Buon anno!

In Cina è stata pubblicata la traduzione del famoso romanzo di Alessandro Dumas "Tre milioni di moschettieri".

Roman Abramovich si è fatto costruire una villa nella coperta del suo yacht.

La Cina inasprì le punizioni previste per la propaganda dei bimbi.

La Cina vinse la gara d'appalto per l'ordine di cucire un lotto grosso delle borse per i canguri australiani.

E' bello d'essere selvaggio: se una persona non ti piace, la uccidi, se ti piace - la mangi.

Gli ambasciatori di Ivan il Terribile nascondevano i documenti segreti dello zar dalla dogana musulmana vigilante nei pezzi della carne di maiale. Allo stesso modo le spie veneziani asportarono dal territorio musulmano le reliquie di San Marco, nascondendole in un filetto di maiale.

Nei sobborghi di Parigi sono rinnovati i disordini alla scala larga. I veterani locali non ricordano i disordini così importanti come quelli odierni dal giorno di ieri.

Il nostro paese è dotato dell'estero molto bello.


L'anno 1980
la chiavetta flash di 2 MB


Meccanismo domestico


Voglio tornare indietro
lì, dove era buio e umido

Non c'è l'ingresso	Ingresso
Ingresso	La porta è chiusa

Tutto il Mondo è il teatro
e la Russia è il circo di pagliacci


La forfora? No, mai ne ho sentito.


Le donne


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La dieta Mediterranea

Dal notiziario: un'americana diventò incinta dal guardare un film porno in 3D.

Nel centro del Manhatten c'è un mendicante con la locandina: "Brad Pitt and Angelina Jolie aspettano un bimbo. Aiutatemi con i soldi per far loro un regalo".

Un collega sta leggendo la lettera scritta dalla sua figlia al Babbo Natale, alla quale è allegato un catalogo di cosmesi:
... mi regali, per favore #56123,#56155 e #56180, e, per favore mi restituisca il catalogo dopo le feste.

Sempre più spesso mi viene in mente, che alcuna gente ha bisogno di fare un esame per il diritto di guida di un carrello in un supermercato.


m: Sei cattolico?
dp: perché 'sta domanda repentina?
m: presto sarà il Natale, ti devo fare gli auguri o meno?
dp: sono ateo.
m: allora, voialtri, atei, quando è che festeggiate il Natale?

xxx: il brevetto per il doppio click trasgredisce il brevetto precedente rilasciato per un click singolo.
yyy: e lo fa due volte!

Alla nostra TV il canale più benevolente è quello erotico: né esplosioni, né assassini, tutti vogliono bene uni agli altri.

Gli scienziati americani ammisero, che la loro teoria del riscaldamento globale è giusta solo in parte. Secondo loro nuova teoria il Riscaldamento Globale avviene solo dall'estate, mentre dall'inverno avviene il raffreddamento globale.

Recentemente gli scienziati britannici scoprirono, che il boa è un elminto dell'ippopotamo.


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L'ispettorato tributario

Distinti clienti!

Vi chiediamo con l'insistenza di lasciare le vostre guardie di corpo fuori della sala del ristorante!

Speriamo alla comprensione da parte vostra.


Oxana, parli con me, per favore.

sotto: "E con me anche:
+ 7 952 902 06 50"


Le lettere amorose delle persone illustre
in n. 3 volumi

Volume 1: uomini
Volume 2: donne
Volume 3: compatrioti


Svendita!

Volgograd - Istanbul
Biglietti aerei per solo 2010 rubli!*
* Abbiate fretta, i prezzi stanno per aumentare!
in gennaio il biglietto costerà già 2011 rubli.


E' scritto: "ferro da stiro"


Vendo una casetta accogliente alla sponda del mare. Buon mercato.


La vita è come un CD-R: Ci puoi registrare qualsiasi cosa, ma poi non ce la fai a cancellare né a correggere niente.

Ispettorato tributario

Reddito

Imprenditore

L'ispettorato tributario e' operativo


n. 4 litri di birra equivalgono a una donna

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Sodoma e Gomorra

In un negozio d'armamenti un prete si sceglie una pistola.
Venditore:
- Padre, a cosa Le serve?
- Figlio mio, c'è gente che non credono l'Iddio, ma ansimano tanto a vederLo.

Il signore vuole bene gli atei, perché essi non lo disturbano con i loro problemi.

Fra medico e paziente:
- A cosa si lamenta?
- Alla vita.
- Le prescrivo, forse, l'eutanasia?
- Mi prescriva, meglio dei soldi, e tanti!

- Ma cosa vogliamo dalla gente, se nemmeno il Google ci capisce!

Medvedev, tornato dall'intervista alla TV centrale domanda suo figlio:
- Mi domandarono giornalisti, chi vuole diventare da adulto?
- Io? Mah, Presidente di Russia, ovviamente!
Medvedev, sognatore:
- Sai, anch'io non sarei contrario a diventarlo...

Il bere gli alcolici senza mangiarli dietro - genera mostri.


L'Iddio creò una vergine e l'uomo creò la donna.

Una vicina è venuta a visitare una famiglia vicina. La mamma-padrona dice al piccolo figlio:
- Bacia la zia.
- Non lo voglio fare!
- Perché?
- Quando, l'altra volta, la ha baciato il babbo lei lo aveva schiaffato.

xxx: nel nostro reparto tutto è così bello, decorato per la festa del Capodanno.
yyy: e il nostro direttore ci ha vietato di decorare l'ufficio prima il 29 dicembre. Ha detto: "Non è ancora il caso. Altrimenti subito comincerete a festeggiare!"

La metropolitana, la ressa. Accanto a me c'è una donna con bambino. La donna:
- Andrea, sei ancora vivo?
Il bimbo tetramente fa: Eh, sì, mi è rimasta la ultima vita.

- Signore, mia moglie è così sciocca, così stupida! Te ne ringrazio, Signore!

Mi domandate il mio atteggiamento alla gente dell'orientazione sessuale non tradizionale? Ma se per colpa loro perirono n. 2 monumenti dell'architettura antica: Sodoma e Gomorra!

La vecchia sovietica: Georgiano è il grado, Ebreo è la vocazione, Zingaro è il mestiere, Russo è la diagnosi.

Non hai mangime per nutrire la tua gatta? Me la regali a me, non ho mangime per nutrire il mio cane.

kora_f: Secondo me, quando avvicina un'onda di maremoto, è uguale dove correre e come veloce...
alessandro: Sì, ma quelli che corrono così-così, senza l'anima né fantasia, non saranno poi esposti nel YouTube!

NNwas: ciao, persone fisiche!
polkan: vai al cazzo, il culo giuridico!

xxx: Ma perché t'interessa il numero delle ragazze con quali sono stato prima di te?
xxx: Vuoi sapere quanto mi è rimasto per arrivare al livello successivo?


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Dialoghi fra gli aspiranti ed i datori di lavoro:

Dialoghi fra gli aspiranti ed i datori di lavoro:

manager: si presenta, per favore.
aspirante: Le devo dire il mio vero cognome?

manager: il Suo stato di famiglia?
aspirante (intonando sicuramente): certo!

manager: la Sua nazionalità?
competitrice: la nostra, volevo dire quella normale... russa.

domanda: a quanto ammontava il Suo stipendio all'ultimo posto di lavoro?
risposta: mi vergogno a confessarglielo.

Una chiamata:
- Buon giorno, telefono relativamente al posto vacante.
- E che posto Lei pretende di occupare?
- Preferirei il posto del Direttore Generale, ma so, che non lo avete in disponibilità.

- Hai qualche hobby?
- No, l'inebriamento lo trovo lavorando del mio mestiere.
- E quale mestiere è?
- Faccio l'assaggiatore dei vini.

Un programmista sull'intervista con il datore di lavoro:
- Sua lingua natale?
- Assembler.


- Facciamo una passeggiata insieme?
- Scusi, non sono libera stasera...
- Cosa fai?
- Vado alla festa di nozze...
- uhm... E dopo?
- Dopo sarò già sposata!

Ho chiesto Vadìm di dire al tizio che ci ha dato in affitto l'appartamento, che non vogliamo prorogare l'affitto. Dopo parlare con lui, Vadìm mi racconta:
- Per semplificare, gli ho detto che ci siamo partiti con te, perciò non vogliamo prorogare l'affitto. Lui mi rispose, che lo sapeva dapprima, che noi ci partiremo, non convivremo a lungo. E anche sua moglie vedendoci, ha avuto la stessa impressione. E ricordi, quando eravamo venuti x prendere visione dell'appartamento, c'era un tizio che pavimentava il bagno con le piastrelle? Ecco, anche lui vedendo noi, ha avuto la stessa impressione!

Secondo le statistiche delle compagnie cellulari, fra gli SMS di auguri all'occasione della festa del Capodanno, si classifica come primo, lontano dagli altri, il seguente: "Grazie, e chi sei?"

- Ho sentito, che il sabato sei stato al banchetto ed eri addormentato sotto la tavola.
- Ho sentito raccontare anch'io che c'era un tizio chi era andato striscioni sotto la tavola e lì dormiva, ma non sapevo, che ero proprio io.

Angelina: peccato che sei occupato domani.
Angelina: sarò a casa da sola, è noioso essere sola...
Ilja: ma quanto destre siete voi, le femmine, nel manipolare i maschi!

xxx: non credere nel Finimondo nel 2012 è più vantaggioso.
xxx: se non succederà, derideremo quelli che lo credevano.
xxx: e se succederà, loro non saranno in grado di deriderci.


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I patti segreti dell'URSS

Gli accordi, trattati e patti segreti firmati dall'URSS, quali saranno desegretati e resi di pubblica ragione in un prossimo futuro:

L'accordo con Mongolia (del 1973) sulla non diffusione delle barzellette su Leonid Brezhnev in quel paese.

L'accordo con l'Iran (del 1979) sul ritiro del resto dei resti mortali del Grande diplomatico russo A.S. Gribojedov al 150'mo anniversario dal giorno di morte del Gran poeta dalle mani dei fanatici persi in ricambio alla fornitura di n. 100 di Grandi carri armati russi T-72 ai persi pacifici.

Il trattato con Groenlandia relativo al congelamento di n. 100 mila di tonnellate della carne di destinazione strategica e al suo non scongelamento sino alla fine del termine del trattato.

L'accordo segreto con la Zimbaputu (del 1977) sulla fornitura dei tritacarne e degli spiedini di produzione sovietica a quello stato, che allora era ancora cannibalesco.

L'accordo con gli Stati Uniti sulla divisione degli epiteti, secondo il quale l'URSS veniva nominata "il più grande paese del mondo", mentre gli USA - "il più ricco paese del mondo".

L'accordo con Micronesia sulla non divulgazione della posizione geografica dello stato di Micronesia.

Il trattato con l'Uruguay sulla divisione di Paraguay in n. 5 parti uguali tramite solo n. 2 linee rette, senza alzare la matita dalla carta. Fu firmato dagli ambasciatori straordinari e plenipotenziari dell'URSS e l'Uruguay in Paraguay.

L'accordo con l'Israel sull'asportazione dall'URSS, trasformazione e l'ulteriore inumazione degli ebrei sovietici ormai utilizzati.

L'accordo con l'India sull'amicizia e l'appoggio multiforme delle iniziative pacifiche sovietiche, il quale appoggio veniva ricompensato dalla parte sovietica tramite la visione dei film indiani.

Il contratto fra l'URSS e gli USA sulla riparazione dell'automobile Cadillac danneggiato in un incidente e sul risarcimento a Leonid Brezhnev del danno morale in forma della filiera di denti.

Il patto (del 1970) con gli USA sulla divisione del Sole sugli emisferi di influenza.

Dalla rivista umoristica Burdà Rossa

Un pezzo di legno geneticamente modificato

Un pezzo di legno geneticamente modificato

Quando sarà inventato l'elisir dell'immortalità, tutto il mondo ne sarà felice. E solo gli abitanti di Bielorussia esclameranno in coro: "Caspita-a-a!".

Lui vuole bene tutta la gente, indipendentemente dal colore della pelle e dalla fede. Ottimisti credono che lui è l'Iddio, pessimisti - che è il coccodrillo.

Un tizio in un cappotto lungo sta nuotando in mare. Quando esce, una donna passante lo domanda:
- Signore, mapperché Lei nuota vestito in un indumento d'inverno?
- Stavo lavando il mio cappotto.
- Ma esistono le lavatrici per fare 'ste cose!
- Sa, Signora, quando nuoto in una lavatrice mi vengono giri di testa.

Un tizio entra in una farmacia e domanda:
- I goldoni gli avete?
- Mah, diciamo che loro ci visitano a volte...

Un mio amico si è rotto la gamba. Prima la aveva slogata, ma era accompagnato dagli amici fedeli, pronti ad aiutarlo in risolvere il problema. In risultato glie la hanno rotta.

Un mio amico mi raccontò come a lui, allora 18'enne, dava consigli il marito della sua sorella maggiore:

- Nicolao, non ti preoccupare, se le ragazze ti rifiutano. Se lo fanno, dunque stavi corteggiando le ragazze sbagliate. Ti ha piaciuta, le hai chiesto, ti ha rifiutato? Vai subito dall'altra! All'esempio, io, se nel primo appuntamento non ricevevo il sesso, non la invitavo già al secondo, - ce ne son tante altre...

- E allora che ho avuto grandi sospetti relativi al volto morale della mia sorella maggiore, - aggiunse Nicolao tristemente.

Gli status particolari nel ICQ

Cerco un datore di stipendio. I datori di lavoro sono pregati non disturbarmi.

Caghing

Nella donna tutto deve essere perfetto. Non inserire dentro tutto quello che capita.

Scrivetemi più forte! Non vi sento!

Solo quelli a chi piace lavorare vengono assunti a fare negri in Africa.

Tutto il giorno lo passi senza dormire, tutta la notte senza mangiare. Certo che te ne stanchi!!!

Puoi girarti e rigirarti, ma il culo comunque rimane sempre dietro.

Voglio di essere a) a casa b) averti c) aver della birra.

E creò l'Iddio la donna. Gli risultò un essere pieno di cattiveria, ma simpatico.

Brindiamo per le belle donne ed altri personaggi mitici!

Due fasi delle conoscenze virtuali: prima della prima foto e dopo.

Thinking... 35% completed...

Sono stanco come un culo durante le conferenze universitarie!!!

Sto lavorando. Risponderò quando mi sveglierò.

Per causa della Sua volgarità mi capitò l'orgasmo!

Il lavoro, non aver paura di noi, non ti vogliamo toccare!

Continui pure parlare... sempre sbadiglio quando sento le cose interessanti...

All'inizio fu il Verbo. Ma giudicando dello sviluppo ulteriore degli eventi, il verbo era una parolaccia.

La pausa x sesso.

Due fasi della giornata lavorativa: prima del pranzo e prima del tornare a casa.

Preferisco lavare le mani prima del cibo, che lo stomaco dopo.

Distinti amici e tutti quelli che mi auguravano felicità, amore e fortuna nel 2007. M'affretto a comunicarvi: non mi era capitato niente di simile.

I lost my teddy bear... Will you sleep with me?

Sto compilando il testamento.

Born stupid? Try again!

Il cervello è il miglior contraccettivo.

Ho una coscienza pulita, perché non la uso mai.

Esistono solo n. 2 cose senza fine: l'Universo e la stupidità umana.

La coscienza non risponde o è provvisoriamente inaccessibile.

Ho freddo, mi ci vuole o una tazza di tè o un uomo per riscaldarmi.

La diagnosi: deficienza intellettuale acuta.

Orologio a cucù "made in Germany": anziché cucù ogni ora grida "Arbeiten und Disziplin!"

Per aver diritto di chiamarti "Russo" non basta voler bene la vodka, le cose gratuite, le rivoluzioni ed essere scemo.

Per domani ho programmato di fare una crisi isterica e shopping.

Due categorie di pedoni: quelli veloci e quelli morti.

Puoi quanto ne vuoi strofinare il tuo culo con il giornale, non imparerà a leggere.

il SEX è come la matematica: più letto, meno indumenti, dividere le gambi e moltiplicatevi.

Cerchi una donna? Cerca meglio soldi. Quando gli avrai trovati, la donna ti troverà lei stessa.

Da tutti i modi del far sesso preferisco il segamentalismo.

Fortuna

Una ragazza non moscovita si lamenta alla sua amica:
- Sono costretta a prendere in affitto a Mosca n. 3 appartamenti!
- A cosa te ne servono tre?
- Il fatto è che mi affittano abitazione gratis, per un sesso regolare con i padroni. Ma ciascuno dai 3 padroni me ne vuole solo una volta alla settimana!

Presagio popolare bielorusso: Se ti picchiano la faccia, dunque sei candidato - presidente.

Il presidente della commissione centrale elettorale di Bielorussia dice a Lukashenko:
- Ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Da quale vuole che cominci?
- Da quella buona.
- Lei è stato eletto presidente.
- E allora, quale sarà quella cattiva?
- Nessuno ha votato per Lei.


La saggezza sta nel non fare il lavoro non assolutamente necessario

- Oggi, Semёn, di sicuro avrò la possibilità di venire da te. Mi aspetti alle cinque e mezza.
- Oh, Natalia, non mi piace quest'ora...
- Ma perché?
- Sai all'età di quaranta diventi superstizioso...

- Scusi, non mi dirà come andare per arrivare alla via Ladozhskaja?
- La scuso. Non Le lo dirò.

Due amici:
- Sai, la pulizia dell'appartamento ci costa $50 al giorno!
- Perché così tanto?
- $10 pago io alla ragazza di pulizia, e $40 mia moglie spende per un investigatore privato.


Indovina il paese dalla foto

- Cameriere, cosa avete della cucina bulgara?
- Rachia.
- E da quella ceca?
- Slivoviza
- E da quella tedesca?
- Schnaps.
- Portateci tutte e tre, e non dimenticare anche la vodka.

- Di cosa mi piacciono i russi, davvero? Basta dirgli, che sino al Finimondo sono rimasti 482 giorni, lo aspetteranno come se fosse un giocattolo nuovo!

Secondo i dati preliminari ufficiali, nelle elezioni Lukashenko lo votarono 5 milioni 122 mila persone. Secondo i dati dell'opposizione - lo votarono 5 milioni 122 mila muli.

La psicosi acuta: Parli con la tua gatta.
La psicosi acuta allucinatoria: Parli con una gatta inesistente.
La paranoia: Hai paura di lasciarti sfuggire una parola di troppo in presenza della gatta.
La schizofrenia a volte una gatta si sveglia dentro di te e parla con i circostanti.
La neurastenia: Ti lamenti alla gatta, la gatta non ti risponde, ti ignora e ne soffri tanto di quella sua condotta.

La moglie torna a casa e dice al suo marito:
- Vassilij, oggi ho avuto fortuna: oggi passando la canna di spazzatura ho visto un paio di belle scarpe. Le ho provate, risultarono della mia taglia!
- Sì-ì, una fortuna davvero.
Fra un paio di giorni la moglie dice:
- Oggi nell'ingresso del nostro palazzo ho trovato una pelliccia di visone buttata via. La ho provato, risulta di mia taglia!
Il marito con un sospiro profondo:
- Sì, sei fortunata. E io non lo sono. Immagina, ieri sotto cuscino del nostro letto ho trovato un paio di mutande. Le ho provate, ma purtroppo risultarono non della mia taglia!


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Notte fonda

domovoy: Notte fonda. La testa non mi funziona più. Per sicurezza controllo nella Google come scrivere ortograficamente corretto la parola "глотать" = inghiottire. Sai, mi risulta, che l'Internet per ora non sospetta nemmeno, che "inghiottito" può essere anche il cibo.

Ora di punta, una fermata di autobus, un ragazzo parla [mafforte! siccome c'è rumore] al cellulare:
- non so, alla situazione creatasi, quando arriverò, c'è il collasso di trasporto.
L'interlocutore, probabilmente, ha ridomandato.
- Collasso di traffico!
L'interlocutore, sembra, che ha ridomandato ancora.
- In riassunto: il culo profondo con l'autobus.

Ricordi il tema dei regali? Un certo XXX ha scritto: "Il Babbo Natale non esiste!!!" Gli hanno spinto "Comunicare al moderatore" e scritto "E' un criminale sfrenato".

Un show su una radio locale. Uno SMS spedito allo studio da un ragazzo: "Mia amica mi ha chiesto di regalarle un gattino, ne ho trovato uno bellissimo, ma lei ha cambiato l'idea e non lo vuole. Mi date un consiglio, per favore, cosa devo fare con l'animale?"
Il conduttore: Le consiglierei restituire l'animale ai genitori, mentre il gattino va lasciato e nutrito.

L'articolo nella rete: "Come curare gli elminti con i procedimenti tradizionali".
I commenti:
- gli elminti vanno curati?
- Non importa la malattia degli elminti! BISOGNA curargli! In un corpo sano gli elminti DEVONO essere sani!

Principer: Mi è successo il culo con l'Internet
Principer: Ho chiamato al provider.
Principer: Mi ha piaciuta la sua risposta: Se Lei dalla finestra vede uno scavatore accanto a casa Sua, siamo nella situazione dell'impossibilità.

il tuning

Le relazioni sono serie quando il giovane esce dalla casa della sua ragazza con una pattumiera.

L'anno in corso la Governatrice di San Pietroburgo ha avuto una sorpresa spiacevolissima. Risulta, che a differenza delle isole Canarie, in questa città maledetta nevica ogni inverno!

xxx: sei mancino o destrimano?
yyy: cazzo lo sa, batto i testi con ambo le mani, e scrivere mi sono disimparato da tempo ormai...


In risultato delle manifestazioni recenti in Russia, alla borsa di Corruzioni calò il cambio della bustarella!

- Figlio mio, hai mai assaggiato a fumare la canapa?
- Babbo, sono figlia.

Vladimir Putin ha consigliato agli intellettuali di rasarsi le barbe e andare a far rissa sulla piazza Manézhnaja. Il Patriarca Cirillo per ora non ha ancora seguito il suo consiglio:


Non so perché, ma dopo una settimana di vacanza a Egitto, ora nel pub tutti mi si rivolgono "Ciao, Tre Birre!"

Lei: come pensi, si può innamorarsi di me?
Lui: secondo me, sì.
Lei: e cosa è che aspetti, allora?!

La commissione elettorale di Bielorussia ha registrato n. 10 candidati - presidenti e n. 1 presidente - candidato.

I cannibali non lavano mai le mani prima di mangiarle.

Un matrimonio è felice se l'uomo si sente con sua moglie così, come se fosse scapolo.

Un generale tenente russo è un aspirante ufficiale a chi era stato fatto il tuning.


Vivo
Sazio
Riposa


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Dall'archivio

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scviveva

il 27 novembre del 1961

Alla chiusura del XXII del Partito, compagno N.S. Chruščëv ha detto: "Le nostre mete sono chiari, i nostri obiettivi son definiti. Al lavoro, compagni!". Il nuovo programma del PCUS ha segnato i compiti principali per i prossimi 20 anni, cioè per 1961-1980. Durante il periodo nel nostro paese saranno costruite i basilari della società comunista. Nel periodo successivo la costruzione della società comunista sarà terminata completamente. Il PIL della regione industriale della Kuibyshev aumenterà 7,2 volte nel 1980 rispetto all'anno 1958...

il 18 dicembre del 1975

L'autosalone autunnale è una di esposizioni della scala internazionale delle automobili negli Stati Uniti. L'anno in corso i suoi visitatori possono far conoscienza delle auto prodotte alla VAZ (Stabilimento automobilistico delle regioni del Volga). Il pubblico esigente americano ha accolto calorosamente le auto dalla VAZ, che fanno risparmiare il carburante, sono affidabili, hanno le ottime caratteristiche tecniche. La rivista americana "Business Week", pubblicata a New York scrive, che l'apparizione delle Lada è "Un evento stupefacente". L'anno scorso i primi americani otterranno le chiavi delle vetture prodotte nell'URSS!

il 17 dicembre del 1933

La mancata produzione e fallati sono le due piaghe principali della fabbrica di cucito n. 1. Il massimo dei capi fallati produce il reparto n. 2: oggi n. 100 cappotti, domani - 60, a volte 25... Così cambiano i numeri da un giorno all'altro. Nel mese di novembre la percentuale di fallati era 42-50%. Come risultato, la fabbrica opera a scapito. Il capo reparto Orlòv ora è espulso dal partito ed è sotto processo.

del 1999

Recentemente nella città di Otradnyj, vicino alla posta centrale è apparsa la tenda da campo, su cui ingresso sono stampate le parole: "Il nostro aiuto alla fronte". Gli abitanti della città cominciarono la raccolta degli indumenti caldi per i soldati russi che combattono in Cecenia.

il 14 dicembre del 1929

La chiesa cattolica, Samara

I lavoratori polacchi della città di Samara riuniti nel club "Dzierzhynskij" risposero alla sfida dei lavoratori tedeschi relativa alla chiusura della chiesa cattolica. La riunione opina, che la chiesa cattolica serve non ai lavoratori, ma ad un pizzico di trafficanti e fanatici religiosi, con i quali lottano le masse lavoratrici dei polacchi, organizzati dintorno al club degli operai "Dzierzhynskij".

La chiesa luterana, Samara

L'arsenale delle munizioni

Olga! Mi hai offeso davvero!

Le frasi utili per ogni donna:

- Il mio babbeo sai cosa ha combinato?
- E' così grande!
- Sii prudente, per favore...
- Sei il primo partner sessuale della mia vita... a) Sei il secondo uomo della mia vita... b) Sei il secondo uomo della mia vita... xyz) Sei il secondo uomo della mia vita...
- No, non sono ubriaca affatto!
- Mica fumo con le tirate!
- Rimaniamo buoni amici, OK?
- Oh, non posso, sono stanca, ho mal di testa.
- Dove è che sei bighellonato sino alle ore 5 di mattina?
- Basta, torno ad abitare dalla mia mamma!
- Basta, da lunedì farò la dieta!
- Niente da indossare, come sempre!
- Professore, la ho studiato, davvero...
- Senti, ma lui è sposato?
- Grazie a te, mio caro. E' il miglior bimbo nel mondo!


Voglio andare con voi alla manifestazione sulla piazza del Maneggio!

- Dove festeggerete la notte del Capodanno?
- Mica lo sappiamo! - saremo ubriachi.

Un piccolo bambino scrive al Babbo Natale:
- "Per favore, mi mandi un fratello o una sorella!".
Il Babbo Natale risponde:
- OK, ma prima mi devi mandare la tua mamma.

Ogni anno alla vigilia del Capodanno mia moglie mi porta un pugno al naso e dichiara:
- Non t'ubriacherai questo Capodanno! Non berrai gli alcolici!
Io le sorrido e mi penso: "Quasi 15 anni siamo insieme ed è ancora piena di ottimismo!"


La modernizzazione

Un fatto storico curioso: il concetto matematico del numero negativo per la prima volta lo ha introdotto un mercante italiano del nome Pisano nel 1202. Con il segno "meno" lui registrava le sue perdite e debiti.

Dalle lettere delle lettrici:
"Ho messo la croce sulla mia vita e mi son sposata. Ma era proprio allora quando ha cominciato il periodo il più interessante. Non per merito di mio marito, ovviamente".

"Volevo rifiutare a Olég, ma non lo ho potuto fare, siccome da tempo già giacevo nel suo letto ed ero nuda".

"Dopo la notte burrascosa con Igor, quando lui era andato via, nella mia anima si formò un vacuo tale, che ho mangiato una pentola intera della zuppa".

Le citazioni dall'udienza del tribunale sui divorzi:
"Invidio a Eva! Essa era felice circa 10 anni: nessuna pesca, nessun calcio, nessun ice hockey. E quando i ragazzi erano un po' cresciuti cominciarono tutte 'ste cose".

"In fin dei conti non ho ottenuto da lui niente di buono oltre i soldi per fare gli aborti".

"Il vicino mi propose fare un sesso veloce insieme, in barba a sua moglie, la quale odiavo anch'io, perciò ho consentito".

La moglie torna a casa e sgrida suo marito professore:
- Cosa fa 'sta ragazza nel letto?
- Non lo so. Ce la avrà dimenticato uno dei miei studenti...

Nel centro di stampa del Ministero degli Interni ci hanno comunicato che per un tentativo dello stupro della cittadina Natalia Petrova è stato arrestato un certo Viktor Ivanov. Per ovvie ragioni abbiamo cambiato il nome, il cognome e il sesso della vittima.

Al Campionato d'Europa di calcio del 2012 per la milizia di Kiev è stata pubblicata una guida di conversazione per comunicare con i turisti stranieri:
Hello, I am a policeman = Buon giorno, la milizia di Kiev vi saluta
This is my dog = Esso è il mio collega
This is my car = Tassi, buon mercato
This is a beautiful girl = Vuole una ragazza?
This is a beautiful girl too = OK, questa costa meno
This is a very bad policeman = Non vada da polizie stradali, loro prezzi sono più alti
We have a "gabbia - scimmietaio" = Un hotel domestico, con guardia, buon mercato
Do you want to change money? = A cosa Le serve la banca? Il nostro cambio è migliore!

I produttori russi soffrono le perdite enormi perché sono costretti a pagare periodicamente il lavoro della gente, che viene ogni giorno a lavorare.

Nel territorio dell'unità militare n. xxx fu rinvenuto un arsenale di munizioni non svendute. Con l'aiuto dei genieri gli oggetti pericolosi furono portati fuori città e lì, svenduti prudentemente.

Il cervello è l'unico organo capace di pensare dell'organismo umano, ma non è l'unico capace di prendere decisioni.

Nel mio cantiere lavorava una squadra degli Usbechi. Vado a controllare e vedo una scena: 9 persone lavorano e uno sta seduto senza far niente. Gli domando il perché.
- Sono akà, - risponde.
Mi ho pensato "OK", e ho chiuso il lasciapassare a questo "akà", tanto era fannullone. Ci vengo un'altra volta e vedo lavorare n. 8 Usbechi, e uno - sedere su una sedia. Alla mia domanda "Perché?" mi risponde "Sono il nuovo akà!".


Le illustrazioni dal portale AddFun.ru

La sopravivenza è un'arte!

xxx: oggi alla TV ho sentito una frase congeniale: "anziché andare l'autostrada così tanto scivolosa, farebbe meglio se cercasse le vie d'aggiramento". Cioè, in Russia le autostrade vanno non andate, ma aggirate!

menraen: ma se un Windows coperto di licenza è installato sul computer del capitano di una nave pirata - viene un tale Windows considerato la copia pirata?

Lo slogan dei servizi urbani: La neve dalla strada la deve togliere quello, chi la ci ha cosparsa.

Un agente eloquente, descrivendo al cliente i vantaggi del terreno, dice:
- Per essere considerato paradiso, al terreno mancano solo n. 2 cose: buona gente e l'acqua.
- Le stesse due mancano all'Inferno, - notò il compratore.


L'arte del sopravivere

- Come vanno le tue relazioni con Katerina?
- Con lei ho l'impressione d'essere un picchio.
- ???
- torpidamente sto picchiando un tronco d'albero.

- Odio le tue conoscenze dall'Internet!
- Perché? Non gli conosci nemmeno!
- Sono loro che hanno bruciato la cena di ieri, che tu preparavi per me!

La AutoVAZ è un leader senza pari nel settore degli apparecchi similautomobili.

- Signore, Lei conosce quest'indovina?
- Oh, sì. Tempo fa mi ha predetto un'esplosione nella mia vita che doveva cambiare tutto il mio destino.
- E la sua predizione è avverata?
- Sì, mi era esploso un condom.

Gli Stati Uniti hanno effettuato le prove di un cannone elettromagnetico il più potente del mondo.
Come una risposta asimmetrica in Russia hanno strofinato dalla polvere la mazza della guerra di popolo.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Come fanno il business varie nazioni?

La notte dopo il festeggiamento del Capodanno. Una chiamata telefonica. Il tizio si alza a prendere il ricevitore e brontola: "Macché idiota sta chiamando alle ore 16 di notte!"

Windows: Sei sicuro che vuoi cancellare 'sto file?
Utente: Sì.
Windows: Perché?

Un chiosco farmaceutico. Un ragazzo domanda:
- Mi dica, per favore, quanto è la durata di questi condom, prima di scadenza?
- Sono "usa e butta via".


Caspita! Che freddo!

Come fanno il business varie nazioni?

Una corporazione statunitense
Avete n. 2 vacche. Una la vendete, l'altra la costringete a dare tanto latte come se ne fossero n. 4. Quando essa crepa, voi ne siete stupiti.

Una corporazione francese
Avete n. 2 vacche. Andate a fare uno sciopero, perché ne volete avere n. 3.

Una corporazione tedesca
Avete n. 2 vacche. Le modificate così, che esse diventano 10 volte più grandi e danno 10 volte più del latte.

Una corporazione giapponese
Avete n. 2 vacche. Le fate un upgrade così, che esse vivono sino a 100 anni e vengono nutrite solo una volta al mese, e del loro proprio latte.

Una corporazione italiana
Avete n. 2 vacche. Ma non sapete dove esse sono, perché al momento avete la pausa di pranzo.

Una corporazione svizzera
Avete n. 5000 vacche. Ma nessuna di esse vi appartiene. Guadagnate dal custodirle.

Una corporazione indiana
Avete n. 2 vacche. Le custodite senza mungerle, perché esse sono sacre.

Una corporazione taliba
Avete n. 2 vacche. Le infarcite di esplosive e le mandate a pasturare accanto alla casa del vostro vicino, dove le fatte esplodere. Il vicino è morto, voi ne siete felici.

Una corporazione russa
Avete n. 2 vacche. Le contate, e con una certa sorpresa venite a sapere, che ne avete n. 5. Le ricontate di nuovo, e vi risulta, che sono n. 42. Le ricontate ancora, e risulta, che sono n. 12. Siete stanchi di contarle e ricontarle e aprite una bottiglia di vodka successiva.


Le foto sono dal sito AddFun.ru