Un cliente chiama al nostro ufficio:
- Buon giorno, Alessandro. Lei non obietterà se La chiamerò così, semplicemente: Alessandro?
- Non sarà una cosa tanto grave, ma sono più abituato quando mi chiamano Vitali.
Due bionde:
- Sai, voglio tanto di andare al mare quest'anno...
- Cara mia, ma sai cosa ti potrebbe costare?
- Sì... Lo so... Sarò costretta di piangere più di 3 ore.
Una volta ho visto nel parco gli uomini giocare a scacchi per i soldi, e a quel momento ne avevo proprio un bisogno urgente (dei soldi). Alla loro gran sorpresa mi hanno perso tutti i soldi nel loro possesso più n. 2 kit di scacchi. Ho usato un solito cheat, ho accesso il gioco di scacchi nel mio telefonino, facevo "input" delle loro mosse, e muovevo i miei pezzi come me lo consigliava il telefonino.
Ieri ho diffuso a n. 126 miei conoscenti dell'ICQ la stessa frase: "Bravo sei, ti auguro fortuna nell'affare!"
n. 10 mi domandarono di cosa stavo parlando,
n. 7 mi hanno ringraziato,
n. 3 mi hanno levato dal novero,
n. 5 mi hanno offerto una quota di partecipazione,
n. 1 ha minacciato uccidermi, se non starò zitto.
Lei: mi manchi tanto
Lui: perché la tua felicità sia completa, oppure perché il tuo conteggio sia rotondo?
Una lezione in umorismo russo:
Non parla di pelméni in casa di uno scapolo.
(Non parla di corda in casa dell'impiccato. Pelméni sono una specie di ravioli, li si compra già preparati e dopo 5 minuti nell'acqua bollente sono già pronti. Molti scapoli pigri da cucinare, li mangiano durante le settimane intere, siccome ristoranti e caffetterie costano cara da noi).
venerdì 31 ottobre 2008
giovedì 30 ottobre 2008
Un marito italiano della donna russa
Nel giornale "Inostrànets" (lo Straniero) nel 1999 fu pubblicata una serie di articoli "Un marito straniero" sulle esperienze delle donne russe che hanno sposato gli stranieri di varie nazioni. Eccovi l'articolo dal n. 17, 05.05.1999.
Un marito italiano della donna russa
Alle donne desiderose di legare il loro destino con gli italiani potrei dare un buon consiglio: se lei ha già risposto "sì" alla richiesta della Sua mano, posponga il matrimonio stesso quanto più si può. Perché il periodo prematrimoniale delle vostre relazioni lo ricorderà durante tutta la Sua vita, come il periodo felice dell'infanzia. Un italiano sposato e lo stesso italiano che intende di sposarsi sono due persone ben differenti, due mondi differenti affatto. E non perché gli italiani siano cattivi mariti, ma perché come fidanzati sono senza paragone in assoluto. E anche se la vostra vita familiare poi andrà benissimo, la festa del tempo di essere fidanzati non si ripeterà mai più. Perciò posponga le nozze usandosi di qualsiasi pretesto, si senta una dea, un'icona, faccia capricci, accetti i regali, regalagli i Suoi sorrisi, la Sua benevolenza, e senza nessuna fretta provi gli abiti di seta della festa di nozze, pari a quali, a proposito, non producono in nessun altro paese dell'Europa.
Una sfumatura importante della sfera intima delle relazioni prematrimoniali: gli italiani sono buoni amanti finché le premure relative al mantenimento della famiglia non spengano il fervore della loro passione. Dall'altra parte sono buoni cattolici e per loro la verginità della fidanzata rappresenta una parte ben sostanziale del dotto della stessa. Come sempre, bisogna che Lei si orienti secondo le circostanze. Un'opinione generale è che con un meridionale meglio non entrare in relazioni prima del matrimonio, così da non riscontrare poi, nella vita matrimoniale dei rimproveri e sospettosità eccessivi del marito, i quali (rimproveri e sospettosità) non Le mancheranno comunque. Un abitante del Settentrione può avere le opinioni più liberali, in cui caso una se lo può permettere di godere di una luna di miele più lunga, tanto più che un italiano chi lavora, difficilmente potrà dedicarci più di n. 2 settimane. Ma ripeto, che i consigli di sopra non sono né dogma, né regola. Anche nel Nord d'Italia molti uomini si attengono al morale rigoroso in quel che riguarda la futura consorte. Sia uni, sia gli altri, sono gelosi. Il grado di gelosia varia, ma comunque basta per complicarle la vita. Sono gelosi in modo classico, sino al pedinamento ed audizione. Non sii ingannata dal comportamento intellettuale, livello d'istruzione, l'educazione all'estero. Nell'anima di ogni italiano c'è un Otello, chi non ha bisogno di nessun Cassio, per rinvenire la sparizione del fazzoletto. Meglio non scherzare con il fuoco!
Le nozze italiane, come i loro dolci, e la loro moda sono sontuose e raffinate. Gli italiani non sono soliti risparmiare sulle festività delle nozze, vestiti, fiori, vetture e, va da se, la tavola. Benché la tavola di nozze nel senso russo non ci sarà: un banchetto a piedi o una sala del ristorante con i tavolini separati per gli invitati, i quali combineranno tutta la sera, cambiandosi di tavoli, offrendosi a vicenda di assaggiare un piatto. Indipendentemente dalle sensazioni vere dei parenti, tutti parteciperanno nella cerimonia, saranno gentili ed emozionati, vi inonderanno di un mucchio di regali. In barba a qualsiasi impedimento che ci sia, bisogna cercare di festeggiare l'evento nella patria del fidanzato. A Roma c'è persino una chiesa dove fanno sposalizio di un fidanzato cattolico con una fidanzata di qualsiasi altra religione o un'atea. Secondo la tradizione rigorosa, la luna di miele deve svolgersi ad un luogo balneare o all'estero. Sia la cerimonia di nozze, che la luna di miele vengono fotografati, e nella sala di una casa italiana c'è sempre un tavolino stracolmo degli album foto. "Ecco io e Roberto durante la luna di miele, ecco io e il mio babbo durante la luna di miele, ecco io e mio nonno durante la luna di miele". Un italiano sestimante mai farà una proposta non avendo i mezzi almeno per una settimana di una ricreazione squisita.
Perché lui lo sa bene: dopo comincerà la quotidianità. E la quotidianità capitalista significa, prima di tutto, risparmiare. La vita in Italia costa cara, le tentazioni ci sono tante, e una moglie dovrà metterci tutti i suoi sforzi per non uscire fuori del budget familiare. Il sogno di una famiglia italiana è un appartamento in proprietà. Ce uno ce n'è già - un altro appartamento in proprietà. Che ci sia. L'appartamento deve essere confortevole ed ordinato. Gli italiani amano arredare le loro abitazioni. La gran parte di quest'affaccendarsi piacevole spetta alla moglie: cambiare le tende per l'estate e per l'inverno, una tavola bel servita (anche se non ci sarà nessun ospite), bella biancheria di letto. Tutte 'ste cose saranno notate ed apprezzate dal marito. Ma non farà sorgere nessun'emozione negativa una moglie-Cenerella, chi fa i lavori di casa tutt'arruffata e senza trucco. Tanto più lui apprezzerà il contrasto quando lei si darà una rassettatina per l'uscita serale o per l'arrivo degli ospiti invitati. Questo contrasto dalle moglie italiane è così forte, che è difficile di credere, che l'italiano con la stessa moglie spolvera il tappeto sul pianerottolo della scala e visita il teatro. All'incontrario, un'imbellettatura "di combatto" per andare al mercato può far sorgere dei sospetti indesiderabili. La modestia nella vita quotidiana è lo slogan della moglie italiana.
In cambio, per delle uscite solenne deve sempre avere una pelliccia naturale nel suo arsenale. Se i consorti possiedono già un appartamento in proprietà, sarà biasimevole di scendere più basso del visone. Se non vivono nella montagna o nel Settentrione, la pelliccia sarà usata solo due volte all'anno: al Natale e alla Pasqua. Se, per fortuna, uno dei vostri parenti nel periodo fra queste due feste cattoliche vi farà partecipare alle nozze, funerali, un battesimo o l'onomastico, vi regalerà un altro pretesto per tirar fuori dall'armadio questo simbolo caldo del benessere familiare. Sia pronta che alla festa di Pasqua Lei sarà impellicciata fra le turiste americane che indossano scamiciate, perché di solito la temperatura è dintorno alle +25C. Ma, come si dice, noblesse oblige, è la moglie di un italiano è pronta a soffrire per non fare meno alla reputazione della famiglia. Se a lei piacciono i gioielli pesanti in oro, nella persona del marito italiano troverà un grato apprezzatore e regalatore. Saranno dimostrati all'ingrosso se completati dalla pelliccia, oppure, nelle occasioni meno solenni, al minuto.
La cucina italiana, quella vera cucina italiana è una delle migliori del mondo, perciò non c'è senso di tentare d'abituare suo marito ad un'altra. Meglio cercare di imparare a cucinare all'italiana, e per farlo, sarebbe opportuno venire a trovare la sua mamma nella cucina. Di più, sarà una bell'occasione per allacciare buoni rapporti. Accompagni la suocera a far la spesa, osservi come lei lo fa, come mercanteggia al mercato. Se abita la stessa città, per l'inizio faccia parte dei clienti dei negozi che lei è solita visitare: i rapporti personali in Italia contano più che da noi, d'altronde vengono stabiliti più facilmente. Fattasi la regola di sorridere al salutare la commessa di panetteria o il venditore al mercato, fra breve la cominceranno d'informare, cosa c'è di particolarmente fresco proprio oggi. E' vero, che è più comodo di fare tutta la spesa in un supermercato, le costerà meno in termini dei soldi e del tempo, ma bisogna tener conto, che se un russo non viziato non percepirà nessuna differenza, all'esempio fra un uovo di ieri e quello di ieri l'altro, al marito italiano non ce la fai ad ingannarlo in nessun modo. E una buona massaia italiana non è pigra di girare 5/6 piccoli negozi ogni giorno! E le uova vanno comprate solo quelli di oggi.
Io, in persona, sono capace di consumare i piatti di pasta a colazione, al pranzo e alla cena senza nessun'avversione, ma c'è gente, che soffre di questa monotonia. Una volta, essendo invitata in una famiglia italiana ho portato in regalo un barattolino del caviale nero. In un batter d'occhio, il caviale era versato in una pentola di pasta calda, mescolato e servito a tavola come un piatto tipico russo. D'altronde la famiglia era contentissima.
Le mamme italiane adorano i propri figli è raramente sono contente delle loro scelte matrimoniali. Sono soliti di pensare, che il matrimonio è estremamente vantaggioso per la moglie, mentre il figlio si poteva trovare una partita migliore. Essendo questa la disposizione iniziale, i rapporti di neutralità gentile sono il massimo cui lei può aspirare. E se lo stare allo scherzo in generale non fa parte del carattere nazionale italiano, gli scherzi sulla suocera sono da evitare in assoluto. Meglio ancora di astenersi dagli scherzi su tutti gli altri parenti, così numerosi in Italia. Si armi di pazienza di ospitare e visitare sorelle, fratelli, nipote ecc. del marito, sino ai parenti lontanissimi, in particolare, se il marito è nato più al sud da Roma. Bisogna farsi un elenco e comprate molto in anticipo i regali per la Pasqua, e per il Natale, per non dimenticare nessuno, ma senza far tanto danno al budget familiare. Un eventuale rancore può essere grave. Una buona massaia compra i regali alle svendite dopo festa per regalarli alla festa dell'anno successivo.
In Italia l'usanza d'interferire nella vita della famiglia giovane è più diffusa rispetto agli altri paesi europei. La suocera o la sorella del marito si sentono nel loro diritto al rimproverare alla nuora o cognata la dissipatezza, passare il dito sulla superficie impolverata dei mobili, dare un'occhiata nella pentola. La lotta contro i parenti del marito italiano è un affare ingrato, il marito si farà in quattro e soffrirà tanto, se non si stabiliranno i rapporti buoni. Cosicché per risparmiare il sistema nervoso del marito sarà opportuno di manifestare tanta pazienza e benevolenza. Sarà particolarmente difficile con un marito dal sud d'Italia, dove le famiglie sono grandi.
Lì, al sud anche i bimbi nascono prima. Al primogenito tutta la famiglia lo aspira con l'impazienza. Se non sarà nato entro il primo anno dopo le nozze, la famiglia comincia a preoccuparsi, fare le domande, dare consigli. Saranno calmati solo dopo il secondo, a condizione, però, che saranno un figlio e una figlia. Come per tutti i popoli meridionali, è considerato obbligatorio di avere un figlio maschio. Solo dopo averlo partorito puoi permetterti di regolare la tassa di natalità. Di solito il marito solo esprime il suo assenso, e le precauzioni le prende la moglie.
Gli italiani amano tanto i bambini, ma del dividere gli obblighi familiari si può trattare solo al Settentrione. Spesso il marito si limita al passeggiare e giocare coi bambini lavati e satolli nonché svolgere una gestione generale della loro educazione nel tempo libero dal lavoro, calcio e totalizzatore. Una moglie chi lavora, assume una tata. Le nonne prestano l'aiuto fattibile e sono, come le nostre russe, incline ad intabarrare, stranutrire e viziare i nipoti.
Una moglie chi lavora, può disporre coi propri soldi come bene le pare, se invece fa la massaia, la borsa starà nella mano del marito. Come succede spesso, l'ostentazione sta fianco a fianco con l'abitudine di piangere miseria. Gli italiani sono soliti di lamentarsi della povertà e stanchezza. Della stanchezza si lamentano anche in letto. I miti sull'indole italiano sono dovuti alla cinematografia italiana e a quelle donne chi ha avuto daffare con un italiano in vacanza o alle ferie. Nella vita quotidiana gli italiani sono amanti alquanto mediocri, persino con certi elementi di bigotteria. Alcuni aspetti della vita intima, ben soliti in Europa e in Russia, in Italia possono essere considerati manifestazioni di libertinaggio. Certo, che non c'è una regola senz'eccezioni, ma ho sentito tante lamentele sia dalle italiane stesse sia dalle moglie straniere degli italiani. Inoltre, i mariti italiani accolgono con plauso il prendere l'iniziativa da parte della moglie, e le russe in Italia godono una fama ben stabilitasi delle donne molto sessuali. Molti ritengono che devono essere tutte bionde, alte, in stivali alti.
Il testo russo dell'articolo nel sito del giornale "Inostranets" >>>
Attenzione, la scanerizzazione non è ancora impaginata (Not parsed yet) perciò ci sono più articoli non separati uno dall'altro.
Un marito italiano della donna russa
Alle donne desiderose di legare il loro destino con gli italiani potrei dare un buon consiglio: se lei ha già risposto "sì" alla richiesta della Sua mano, posponga il matrimonio stesso quanto più si può. Perché il periodo prematrimoniale delle vostre relazioni lo ricorderà durante tutta la Sua vita, come il periodo felice dell'infanzia. Un italiano sposato e lo stesso italiano che intende di sposarsi sono due persone ben differenti, due mondi differenti affatto. E non perché gli italiani siano cattivi mariti, ma perché come fidanzati sono senza paragone in assoluto. E anche se la vostra vita familiare poi andrà benissimo, la festa del tempo di essere fidanzati non si ripeterà mai più. Perciò posponga le nozze usandosi di qualsiasi pretesto, si senta una dea, un'icona, faccia capricci, accetti i regali, regalagli i Suoi sorrisi, la Sua benevolenza, e senza nessuna fretta provi gli abiti di seta della festa di nozze, pari a quali, a proposito, non producono in nessun altro paese dell'Europa.
Una sfumatura importante della sfera intima delle relazioni prematrimoniali: gli italiani sono buoni amanti finché le premure relative al mantenimento della famiglia non spengano il fervore della loro passione. Dall'altra parte sono buoni cattolici e per loro la verginità della fidanzata rappresenta una parte ben sostanziale del dotto della stessa. Come sempre, bisogna che Lei si orienti secondo le circostanze. Un'opinione generale è che con un meridionale meglio non entrare in relazioni prima del matrimonio, così da non riscontrare poi, nella vita matrimoniale dei rimproveri e sospettosità eccessivi del marito, i quali (rimproveri e sospettosità) non Le mancheranno comunque. Un abitante del Settentrione può avere le opinioni più liberali, in cui caso una se lo può permettere di godere di una luna di miele più lunga, tanto più che un italiano chi lavora, difficilmente potrà dedicarci più di n. 2 settimane. Ma ripeto, che i consigli di sopra non sono né dogma, né regola. Anche nel Nord d'Italia molti uomini si attengono al morale rigoroso in quel che riguarda la futura consorte. Sia uni, sia gli altri, sono gelosi. Il grado di gelosia varia, ma comunque basta per complicarle la vita. Sono gelosi in modo classico, sino al pedinamento ed audizione. Non sii ingannata dal comportamento intellettuale, livello d'istruzione, l'educazione all'estero. Nell'anima di ogni italiano c'è un Otello, chi non ha bisogno di nessun Cassio, per rinvenire la sparizione del fazzoletto. Meglio non scherzare con il fuoco!
Le nozze italiane, come i loro dolci, e la loro moda sono sontuose e raffinate. Gli italiani non sono soliti risparmiare sulle festività delle nozze, vestiti, fiori, vetture e, va da se, la tavola. Benché la tavola di nozze nel senso russo non ci sarà: un banchetto a piedi o una sala del ristorante con i tavolini separati per gli invitati, i quali combineranno tutta la sera, cambiandosi di tavoli, offrendosi a vicenda di assaggiare un piatto. Indipendentemente dalle sensazioni vere dei parenti, tutti parteciperanno nella cerimonia, saranno gentili ed emozionati, vi inonderanno di un mucchio di regali. In barba a qualsiasi impedimento che ci sia, bisogna cercare di festeggiare l'evento nella patria del fidanzato. A Roma c'è persino una chiesa dove fanno sposalizio di un fidanzato cattolico con una fidanzata di qualsiasi altra religione o un'atea. Secondo la tradizione rigorosa, la luna di miele deve svolgersi ad un luogo balneare o all'estero. Sia la cerimonia di nozze, che la luna di miele vengono fotografati, e nella sala di una casa italiana c'è sempre un tavolino stracolmo degli album foto. "Ecco io e Roberto durante la luna di miele, ecco io e il mio babbo durante la luna di miele, ecco io e mio nonno durante la luna di miele". Un italiano sestimante mai farà una proposta non avendo i mezzi almeno per una settimana di una ricreazione squisita.
Perché lui lo sa bene: dopo comincerà la quotidianità. E la quotidianità capitalista significa, prima di tutto, risparmiare. La vita in Italia costa cara, le tentazioni ci sono tante, e una moglie dovrà metterci tutti i suoi sforzi per non uscire fuori del budget familiare. Il sogno di una famiglia italiana è un appartamento in proprietà. Ce uno ce n'è già - un altro appartamento in proprietà. Che ci sia. L'appartamento deve essere confortevole ed ordinato. Gli italiani amano arredare le loro abitazioni. La gran parte di quest'affaccendarsi piacevole spetta alla moglie: cambiare le tende per l'estate e per l'inverno, una tavola bel servita (anche se non ci sarà nessun ospite), bella biancheria di letto. Tutte 'ste cose saranno notate ed apprezzate dal marito. Ma non farà sorgere nessun'emozione negativa una moglie-Cenerella, chi fa i lavori di casa tutt'arruffata e senza trucco. Tanto più lui apprezzerà il contrasto quando lei si darà una rassettatina per l'uscita serale o per l'arrivo degli ospiti invitati. Questo contrasto dalle moglie italiane è così forte, che è difficile di credere, che l'italiano con la stessa moglie spolvera il tappeto sul pianerottolo della scala e visita il teatro. All'incontrario, un'imbellettatura "di combatto" per andare al mercato può far sorgere dei sospetti indesiderabili. La modestia nella vita quotidiana è lo slogan della moglie italiana.
In cambio, per delle uscite solenne deve sempre avere una pelliccia naturale nel suo arsenale. Se i consorti possiedono già un appartamento in proprietà, sarà biasimevole di scendere più basso del visone. Se non vivono nella montagna o nel Settentrione, la pelliccia sarà usata solo due volte all'anno: al Natale e alla Pasqua. Se, per fortuna, uno dei vostri parenti nel periodo fra queste due feste cattoliche vi farà partecipare alle nozze, funerali, un battesimo o l'onomastico, vi regalerà un altro pretesto per tirar fuori dall'armadio questo simbolo caldo del benessere familiare. Sia pronta che alla festa di Pasqua Lei sarà impellicciata fra le turiste americane che indossano scamiciate, perché di solito la temperatura è dintorno alle +25C. Ma, come si dice, noblesse oblige, è la moglie di un italiano è pronta a soffrire per non fare meno alla reputazione della famiglia. Se a lei piacciono i gioielli pesanti in oro, nella persona del marito italiano troverà un grato apprezzatore e regalatore. Saranno dimostrati all'ingrosso se completati dalla pelliccia, oppure, nelle occasioni meno solenni, al minuto.
La cucina italiana, quella vera cucina italiana è una delle migliori del mondo, perciò non c'è senso di tentare d'abituare suo marito ad un'altra. Meglio cercare di imparare a cucinare all'italiana, e per farlo, sarebbe opportuno venire a trovare la sua mamma nella cucina. Di più, sarà una bell'occasione per allacciare buoni rapporti. Accompagni la suocera a far la spesa, osservi come lei lo fa, come mercanteggia al mercato. Se abita la stessa città, per l'inizio faccia parte dei clienti dei negozi che lei è solita visitare: i rapporti personali in Italia contano più che da noi, d'altronde vengono stabiliti più facilmente. Fattasi la regola di sorridere al salutare la commessa di panetteria o il venditore al mercato, fra breve la cominceranno d'informare, cosa c'è di particolarmente fresco proprio oggi. E' vero, che è più comodo di fare tutta la spesa in un supermercato, le costerà meno in termini dei soldi e del tempo, ma bisogna tener conto, che se un russo non viziato non percepirà nessuna differenza, all'esempio fra un uovo di ieri e quello di ieri l'altro, al marito italiano non ce la fai ad ingannarlo in nessun modo. E una buona massaia italiana non è pigra di girare 5/6 piccoli negozi ogni giorno! E le uova vanno comprate solo quelli di oggi.
Io, in persona, sono capace di consumare i piatti di pasta a colazione, al pranzo e alla cena senza nessun'avversione, ma c'è gente, che soffre di questa monotonia. Una volta, essendo invitata in una famiglia italiana ho portato in regalo un barattolino del caviale nero. In un batter d'occhio, il caviale era versato in una pentola di pasta calda, mescolato e servito a tavola come un piatto tipico russo. D'altronde la famiglia era contentissima.
Le mamme italiane adorano i propri figli è raramente sono contente delle loro scelte matrimoniali. Sono soliti di pensare, che il matrimonio è estremamente vantaggioso per la moglie, mentre il figlio si poteva trovare una partita migliore. Essendo questa la disposizione iniziale, i rapporti di neutralità gentile sono il massimo cui lei può aspirare. E se lo stare allo scherzo in generale non fa parte del carattere nazionale italiano, gli scherzi sulla suocera sono da evitare in assoluto. Meglio ancora di astenersi dagli scherzi su tutti gli altri parenti, così numerosi in Italia. Si armi di pazienza di ospitare e visitare sorelle, fratelli, nipote ecc. del marito, sino ai parenti lontanissimi, in particolare, se il marito è nato più al sud da Roma. Bisogna farsi un elenco e comprate molto in anticipo i regali per la Pasqua, e per il Natale, per non dimenticare nessuno, ma senza far tanto danno al budget familiare. Un eventuale rancore può essere grave. Una buona massaia compra i regali alle svendite dopo festa per regalarli alla festa dell'anno successivo.
In Italia l'usanza d'interferire nella vita della famiglia giovane è più diffusa rispetto agli altri paesi europei. La suocera o la sorella del marito si sentono nel loro diritto al rimproverare alla nuora o cognata la dissipatezza, passare il dito sulla superficie impolverata dei mobili, dare un'occhiata nella pentola. La lotta contro i parenti del marito italiano è un affare ingrato, il marito si farà in quattro e soffrirà tanto, se non si stabiliranno i rapporti buoni. Cosicché per risparmiare il sistema nervoso del marito sarà opportuno di manifestare tanta pazienza e benevolenza. Sarà particolarmente difficile con un marito dal sud d'Italia, dove le famiglie sono grandi.
Lì, al sud anche i bimbi nascono prima. Al primogenito tutta la famiglia lo aspira con l'impazienza. Se non sarà nato entro il primo anno dopo le nozze, la famiglia comincia a preoccuparsi, fare le domande, dare consigli. Saranno calmati solo dopo il secondo, a condizione, però, che saranno un figlio e una figlia. Come per tutti i popoli meridionali, è considerato obbligatorio di avere un figlio maschio. Solo dopo averlo partorito puoi permetterti di regolare la tassa di natalità. Di solito il marito solo esprime il suo assenso, e le precauzioni le prende la moglie.
Gli italiani amano tanto i bambini, ma del dividere gli obblighi familiari si può trattare solo al Settentrione. Spesso il marito si limita al passeggiare e giocare coi bambini lavati e satolli nonché svolgere una gestione generale della loro educazione nel tempo libero dal lavoro, calcio e totalizzatore. Una moglie chi lavora, assume una tata. Le nonne prestano l'aiuto fattibile e sono, come le nostre russe, incline ad intabarrare, stranutrire e viziare i nipoti.
Una moglie chi lavora, può disporre coi propri soldi come bene le pare, se invece fa la massaia, la borsa starà nella mano del marito. Come succede spesso, l'ostentazione sta fianco a fianco con l'abitudine di piangere miseria. Gli italiani sono soliti di lamentarsi della povertà e stanchezza. Della stanchezza si lamentano anche in letto. I miti sull'indole italiano sono dovuti alla cinematografia italiana e a quelle donne chi ha avuto daffare con un italiano in vacanza o alle ferie. Nella vita quotidiana gli italiani sono amanti alquanto mediocri, persino con certi elementi di bigotteria. Alcuni aspetti della vita intima, ben soliti in Europa e in Russia, in Italia possono essere considerati manifestazioni di libertinaggio. Certo, che non c'è una regola senz'eccezioni, ma ho sentito tante lamentele sia dalle italiane stesse sia dalle moglie straniere degli italiani. Inoltre, i mariti italiani accolgono con plauso il prendere l'iniziativa da parte della moglie, e le russe in Italia godono una fama ben stabilitasi delle donne molto sessuali. Molti ritengono che devono essere tutte bionde, alte, in stivali alti.
Il testo russo dell'articolo nel sito del giornale "Inostranets" >>>
Attenzione, la scanerizzazione non è ancora impaginata (Not parsed yet) perciò ci sono più articoli non separati uno dall'altro.
mercoledì 29 ottobre 2008
Il sesso in tre
Ecco le prime conseguenze positive della crisi finanziaria mondiale:
E' diminuito il flusso dello spam sul portale mail.ru.
L'anno 20.. La composizione delle feci di un europeo medio: colorante E155, addensante E440, emulsificante lecitina E322, regolatore d'accidità E320, conservante E200, aromatizzante identico al naturale...
nadya
- Ho capito. Come va?
Crazy
E una questione filosofica. All'esempio, dal punto di vista di un foglio verde (diciamo, di betulla), vado malissimo, perché non sono affatto né verde, ne attaccato a un ramo d'albero.
Crazy
Anche dal punto di vista di uno scarabeo stercorario la mia situazione è orribile, perché in tutta la mia vita non ho depositato una sola larva in una pallina di letame
Crazy
Mentre dal punto di vista di un psicoterapeuta sono fortunatissimo, perché ogni santo giorno ho l'occasione di comunicare con tanta gente avente disturbi ed alterazioni psichici.
ххх: Facciamo il sesso in tre, alla svedese?
ууу: о_О
ххх: Va bene, facciamolo almeno in due....
ххх: Perché sono già stanco di farlo da solo...
- Vuoi fare un sorso?
- Ma siamo ancora nella mattinata!
- Ma non siamo ancora alla vodka...
E' diminuito il flusso dello spam sul portale mail.ru.
L'anno 20.. La composizione delle feci di un europeo medio: colorante E155, addensante E440, emulsificante lecitina E322, regolatore d'accidità E320, conservante E200, aromatizzante identico al naturale...
nadya
- Ho capito. Come va?
Crazy
E una questione filosofica. All'esempio, dal punto di vista di un foglio verde (diciamo, di betulla), vado malissimo, perché non sono affatto né verde, ne attaccato a un ramo d'albero.
Crazy
Anche dal punto di vista di uno scarabeo stercorario la mia situazione è orribile, perché in tutta la mia vita non ho depositato una sola larva in una pallina di letame
Crazy
Mentre dal punto di vista di un psicoterapeuta sono fortunatissimo, perché ogni santo giorno ho l'occasione di comunicare con tanta gente avente disturbi ed alterazioni psichici.
ххх: Facciamo il sesso in tre, alla svedese?
ууу: о_О
ххх: Va bene, facciamolo almeno in due....
ххх: Perché sono già stanco di farlo da solo...
- Vuoi fare un sorso?
- Ma siamo ancora nella mattinata!
- Ma non siamo ancora alla vodka...
martedì 28 ottobre 2008
Diminuzione ponderale
Solo in Russia sono in vendita i CD con raccolte di "migliori giochi per l'ufficio".
Solo un corteggiatore esperto sa portare la sua dama al teatro così, che il sentimento di gratitudine le rimanga, ma il desiderio di andarci un'altra volta sparirà.
Le tartarughe da Tagikistan vivono a 8 in una corazza.
- Ieri i sinottici hanno fatto un banchetto.
- Cosa è che festeggiavano?
- L'anniversario decennale dall'ultima volta quando indovinarono correttamente il tempo per il giorno successivo.
- Tuo marito è così intelligente! Sembra di sapere proprio tutto.
- Affatto, non lo sospetta nemmeno!
La novità sulla diminuzione ponderale estrema:
Uscito da un pub, l'aggiustatore Petròv in soli 40 secondi era riuscito diminuire il proprio peso di 1,5 litri!
Solo un corteggiatore esperto sa portare la sua dama al teatro così, che il sentimento di gratitudine le rimanga, ma il desiderio di andarci un'altra volta sparirà.
Le tartarughe da Tagikistan vivono a 8 in una corazza.
- Ieri i sinottici hanno fatto un banchetto.
- Cosa è che festeggiavano?
- L'anniversario decennale dall'ultima volta quando indovinarono correttamente il tempo per il giorno successivo.
- Tuo marito è così intelligente! Sembra di sapere proprio tutto.
- Affatto, non lo sospetta nemmeno!
La novità sulla diminuzione ponderale estrema:
Uscito da un pub, l'aggiustatore Petròv in soli 40 secondi era riuscito diminuire il proprio peso di 1,5 litri!
lunedì 27 ottobre 2008
SOS!
- Some venire a sapere l'età di un'oca?
- Giudicando sui denti.
- Ma l'oca non ha denti!
- Ma tu gli hai.
xxx: Generalmente detto, per saldare il ferro non è necessario usare il casco del saldatore. Segni prima il luogo, poi chiudi gli occhi, accendi la saldatrice e saldi.
yyy: Mi risulta che nella fabbrica AvtoVAZ saldano proprio così come dici tu...
(AvtoVAZ di Togliattigrad è il produttore delle Lada).
Sono capace di comprimere l'informazione mille volte. Se mi chiedi di raccontarti la trama di "Santa Barbara" (telenovela) te la racconto in una parola sola: cazzate.
Barack Obama ha smentito le affermazioni che in caso della sua vittoria elettorale la politica della Casa Colorata (Coloured House) avrà subito un cambiamento sostanziale.
La mia mamma ha comprato un golfino, sull'etichetta è scritto: "Made in Heaven"
I più contenti dell'aumento delle borse di studio non sono i genitori degli studenti, ma le birrerie.
Un tizio entra nella ricezione del servizio tassi e tutto timido dice:
- ieri avevo ordinato da voi un tassi...
- va bene, che problemi ci sono?
- era una Volga bianca...
- e cosa?
- l'autista era grosso, barbuto e portava occhiali...
- ma cosa è che Lei vuole?
- e le sedute erano rivestite in marrone...
- bene, ma ora cosa Lei vuole?
- Non potreste per caso dirmi, da dove lui mi aveva preso ieri?
- Buongiorno, vorrei iscrivere alla mia figlia nel gruppo sportivo di nuoto sincronizzato...
- E' benvenuta, abbiamo un posto vacante scoperto, proprio ieri c'era annegata una...
Certo, che la felicità non dipende dai soldi. Ma piangere è più comodo in una berlina che in un autobus di rotta.
- La nazionale russa di calcio giocherà molto meglio se "patronata" dalla nazionale russa di pugilato.
- Se hai promesso di sposarmi, devi proprio farlo! E non mi usare come pretesto il tuo certificato dal manicomio, non c'entra niente!
I medici russi hanno scoperto un rimedio contro gastrite. Basti prendere un dado da brodo "Galina Blanca" e senza fare nient'altro... buttarlo nella pattumiera!
- Perché questa affinità tanto intima fra la Russia e la Svizzera?
- In Russia sempre ci sono cose da poter rubare, mentre la Svizzera è piena dei posti dove puoi nascondere il rubato.
Due amiche chiacchierano:
- Ieri sono partecipata in una sessione del sesso di gruppo così tremendo, un vero SOS!
- In che senso?
- Semplice: tre lunghi, tre corti, tre lunghi...
- Giudicando sui denti.
- Ma l'oca non ha denti!
- Ma tu gli hai.
xxx: Generalmente detto, per saldare il ferro non è necessario usare il casco del saldatore. Segni prima il luogo, poi chiudi gli occhi, accendi la saldatrice e saldi.
yyy: Mi risulta che nella fabbrica AvtoVAZ saldano proprio così come dici tu...
(AvtoVAZ di Togliattigrad è il produttore delle Lada).
Sono capace di comprimere l'informazione mille volte. Se mi chiedi di raccontarti la trama di "Santa Barbara" (telenovela) te la racconto in una parola sola: cazzate.
Barack Obama ha smentito le affermazioni che in caso della sua vittoria elettorale la politica della Casa Colorata (Coloured House) avrà subito un cambiamento sostanziale.
La mia mamma ha comprato un golfino, sull'etichetta è scritto: "Made in Heaven"
I più contenti dell'aumento delle borse di studio non sono i genitori degli studenti, ma le birrerie.
Un tizio entra nella ricezione del servizio tassi e tutto timido dice:
- ieri avevo ordinato da voi un tassi...
- va bene, che problemi ci sono?
- era una Volga bianca...
- e cosa?
- l'autista era grosso, barbuto e portava occhiali...
- ma cosa è che Lei vuole?
- e le sedute erano rivestite in marrone...
- bene, ma ora cosa Lei vuole?
- Non potreste per caso dirmi, da dove lui mi aveva preso ieri?
- Buongiorno, vorrei iscrivere alla mia figlia nel gruppo sportivo di nuoto sincronizzato...
- E' benvenuta, abbiamo un posto vacante scoperto, proprio ieri c'era annegata una...
Certo, che la felicità non dipende dai soldi. Ma piangere è più comodo in una berlina che in un autobus di rotta.
- La nazionale russa di calcio giocherà molto meglio se "patronata" dalla nazionale russa di pugilato.
- Se hai promesso di sposarmi, devi proprio farlo! E non mi usare come pretesto il tuo certificato dal manicomio, non c'entra niente!
I medici russi hanno scoperto un rimedio contro gastrite. Basti prendere un dado da brodo "Galina Blanca" e senza fare nient'altro... buttarlo nella pattumiera!
- Perché questa affinità tanto intima fra la Russia e la Svizzera?
- In Russia sempre ci sono cose da poter rubare, mentre la Svizzera è piena dei posti dove puoi nascondere il rubato.
Due amiche chiacchierano:
- Ieri sono partecipata in una sessione del sesso di gruppo così tremendo, un vero SOS!
- In che senso?
- Semplice: tre lunghi, tre corti, tre lunghi...
domenica 26 ottobre 2008
Difetto - causa - rimedio
Difetti tipici, riscontrati al visitare un pub, ed i modi x rimediargli
| difetto tipo | causa | rimedio |
| Il gusto della birra non si percepisce più; manca la sensazione del godimento. Il boccale è trasparente se guardarlo controluce. | Il boccale è vuoto. | Trovare una persona che ti offrirà un'altra birra. |
| Il gusto della birra non si percepisce più; manca la sensazione del godimento. La camicia è bagnata dal solino in giù. | Non è aperta la bocca, o il boccale non è portato esattamente alla bocca. | Bisogna allenarti regolarmente dinanzi allo specchio. |
| I tuoi piedi sono freddi e bagnati. | Posizione errata del boccale. | Tenere il boccale con la schiuma verso il soffitto. |
| I tuoi piedi sono caldi e bagnati. | Mancato controllo della vescica. | Metterti accanto a un cane con un collare. Fra un minuto pretendere dal padrone del cane una birra come un indennizzo. |
| Il pavimento ha l'aspetto vago. | Stai guardando il pavimento attraverso il fondo di un boccale vuoto. | Trovare una persona che ti offrirà un'altra birra. |
| Il pavimento pendola. | Un sedile instabile, senza schienale. | Inserirti sotto giacca una ramazza, impugnatura in giù, per crearti un sostegno aggiuntivo. |
| Il pavimento si muove. | Ti portano. | Se non ti portano in un altro pub, gridare l'aiuto e reclamare della birra per l'indennizzo. |
| Le lampade fluorescenti sulla parete. | Sei caduto supino. | Chiedi qualcuno di metterti al bancone. |
| Non si vede niente, c'è una sigaretta rotta nella tua bocca. | Sei caduto prono. | Vedi sopra. |
| L'ambiente sta diventando buio. | Il pub si chiude. | Domandare ai circostanti, dove è ancora aperto. |
| Sei svegliato in un letto bagnato, freddo e duro. | Sei caduto in un fossato. | Domandare l'ora ai passanti. Se il pub è aperto, andare lì. Se no, continuare a dormire. |
sabato 25 ottobre 2008
Boris Eltsin
- Sotto che segno sei nato?
- Sotto il segno "Divieto del parcheggio".
A Mosca si era svolta una serata di beneficenza. Tutte le offerte raccolteci saranno usate per curare la spranghetta dopo la sbornia dei partecipanti della serata.
Pinocchio ha comprato una chitarra e le dice:
- Che bell'ombelico che hai!
Nella città di Krasnodàr è apparsa una ragazza - Robin Hood. Lei sposa i ricchi e gli fa diventare poveri.
La Mosca è così densamente popolata che sono stato costretto di fare la coda ai cespugli per poterci pisciare...
Un paracadutista nell'aereo domanda:
- Scusi, come si fa ad arrivare a terra?
- Entri la prima porta a sinistra.
Le persone che parteciparono nella liquidazione dell'avaria alla centrale elettronucleare di Cernobyl' venivano mandati a casa quando accumulavano l'irradiamento totale di 20 roentgen ciascuno, poi al loro posto venivano gli altri ecc. Nel giugno del 1986 si preparava per partire a casa un gruppo di fila di liquidatori d'avaria. Il capo dello stato maggiore tutto affaccendato gli stampava certificati, che un tale ha partecipato, che non deve mai più di essere ammesso ai lavori con fonti di radiazione, che deve rimanere sotto la sorveglianza del medico ecc. Quando il capo era uscito per fumare, sono riuscito ad inserire nel mio certificato la frase: "Le donne non gli devono opporre resistenza più di 5 minuti". Vi dico sinceramente: funzionava inoppugnabilmente. Non so chi dalle amiche me lo ha rubato il certificato, peccato, era un bel ricordo...
Stavo fumando al terrazzino d'ingresso all'ufficio, vicino fumava il capo riparto sicurezza, io gli dico:
- Ma perché Lei rimane nella città? E' l'estate, afa, bisogna andare al mare...
- Sì, infatti, voglio andare in vacanza.
- All'estero?
- No, sono già stato all'estero... In Afghanistan... Non mi ha piaciuto. Vado a Sochi.
Alcolista viene chiamato colui, chi beve più di te.
Additivo biologico attivo: BIRRA. Ti leva lo stress, allena il tuo fegato, ti fa più socievole. Modalità per l'uso: prendere durante il pasto tre volte al giorno durante un mese.
La storia dai tempi del presidente Boris Eltsin. Durante la visita della regina Elisabetta di Gran Bretagna c'era organizzata una cena solenne, diciamo che alle ore 20:00. Boris Eltsin aspetta circondato dal suo seguito. Alle ore 20:00 (come da protocollo) si apre la porta ed entra la regina Elisabette con il suo seguito. Eltsin consulta il suo orologio e commenta:
- Caspita! Ma sei davvero puntuale! Mia moglie si farebbe aspettare un'ora ancora!
- Sotto il segno "Divieto del parcheggio".
A Mosca si era svolta una serata di beneficenza. Tutte le offerte raccolteci saranno usate per curare la spranghetta dopo la sbornia dei partecipanti della serata.
Pinocchio ha comprato una chitarra e le dice:
- Che bell'ombelico che hai!
Nella città di Krasnodàr è apparsa una ragazza - Robin Hood. Lei sposa i ricchi e gli fa diventare poveri.
La Mosca è così densamente popolata che sono stato costretto di fare la coda ai cespugli per poterci pisciare...
Un paracadutista nell'aereo domanda:
- Scusi, come si fa ad arrivare a terra?
- Entri la prima porta a sinistra.
Le persone che parteciparono nella liquidazione dell'avaria alla centrale elettronucleare di Cernobyl' venivano mandati a casa quando accumulavano l'irradiamento totale di 20 roentgen ciascuno, poi al loro posto venivano gli altri ecc. Nel giugno del 1986 si preparava per partire a casa un gruppo di fila di liquidatori d'avaria. Il capo dello stato maggiore tutto affaccendato gli stampava certificati, che un tale ha partecipato, che non deve mai più di essere ammesso ai lavori con fonti di radiazione, che deve rimanere sotto la sorveglianza del medico ecc. Quando il capo era uscito per fumare, sono riuscito ad inserire nel mio certificato la frase: "Le donne non gli devono opporre resistenza più di 5 minuti". Vi dico sinceramente: funzionava inoppugnabilmente. Non so chi dalle amiche me lo ha rubato il certificato, peccato, era un bel ricordo...
Stavo fumando al terrazzino d'ingresso all'ufficio, vicino fumava il capo riparto sicurezza, io gli dico:
- Ma perché Lei rimane nella città? E' l'estate, afa, bisogna andare al mare...
- Sì, infatti, voglio andare in vacanza.
- All'estero?
- No, sono già stato all'estero... In Afghanistan... Non mi ha piaciuto. Vado a Sochi.
Alcolista viene chiamato colui, chi beve più di te.
Additivo biologico attivo: BIRRA. Ti leva lo stress, allena il tuo fegato, ti fa più socievole. Modalità per l'uso: prendere durante il pasto tre volte al giorno durante un mese.
La storia dai tempi del presidente Boris Eltsin. Durante la visita della regina Elisabetta di Gran Bretagna c'era organizzata una cena solenne, diciamo che alle ore 20:00. Boris Eltsin aspetta circondato dal suo seguito. Alle ore 20:00 (come da protocollo) si apre la porta ed entra la regina Elisabette con il suo seguito. Eltsin consulta il suo orologio e commenta:
- Caspita! Ma sei davvero puntuale! Mia moglie si farebbe aspettare un'ora ancora!
venerdì 24 ottobre 2008
Fare gli affari con gli italiani...
Nel giornale austriaco “Die Presse” dell’anno 2000 fu pubblicata una serie degli articoli sui modi di fare business in vari paesi. Ecco quello che riguarda l’Italia.
L’informazione negativa viene respinta
Per avere il successo negli affari in Italia uno deve osservare certe regole. La differenza più grande fra gli Italiani e gli Austriaci sta nel modo d’affrontare l’informazione negativa. Un Austriaco cerca di scoprire nell’affare le eventuali trappole, un italiano, all’incontrario, tende di non fare attenzione agli eventuali momenti negativi. Valter Dorn, l'avvocato dalla città Villa, essendo un perito del diritto commerciale, ha moltissimi clienti fra gli uomini d’affari italiani. Ecco cosa lui racconta dalla loro mentalità: “Odiano le informazioni negative”. Un esempio: recentemente Dorn rappresentava gli interessi di un produttore italiano di mobili, che aveva un litigio con il proprietario di un albergo austriaco. I mobili da lui forniti per l’arredamento dell’albergo avevano un difetto, che lui si ostentava di non riconoscere tale. E l’austriaco, al suo turno, rifiutava di saldare i conti per i mobili forniti. L’italiano era ricorso al tribunale. “Lo ho prevenuto, che non abbiamo nessuna possibilità di vincere la causa. Il proprietario dell’albergo pagava solo dopo che il difetto fosse rimosso. La corte decise al favore dell'austriaco”. Il cliente di Dorn rifiutava di riconoscere la decisione del tribunale e insisteva nell’assenza del difetto. La ricetta di Dorn: “Addolcire la pasticca. Sempre avere qualcosa del positivo per dessert. Non mettere sul tavolo tutte le carte alla volta”.
Le immagini stereotipate sbagliate
Nel resto le immagini stereotipati diffusi fra gli austriaci sugli italiani sono completamente sbagliate. Ecco cosa dice Dorn: “Gli Italiani sono cordiali, ospitali, aperti. Non facciano lungaggini, non hanno problemi dell’orario delle forniture. La merce viene fornita in tempi giusti, i conti vengono coperti in modo assai puntuale”. A proposito dei conti. Tutti lo sanno, ma nessuno lo confessa: gli uomini d’affari austriaci sempre più spesso consentono di regolare gli affari senza un conto ufficiale. Considerate solo, che a Roma persino un dentista può dichiarare ufficialmente un reddito così basso, che gli organi fiscali dovrebbero pensare che lui vive al bordo della miseria. Il fatto ne dice lunga.
La guida pratica per i viaggi d’affari all’estero “Bada alla cultura”, pubblicato dalla Camera del Commercio dell’Austria accenna in modo molto vago: “In Italia la capacità di adattarsi alle circostanze è una delle forme di strategia della vita. Le regole lì sono rispettate in modo alquanto approssimativo”. Ma anche lì ci sono differenze fra regioni: l’Italia settentrionale vive nell’ambito della tradizione austriaca, mentre al Sud gli affari vanno in modo più trascurato, accada quello che accade.
Daniella Hennrich
Quando il tempo è una nozione relativa
… abbiate al fatto un atteggiamento filosofico. Ecco alcuni consigli per fare gli affari in Italia:
- Nel Nord vige una quarta d’ora accademica, peraltro, solo fino a Firenze. Più al Sud, il tempo è una nozione assai relativa (eccetto la Sicilia, dove regge la puntualità).
- Persino nel business i sentimenti hanno il loro ruolo. Di solito gli italiani sono la gente molto fiera e non gli piace, quando i loro sentimenti sono offesi. Di più, il partner italiano può sentirsi personalmente offeso solo per il fatto, che l’affare era tornato non come la voleva lui.
- Spesso gli italiani sembrano di essere generosi agli austriaci, perché concedono uno sconto dopo l’altro. Ma anche loro calcolano freddo, non abbiate paura, non rimarranno senza il loro profitto.
- Con l’aumento del fatturato mutuo si danno i prezzi forfetari. Non viene calcolato il prezzo di ogni singolo articolo.
- Alla corrispondenza gli italiani preferiscono un colloquio personale. Cercano di unire il piacevole all'utile. Molti affari furono conclusi alla buona tavola di pranzo.
- Ecco alcuni temi accettabili per un colloquio: famiglia, regione, vino, voga, arte, cultura, calcio – gli italiani di solito sanno mantenere la conversazione ed hanno un cerchio d’interessi molto ampio. A quello che capisce poco l’italiano a volte sembra che stanno per picchiare uno l’altro, mentre in realtà è in corso una discussione innocua del calcio.
- Un elogio esagerato, e di più fatto in pubblico mai farà danno. Mentre è meglio di astenersi dagli eventuali rimarchi critici.
- Persino se un italiano critica il suo paese e compaesani, in particolare le relazioni fra il Nord e il Sud di Italia, uno straniero non le dovrebbe far bordone. Lo stesso vige rispetto alle altre norme ed usanze, cui trasgressioni saranno facilmente perdonati a un compaesano, ma non a uno straniero.
- In genere prima bisogna creare un’atmosfera di fiducia e di simpatia mutua e solo dopo passare all’affare.
- In Italia la capacità di adattarsi alle circostanze è una delle forme di strategia della vita. Le regole lì vengono rispettate in modo assai approssimativo.
- La business-lady dovrebbe vestirsi nello stile il più maschile possibile, altrimenti non sarà percepita come un partner serio nelle trattative.
L’informazione negativa viene respinta
Per avere il successo negli affari in Italia uno deve osservare certe regole. La differenza più grande fra gli Italiani e gli Austriaci sta nel modo d’affrontare l’informazione negativa. Un Austriaco cerca di scoprire nell’affare le eventuali trappole, un italiano, all’incontrario, tende di non fare attenzione agli eventuali momenti negativi. Valter Dorn, l'avvocato dalla città Villa, essendo un perito del diritto commerciale, ha moltissimi clienti fra gli uomini d’affari italiani. Ecco cosa lui racconta dalla loro mentalità: “Odiano le informazioni negative”. Un esempio: recentemente Dorn rappresentava gli interessi di un produttore italiano di mobili, che aveva un litigio con il proprietario di un albergo austriaco. I mobili da lui forniti per l’arredamento dell’albergo avevano un difetto, che lui si ostentava di non riconoscere tale. E l’austriaco, al suo turno, rifiutava di saldare i conti per i mobili forniti. L’italiano era ricorso al tribunale. “Lo ho prevenuto, che non abbiamo nessuna possibilità di vincere la causa. Il proprietario dell’albergo pagava solo dopo che il difetto fosse rimosso. La corte decise al favore dell'austriaco”. Il cliente di Dorn rifiutava di riconoscere la decisione del tribunale e insisteva nell’assenza del difetto. La ricetta di Dorn: “Addolcire la pasticca. Sempre avere qualcosa del positivo per dessert. Non mettere sul tavolo tutte le carte alla volta”.
Le immagini stereotipate sbagliate
Nel resto le immagini stereotipati diffusi fra gli austriaci sugli italiani sono completamente sbagliate. Ecco cosa dice Dorn: “Gli Italiani sono cordiali, ospitali, aperti. Non facciano lungaggini, non hanno problemi dell’orario delle forniture. La merce viene fornita in tempi giusti, i conti vengono coperti in modo assai puntuale”. A proposito dei conti. Tutti lo sanno, ma nessuno lo confessa: gli uomini d’affari austriaci sempre più spesso consentono di regolare gli affari senza un conto ufficiale. Considerate solo, che a Roma persino un dentista può dichiarare ufficialmente un reddito così basso, che gli organi fiscali dovrebbero pensare che lui vive al bordo della miseria. Il fatto ne dice lunga.
La guida pratica per i viaggi d’affari all’estero “Bada alla cultura”, pubblicato dalla Camera del Commercio dell’Austria accenna in modo molto vago: “In Italia la capacità di adattarsi alle circostanze è una delle forme di strategia della vita. Le regole lì sono rispettate in modo alquanto approssimativo”. Ma anche lì ci sono differenze fra regioni: l’Italia settentrionale vive nell’ambito della tradizione austriaca, mentre al Sud gli affari vanno in modo più trascurato, accada quello che accade.
Daniella Hennrich
Quando il tempo è una nozione relativa
… abbiate al fatto un atteggiamento filosofico. Ecco alcuni consigli per fare gli affari in Italia:
- Nel Nord vige una quarta d’ora accademica, peraltro, solo fino a Firenze. Più al Sud, il tempo è una nozione assai relativa (eccetto la Sicilia, dove regge la puntualità).
- Persino nel business i sentimenti hanno il loro ruolo. Di solito gli italiani sono la gente molto fiera e non gli piace, quando i loro sentimenti sono offesi. Di più, il partner italiano può sentirsi personalmente offeso solo per il fatto, che l’affare era tornato non come la voleva lui.
- Spesso gli italiani sembrano di essere generosi agli austriaci, perché concedono uno sconto dopo l’altro. Ma anche loro calcolano freddo, non abbiate paura, non rimarranno senza il loro profitto.
- Con l’aumento del fatturato mutuo si danno i prezzi forfetari. Non viene calcolato il prezzo di ogni singolo articolo.
- Alla corrispondenza gli italiani preferiscono un colloquio personale. Cercano di unire il piacevole all'utile. Molti affari furono conclusi alla buona tavola di pranzo.
- Ecco alcuni temi accettabili per un colloquio: famiglia, regione, vino, voga, arte, cultura, calcio – gli italiani di solito sanno mantenere la conversazione ed hanno un cerchio d’interessi molto ampio. A quello che capisce poco l’italiano a volte sembra che stanno per picchiare uno l’altro, mentre in realtà è in corso una discussione innocua del calcio.
- Un elogio esagerato, e di più fatto in pubblico mai farà danno. Mentre è meglio di astenersi dagli eventuali rimarchi critici.
- Persino se un italiano critica il suo paese e compaesani, in particolare le relazioni fra il Nord e il Sud di Italia, uno straniero non le dovrebbe far bordone. Lo stesso vige rispetto alle altre norme ed usanze, cui trasgressioni saranno facilmente perdonati a un compaesano, ma non a uno straniero.
- In genere prima bisogna creare un’atmosfera di fiducia e di simpatia mutua e solo dopo passare all’affare.
- In Italia la capacità di adattarsi alle circostanze è una delle forme di strategia della vita. Le regole lì vengono rispettate in modo assai approssimativo.
- La business-lady dovrebbe vestirsi nello stile il più maschile possibile, altrimenti non sarà percepita come un partner serio nelle trattative.
giovedì 23 ottobre 2008
hotel Tropitel
Accanto alla stazione di metropolitana c'è un gruppo di giovani. Uno di loro sta parlando al cellulare:
- Ascolta, ma perché stai scopando il mio cervello?! Cosa hai detto, carogna?! Smetti di scoparmi cervello! Caspita, sii breve, sì o no? Ecco, ora è chiaro.
Stacca il suo cellulare e rivolgendosi ai compagni dice:
- Ragazzi, mi sposo!
La crisi economica mondiale ha colpito persino le zone inaccessibili dell'Africa. Se prima i cannibali della tribù Tumbo-Iumba se ne mangiavano n. 3 - 4 turisti stranieri ogni anno, quest'anno non sono riusciti di mangiarne nemmeno uno! La loro unica speranza sono i turisti russi, che sono soliti di cogliere ogni occasione di un tour buon mercato...
Prima la maggior parte degli messaggi spam a me mandati erano le proposte di aumentare il mio pene. Ora sono quelli che propongono aumentare le vendite. Certo sarà un segno presagio, ma di cosa?
Egitto, Dahab, hotel Tropitel, notte, vado a fare il bagno. La guardia nella spiaggia:
- E' vietato di fare il bagno da notte.
- Perché?
- Pericoloso.
- Perché pericoloso?
Lui mi scrutina attentemente:
- Ma tu sei da Russia?
- Sì!
- Vai, dunque, ai russi è permesso.
Non ricordo se avevo già messo in un post una simile:
In Serbia, i turisti russi in una farmacia vedono in vendita l'alcool per l'uso medicinale. Domandano al farmacista:
- Quest'alcool è comestibile?
Il farmacista serbo sospettoso domanda:
- Ma siete russi?
- Certo!
- Allora, sì!
- Ascolta, ma perché stai scopando il mio cervello?! Cosa hai detto, carogna?! Smetti di scoparmi cervello! Caspita, sii breve, sì o no? Ecco, ora è chiaro.
Stacca il suo cellulare e rivolgendosi ai compagni dice:
- Ragazzi, mi sposo!
La crisi economica mondiale ha colpito persino le zone inaccessibili dell'Africa. Se prima i cannibali della tribù Tumbo-Iumba se ne mangiavano n. 3 - 4 turisti stranieri ogni anno, quest'anno non sono riusciti di mangiarne nemmeno uno! La loro unica speranza sono i turisti russi, che sono soliti di cogliere ogni occasione di un tour buon mercato...
Prima la maggior parte degli messaggi spam a me mandati erano le proposte di aumentare il mio pene. Ora sono quelli che propongono aumentare le vendite. Certo sarà un segno presagio, ma di cosa?
Egitto, Dahab, hotel Tropitel, notte, vado a fare il bagno. La guardia nella spiaggia:
- E' vietato di fare il bagno da notte.
- Perché?
- Pericoloso.
- Perché pericoloso?
Lui mi scrutina attentemente:
- Ma tu sei da Russia?
- Sì!
- Vai, dunque, ai russi è permesso.
Non ricordo se avevo già messo in un post una simile:
In Serbia, i turisti russi in una farmacia vedono in vendita l'alcool per l'uso medicinale. Domandano al farmacista:
- Quest'alcool è comestibile?
Il farmacista serbo sospettoso domanda:
- Ma siete russi?
- Certo!
- Allora, sì!
mercoledì 22 ottobre 2008
Tamagoci
Faccio commesso in un negozio della catena "Sportmaster". Il mio obbligo è di non sapere niente e mandare tutti i clienti ad un altro commesso.
Un marito dice alla sua moglie:
- Sai, il mio tamagoci è diventato incinto! Guarda!
Lo tira dalla sua tasca e mostra: Nello schermo display infatti c'è l'iscrizione:
"Sono incinta".
- Stronzo! Questo non è un tamagoci, è il tuo impaginatore!
La moglie rincasa dammattina. Il marito la domanda: ma dove sei stata?
Questa risponde: Ma tu mi sei infedele, ecco perché ho deciso di vendicarsi di te e di essere infedele a te. Il marito esclama: Ma sei stupida davvero? Noi siamo famiglia, no? Dunque, quando scopo io, scoppiamo noi, e quando scopano a te, scopano a noi!
Un tizio al suo amico:
- Mia moglie ha il compleanno oggi e non ho ancora inventato cosa regalarle.
- Sicuro per lei sarà un bel regalo se tu torni a casa sobrio stasera!
- Pensi? Ma è un solito compleanno, mica un anniversario!
- Perché la birra esce dall'organismo più presto del latte?
- Risparmia il tempo che il latte ci mette per cambiar colore.
- E perché la birra "Zhigulёvskoie" esce dall'organismo più presto di quella di Baviera?
- Risparmia il tempo che la birra di Baviera ci mette per cambiar sapore.
Un marito dice alla sua moglie:
- Sai, il mio tamagoci è diventato incinto! Guarda!
Lo tira dalla sua tasca e mostra: Nello schermo display infatti c'è l'iscrizione:
"Sono incinta".
- Stronzo! Questo non è un tamagoci, è il tuo impaginatore!
La moglie rincasa dammattina. Il marito la domanda: ma dove sei stata?
Questa risponde: Ma tu mi sei infedele, ecco perché ho deciso di vendicarsi di te e di essere infedele a te. Il marito esclama: Ma sei stupida davvero? Noi siamo famiglia, no? Dunque, quando scopo io, scoppiamo noi, e quando scopano a te, scopano a noi!
Un tizio al suo amico:
- Mia moglie ha il compleanno oggi e non ho ancora inventato cosa regalarle.
- Sicuro per lei sarà un bel regalo se tu torni a casa sobrio stasera!
- Pensi? Ma è un solito compleanno, mica un anniversario!
- Perché la birra esce dall'organismo più presto del latte?
- Risparmia il tempo che il latte ci mette per cambiar colore.
- E perché la birra "Zhigulёvskoie" esce dall'organismo più presto di quella di Baviera?
- Risparmia il tempo che la birra di Baviera ci mette per cambiar sapore.
martedì 21 ottobre 2008
Un cuoco russo in USA
Ecco alcuni estratti dall'articolo pubblicato nel giornale "Inostranets" (lo straniero) N. 50 dell'anno 2000, dove si tratta delle esperienze di un cuoco russo nei ristoranti degli Stati Uniti e a Messico. L'autore Romàn Vétrov, ha due lauree, una tecnica, l'altra in economia. Ma per ora sempre lavorava solo come un cuoco o un cameriere. Da cuoco lavorava negli alberghi National, Marriot. Come cameriere faceva servizio a Gorbaciov, Kòzyrev, Kirkorov, Luzhkòv, Butusov, Grebenscikòv, Makarévich ecc.
...........
So, che molti sono interessati, cosa fanno i ristoranti dai resti del cibo. Dipende dal livello dell'azienda. Quando lavoravo in Spagna, in un albergo turistico (era un episodio nella mia carriera) da una insalata facevamo un'altra. Ma è una cosa normale, c'era un'insalata buona, non la hanno mangiato tutta, aggiungi qualcosa e ne fai un'altra. Si tratta, ovviamente, di quello che è rimasto non nei piatti, ma sulla tavola svedese. Però, la terza volta non la rifanno, anche se n'è rimasta tanta - la buttano via tutta. In generale, in un posto buono i piatti di collazione non gli lasciano fino alla cena - al massimo fino al pranzo.
...........
In un ristorante francese ho visto una volta un uomo cosiddetto "di cernita". Sta dietro un paravento all'uscita della sala, con moltissime scatoline accanto a lui, e quando un cameriere passa con la stoviglia sporca gli mette in queste scatoline quello che ha un aspetto buono, non toccato: cetrioli, pane, pasticcini. Anche il vino rimasto lo versano tutto insieme in una botte e lo offrono buon mercato sotto il nome "vino casalingo".
Leggere l'intero del testo>>>
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So, che molti sono interessati, cosa fanno i ristoranti dai resti del cibo. Dipende dal livello dell'azienda. Quando lavoravo in Spagna, in un albergo turistico (era un episodio nella mia carriera) da una insalata facevamo un'altra. Ma è una cosa normale, c'era un'insalata buona, non la hanno mangiato tutta, aggiungi qualcosa e ne fai un'altra. Si tratta, ovviamente, di quello che è rimasto non nei piatti, ma sulla tavola svedese. Però, la terza volta non la rifanno, anche se n'è rimasta tanta - la buttano via tutta. In generale, in un posto buono i piatti di collazione non gli lasciano fino alla cena - al massimo fino al pranzo.
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In un ristorante francese ho visto una volta un uomo cosiddetto "di cernita". Sta dietro un paravento all'uscita della sala, con moltissime scatoline accanto a lui, e quando un cameriere passa con la stoviglia sporca gli mette in queste scatoline quello che ha un aspetto buono, non toccato: cetrioli, pane, pasticcini. Anche il vino rimasto lo versano tutto insieme in una botte e lo offrono buon mercato sotto il nome "vino casalingo".
Leggere l'intero del testo>>>
lunedì 20 ottobre 2008
Socialismo con la faccia umana
Due amiche:
- Ma come?! Tuo marito, padre e fratello lavorano in una ditta, mentre l'amante lo hai preso dalla ditta concorrente?
- Ho pensato, che sarebbe sbagliato di mettere tutte le uova in un cesto.
La medicina statunitense non ce l'ha fatta a vincere l'adiposità della nazione americana, perciò le venne all'aiuto l'economia statunitense.
Analfabeta viene considerata non la gente che non sa scrivere le lettere, ma quella che non sa scegliere le parole giuste.
Un ragazzo è triste.
- Cosa ti è successo?
- La mia fidanzata sta per sposare.
- Davvero? E chi?
- Me.
Lavoro in una grande società multinazionale. Hanno chiesto gli impiegati di svariatissime nazioni del mondo di scrivere su una parete all'ingresso negli uffici "Ben arrivati!" nelle loro lingue rispettive. "Willkommen" cantano in discordanza le lingue dell'Europa settentrionale. "Laskavo prosimo" si indovinano le radici conosciute nelle lingue di nostri fratelli slavi. Delle cose enigmatiche comunicano una all'altra le scritte in Ebraico e in Arabo. E solo la scritta in russo è chiarissima nella sua brevità: "Ponayékhali tut!" (Nota mia: "Ben arrivati" in russo si dice Dobrò pazhàlovat', mentre "ponayékhali tut" si traduce più o meno "Mica vi abbiamo invitati", o "Mica li abbiamo invitati", o "Mica siete invitati qua". Le vecchiette originarie di Mosca brontolano così sugli abitanti recenti di Mosca, anche se sono russi venuti dalle altre regioni. I russi dalle altre regioni usano 'sta frase per riferire alla gente venuta da Caucaso o agli immigranti dalle repubbliche dell'Asia Centrale: Usbechi Tagichi, ecc.).
Dalla rivista russofona israelita Beseder:
Pechino. Qui ha subito un incidente una bicicletta di passeggeri. Tutti i 130 passeggeri della bicicletta risultarono illesi.
Il riscaldamento del clima globale minaccia la Terra e chiede un riscatto.
Nel museo di Madame Tussauds sarà esposto il socialismo con la faccia umana.
Nella taiga di Siberia hanno rinvenuto la scritta "Lenin - 100 anni" fatta con gli alberi piantati ai tempi del festeggiamento del 100'simo anniversario dalla nascita di Vladimir Lenin nel 1970. L'altezza delle lettere (non degli alberi!) è circa 80 metri, la scritta è lunga più di 600 m. La hanno rinvenuta guardando il service cartografico Google Earth.
La scritta poteva essere vista solo dai cosmonauti o dagli esseri extraterrestri.
- Ma come?! Tuo marito, padre e fratello lavorano in una ditta, mentre l'amante lo hai preso dalla ditta concorrente?
- Ho pensato, che sarebbe sbagliato di mettere tutte le uova in un cesto.
La medicina statunitense non ce l'ha fatta a vincere l'adiposità della nazione americana, perciò le venne all'aiuto l'economia statunitense.
Analfabeta viene considerata non la gente che non sa scrivere le lettere, ma quella che non sa scegliere le parole giuste.
Un ragazzo è triste.
- Cosa ti è successo?
- La mia fidanzata sta per sposare.
- Davvero? E chi?
- Me.
Lavoro in una grande società multinazionale. Hanno chiesto gli impiegati di svariatissime nazioni del mondo di scrivere su una parete all'ingresso negli uffici "Ben arrivati!" nelle loro lingue rispettive. "Willkommen" cantano in discordanza le lingue dell'Europa settentrionale. "Laskavo prosimo" si indovinano le radici conosciute nelle lingue di nostri fratelli slavi. Delle cose enigmatiche comunicano una all'altra le scritte in Ebraico e in Arabo. E solo la scritta in russo è chiarissima nella sua brevità: "Ponayékhali tut!" (Nota mia: "Ben arrivati" in russo si dice Dobrò pazhàlovat', mentre "ponayékhali tut" si traduce più o meno "Mica vi abbiamo invitati", o "Mica li abbiamo invitati", o "Mica siete invitati qua". Le vecchiette originarie di Mosca brontolano così sugli abitanti recenti di Mosca, anche se sono russi venuti dalle altre regioni. I russi dalle altre regioni usano 'sta frase per riferire alla gente venuta da Caucaso o agli immigranti dalle repubbliche dell'Asia Centrale: Usbechi Tagichi, ecc.).
Dalla rivista russofona israelita Beseder:
Pechino. Qui ha subito un incidente una bicicletta di passeggeri. Tutti i 130 passeggeri della bicicletta risultarono illesi.
Il riscaldamento del clima globale minaccia la Terra e chiede un riscatto.
Nel museo di Madame Tussauds sarà esposto il socialismo con la faccia umana.
Nella taiga di Siberia hanno rinvenuto la scritta "Lenin - 100 anni" fatta con gli alberi piantati ai tempi del festeggiamento del 100'simo anniversario dalla nascita di Vladimir Lenin nel 1970. L'altezza delle lettere (non degli alberi!) è circa 80 metri, la scritta è lunga più di 600 m. La hanno rinvenuta guardando il service cartografico Google Earth.
La scritta poteva essere vista solo dai cosmonauti o dagli esseri extraterrestri.
domenica 19 ottobre 2008
Samara autunnissima
Ieri nella stazione cosmica internazionale (SCI) i cosmonauti festeggiavano il compleanno del loro collega americano, perciò n. 3 volte sono usciti nello spazio extraveicolare. N. 2 volte sono usciti per fumare, n. 1 volta - per spiegare al collega americano chi era capo nella stazione internazionale.
Un certo John Smith, essendo saltato dalla finestra del 75'esimo piano nella Wall Street dopo l'impatto con terra era rimbalzato all'altezza di n. 10 metri, così ricuperando, in parte, la sua caduta mattutina...
La crisi:
- Sono andato dal bancomat, ed esso mi chiese di prestargli n. 10 rubli, promettendo restituirmeli lunedì.
Un incidente nell'Università medica: al sostenere l'esame in lingua latina lo studente insufficiente Sìdorov accidentalmente ha destato il Diavolo.
La Cenerella e il Principe Bello all'incontrarsi si sono lamentati a vicenda di loro problemi: La Cenerella soffriva dalla sua matrigna cattiva, e il Principe - dalla sua cattiva suocera.
Un bandito, "nuovo russo" ha portato sua moglie alla maternità. La portarono via in una corsia e gli dicono:
- Quando cominceranno le contrazioni ve lo notificheremmo.
- Nient'altro?
- E cosa è che Lei voleva ancora?
- Se lascio la mia vettura in autorimessa, sempre mi prestano gratis un'altra, per il periodo di riparazione.
- In cosa si assomigliano la cometa di Halley e una bionda, chi tiene in mano un manuale di fisica nucleare?
- Sia l'una, sia l'altra ce la fai a vederle solo una volta in n. 75 anni.
xxx: non ho usato mai ICQ, perciò non sono affatto afflitto del fatto che mi è stata staccata.
yyy: Massì, nemmeno l'impotenza non ti farà mai triste!
Samara autunnissima, oggi il 19 ottobre:
Viste dalla finestra di casa mia.
Un certo John Smith, essendo saltato dalla finestra del 75'esimo piano nella Wall Street dopo l'impatto con terra era rimbalzato all'altezza di n. 10 metri, così ricuperando, in parte, la sua caduta mattutina...
La crisi:
- Sono andato dal bancomat, ed esso mi chiese di prestargli n. 10 rubli, promettendo restituirmeli lunedì.
Un incidente nell'Università medica: al sostenere l'esame in lingua latina lo studente insufficiente Sìdorov accidentalmente ha destato il Diavolo.
La Cenerella e il Principe Bello all'incontrarsi si sono lamentati a vicenda di loro problemi: La Cenerella soffriva dalla sua matrigna cattiva, e il Principe - dalla sua cattiva suocera.
Un bandito, "nuovo russo" ha portato sua moglie alla maternità. La portarono via in una corsia e gli dicono:
- Quando cominceranno le contrazioni ve lo notificheremmo.
- Nient'altro?
- E cosa è che Lei voleva ancora?
- Se lascio la mia vettura in autorimessa, sempre mi prestano gratis un'altra, per il periodo di riparazione.
- In cosa si assomigliano la cometa di Halley e una bionda, chi tiene in mano un manuale di fisica nucleare?
- Sia l'una, sia l'altra ce la fai a vederle solo una volta in n. 75 anni.
xxx: non ho usato mai ICQ, perciò non sono affatto afflitto del fatto che mi è stata staccata.
yyy: Massì, nemmeno l'impotenza non ti farà mai triste!
Samara autunnissima, oggi il 19 ottobre:
Viste dalla finestra di casa mia.
sabato 18 ottobre 2008
Pinocchiana
Una vignetta dal giornale "Komsomolskaya Pravda":
Le scritte: nella copertina del libro: Carlo Marx, Il Capitale.
Nella placca: Banca "Campo dei miracoli".
Il vignettista Vladimir Soldatov, Mosca. Dalla rivista "Vokrùg Smeha" (Ridere dintorno).
Le scritte: nella copertina del libro: Carlo Marx, Il Capitale.
Nella placca: Banca "Campo dei miracoli".
Il vignettista Vladimir Soldatov, Mosca. Dalla rivista "Vokrùg Smeha" (Ridere dintorno).
venerdì 17 ottobre 2008
Dima Bilan
Un pedone attraversando la strada vede un'auto e pensa:
- Non è mica un tram, mi aggirerà.
L'autista pensa:
- Non è mica un palo, si discosterà.
Non gioco mai i giochi d'azzardo. Non sono tanto povero per comprare i biglietti di lotteria, e non sono tanto ricco per comprare i partiti politici.
Gli abitanti di Russia ringraziano di tutto cuore il maestro Antonio Stradivari, chi ha fabbricato il violino apposto per la competizione Eurovisione -2008.
(Ci ha vinto Dima Bilàn, accompagnato dal violinista chi suonava il violino di Stradivari).
- Ciao. Il tuo viso è così tumefatto, perché?
- Tutta la notte di ieri lottavamo il male.
- Avete vinto?
- No, ci è rimasto ancora. Lo vuoi bere?
Una donna davvero coraggiosa si rende prima di essere aggredita.
Una ricetta di costruzione della Grande muraglia cinese:
- un secchio del Grande cemento cinese
- due secchi della Grande sabbia cinese
- una squadra di Grandi Moldavi cinesi.
Una coda nella farmacia. Una ragazza domanda un test di gravidanza. La farmacista domanda:
- Quale Lei preferisce?
- Quello negativo, per favore.
Il medico al malato:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona e una cattiva, con la quale cominciamo?
- Con quella cattiva.
- Due giorni.
- Non La capisco. E quale sarà quella buona?
- Lei vivrà!
In una serata un tizio vede la sua ex moglie con un altro. Avendo bevuto n. 2 bicchieri di vodka decide di fargli beffa al compagno di sua ex moglie. Gli si avvicina, si presenta e domanda:
- E come Le risulta di andare una vettura usurata?
- Nessun problema, basti passare i primi 5 centimetri, avanti tutto è intatto.
Le donne sono esattamente come gli uomini, solo con le tette. E senza un cazzo, durante la maggior parte del tempo.
Caterina, 15 anni, sportiva, studia bene, non fuma, non beve, aiuta alla sua mamma. $200/ora.
- Non è mica un tram, mi aggirerà.
L'autista pensa:
- Non è mica un palo, si discosterà.
Non gioco mai i giochi d'azzardo. Non sono tanto povero per comprare i biglietti di lotteria, e non sono tanto ricco per comprare i partiti politici.
Gli abitanti di Russia ringraziano di tutto cuore il maestro Antonio Stradivari, chi ha fabbricato il violino apposto per la competizione Eurovisione -2008.
(Ci ha vinto Dima Bilàn, accompagnato dal violinista chi suonava il violino di Stradivari).
- Ciao. Il tuo viso è così tumefatto, perché?
- Tutta la notte di ieri lottavamo il male.
- Avete vinto?
- No, ci è rimasto ancora. Lo vuoi bere?
Una donna davvero coraggiosa si rende prima di essere aggredita.
Una ricetta di costruzione della Grande muraglia cinese:
- un secchio del Grande cemento cinese
- due secchi della Grande sabbia cinese
- una squadra di Grandi Moldavi cinesi.
Una coda nella farmacia. Una ragazza domanda un test di gravidanza. La farmacista domanda:
- Quale Lei preferisce?
- Quello negativo, per favore.
Il medico al malato:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona e una cattiva, con la quale cominciamo?
- Con quella cattiva.
- Due giorni.
- Non La capisco. E quale sarà quella buona?
- Lei vivrà!
In una serata un tizio vede la sua ex moglie con un altro. Avendo bevuto n. 2 bicchieri di vodka decide di fargli beffa al compagno di sua ex moglie. Gli si avvicina, si presenta e domanda:
- E come Le risulta di andare una vettura usurata?
- Nessun problema, basti passare i primi 5 centimetri, avanti tutto è intatto.
Le donne sono esattamente come gli uomini, solo con le tette. E senza un cazzo, durante la maggior parte del tempo.
Caterina, 15 anni, sportiva, studia bene, non fuma, non beve, aiuta alla sua mamma. $200/ora.
giovedì 16 ottobre 2008
La statistica
- Lasciatemi navigare un attimo nell'Internet, per favore, è urgente!
- Non puoi navigarci dal tuo laptop?
- Oggi sono laptopless.
Lui: gli uomini tutte le cose che fanno, le fanno meglio delle donne!
Lei: Evvero?
Lui: cucinano meglio, guidano la macchina...
Lei: anche un bocchino lo fanno meglio?
Lui: Cagna!
Un fenomeno interessante: Alla scuola le ragazze tutte sono così intelligenti, rispondono alle domande dell'insegnante, fanno compiti per casa. Ma dopo averla terminata, tutte diventano sceme bionde!
Dall'ICQ:
xxx: come spiegare al capo reparto IT per cosa serve un domen?
yyy: avete un capo bel competente per il dipartimento centrale di gestione delle registrazioni e diritti d'accesso.
xxx: abbiamo quel che abbiamo.
yyy: le domandi, a cosa serve un capo reparto.
Terri (maschio): ho due migliore amiche ma con una di loro ultimamente non ci stiamo tanto bene... Sono triste.
E)!: E con la seconda come va?
Terri: Tutto è apposto solo che ci vediamo raremente.
E)!: Essendo io programmista ti darei un buon consiglio: Cancelli quella prima e la seconda la copii e le cambi il nome per "prima".
C'è un sito che si chiama "come farlo?" - le istruzione passo per passo come fare qualsiasi cosa che vuoi.
La rubrica: bimbi.
"Anche alla mucca stessa le piace il latte, ma non ce la fa ad arrivare alle proprie tette!"
Julia Timoscénko, Primo Ministro dell'Ucraina.
"Il governo non vi può garantire il pranzo. Ma una pausa di pranzo, quella sì!"
Elvira Nabiùllina, Ministro dell'Economia di Russia.
Dal giornale Komsomolskaya Pravda dal 03 ottobre 2008
Per ogni 1000 abitanti di Samara ci sono registrati n. 258 automobili
A San Pietroburgo la cifra è 238, a Mosca - 338.
A Celiàbinsk, Perm' e Volgogràd ci sono 180 auto x mille abitanti, a Vladivostòk 566 (il massimo fra le città russe), a Krasnoyàrsk 384, Surgùt 378, Tiumén' 374 (tutte e tre città sono in Siberia).
- Non puoi navigarci dal tuo laptop?
- Oggi sono laptopless.
Lui: gli uomini tutte le cose che fanno, le fanno meglio delle donne!
Lei: Evvero?
Lui: cucinano meglio, guidano la macchina...
Lei: anche un bocchino lo fanno meglio?
Lui: Cagna!
Un fenomeno interessante: Alla scuola le ragazze tutte sono così intelligenti, rispondono alle domande dell'insegnante, fanno compiti per casa. Ma dopo averla terminata, tutte diventano sceme bionde!
Dall'ICQ:
xxx: come spiegare al capo reparto IT per cosa serve un domen?
yyy: avete un capo bel competente per il dipartimento centrale di gestione delle registrazioni e diritti d'accesso.
xxx: abbiamo quel che abbiamo.
yyy: le domandi, a cosa serve un capo reparto.
Terri (maschio): ho due migliore amiche ma con una di loro ultimamente non ci stiamo tanto bene... Sono triste.
E)!: E con la seconda come va?
Terri: Tutto è apposto solo che ci vediamo raremente.
E)!: Essendo io programmista ti darei un buon consiglio: Cancelli quella prima e la seconda la copii e le cambi il nome per "prima".
C'è un sito che si chiama "come farlo?" - le istruzione passo per passo come fare qualsiasi cosa che vuoi.
La rubrica: bimbi.
"Anche alla mucca stessa le piace il latte, ma non ce la fa ad arrivare alle proprie tette!"
Julia Timoscénko, Primo Ministro dell'Ucraina.
"Il governo non vi può garantire il pranzo. Ma una pausa di pranzo, quella sì!"
Elvira Nabiùllina, Ministro dell'Economia di Russia.
Dal giornale Komsomolskaya Pravda dal 03 ottobre 2008
Per ogni 1000 abitanti di Samara ci sono registrati n. 258 automobili
A San Pietroburgo la cifra è 238, a Mosca - 338.
A Celiàbinsk, Perm' e Volgogràd ci sono 180 auto x mille abitanti, a Vladivostòk 566 (il massimo fra le città russe), a Krasnoyàrsk 384, Surgùt 378, Tiumén' 374 (tutte e tre città sono in Siberia).
martedì 14 ottobre 2008
Il re Arturo
Il telefono fu inventato da Alexander Bell, e le melodie per esso furono composte da Amadeo Mozart.
Il vino rosso fa bene alla salute. E la salute occorre per bere vodka.
- La signora è nubile?
- Sì, due volte.
Una chiamata al pronto soccorso:
- Aiuto, mia moglie sta per partorire!
- E' il suo primo bimbo?
- Idiota, sono suo marito!
Marito:
- Forse proviamo ora una posa insolita?
Moglie:
- Va bene. All'esempio tu ti metti al forno nella cucina e io mi corico sul divano e accendo TV.
Alla scuola Il maestro toglie dal piccolo Vova una rivista porno e gli dice:
- Domani voglio vedere i tuoi genitori.
- Ma perché domani, apri le pagine 42-43, e gli vedrà.
In ogni uomo vive un proprietario, e in ogni donna vive un affittuario.
L'utilitaria Okà è scomoda perché il tuo corpo si che ci sta dentro, mentre il tuo orgoglio non c'entra proprio.
L'annuncio:
Il re Arturo ed i cavalieri della tavola quadrata compreranno un compasso e un lesto.
Una chiamata:
- Mio caro, ho rotto i miei collant!
- Che disgrazia! Stà ferma qua, non ti muovere. Ora ti chiamerò l'emergenza.
La gente originaria di Mosca è rimasta così poca che ormai bisogna salvargli ed evacuare urgentemente da questa merda di città!
Chi ha meritato davvero il premio Nobel di pace sono i pirati di Somalia per il loro contributo reale nella lotta contro il commercio di armi.
Il mercato è arrivato al vero fondo... e cominciò a scavarlo!
Ma che coglioni sono! Ti inseriscono la pubblicità persino nei tuoi sogni!
Il vino rosso fa bene alla salute. E la salute occorre per bere vodka.
- La signora è nubile?
- Sì, due volte.
Una chiamata al pronto soccorso:
- Aiuto, mia moglie sta per partorire!
- E' il suo primo bimbo?
- Idiota, sono suo marito!
Marito:
- Forse proviamo ora una posa insolita?
Moglie:
- Va bene. All'esempio tu ti metti al forno nella cucina e io mi corico sul divano e accendo TV.
Alla scuola Il maestro toglie dal piccolo Vova una rivista porno e gli dice:
- Domani voglio vedere i tuoi genitori.
- Ma perché domani, apri le pagine 42-43, e gli vedrà.
In ogni uomo vive un proprietario, e in ogni donna vive un affittuario.
L'utilitaria Okà è scomoda perché il tuo corpo si che ci sta dentro, mentre il tuo orgoglio non c'entra proprio.
L'annuncio:
Il re Arturo ed i cavalieri della tavola quadrata compreranno un compasso e un lesto.
Una chiamata:
- Mio caro, ho rotto i miei collant!
- Che disgrazia! Stà ferma qua, non ti muovere. Ora ti chiamerò l'emergenza.
La gente originaria di Mosca è rimasta così poca che ormai bisogna salvargli ed evacuare urgentemente da questa merda di città!
Chi ha meritato davvero il premio Nobel di pace sono i pirati di Somalia per il loro contributo reale nella lotta contro il commercio di armi.
Il mercato è arrivato al vero fondo... e cominciò a scavarlo!
Ma che coglioni sono! Ti inseriscono la pubblicità persino nei tuoi sogni!
domenica 12 ottobre 2008
Il Codice Penale illustrato
Il nostro noto vignettista Alexéy Mérinov nel 1997 ha illustrato il Codice Penale della Federazione Russa, ogni suo articolo. Man mano appaiono le nuove edizini aggiornate. Eccovi alcuni esempi:
Articolo 4: Il concetto di ugualianza giuridica di tutti i cittadini
Fumetto: La verità sta nel mezzo.
Articolo 6: Il concetto della giustizia
Fumetto: Ciascuno deve portare la SUA croce.
Ci sono alcune vignette con Pinocchio come protagonista:
Capitolo 8: Circostanze cui presenza esente dalla responsabilità penale
Articolo 37: Autodifesa necessaria
Articolo 153: Sostituzione del bimbo altrui
Fumetto: Babbo, perché il mio naso è così lungo? Siamo ebrei?
Articolo 4: Il concetto di ugualianza giuridica di tutti i cittadini
Fumetto: La verità sta nel mezzo.
Articolo 6: Il concetto della giustizia
Fumetto: Ciascuno deve portare la SUA croce.
Ci sono alcune vignette con Pinocchio come protagonista:
Capitolo 8: Circostanze cui presenza esente dalla responsabilità penale
Articolo 37: Autodifesa necessaria
Articolo 153: Sostituzione del bimbo altrui
Fumetto: Babbo, perché il mio naso è così lungo? Siamo ebrei?
sabato 11 ottobre 2008
Mausoleo
- Gli scienziati sono venuti a sapere, che i bimbi grossi vengono portati da una cicogna di carico.
Nel negozio degli armi:
- Avete delle cartucce?
- Sì.
- Potete fare anche la consegna?
- Sì.
- Mi consegnate per favore n. 5 palle dentro di quel tizio lì.
Operatore cellulare:
- A quale nome è stato stipulato il contratto?
- A nome della mia suocera.
- Ma come si chiama?
- Non lo so. E' una suocera nuova.
Vladimir Lenin sarà sepolto insieme con il suo Mausoleo. E' una soluzione di compromesso fra quelli chi lo vuole far seppellire e quelli contrari al portarlo via dal Mausoleo.
Nel confine di Columbia era fermato un coccodrillo che portava nel suo stomaco n. 2 trafficanti di droga.
Una scritta sulla porta del centro servizi computer:
"E' vietato l'ingresso con cani, con birra e con computeristi di vostra conoscenza".
Dalla rivista "Beseder":
New York: La Russia ha comunicato al Consiglio di Sicurezza ONU che dopo aver effettuato con successo l'operazione del costringere Georgia alla pace, presto inizierà un altra operazione, quella del costringerla alla felicità.
Vignetta dalla rivista "Vokrug Smeha" (Ridere dintorno)
Nel negozio degli armi:
- Avete delle cartucce?
- Sì.
- Potete fare anche la consegna?
- Sì.
- Mi consegnate per favore n. 5 palle dentro di quel tizio lì.
Operatore cellulare:
- A quale nome è stato stipulato il contratto?
- A nome della mia suocera.
- Ma come si chiama?
- Non lo so. E' una suocera nuova.
Vladimir Lenin sarà sepolto insieme con il suo Mausoleo. E' una soluzione di compromesso fra quelli chi lo vuole far seppellire e quelli contrari al portarlo via dal Mausoleo.
Nel confine di Columbia era fermato un coccodrillo che portava nel suo stomaco n. 2 trafficanti di droga.
Una scritta sulla porta del centro servizi computer:
"E' vietato l'ingresso con cani, con birra e con computeristi di vostra conoscenza".
Dalla rivista "Beseder":
New York: La Russia ha comunicato al Consiglio di Sicurezza ONU che dopo aver effettuato con successo l'operazione del costringere Georgia alla pace, presto inizierà un altra operazione, quella del costringerla alla felicità.
Vignetta dalla rivista "Vokrug Smeha" (Ridere dintorno)
venerdì 10 ottobre 2008
giovedì 9 ottobre 2008
Barzellette sovietiche
Una competizione d'atletica leggera fra L'Unione Sovietica e gli Stati Uniti. Una corsa di 100 metri corrono solo due atleti: un russo e un americano. L'americano vince. I giornali sovietici lo comunicano così l'evento:
- Ieri in una corsa di 100 metri l'atleta sovietico ha raggiunto il
nastro d'arrivo il secondo. L'atleta americano era il penultimo.
- E perché un anno intero è vacante il posto del caporabbino della sinagoga locale? È così difficile di trovare un candidato degno per questo posto?
- Ma compagno Segretario Generale del Partito, è molto difficile infatti, perché tutti i candidati o sono ebrei, o non sono membri del Partito Comunista!
Cecoslovacchia chiede all'Unione Sovietica permesso di costituire un ministero di più: il ministero di Marina.
- Ma per fare cosa? Voi non avete nessun mare!
- Ma voi invece, avete il ministero di cultura!
- Ma cosa hai? Sei così triste!
- Mia moglie è una vera putta! Ritornavo da una trasferta un giorno prima del previsto, ne la ho prevenuta con un telegramma. E quando sono tornato, la ho trovata nel letto con un amante!
(Quell'altro, dopo aver riflettuto un bel po'):
- Forse non è una putta affatto! Forse semplicemente non ha ricevuto il tuo telegramma!
Il giudice del tribunale domanda a una testimone: Lei è sposata?
Questa sospira tristemente e non risponde niente. Il giudice dice al segretario:
scrivi: non è ancora sposata. E Lei, è sposato? - domanda a un altro testimone.
Questo sospira tristemente e non risponde niente. Il giudice dice al segretario: scrivi: è sposato.
Il capoufficio licenzia la sua segretaria. Questa gli dice orgogliosa:
Io, con le mie due lauree (mostra i suoi petti), con il mio ampio orizzonte (mostra le sue anche), con la mia stretta specializzazione (dimostra la sua vita), sempre saprò trovare lavoro. E Lei, con il suo carattere molle (fa vedere il dito piegato) non lavorerа bene con nessuna.
- Ragazzetto, come ti chiami?
-...
- Ma perché taci, sei forse un ritardato?
- Mi chiamo Petia.
- E dove abiti?
- No, non sono un ritardato!
- Lei ha studiato l'inglese con la radio?
- Sì, ma come Lei lo ha indovinato?
- Nella sua pronuncia si sentano interferenze atmosferiche.
Un allevatore di cani si vanta con un'altro: Ho insegnato al mio levriere a pattinare!
- Ma questo non è un levriere, è un boxer!
- Massì che è levriere, solo che non ha imparato ancora a frenare.
Un viaggiante nel treno legge un libro e ogni tanto esclama:
- Ma è incredibile! Non può essere così! È proprio stupefacente!
Un altro viaggiante gli domanda: Scusa, ma che libro legge Lei?
- Un dizionario di ortografia!
(lo slogan del comunismo: da ciascuno secondo le sue capacitа, a ciascuno secondo i suoi fabbisogni).
Allo sboccare del Comunismo: un annuncio sulla porta di una latteria:
"Oggi il fabbisogno in burro non c'è".
Due vermi nel mucchio di merda: uno più grande, l'altro più piccolo.
Il piccolo domanda: Babbo, è bene di vivere in una mela?
- È bene, mio figlio.
- Babbo, è bene di vivere in un'arancia?
- Benissimo, mio figlio.
- Babbo, ma perché noi viviamo qui?
- Perché c'è tale parola: "La Patria"!
- Pronto! Posso parlare con Rabinovich?
- Con quale, quello seniore o quello minore?
- Con quello minore.
- Sono morti tutti i due.
- Sara, sei ammalata? Ho visto oggi alle due di notte un medico uscire da te.
- Ma cosa dici, Rosa! E quando da te esce un colonnello, io non grido mica per tutto il distretto che è cominciata una guerra!
Neanche prova di offendermi. Non sono riusciti di farlo gli esperti altamente qualificati!
Un uomo rincasa molto affamato.
Alla porta apre uno sconosciuto e domanda:
- Chi sei?
- Sono il marito!
- Cosa vuoi?
- Mangiare.
- Vuoi mangiare una minestra scaduta?
- Sì.
- Venga domani.
Una telefonata nel pronto soccorso:
- Siamo festeggiando qui e uno dei nostri ha inghiottito un cavatappi!
- Arriveremo subito. Ma voi avete preso frattempo qualche misura?
- Massì, ora apriamo le bottiglie con una forchetta.
Un alpinista cade nell'abisso. I suoi compagni rimasti giù gli gridano:
- Vassili! Sei vivo?
- Sì
- Sono intere le tue mani?
- Sì
- E le tue gambe?
- Ma sì!
- In tal caso, vieni qui!
- Non posso, sto ancora cadendo (nel volo)!
E come sa ingannare a volte la natura! - pensava il riccio, scendendo dal cacto.
Uno zero rotola nel deserto, e vede un otto sotto l'arbusto.
Ne pensa: è così caldo, e loro fanno l'amore!
- Che differenza c'è fra "democrazia" e "democrazia socialista"?
- Esattamente la stessa, come fra una sedia ed una sedia elettrica.
Nelli anni 60-ta un lettore spiega agli operai, che in caso di necessità nostri uomini porteranno le bombe atomiche nelle città nemiche nelle valige abituali e le installeranno lì. Un operaio domanda: mi immagino perfettamente, che le bombe atomiche ne abbiamo in abbondanza, ma dove prendiamo tante valigie, che scarseggiano e non si trovano nei nostri negozi?
Incontrano due uomini d'affari russi. Uno propone all'altro:
- Compra da me un camion di cioccolata a prezzo di dieci milioni di rubli!
- Sono d'accordo. Si stringano la mano (in segno della conclusione del contratto) e vanno ognuno da parte sua... Uno va per cercare di procacciare da qualche parte un camion di cioccolata, l'altro - dieci milioni di rubli.
- Un uomo cerca lavoro.
- Cosa sai fare? - gli domanda il capo cantiere.
- So scavare.
- E cosa sai fare ancora? Per esempio, potresti fare una scala?
- Sì, ma per scavarla, uno deve scavare molto a lungo e molto a profondo.
- Può un figlio del generale diventare un maresciallo?
- No, perché anche il maresciallo ha figli.
Incontrano Seku Ture ed Idi Amin. Uno domanda l'altro:
- Avete riuscito di finire con l'antisemitismo nel vostro paese?
- Per ora no. Dico sempre ai miei, che gli ebrei sono la gente come tutti gli altri... Ma non vogliono mangiargli lo stesso!
- La Costituzione sovietica garantisce la libertà della parola!
- E la libertà dopo che questa parola sia detta?
Un intellettuale vuole comprare la birra senza aspettare in coda.
- Impertinente! Non vedi, che la classe operaia aspetta qui, in coda?
- Siete voi la classe operaia? In cinquanta anni non avete fatto ni una sola rivoluzione!
Khruscciov ha regalato a Fidel Castro un macchina nuova, ma senza nessuna volante. Castro telefona:
- Spedite mi subito il volante, è impossibile di guidarla!
Khruscciov dice:
- Ma tu premi pure l'acceleratore, io guiderò da qui!
Una telefonata:
- Posso parlare con Rabinovich?
- Lui non c'è.
- È sul lavoro?
- No.
- È in trasferta?
- No.
- È andato in vacanze?
- No.
- Ho capito giusto?
- Sì.
Una riunione in un kolchoz.
Nell'ordine di giorno sono due punti: costruzione di una legnaia e l'edificazione del Comunismo. Il presidente dice: Siccome non abbiamo tavoloni per costruire una legnaia, non perdiamo in vano il tempo e passiamo subito al secondo punto dell'ordine di giorno.
Una moglie rimprovera a suo marito:
- Ma sei stronzo, sei stronzo davvero! Sei stronzo sul lavoro, sei stronzo nel letto, sei stronzo nella vita in generale! Se ci sarà una competizione degli stronzi, ti classificherai secondo!
- ma perché proprio secondo?
- Ma perché sei proprio stronzo, ecco perché!
Una sul tema di "Mille e una notte" (Aladino):
Un uomo ha perso la strada nel deserto. Ha molto sete. Subito, vede una brocca. La prende, la trita, ne esce un genio e gli dice: Sei il mio padrone. Cosa vuoi? Esaudirò tutto!
- Voglio stare a casa mia !
- Andiamoci!
- Ma voglio stare lì molto presto!
- Andiamoci di corsa, se così vuoi!
Un ragazzo ed una ragazza fanno l'amore. D'improvviso entrano nella stanza i genitori di lui. Ecco cosa pensano tutti i quattro:
Lui: "diceva a lei, di non farlo oggi, lo potevamo fare la prossima volta..."
Lei: "Ora mi sposerа, certo!"
Suo padre: "Il ragazzo diventa grande... Bisogna comprargli una
motocicletta..."
Sua madre: "Ma come giace essa! Fa scomodo al mio figliuolo!"
Un ragazzo rincasa dalla scuola e dice: Babbo, dammi un rublo.
Nella scuola fanno colletta per aiutare agli affamati in Honduras.
- Sciocchezze! In Honduras non ci sono affamati!
Un altro giorno: Babbo! Dammi un rublo! Fanno colletta per aiutare le vittime della siccità in Honduras!
- Sciocchezze! In Honduras non succedono mai siccità!
Un terzo giorno: Babbo, dammi un rublo, fanno colletta per il Partito Comunista dell'Honduras!
- Il Padre gli da tre rubli e dice: Prendigli. Se in Honduras c'è un partito comunista, dunque ci sono anche affamati, e anche una siccità lì è possibile!
- Ieri in una corsa di 100 metri l'atleta sovietico ha raggiunto il
nastro d'arrivo il secondo. L'atleta americano era il penultimo.
- E perché un anno intero è vacante il posto del caporabbino della sinagoga locale? È così difficile di trovare un candidato degno per questo posto?
- Ma compagno Segretario Generale del Partito, è molto difficile infatti, perché tutti i candidati o sono ebrei, o non sono membri del Partito Comunista!
Cecoslovacchia chiede all'Unione Sovietica permesso di costituire un ministero di più: il ministero di Marina.
- Ma per fare cosa? Voi non avete nessun mare!
- Ma voi invece, avete il ministero di cultura!
- Ma cosa hai? Sei così triste!
- Mia moglie è una vera putta! Ritornavo da una trasferta un giorno prima del previsto, ne la ho prevenuta con un telegramma. E quando sono tornato, la ho trovata nel letto con un amante!
(Quell'altro, dopo aver riflettuto un bel po'):
- Forse non è una putta affatto! Forse semplicemente non ha ricevuto il tuo telegramma!
Il giudice del tribunale domanda a una testimone: Lei è sposata?
Questa sospira tristemente e non risponde niente. Il giudice dice al segretario:
scrivi: non è ancora sposata. E Lei, è sposato? - domanda a un altro testimone.
Questo sospira tristemente e non risponde niente. Il giudice dice al segretario: scrivi: è sposato.
Il capoufficio licenzia la sua segretaria. Questa gli dice orgogliosa:
Io, con le mie due lauree (mostra i suoi petti), con il mio ampio orizzonte (mostra le sue anche), con la mia stretta specializzazione (dimostra la sua vita), sempre saprò trovare lavoro. E Lei, con il suo carattere molle (fa vedere il dito piegato) non lavorerа bene con nessuna.
- Ragazzetto, come ti chiami?
-...
- Ma perché taci, sei forse un ritardato?
- Mi chiamo Petia.
- E dove abiti?
- No, non sono un ritardato!
- Lei ha studiato l'inglese con la radio?
- Sì, ma come Lei lo ha indovinato?
- Nella sua pronuncia si sentano interferenze atmosferiche.
Un allevatore di cani si vanta con un'altro: Ho insegnato al mio levriere a pattinare!
- Ma questo non è un levriere, è un boxer!
- Massì che è levriere, solo che non ha imparato ancora a frenare.
Un viaggiante nel treno legge un libro e ogni tanto esclama:
- Ma è incredibile! Non può essere così! È proprio stupefacente!
Un altro viaggiante gli domanda: Scusa, ma che libro legge Lei?
- Un dizionario di ortografia!
(lo slogan del comunismo: da ciascuno secondo le sue capacitа, a ciascuno secondo i suoi fabbisogni).
Allo sboccare del Comunismo: un annuncio sulla porta di una latteria:
"Oggi il fabbisogno in burro non c'è".
Due vermi nel mucchio di merda: uno più grande, l'altro più piccolo.
Il piccolo domanda: Babbo, è bene di vivere in una mela?
- È bene, mio figlio.
- Babbo, è bene di vivere in un'arancia?
- Benissimo, mio figlio.
- Babbo, ma perché noi viviamo qui?
- Perché c'è tale parola: "La Patria"!
- Pronto! Posso parlare con Rabinovich?
- Con quale, quello seniore o quello minore?
- Con quello minore.
- Sono morti tutti i due.
- Sara, sei ammalata? Ho visto oggi alle due di notte un medico uscire da te.
- Ma cosa dici, Rosa! E quando da te esce un colonnello, io non grido mica per tutto il distretto che è cominciata una guerra!
Neanche prova di offendermi. Non sono riusciti di farlo gli esperti altamente qualificati!
Un uomo rincasa molto affamato.
Alla porta apre uno sconosciuto e domanda:
- Chi sei?
- Sono il marito!
- Cosa vuoi?
- Mangiare.
- Vuoi mangiare una minestra scaduta?
- Sì.
- Venga domani.
Una telefonata nel pronto soccorso:
- Siamo festeggiando qui e uno dei nostri ha inghiottito un cavatappi!
- Arriveremo subito. Ma voi avete preso frattempo qualche misura?
- Massì, ora apriamo le bottiglie con una forchetta.
Un alpinista cade nell'abisso. I suoi compagni rimasti giù gli gridano:
- Vassili! Sei vivo?
- Sì
- Sono intere le tue mani?
- Sì
- E le tue gambe?
- Ma sì!
- In tal caso, vieni qui!
- Non posso, sto ancora cadendo (nel volo)!
E come sa ingannare a volte la natura! - pensava il riccio, scendendo dal cacto.
Uno zero rotola nel deserto, e vede un otto sotto l'arbusto.
Ne pensa: è così caldo, e loro fanno l'amore!
- Che differenza c'è fra "democrazia" e "democrazia socialista"?
- Esattamente la stessa, come fra una sedia ed una sedia elettrica.
Nelli anni 60-ta un lettore spiega agli operai, che in caso di necessità nostri uomini porteranno le bombe atomiche nelle città nemiche nelle valige abituali e le installeranno lì. Un operaio domanda: mi immagino perfettamente, che le bombe atomiche ne abbiamo in abbondanza, ma dove prendiamo tante valigie, che scarseggiano e non si trovano nei nostri negozi?
Incontrano due uomini d'affari russi. Uno propone all'altro:
- Compra da me un camion di cioccolata a prezzo di dieci milioni di rubli!
- Sono d'accordo. Si stringano la mano (in segno della conclusione del contratto) e vanno ognuno da parte sua... Uno va per cercare di procacciare da qualche parte un camion di cioccolata, l'altro - dieci milioni di rubli.
- Un uomo cerca lavoro.
- Cosa sai fare? - gli domanda il capo cantiere.
- So scavare.
- E cosa sai fare ancora? Per esempio, potresti fare una scala?
- Sì, ma per scavarla, uno deve scavare molto a lungo e molto a profondo.
- Può un figlio del generale diventare un maresciallo?
- No, perché anche il maresciallo ha figli.
Incontrano Seku Ture ed Idi Amin. Uno domanda l'altro:
- Avete riuscito di finire con l'antisemitismo nel vostro paese?
- Per ora no. Dico sempre ai miei, che gli ebrei sono la gente come tutti gli altri... Ma non vogliono mangiargli lo stesso!
- La Costituzione sovietica garantisce la libertà della parola!
- E la libertà dopo che questa parola sia detta?
Un intellettuale vuole comprare la birra senza aspettare in coda.
- Impertinente! Non vedi, che la classe operaia aspetta qui, in coda?
- Siete voi la classe operaia? In cinquanta anni non avete fatto ni una sola rivoluzione!
Khruscciov ha regalato a Fidel Castro un macchina nuova, ma senza nessuna volante. Castro telefona:
- Spedite mi subito il volante, è impossibile di guidarla!
Khruscciov dice:
- Ma tu premi pure l'acceleratore, io guiderò da qui!
Una telefonata:
- Posso parlare con Rabinovich?
- Lui non c'è.
- È sul lavoro?
- No.
- È in trasferta?
- No.
- È andato in vacanze?
- No.
- Ho capito giusto?
- Sì.
Una riunione in un kolchoz.
Nell'ordine di giorno sono due punti: costruzione di una legnaia e l'edificazione del Comunismo. Il presidente dice: Siccome non abbiamo tavoloni per costruire una legnaia, non perdiamo in vano il tempo e passiamo subito al secondo punto dell'ordine di giorno.
Una moglie rimprovera a suo marito:
- Ma sei stronzo, sei stronzo davvero! Sei stronzo sul lavoro, sei stronzo nel letto, sei stronzo nella vita in generale! Se ci sarà una competizione degli stronzi, ti classificherai secondo!
- ma perché proprio secondo?
- Ma perché sei proprio stronzo, ecco perché!
Una sul tema di "Mille e una notte" (Aladino):
Un uomo ha perso la strada nel deserto. Ha molto sete. Subito, vede una brocca. La prende, la trita, ne esce un genio e gli dice: Sei il mio padrone. Cosa vuoi? Esaudirò tutto!
- Voglio stare a casa mia !
- Andiamoci!
- Ma voglio stare lì molto presto!
- Andiamoci di corsa, se così vuoi!
Un ragazzo ed una ragazza fanno l'amore. D'improvviso entrano nella stanza i genitori di lui. Ecco cosa pensano tutti i quattro:
Lui: "diceva a lei, di non farlo oggi, lo potevamo fare la prossima volta..."
Lei: "Ora mi sposerа, certo!"
Suo padre: "Il ragazzo diventa grande... Bisogna comprargli una
motocicletta..."
Sua madre: "Ma come giace essa! Fa scomodo al mio figliuolo!"
Un ragazzo rincasa dalla scuola e dice: Babbo, dammi un rublo.
Nella scuola fanno colletta per aiutare agli affamati in Honduras.
- Sciocchezze! In Honduras non ci sono affamati!
Un altro giorno: Babbo! Dammi un rublo! Fanno colletta per aiutare le vittime della siccità in Honduras!
- Sciocchezze! In Honduras non succedono mai siccità!
Un terzo giorno: Babbo, dammi un rublo, fanno colletta per il Partito Comunista dell'Honduras!
- Il Padre gli da tre rubli e dice: Prendigli. Se in Honduras c'è un partito comunista, dunque ci sono anche affamati, e anche una siccità lì è possibile!
mercoledì 8 ottobre 2008
Come fare per aprire un ristorante in Russia?
Un articolo di Dmìtri Denìsov, pubblicato nella rivista Business in 2005
Apriamo un ristorante
La commedia di approvazioni e certificazioni
Alla domanda semiritorica: “Perché in Russia sono così pocchi i ristoranti e caffetterie di prezzi bassi?” la risposta suona anche essa alquanto ritorica: perché un eventuale ristoratore deve consumare sette paia di stivali di ferro prima di ottenere il permesso di aprirne uno. Proprio durante un tale viaggio di solito sparisce il desiderio di fare un locale di prezzi bassi...
Ed ora facciamolo insieme quest’itinerario dificoltoso da percorrere per diventare ristoratore.
La cosa che in Russia si chiama “lavoro d'approvazioni e certificazioni per aprire un posto di ristorazione pubblica” ovviamente non corrisponde in tutti i dettagli alla descrizione dell’Inferno nella “Commedia Divina” del Dante Alighieri, ma molte somiglianze ci sono comunque. Anche qua ci sono i suoi “cerchi” i quali, stranamente, sono 9 di numero, ci sono anche dei “peccatori”, cioè funzionari delle autorità di controllo. Il grande poeta aveva Virgiglio come guida sull’Inferno, noi invece utiliziamo i servizi di un perito, chi ha preferito di rimanere anonimo. Lo faremo chiamare Mikhail, lui fa direttore di un dipartimento speciale in una grande struttura di ristorazione. Il suo unico compito durante molti ultimi anni è quello di ottenere dei permessi, licenze ed approvazioni per poter aprire i nuovi ristoranti. Ha dietro le spalle le esperienze di aver aperto con successo alcune decine di ristoranti e caffeterie nuove.
Leggere tutto l'articolo>>>
Apriamo un ristorante
La commedia di approvazioni e certificazioni
Alla domanda semiritorica: “Perché in Russia sono così pocchi i ristoranti e caffetterie di prezzi bassi?” la risposta suona anche essa alquanto ritorica: perché un eventuale ristoratore deve consumare sette paia di stivali di ferro prima di ottenere il permesso di aprirne uno. Proprio durante un tale viaggio di solito sparisce il desiderio di fare un locale di prezzi bassi...
Ed ora facciamolo insieme quest’itinerario dificoltoso da percorrere per diventare ristoratore.
La cosa che in Russia si chiama “lavoro d'approvazioni e certificazioni per aprire un posto di ristorazione pubblica” ovviamente non corrisponde in tutti i dettagli alla descrizione dell’Inferno nella “Commedia Divina” del Dante Alighieri, ma molte somiglianze ci sono comunque. Anche qua ci sono i suoi “cerchi” i quali, stranamente, sono 9 di numero, ci sono anche dei “peccatori”, cioè funzionari delle autorità di controllo. Il grande poeta aveva Virgiglio come guida sull’Inferno, noi invece utiliziamo i servizi di un perito, chi ha preferito di rimanere anonimo. Lo faremo chiamare Mikhail, lui fa direttore di un dipartimento speciale in una grande struttura di ristorazione. Il suo unico compito durante molti ultimi anni è quello di ottenere dei permessi, licenze ed approvazioni per poter aprire i nuovi ristoranti. Ha dietro le spalle le esperienze di aver aperto con successo alcune decine di ristoranti e caffeterie nuove.
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martedì 7 ottobre 2008
Università "Lumumba"
Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [lunedì mattino]
A proposito, oggi è il primo giorno della settimana, quando vorrei bere birra!
- Quanto complicata è la vita!
- La vita è il gioco con bella grafica.
- D'accordo.
- Non ce la faccio per ora a passare il livello, dove il mio stipendio è $500.
- Ho una domanda materiale: Come deve comportarsi una ragazza nel momento quando il suo amico paga?
- Se paga per te, dire "Grazie". Se paga a te, dire "Sei sempre benvenuto".
Dima: Ascolta, è vero, che a voi, musulmani, è vietato di mangiare la carne suina?
Ruslan: Sì.
Dima: E se darti un pezzo di carne, potresti dal suo gusto dire, che hai mangiato la carne suina?
Ruslan: Certo.
Dima: E da dove sai che gusto ha la carne suina?
Ruslan: Cazzo! Mi sono fatto scoprire!
Se la ragazza ha subito consentito di fare sex con te, dunque non è che le sei tanto piaciuto...
Una collega ci ha raccontato.
Il suo marito una volta stava andando a casa e lungo la strada vede segnalare colla mano un giovane ragazzo nero. Era già assai freddo, il suo marito sofferma la vettura, il ragazzo con un sorriso largo gli dice:
- RUDN, 300 rubli, vai al cazzo!
- Co-o-osa hai detto?
- Il ragazzo allargando ancora il suo sorriso ripete:
- RUDN, 300 rubli, vai al cazzo!
Non si sa se lo ha mandato a quel paese un altro tizio fermatosi al suo segnale prima, o gli ha insegnato per scherzo un burlone di sua conoscenza, o gli piacque la melodia della frase sconosciuta... A farla breve, l'autista ridendo lo ha portato il ragazzo sino alla sua Lumumba. Poi raccontava che se non siano state le parole "vai al" non lo avrebbe mai preso, perché la somma era insufficiente per il viaggio così lungo.
(Nota mia:
a) RUDN è l'acronimo dell'Università Russa dell'Amicizia dei Popoli "Lumumba". Lumumba era il nome del primo presidente del Congo, amico dell'URSS, ucciso dai nemici capitalisti all'inizio degli anni 60'ta). Nei tempi sovietici nell'università studiavano (gratuitamente) 90% degli studenti africani. Ora il loro numero è diminuito, ma rimane comunque elevato.
b) E' normalissimo per la gente comune di guadagnare dopo il lavoro un altro po' facendo tassista non-ufficiale).
A proposito, oggi è il primo giorno della settimana, quando vorrei bere birra!
- Quanto complicata è la vita!
- La vita è il gioco con bella grafica.
- D'accordo.
- Non ce la faccio per ora a passare il livello, dove il mio stipendio è $500.
- Ho una domanda materiale: Come deve comportarsi una ragazza nel momento quando il suo amico paga?
- Se paga per te, dire "Grazie". Se paga a te, dire "Sei sempre benvenuto".
Dima: Ascolta, è vero, che a voi, musulmani, è vietato di mangiare la carne suina?
Ruslan: Sì.
Dima: E se darti un pezzo di carne, potresti dal suo gusto dire, che hai mangiato la carne suina?
Ruslan: Certo.
Dima: E da dove sai che gusto ha la carne suina?
Ruslan: Cazzo! Mi sono fatto scoprire!
Se la ragazza ha subito consentito di fare sex con te, dunque non è che le sei tanto piaciuto...
Una collega ci ha raccontato.
Il suo marito una volta stava andando a casa e lungo la strada vede segnalare colla mano un giovane ragazzo nero. Era già assai freddo, il suo marito sofferma la vettura, il ragazzo con un sorriso largo gli dice:
- RUDN, 300 rubli, vai al cazzo!
- Co-o-osa hai detto?
- Il ragazzo allargando ancora il suo sorriso ripete:
- RUDN, 300 rubli, vai al cazzo!
Non si sa se lo ha mandato a quel paese un altro tizio fermatosi al suo segnale prima, o gli ha insegnato per scherzo un burlone di sua conoscenza, o gli piacque la melodia della frase sconosciuta... A farla breve, l'autista ridendo lo ha portato il ragazzo sino alla sua Lumumba. Poi raccontava che se non siano state le parole "vai al" non lo avrebbe mai preso, perché la somma era insufficiente per il viaggio così lungo.
(Nota mia:
a) RUDN è l'acronimo dell'Università Russa dell'Amicizia dei Popoli "Lumumba". Lumumba era il nome del primo presidente del Congo, amico dell'URSS, ucciso dai nemici capitalisti all'inizio degli anni 60'ta). Nei tempi sovietici nell'università studiavano (gratuitamente) 90% degli studenti africani. Ora il loro numero è diminuito, ma rimane comunque elevato.
b) E' normalissimo per la gente comune di guadagnare dopo il lavoro un altro po' facendo tassista non-ufficiale).
lunedì 6 ottobre 2008
Barzellette italiane
Una collezione enorme delle barzellette italiane c'è sul site linguistico di Ilja Frank:
E in un archivio .zip
Ecco l'indirizzo della pagina del site >>>
E in un archivio .zip
Ecco l'indirizzo della pagina del site >>>
domenica 5 ottobre 2008
Buon consiglio d'investimento
Buon consiglio d'investimento!!!
Se un anno fa avresti comprato i titoli di Delta Airlines per il totale di $1000, ora la tua quota varrebbe $194, con quelli di Fanny May saresti rimasto con $2,50, con quelli di AIG ora avresti meno di $15. Ma se un anno fa avresti comprato della birra per il totale di $1000, ora vendute le lattine vuote nel riciclaggio, ti sarebbero rimasti $214. Cioè, la migliore raccomandazione d'investimento per ora è quella di bere alcolici e consegnare i contenitori per riciclaggio...
- Immagina, mia moglie è diventata pazza davvero! Mi ha deprivato per sempre dal fare il sesso con lei!
- In che senso lo intendi?
- Mi ha detto, che finché non torno a casa sobrio, non me lo darà più...
In un sincrofasotrone si sono incontrati due isotopi pesanti. Quello, cui periodo di semidisintegrazione era 0,0017 secondi, guardando a quello, cui periodo di semidisintegrazione era 1,45 secondi, pensò: "Immortale!".
Non è bravo l'elminto chi non sogna diventare anaconda!
(Nota mia: parodia le famose parole di maresciallo Suvorov: "Non è bravo il soldato chi non sogna diventare generale").
Gli scarafaggi nei lupanari rivendicano: più pane, meno spettacoli!
Nello zoo i burloni hanno scambiato di posti l'insegna sullo studio del direttore e quello sulla gabbia dell'orango.
Gli scienziati zoologi hanno incrociato l'uccello picchio e l'elefante. Il bastardo non è in grado di colpire un insetto, ma in scambio ce la fa ad abbattere un albero di un colpo solo!
Gli scienziati lo hanno dimostrato per certo: se abbattere le mosche usandosi della rivista Playboy, esse muoiono con piacere!
Un allevatore di cani all'altro:
- Il mio cane fa il servizio alla dogana annusando le droghe. Ma odia tanto i giorni feriali!
Un cannibale alla sua figlia:
- Andiamo alla spiaggia a mangiare i nudisti.
- Babbo, non mi piacciono quelli senz'involucri!
Mancata correttezza politica:
Nella scuola elementare cinese:
- Sin Yang, perché sei di ritardo stavolta?
- Ho aiutato a un'anziana d'attraversare la strada pericolosa.
- Bugie.
- Cucinavo le focacce di riso.
- Menzogna.
- Partorivo un bimbo.
- Perdonata.
- Non ho più mio gatto.
- ?
- Oggi lo abbiamo portato al veterinario.
- E?
- Risulta che è una gatta.
A New York per la prima volta nel mondo fu inaugurato un negozio per suicidi. Per far uso dei suoi servizi, basti andar via senza aver pagato.
Gerusalemme. L'Israele ha inaugurato un canale TV che trasmette in arabo per i paesi vicini. Il primo ciclo di trasmissioni tratta il tema della salubrità del fumare.
Ieri nella città russa di Tula è nato il 1335 miliardesimo abitante di Cina.
Nel nostro ufficio ci sono n. 3 stagioni, i quali si chiamano:
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo caldo.
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo freddo.
- Non aprire la finestra, per favore. E' apposto così.
Ieri un amico mio ha commesso un atto eroico. Quando ero ubriaco all'incoscienza, mi ha portato al 8. piano e mi ha consegnato alla mia mamma. Solo che vivo al 10. e la mia mamma era in vacanza fuori città.
La storia raccontata da un amico ex poliziotto stradale. Fanno il servizio di notte in una strada deserta, e c'è solo un filobus davanti che va molto lentamente e di maniera alquanto strana: va pochi metri avanti, poi si ferma, poi si rimette in moto. Pensavano che era guasto. Ma no, il conducente del filobus rubava le pietre di bordatura preparate lungo il bordo strada per i lavori stradali dell'indomani.
L'uomo moderno deve stare al computer almeno 3 ore al giorno, dicono gli scienziati che hanno investigato l'influenza del computer all'organismo umano. Risulta che il stare al computer migliora la vista e diminuisce il rischio del male di emorroidi. L'investigazione indipendente fu sponsorizzata dalla Microsoft.
- Ieri in un sex-shop ho comprato il vibratore per mia moglie. E' garantito.
- In che senso è garantito?
- Il commesso mi ha detto, che se esso si guasti, io non dovrò fare niente, verrà lui e farà tutto lui.
Ai suoi 20 anni Dracula era giovane ed inesperto, perciò alcuni vittime spudorati gli offrivano a leccare le cose, che un vampiro per bene non dovrebbe mai leccare...
Un farmacista anziano sta facendo il suo solito lavoro al banco. Entra un maschio. Il farmacista gli dice:
- Lei ha bisogno di aspirina.
- Sì, infatti.
Entra un altro cliente.
- Lei ha bisogno di gocce contro il mal di occhi.
- Davvero.
Entra una ragazza.
- Signorina, Lei ha bisogno le supposte contro emorroidi?
- No, mi serve un Tampax.
- Caspita! Ho sbagliato di 2 centimetri soli!
A causa dell'amnistia dichiarata dal Parlamento, nell'asilo d'infanzia è liberato il cantone.
Una famiglia decente e curata zingara di n. 18 persone fisserà una stanza nel centro città. Garantiamo di mantenere l'ordine nell'appartamento.
Un vigile del fuoco ubriaco cadde dalla scala antincendio alta 40 metri e rimase illeso. Lo salvò il fatto, che al momento del cadere era salito solo al 2. gradino.
Una bionda all'altra:
- Mio marito mi è così tanto infedele, che non so nemmeno di chi sono i miei figli!
Finché il Large Hadron Collider è in riparazione... Notizie del mondo della scienza:
"Ieri senza formarsi nessun buco nero, si sono collisi n. 10 elevati a potenza 19 protoni. La parte minore dei protoni avevano la forma della vettura Mazda, la loro maggior parte avevano la forma di un palo".
- Babbo, sono scema?
- Sei scema? Sono la tua mamma!
- Io e mia moglie eravamo felici durante 20 anni...
- E poi?
- Poi ci siamo sposati.
Se un anno fa avresti comprato i titoli di Delta Airlines per il totale di $1000, ora la tua quota varrebbe $194, con quelli di Fanny May saresti rimasto con $2,50, con quelli di AIG ora avresti meno di $15. Ma se un anno fa avresti comprato della birra per il totale di $1000, ora vendute le lattine vuote nel riciclaggio, ti sarebbero rimasti $214. Cioè, la migliore raccomandazione d'investimento per ora è quella di bere alcolici e consegnare i contenitori per riciclaggio...
- Immagina, mia moglie è diventata pazza davvero! Mi ha deprivato per sempre dal fare il sesso con lei!
- In che senso lo intendi?
- Mi ha detto, che finché non torno a casa sobrio, non me lo darà più...
In un sincrofasotrone si sono incontrati due isotopi pesanti. Quello, cui periodo di semidisintegrazione era 0,0017 secondi, guardando a quello, cui periodo di semidisintegrazione era 1,45 secondi, pensò: "Immortale!".
Non è bravo l'elminto chi non sogna diventare anaconda!
(Nota mia: parodia le famose parole di maresciallo Suvorov: "Non è bravo il soldato chi non sogna diventare generale").
Gli scarafaggi nei lupanari rivendicano: più pane, meno spettacoli!
Nello zoo i burloni hanno scambiato di posti l'insegna sullo studio del direttore e quello sulla gabbia dell'orango.
Gli scienziati zoologi hanno incrociato l'uccello picchio e l'elefante. Il bastardo non è in grado di colpire un insetto, ma in scambio ce la fa ad abbattere un albero di un colpo solo!
Gli scienziati lo hanno dimostrato per certo: se abbattere le mosche usandosi della rivista Playboy, esse muoiono con piacere!
Un allevatore di cani all'altro:
- Il mio cane fa il servizio alla dogana annusando le droghe. Ma odia tanto i giorni feriali!
Un cannibale alla sua figlia:
- Andiamo alla spiaggia a mangiare i nudisti.
- Babbo, non mi piacciono quelli senz'involucri!
Mancata correttezza politica:
Nella scuola elementare cinese:
- Sin Yang, perché sei di ritardo stavolta?
- Ho aiutato a un'anziana d'attraversare la strada pericolosa.
- Bugie.
- Cucinavo le focacce di riso.
- Menzogna.
- Partorivo un bimbo.
- Perdonata.
- Non ho più mio gatto.
- ?
- Oggi lo abbiamo portato al veterinario.
- E?
- Risulta che è una gatta.
A New York per la prima volta nel mondo fu inaugurato un negozio per suicidi. Per far uso dei suoi servizi, basti andar via senza aver pagato.
Gerusalemme. L'Israele ha inaugurato un canale TV che trasmette in arabo per i paesi vicini. Il primo ciclo di trasmissioni tratta il tema della salubrità del fumare.
Ieri nella città russa di Tula è nato il 1335 miliardesimo abitante di Cina.
Nel nostro ufficio ci sono n. 3 stagioni, i quali si chiamano:
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo caldo.
- Non aprire la finestra, per favore. Fa troppo freddo.
- Non aprire la finestra, per favore. E' apposto così.
Ieri un amico mio ha commesso un atto eroico. Quando ero ubriaco all'incoscienza, mi ha portato al 8. piano e mi ha consegnato alla mia mamma. Solo che vivo al 10. e la mia mamma era in vacanza fuori città.
La storia raccontata da un amico ex poliziotto stradale. Fanno il servizio di notte in una strada deserta, e c'è solo un filobus davanti che va molto lentamente e di maniera alquanto strana: va pochi metri avanti, poi si ferma, poi si rimette in moto. Pensavano che era guasto. Ma no, il conducente del filobus rubava le pietre di bordatura preparate lungo il bordo strada per i lavori stradali dell'indomani.
L'uomo moderno deve stare al computer almeno 3 ore al giorno, dicono gli scienziati che hanno investigato l'influenza del computer all'organismo umano. Risulta che il stare al computer migliora la vista e diminuisce il rischio del male di emorroidi. L'investigazione indipendente fu sponsorizzata dalla Microsoft.
- Ieri in un sex-shop ho comprato il vibratore per mia moglie. E' garantito.
- In che senso è garantito?
- Il commesso mi ha detto, che se esso si guasti, io non dovrò fare niente, verrà lui e farà tutto lui.
Ai suoi 20 anni Dracula era giovane ed inesperto, perciò alcuni vittime spudorati gli offrivano a leccare le cose, che un vampiro per bene non dovrebbe mai leccare...
Un farmacista anziano sta facendo il suo solito lavoro al banco. Entra un maschio. Il farmacista gli dice:
- Lei ha bisogno di aspirina.
- Sì, infatti.
Entra un altro cliente.
- Lei ha bisogno di gocce contro il mal di occhi.
- Davvero.
Entra una ragazza.
- Signorina, Lei ha bisogno le supposte contro emorroidi?
- No, mi serve un Tampax.
- Caspita! Ho sbagliato di 2 centimetri soli!
A causa dell'amnistia dichiarata dal Parlamento, nell'asilo d'infanzia è liberato il cantone.
Una famiglia decente e curata zingara di n. 18 persone fisserà una stanza nel centro città. Garantiamo di mantenere l'ordine nell'appartamento.
Un vigile del fuoco ubriaco cadde dalla scala antincendio alta 40 metri e rimase illeso. Lo salvò il fatto, che al momento del cadere era salito solo al 2. gradino.
Una bionda all'altra:
- Mio marito mi è così tanto infedele, che non so nemmeno di chi sono i miei figli!
Finché il Large Hadron Collider è in riparazione... Notizie del mondo della scienza:
"Ieri senza formarsi nessun buco nero, si sono collisi n. 10 elevati a potenza 19 protoni. La parte minore dei protoni avevano la forma della vettura Mazda, la loro maggior parte avevano la forma di un palo".
- Babbo, sono scema?
- Sei scema? Sono la tua mamma!
- Io e mia moglie eravamo felici durante 20 anni...
- E poi?
- Poi ci siamo sposati.
sabato 4 ottobre 2008
venerdì 3 ottobre 2008
Vetro di Murano
- Babbo, perché quando scade il suo termine del consumo il yogourt diventa color verde?
- Perché i batteri pacifici di fermentazione lattica s'indossano la divisa militare color cachi e diventano l'arma batteriologica.
- Nell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Sèvres oltre i soliti standard internazionali del metro e del chilogrammo, sono apparsi anche gli standard internazionali della giustizia, quello della verità e quello della felicità. Purtroppo, per ora non ce la fa a vedergli, perché non sono ancora inventati i microscopi così tanto potenti...
Lavoro in un'agenzia di turismo internazionale. Una chiamata del committente:
Turista: Signorina, ho bisogno di un vaso del vetro di Murano, per fare un regalo al nostro capo chi ha il suo compleanno domani.
Io: Lei dovrebbe rivolgersi a un negozio, mentre noi siamo un'agenzia turistica.
Turista: Ma no, non mi avete capito affatto. La vostr'agenzia non potrebbe mandare un vostro corriere a Venezia per comprarcela?
Spero, che gli egregi lettori sanno che negli Stati Uniti è in corso la campagna elettorale. E Sarah Palin è una candidata al posto del vice-presidente.
Sto ascoltando la trasmissione radio, il commentatore domanda al suo interlocutore:
- Secondo Lei, la signora Palin ha la preparazione necessaria, per svolgere con successo la mansione del Vice-Presidente?
Risponde una voce assai familiare, che non ho subito riconosciuto:
- Ma assai spesso le donne hanno la difficoltà di fare certe cose per la prima volta. Però, se spiegarle bene il procedimento, il risultato può essere assai soddisfacente.
E poi sento le risate sommosse nello studio. Mi rendo conto che la voce era quella di Bill Clinton!
Dalla rivista russofona israelita Beseder
Si aggravò la situazione nel Mar Mediterraneo, dove si sono indirizzati il portaerei russo "Ammiraglio Kuznetsov" e il portaerei americano "Ammiraglio Kuznetsov è scemmo".
Lo spazio cosmico: La prima volta nella storia dell'Umanità un astronauta cinese era uscito allo spazio exstraveicolare, dove era stato acclamato da n. 140 astronauti cinesi illegali.
Mosca: Ci sono in corso le preparazioni dell'incontro fra l'ex Primo Ministro dell'Israele Ehud Olmert con il futuro primo ministro di Russia Dmitri Medvedev. Nel colloquio parteciperà anche il futuro ex Primo Ministro di Russia Vladimir Putin.
- Perché i batteri pacifici di fermentazione lattica s'indossano la divisa militare color cachi e diventano l'arma batteriologica.
- Nell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Sèvres oltre i soliti standard internazionali del metro e del chilogrammo, sono apparsi anche gli standard internazionali della giustizia, quello della verità e quello della felicità. Purtroppo, per ora non ce la fa a vedergli, perché non sono ancora inventati i microscopi così tanto potenti...
Lavoro in un'agenzia di turismo internazionale. Una chiamata del committente:
Turista: Signorina, ho bisogno di un vaso del vetro di Murano, per fare un regalo al nostro capo chi ha il suo compleanno domani.
Io: Lei dovrebbe rivolgersi a un negozio, mentre noi siamo un'agenzia turistica.
Turista: Ma no, non mi avete capito affatto. La vostr'agenzia non potrebbe mandare un vostro corriere a Venezia per comprarcela?
Spero, che gli egregi lettori sanno che negli Stati Uniti è in corso la campagna elettorale. E Sarah Palin è una candidata al posto del vice-presidente.
Sto ascoltando la trasmissione radio, il commentatore domanda al suo interlocutore:
- Secondo Lei, la signora Palin ha la preparazione necessaria, per svolgere con successo la mansione del Vice-Presidente?
Risponde una voce assai familiare, che non ho subito riconosciuto:
- Ma assai spesso le donne hanno la difficoltà di fare certe cose per la prima volta. Però, se spiegarle bene il procedimento, il risultato può essere assai soddisfacente.
E poi sento le risate sommosse nello studio. Mi rendo conto che la voce era quella di Bill Clinton!
Dalla rivista russofona israelita Beseder
Si aggravò la situazione nel Mar Mediterraneo, dove si sono indirizzati il portaerei russo "Ammiraglio Kuznetsov" e il portaerei americano "Ammiraglio Kuznetsov è scemmo".
Lo spazio cosmico: La prima volta nella storia dell'Umanità un astronauta cinese era uscito allo spazio exstraveicolare, dove era stato acclamato da n. 140 astronauti cinesi illegali.
Mosca: Ci sono in corso le preparazioni dell'incontro fra l'ex Primo Ministro dell'Israele Ehud Olmert con il futuro primo ministro di Russia Dmitri Medvedev. Nel colloquio parteciperà anche il futuro ex Primo Ministro di Russia Vladimir Putin.
giovedì 2 ottobre 2008
McDonald's
Dal sito della collezione delle citate dell'Internet russo, http://bash.org.ru/
Sono entrato nel sito dell'Università pedagogica di Tula. Lì c'è il seguente questionario psicologico da compilare:
Una volta da notte ho avuto l'insonnia. Sono uscito al balcone e ho visto:
- che una volta da notte ho avuto l'insonnia
- cielo tutto seminato di diamanti
- mia cara Natalia
- mia cara Maria
- mio caro Petruccio
- la costellazione dell'Orso Medio
- un missile balistico
- che dietro il muro del mio appartamento comincia Il Niente
- che la folla di gente in silenzio aspetta il mio discorso
- che nella città stanno entrando i carri blindati
Ho paura di entrare nei risultati del sondaggio. Sono felice che non ho studiato in quell'università.
Da bambino sognavo diventare immortale, poter fermare il tempo e sapere teleportarmi. Ora sogno la promozione, cazzo 5 cm più lungo del mio attuale e andare in vacanza. 'Sta vita maledetta mi ha proprio schiacciato!
C'è qualcuno chi ha mai assaggiato i chips cinesi "Ziachi-Ziachi", col gusto di granchio, di gamberetti ecc.? Una volta durante il picnic all'aperto per svista ho lasciato cadere nel falò uno di questi chips... esso ha preso fuoco con la fiamma VERDE, alta 10 cm, cambiato il colore per il nero-rosso, si era liquefatto e cominciò a bollire! Ora sempre prendiamo questi chips quando andiamo a picnic mangiare la carne a spiedo. Per ravvivare il falò.
La mia ragazza fa maestra d'asilo. Una volta dopo la giornata lavorativa ero venuto da lei ed eravamo così tanto impazienti, che abbiamo fatto l'amore su un tavolo lì. Dopo di che raccontavo agli amici che scopavo la mia maestra d'asilo, senza sentirmi buggiardo.
ххх:
Che palle, il mio computer è diventato pazzo. Non capisce i comandi e fa delle pretese...
ууу:
Ma dagli una pedata
ххх The user was disconnected
Per strada ho sentito il dialogo di due ragazzi:
1 - Andiamo a McDonald's!?
2 - Per cosa fare, pisciare?
1 - (ironico) No, cazzo! mangiare!!!
xxх: Dinanzi a me c'è un adesivo con scritta "non mangiare"
yy: Che inventivo sei!
Un po' più tardi:
yyy: Cosa stai facendo?
xxx: Mangio un hamburger.
yyy: о_О E il tuo adesivo, non lo leggi più?
xxx: Sono ribelle di natura.
...ma il più interessante cominciò quando alla domanda del professore dopo la lezione "Avete delle domande da fare?" qualcuno ha risposto: "Come va?"...
Sono entrato nel sito dell'Università pedagogica di Tula. Lì c'è il seguente questionario psicologico da compilare:
Una volta da notte ho avuto l'insonnia. Sono uscito al balcone e ho visto:
- che una volta da notte ho avuto l'insonnia
- cielo tutto seminato di diamanti
- mia cara Natalia
- mia cara Maria
- mio caro Petruccio
- la costellazione dell'Orso Medio
- un missile balistico
- che dietro il muro del mio appartamento comincia Il Niente
- che la folla di gente in silenzio aspetta il mio discorso
- che nella città stanno entrando i carri blindati
Ho paura di entrare nei risultati del sondaggio. Sono felice che non ho studiato in quell'università.
Da bambino sognavo diventare immortale, poter fermare il tempo e sapere teleportarmi. Ora sogno la promozione, cazzo 5 cm più lungo del mio attuale e andare in vacanza. 'Sta vita maledetta mi ha proprio schiacciato!
C'è qualcuno chi ha mai assaggiato i chips cinesi "Ziachi-Ziachi", col gusto di granchio, di gamberetti ecc.? Una volta durante il picnic all'aperto per svista ho lasciato cadere nel falò uno di questi chips... esso ha preso fuoco con la fiamma VERDE, alta 10 cm, cambiato il colore per il nero-rosso, si era liquefatto e cominciò a bollire! Ora sempre prendiamo questi chips quando andiamo a picnic mangiare la carne a spiedo. Per ravvivare il falò.
La mia ragazza fa maestra d'asilo. Una volta dopo la giornata lavorativa ero venuto da lei ed eravamo così tanto impazienti, che abbiamo fatto l'amore su un tavolo lì. Dopo di che raccontavo agli amici che scopavo la mia maestra d'asilo, senza sentirmi buggiardo.
ххх:
Che palle, il mio computer è diventato pazzo. Non capisce i comandi e fa delle pretese...
ууу:
Ma dagli una pedata
ххх The user was disconnected
Per strada ho sentito il dialogo di due ragazzi:
1 - Andiamo a McDonald's!?
2 - Per cosa fare, pisciare?
1 - (ironico) No, cazzo! mangiare!!!
xxх: Dinanzi a me c'è un adesivo con scritta "non mangiare"
yy: Che inventivo sei!
Un po' più tardi:
yyy: Cosa stai facendo?
xxx: Mangio un hamburger.
yyy: о_О E il tuo adesivo, non lo leggi più?
xxx: Sono ribelle di natura.
...ma il più interessante cominciò quando alla domanda del professore dopo la lezione "Avete delle domande da fare?" qualcuno ha risposto: "Come va?"...
mercoledì 1 ottobre 2008
Colosseo
Gentili signori sono pregati di non dimenticare le loro signore all'uscire dal treno.
- Signorina, Lei da tempo ormai aspetta un cavaliere su un cavallo bianco?
- Sì.
- Eccomi!
- Bravo sei, e il cavaliere dov'è?
- Mi sembra che non mi dimostrate assai rispetto...
- A chi? A te non ti dimostriamo rispetto? Ma puoi almeno immaginare il livello della gente, cui non dimostriamo rispetto noialtri? Ma chi ti tieni perché noi non ti dimostrassimo rispetto?
Il primo settembre un alunno della prima per la prima volta va nella scuola. Passa l'asilo che frequentava poco fa, vede i bimbi giocare nella sabbia. Fa un sospiro:
Giocherei volentieri con voi, ma la mia educazione non me lo permette ormai...
Domandano a un cinese:
- Come Le sembra Mosca?
- Ottimo! Una città pulita, tranquilla, poca gente...
Un paio di anziani, marito e moglie, si sono fermati a riposare in una caffetteria di Roma.
- Non ho riposato ancora, sospira la moglie.
- Non ti preoccupare, mia cara. Più tempo rimaniamo qui, più antico diventa il Colosseo, quando lo andiamo a vedere.
Una scritta nel parabrezza di un pulmino:
"Uscita d'emergenza. Nel caso di un accidente rompere il vetro con la testa e volare avanti".
Mancata correttezza politica:
USA. In un autobus strapieno vanno insieme neri e bianchi. Comincia una rissa. L'autista ferma il pullman, costringe tutti i passeggeri ad uscire e mettersi in una fila dinanzi all'autobus. Domanda cosa sta succedendo. I neri fanno:
- Ci vogliono discriminare, umiliare, dicono che loro, bianchi sederanno davanti e ci mandano noi, afroamericani, a sedere dietro.
- Ma che me ne frega a me? Sono daltonico! Vi vedo verdi tutti quanti, voialtri! Ora tutti entrare nel pullman, e prendere i vostri posti. Verdi chiari occupano posti anteriori, mentre verdi scuri - quelli posteriori.
- Signorina, Lei da tempo ormai aspetta un cavaliere su un cavallo bianco?
- Sì.
- Eccomi!
- Bravo sei, e il cavaliere dov'è?
- Mi sembra che non mi dimostrate assai rispetto...
- A chi? A te non ti dimostriamo rispetto? Ma puoi almeno immaginare il livello della gente, cui non dimostriamo rispetto noialtri? Ma chi ti tieni perché noi non ti dimostrassimo rispetto?
Il primo settembre un alunno della prima per la prima volta va nella scuola. Passa l'asilo che frequentava poco fa, vede i bimbi giocare nella sabbia. Fa un sospiro:
Giocherei volentieri con voi, ma la mia educazione non me lo permette ormai...
Domandano a un cinese:
- Come Le sembra Mosca?
- Ottimo! Una città pulita, tranquilla, poca gente...
Un paio di anziani, marito e moglie, si sono fermati a riposare in una caffetteria di Roma.
- Non ho riposato ancora, sospira la moglie.
- Non ti preoccupare, mia cara. Più tempo rimaniamo qui, più antico diventa il Colosseo, quando lo andiamo a vedere.
Una scritta nel parabrezza di un pulmino:
"Uscita d'emergenza. Nel caso di un accidente rompere il vetro con la testa e volare avanti".
Mancata correttezza politica:
USA. In un autobus strapieno vanno insieme neri e bianchi. Comincia una rissa. L'autista ferma il pullman, costringe tutti i passeggeri ad uscire e mettersi in una fila dinanzi all'autobus. Domanda cosa sta succedendo. I neri fanno:
- Ci vogliono discriminare, umiliare, dicono che loro, bianchi sederanno davanti e ci mandano noi, afroamericani, a sedere dietro.
- Ma che me ne frega a me? Sono daltonico! Vi vedo verdi tutti quanti, voialtri! Ora tutti entrare nel pullman, e prendere i vostri posti. Verdi chiari occupano posti anteriori, mentre verdi scuri - quelli posteriori.
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