giovedì 30 settembre 2010

Rapporto di servizio


Nella sezione di antinfortunistica

della raffineria del petrolio di M.

dall'operatore della categoria 6

dell'impianto G-43-107

reparto n. 4

Karnaukhov Ju.A.

Rapporto di servizio

Vorrei notificargli dei fatti seguenti relativi al mio indossare dell'abito da lavoro, ossia, il gilè in cottone, foderato:

Per causa della mia nascita, ed in concomitanza con le particolarità fisiologiche individuali del mio organismo, tali come brutalità carismatica, mascolinità elevata, habitus corrispettivo (e, concomitantemente, l'apparato pilifero abbondante), mi son accorto di una particolarità strana:

In certe condizioni ambientali, giustappunto: le attività solare e magnetica elevate, oppure nel periodo pretemporalesco, essendo vestito nel gilè sopramenzionato, capito in un certo circuito energetico.

Cioè, il pelame del mio corpo si rizza, e si producono le scintille su tutta la superficie dell'epitelio (ad una sola esclusione della testa).

Il fenomeno sopradescritto mi è capitato già due volte (è una tendenza!).

Tenendo conto della specificità dell'attività produttiva dell'impresa, ossia il pericolo delle esplosioni ed incendi, sono costretto ad usare una messa a terra individuale (cioè, una catena metallica) dalla mia vite sino a terra.

Esiste una variante in alternativa al gilè - un giubbotto di panno - il campo di forze manca!!! - non produco le scintille!!!

Ciò premesso, La chiedo di permettermi ad indossare il mio giubbotto di panno.

<firmato> Karnaukhov Ju.A.

Disposizione: Per evitare l'accumulazione

dell'elettricità statica, effettuare la rasatura

quotidiana dell'apparato pilifero del corpo,

dalla testa al culo.

Capo del reparto G-43-107 Devenin S.V. <firmato>

mercoledì 29 settembre 2010

La servitù della gleba


L'Inghilterra Medievale. Un mendicante lungo la strada. Dal bosco esce Robin Hood e getta ai piedi del mendicante un sacco d'oro, dicendo:
- Sono Robin Hood, porto via i soldi dai ricchi e gli regalo ai poveri!
Il mendicante esulta:
- Infine la felicità ha sorriso anche a me! Adesso sono ricchissimo!
Robin Hood trafigge il mendicante con la sua spada, ne prende l'oro e parte, dicendo:
- Sono Robin Hood, porto via i soldi dai ricchi e gli regalo ai poveri!

Tutti rimproverano la madre di George Bush perché lei non ha insegnato il suo figlio a leggere. E il fatto che questa donna valente insegnò ad una scimmietta a parlare, non le si conta in merito?


I commenti dei problemi urbani dal sito della città Dolgoprudnensk (vicino a Mosca):
Attenzione, cari abitanti della città Dolgoprudnensk,
Nel messaggio sull'inaugurazione del Viale Nuovo ci fu rinvenuto un errore di stampa increscioso. Al posto di: "...l'inaugurazione nel settembre del 2010 del Viale Nuovo" bisogna leggere: "...l'inaugurazione nel settembre del 2100 del Viale Nuovo"

Quando tutti sono completamente felici, è perfettamente possibile, che questo non è ancora il Paradiso, ma il colmo di una bella bisboccia.

- Sai, che nella tua bocca si prolificano i batteri? Compragli la pasta dentifricia Blend-a-med!
- No-o-o! Meglio gli comprerò i nano-condom prodotti dalla compagnia "Nanotecnologie russe"!


La nostra Russia e la Russia in raggio di 1 km da dove si trova in quest'instante Vladimir Putin, sono due paesi ben differenti.

Il cannibale troncò la propria vita con il suimangiare.

Un tizio in una città sconosciuta ferma un tassi e chiede garbatamente la ragazza-tassista di portarlo nel lupanare buon mercato locale.
Ragazza: "Fortunato sei, sei già capitato dove volevi!"

La burocrazia è un tipo di gioco di strategia con il camminare varie strade, solo che è alquanto noioso, siccome il motore del gioco è tropp'antico...

Il governo della Russia sta progettando la costruzione dell'autostrada Terra-Luna.
I costruttori dei missili già cominciarono la produzione di un missile giallo per il primo volo.

- Buon mattino!
- Il mattino mai capita buono. E' sempre o "Caspita! Già il mattino!", o "Bene, al cazzo! Oggi dormo sino al mezzogiorno!"

Ci sono due tipi della gente. Mentre gli uni rotolano il Mondo, gli altri corrono accanto e gridano: "Caspita! Ma dove si sta rotolando questo Mondo?!"

xxx: alcuno ti dicevo mai, che sei una ragazza intelligente?
yyy: no, tu sarai il primo a dirmelo )
xxx: non lo sarò.

Ieri, entrato in Chatroulette, sono incorso a n. 2 ragazze inglesi di 16 anni. Una di loro scrive: "ieri, a scuola ci insegnavano le cose della Russia". Io la domando:
- E cosa hai imparato?
Lei: E' freddo lì.
Poi mi domanda:
- Ma tu sei aristocratico o servo della gleba?
Le ho detto, che non permettiamo ai servi della gleba di navigare nell'Internet.

Da un business-forum relativo alle idei per il piccolo imprenditoriato:
xxx: mi consigliate qualcuno, che tipo di business si può organizzare, avendo il capitale iniziale di 20 mila rubli?
yyy: mettere tutta la somma sul rosso.

Жена: Блин, завтра мне на работу (
Я: Так всем завтра на работу!
Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (

Mia moglie: Caspita! Domani devo andare al lavoro (

Io: Ma anche gli altri domani devono andare al lavoro!

Mia moglie: Sì, ma al mio lavoro devo andare solo io (



Le foto sono dal sito AddFun.ru

sabato 25 settembre 2010

La festa di "Beaujolais nouveau"


yyy: cosa è la strada?
xxx: è il cammino dal tuo computer di lavoro al tuo computer di casa.

Chi potrebbe immaginare circa 30 anni fa che il cognome russo il più conosciuto nel mondo dopo Kalàshnikov e Gagarin sarà Abramovich?

I parenti è un gruppo delle persone che si radunano periodicamente per contare il loro numero e mangiar bene all'occasione del cambio del loro numero.

Per causa di ingorghi di traffico al punto medico di disintossicazione alcolizzati portarono un paziente assolutamente sobrio.

- Perché i russi prendono con se allo spazio straterrestre gli americani?
- Durante l'atterraggio ci deve essere almeno una persona sobria.

Quest'anno nella città di Uriupinsk per la prima volta fu festeggiata la festa di "Beaujolais nouveau". Durante la festa ci furono bevuti 300 decalitri di vodka, 500 decalitri di samogòn, più di 70 casse di vari tipi dell'acqua di Colonia, 1500 boccette con il liquido x pulizia. L'unica bottiglia di Beaujolais tutto quel tempo rimaneva intatta nella vetrina di boutique francese sito sulla via principale della città.


Ci svegliamo io e mia amica dopo una buona baldoria:
- Mia cara, più di tutto adesso ho voglia di tre cose: caffè, sigaro e sesso.
- Certo, mio caro, senz'indugio, mio caro. Ma solo una cosa, non tre... A mia scelta... e, forse, non dal tuo elenco...

Dopo gli americani, anche i russi cominciarono ad addestrare i "delfini combattenti". Ma i delfini russi sono molto più intelligenti dei suoi colleghi americani: oltre a trovare le mine sanno anche pelare le patate e contare i giorni rimasti sino alla dimissione dal servizio.

Glasgow. Gli scienziati scozzesi fecero una fila di sperimenti di successo sulla clonazione dei conigli. Questi sperimenti aiuteranno ad esimere i milioni dei conigli britannici dal lavoro faticoso e monotono.

Il difetto principale dei condom di produzione patria sono gli alimenti.

- Desdemona, cara, ci canti qualcosa.
- Non lo posso fare, oggi ho mal di gola.

Agli occhi del pescecane tutti i nuotatori hanno le facce uguali.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

venerdì 24 settembre 2010

Face control


Mamma, è vero che loro sono derivati da noi? Che orrore!!!


La nostra Galassia è la più bella nell'Universo! Forse gli altri persino ci invidiano!


L'esempio di tolleranza lo bisogna prendere dai fumatori: loro mai rimproverano i circostanti perché essi non fumano.


Bimba mia, questo è l'Internet, qui ti possono anche mandare al cazzo!
Ci siamo venuti proprio per esserci mandati...


Tenendo conto della mentalità nazionale, fu deciso di posporre La giornata senz'automobile al giorno 1 di gennaio.

Centinaia di migliaia di moscoviti festeggiarono la giornata senz'auto negli ingorghi del traffico tradizionali.

- Cosa stai facendo?
- Lavoro.
- Ti sei trovato un lavoro? Che mansione fai?
- Manager per lavoro con clienti.
- Dunque, lavori con la gente :)
- No, lavoro con i clienti (((

- E la tua utente sa che sei sposato?
- Ma se porto l'anello nuziale, cosa significherebbe, secondo te?
- Ma cazzo lo sa, forse sei hobbit?


Ogni donna merita l'amore, ma non ogni donna lo merita due volte.

Anche un rinoceronte è sicuro, che lui è un ragazzo bello.

Da dove vengono fuori i figli? - domandò Brad Pitt a Angelina Jolie.

Nella Corea del Nord le previsioni del maltempo si diffondono clandestinamente.

Una scolara diventò incinta dalla noia.

Una ragazza dice al suo fidanzato al telefono:
- Ogni volta quando avrò scherzato, dovresti ridere un po' e poi chiudere la tua bocca.

La mattina al lavoro, il cambio turni, due squadre. Mio amico, Sergio ufficialmente è già in vacanza, ma in realtà è costretto a sostituire ad un collega per un turno. Incazzato, con una sigaretta in bocca, grida forte:
- Non ci sono qui! Sono già in vacanza! Sto già abbronzando sulla sponda del mare, sulla spiaggia!!!
Un'altro lo domanda:
- Sergio, cosa è che stai fumando?

Bombastik: perché nei night club il face control lo fanno le persone che loro stessi mai lo avrebbero passato?
Fake: Bombastik, per la comodità del raffronto: dinanzi ad un tale tizio mettono uno specchio e gli dicono "Quando vedi un tale, non lo lasciar entrare!"


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

I suggerimenti del Google russo

I suggerimenti del Google russo, la continuazione. Vedi anche il mio post precedente sul tema.

voglio diventare sciocca
ho voglia dormire
ho voglia piangere
vorrei dell'amore
voglio mangiar qualcosa di dolce
vorrei crepare
vorrei morire
voglio mangiare
vorrei bere un bicchiere di kashasa buona


voglio morire
voglio andare in vacanza
voglio essere sposata
voglio dimagrire
voglio dell'amore
voglio diventar incinta
voglio sapere tutte le cose
voglio diventare vampiro
voglio dormire


non voglio vivere
non voglio lavorare
non voglio essere sposata
non voglio dormire da sola
non voglio figli
non voglio sposarmi
non voglio fare il servizio militare
non voglio niente
non voglio andare al lavoro
non voglio mio marito


non amo mio marito
non voglio bene bambini
non voglio bene la gente
non mi piace baciarsi
non amo lui
non amo mia moglie
non mi piace la Russia
non mi piacciono i club
non amo mio ragazzo


al lavoro
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro hanno bloccato il facebook
al lavoro pagano soldi
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro bloccarono "compagni di scuola"
al lavoro è afa
al lavoro manca il condizionatore
al lavoro pagano soldi il testo


Gli atei sul Marte 15 200 risultati

I cristiani ortodossi sul Marte 150 000 risultati

sono sciocca
sono sciocca, cosa fare?
sono sciocco
penso, dunque esisto
sto pensando mp3
sto pensando
sto pensando, sto pensando, come solito, non inventerò niente
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino è il lavoro d'imbianchino-orefice su di me stessa
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino
darei mia anima al diavolo per una notte con te


come diventare
come diventare una persona degna
come diventare imprenditore privato
come diventare ip
come diventare l'uomo-ragno
come diventare mago
come diventare citer
come diventare mago nero
come diventare investigatore privato
come diventare campione


come diventare vampiro
come diventare bella
come diventare strega
come diventare hacker
come diventare ricco
come diventare idolo del facebook
come diventare felice (femminile)
come diventare felice (maschile)
come diventare emo


perché sono scema
perché non ce la faccio a entrare nel facebook
perché non piaccio ai ragazzi
perché lo faccio presto
perché non dimagrisco
perché voglio lavorare nella FSB
perché sono solitaria
perché sono solitario
perché sono fatto così

miliziano
miliziano ha malmenato una vecchietta
miliziano costrinse una donna incinta ad inginocchiarsi
miliziano fu dimenticato in agguato durante 15 anni
miliziani che investigavano la causa dei miliziani bustarellisti prendevano bustarelle dai miliziani
miliziano strappò le medaglie
miliziano in agguato
miliziano ha salvato
miliziano ha ucciso

giovedì 23 settembre 2010

La correttezza politica


La correttezza politica:
Negli USA i pezzi degli scacchi neri hanno diritto di fare la prima mossa.

Una cassa di bottiglie di vodka oggi richiederà 5 casse di bottiglie della birra domani.

Un ponte apribile che si apre meglio osservarlo dalla sponda, dove abiti.

Aver compassione con te stesso è una delle versioni dell'onanismo. Trova quella che abbia la compassione con te!


Non addossarti

Non uccidere.

Non commettere adulterio.

Non rubare.

Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo.



Un capo grande insegna al capo meno importante:
- Mai devi dare ad un impiegato tanto lavoro, quanto lui non ce la farà a fare. Sapendo, che sarà inculato comunque, non farà proprio niente!

La domanda alla radio armena:
- In cosa si assomigliano il sesso e l'aviazione?
La risposta:
- Nella sicurezza e nella periodicità regolare.

Nell'aeroporto Domodevovo, al bancone di registrazione:
- Mi dica, per favore, potete mandare una mia valigia a Londra, e l'altra a Habarovsk?
- No, purtroppo non Le possiamo prestare un tale servizio.
- Molto bene! La settimana scorsa a Vnukovo me lo hanno fatto.

- Pronto, buon giorno, sono Vassilij.
- Buon giorno, Vassilij, sono Pronto.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

mercoledì 22 settembre 2010

La vacanza in Turchia


Non ce la fai ad addormentarti? Prova contare le frizioni!

Cipollino fu arrestato per il porto di trinciaortaggi abusivo.

tianych: guardando come vola una libellula la gente inventò l'elicottero.
elena: e cosa inventarono la gente, guardando una mosca?
tianych: l'acchiappamosche

xxx: abbiamo avuto il tirocinio sulla teoria delle probabilità.
yyy: siete andati in un casino?


Il treno "Anapa - Novosibirsk".
La conduttrice del vagone - letto: Il nostro treno ha il confort migliorato. Da noi la cena è già prevista nel costo del biglietto. Ve la porteranno nello scompartimento domani mattina.

La vacanza in Turchia:
I tedeschi si alzano alle 5 di mattina per mettere i suoi asciugamani nelle brande ancora libere, poi tornano, tranquilli a dormire, riposare, passeggiare...
I russi di solito si alzano alle 3 pomeriggio, vanno alle brande e pensano: "Che servizio perfetto ci fanno questi turchi! In ogni branda c'è già un asciugamano tedesco!"


- Quale russo non ama l'andare veloce?
- Quello a chi lampeggiano le vetture contrarie.
["Quale russo non ama l'andare veloce!" - la famosa frase dal frammento sulla troica dal romanzo di Gogol "Anime morte"]

La fidanzata è la moglie sono le donne ben differenti, benché hanno lo stesso nome.

Nell'età avanzata i compleanni ti fanno più gioia se sono di altrui.

A Mosca decisero di sostituire i semafori a tre luci con quelli a quattro. La quarta luce - è MOLTO rossa, significa "stop, nonostante di tutto!"

Solo nei film americani puoi scansarti dal raggio laser. Nei film russi non ce la fai a scansarti nemmeno dal tegame di tua moglie.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

martedì 21 settembre 2010

Dodici comandamenti sessuali del proletariato rivoluzionario


E' occupato!
E' occupato, le ciabatte sono di quello chi le ha preso il primo.

Lei: perché non mi rispondi così lungo tempo?
Lui: la gente intelligente davvero, prima di scrivere una cosa, sempre pensano
Lei: ma è ingiusto, io ti rispondo sempre subito!

- Bevi la vodka?
- Solo all'occasione delle feste.
- E quando hai le feste?
- Ogniqualvolta, quando ho la vodka.

La malattia professionale: al mozzo di stallo Petrov dopo bevuti 200 grammi di vodka pare che lui è un centauro.


Dodici comandamenti sessuali del proletariato rivoluzionario

Dal librettino "La rivoluzione e la gioventù", Editore: Università comunista "Jacob Sverdlòv", 1924

1. Nell'ambiente proletario non ci devono essere i fenomeni dello sviluppo prematuro della vita sessuale.

2. E' necessaria l'astinenza sessuale prima del matrimonio, e il matrimonio stesso viene concluso alla maturità sociale e biologica avvenuta (a 20 - 25 anni).

3. L'atto sessuale è solo il risultato finale della simpatia profonda e onnilaterale, nonché dell'affetto verso l'oggetto dell'amore sessuale.

4. L'atto sessuale deve costituire l'ultimo anello nella catena delle emozioni profonde e complesse, che legano gli amanti nel momento attuale.

5. L'atto sessuale non deve ripetersi spesso.

6. Non sta bene cambiare spesso l'oggetto sessuale, meno svariatezza sessuale, meglio è.

7. L'amore deve essere monogamo, monoandrico, cioè una moglie, un marito.

8. A ogni atto sessuale bisogna ricordare la possibilità della nascita di un bimbo, in genere ricordare sempre dell'eventuale prole.

9. La selezione del partner sessuale deve essere fatta secondo il criterio dell'opportunità di classe, quella della rivoluzione. Dalle relazioni amorose bisogna escludere gli elementi di flirt, corteggiamento, civetteria, altri metodi della conquista puramente sessuale.

10. Bisogna escludere ogni tipo di gelosia.

11. Bisogna escludere ogni tipo di perversioni sessuali.

12. La classe operaia, agendo nell'ambito dell'opportunità rivoluzionaria, ha il diritto d'intervenire nella vita sessuale di suoi componenti; le questioni del sesso devono essere soggette a quelle della classe, non le impedire in niente a queste ultime, ma servendole in tutto.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

lunedì 20 settembre 2010

La Giustizia Universale


- E' vero, che alla temperatura d'ambiente una birra buona può durare 2 mesi?
- No, abbiamo fatto la prova: non ci era durata 2 giorni!

Cara Giustizia Universale! Ti prego, per favore, fare così, che tutte le cazzate assegnate per questo mondo siano distribuite in modo uniforme, che non vengano tutte a me!


Dal punto di vista delle donne, gli uomini hanno un difetto principale: sempre pensano del sesso, ma fra il pensare e il fare c'è sempre il mare...

Il Partito degli Idioti ha fatto la richiesta al Parlamento di approvare la Legge sulla quota obbligatoria per i suoi membri, che fanno una minorità, nel Parlamento ed altri enti statali. Ma la loro richiesta fu rifiutata, siccome nel Parlamento ed altri enti statali gli idioti non sono in minorità.

- Caro, avevi molte donne?
- No, affatto... ogniqualvolta solo una.

Voglio scopare così tanto, come Lomonosov voleva studiare!


Iran ha lanciato nello spazio un satellite - spia e lì lo ha giustiziato.

Lo specialista di sicurezza della stazione atomica ha detto "pizdéts!" (sarebbe "ahimè!") perché l'inchiostro della sua pena ha sporcato la sua tasca. Ma 15 persone sono incanutite prematuramente.

Roulette moscovita: Girare la MKAD (= circonvallazione di Mosca) cercando la discesa non ingorgata in direzione fuori città.

Delle donne davvero belle ne hanno bisogno solo gli astinenti e gli uomini privi di fantasia.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

domenica 19 settembre 2010

Le macchine di ricerca


Una sigaretta elettronica è il tuo primo passo verso il cazzo alimentato a pile.


La festa di nozze russa è il miglior modo x valutare il comportamento dei tuoi parenti lontani nella lotta corpo a corpo.

Il proprietario dell'Ikea ha venduto la sua anima al Diavolo, ma esso non ce la fatta ad assemblarla.

- Dall'inizio del secolo XIX il numero degli uomini sul pianeta aumentò da uno a più di sei miliardi.
- Caspita! Un gran sacco d'immigranti è arrivato da noi!

Dall'estate l'ammiraglio Nelson portava il monocolo da sole.

La mattinata, ufficio, nessuno non ha voglia di lavorare. Una collega incinta di recente discuta la sua maternità futura. Il discorso riguarda i conflitti dei fattori Rh.
- Tutta la mia vita avevo il Rh negativo, ma recentemente ho fatto l'analisi ed ora mi risulta positivo, come mai?
- E il tuo marito ha il Rh positivo?
- Sì.
- Ma dunque, tutto e normale.
- ??
- Ma confessa pure, bevi il suo sangue di tanto in tanto?

Cara, quando taci, sembri bella ed intelligente. Ma quando parli, sembri solo bella e basta.

Secondo la statistica dell'Ufficio centrale dei funerali, il numero di disoccupati nel paese continua ad essere in calo.

Un programmista chiama il suo collega:
- Caspita, sto costruendo un sito, ed ho dimenticato il patronimico del committente. Ho cercato in tutte le macchine di ricerca e non lo ho trovato. E sono timido di chiamarlo per chiedere.
- Non ti turbare, lo chiami pure e domandi. Di sicuro lui lo deve sapere dove cercare e come.

Alla vigilia dell'uragano le autorità statunintensi hanno evacuato dalla zona pericolosa tutti i vagabondi. Subito dopo il miglioramento del tempo ciascuno sarà ricollocato nel posto, da dove era evacuato.


Yanex, Google - ci troverai tutto, basti cercare bene...


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

sabato 18 settembre 2010

Ancora le frasi di Zhvanetskij


All'inizio sono bello. Quando bevo un po' - molto bello. Quando bevo ancora mi appare un'usura leggera dell'anima. Ancora un po' - l'usura dell'anima diventa manifesta. Ancora - essa si sporge. Se bevo ancora - si manifesta il mio cattivo carattere. Ancora - le cattive inclinazioni. Da notte fonda - i vizi. Verso l'alba - le perversioni. Di mattina - il sonno pesante. Da giorno - la testa taciturna. Da sera ridivento bello. Quando bevo un po' divento molto bello.

Le donne migliori ti guardano diritto negli occhi, qualsiasi cosa faccia con esse.

Nella città di Nalcik ci fu un'esplosione potentissima. In risultato dell'esplosione sono sorti: un distretto nuovo, una spiaggia, un teatro lirico, lo svincolo stradale dell'importanza federale, il concerto del gruppo "Rondo" e il partito di sostegno del presidente attuale.

Le donne bionde non camminano mai a piedi. Vengono trasportati tra le frontiere e continenti nei vagoni speciali della categoria di lusso.

E' più facile morire da giovani: allora perdi solo 20-25 anni della vita vissuta. Da vecchi è più difficile: ne perdi già 50-60.

Ogni gioia è incinta di una disgrazia.

Ci sono scrittori come il sole sopra il mondo: illuminano tutto. Ci sono gli altri - come lampadine. Sono più bassi, più meticolosi, ma il più importante è che danno luce nel buio.

Sono d'accordo con te: non sono scrittore. Ma sono il nonscrittore molto bravo.

Mi piace l'utilitaria Okà - non ci sono problemi di parcheggio: ora andrà via quel cane e occuperò il suo posto:


Più vecchio diventi, più il coricamento assomiglia alla partenza per un'altra città.

L'uomo beve per causa della sua debolezza, per poter non cambiando l'ambiente, cambiare il proprio umore.

L'uomo non deve rovinare la notte. E la notte non deve rovinare l'uomo.

La vita passata è come un'auto vecchia: sei commosso quando la vedi, ma non è adatta ad andare.

Noi tutti vogliamo andare in macchine decenti, guadagnare decentemente, vivere come la gente decente. Ma appena tenti raccontare come LAVORA la gente decente, sono pronti ad ucciderti!

Hai ragione, - ha detto mia moglie. Ma smise di parlarmi.

Non solo che lo manderò a quel paese, lo accompagnerò lì!

Niente di quello che ci diceva il futuro presidente si avverò. Tutto quello che dicevamo noi su di lui, si avverrò.

Tutto il mondo è il paese così tanto, che anche quelli che sono morti non sono allontanati tanto.

Se spogliare l'Ambasciatore americano e lo mettere a sedere al balcone in mutande e canottiera... assomiglierà a me.

La vita fisica del corpo è molto semplice: all'inizio il corpo supplisce il cervello, poi il cervello supplisce il corpo.

- Mia cara, metti la teiera al fuoco, e corri subito qui da me.
- Scusa, lo metto al fuoco forte?

L'amore è quando scrivi col dito le parole sul corpo della donna amata, ed essa le leggi a voce ad occhi chiusi. In questo l'amore è differente dalla letteratura.

Un ubriaco al volante è delinquente.
Un ubriaco sull'acqua è defunto.
Un ubriaco in famiglia è scapolo.

Evito parlare la questione delle etnie. A volte sono da parte degli ebrei, a volte - da parte degli antisemiti. Non intendo battezzarmi. Quando vedo una famosa cantante ebrea con una croce sul petto, non so cosa devo baciare prima.

- Quando bevi il cognac, i vasi si dilatano.
- E quando non lo bevi, si stringono?
- Mai glie lo lascio fare!

- Vai alle competizioni in umorismo?
- No, non mi hanno invitato, dicono, che gli impedisco a competere.

Cosa è il conservatore? E' l'uomo a chi mancano idee. E cosa è il reazionario? E' l'uomo a chi mancano idee, e perciò va in bestia.

La nostra vita cosa è? La luce nel fondo del tunnel sì che c'è. Ma il tunnel, caspita! non finisce mai.

venerdì 17 settembre 2010

100 "perché?"

Il Google ha l'abitudine di suggerire.

Quando cominci a battere nella finestra di ricerca una cosa, ti suggerisce le continuazioni possibili, per quelli che sono troppo pigri a battere alcune taste in più (a proposito, spingendo una tasta ogni volta tu schiacci a morte milioni di batteri!)


Non so perché, ma il Google italiano di solito ti suggerisce meno eventuali varianti di ricerca rispetto al Google russo. Forse perché il numero di ricercatori (e delle ricerche) italiani è minore di quel russo...

Guardate un po' cosa suggerisce il Google russo (e, rispettivamente, cosa cercano più spesso i ricercatori russi nella rete):

Perché i russi sono i più sgradevoli di tutti?
Perché i russi bevono alcolici?
Perché gli uomini russi si vestono così orribilmente?
Perché nessuno non vuole bene ai russi?
Perché il russo è l'aggettivo?
Perché i russi odiano gli compaesani quando sono all'estero?
Perché i russi non vogliono bene agli ebrei?
Perché i russi vanno via dal Kazakhistan?
Perché i russi sono così cattivi?
Perché i russi sono sciocchi?
[Dagli altri: Perché i russi non sorridono? Perché i russi sorridono raramente, Perché i russi passano all'Islam?]


Perché i tedeschi odiavano gli ebrei?
Perché i tedeschi sono chiamati tedeschi?
Perché i tedeschi sterminavano gli ebrei?
Perché i tedeschi persero la guerra?
Perché i tedeschi vengono chiamati i "Fritz"?
Perché i tedeschi e no germani?
Perché i tedeschi uccidevano gli ebrei?
Perché i tedeschi non vogliono bene gli ebrei?
Perché i tedeschi non vogliono bene i russi?
Perché i tedeschi odiano agli ebrei?



Perché gli italiani non ingrassano mai?
Perché gli italiani sposano le donne russe?



Perché i ceceni tagliano le teste?
Perché i ceceni vengono chiamati cechi?
Perché i ceceni non vogliono bene i russi?
Perché i ceceni odiano i russi?


Perché i francesi hanno la erre moscia?
Perché le donne francesi non ingrassano? libro da scaricare
Perché la Francia era uscita da NATO?
Perché i francesi non vogliono bene gli inglesi?
Perché le donne francesi non ingrassano? libro
Perché le donne francesi non si rasano sott'ascelle?
Perché le donne francesi non ingrassano? Mireille Galiano, scaricare



Perché gli ucraini vengono chiamati chochòl (= ciuffo)?
Perché gli ucraini non vogliono bene ai russi?
Perché gli ucraini adorano il lardo di maiale?



Perché gli ebrei hanno erre moscia?
Perché gli ebrei sono intelligenti?
Perché gli ebrei non mangiano la carne di maiale?
Perché gli ebrei non accettarono Jesù Crusto?
Perché gli ebrei sono il popolo eletto?
Perché gli ebrei sono così intelligenti?
Perché gli ebrei portano cappelli?
Perché gli ebrei scrivono b-g? (bog = iddio, b-g sarebbe, dunque, d-o)
Perché gli ebrei fanno circoncisione?


Perché gli americani sono sciocchi?
Perché gli americani sono chiamati Yankee?
Perché l'America sta in offensiva?
Perché gli americani non volano alla Luna?
Perché gli americani non vogliono bene ai canadesi?
Perché gli americani sono grassi?
Perché gli americani adottano i bimbi russi?
Perché gli americani non volano più alla Luna?
Perché l'America non è Russia?
Perché l'America è chiamata "America"?


Perché i cinesi sono così tanti?
Perché i cinesi usano i bastoncini per mangiare?
Perché Kitaj-gorod? (Città cinese, il distretto di Mosca)
Perché i cinesi si sono moltiplicati così?
Perché i cinesi uccidono bambini?
Perché i cinesi sono gialli?
Perché i cinesi mangiano il riso?
Perché i cinesi non ingrassano?
Perché la Cina non governerà il Mondo?
Perché i cinesi non bevono latte?



Perché i turchi amano le donne russe?
Perché i turchi non mangiano maiale?
Perché i turchi non vogliono bene gli armeni?
Perché i turchi non vogliono bene i russi?


Perché gli inglesi bevono tè con latte?
Perché gli inglesi non vogliono bene i russi?


Perché i polacchi non vogliono bene i russi?
Perché i polacchi odiano i russi?


Perché i tartari non vogliono bene i russi?
Perché i tartari non mangiano maiali?


Perché i giapponesi non vogliono bene i delfini?
Perché i giapponesi non si rasano...?
Perché i giapponesi vivono lungo?
Perché i giapponesi usano i bastoncini per mangiare?
Perché i giapponesi non vogliono bene gli stranieri?
Perché i giapponesi non bevono latte?
Perché i giapponesi non s'invecchiano?
Perché i giapponesi uccidono i delfini?
Perché i giapponesi non s'invecchiano e non ingrassano?
Perché i giapponesi non ingrassano?


Perché gli spagnoli vengono chiamati "furia rossa"?
Perché gli spagnoli sono simili a khaci? (nome peggiorativo degli armeni)


Perché i moldavi sono stupidi?

Risulta, che come popolo, noi russi soffriamo del complesso d'inferiorità: non penso che gli americani sono così tanto interessati, perché nessuno non gli vuole bene nel mondo, né tedeschi - in Europa...