Pinocchio: il parto cesareo

Nella portaerei americana "USS Abraham Lincolne" funzionano n. 5 palestre grande e una lega di pallacanestro, cui parte fanno n. 22 squadre.

Da un viaggio d'affari scrivo uno SMS alla mia segretaria:
- Elena, puoi Googlare, per favore le ambasciate principali dell'Europa e dell'Asia a Mosca.
Dopo n. 3 ore mi risponde:
- Lei sa, ho cercato tanto, ma mi risulta che l'Europa non ha nessun ambasciata:(

La targa sulla voliera con un coccodrillo nello zoo di Mosca:
"Questo coccodrillo fu regalato all'Unione Sovietica dal governo dell'Egitto come un regalo di risposta per la Diga di Assuan costruita lì da noi".

All'esame:
- Mi faccia un esempio di un dispositivo standard di input-output.
- La donna.

Ogniqualvolta vedo una persona con una tavoletta supersofisticata, sempre ricordo, che negli anni della mia giovinezza, il pallone migliore di tutti, sempre lo aveva un ragazzo, che peggio di tutti gli altri giocava il calcio...

Indovina il paese dalla foto.

Per le elezioni presidenziali oneste!
In risposta alla scongiura dell'attentato contro Vladimir Putin, tutti gli altri candidati presidenti scongiurarono anche loro gli attentati contro le loro persone. Cosicché tutti loro rimangono in pari condizioni competitive.

- Ma che macho e macho sei, se non sei capace nemmeno inchiodare un chiodo nella parete per appenderci un quadro!
- Ma pensi davvero che da un vero macho tutta la parete è in chiodi?

- Durante tutta la Quaresima un vero cristiano ortodosso può mangiare carne una volta, - spiega il nonno al suo nipote.
- Ma il nostro vicino che è prete?! Conosco dalla sua figlia che lui pappa ogni santo giorno quanto ne vuole!
- Il santo padre fa il provider della volontà divina, lui ha il diritto al traffico illimitato.

Un fatto curioso: i chirurgi superstiziosi alla fine dell'intervento sempre lasciano nel ventre del paziente una moneta, perché esso gli torni una volta ancora...

Pinocchio: il parto cesareo

La nuova tariffa personale "premier" per le elezioni del 2012. Anche se la bilancia del tuo conto personale è negativa, il tuo termine presidenziale sarà rifornito automaticamente agli altri 12 anni.

- Che differenza c'è fra la verità e la bugia?
- Per aver detto la verità bisogna sempre chiedere scusa.

- Ti ansimo!
- E cosa? Io, all'esempio, ansimo quello profumo lì e quella veste.
- Mi vuoi far farti i regali?
- E mi vuoi far farti il sesso?
- Ecco! Rimaniamo pure come due idioti: tu senza la veste, io senza il sesso?

- E poi sono anche alto 2 metri!
- Uhm! Dall'aspetto non mi sembri più alto di 180 cm...
- Sì, ma i 20 cm rimanenti gli ho in un altro posto!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il test IQ

ON OFF

Allevata la nuova razza di cani,
capaci di annusare in una calca di gente quelli, che non hanno il permesso di soggiorno o la registrazione.

La compassione viene distribuita gratuitamente, mentre l'invidia va meritata.

Un'amica mia non ce la faceva disabituare il suo figlio di 9 anni di dormire ogni notte con lei, nella camera dei genitori. Non voleva dormire nella sua stanza. Il babbo si è messo a farlo e riuscì subito, in un minuto, dicendogli:
- Se tu dormi con mia moglie, quando ti sposerai, dormirò io con la tua.

- Paolo, quante donne avevi prima di me?
- Intendi solo oggi o tutte sommate?

Una donna esperta sa fare finta di essere inesperta.

In Russia l'elezione della stessa persona alla carica del Presidente la terza volta, è una specie di test IQ: o lo hai, o non lo hai affatto.

Bisogna scuoterlo, non sbattere!

L'Italia è il paese il più amante dei cani nel mondo: circa 7 milioni di cani, un cane pro ogni famiglia.

In concomitanza con il trasloco dei miei padroni ai loro genitori, sarò costretto trovarmi pigliato con altre due gatte e un gatto sconosciuti. Sono sicuro, che la situazione non finirà colle buone. Vi supplico di prendermi a casa vostra. Prestanze personali: un gatto nero suscettibile dagli occhi tristi.


Signori, mai in vita mia ho visto un dollaro. Forse una persona non avida me ne lo spedirà, almeno uno? Sarei grato. Mosca, via 2. Progonnaja...


Darò gratuitamente un criceto piccolo, soprannominato Cosimo, nonché alcuni pacchi dei condom Durex nelle vostre mani calde e premurose! Marina.

Mi cerco il lavoro. Ho 4 anni d'esperienza d'esercizio. La variante di Bielorussia non la voglio esaminare.

Vàlenki (stivali di feltro) Adidas

Jobs è vivo!

(Da noi sono soliti di scrivere "Tsoy è vivo!", vedi il mio post sul tema)

07:00	ira
07:30	gola
09:00	avarizia
09:30	accidia
13:00	gola
14:00	accidia
18:00	invidia
20:00	gola
22:00	superbia
23:30	lussuria

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Heinrich Heine, il gran poeta tedesco

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

Il 17 febbraio del 1934

Oggi, il 17 febbraio, i lavoratori delle minorità etniche della nostra regione festeggiano il quinto anniversario della latinizzazione dei loro alfabeti. Cinque anni fa all'iniziativa delle masse lavoratrici dei tartari, bashkiri, kasaki fu introdotto il nuovo alfabeto latinizzato al posto di quello precedente, religioso e di casta, il quale aiutava agli sfruttatori di soggiogare le masse, non permetteva di sviluppare le loro scritture e culture. Lo conferma il fatto, che la percentuale di alfabetizzati fra le etnie non russe era quasi uguale a zero. Mentre con la latinizzazione dell'alfabeto, già sanno scrivere 30% dei tartari, 20% dei bashkiri, 15% dei kasaki. Il quinto anniversario della latinizzazione è la festa "etnica in forma, e socialista in contenuto".
[Nota mia: già nel 1939 gli alfabeti di tutti i popoli sovietici, all'eccezione di quello armeno e quello georgiano, furono cirillizzati.]

del 1956

Questi giorni nel colcos "La strada di Lenin" del circondario Stavropol'skij regna un'atmosfera moto animata. I colcosiani prendono conoscenza dei materiali del XX congresso del partito. I propagandisti fanno lezioni con la lettura della relazione del Comitato Centrale del PCUS. Studiando la relazione del compagno N.S. Chrusciòv, i colcosiani si scambiano dei loro pensieri e sentimenti.
- Il nostro partito, fedele ai precetti di Lenin, - dice il caposquadra Krajnòv - applica i provvedimenti per lo sviluppo rapido di tutti i settori dell'economia nazionale.

***

Cent'anni sono passati dal giorno della morte di Heinrich Heine, il gran poeta e democratico tedesco. La lotta svolta da Heine per la Germania democratica, per la sua unità politica è molto attuale oggigiorno. I lavoratori della città di Kuibyshev e della nostra regione celebrano largamente il centenario della morte del gran poeta tedesco. Nelle imprese, scuole, nei club e palazzi di cultura, sono organizzate le esposizioni dedicate a Heine. Nella sala di lettura della biblioteca regionale è esibita l'esposizione dei suoi libri illustrati in due lingue: russa e tedesca.

il 14 febbraio del 1919

Secondo la disposizione del dipartimento urbano distribuzione merci, i bollini per il diritto di comprare le galoscie devono essere distribuiti tenendo conto del ceto. Ciononostante, il Comitato dei poveri del distretto n. 50'ta distribuì i bollini tramite il sorteggio fra tutti. Ne risultò, che alcune galoscie saranno toccate ai cittadini delle categorie inferiori, mentre alcuni lavoratori delle categorie 1'ma e 2'da non le otterranno affatto.

del 1929

Il Consiglio di Samara per la lotta contro la prostituzione ha deciso di organizzare il 4 marzo la discussione sul tema: "La prostituzione è un male sociale". Nella discussione parteciperanno i rappresentanti del Consiglio regionale dei sindacati, della procura e del dipartimento regionale d'istruzione.

Leonida e 300 Spartani

Mica sono adatto x cacciare i topi! Sono per adornare la tua vita!

I bancomat sono così tanto sporchi, come i cessi pubblici

Distinti signori! Imparate pure come fare un caffè!

Nella Firenze del quattrocento alle donne era vietato di avere i bottoni sui loro vestiti.

In un ufficio entra un corriere e domanda a un impiegato:
- E' Lei Leonida?
- No, Leonida è lì. Io sono uno di 300 spartani.

xxx: Mi pare, che al piano sopra abita Geppetto.
xxx: Prima c'era il rumore del trapano, ora ci sta correndo un bimbo.

Vladimiro, sappiamo che lo vuoi fare la terza volta, ma abbiamo già mal di testa.


Il rating di Putin sta crescendo. Secondo l'opinione di 80% dei russi, nelle elezioni presidenziali del 4 marzo vincerà lui. Ma una cosa paradossale: loro stessi non intendono votare pro lui...

Se Putin non sarà eletto, il Sole non si leverà mai più!!!

Mia nonna 90'enne è quasi sorda, a metà cieca. Parlando con lei devo gridarle nell'orecchio e sbracciarmi disperatamente. Ma appena porto a casa una ragazza...


Nell'anno 2000 in Russia cominciò l'era di prosperità: lo stipendio medio di un gran signore ammontava a n. 1000 barili, e quello dei loro contadini - a 100 bottiglie di vodka di mezzo litro.

In tutto il paese si svolse l'azione politica cui slogan è "Lui ha le cose da perdere!".

Un giornalista domanda un politico:
- Quanto vantaggioso sarebbe per l'Ucraina l'ingresso nella NATO?
- Nuotare insieme con un coccodrillo si può solo nella sua pancia.


I soldi grandi ti permettono vivere laddove vale la pena di vivere, comunicare con la gente, con cui vale la pena di comunicare.
I soldi non tanto grandi ti permettono di NON vivere laddove non ti piace, NON fare il lavoro che odi, NON comunicare con la gente alla quale senti l'avversione.

Traduco ai tedeschi le notizie su Nurgallìev (il ministro degli Interni di Russia), il quale si lamenta, che le polizie russe nelle loro macchine di produzione patria non ce la fanno a raggiungere i criminali nei loro Mercedes. Gli domando:
- Ma perché riuscite di fare le macchine così belle, e noi russi non ce la facciamo?
- E' semplice: avete tanta polizia, ci spendete tanti soldi, che non vi bastano per le tecnologie. Ma se ridurre il numero delle polizie e investire i soldi nell'industria automobilistica, allora, di cosa si occuperà il ministro Nurgallìev? - ridono i tedeschi.






Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Jeanne d'Arc

Annuncio classificato in un giornale:
"Cerco una ragazza intelligente, bella, sessuale, premurosa per sviluppare le relazioni serie una volta a settimana, ogni mercoledì".

- Babbo, andiamo al circo!
- Non ho tempo, figlio mio, non ho tempo.
- I ragazzi che ci sono già andati, dicono che lì una donna nuda galoppa su una tigre!
- Una donna galoppa? Pero! Va bene, ci andiamo, è da tempo che non ho visto le tigri.

La femmina della mantide dopo l'accoppiamento stacca con un morso la testa al maschio, e poi se ne risente, perché esso non vuole conversare con lei.


Solo in Russia gli schiavi sono capaci a rubare tutto, incluso la loro galera.

Satan: Avendo la mano, l'assenza del sesso non mi scomoda affatto.
Satan: Mi scomoda l'aspetto estetico dell'affare.
Pier Dixa: Satan, cioè, la tua mano è brutta?

I nostri sociologi hanno fatto il sondaggio sociologico fra i nostri sociologi, il quale sondaggio rivelò che i nostri sociologi sono scontenti dei nostri sociologi.

- Immagina, in Francia hanno cancellato il rivolgimento "mademoiselle"!
- La situazione ci stava peggiorando da tempo ormai. Sembra, che non c'era rimasta né una sola vergine.

Il numero delle bambole Barby in Italia è maggiore di quello dei canadesi a Canada

Una pesca in una compagnia di amici viene considerata fortunata, se il numero dei pesci pescati supera, almeno di uno, il numero delle bottiglie di vodka bevute.

Dalle notizie dell'economia: il prezzo delle obbligazioni greche s'abbassò una volta di fila, stavolta a causa del calo dei prezzi di carta straccio.

Non sono né di destra, né di sinistra. Sono simmetrico.

Due ex amici s'incontrano dopo tanti anni su una fermata di autobus.
- Ciao, come stai? Sei sposato?
- No!
- E cosa è che aspetti, allora?
- Un autobus.


Durante la seduta di fila del parlamento di Russia nella sala sono irrotti due banditi armati. Chiesero la scusa per il ritardo e s'erano seduti sui loro posti abituali.

Il riscaldamento globale di solito viene accompagnato dall'influenza di uccelli, dalla lue di topi e dall'ansia di pseudoscienziati di ottenere le borse premio x ricercatori, ammontanti a tanti milioni.

Jeanne d'Arc; il 6 gennaio 1412 — 30 maggio 1431

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Made in Russia

Sii ecologico: pisciando, mentre fai la doccia, in un anno risparimerai circa 4400 litri d'acqua!

Da un curriculum:
l'età: 28 anni, sposato, 2 o 3 figli.

I pirati di Somalia hanno regalato al capitano della nave russa catturata un pugnale d'oro, un avorio e una parte del riscatto, ricevuto dal capitano di una nave giapponese. E, intanto, festeggiarono con lui l'incontro dei laureati dell'Università russa dell'amicizia fra i popoli (RUDN).

I sondaggi recenti dell'opinione pubblica rivelarono quanto sono differenti le opinioni dei nostri politici e degli elettori. All'esempio, alla domanda: "Dove avrete preferito vedere i vostri elettori?" i politici hanno risposto: "Sui seggi elettorali", mentre gli elettori alla domanda simile "Dove avresti preferito vedere i nostri politici?" risposero: "Nel feretro!".

Una delle università. Gli studenti per corrispondenza ci ottengono la seconda laurea. La lezione del diritto romano. Il professore racconta le cose sull'ottenere il diritto di proprietà:
- All'esempio, un certo abitante ha trovato nel bosco una vacca e la ha portato a casa sua. Domattina la esaminò, e non trovò nessun segno dell'eventuale proprietario della vacca: né marchio, né sonaglio con in nome del padrone indicato. Cosa deve fare con questa vacca?
Una voce da una delle banche di dietro:
- Darle i soldi per tassi, che vada a casa da sola!

Il biathlonista, facendo la solita correzione per il vento, non ha colpito il pisciatoio.

Il lago Baikal è così tanto pulito, che persino i pesci n'escono alla sponda ogniqualvolta vogliono cagare!

Il secondo campionato dell'Impero Russo nel calcio, 1913.

Il figlio domanda al padre:
- Babbo, cosa è la politica estera degli Stati Uniti?
Il babbo gli da uno schiaffo forte.
- Babbo, per quale colpa mi hai schiaffato?!
- Sospetto, che mi hai rubato $50.
- Ma non lo avevo fatto!!!
- Chiudi il tuo becco e me gli ridai, più altri 50 per il danno morale!
- Ma mica hai provato che lo ho fatto io!
- Eccoti, figlio mio, tale è la filosofia della "politica estera americana".

La donna macchinista, parcheggiando la locomotiva, ha graffiato due treni accanto.

La gente nell'URSS era così povera, che persino lo stipendio di Abramovich non superava 120 rubli al mese!

Nel 2011 il tasso di natalità in Russia ha superato quella di alcuni paesi europei, all'esempio, del Vaticano.

Pietro era nato nella famiglia del professore universitario e una donna massaia. Fin dalla culla lui era l'uomo dai mille mestieri, così come il suo padre, l'idraulico Ivan.

Ho registrato nel mio cellulare il numero dell'amante sotto il nome "amante". Mia moglie ha apprezzato lo scherzo, ne ha riso e non mi fa più nessuna domanda al riguardo. Adoro le persone, che sanno stare allo scherzo!

Imparano ad annegarsi...

- Prima di traslocarsi in un'altra località, la gente tenta di accumulare più informazioni su quel posto.
- Ecco perché all'età avanzata la gente comincia a frequentare la chiesa!

Il traduttore di Google è infine, riuscito a tradurre il pianto del lattante di 6 mesi: "AAA-UUU-AAA!" = "mi son cagato addosso e tutti se ne cagano!"

Le nuove regole della lingua russa raccomandano escludere dall'espressione "la birra "Baltica"" la parola "birra".

Secondo le regole della lingua russa, nell'espressione il formaggio "made in Russia", bisogna virgolettare la parola "formaggio" e non la "made in Russia".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il globo torrestre

Zorg: Nel principio il Dio disse: Sia tutto relativo!

- Mamma, cosa è questa cosa enorme e spaventevole dietro la finestra?
- E' la Russia, figlio mio.

- Che differenza c'è fra il Bluetooth 2,0 e Bluetooth 1,2?
- La differenza fa 0,8 Bluetooth.

Alla gente le piace a nuotare. Allora, perché ai pesci non gli piace di passeggiare sulla sponda?

Se sei in grado cominciare la tua giornata senza la caffeina;
sei sempre giocondo e non presti tanta attenzione ai piccoli dolori e indisposizioni;
sai trattenerti dal lamentarsi e non disturbare la gente con i tuoi problemi;
puoi mangiare ogni giorno lo stesso cibo e n'essere grato;
sei capace capire una persona amata, quando essa ti presta poca attenzione;
rimani tranquillo, quando ti criticano;
sai a farcela senza le bugie e truffe;
sai a lottare lo stress senza i farmaci;
sai a rilassarti senza bere alcolici;
ti addormenti senza le pasticche;
puoi dire sinceramente, che non sei pregiudiziato contro il color della pelle della gente, loro religione, orientazione sessuale o convinzioni politiche, dunque, sei arrivato al livello intellettuale del tuo cane.


Un polpo che sa suonare vari strumenti musicali, chiede di essere assunto al circo. Ha dimostrato al direttore che sa suonare il pianoforte, il violino e via di seguito. Il direttore lo domanda:
- E la cornamusa, la sai suonare?
- Non so, cosa è la "cornamusa", - risponde il polpo, ma sono sicuro di poterlo fare.
Gli portano una cornamusa. Il polpo la guarda a lungo, sbalordito, con tanta tenerezza, poi alza lo sguardo offuscato al direttore del circo e domanda:
- Mi permetta, per favore, scoparla prima del suonare?

Dal forum "domande e risposte":
B: Quale colla si può usare per incollare a un campione in calcestruzzo ad un pezzo di metallo o ad un altro pezzo di calcestruzzo, alle temperature sotto zero?
O: L'acqua andrà bene per attaccare 'sti due pezzi.

Se dalla storia ufficiale di Gran Bretagna escludere le parole "conflitto armato" nessuno ce la farà a capire, come il paese che commercializzava il pelame ovino si era arricchito tanto...

Ma te lo puoi immaginare: Non solo la maggior parte dei prodotti sul globo torrestre, ma persino la gran parte delle persone che la abitano, sono "Made in Cina"?

Cittadini, siate all'allerta: gli iPhone comprati in Israele non funzionano i sabati.

E' pure triste di dover andare al cimitero, ma più triste ancora è di rimanerci per sempre...


Non conosco né una sola persona che abbia votata per la temperatura di meno 20°C! Perciò, il mese di Febbraio deve andarsene via!

- Sandro, se lo sguardo sarebbe capace d'uccidere, saresti morto da tempo ormai!
- Se lo sguardo potrebbe uccidere, sarei da tempo rimasto da solo qui!

- Hai bisogno di un uomo?
- Quale, gonfiabile?
- No, naturale, vivo. Ma, inutile come quello gonfiabile.

Il primo animale domestico che avevo mai acquisito era la mia prima moglie. Il secondo era la seconda. Ho deciso di non farmi mai una terza: il loro mangime mi costa tanto, più sempre e sempre vengono ad accarezzarmi nel letto.




Le foto sono dal sito lols.ru

L'aquila bicipite decapitata

Il colonnello si era chiesto un computer, per poter batterci vari documenti. Gli fu proposto l'aiuto: una dattilografa, che batte con la velocità di 220 lettere al minuto. Il colonnello ne rimase soprapensiero, poi ha detto:
- No, non ce la faccio a pensare così tanto veloce.

La ricerca fatta in un agenzia funerale britannica ha rivelato, che gli uomini si considerano vecchi all'età di 58 anni, e le donne all'età di 29 anni.

"Buon giorno, Lei sta chiamando alla ricezione del servizio clienti del condominio n. 13. Si prega di lasciare ogni speranza dopo il segnale acustico".

O vendi la tua anima al Diavolo, o in fin dei conti, la otterrà comunque e gratis.

Circolano i rumori, che dopo le elezioni presidenziali dall'aquila bicipite sullo stemma statale di Russia sarà tolta una testa ormai superflua.

- Pronto, cara, cosa preferisci, banane o pesche?
- Dove sei, al mercato?
- No, in una farmacia.

- Il pilota e l'operatore del traffico aereo, cosa hanno in comune?
- Se sbaglia il pilota, perisce il pilota. Se sbaglia l'operatore, perisce il pilota.

- Sono così vecchio, che ricordo i tempi, quando il sesso non era pericoloso, mentre i voli aerei lo erano.


n.2 domande:
1. Come?
2. Perché?


Farò conoscenza con le intenzioni assolutamente serie con 2 o 3 donne sposate, più giovani di 29 anni.

Roman Abramovich ha venduto la sua anima al Diavolo e i soldi così ottenuti gli ha spesi per comprarsi il posto nel Paradiso.

- Come gli uomini s'immaginano una famiglia affiatata e felice?
- E' quando la moglie si lamenta a suo marito di propria madre, e non a propria madre di marito.


La nuova riforma pensionistica proposta dal governo: ne dimagriscono, proprio, tutti!

In una società democratica davvero, il colpevole viene eletto, anziché nominato!

Ogni verme sogna diventare un boa.

Di solito la foggia del sudario non prevede nessuna tasca.

Poco tempo ha lavorato in Europa Occidentale l'ingenua Alla P., che ha abboccato all'annuncio classificato nel giornale sull'assunzione delle ragazze per lavare le stoviglie. Immaginate pure la sua indignazione, quando dopo l'attraversare la frontiera non le tolsero il passaporto, non la hanno venduta in un bordello, ma la fecero, infatti, lavare le stoviglie sporche!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La Cina è vicina!

La neve fresca (raccolta nel mese di gennaio), 50 rubli

E' allevata una razza di moffetta geneticamente modificata, con l'odore di fragola.

Alla fine del forum della G20 all'estremo oriente di Russia, Putin invitò gli ospiti a rilassarsi sul lago Baikal. Loro si sono messi gli autorespiratori, tuffati nel lago, e subito trovarono sul fondo del lago n. 40 anfore antiche greche!

Un ex marinaio militare raccontò, che una volta vicino all'equatore loro hanno visto un albatro, libratosi sulle ali enormi, bianche, come la neve, su una delle quali era scritto: "Aeroflot" sull'altra - "URSS"...

Di cosa si occupavano le donne, prima che erano apparsi i telefoni e la cosmesi?

Quale integratore alimentare utilizzano per la buona digestione i cannibali?

E' ristrutturabile il debito coniugale?

Come si proliferava la gente prima dell'invenzione del sesso?

Perché bisogna persuadere la donna a far quello che anche lei stessa vuole fare?

In Russia sanno fare una vodka buona! Ma non la fanno.

La Cina è vicina, basti traforare qui.

Un mio collega me la aveva raccontata:
In un viaggio d'affari in un paese arabo lui doveva recarsi alle trattative importanti ad una certa ora. E il paesaggio fra le località lì non era molto svariato, il deserto dappertutto. Guidando la macchina, lui capisce che ha perso la strada e se non succede subito un miracolo, lui sarà punito forte. Ed eccolo il miracolo che succede! Un arabo è apparso all'orizzonte! Un beduino simile ai nostri vagabondi, ma vestito in bianco. L'arabo sorprendentemente veloce acconsentì di mostrare la strada e si mise in macchina. E dopo un ora di viaggio con quel "navigatore" arrivarono a una città. L'arabo gli mostra "vieni da quella parte, l'ingresso lì è più comodo". Poi era uscito e senza dire una parola, camminò alla città. A quel momento il russo vede il nome della località. Era un'altra cittadina! Al grido disperato "ma dove è la città dove dovevo arrivare io?", l'arabo si volta e mostra una direzione esattamente opposta!!! Risulta, che il nostro compaesano aveva portato, quell'arabo, a casa, dove esso abitava, ha fatto tassista per lui.

Cappuccino

Sotto la naia con me faceva servizio un ragazzo che, per lavorare meno, faceva finto tonto. Una volta entra Lёnia nel cesso e vede lì un colonnello pisciare al pisciatoio, tenendo con mano destra il suo tubo flessibile, ascoltando, beatamente, il suono del flusso che scorre. Lёnia si mette sugli attenti e gli fa un bel saluto militare. Il colonnello fa il movimento di mano sinistro alla testa, poi convulsamente mette il suo tubo flessibile nell'altra mano, la sua mano destra macchinalmente si alza al berretto, poi sputa e arrossisce. Poi aveva radunato tutta l'unità sulla piazza d'armi e mezzora spiegava e rispiegava ai soldati, dove si fa il saluto militare, e dove è meglio non lo fare. Chiaro, che il muso di Lёnia era il più innocuo possibile...

Guadagnamo i miliardi sulla vanagloria dei giovani. (c) Apple

Vladimir Putin ha detto, che i cittadini russi devono pure loro avere il loro Hyde Park. Per ora il governo sta valutando le 3 varianti del suo piazzamento:
- alla distanza di 101 km dalla MKAD (circonvallazione di Mosca);
- nella piazza x passeggi sul tetto del carcere Butyrka;
- sulla Luna.


Dopo l'annullazione del tempo invernale e lo spostamento delle vacanze dal gennaio al maggio, nell'ambito del suo programma elettorale Putin promise di spostare il Finimondo dal venerdì il 21 dicembre al lunedì di 24 dicembre.

Nell'Universo in parallello a quel nostro

- Sei così pallido, cosa è che hai?
- Mia moglie durante una settimana intera vedeva il sogno che lei s'incontrava con Putin.
- E cosa?
- Ieri la avevo sgridata, le ho ordinata a cessare 'st'incontri.
- E cosa?
- Stanotte ho sognato un colonnello della FSB, che mi ha avvertito che non devo metterci il mio becco in quelle relazioni.

Il bagno pubblico in Scozia

L'ingresso nel bagno solo con un cono di gelato
Il bagno solo x volani

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru