I bimbi vanno nutriti!

Mio figlio ha 5 anni. Di repente comincia a chiedere una sorella. Gli abbiamo spiegato, che proprio ora non abbiamo soldi che bastino per comprargli una. Bisogna risparmiare un po' e poi comprarla. Ha capito. Fra un tempo sono venuto dal lavoro dopo aver lavorato 24 ore, stanco, affamato, irritato. Sto seduto alla cucina, aspettando quando si riscaldi il cibo. C'entra mio figlio. Mi guarda, sbadiglia, poi, austero, fa:
- Perché non lavori? Ci mancano soldi per comprarmi una sorella, e tu stai ozio a casa!

Sono uscito al balcone per fumare. Vedo una macchina nel parcheggio, si è ingranata, slitta. Vicino c'è un tizio, da qualche consiglio all'autista, ma invano, la macchina è affondata ancora di più. Il tizio sputa, viene alla macchina, apre la porta d'autista, ne esce (chi lo avrebbe dubitato!) una ragazza. Il tizio ci siede al volante, fa tutto come si deve, trascina la macchina fuori, fa il giro e... va via! Quante grida c'erano! Lei correva dietro di lui e lo malediceva circa 50 metri!

Ci sono le donne, che pretendono la fedeltà da tutti i loro uomini simultaneamente.

Tardi sera, infine abbiamo calmato nostra figlia di 3 anni, la abbiamo messo a letto, e ci siamo coricati anche noi, io e mia moglie. Ero quasi addormentato, quando sento la voce della figlia dalla stanza vicina:
- Babbo! Babbo!
- Cosa vuoi?
- Hai mai dormito con due donne simultaneamente? Mi sono svegliato subito, apro gli occhi, guardo orrorizzato, mia moglie. Essa ride e mi guarda interessata: cosa è che risponderai? Dico:
- Mai.
Dalla stanza della figlia viene un sospiro profondo. Fa:
- Va bene, ci vengo.


Distinti cittadini
sono vivamente pregati non portare via questi mattoni dall'ascensore, siccome spesso portando i bambini, esso si ferma per poco peso. Grazie.
A mano sotto è scritto:
I bimbi vanno nutriti!

Ho una sensazione, che i capi di tutti gli stati del mondo hanno unanimemente creduto nel Finimondo, e stando facendo tutto, perché esso non manchi, ci guarda Iddio.

Sono venuto ad una ditta, gli riparo il computer. Di repente sento lì, sotto, qualcosa frotta mio piede. Guardo giù e vedo un coso spinoso metallico graffiare la mia scarpa. Fra un po' ho indovinato che era una tartaruga, alla cui corazza erano incollati tante puntine. Vedendo il mio aspetto stupito una delle impiegate mi spiegò: Tutti la vogliono prendere in mano, ma a essa non le piace, morde le mani della gente. Perciò la abbiamo protetta perché non la prendano. E prevedendo la mia domanda successiva, ha aggiunto: Non si vende!

Ho visto la scena in un negozio d'elettronica, un ragazzo giovane stava scrutinando il banco con i dischi rigidi esterni. Gli avvicina una simpatica ragazza consulente:
- Buon giorno, posso aiutarla in qualche modo?
Il ragazzo la guarda triste, sospira e con la voce tragica fa:
- No, grazie... Lei non ci consentirà comunque...
E va via.

Dal notiziario: "Michaìl Pròchorov ha presentato il "Ё-mobile" prodotto da una delle sue imprese, gli si aprono i portelli, si accende il motore, ma per ora non va ancora".
Commenti:
xxx: L'AvtoVAZ morirà dall'invidia!
yyy: Accidenti! Si aprono i portelli, si accende il motore!
(Nota mia: Allude alla visita recente di Putin a Togliattigrad, dove gli presentarono il prototipo del nuovo modello Lada Granta. Non riuscì aprine il bagagliaio. E il motore si accese solo dal 5. tentativo).

xxx: La veridicità della frase "La differenza fra un intelligente e uno scemo è quella: lo scemo ripete le cretinerie altrui, mentre l'intelligente ne inventa proprie" è confermata dal numero delle sue citazioni nel Facebook.

xxx: Ma non può un vulcano islandese avere il nome così semplice: Grímsvötn!
yyy: è un acronimo.

xxx: Ieri abbiamo festeggiato il Finimondo.
yyy: Stamattina avevo il sentimento d'essere già nell'Inferno.


Le foto sono dal sito lols.ru

Disputano due fiumi

Durante l'ultimo summit G8 Dmitrij Medvedev una volta di fila ha spiegato ai leader del G8, che per ora non sa, se metterà ai voti come presidente nel 2012 o meno. Per quelli particolarmente stupidi ha aggiunto:
- Non me lo hanno ancora detto nemmeno a me...

Se i nostri capi, che si danno pensiero della salute della nazione pensano, che la nazione diventi più sana tramite le scritte spaventevoli sui pacchi di sigarette, che provino sanarsi a se stessi, sostituendo nei loro studi i ritratti del presidente ai poster con le scritte: "Ogni bustarella raccorcia il termine della tua vita libera!", "L'avidità cronica degrada la tua personalità!", "Corruzione uccide la nazione!"..

Nel 1992 nell'ambito del festeggiamento del "Giorno della scrittura cirillica e cultura slava" a Mosca fu eretto il monumento a Cirillo e Metodio. Allo zoccolo una scritta in vecchio slavo legge: "Ai Santi Isapostoli Primi Insegnanti dei Slavi Metodio e Cirillo dalla Russia riconoscente". Poi, i linguisti ci hanno rinvenuto n. 5 errori di ortografia slava, due dei quali - nella parola Russia.


Cirillo e Metodio

Una maledizione ebrea: "Ti auguro diventare così ricco, che il secondo marito della tua vedova possa vivere tutta la sua vita senza dover lavorare!"

Nel 1929 nel corso del conflitto armato sovieto-cinese sulla ferrovia Cinese-Orientale un proiettile sovietico per caso uccise una prostituta giapponese. Il consolato del Giappone ha citato per danni l'esercito sovietico per la somma totale di 22 500 yen: avevano calcolato quanti anni di vita poteva vivere la prostituta e quale reddito portare al budget giapponese. La querela fu respinta.

Disputano due fiumi
Secondo la maggior parte dei segni idrologici, il Kama dovrebbe essere considerata il fiume principale, e il Volga - il suo afflusso. Ormai dal 1875 le prime ricerche scientifiche dimostrarono, che nel punto del loro confluenza il Kama porta 4300 m3 dell'acqua in un secondo, mentre il Volga solo 3100!

- Ma quelli bardotti sul Volga almeno qualche divertimento lo avevano nella loro vita così dura!
- Come no?! Ogni sera si divertivano col tiro alla fune!


Ilja Repin "I bardotti sul Volga"

- A proposito, sono sposato già la sesta volta. Di più, la mia quarta moglie era l'ex prima, e la mia quinta era l'ex seconda.
- Provo d'indovinare: la Sua sesta moglie è la sua ex terza?
- No-o-o! Mica assomiglio a un asino il quale sposa la seconda volta la sua terza moglie? La mia sesta è la mia ex prima ed ex quarta!

- Hai litigato con il tuo?
- Sì, mi ha tradito con qualche puttana! Sai come si era giustificato? Ha detto che non gli ha piaciuta, che io sono meglio!
- Ma guarda pure, che canaglia! Anche a me mi ha detto la stessa cosa! Ohi...

L'anno 2050, parlano due tizi:
- Immagina, poco fa nella giungla dell'Amazzoni hanno trovato un tribù che viveva al livello di una società primitiva!
- Come sarà? Non hanno persino l'Intenet?
- No-o-o, sono selvaggi sì, ma non tanto...

La firma col sangue

Due tizi bevono in un pub whisky con ghiaccio. Uno dice:
- Guarda, che ghiacciola particolare: con un buco nel mezzo!
L'altro, malinconico:
- Niente di particolare, su una di tali sono sposato 20 anni ormai.

Io e mio padre abbiamo deciso di visitare mio fratello chi abita Mosca. Niente da fare, siamo riusciti a prendere solo i biglietti in vagoni differenti. Un'ora prima dell'arrivo del treno a Mosca mio padre ha spedito al fratello un SMS con i numeri dei vagoni: "Massimo, il mio è 15, e quello di Jaroslàv è 18". La risposta: "Il mio è 20, e voi siete miseri perditori!"

Il gas e il petrolio appartengono al popolo, è chiaro. Incomprensibile perché il popolo gli vende a se stesso per i prezzi così smisurati.

Da un forum di medicina:
- Scusatemi per una domanda poco decente, ma sono preoccupato: perché dal mio culo cadono i capelli? Quale ne potrebbe essere la causa?
La risposta del medico:
- Niente da preoccuparsi: è l'evoluzione, nient'altro.

Il nostro giardino da notte fu aggredito da carpocapsa. Essa ha mangiato tutte le mele, pere, spiedini di carne, ha bevuto tutta la vodka dal frigorifero. Dalle traccia si vede, che ha pisciato dal terrazzino. E come lottare contro di essa?

Carpocapsa

Un tizio era sull'incontro tradizionale di compagni di scuola. Sua moglie lo domanda:
- E come va Vladimiro?
- Quel fesso è ministro nel governo!
- E Pietro come va?
- Quel fesso è l'uomo d'affari.
- E Nicolai?
- Quel fesso è banchiere, bastardo!
La moglie sospira:
- Eh-h, magari diventi fesso anche tu!!!

xxx: non ho bisogno di moglie. Ho bisogno di una donna-amica, pronta a sposarmi.

Alena: Le stelle sono i piccoli buchi nel pavimento del Paradiso!
MeloMan: Cara mia, tenendo conto della temperatura di una stella, fanno parte dell'altro dicastero!

A una delle mie conoscenze le si era fermata la macchina nel mezzo della strada. Mi chiama:
- Sto ferma già 20 minuti, nessuno mi aiuta, aiutami tu a spingerla al ciglio della strada.
La domando:
- Come sei vestita?
- Jeans, giubbotto, maglione corto.
- Togliti il giubbotto, mettiti dietro, fai finta di tentare spingerla, non ti vergognare, inclinati un po', subito si raduneranno tanti uomini.
Cosa pensate? Fra 3 (tre!) minuti mi chiama: non venire, sto già al ciglio e me la stanno riparando.

xxx: Caro, hai promesso alla mia mamma di passare oggi da lei e ripararle l'asse da stiro.
yyy: Non le ho PROMESSO, o detto "forse"!
xxx: Caro, dire alla mia mamma "forse" è più grave del firmare col proprio sangue!

xxx: mi hanno regalato una pentola a pressione. Una cosa assolutamente inutile!
yyy: Dio mio, 'sto mondo è pieno delle cose inutili, a cominciare dall'ornamento sull'assorbente Always, per finire con le riunioni del Parlamento. E a te non ti piace una semplice pentola a pressione!

La figlia sposata ragiona:
- Mamma, il nostro babbo è obeso e mio marito sta ingrassando, perché è così?
- Noi gli cuciniamo i cibi buoni, loro non ce la fanno a dire "no" e ce ne chiedono ancora.
- O! Un'idea! Cuciniamogli male, allora diventeranno magri! (singhiozzando) E noi diventeremmo solitaaarie!

Il parere su un router sul Yandex Market:
Vantaggi: messa a punto semplice: lo ho regolato in 5 minuti (dopo aver bevuto una bottiglia di vodka 0,5 litri).
Il parere è stato utile? Sì 20 / No 1.

xxx: La vicina mi ha ringraziato con la produzione che lei produce al lavoro. Lavora in una tipografia. Ora tutti noi leggiamo i romanzi d'amore.
yyy: Ce la faccio ad indovinare le trame. Ambo. Il primo tratta come Lei (ricca, fortunata, bella) ha incontrato Lui. Il secondo - come Lei ha incontrato Lui (ricco, fortunato, bello).

Durante la passeggiata di oggi il livido sotto il mio occhio ha accumulato più di 2000 visioni.


Vladimir Lenin nei suoi migliori anni era vivo.

- Avevo paura, che eri una ragazza proba, ma, per fortuna, risultò che sei una ragazza normalissima.

L'idraulico Sidorov al compilare il questionario per essere assunto al lavoro, indicò: "Bevo vodka non più d n. 2 volte al giorno".

Nonostante la lotta assidua degli USA per la democrazia in tutto il mondo, non riescono a far scendere il prezzo di essa sotto $100 al barile.

La banconota di 1000 rubli in Russia fino alle ore 10 di ogni giorno non è valida, perché a tutti manca il resto, caspita!

Saldatore Garuti ce l'ha con i suoi genitori. Pensate un po': dare al figlio un tale nome: Saldatore!

- Lei è arrestato. Lei ha il diritto di serbare il silenzio. Tutto quello che Lei dirà, potrà essere usato contro di Lei.
- Una donna nuda.
- Cosa vuol dire "una donna nuda"?
- Usatela contro di me una donna nuda!

La fratellanza funerale ebrea della città di Donétsk (Ucraina) porta il nome di "sei commissari di Bakù". Nessun errore non c'è. Fra 26 solo 6 erano ebrei.
(Nota mia: 26 commissari di Bakù (Azerbaigian) sono gli eroi della rivoluzione bolscevica, furono fucilati quando la città di Bakù durante la guerra civile fu provvisoriamente occupata dai nemici di rivoluzione)


Le foto sono dal sito lols.ru

La cultura del secolo XXI

La cultura del secolo XXI

- Bevi?
- No, sono astinente. Però lo sono a misura.

- Cosa stai facendo?
- Sto nell'ufficio, lavoro
- Ah, scusi di averti svegliato!

- Ho sentito dire, che una volta ti hanno visto sobrio.
- Maldicenti!

La domanda al governo americano:
- Ma quella vostra democrazia è fresca?

L'appunto nella scheda medica di un bimbo, dopo la visita regolare del pediatra:
"Le parole "mamma" e "babbo" le pronuncia a mala pena. Al cadere, bestemmia bene e sicuro".

La Nazionale degli Stati Uniti è in testa del Campionato del Mondo in democrazia, il quale quest'anno si svolge in Libia.

Al lavoro ci puoi andare in una bicicletta fissa, se sei freelancer.


Se non curare la sindrome "dopo sbornia", passa in un giorno. Se curarla, passa in dieci.

La vodka aiuta contro tutte le malattie, eccetto l'alcoolismo. Ma persino dell'alcoolismo ne lenisce notevolmente il decorso.

L'acqua bisogna risparmiarla. Bevete la birra!

Persino un letto il più largo è stretto per due, se uno di due è un gatto.

Guardate sul piano di lavoro! "Nuova cartella-3"! Dal creatore della "Nuova cartella-2" e della "Nuova cartella".

Morsa la mela, sentita la vergogna, Adamo si coprì l'inguine con un foglio di fico. Anche Eva, sentita la vergogna si coprì con un foglio di fico. Poi si nascose dietro un cespuglio e si provò un foglio di acero, quello di rovere e quello di platano.

I cannibali fanno un falò per preparare la colazione alla loro guida. Oggi gli devono arrostire una bella bionda. Di repente accorre un servitore e grida:
- Fermi! Fermi! La guida chiese di servirgli la colazione nel letto e cruda!

- Ho cominciato a farle i complimenti, e lei mi ha schiaffato.
- Hai detto qualcosa d'indecente?
- Affatto! Tacevo, non dicevo niente!
- Allora come le facevi i complimenti?
- Manualmente.

Cosa fanno le persone, alle quali il medico ha detto che le sono rimaste n. 2 settimane di vita? Gli americani chiudono loro business, i francesi fanno sesso senz'interruzione, i russi vendono tutti i loro beni, si comprano vodka e la bevono ed ebrei vanno dall'altro medico.

- Cameriere, mi porta una trotta!
L'altro cliente, avendolo sentito, fa:
- Cameriere, una trotta anche a me, ma una fresca, per favore!
Il cameriere grida al cuoco:
- Due trote, una fresca!

I soldi sono impregnati dell'aroma della felicità identico a quello naturale.

Ogni donna è un indovinello. E guai se almeno un indovinello lo indovini tua moglie!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'età della pietra

Caspita, Mozilla Firefox!

xxx: Me la ha raccontato un amico. Un tizio ha preso la sua macchina dal garage. In fretta, ha dimenticato dove ha messo il lucchetto, perciò ha chiuso la porta con un pezzo di filo d'acciaio ed era andato via. Da notte i ladri hanno aperto alcuni garage: due a sinistra, e due a destra dal garage del tizio. Il suo non lo hanno toccato: hanno scritto sulla porta con una bombola: "I superlucchetti non gli forziamo".

Andavo in macchina lungo una prospettiva. Vedo due poliziotti stradali attraversare la strada in un posto non debito. Freno, gli lascio passare, ma dico:
- Signori polizie, ma che esempio cattivo servite ai cittadini ligi alla legge?!
I poliziotti, in corsa:
- Ora, quando la attraversiamo, ci multeremo reciprocamente.

La società primitiva, l'età della pietra. In una delle caverne è organizzata una scuola. La lezione è in corso, ai banchi in pietra sono seduti i giovani trogloditi, vestiti in pelli, alla lavagna in pietra c'è il maestro.
- Occhio del Falcone, va alla lavagna!
Esce un adolescente in pelle di tigre.
- Occhio del Falcone, come si scrive la parola "cibo"?
Il ragazzo prende in mano un martello in pietra, uno scalpello in pietra e batte sulla lavagna un disegno del cinghiale.
- Bravo, Occhio del Falcone, proprio così si scrive la parola "cibo". Ti do il voto "ottimo", torna al banco.
- Luna d'Argento, come si scrive la parola "amore"?
Esce una ragazza, prende il martello, il scalpello e batte, assiduamente, qualcosa sulla lavagna. Quando essa ha finito, il maestro guarda la lavagna e sospira, irritato:
- Luna d'Argento, ma quante volte di devo ripetere: la parola "amore" viene scritta con doppio coglione!


E' vietato provare le mutandine!

La situazione: in un vicolo stretto ci sono incontrati n. 2 processioni: quella di festa di nozze e quella funerale. La domanda: quale delle processioni deve dare precedenza all'altra? Per un conto il defunto ormai non può avere nessuna fretta, dall'altro conto, pure anche la fidanzata è ormai incinta...

Cerco una ragazza con un abbondante mondo interno, e con il cancello non sgangherato che porta nel suo mondo interno.

Gli scienziati suonano l'allarme: attualmente la Russia dispone della popolazione dei presidenti la più grande del mondo, ma già fra un anno il loro numero può essere ridotto a metà!

La NATO opina, che se bombardare la Libia con le bombe atomiche, la popolazione pacifica del paese sarà, certamente, ridotta, ma in cambio, si potrà difenderla dal regime di Gheddafi più efficacemente...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'America Russa

Nel secolo XIX anche noi eravamo americani.
La capitale: Arcangelo Nuovo
Lingua: russa
Valuta: rublo
Superficie: 1 518 800 km2
Popolazione: 2500 russi + circa 60 000 aborigeni e esquimesi (1867)

In un teatro provinciale festeggiano un anniversario. In un piccolo camerino di truccatore sono seduti n. 2 attori non invitati alla festa: un tragico e un comico. Alla tavoletta c'è una bottiglia di vodka buon mercato, un barattolo con i cetrioli salati. Il tragico beve un bicchiere e sospira:
- Eh, sì. Non mi hanno invitato... mi hanno dimenticato!
Il comico, bevuto un bicchiere e mangiato dietro un cetriolo:
- Eh, sì, non mi hanno invitato (un sorriso largo): dunque mi ricordano ancora!!!

L'azienda di servizi residenziali avverte: A tutti quelli, che sperando il Finimondo non hanno pagato le fatture x i nostri servizi, il 1 giugno sarà organizzato il fine del gas, dell'acqua e dell'energia elettrica.

Il lie detector per i funzionari statali è corredato della fessura del ricettore delle banconote.


Se guardare a lungo a una ragazza, puoi vedere, come essa si sposa.

Negli Stati Uniti ci sono le strade, che hanno costruito, ma dimenticato di segnare sulle carte. In Russia ci sono le strade, che hanno segnato sulle carte, ma dimenticarono di costruire. E anche un terzo tipo: quelle non costruite, non segnate, ma esistenti!

- Mi sono comprato un abbonamento a un club di fitness. Lo frequenterò due volte in giorni lavorativi e una alla fine settimana.
- Ach'io avevo comprato un tale abbonamento l'anno scorso e ci sono andato due volte in giorni lavorativi e una volta alla fine settimana.


Vendo la veste di nozze che porta fortuna. Vestito in essa mi sono maritata 6 volte! E tutte le volte felicemente! La taglia 44-46, regolabile tramite la stretta dei lacci del busto. Molto bello, in ottimo stato di conservazione. Prezzo 4500 rubli.

- Che differenza c'è fra le gambe maschili e quelli femminili?
- Fra quelli maschili sono sempre gli stessi coglioni, fra quelli femminili - sempre differenti.

Un tizio domanda all'Iddio:
- Signore, ma perché tutte le ragazze sono tenere, affettuose, carine, mentre tutte le donne sono carogne e cagne?
- Perché le ragazze le faccio io, mentre le donne dalle ragazze le fatte voi, uomini.

- Cosa deve sapere uno studente?
- Tutto!
- E cosa deve sapere un laboratorista?
- Quasi tutte le cose che sa uno studente.
- E un borsista di tesi?
- In che libro trovare le cose, che deve sapere lo studente.
- Un docente?
- Dove trovare 'sto libro.
- Un professore?
- Dove trovare il docente.


Distinti signori sono pregati a buttare le spazzature nel contenitore, e non al pianerottolo dell'ingresso. A quelli cacciati in situ, sarà spaccato il grugno nel modo il più crudele possibile.
Il gruppo promotore degli abitanti del 5 piano.

xxx: mi porterai un tamagoci?
yyy: ma io sono uguale identico a un tamagoci. Ti porterò me stesso, mi nutrirai, mi porterai passeggiare, mi coricherai al letto...
xxx: Sì-i-i, e poi fra una settimana creperai?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'insalata da cavolo

111: Come mi è seccato quel mucchio di rottami di mattoni sotto la mia finestra!
222: Assumi i gastarbeiter per portarli via.
111: Perché gli devo pagare io, mica è mio, 'sto mucchio!
........
111: Ricordi, 3 giorni fa ti ho scritto dei mattoni? Ecco, non ci sono più!
222: Gli hai assunto, nonostante di tutto?
111: No, ho fatto una placca: "Mattoni rossi: interi 4 rubli/pz, le metà - 2 rubli/pz." Stanotte hanno rubato tutto il mucchio...

marikus: :(
azon: perché 'sto muso accido?
marikus: un ennesimo mese lavoro solo per ricompenso del cibo :(
azon: pure ho sentito dire, che i programmisti sono pagati bene;)
marikus: sono il programmista sposato :(

- Cosa è 'sto chiasso alla cucina?
- Ho avuto una visione, ho visto il futuro!
- E cosa c'è lì, nel futuro?
- Ci compriamo una zuccheriera nuova.

Camminavo per la strada alle ore 18:30, ora di punta, le macchine occupano tre corsie. Sull'altro lato della via c'è un convento, una chiesa ortodossa. Di repente, una macchina, vicino a me, frena. E si fermano tutte le altre vetture dietro di essa. Vedo, che la guida una donna, che parla al telefono, tenendolo in una mano e con l'altra mano si fa cenno di croce, tre volte. Poi riparte, e tutti gli altri ripartono con lei.

Sto leggendo una giustificazione: "Io, Pincopallino, sono stato in ritardo al lavoro perché facevo sesso con n. 3 ragazze simultaneamente e ho dimenticato del tempo". Sto valutando, cosa fare con lui, forse premiarlo?


Conquisterò per voi la Persia. Rovolgervi a Alessandro Magno, tel.: 8927 2483582

I figli di Angelina Jolie hanno fatto rissa per causa dell'ostilità interraziale.

Ma siete al corrente che nell'Inferno la frittura nelle caldaie da tempo è sostituita con la foratura di una parete in calcestruzzo con un trapano normale?

Annuncio affisso all'ingresso del circo:
Ieri dal nostro circo è sfuggito lo scimpanzé soprannominato Pietruccio. Segni particolari: Al far conoscenza si presenta come se fosse una persona umana. La raccomandazione insistente: non lo credere, è un primato!

E la mattina dopo le nozze si svegliano Kate e William con un mal di testa dopo la sbornia di ieri, il palazzo è sporco, i mucchi di stoviglie sporche dappertutto, bevono l'acqua minerale, prendono i resti del cibo, che la regina ha raccolto dopo il banchetto, e con gli amici vanno alla sponda del Tamigi per continuare a festeggiare lì...

Ho sentito dire, che a molte fidanzate russe non le ha piaciuta la festa di nozze del principe William e Kate Middleton: nessun riscatto non era pagato, al fuoco perenne non erano andati, non la ha portato in mani lungo i ponti... Insomma: perché non si vedeva che la fidanzata era incinta? Perché ci mancava una rissa? Dove era il suocero ubriaco?

C'è qualcuno chi ha mai provato di fare un'insalata da cavolo, utilizzando uno shredder (distruggidocumenti)? Non risulta troppo fine?

- Ma questi vostri CD sono fabbricati su licenza?
- Certo! Sono stati prodotti su licenza identica a quella naturale!

Marito e moglie nel letto:
- Cara, vorrei incorporarmi nell'Impero!
- Caro, l'Impero è in crisi e a te ti è concessa l'autonomia assoluta...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il debito statale degli USA

Lo spessore di una banconota di $100 è 0,1075 mm


Lo spessore del pacco di n. 100 banconote di $100 è 100 x 0,1075 = 10,75 mm


Il debito statale degli USA nel maggio del 2011: 14,300 trilioni di dollari. Espresso in banconote di $100, lo spessore del pacco delle banconote di $100 uguale al debito statale degli USA è 15.372 km


Lo spessore del pacco uguale al debito statale degli USA paragonato al diametro della Terra: il debito statale degli USA 15.372 km, il diametro della Terra 12.756 km

Il prezzo di benzina

Distinti signori,
il Centro sociale "Innovazione" ogni lunedì e giovedì alle ore 12:00 sotto la guida dei maestri esperti effettua la preghiera - meditazione "Pro il benessere e la prosperità della Mosca e della regione di Mosca". Invitiamo a parteciparci gli abitanti di tutte le altre città e regioni di Russia.

Il litigone di Schrödinger in un portone buio:
- Ohè, tucchessia, mi offri una sigaretta?
- Mi scusi, giovane, non fumo.
- E se ne trovo? Oppure non ne trovo?

In Russia nelle lezioni d'artigianato gli scolari producono gli sgabelli, mentre in Cina - gli iPhone.

- Massenti, mapperché guardi tutte queste trasmissioni di culinaria? Pure non sai nemmeno cucinare?
- E perché tu guardi i film porno?..

Ma questi poliziotti stradali cavillano proprio a ogni cosa! Stavo camminando a piedi! Mi ferma un poliziotto stradale e domanda:
- Perché Lei va senza macchina?


Dopo tante false profezie relative al Finimondo, ormai diventati tradizionali, proporrei dichiarare il Finimondo la Festa Nazionale e festeggiarlo ogni anno.

Se il governo continui "trattenere" l'aumento dei prezzi di benzina così come lo fa adesso, sarà più profittevole bere la benzina e caricare la vodka nel serbatoio.

I nuovi modelli della Lada saranno corredati del cambio automatico, il quale deciderà da solo quando e a che marcia commutare.

- Perché sei seduto al pianoforte, pure non sai suonarlo?
- Perché il posto non lo occupi uno chi pensa, che lo sa fare.

Annuncio classificato:
Assumiamo al lavoro le persone flemmatiche. La peculiarità del lavoro sta nel fatto, che lo stipendio viene pagato con gran ritardo, semmai viene pagato affatto.

- Chissà, cosa sarà dopo la morte?
- Verificazione delle statistiche del passaggio, concessione delle ricompense, ritorno al menu principale.

Ho guardato la trasmissione sul maremoto in Giappone. Chissà perché, ma le scuole giapponesi dopo il maremoto hanno l'aspetto come le nostre dopo la ristrutturazione.

La gente prende i provvedimenti differenti per l'eventualità della seconda venuta di Gesù Cristo. Uni costruiscono rifugi antiaerei, altri preparano le croci ed i chiodi...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I programmi x la vita e la realtà

Dopo l'esame di maturità:
Dopo aver fatto la laurea, andrò a raccogliere i soldini in milioni!


Baccelliere:
Dopo aver fatto la laurea, troverò il lavoro con lo stipendio a sei cifre.


Laureatosi:
Caspita! Vorrei trovare un lavoraccio qualsiasi, per guadagnarmi la vita e non chiedere i soldi dai genitori...


Realtà:
Laureati universitari

Il marito per un'ora

Accettare l'uomo tale quale lui è, lo può solo il commissariato di leva.

Prima ero sfortunato con le donne, ora le donne sono sfortunate con me.

Quanto forte è la tua stretta di mano! Da tempo è che vivi solitario?

La ditta "Il marito per un'ora" ha inaugurato una seria delle sue filiali: "La moglie per mezz'ora", "L'amante per una notte", "Gli amici per un mezzo litro", e "Il lavoro - al cazzo!".
[Nota mia: il servizio "Marito per un'ora" presume piccole riparazioni e lavori a casa: appendere una mensola, riparare il rubinetto, fare un'altra presa elettrica ecc.]

Qui da noi ieri due ragazzi hanno fatto una rissa. A causa di una ragazza. Uno gridava: "Prendila a te!", l'altro: "Essa non mi serve un cazzo!".

Sono curioso, che sogno interessante sognavo stanotte, se ho tolto la federa dal cuscino?

- Cara, ti devo confessare, che quando faccio sesso con te, penso sempre delle altre donne...
- Fa niente. In compenso, quando io faccio sesso con gli altri uomini, penso sempre solo di te!

- Giovane, compri 'sti fiori per la Sua ragazza! Sono già tutta gelata a stare qua a venderli!
- Quanto costano?
- Cento rubli uno.
- Oh, bisogna che Lei indossi i panni più caldi!

Il commentario alla notizia sul divieto di vendita alcolici nei giorni festivi nella regione di Uliànovsk:
xxx: Sono d'accordissimo! Basta bere! Bisogna mettersi ai lavori: vangare l'orto, piantare i pomodori... fare la pulizia a casa. All'esempio, io non bevo già il terzo giorno di fila... Il risultato è proprio stupefacente!!! Infine, ho saputo in che classe studia mio figlio!
yyy: Se ce la farai ad astenerti un paio di giorni ancora, forse saprai, quantesima volta la sta ripetendo, 'sta classe...


- Babbo, e cosa è "zebra"?
- Uhm... Ma immaginati semplicemente un codice a barre, che ha n. 4 zampe.

- Il Presidente Medvedev visitò Hong Kong e lì gli raccontarono, che dopo le 10 di sera spengono l'illuminazione delle facciate, per risparmiare l'elettricità. Farebbe meglio di visitare l'Egitto, dove gli avrebbero raccontato, come cacciarono il presidente che gli ha seccato.

I torrent gli ha inventato Gesù: Lui ha comprato n. 5 pani e n. 2 pesci e gli ha diviso per n. 5000 persone.

Il centro commerciale di moda. Cammina un paio: lui e lei. Lui la abbraccia tenero e dice:
- Sì, belle scarpe, infatti! Peccato, che sono avaro, altrimenti te gli avrei, certamente, comprati!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'alpinismo

[OZK]Pupkin: Il film "L'arrivo del treno" di cosa tratta?
<[OZK]Pupkin> vanshap: E' horror! Ho sentito dire, che il pubblico esterrefatto correva via dalla sala del cinema.

- Ieri qualcuno mi acciaccò il paraurti, quando la macchina era parcheggiata nel cortile. Ero afflitto.
- Hai trovato la canaglia?
- No. Stamattina, quando sono uscito, vedo un paraurti intero, sotto il tergicristallo il biglietto: "Mi scusi, ieri ho toccato la Sua macchina. Ho corretto tutto".
- Caspita!
- Anch'io sono della stessa opinione. La macchina era parcheggiata con l'allarme antifurto acceso!

La mia fantasia sessuale per la fine settimana è farmi una bella dormita in tutte le posizioni possibili.

Gli studenti europei risparmiano per gli studi. I nostri risparmiano per la sessione d'esami.

Il Presidente di Russia una volta di fila ha promesso al popolo di mantenere tutte le promesse, le quali lui ha promesso di mantenere la scorsa volta.

Ieri nella residenza Novo-Ogarёvo s'incontrarono il Presidente e il Primo ministro, per giocare, in un ambiente rilassato, a carte il diritto di avanzare le loro rispettive candidature alle elezioni presidenziali del 2012.

La crisi nella vita personale è quando persino da ubriaco non hai voglia telefonare a nessuna.

Arcadij Ukupnik ha mangiato il suo album nuovo. Ma gli ammiratori del cantante possono rimanere tranquilli: l'album uscirà presto.

- Ma la tua coscienza è al corrente delle cose che stai combinando?
- Alla coscienza ho assegnato la sua quota...

Diamine, che peccato che Lenin diede l'indipendenza alla Finlandia! Ora saremmo i Campioni del Mondo in Ice Hockey!

Obama propose a Israele di tornare ai confini dell'anno 1967. L'Israele ha promesso di farlo, appena gli Stati Uniti restituiscano il Texas al Messico, l'Alaska alla Russia, e il resto del loro territorio - ai popoli indigeni. D'altronde, non sta bene al Presidente della colonia Britannica di fare tali dichiarazioni senza il permesso della Sua Maestà.

L'accademico Igor Tamm una volta ha dato tale definizione al concetto "alpinismo": "E' uno dei modi di svernare l'estate. E' vero, che non è quello migliore".

In un giallo classico inglese l'investigatore cerca chi è l'omicida. Il quello russo cerca chi è il ladro.


Risparmiare lo sanno tutti. Ma alcuni la capacità di risparmiare la rivelano solo quando nel rotolo rimane mezzo metro della carta igienica.

Durante la WWII i tedeschi chiamavano il fronte, dove combattevano contro i russi "Il fronte russo". Ora Putin and Co. stanno creando "Il fronte popolare"...

Gli specialisti della CIA accertarono, che sulla parete orientale della casa di Osama Bin Laden c'era l'orologio a cuccù, dal quale ogni ora saltava fuori un cuccù vestito in turbante e vestaglia e gridava "Allah Akbar!". L'interrogatorio del cuccù è in corso.

Annuncio classificato:
Sogni di ballare sulla scena del teatro Bolshoy? Lo posso organizzare nottetempo per un'esigua rimunerazione. Guardiano notturno Petrov.

Dal curriculum del aspirante alla carica del direttore del FMI: "le donne di pulizia le scopo solo di comune accordo".

Dio mio! Come è cambiato il Mondo! Se il capo del FMI molesterebbe non la donna, ma l'uomo di pulizia, nessuno ne farebbe caso.


Le foto sono dal sito lols.ru

La Repubblica Sovietica

Il giornale "Vòlzhskaja Kommuna" scriveva

il 20 maggio del 1965

E' un piccolo librettino, un'edizione modesta. Sulla sua copertina è scritto: "Vita nuova" Alighieri Dante, la traduzione rimata della professoressa M.I. Liveròvskaja. Il più rimarchevole è l'anno d'edizione: 1918. Il paese allora era in fiamme della guerra civile. E proprio in quelli giorni difficili fu stampata l'opera del poeta italiano. Il secondo fatto rimarchevole è che fu stampato nella nostra città, a Samara, nella tipografia dello stato maggiore dell'Esercito n. 4. Il libro raro è custodito con riguardo nella biblioteca regionale di Kuibyshev.

il 19 maggio del 1965

Oggi è la festa di nascita dell'organizzazione dei pionieri. Gli alunni della scuola n. 11 sono in corrispondenza con i loro coetanei abitanti in n. 20 paesi. Che cose scrivono nelle loro lettere? Raccontano della vita felice sotto il sole della Patria, della nostra città ammirevole. I pionieri hanno creato il museo in onore del segretario del Partito comunista dell'Irak, compagno Saliàm Adil', fanno amicizia con la sua famiglia. All'invito dei pionieri nella nostra città erano ospitate le sue figlie: Iman e Shada. Oggi esse partono a casa.

il 18 maggio del 1919

Siccome nella regione di Samara gli ultimi tempi si è sviluppata molto la produzione del samogòn (la vodka casareccia), ed essa consuma inutilmente tanto pane, così necessario per il glorioso Esercito Rosso e il centro del paese, che soffre di fame, il Comitato Esecutivo della regione di Samara dichiara che tutti i produttori di samogòn sono i nemici della rivoluzione proletaria. Le persone smascherate come produttori o venditori del samogòn saranno arrestati, portati al Tribunale Rivoluzionario, e condannate alla sanzione suprema: fucilazione e sequestro di tutti i loro beni.

del 1929

Le mense pubbliche ed operaie a Samara sono organizzate malissimo, lo dobbiamo confessare. Quale è la causa? Le manca "l'occhio del padrone". E' opportuno creare la mansione dell'istruttore-controllore rispettivo presso del Comitato Centrale Operaio.

del 1936

Alle sere calde di primavera i giovani ballano con entusiasmo nelle piste di ballo del parco urbano. Purtroppo, adesso 'sto piacere non è accessibile a tutti. Oltre di dover pagare 65 copechi all'ingresso nel parco, ora quelli che vogliono danzare devono pagare ancora 1 rublo 25 copechi. Ma la somma vale solo per n. 10 danze. Se dopo una pausa uno vuole ballare ancora, deve pagare un altro rublo 25 copechi. Perché la tariffa per un passatempo acculturato è così alta?

del 1985

Come tutto il popolo sovietico, anche gli abitanti di Kuibyshev si dichiarano d'accordissimi con le risoluzioni recenti del partito comunista e del governo sui provvedimenti mirati al vincere il vizio di alcoolismo e dipsomania. La terra deve bruciare sotto i piedi di ubriaconi e dipsomani.

il 17 maggio del 1919

L'avanzamento dell'Esercito di Kolchàk verso Samara, chi nel giorno del Sabato santo tentò di prendere la città all'assalto, fu fermato dall'Esercito Rosso, che ha passato nell'offensiva vittoriosa. Ogni giorno ci vengono le notizie del passaggio degli operai e contadini bidonati dai bianchi, alla parte della Repubblica Sovietica.

del 1929

La città di Syzran'. E' stata scoperta una cricca di ladri nella scuola media superiore. Gli alunni della scuola hanno commesso alcuni furti, l'ultimo dei quali lo fecero nella scuola n. 2, dove rubarono una macchina da scrivere e alcuni strumenti dimostrativi di fisica e chimica. Alla perquisizione nelle case degli alunni furono trovati gli strumenti musicali, rubati nell'angolo rosso dell'Unione dei costruttori. Tutti i ladri sono figli dei mercanti e nobili.

Un nuovo uragano superpotente sta avvicinando al litorale degli Stati Uniti. Gli è già attribuito il grado superiore di pericolosità nonché il titolo dell'Eroe della Federazione Russa.

Più di tutti gli altri dalla disgregazione dell'URSS soffrono i cantanti europei nel concorso d'Eurovisione e i semplici cittadini europei nei centri balneari i più popolari dell'Europa.

Se un vampire morderà l'uomo, l'uomo diventerà vampire lui stesso. Preferirei che a me mi mordesse il Presidente.

- Ti voglio!
- E come è che mi vuoi?
- Ma come e come! Endomuscolarmente!

- Mapperché sulla porta del bagno manca un indicatore, come quello del notebook: "sono rimasti n. 3% del rotolo della carta igienica"!


Il famoso cestista americano Dennis Rodman ha fatto conoscenza con una ragazza ingenua in un pub. Sono saliti alla sua camera nell'albergo, e Dennis cominciò a togliersi i vestiti. Tolto il maglione, la ragazza vede sulla sua spalla il tatuaggio Reebok.
- Cosa significa? - domanda lei.
- Ogni volta quando gioco, gli spettatori TV vedono ogni tanto balenare il tatuaggio e la ditta Reebok mi paga i soldi per la pubblicità.
Tolti i pantaloni lei vede la scritta Puma sulla sua gamba.
- E quella cosa è?
Segue una spiegazione simile. Poi Dennis si ha tolto le mutande, la ragazza gridò e si rannicchiò nell'angolo della stanza.
- Cosa hai? - domanda Dennis.
La ragazza taciuta indica il tatuaggio sul suo pene: "AIDS". Non voglio far sesso con uno chi ha AIDS!
- Sii tranquilla, bambina, fra un minuto si trasformerà in ADIDAS!


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Premio Nobel per la Pace

Non lusingare te stesso

Il titolare dell'azienda agli impiegati:
- Vi lamentate della crisi, dell'abbassamento del livello di vita, causato della situazione economica... E tra l'altro, nell'anno in corso il vostro stipendio è 75% più alto!
- Ci scusi, più alto rispetto a che anno?
- Rispetto a quello futuro...

- Se regalare a una persona un pesce, lui sarà sazio un giorno. Ma se regalargli una canna da pesca, lui sarà sazio tutto il resto della sua vita.
- Se regalare a una persona un falò, lui sarà al caldo un giorno. Ma se bagnarlo di benzina e accendere, lui sarà al caldo tutto il resto della sua vita.

Un ebreo è venuto al rabbino afflitto:
- Rebe, ho dei problemi, e tali, che non sono in grado di risolverli!
- C'è contraddizione nelle tue parole. Il Supremo ci ha creato e ci da a ciascuno di noi secondo le nostre forze. Se i problemi sono tuoi, certo che sarai in grado di risolvergli. Se non lo sei, dunque 'sti problemi non sono tuoi.

Elena: Ma non potevo venire all'appuntamento, non lo potevo davvero! Ma perché basti che una volta manco all'appuntamento, le mie amiche mi raccontano, che ti hanno visto con una scema ai capelli tinti!
Djbios: Perché gli scienziati accertarono da tempo, che il mondo gira dintorno al Sole, e non dintorno a te!


Gira l'Europa in un carro blindato!
Il gasolio è nostro, le impressioni sono tue!
Le partenze a misura di completamento dei battaglioni.
E tu, quali divertimenti ti programmi?

AndyGr: L'uomo chi inventerà il trapano - perforatore silenzioso sarà degno del Premio Nobel per la Pace!

L'ex capo del FMI è accusato di stupro. Le denunce contro lui furono presentate da un'americana, una francese, nonché i governi di 11 paesi.

Nell'ipermercato fu trovato un bambino, allevato dai carrelli.

I marziani catturarono un americano, un tedesco e un russo. Hanno promesso di lasciar libero quello, chi in una notte consumerà una bottiglia di vodka di 10 litri. Gli altri saranno mangiati. Hanno chiuso ciascuno di loro in una stanza a parte. La mattina hanno mangiato l'americano: si addormentò dopo averne bevuto 1 litro. Il tedesco era crepato da solo dopo aver bevuto 3 litri. Il russo tutta la notte bussava alla porta e chiedeva dell'altra vodka ancora. Da mattina lo trovarono impiccato: ha lasciato cadere la sua bottiglia e s'impiccò dell'afflizione.


Al micino manca il calore.

Le notizie dal Messico: "La mafia ha fucilato il Comune, il Tribunale e la Polizia".
Le notizie dalla Russia: "La mafia capeggiò il Comune, il Tribunale e la Polizia".

Dalle risposte sul @mail.ru: mi avevano tolto la patente di guida 15 anni fa. Cosa serve per riaverla? Bisogna ripetere l'esame? Me la hanno tolto per il guidare da ubriaco.
La risposta: Lei ha rinsavito appena adesso?

- Cosa è il razzismo zoologico?
- E' quando credi la razza del tuo cane o della tua gatta la migliore. E' scorretto. Bisogna attenersi alla tolleranza zoologica - tutte le razze devono essere mischiate in una, quella bastarda!

La sveglia la odiano in n. 2 casi: quando ti suona, e quanto non ti è suonata.

Affrettati! Un'azione di promozione! Ciascuno, chi s'iscriverà nel Fronte Popolare entro 01 giugno del 2011, otterrà come regalo n. 10 promesse elettorali!

I maschi chiacchierano delle donne. Uno fa: "Amo mia moglie così tanto, che anche quando sono nei viaggi, mi scelgo le prostitute che la assomigliano".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru