solito in una festa di compleanno dopo i primi 5 - 10 brindisi il bisogno nella presenza del festeggiato decade.
Alle ragazze bisogna prometterle TUTTO IL MONDO, ma comprarle basta solo un gelato...
Tempo fa' Rudyard Kipling ci esortava di prendere e portare il fardello dell'uomo bianco (Take up the White Man's burden). Ed ecco, che il suo appello fu risposto da Barack Obama, chi si era volontariamente assunto questo fardello oneroso e pesante...
giovedì 23 luglio 2009
Gli abitanti severi della gloriosa città di Čeliàbinsk, parte 3
I neonati di Čeliàbinsk sono così severi, che le ostetriche si vestono in giubbotti antiproiettili per raccogliere i parti.
I bambini di Čeliàbinsk sono così severi, che un anno del lavoro in carica della maestra d'asilo viene equiparato a tre anni del servizio alternativo a quello militare.
Gli studenti di Čeliàbinsk sono così tanto severi, che al giorno dell'iscrizione nell'università ottengono già il libretto universitario compilato e firmato dai professori, con voti in tutte le materie da studiare in 5 anni di studio.
Gli scolari di Čeliàbinsk sono così severi, che il Preside e il Vicepreside ogni autunno scrivono componimenti sul tema: "Cosa facevo durante le vacanze".
Gli ingegneri di Čeliàbinsk sono così severi, che gli armamenti da loro progettati sparano di cartucce di combatto dallo schermo stesso del computer. E non progettano mai nient'altro, oltre agli armamenti.
I defunti di Čeliàbinsk sono così tanto severi, che pretendono la tariffa d'ingresso al cimitero persino dal personale di servizio del cimitero stesso.
Le teste rasate da Čeliàbinsk sono così severi, che al posto di rasarsi la testa ne tolgono lo scalpo.
I neonati di Čeliàbinsk sono così tanto severi, che all'uscire dal grembo non urlano, ma imprecano le parolacce a voce alta.
Gli atei di Čeliàbinsk sono così severi, che l'Iddio stesso fu costretto ad ammettere la propria inesistenza.
Il galateo di Čeliàbinsk è così tanto severo, che viene usato solo in autodifesa.
Le donne prostitute di Čeliàbinsk sono così tanto severe, che gli uomini le pagano, solo per non dormire con loro.
Vedi anche i miei post precedenti sul tema:
"Gli abitanti severi della città di Čeliàbinsk, parte 2"
"Gli abitanti severi della città di Čeliàbinsk, parte 1"
mercoledì 22 luglio 2009
L'internazionalismo
Se non svezzare il bimbo dal dire le bugie, diventerà politico.
Dopo la morte le anime dei poliziotti stradali rimangono laddove prima lavoravano da vivi: nelle strade, nelle cabine dei posti di controllo stradale, nei loro studi d'ufficio. Solo che non hanno più potere di fermare, multare la gente, prendere le bustarelle. E' così che è organizzato il loro INFERNO.
Dai racconti sul tema dell'internazionalismo:
Sulle sorgenti termali le nostre ragazze hanno fatto conoscenza di un ragazzo italiano. Quando gli sono avvicinato nuotando lui mi salutò in russo storto, dicendo: "Ja dolbojòb" (sono testa di cazzo), fiero delle sue conoscenze della lingua. Ho indovinato subito, che l'espressione gliela avevano insegnata le nostre ragazze, dicendo che significava "ciao". Anche loro garrivano alcune parole italiane. Ho trovato 'sto ragazzo nello spogliatoio, gli ho spiegato in inglese, che non era la salutazione. Lui, dopo pensare un po' dice:
- Lo sospettavo. Ma anch'io le ho detto, che "ciao" in italiano si dice "faccio pompini".
La storia cominciò dai sacrifici ai numi, e finì con l'IVA.
Testi a fronte x chi studia il russo parlato:
- Как она выглядит? - Ну грамм на триста... | - Come lei è d'aspetto? - Circa a 300 grammi |
(Cioè, solo dopo aver bevuto 300 grammi di vodka, ti piacerebbe a far sesso con essa. Allude alla detta "Non esistono donne brutte. Succede a volte che hai bevuto poca vodka" = Не бывает некрасивых баб, бывает мало водки)
Adoro i siti russi! "Scaricando il programma "Autocad 2006" Lei s'impegna di disinstallare il programma "Autocad 2006" subito dopo averlo preso in visione, e in nessun caso non scaricare il keygen Autocad 2006 dai link sottoelencati..."
martedì 21 luglio 2009
il testo teatrale in un atto
(testo teatrale in un atto)
L'udienza del tribunale urbano per azioni della ditta "Femida eseguita non in contanti". La sala del tribunale è decorata dagli slogan: "La giustizia privata è la giustizia più umana del mondo!", "Abbasso il monopolio statale alla condanna dei cittadini!".
Segretario: Alzatevi, arriva la giustizia! In udizione è la causa del businessman Petrov.
Giudice: Imputato Petrov, si alzi! Come è il suo cognome?
Imputato: Ivanov.
Giudice: Non ho capito...
Segretario: Siccome il sig. Petrov è in vacanza nelle Isole Canarie, ma ha pagato la sostituzione, così che dobbiamo giudicare al suo posto il sig. Ivanov.
Giudice: La parola viene concessa al procuratore. Quanto è che Lei chiede?
Procuratore: Chiedo all'imputato 5 mila.
Avvocato: Caspita! Ieri mi son comprato la laurea per meno soldi!
Giudice: Chiamate al testimone!
Entra il testimone.
Giudice: Testimone, cosa Lei ha visto?
Testimone: Ho visto tutto, secondo il listino. I miei prezzi Lei gli conosce già.
Parte lesa (porgendo al testimone una quietanza di pagamento): Ma certamente Lei mi ha visto, a me?
Testimone: La ho visto a Lei come a me stesso!
Imputato (porgendo al testimone n.2 quietanze di pagamento): In tal caso Lei non mi ha visto, a me?
Testimone: Certo di no!
Giudice: Un caso interessante... La giustizia si ritira per il dibattimento!
Sponsorizzatore dell'imputato: Ma che dibattimenti e dibattimenti?! Offro diecimila al giudice e ai giudici assessori - cinquemila a ciascuno, e niente dibattimenti!
Giudice: In tal caso, si pronuncia subito la Sentenza: L'imputato Ivanov, il quale fu arrestato in sostituzione a Petrov, viene liberato dagli arresti. Le spese processuali spettano alla parte lesa.
Moglie della parte lesa: Nicolai, ma perché non siamo andati in un tribunale normale, quello vero, quello statale?
Parte lesa: Maria, non ce lo possiamo permettere, purtroppo. Quello statale costa molto di più.
Autori: Alexandr Volodarskij e Jan Taksiur (dalla rivista "Dintorno al ridere")
lunedì 20 luglio 2009
il carico di contingenza
Su un forum delle mamme:
zzz: sino a quanti anni bisogna allattare il bimbo? Il mio ha tre e mezzo, lo continuo ad allattare.
ggg: sino a quando vada nella prima elementare.
fff: lo allatti pure sino alla leva. E lì, nell'esercito, sarà già allattato dal suo maresciallo.
Una storia vecchia, ma veritiera: E successa in un villaggio, ne sono stato testimone personalmente. Un trattore va lungo la via del villaggio, ma senza che nessuno sia in cabina, però segue la strada, fa i giri dove è bisogna di farli. Stavo per impazzirmi, ma il trattore si era fermato dinanzi ad una casa, la porta della sua cabina si era aperta e da dentro cadde il trattorista ubriaco fradicio. Risultò, che questa testa quadra si era ubriacato sino a non potere persino tenersi seduto, perciò essendosi giaciuto sul fondo dell'abitacolo seguiva la rotta vedendo le vette degli alberi sui lati della strada.
[Nota mia: Eh, quanti trattoristi giovani periscono ogni anno nei villaggi russi, guidando da ubriachi!]
Un fatto curioso: i piloti di Formula-1 soffrono il carico di contingenza grossomodo tale, quale una donna bionda soffre durante la lettura di un libro!
sabato 18 luglio 2009
Il coro cinese
Dal notiziario:
Ieri a Mosca dalla Cina per un tournée venne un coro di folclore. Ma non trovandoci nessun albergo capiente 500 mila persone, tornò alla patria senza dare un solo concerto.
Un turco in Germania mi domandò, se ero russo.
- Sì.
- Laddove lavoro io, c'è un ragazzo russo (Il turco faceva infermiere in un ospedale).
- Infatti? - faccio finta di essere sorpreso io. (Circa 2 milioni di russi abitano Germania, forse alcuni lavorino anche in ospedali).
- Sai, lui è un ragazzo così buono, garbatissimo sempre ti aiuta quando ne hai bisogno...
Dopo una pausa, lui continua il dialogo:
- Per caso non sai cosa significa l'espressione "posciòl nà khuj" [va' al cazzo!]?
Se dopo una sbornia, la mattina ti senti bene, non hai mal di testa ed altri sindromi del rispettivo malessere, dunque i bagordi erano ieri l'altro.
Nel negozio di programmi "lavoro artigianale" si vende uno, che valuta il tuo IQ (coefficiente d'intelligenza) quando applichi il tuo dito allo schermo sensore.
Commento di un utente:
- E' una truffa: ho applicato allo schermo sensore la testa del mio cazzo, e nello schermo del monitor era apparsa l'immagine dell'impronta del "mio" dito!
Il colmo dei colmi dell'impertinenza ucraina:
Un vicino ucraino del mio nonno aveva una vettura vecchia "Moskvich", senza nessun motore già, nessuna tanica, ecc., ci era rimasta solo la carrozzeria, sedili e sterzo. Ogni autunno il padrone la caricava di melanzane, la tirava alla strada e alzava il pollice, chiedendo l'aiuto - faceva finta d'essere avariato. La nostra gente è buona, lo prendevano a rimorchio, e tiravano cammino facendo, quanto lo poteva ciascuno. Così lui arrivava dall'Ucraina a Mosca, lì vendeva le sue verdure. E poi, allo stesso modo tornava a casa.
Al mercato:
- Signora, mi compri la carne di maiale!
- Non mangiamo la carne suina.
- Siete ebrei?
- Siamo peggio! Siamo ebrei poveri, noi!
Un amico all'altro:
- Perché sei così triste?
- Mia moglie ieri è tornata dalla crociera marittima all'estero. Da sera, andando al letto mi son messo un condom, come solito. Mia moglie lo vide e mi fa':
- Contadino incivile che sei! A Parigi è già da tempo che non gli si porta così!
venerdì 17 luglio 2009
L'impotenza maschile
- Che mascalzone!
- Non lo schernire così, è mio, lo voglio bene!
- Come far tacere una donna?
- Basta domandarla, di cosa stava pensando.
Quanto fortunato è il bue! La vacca ha addirittura 4 gambe, e il numero delle sue tette è molto maggiore rispetto alle donne...
Nel sud di Svezia in un villaggio alla sponda c'è un ristorante molto popolare grazie alla buona cucina. Lì è previsto uno scherzo nel bagno femminile: sul lato interno della porta del bagno c'è un'immagine di un bell'uomo nudo in tutta la sua statura. Il suo inguine è coperto da una specie di grembiule in legno, fissato sulle cerniere, cioè si vede, che è apribile. Il busillis sta nel fatto che quando il grembiule viene aperto, nella sala del ristorante suona un campanello, e gli avventori del ristorante sanno cosa significa il suo suono. Quando fra un attimo la dama esce dal bagno, viene applaudita dal pubblico.
Il progetto pannazionale per la Cina: favorire all'impotenza maschile.
Innovazione alla russa: Una vite senza filettatura: i costi di produzione sono minori, ed è più comodo a conficcarlo.
Olimpiadi di linguistica x studenti delle scuole. Uno dei compiti era quello di tradurre a tutte le lingue, che conoscevi, la frase: "Если б я был султан, я б имел трех жён" [Se io fossi sultano, avrei avuto tre moglie - dalla canzone di un brigante dal famoso film comico di Leonid Gayday "Prigioniera del Caucaso" (1967)]. Ovvio, la maggior parte dei partecipanti la hanno tradotto in inglese, francese, tedesco. C'erano alcune traduzioni in italiano e spagnolo. E una traduzione nella lingua Pascal:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
giovedì 16 luglio 2009
Colloqui
Occhi: Ci siamo aperti. E cosa? Stai meglio ora?
Fegato: Mamma mia, dove sono?
Cervello: Che dove e dove! Per ora stai sul posto tuo. Ma non ti preoccupare, presto sarai asportato.
Umorismo nero: Ah, ah! Che ridere!
Memoria: Cosa è successo ieri? Quanto abbiamo bevuto?
Memoria: Non pensare che lo ricordo. Mi avete spento dopo il terzo bicchiere.
Vescica: Ragazzi, devo nel bagno!!!!
Gambe: Pazienza! Andare così lontano per affari tuoi...
Cervello: Dunque, gambe! Vi ordino: ora ci alziamo e andiamo via. Sono le otto, è tempo di andare a lavorare.
Coscienza: E lavarsi la faccia?
Stomaco: Vuoi una sgrugnata? Dove sei stata ieri? Per colpa tua mi caricarono due litri circa!
Coscienza: Mica sono stata io, chi versava!
Gambe: Versavano le mani, va da se. Vedi che tremore soffrono ora.
Mani: Mascalzoni tutti voi! Dobbiamo lavorare oggi, e voi sbeffeggiate.
Cervello: Gambe, non avete capito? Ci alziamo e cominciamo ad avanzare verso l'ufficio di lavoro.
Vescica: Gambe, fate un salto nel bagno, son mica fatta di gomma!
Memoria: Me ne sono ricordata! Ieri abbiamo festeggiato un compleanno. La lingua lì diceva tanti spropositi!
Lingua: Non fare bla bla! Parlavo bello.
Polmoni: Ragazzi, un po' di fumo me ci si vuole.
Lingua: Non te lo sognare neanche! Anche senza nella bocca c'è un puzzo da merda!
Fegato: E un po' di yogurt liquido, se è possibile...
Mani: Sei scemo? Che yogurt! Mezzo bicchiere di vodka, ecco cosa ci vuole! Altrimenti, non siamo capaci a lavorare, facciamo sciopero oggi.
Cervello: Mi avete stancato a morte, voialtri! Gambe, trasportate l'organismo al bar. Mi risulta, che lì rimaneva mezza bottiglia ancora.
mercoledì 15 luglio 2009
Mausoleo di Lenin
- Ma no, sai già che ho l'allergia contro pelame!
- Strano, che non la hai contro la pellicce di visone!
Era bastardo: russo della linea materna ed ebreo della linea dell'amico del suo padre.
A Mosca ci son'apparse le ragazze-enciclopedie. Sono molto intelligenti, ma, purtroppo, come tutte le enciclopedie nel mondo, son molto grosse.
L'Autovaz, la fabbrica automobili di Togliattigrad, assomiglia al corpo di Lenin nel Mausoleo:
tanti soldi spesi per mantenere nello stato attuale, ma nessuna speranza che si ricoveri e cammini.
Che roba! n. 3 condom costano come un chilo di marmellata! E non sono affatto sicuro di aver più piacere da questi tre, rispetto a quel uno!
Nelle ultime 24 ore nessuno non è stato ucciso, esploso, nessun aereo non era colliso, nessuna nave annegò. Non ci furono calamità naturali. La redazione del ns giornale ne chiede scusa agli egregi lettori...
L'amico della mia suocera non è mio amico, la suocera del mio amico non è mia suocera!
[Allude alla detta "L'amico del mio amico è amico mio"]
lunedì 13 luglio 2009
Non lo avresti inventato neanche apposto!
Il tribunale del distretto "Kirov" della città di Rostov-sul-Don il 15 giugno deliberò, che il gruppo Deep Purple ha illegittimamente cantato le proprie canzoni sul concerto svoltosi il 19 ottobre 2008. Secondo la delibera del tribunale distrettuale, il gruppo Deep Purple è obbligato ad ottenere una licenza per la recitazione pubblica delle proprie canzoni dall'Organizzazione Panrussa d'Autori, siccome proprio quell'organismo rappresenta in Russia i diritti di interpreti stranieri a loro insaputa e senza il loro assenso. Per ogni canzone, cantata dal gruppo Deep Purple senza licenza corrispettiva il tribunale deliberò a riscuotere 30 mila rubli (circa 750 euro) dalla compagnia che ha organizzato il loro concerto a Rostov, a favore dell'Organizzazione sociale Panrussa d'Autori, la quale organizzazione poi, distribuirà la somma così ricevuta per pagare agli autori delle canzoni: I.Gillan [Ян Гиллан], I.Paice [Ян Пейс], R.Glover [Роджер Гловер]...
Annuncio nel giornale:
La signorina simpatica a occhi blu, stuprata questo sabato nel parco "Gorky": mentre la violentavo, Lei mi ha rubato il borsellino con soldi e documenti. La prego di restituirmi dietro corrispettivo almeno i documenti. Il mio indirizzo è indicato nel passaporto.
Due immagini dal sito hultura.ru:
domenica 12 luglio 2009
Metafisica
- Bambini, chi sa, come Leeuwenhoek scopri spermatozoidi?
Un alunno:
- Ha dimenticato di lavarsi le mani prima di toccare il microscopio.
La distanza è un concetto metafisico piuttosto che fisico: Se vi è finito il pane, andare un chilometro al negozio per comprarne è lontano, ma se vi è finta la vodka, un chilometro è a un tiro di schioppo!
Il treno lungo tempo andava in un tunnel, nel buio assoluto.
- Peccato Maria, non sapevo, che il tunnel era così lungo, ce l'avremmo fatta di farlo...
- Come? Non sei stato tu?
Il bambino Nostradamus alla sua madre:
- Mamma, e cosa avremmo oggi al pranzo?
- Non mi fingere che non lo sai, bastardo!
Secondo i dati dell'agenzia dei sondaggi sociologici "Un paio di domande", se in qualsiasi sondaggio o test integrare come una delle variante di risposte "vai al cazzo!", la maggioranza dei rispondenti, più di 80%, sono inclinati a scegliere proprio quella.
Una donna ha fatto l'annuncio in un giornale: "Una donna giovane cerca un amico per stabilire le relazioni serie". Un tizio decise di chiamarle e domanda:
- Signora, mi spieghi per favore, cosa Lei intende sotto "Relazioni serie"?
Dopo una breve pausa, quella risponde:
- Ma... almeno una volta alla settimana.
Un'amica all'altra:
- Sto per sposarmi.
- Non ti capisco, perché per avere una salsiccia devi acquistare un cinghiale intero?
Domandano un computerista:
- quanti figli hai?
- due maschi.
- di quanti anni?
Dopo una pausa:
- uno gioca al computer, l'altro no, per ora.
testi a fronte x chi studia il russo parlato
xxx: ...что за сайт такой? yyy: это где Лена себе мужа нашла zzz: хороший сайт!!! yyy: ты видела ее мужа? zzz: нет, но я видела Лену! | xxx: ... di che sito stai parlando? yyy: quello dove Elena si ha trovato il marito zzz: bel sito!!! yyy: ma hai visto il suo marito? zzz: no, ma ho visto Elena! |
Dialogo nella famiglia di "Nuovi russi":
- Mi risulta, che da quanto abbiamo cominciato a pagare al nostro figlio $100 per ogni voto "ottimo", lui studia molto meglio!
- Aspetta d'essere contenta. Bisogna prima chiarire, dove il suo maestro di matematica ha preso i soldi per comprarsi un "Audi" nuova?
sabato 11 luglio 2009
Cenerentola
New York. Le organizzazioni americane di tutela di diritti umani pretendono che i microamericani non siano più chiamati né nani, né lillipuziani.
Una passeggera della Titanic ha sopravissuta la tragedia perché non aveva nulla di decente da mettersi addosso per l'occasione d'annegamento.
[Пассажирка "Титаника" выжила, потому что ей не в чем было тонуть]
Il noto chiromante predisse a se stesso il termine di carcere per la truffa e ciarlataneria.
Sono curioso, perché tutte le medicine hanno il gusto amaro? All'esempio vodka lo ha...
Lo slogan di un ottimista: "Lungo il cammino al cazzo non ci sono ingorghi del traffico!"
Sei seccato di dover lavarti gli orecchi? Comprati un player portatile.
Se la favola "Cenerentola" fosse scritta nei nostri giorni, più probabilmente la protagonista avrebbe perso non una scarpetta, ma, all'esempio, il reggiseno. E poi, il Principe girerebbe i dintorni provandolo a tutte le ragazze. E ne sarebbe filmata una riduzione cinematografica. Sebbene a cosa servirebbe al Principe una ragazza, cui reggipetto è troppo stretto per qualsiasi seno nel regno?
Una frase reale dal notiziario RTVI, dalla telecronaca del summit G8 in Italia:
"Benché si annotta, dietro le mie spalle potete vedere il presidente Barack Obama.
[E' difficile di trovare un gatto nero in una stanza buia, dicono cinesi]
Le donne portano l'anello nuziale per essere invidiate dalle amiche. Gli uomini portano l'anello nuziale per essere compatiti dagli amici.
A volte l'amicizia si trasmuta nell'amore. Ma più spesso - nella gravidanza.
Circolano i rumori, che in Israele è apparso un nuovo brigante - Rabbino Hood. Lui taglia dai ricchi e lo regala ai poveri.
- Mia ragazza prima sempre pensava, che le ero infedele. Era andata da una vecchietta fattucchiera, mi ha fatto incatenare a sé tramite le stregonerie. Ora pensa, che le sono fedele.
Sedendo sul vaso nel bagno t'accorgi la scritta sulla porta dirimpetto:
Congratulazioni! Hai vinto una partita gratuita a tennis da bagno. Guarda a sinistra.
Guardi a sinistra e vedi la scritta sulla parete:
"Guarda a destra!"
e via di seguito...
Non esistono uomini che vogliono dalle donne solo sex.
Ma esistono le donne, quali niente possono offrire otre al sesso.
Da un depliant di una rotta turistica:
"Un sentiero mazzerangato da calpestio, dritto come una freccia, parte dal borgo Freddoloso verso il polo Nord. Ma fra duecento metri finisce con un cesso di legno e continuare ad andare avanti tocca in assenza delle strade praticabili".
venerdì 10 luglio 2009
Voto in geografia
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов yyy: а что, у всех молодые и красивые? xxx: он не принципиальный yyy: и у всех дочки? ) xxx: он вообще не принципиальный yyy: и все согласились?! xxx: он ещё и настойчивый | - impossibile! per ottenerlo, doveva scopare le figlie di tutti gli insegnanti - mica tutti gli insegnanti hanno figlie giovane e belle - lui non è esigente - mica tutti gli insegnanti hanno le figlie - non è esigente affatto - e tutti [i figli] consentirono? - lui è anche insistente |
- У тебя в школе что по географии было? - Четверка... - Если на хуй пошлю - не заблудишься? | - Che voto avevi nella scuola in geografia? - "Bene". - Se ti mando al cazzo, non ti smarrirai? |
giovedì 9 luglio 2009
Un problema di matematica
- Infatti, all'esempio sono capaci di risorgere alla vita dopo una serata di festa corporativa.
La medicina afferma, che la vodka è il nostro nemico. E la Bibbia c'insegna che dobbiamo voler bene nostri nemici. Caspita! Risulta che faccio una vita di un Giusto, in conformità con la Bibbia!
- Dov'eri sparito?
- Son stato malato.
- Di cosa?
- Ho subito l'infortunio all'usare il salame per l'uso improprio.
- ???!!!
- Lo ho comprato, mangiato, e ne son'avvelenato. E dovevo, invece, inserirlo al culo del venditore...
Ora mi si avvicinò miagolando mio gatto.
Io lo domando, tenero:
- Cos'è che ti manca?
Mi alzo e vado nella cucina per versargli del mangime. Il gatto si getta sotto miei piedi e riceve una pedata. Corre via e si nasconde.
Era la pedata che gli mancava?
Rimfa:
Problema di matematica:
"Un bimbo cadde da una scala alta 4 gradini e ruppe una gamba. Domanda: Quante gambe romperà il bimbo se caderà da una scala alta 40 gradini?"
AzazeLHAck:
Non esiste la risposta monodroma.
Rimfa:
Cosa intendi?
AzazeLHAck:
1) Non sappiamo cui gamba lui ruppe.
2) Mica è detto, che ogni 4 gradini lui romperà una gamba (sia sua, sia altrui).
3) Se ammettiamo che la gamba era sua, dopo l'ottavo gradino gli finiranno le gambe da rompere, dovrà per forza cominciare a rompere altri membri e alla fine della scala si romperà persino gli orecchi.
4) Anche le dimensioni di quelli 40 gradini sono importante: se sono 10 volte più piccole, lui si romperà solo una gamba, come prima.
5) Secondo la teoria delle probabilità, può anche darsi, che si rompano le gradini anziché gambe.
6) gravitazione, forza d'attrito...
E' complicato, questo tuo problema.
Rimfa:
ROMPERA UNA GAMBA SOLA! PERCHE' UNA LUI LA HA GIA' ROTTO SUI PRIMI 4 GRADINI!!!
Rimfa:
SEI COMPLICATO TU, NON IL PROBLEMA! SEI PEZZO DI COMPUTER!!!
Ho capito la sostanza del football americano, vedendo una nonna gettare una testa di pesce nel mezzo di un piccolo stormo delle galline...
Un bambino cammina la strada con il suo babbo e vede due cani far sesso. Domanda:
- Babbo, cosa stanno facendo questi cani?
Il babbo, dopo pensarci un po' trova una spiegazione decente:
- Un cane ha mal di zampe, e il secondo ha il cuore così buono, che lo porta sulla sua schiena.
- Ho capito, - risponde il figlio.
Dopo un po' domanda:
- Babbo, ma perché quelli chi hanno il cuore buono vengono sempre scopati?
mercoledì 8 luglio 2009
Jurij Gagarin
Vi offriamo un servizio nuovo, molto utile:
La terremo in osservazione durante una festa di qualsiasi tipo, La accompagneremo a casa, la mattina del giorno successivo Le racconteremo gli eventi vissuti da Lei ieri.
Da bambino, Jurij Gagarin sognava fare come primo un volo nello spazio cosmico, ma fu anticipato da alcune cagne!
- Ti sei accorto, mia moglie si era fatta un'acconciatura nuova?
- Si, bell'acconciatura, infatti. E tu, ti sei accorto, che mia moglie intera è nuova?
Dopo la visita recente del presidente Dmitry Medvedev in Africa, Barack Obama gli ha restituito la visita a Mosca.
Vladimir Putin venne all'incontro con Obama, essendo accompagnato dagli alti funzionari dello Stato e di un gruppo di teste rasate.
C'è gente che ti fa venire la voglia di regalargli fiori, quando capiti un pretesto per poter farlo. I funerali fanno un bel pretesto.
- Sei così triste, perché?
- Ho appena sfogliato un libretto con un finale triste.
- Quale libretto era?
- Il mio libretto di contocorrente.
Un medico visita un bimbo malato a casa, e vede la sua sorella minore correre scalza il pavimento. Le dice:
- Bella, mettiti ciabatte per non ammalarti.
Quando lui è via, la mamma si accorge, che sua figlia continua ad andare scalza.
- Hai sentito cosa ti ha detto il dottore?
- Sì. Ha detto, che sono bella.
martedì 7 luglio 2009
Risparmiate l'energia elettrica!
- Oh, ho tanto lavoro da fare!
- Ma vai, lavori un po', forse il tuo lavoro da fare diminuirà...
Essendo in visita nella casa di un mio amico ho tentato di caricare il mio cellulare. Son capitato di inventare un Inferno speciale per i produttori dei telefoni cellulari:
Un mucchio di belle ragazze corrono qua e la nel giardino del Paradiso e nessuna di loro ha una presa adatta...
Moglie al marito:
- Ho un bisogno urgente di mettermi n. 2 capsule d'oro ai denti.
- Sì, una sopra, una sotto, e saldare una all'altra.
Un tizio da sera dopo il lavoro apre la credenza e prende una bottiglia di Glеnlivеt.
Sua moglie:
- Se berrai almeno una goccia d'alcool, niente sesso oggi.
Il marito si mette a sedere nella posa del Pensatore.
La moglie:
- Di cosa stai meditando?
- Sto valutando cosa è meglio, uno Sotch dodicenne o una figa cinquantenne.
- Almeno saresti uscito al cortile, chiacchiereresti un po' con la natura.
- Nel nostro cortile si può parlare solo con gli errori della natura.
La gente ha creato le vetture tutte differenti una dall'altra, ma gli ingorghi le hanno equiparate tutte.
Saggezza popolare: Ti hanno mandato al cazzo, e non vuoi andarci? Va' comunque VIA da qualche parte, la direzione concreta non importa tanto!
La primavera, aprile, il sole già riscalda assai. Vado in un filobus dove non è ancora spento il riscaldamento. I passeggeri ne sono scontenti:
- Che roba! Conducente, spegna, infine il riscaldamento, siamo come nel forno qui!
Lui, al microfono, del tono come se stessi ragionando con se stesso:
- Macché riscaldamento e riscaldamento! Ho il freno guasto, e vado senza lamentarmene...
Gli scontenti del caldo tacquero.
Ieri camminavo la città notturna alle 3 di notte. Una costruzione pubblicitaria enorme, alta circa 10 metri, illuminatissima, in vari colori attrasse la mia attenzione. Avvicinatoci da poter leggere la scritta, vedo:
Risparmiate l'energia elettrica!
lunedì 6 luglio 2009
Accordo di coabitazione
fra Gatto e Padrone
Il Padrone, rappresentato da qualsiasi persona della razza umana, abitante nella città N, all'indirizzo: via M, n. X, agente in base al diritto del forte e del responsabile, di seguito nell'Accordo indicato come "Padrone", e
il Gatto, grosso e impertinente, abitante all'indirizzo del Padrone, agente in base alla bassa adulazione e parassitarietà, di seguito nell'Accordo indicato come "Gatto", "Bestia", "Cacasotto" (Padrone e Gatto insieme di seguito sono indicati come "Parti"),
convengono e stipulano quanto segue:
1. Oggetto dell'Accordo
Il Padrone s'impegna di fornire al Gatto tutto il necessario per l'attività vitale e lo svago, e il Gatto s'impegna di comportarsi in maniera esemplare, ubbidire alle clausole dell'Accordo ed eventualmente subirne le conseguenze previste.
2. Diritti ed obblighi delle Parti contraenti
2.1. Sarà l'obbligo del padrone:
- per conto delle risorse personali e quelle richiamate, assicurare al Gatto la nutrizione e l'acqua potabile almeno 3 volte al giorno e, nei casi del comportamento del Gatto particolarmente esemplare, premiarlo con un bicchiere di tintura di valeriana (pannacida, formaggio, caviale - nei giorni festivi);
- monitorare la conformità del Gatto agli standard (GOST) in vigore, ai requisiti delle norme sanitarie ed epidemiologiche (SanPiN), in caso di necessità lavare il Gatto utilizzando i detergenti legalmente permessi ed innocui per gli animali, strofinargli i luoghi sporcatisi (occhi, orecchi, culo) con “mezzi di strofinio per assi ottici”, tagliargli un po' gli artigli, pettinare il pelo, grattare dietro l'orecchio;
- prestare attenzione allo sviluppo fisico del Gatto, giocare con lui a mosca cieca almeno 15 minuti al giorno, comprargli giocattoli x lo sviluppo della capacità di ragionamento e di immaginazione, cioè: piccole palle, topi di felpa, computer personale;
- assicurare al Gatto l'accesso in tutti i luoghi e ripostigli dell'appartamento, ivi inclusi davanzale, cucina, sala da letto, bagno. In caso che il Gatto abusi della fiducia del Padrone, l'accesso può essere limitato, a volte in modo assai sostanziale;
- acconsentire alla richiesta del Gatto di concedergli una donna, assicurargli una visita del veterinario, ed in assenza di controindicazioni, organizzargli l'appuntamento richiesto. Il pagamento del cognac, fiori ed appartamento spetta al Padrone. Gli eventuali impegni paterni del Gatto relativi al mantenimento dei figli, se tali impegni appariranno dopo l'appuntamento, anch'essi saranno adempiuti dal Padrone;
- provvedere al Gatto un posto per poter fare i suoi bisogni naturali e mantenerlo nello stato di adeguata pulizia, per mezzo della nomina di un responsabile di pulizia dietro "questo Cacasotto".
2.2. Il Padrone avrà il diritto:
- Il Padrone avrà sempre ragione in tutte le cose e avrà il diritto inalienabile di fare tutto quello che vuole;
- Il Padrone avrà il diritto di modificare unilateralmente il presente Accordo a sua piena discrezione.
2.3. Sarà l'obbligo del Gatto:
- comportarsi in modo garbato, ossequioso, rispettoso nei confronti del Padrone e dei suoi effetti;
- osservare il coprifuoco nei giorni feriali dalle ore 23:00 alle ore 7:00, sabato e domenica - dalle 00:00 alle 12:00, ossia camminare senza far rumore, non svegliare il Padrone, non gridagli nell'orecchio, non pretendere il cibo, non mordere i calcagni del Padrone, non solleticare con baffi il suo viso; insomma, deve comportarsi come se il Gatto non esistesse affatto in questo mondo;
- effettuare i suoi bisogni naturali solo ed esclusivamente nel luogo assegnatogli dal Padrone, altrimenti il Gatto verrà denominato "Bestia!" e "Cacasotto!" e subirà la sanzione prevista nel presente Accordo;
- Il Gatto s'impegna non fingere lo svenimento dalla fame, innocenza offesa e vittima dell’Olocausto in presenza degli ospiti, perché loro comunque vedono la sua scodella strapiena, le sue guance e pancia grasse, mentre lui non è un grand'attore;
- Pappare tutto quello che il Padrone metterà nella sua scodella, siccome il Padrone sa quali cose sono salutari per il Gatto e quali non lo sono, eppoi il filetto fresco di vitello costa tanto;
- Non lasciare dappertutto nell'appartamento ciocche del suo pelo, baffi, tricome, artigli, in particolare sull'abito preferito del Padrone, quello nero degli affari;
- Non affilare gli artigli sullo schienale del divano, mobili, altri oggetti domestici costosi, e costantemente rammentare il fatto, che nell'ingresso c'è un affilartigli, prodotto artigianale, fatto dal Padrone in persona;
- Non precipitarsi a rotta di collo nel bagno e non sotterrare rumorosamente, lasciando cadere nella bacinella tutti gli oggetti accessibili per le zampe felini, in particolare, quando il Padrone sta per cenare;
- Rammentare, almeno a volte, che i gatti sono gli animali lindi e leccare se stesso, anziché camminare a coda in su, dimostrando i resti del cibo digerito. A proposito, è assolutamente vietato di strofinare il COSO sul tappeto;
- non svegliare il Padrone di notte con l'ululato malinconico, persino se il Gatto di repente si senta solitario o abbia visto nel sonno la Gattina dei vicini;
- Non tentare di lacerare le mani, viso ed altre parti del corpo del Padrone, mentre quest'ultimo effettua sul Gatto stesso una punizione ben meritata. E' d'uopo per il Gatto di sopportare l'eventuale punizione sommessamente e tacitamente, fingendo la piena penitenza nel muso del suo viso;
- Non cagare nella cabina doccia.
- NON CAGARE NELLA CABINA DOCCIA!!!
2.4. Il Gatto avrà il diritto:
- Il Gatto ha solo gli obblighi e nessun diritto.
3. La responsabilità delle Parti contraenti
3.1. L'inadempienza da parte del Gatto agli obblighi cui all'Accordo, comporta per lui la responsabilità civile, quella amministrativa e quella penale.
3.2. Siccome il Padrone ha sempre ragione, non porta responsabilità alcuna.
3.3. La ragione per la responsabilità del Gatto sarà la commissione premeditata o incauta da parte di quest'ultimo di un reato, che trasgredisce le clausole del presente Accordo.
3.4. A seconda del carattere e del grado del danno al pubblico del reato commesso dal Gatto, egli porterà la responsabilità e sarà soggetto alla punizione da parte del Padrone, ossia ai mezzi coercitivi, inflitti al Gatto dichiarato colpevole e condannato alla restrizione dei suoi diritti e delle sue libertà. Gli scopi della punizione sono: ristabilimento della giustezza sociale, correzione del reo e prevenzione dell'eventuale commissione di infrazioni nuove.
3.5. I tipi delle punizioni:
- censura;
- riprovazione pubblica;
- limitazione del soldo nutritivo;
- limitazione della libertà;
- privazione dalla libertà per un certo periodo;
- uso dei metodi coercitivi;
- degradazione dello status sociale da "membro della famiglia" a "quella Bestia" o "Cacasotto".
3.6. La censura sarà adottata al Gatto colto su una piccola birichinata, oppure al tentativo di commettere una birichinata grande, non portata a termine per cagioni di forza maggiore;
3.7. La riprovazione pubblica sarà applicata se il Gatto commette un atto dannoso per il pubblico, come, ad esempio, lo spandimento del proprio pelame per tutto il territorio dell'appartamento, la trasgressione della calma notturna con le grida, il capitare del Gatto a botta calda sul Padrone, o quando il Padrone semplicemente non è di buonumore;
3.8. La limitazione del soldo nutritivo sarà adottata se il Gatto commette un atto dannoso per il pubblico di media gravità, o come misura preventiva al commettere un reato grave, sulla scorta della limitazione della libertà oppure della privazione dalla libertà per un certo periodo;
3.9. La limitazione della libertà sarà inflitta all'attentato da parte del Gatto di commettere un reato grave, come ladrocinio o un tentativo di lordare in un posto non debito, nonché al commettere un'altra birichinata, atta a spingere il padrone fuori dei gangheri;
3.10. La privazione dalla libertà per un certo periodo costituisce una punizione estrema, e prevede l'isolamento del Gatto condannato dalla società tramite la sua collocazione in una gabbia, senza prestare attenzione alcuna ai suoi tentativi di trascinarsi fuori. Nel caso di eventuali grida di protesta del Gatto, la gabbia viene coperta con una coltre fonoassorbente.
3.11. I metodi coercitivi, come un buffetto agli orecchi, saranno utilizzati sul Gatto, acchiappato in flagrante, ad esempio, al tentativo di cagare nella cabina doccia. Al tentativo del Gatto di scappare dal luogo del crimine, verrà castigato con un lancio di una ciabatta, in assenza di un'altra possibilità di raggiungerlo.
3.12. La degradazione dello status sociale del Gatto da "membro della famiglia" a "quella Bestia" o "Cacasotto", prevede l'ignorare totale della sua esistenza, il rifiuto di chiamarlo "micino", accarezzargli la schiena o grattargli dietro l'orecchio.
3.13. La commissione da parte del Gatto di delitti statali particolarmente pericolosi, tali come il terrorismo, spionaggio, istigazione alla guerra oppure ad un colpo di stato, smercio di armamenti devastanti nonché genocidio, ecocidio, attività mercenarie, vengono castigati come prevede la legislazione vigente russa ed internazionale. Il Padrone ha il diritto di concedere al Gatto l'asilo politico.
4. Clausole conclusive
4.1. Nessuna delle parti contraenti porterà alcuna responsabilità dinanzi all'altra per una mancanza parziale o totale dell'adempimento ai propri obblighi dovuta alle circostanze indipendenti dalla volontà delle parti, le quali non potevano essere previste o evitate, ivi inclusi epidemie, allagamenti, incendi ed altre calamità naturali, azioni militari, sommosse di massa, ammutinamenti ed altre circostanze simili, che impediscono direttamente l'adempimento alle clausole dell'Accordo (circostanze di forza maggiore).
4.2. Avvenute le circostanze di forza maggiore, il Gatto avrà il diritto di cagare nella cabina doccia oppure laddove sarà colpito dalle circostanze di forza maggiore, se non sarà capace di dominare le proprie paure o di controllare lo stress in altro modo.
4.3. L'Accordo entra in vigore dal momento della sua firma da parte del Padrone e rimane in vigore sino a che una delle parti contraenti non farà perdere all’altra definitivamente le staffe.
4.4. L'Accordo è emesso in una copia sola, depositata dal Padrone siccome il Gatto non sa leggere affatto.
4.5. Indirizzi nonché coordinate bancarie delle parti contraenti:
Note del traduttore:
1) Quest'accordo è esposto in un paio di decine di siti russi, senza il nome d'autore, ma con l'indicazione del copyright:
(с) deep_phoenix
2) mezzo x strofino degli assi ottici, allude a una famosa storiella di un magazziniere di un istituto di ricerca, chi consegnava le quantità significative dell'alcool ad un reparto, il quale indicava che esso veniva usato "per strofinare gli assi ottici"...
domenica 5 luglio 2009
Antiviagra
Gli scienziati tedeschi hanno creato l'antiviagra. Aiuta a guardare i film porno tranquillamente, concentrandosi sulla trama.
- Ieri nel cinema di repente si ruppe la pellicola e nella sala mezz'ora c'era buio assoluto.
- Immagino che panico c'era!
- Infatti, fra mezz'ora, quando si riaccese la luce.
Domandano a un cinese la sua opinione di Mosca.
- Perfetta! Pulita, calma, poca gente...
L'americano vuole bene il suo paese e odia tutti quelli chi non condivide questo suo sentimento.
Il russo odia il suo paese, ma odia tutti quelli chi condivide questo suo sentimento.
Tutti gli stranieri si dividono in n. 2 categorie: uni pensano che è possibile di vincerci, mentre gli altri hanno già sentito, come i russi ubriachi cantano karaoke.
Da mattina, la nuova amica di un computerista:
- (dolcemente) Mi sposerai?
- (irritato) Le stesse domande ogni volta! Guarda la risposta a FAQ!
La ragazza di un computerista:
- Vorrei andare sulla tomba della mia amica.
Lui:
- Vorrei andare sulla tomba di Bill Gates.
Lo status nel facebook: vado a comprarmi la birra, tornerò presto.
Rinnovato 58 giorni fa.
Medico:
- Deve bere meno!
- Non bevo affatto!
- Lo deve fare meno ancora.
L'albergo "Turist" a Kiev da quattro stelle si è abbassato a tre. Alla domanda dell'ospite "Cosa è successo?" l'usciere tradì il segreto commerciale: "Una stellina ce la mangiarono gli scarafaggi".
sabato 4 luglio 2009
Crashtest
[В 2025 году станет возможным полет к такой-то матери]
- Posso iscrivermi per fare un test-drive?
- Purtroppo l'orario dei test-drive è già pieno. Ma abbiamo un crashtest libero. Se Lei vuole ce La posso iscrivere.
- Dalle persone fisiche chiediamo solo esibire il passaporto. Lei è una persona fisica?
- No, sono un corpo astrale.
Se credere all'indicatore di velocità, la vettura Lada-2106 sta ferma sul posto con la velocità 20 km/h.
Sicuro, non lo sapevi! Il prossimo censimento della popolazione di Russia sarà effettuato in base al portale odnoklassniki.ru (analogo russo del facebook).
Già da un anno nel Centro idrometeorologico russo hanno messo in esercizio un super-computer nuovo, ma ciononostante, il tempo sta andando di male in peggio!
Una donna scrive:
Dopo un mese delle relazioni ardenti, lui mi mandò un SMS:
"Mi scusa, cara, che ti dicevo bugie, ma la mia amante è venuta a sapere delle nostre relazioni, e minaccia di raccontare tutto alla mia moglie, se io non avrò rotto con te".
- vuoi una banana?
- no.
- ed essa sì che ti vuole a te...
Non sfruconare il naso, graffierai il tuo cervello!
Una donna ferma un tassi:
- via Trànsportnaya, per favore. Sa come andarci?
- 'sto distretto lo conosco a menadito. Preferirei conoscere così il Montmartre, anziché questa Trànsportnaya...
Un dialogo su un forum di culinaria:
- all'esempio, come sei solita di preparare il fegato?
- lo accarezzo e gli dico, che il fine settimana venturo sarà per esso più penoso del precendente.
- Ciao, cosa stai facendo?
- Mi preparo per andare al mare. Ho n. 13 giacchette a maglia per n. 12 giorni della mia vacanza. Sto valutando quale non prendere...
Da un verbale di polizia:
"Dopo aver stappato insieme con il suo marito una bottiglia del Porto, Gàlkina Nadezhda lo ha colpito con capocchia della scure, il ciò interruppe la biografia di quest'ultimo".
Vado in un filobus. Di repente sul prospetto Lenin esso frena bruscamente. Cosa è successo? Una collisione? Le sue "corna" si son staccate dai cavi? No! Gloria all'autista chi aveva la vista eccellente! Era uscito dalla cabina, si spostò 3 metri dalla vettura, ha preso una banconota di 100 rubli dall'asfalto, e continuammo il nostro viaggio.
[un po' più di 2 euro]
testi a fronte x chi studia russo:
111: Без еды можно прожить месяц. 222: Можно - а смысл? :) 111: А без смысла можно прожить всю жизнь :) | - Senza il cibo uno può campare un mese intero. - Sì, ma che ssenso? - E senza il senso - una vita intera! |
venerdì 3 luglio 2009
il shuttle Columbia
- Mi scusi, signore, ho interrotto il suo volo. Volevo solo domandare se Lei desidera di acquistare le azioni della "Polizia stradale" S.p.A.?
Un poliziotto stradale ferma l'autista ubriaco. Il tizio fa:
- Caspita! Son cotto!
Il polizia fa:
- Scommettiamo per $1000 che non lo sei?
La conclusione dei periti: la catastrofe del shuttle Columbia è stata dovuta alla collisione con un fulmine sferico (lampo globulare). L'equipaggio della "Columbia" sarà insignito del titolo "Eroi degli Stati Uniti". L'equipaggio del lampo globulare sarà insignito del titolo "Eroi della Federazione Russa".
Marito e moglie nel letto:
- Amata mia!
- Se fossi tua amata, non avresti le amanti!
- Mica ti ho detto "Mia unica"!
Odio pagare le tasse. Sono sicuro, che 'sti soldi potrei spendere più utile pro il soggetto d'imposta. E persino conosco questo soggetto d'imposta!
Nel zoo di Mosca è nato un piccolo di scimpanzè, chi sa spazzare. La società di protezione animali ne sospetta lo spazzino Ivanov.
Come prima mossa il governo vuole stabilire il monopolio statale della produzione alcolici. Come la seconda mossa sarà messo in vigore il monopolio statale del loro consumo.
A cosa servono le lettere Ъ e Ь nella lingua russa? Per poter distinguere le persone istruite da quelle ignoranti!
La colazione della cimice è nel letto, il pranzo del computerista è nella tastiera.
Ho sentito e ho letto che succede così, ora ho ricevuto un SMS:
- Ciao, mi metti, per favore a questo numero 300 rubli. Te gli restituerò, parola d'onore! Sandro.
Per divertirmi ho risposto:
- Ciao, ho solo una banconota di 500 rubli appresso. Mi metti al mio numero 200 rubli e ti metterò 500 rubli a te.
Sto aspettando la risposta...
giovedì 2 luglio 2009
La segnaletica stradale in Russia
Dal sito http://addfun.ru/
Il babbo e la mamma si bisticciano tutta la mattina. Il piccolo osserva l'evento bocca aperta. Infine, il padre va via, sbattendo la porta.
Il bimbo domanda sua mamma:
- Quanti anni sei sposata?
- Già 10 anni.
- E quanti anni lo devi rimanere ancora?
La scuola. Nel bagno comune maschile sulla parete c'è la scritta:
"Anna, amo solo te!" Costantino.
Sotto è scritto:
"Costantino, sei scemo? Lei frequenta il bagno femminile!"
Un commento all'articolo "Come cuocere le uova" nel sito kuking.net:
Shedal: Infine! Aspettavo da tempo un tale articolo! Titti i miei conoscenti mangiano le uova cotte e se ne vantano, mentre io durante 30 anni gli invidiavo, ma non riuscivo trovare la ricetta da nessuna parte! Ora la ho letta, notata e la utilizzerò!
- mia mamma mi vuole tanto bene.
- sicuro?
- certo! Ogni mese ho un babbo nuovo, mentre me lei mi tiene, non mi caccia via...
Svetlana, non ho soldi, mi manca il senso dell'umorismo, mi mancano tante altre cose, sebbene ho una moglie. Forse andiamo a bere un caffè insieme?
Sei punito! Niente TV oggi! No, ho ripensato. Puoi pure guardare il canale "Cultura".
Era metà russo, metà ebreo: il primo bicchiere di vodka non ce lo mangiava sopra, ma nemmeno offriva antipasti ai suoi ospiti.
[Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.]
mercoledì 1 luglio 2009
La pubertà
- Gente! Vi ho portato del carbone!
Il suo cavallo stanco gira la testa e fa:
- Cavolo! Sei proprio TU, chi lo ha portato...
L'età pubertale è quando in un giorno di afa non sai cosa preferire: un gelato o una birra.
- Perché il nuovo secolo comincia dall'anno 2001, e non dal 2000?
- Poiché la nuova cassa di birra comincia da ventunesima bottiglia, e la ventesima finisce la cassa precedente.
Nella farmacia:
- Mi dia qualche farmaco che aiuti contro la fame, per favore.
Dialogo telefonico:
- Ciao, mio caro! Languisci senza di me?
- Mi sento proprio rotto...
- Caro, ti compatisco, anch'io languisco senza di te.
- Mi sento rotto dopo la sbornia di ieri!
Mamma:
- Hai fatto i tuoi compiti per casa?
- No.
- E stai dormendo, mascalzone!
- Meno sai, meglio dormi.
[La detta intende che è pericoloso essere in possesso delle informazioni segrete ecc.]
- Compagnia! Silenzio! Sul mio commando: gli occhi - chiudergli! Сontrordine! Non ho sentito un click!
L'esame del diritto penale.
- Cosa è l'inganno?
- All'esempio, se Lei, professore, all'esame mi darà il voto "insufficiente", sarà un inganno.
- Come? Me lo spieghi.
- Secondo il codice penale della Federazione Russa quello chi usandosi d'ignoranza di un'altra persona le causa un danno, commette un inganno.
- Ehi, tu! Sarai terzo? Ci mancano 30 rubli.
- Toh.
- Signorina, una bottiglia di Hennessy, per favore!
[trétim bùdes? = sarai terzo? - invito a far parte di una compagnia che intende bere una bottiglia di vodka. E' classico di la bere in tre. 30 rubli = 70 centesimi di euro. Una bottiglia di vodka costa da 90 rubli in su]