Acquario

Dieci giorni che dura la festa del Capodanno... gli puoi passare come lo vuoi: o senza nessun utile, o senza nessun danno.

Se quando sono rimasti pochi giorni alla festa del Capodanno hai il frigorifero pieno di mandarini, un albero natale decorato nel soggiorno, ma nessun'allegria a casa non c'è, dunque da 3 a 10 anni fa tu e tua moglie avete dimenticato di farvi un bimbo.

- Cosa stai facendo oggi?
- Niente...
- Ma lo facevi pure ieri?
- Ieri non ho finito di farlo...

- John, perché sei così afflitto?
- Mia moglie mi ha confessato, che i nostri figli hanno i padri succedani.
- Risulta, che ti tradiva tutti questi anni?
- Lei afferma, che non era l'infedeltà, ma la premura del futuro dei nostri figli. Tutti 'sti padri surrogati hanno l'IQ più alto del mio.

Un acquario grande al centro di un negozio zoo. Un pesce guppy s'avvicina ad un limulo e gli sussura: "Sai, forse soffro della mania di persecuzione. Mi sembra che c'è sempre qualcuno, che ci osserva".

Gli scienziati trovarono un ragazzo, allevato dai canguri. Per ora non riescono a fargli dormire nel letto: lui preferisce di farlo in una valigia.

Gli rottami di un satellite russo, esploso subito dopo il lancio, sono caduti in una località in Siberia, sulla via degli Cosmonauti, forando il tetto di casa del compagno Manistorte, il quale uscì illeso dall'incidente proprio perché al momento usciva al cortile per portare il legname per la stufa. L'incidente è successo nell'anno di Cosmonautica e l'Anno internazionale dei boschi.

Può pure darsi, che il "nonno Lenin" infatti, sognava, che la classe operaia viva felicemente. Ma lo Stato Maggiore Generale della Germania gli pagava i soldi non solo per questa causa.


Per comprare una casa sulle ruote devo prendere il credito x auto o l'ipoteca?

- E come nell'Inferno vengono puniti i masochisti?
- Vengono accarezzati.

Non so il perché, ma il mio ceffo è alquanto strano: come se avessi bevuto vodka durante due settimane senz'interruzione... Mentre il realtà la avevo bevuto 3 settimane!

- Cosa stai facendo?
- Quasi niente. Sto sorseggiando il tè con la marmellata. Alquanto buono, sì, non lo nego, ma, sinceramente, preferirei la birra...

Gli adulti ubriachi sono quasi come i bambini! Solo che adulti ubriachi.

- Come sarebbe il nostro mondo, se l'Iddio avrebbe fumato l'erba?
- Ma uguale identico a quello attuale.

C'è un tipo degli uomini: pisciando contro il vento, pensano che lottano contro di esso.

Mio marito suonò al citofono dell'ingresso, gli ho aperto la porta e lo aspettavo per dimostrargli l'accoglienza. Si apre la porta, appare mio marito e subito mi fa:
- Cara, passavo una fioreria, ci ho visto le rose e mi sono ricordato di te...
"Ma pensa pure!", ho pensato io senza dirlo, che piacere! Però, il marito continua:
- Ma non le ho comprate per regalartele, altrimenti chissà cosa avresti sospettato?

E' difficile per un uomo di trovare i calzini neri in una stanza buia, tanto più quelli appena lavati.

Ho sentito dire, che le trame di molti film porno tedeschi hanno alla loro base gli eventi successi in realtà!


Le foto sono dal sito lols.ru

Niente di nuovo sul fronte occidentale

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 23 dicembre del 1939

Domani abbiamo una festa pannazionale - il giorno delle elezioni nei Soviet locali dei deputati lavoratori. L'appello del collettivo della fabbrica carburatori e raccordi sul celebrare le elezioni nei soviet locali con i nuovi raggiungimenti produttivi riscontrò l'approvazione calorosa degli operai, ingegneri, colcosiani ed intellettuali della nostra regione. Dappertutto si sviluppa la competizione socialista, si preparano i regali alla madre-patria, al padre, amico e l'autore della Costituzione, l'amato Stalin...

il 20 dicembre del 1932

Negli ultimi tempi i radioascoltatori della stazione radio di Samara si sono accorti del peggioramento della ricezione e delle frequenti evanescenze delle radiotrasmissioni. Nel Comitato regionale delle radiotrasmissioni ci hanno comunicato, che la causa dell'udibilità peggiorata è l'inizio del periodo dell'intensificazione delle protuberanze al Sole, i quali indeboliscono le onde radio. Le evanescenze frequenti hanno ora il carattere generale, e ne soffrono tutte le stazioni radio potenti.

del 1961

Seguendo il consiglio di Nikita Chrusciòv, gli agricoltori della nostra regione iniziarono quest'anno la coltivazione del granturco per chicchi. Per l'essiccamento delle pannocchie decisero di utilizzare i motori degli aerei a reazione. Recentemente una tale installazione è stata istallata sul punto accettazione del grano della città di Kinél'. I gas di scarico dal motore vengono mescolati con l'aria e passano i sili di granturco. Il flusso potente dell'aria porta presto via l'umido eccessivo dai semi. Il procedimento dell'essiccamento viene accelerato di più volte rispetto alle condizioni normali. L'installazione a getto sarà utilizzata anche per essiccare i semi del girasole.

il 17 dicembre del 1936

N.I. Golovìn, chi ha 75 anni, il membro del colcos "Chataièvich" del circondario Sérghievskij durante l'ultimo mese è riuscito a cogliere n. 23 volpi.

del 1961

Attualmente, lo stabilimento di produzione cuscinetti n. 4 è il loro più grande produttore del nostro paese. Ora produce 5 volte più cuscinetti, che n. 5 paesi europei presi insieme, fra i quali sono l'Italia e la Svezia, i paesi capitalisti, considerati le culle dell'industria cuscinetti.

del 1975

A Panama fu spedito un lotto di orologi da polso maschili del marchio ZIM. E' il primo lotto degli orologi ZIM spedito in un paese dell'America Latina. Gli orologi per Panama sono eleganti e belli, i loro quadranti sono di 4 colori differenti, con le larghe frecce trasparenti e le cifre ribadite. In tutto, sino al Capodanno la fabbrica manderà a Panama 25 mila orologi.

il 15 dicembre del 1929

L'Università comunista e la casa editrice "Terra e fabbrica" organizzano il 20 dicembre per la prima volta a Samara una conferenza dei lettori per la discussione del libro di Remarque "Niente di nuovo sul fronte occidentale".

del 1941

Nella città di Syzran' fu istituita la Commissione per l'aiuto alla popolazione evacuata dai territori occupati del paese.

***

A Kùibyshev è creata la filiale dell'Unione dei Compositori Sovietici, cui presidente è eletto il compositore Dmitrij Shostakovich. Il pubblico radunatosi nella sala del Comitato Radio ha ascoltato 3 parti della Settima Sinfonia, interpretata a pianoforte dall'autore stesso.

il 14 dicembre del 1929

I lavoratori polacchi sovietici della città di Samara, radunatisi nel club "Dzerzhinskij" accettarono l'appello dei lavoratori tedeschi sovietici alla chiusura della chiesa cattolica di Samara. La riunione opina, che la chiesa cattolica a Samara serve non ai lavoratori, ma a pochi piccoli borghesi e fanatici religiosi, contro i quali lottano i lavoratori polacchi, organizzati nel club "Dzerzhinskij".

Karlsson sul tetto

La vera musica non ha nessun bisogno del videoclip. Il vero videoclip non ha bisogno di nessuna musica.

C'è un passo solo dall'amore all'odio. E di regola viene fatto proprio nella direzione menzionata, non nella contraria.

Non c'è nessun senso di punire un cane che ha cagato dopo un'ora dal fatto. E questi mi mandano all'Inferno per i peccati della mia giovinezza!

Se non sai lavorare con un mouse, allora sarai costretto lavorare con una vanga.

"A volte meglio è masticare che parlare!" - è uno slogan di ogni registratore a cassette cinese.

L'addormentarsi al volante è il miglior mezzo che aiuti contro l'invecchiamento.

Durante un intervento chirurgico alla notte del Capodanno, i chirurgi dimenticarono dentro del paziente una bottiglia del vino spumante.

xxx: c'è qui qualcuno da chi posso pernottare?
yyy: lo puoi pure fare da me, ma solo dal giorno.

xxx: quando nasce un amministratore del sistema, il cordone ombelicale non viene tagliato. Basti tirarlo fuori dal connettore nel ventre della madre.

Dalle predizioni del futuro:

"Verso l'anno 2000 le fabbriche produrranno così tanti prodotti, che ogni cittadino degli USA diventerà davvero indipendente e ricco. Il problema principale sarà come usare il tempo dell'ozio".
La rivista Times, 1966

"La gente lavorerà non più di 4 giorni alla settimana, meno di 8 ore al giorno, il numero delle giornate lavorative sarà 147 all'anno, di quelle festive - 218 all'anno".
New York Times, 2000

"La gente comincerà lavorare a 25 anni e andrà in pensione a 47. Le vacanze di 6 mesi diventeranno la realtà di ogni anno".
Da un documentario della BBC, 1980

"I nostri posteri nell'anno 2001, può darsi capiteranno nel mondo della noia da morire, quando il problema principale nella vita sarà: quali di tante centinaia dei canali TV scegliere per guardargli".
Arthur Klark, 1968

Lavoro in un negozio delle parti di ricambio x le auto. Una chiamata domenica sera. Il tizio domanda:
- Buona sera. Avete una piccola finestrina di dietro dal modello VAZ 21099?
- Ma quale vi serve, la destra o sinistra?
- E quale avete? Siamo per definire, quale delle due rompere.

Riparano la facciata del nostro edificio, ci hanno messo i ponteggi. Stavo seduta nel mio appartamento accanto alla finestra, guardando un film. Di repente, nella finestrina appare un viso sporco di un operaio e mi domanda: "Per caso non hai della marmellata? Sono Karlsson dal tetto..."


Le foto sono dal sito lols.ru

Come non urtarti cadendo

Influirà il riscaldamento globale anche la temperatura della vodka?

Come far tornare l'amato dalla sua famiglia?

Brindiamo perché il Capodanno venga in nostra presenza!

Brindiamo perché la mamma della moglie viva lungo e lontano!

- Cosa facevi oggi, caro?
- Sono andato a farmi il certificato x l'università, poi sono passato dai genitori e o restituito al mio babbo il DVD del quale ti ho parlato, poi sono andato al lavoro.
- E io pensavo, che sentivi la nostalgia di me...
- Mi scusi, sempre dimentico la risposta corretta.

Raccontavo a un amico mio la storia su di come adornavo la stanza alla festa del capodanno. Ero salito su uno sgabello, il quale si ruppe sotto di me in tanti pezzi. Lui mi guarda attentamente e con l'aspetto serio fa:
- Ecco, e se avessi un cappio sul collo, non ti saresti urtato!

Se la tua ragazza ha smesso di farsi l'epilazione, allora non ha nessun altro oltre di te.


Una persona che inventarà come tramite l'internet picchiare la faccia alle persone, diventerà miliardario.

Non aver paura, che la tua vita prima o poi finirà. Abbi paura che essa mai comincerà.

Sopraviva 3 mesi dell'Inverno e ne riceverai in regalo il quarto!

Un fatto curioso: un cellulare perso ripianerà il suo costo in n. 2 mesi grazie al risparmio sulle chiamate, dopo il quale periodo comincerà persino a portarti profitto?

Razzismo è quando un iPhone bianco costa più di quello nero.

Un fatto curioso: Nella Sparta Antica ragazzi brutti venivano messi a lavorare alla cassa di McDonalds!

Il numero dei poliziotti sulle vie della città sta in proporzione inversa alla saggezza del governante.

L'esistenza dei sostenitori armati mica fa dal dittatore il presidente legittimo.


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Le ciambelle

Un'udienza del tribunale sulla causa di stupro di una giovane ragazza.
La ragazza racconta, come ha fatto conoscenza con il ragazzo, come da sera sono stati venuti alla casa della ragazza stessa. Poi, racconta in dettagli, come hanno fatto sesso.
La giudice domanda: Ma dove qui è presente il fatto dello stupro?
La ragazza risponde: "Non mi ha piaciuto l'atto".

Tutti i politici sono i condom. Solo che cambiargli bisogna più spesso di una volta in 12 anni.

Nessuno nasce come un fesso. Lo viene eletto con la maggioranza dei voti.

Se una donna è nuda, mica significa che lei ti affida. Ma se è senza trucco, allora sì!

L'Impero dell'Antica Roma fu rovinato dai gastarbeiter anticoeuropei.

Una chiamata al provider:
- Mi si è guastata la lavatrice.
- ??? e cosa c'entriamo noi? Le nostre responsabilità sono limitate al Suo Internet e basta.
- Ma la ho comprata proprio tramite l'Internet!!!

Dal notiziario:
1) La Russia non è contraria alla collocazione del Sistema difesa antimissili in Polonia, a condizione che la Polonia stessa sia collocata nello stato Texas.
2) Vladimir Ciurov ha ricalcolato il debito internazionale della Russia. Il debito è stato ridotto di 146%.


Di repente...

Dialogo di due idraulici inglesi:
- Mi faccia il favore, Sir, di passarmi lo sfiatatoio che si trova alla Sua destra.
- Mi scusi, Sir, ma purtroppo sono occupatissimo proprio al momento, ma è ovvio, che anche Lei può prenderlo da solo.
Dialogo di due idraulici russi:
- Dammelo! (tesa la mano).
- Vaffanculo.

- Quali release sono da aspettare dopo il rinnovamento del programma Putin 2.0?
- Putin.rar, Putin - uninstall.exe, Putin - delete.exe.

L'Iddio non può spiegarci perché questo mondo è costruito così male, come tu non puoi, all'esempio, spiegare al tuo cane che devi portarlo al veterinario per pulirgli i denti per il suo bene.

xxx: 3 giorni fa ho installato un imbeccatoio, ma gli uccelli non lo hanno ancora indexato.

Il gatto della Regina di Gran Bretagna ogni mattino lo lecca il servitore.

Se in un ristorante n. 3 russi si ordinarono 0,5 litri di vodka, dunque, tutti i tre devono dopo guidare le macchine.

Dicono: "Se ti sei ubriacata, comportati decentemente". Macché allora ho bevuto inutilmente? Ho speso in vano i soldi?!

- Ma che uomo sei allora?! Devi pure colpire il tavolo con il pugno e dire ad alta voce a tua moglie: "Sono io il padrone di casa!!!"
- Ho paura, che se le dirò così, mi proporrà scopare le ciambelle.

Niente non delude così tanto in Putin come lo fa Putin stesso.


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Il calcio russo

E' ben noto a tutti, che all'Est esistono due grandi fabbriche: "Japan" e "Cina". Ma ambedue sono situate nella stessa provincia: "Made in".

- Come fare a mandare uno al cazzo, ma che lui non si offenda?
- Digli: "Vai al cazzo, ma non ti offendere!"

SMS dall'abbonato "non mi ha dato e mai mi darà": "Caro, perché non m'inviti più da nessuna parte?"

Infine! E' rivelato il segreto dei 49% dei voti, ricevuti dal partito "Russia unita" nelle elezioni recenti! Il sindaco della città di Izhèvsk Denìs Agashin ci ha raccontato che il percentuale minimo, dal quale gli sponsorizzatori dovevano pagare i premi alle commissioni elettorali era 50% dei voti pro il partito al potere. Perciò, per risparmiare i soldi del budget, la Commissione centrale elettorale decise di fermarsi sulla cifra 49,54%.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.

Un russo e un americano si vantano:
- Da noi Bruce Willis da solo supplisce 10 militi dei servizi speciali!
- Mica è un gran che! Da noi Ciurov da solo supplisce 10 milioni degli elettori!

Una famiglia ebrea sul mercato di Odessa:
- Guarda pure, Jakob, quanto è aumentato il prezzo delle uova! Un mese fa' le uova erano spariti dal commercio, ora sono riapparse, ma stavolta costano 4 grivni uno, mentre prima ne costavano 2.
- Mi meraviglio, Sarah mia, quanto intelligenti sono le galline! Finché le uova costavano 2 grivni uno, esse non le deponevano, ma appena il prezzo si era raddoppiato ad un salto, subito ricominciarono a deporrle!

A volte il mio gatto mi guarda, come per dirmi: "Guarda, io, all'esempio, sono un GATTO. E cosa hai conseguito tu nella tua vita?"

- 67% delle donne bionde sono sceme assolute!
- Me ne frego. Faccio parte dei 13% rimanenti.

Quando vedo sulla prospettiva Nevskij le macchine parcheggiate a due fili sotto il segno "parcheggio vietato", mi rendo conto, che anche il partito "Russia unita" ha i suoi elettori fedeli.

Il bibliotecario Petrov, scaricato un libro dall'internet, fra una settimana la ricarica, puntuale, nel sito da dove lui lo ha preso.


C'incontrarono una volta il calcio russo e l'istruzione russa. Si sono guardati uno all'altra, e senza dire una sola parola, si abbracciarono e cominciarono a piangere.

Il peso eccessivo fa male. Peggio ancora fa l'età eccessiva.

xxx: uno sito - spam, dove con le lettere grandi è scritto: "Vuoi sapere cosa t'aspetta nell'anno nuovo?" e sotto una domanda: "Hai già compiuto 18 anni" e bottoni Sì/No.
xxx: come può sapere cosa m'aspetta nell'anno nuovo un sito, il quale non sa quanti anni ho?

In realtà tutte le persone umane sono realiste. Solo che le nostre realtà sono molto differenti.

Nel nostro archivio gratuito dei cognomi, pagando solo 100 rubli saprai, che sei di origine contadina, pagandocene 500 - che discendi da una stirpe nobile impoveritasi, per 1000 - che sei postero di lignaggio dei principi molto antico, per 2000 sarai discendente della dinastia Riurik, per 10000 - che sei tu il vero Putin, e quello che ora è al potere è solo il tuo clono e usurpatore.

Gli scienziati dell'Accademia delle Scienze Divertenti, dopo tanti anni delle investigazioni, accertarono, che il diametro delle narici dell'uomo col tempo diventa uguale a quello del suo dito indice.

Sempre ero sicuro, che la lingua nella quale i medici scrivono le loro ricette, i macchinisti dei treni suburbani la usano per annunciare le stazioni.

Tre ufficiali militari giocano a carte a casa di uno di loro. Appena date le carte, dalla camera di bambini appare il piccolo figlio del padrone e grida:
- Il mio babbo ha due assi!
Niente da fare, le hanno date di nuovo. Riappare lo stesso bimbo e grida:
- Il capitano ha il matrimonio di cuori!
Le diedero di nuovo. Lo stesso bimbo viene e fa:
- E il tenente ha...
- Aspetta un attimo, - lo interrompe il tenente Rzhevskij e accompagna il ragazzo alla camera di bambini. Fra un paio di minuti torna e continua a giocare. Passano 5, 10, 15 minuti, il ragazzo non riappare. Il padrone di casa domanda:
- Tenente, cosa gli ha fatto? Lo ha picchiato?
- Come lo poteva pensare, sono pure un ufficiale militare!
- E cosa gli ha fatto, allora?
- Gli ho insegnato a masturbare.


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Gòpniki

Gòpniki = teppisti (più o meno)

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Avatar

Pepiera "Putin", 500 rubli

Il Babbo Natale porta i regali ai bambini buoni? Sono le bugie! In realtà gli porta ai teppisti cattivi, mentre i bambini buoni, lui gli usa come un tramite.

- La mia gatta è caduta in depressione, consigliami, per favore, un buono specialista.
- Le andrà bene un gatto qualsiasi.

In ogni corso di judo la prima lezione spiega il concetto della vittoria decente ed onesta. Peccato, che Putin la aveva mancata ai suoi tempi.

Basti dare ad una persona una pistola, e rapinerà una banca. Basti dare ad una persona una banca, e rapinerà il mondo intero.

I guidatori dei pulmini rotta di Odessa con una mano solo sanno maneggiare i soldi del popolo meglio, che tutto il gabinetto dell'Ucraina.

I hacker iraniani sono riusciti di scassinare non solo il quadro comandi americano di aeromobili non pilotati, ma anche il quadro di Putin, che comandava Medvedev. Le sanzioni economiche sono state tolte, le forniture dei missili S-400 sono in arrivo.

I computer sono come i bambini: s'impazziscono al fare le domande assolutamente stupide.

Che regalo farai alla tua mano destra alla festa dell'8 marzo?
[giornata internazionale delle donne]

Immagina solo, che da qualche parte, dirimpetto al monitore è seduto un ragazzo, che accarezza con il suo cursore la tua immagine "avatar"!

Mi succedeva tante volte di mandare un tizio al cazzo, e poi m'inquietare: se ci era arrivato apposto o meno?

- Quando mi domandano come ce la faccio a superare varie difficoltà della vita quotidiana, rispondo sempre, che mi aiuta il mio innato senso dell'umorismo. Mentre in realtà me ci aiuta un bicchierino del cognac.
- Ma ne hai davvero tante difficoltà nella tua vita! Pure ne bevi n. 10 bicchierini al giorno!

Gli scapoli non ce la fanno ad apprezzare i vantaggi della vita familiare. D'altronde, nemmeno gli sposati ce la fanno ad appezzarli...

Macché invenzione da scifo sono quei condom! Quando lo calzi, il tuo pene ti guarda così tristemente, dicendo: a cosa ci serve questo calzo? Mica andiamo a rapinare una banca!

- Putin ha promesso di fare tutto il possibile per sviluppare la democrazia in Russia!
- Si ucciderà, da un galantuomo?


Non ho soldi per andar abbronzarmi in Egitto

Morto Medvedev, capitò aldilà. Alla porta del Paradiso, lo fermano:
- Se vuoi passare, devi dire il password sacrale.
Medvedev:
- Vladimir Putin me lo ha permesso.

- Conosci almeno una persona che aveva votato pro il partito "Russia unita"?
- No, ma conosco una persona, che conosce una persona, la quale ha votato pro la "Russia unita".

Il concetto dell'esclusione del terzo:
Mai si combinano in una persona le tre qualità seguenti:
1. Intelligente
2. Onesto
3. Membro del partito "Russia unita".

Gli sforzi portano il risultato. Gli sforzi finti portano la finta del risultato.

Poco fa ho visto un fenomeno: fra i due binari del tram - una linea doppia continua... Sembra, che ci furono casi, quando alcuni tram la trasgredivano...

yyy: E se pure sei incinta, allora cosa? Chi alleverà il bimbo?
xxx: Ma io e tu, siamo pure i suoi futuri genitori, lo alleveremo insieme!
yyy: Cara, mica siamo genitori, noi! Siamo gli amatori del far sesso, senza un soldo!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Moscow News

Nell'ingorgo di traffico sulla strada Leningràdskoje si è aperta una scuola serale.

Ogni uomo vuole che sua moglie sia intelligente, amante - bella, mamma - ricca.

Due psicologi riposano dopo una giornata lavorativa. Dopo un lungo tacere, uno fa:
- Quanto bello è questo cielo!
Il secondo risponde:
- Però! Che complesso strano che hai: il "complesso della bellezza del cielo"!

Nelle repubbliche etniche del meridionali il procedimento di votazione nelle elezioni è stato perfezionato e semplificato considerevolmente. Un elettore nel giorno di elezioni deve solo passare il seggio elettorale su una Porsche Cayenne o su una Toyota Land Cruiser e suonare il clacson un paio di volte, nient'altro. A voglia può anche suonarlo più volte, per votare anche per i suoi parenti.

Pinocchio sempre votava pro il partito "Russia unita", ma in una persona umana non si trasformò comunque.

L'intervista in diretta di Vladimir Putin la guardarono 146% degli abitanti della Russia.

A differenza del resto del mondo, il prossimo anno in Russia sarà l'anno del ratto. Comincerà il 4 marzo del 2012 e durerà non meno di 12 anni.

Una storiella reale:
Un tizio, studente universitario per corrispondenza faceva l'esame in lingua inglese. Doveva tradurre in russo un articolo dal giornale "Moscow News". Però nella biblioteca gli era capitata la versione francese di quel giornale. L'insegnante a lungo tentava di capire cosa lui leggeva, poi disse: "Ma che pronuncia orribile è quella Sua! Non ce la faccio a discernerci niente!"

Tutto scorre, tutto cambia... Rimangono incambiati solo il presidente e il primo ministro.

Una bimba di 5 anni domanda la sua mamma:
- Mamma, quando eri piccola, avevi un computer?
- No.
- E un DVD player?
- Nemmeno.
- E un telefonino cellulare?
- No.
- Mamma, hai visto i dinosauri vivi?

Una volta, quando Vladimir Lenin era piccolo ragazzo, la sua mamma lo aveva colto con una sigaretta. Lui le promise di non fumare più mai. Poi lui dava e ridava tante altre promesse agli operai e ai contadini, ma tenne solo quella prima.


Un tizio diceva all'altro:
- Avevo n. 6 bottiglie di birra. Ho incontrato un amico mio, e lui me ne ha chiesto due. Quante bottiglie di birra mi sono rimaste?
Il secondo tizio fa:
- Secondo me ti sono rimaste circa 15 bottiglie vuote.

Nelle librerie europee è apparso un ricettario di cucina molto insolito: Per poter cucinare un piatto, bisogna prima cuocere il libro stesso! Gli autori decisero di tenere le ricette al massimo segreto e far sì così, che le possa vedere solo una persona, che al momento intende cucinare qualcosa di buono. Perché le ricette diventino visibili, bisogna avvolgere il libro nella stagnola e metterlo nel forno riscaldato a 100°C per 25 minuti. Allora nelle pagine vuote apparirà il testo, siccome la stampa è stata fatta con l'inchiostro termosensibile. Ma bisogna realizzare le ricette subito: appena le pagine si raffreddano, il testo sparisce.

I proprietari di uno dei ristoranti della città di Donétsk (Ucraina) nominarono come il suo Direttore esecutivo un maiale vero e proprio, di nomignolo Modesto. Esso sa eseguire gli ordini: "sedere!", "giacere!" "vai!", "voce!" (la sua voce suona molto simile all'abbaiare dei cani). Prima lui era la mascotte del locale, cui clienti erano divertiti a nutrirlo dalle loro tavole. Al maiale piace il caviale rosso, la cioccolata calda, le banane. Ma quando aveva fame, poteva salire sui tavoli in ricerca del cibo. I clienti ne erano scontenti. Allora i proprietari lo nominarono Direttore del ristorante. La soluzione risultò d'essere fortunata: le tavole nel ristorante del maiale sono sempre prenotati per alcuni mesi in avanti.

Localmente sposata

La pubblicità dove i giovani estasiati bevono la birra schiumata da un bicchiere appannato, con la scritta sotto: "Non abusare gli alcolici!" agisce più o meno come se un film porno avesse una scritta sotto "Non commettere adulterio!".

- Cara, come sei?
- Come sempre.
- Sei cara.

Annuncio:
"Un'indovina esperta presagirà il tuo destino sui valori nominali delle banconote. Più alto sarà il valore, più preciso sarà la divinazione".

Sulla storia con la caduta in Iran dell'aereo americano non pilotato e la richiesta degli americani di restituirglielo:
In Iran è caduta una bomba atomica americana, ma non era esplosa a causa dei difetti.
Gli USA hanno detto, che la hanno fatto cadere per caso, e chiesero di restituirla.
Iran ha risposto che la restituiranno. Appena la avranno riparato, la restituiranno di sicuro.

Non solo che non sono né designer, né fotografo, ma persino non sono giurista! Per oggidì sono una persona molto singolare.

In una farmacia:
- Avete una compressa che aiuti da tutte le malattie?
- Sì, si chiama "placebo".
- Bene, la compro.
- 100000 rubli.
- Caspita! Quanto caro costa!!!
- Ma come Lei voleva? Se costi buon mercato, tutti sarebbero sani. E come poi guadagneremmo i soldi?

L'autista, che per miracolo ha evitato la collisione, ha ringraziato l'Iddio, lampeggiandogli con il faro d'emergenza.

Putin, Medvedev e Ciurov dopo la morte capitano nell'Inferno. I diavoli gli mettono sulle padelle riscaldate. Ciurov fa:
- Ma perché la mia padella è più calda delle loro? Solo eseguivo gli ordini, nient'altro!
Il diavolo:
La tua padella è riscaldata come si deve, a tutti i 146%!

Un ragazzo che ha accompagnato la ragazza a casa, ha capito, come finirà il loro appuntamento, leggendo le scritte sulle pareti dell'ingresso.

- Mamma, dove è il nostro gattino?
- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Ci piscia, mascalzone, nelle ciabatte del Diavolo.

Ieri, al parcheggio, non potevo credere i miei occhi: una bionda caricava l'olio nel motore! Ma poi, avvicinatoci ancora, ho visto che tutto era apposto: lo caricava nel serbatoio del lavavetri.

L'intriga principale della vita politica in Russia: cosa succederà il 4 marzo, le elezioni, o, nonostante tutto, l'incoronazione?

In Russia capitano tre tipi d'inverni: anomalmente caldo, anomalmente freddo e anomalmente normale.

La storia dei coglioni feerici russi: Una lettera raccomandata, spedita dalla Kaliningrad (sul mar Baltico) alla Kaliningrad stesso, ci era arrivata tramite Mosca. C'è un timbro postale della stazione ferroviaria Kazanskij di Mosca. Una mente sana non ce la fa a capirlo mai...

Un presidente, che sa il fatto suo, deve essere come un ipnotizzatore: saper convincerti, che quello che ti piace, è cattivo e dannoso, e quello che ti fa vomitare, è salubre e buono.

La velocità di diffusione dei rumori è direttamente proporzionale alla loro assurdità.

Sono sposata solo quando sono a casa mia.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La pena di morte

Moglie: vuoi scopare una negra simpatica?
Marito: certo!
Moglie: allora dammi i soldi per il solario!

Infine! La democrazia è arrivata persino ai carceri, alle celle di condannati a morte! D'ora in poi ogni condannato avrà il diritto di eleggersi sia il boia, sia il modo d'esecuzione. L'unica limitazione della scelta è la mancanza della casella "contro tutti" nella scheda elettorale.

Tutti i protesti della popolazione provengono del fatto, che il Parlamento "usato" tentavano d'infilarcelo non solo senza lo sconto di 90%, ma persino tramite l'ipoteca di 10 anni più onero: il presidente "usato" per altri 12 anni!!!
E dove erano i "manager efficienti" tanto lodati?

Dal sondaggio dei consumatori sul tema: cosa è meglio "Nikon" o "Canon", come vincitore ne uscì con largo margine il partito "La Russia unita".

xxx: L'enormità della Mosca è impressionante, sì, ma quando la vedo da sera dall'oblò dell'aereo, sempre mi sembra che proprio così la gente nell'antichità s'immaginava l'Inferno: tutto illuminato in colori rosso e arancia, a volte si vede un filo di fumo.


McOdessa: oggi sono stato teste del fenomeno straordinario! Ho visto i giapponesi in un sushi-bar.

Alessandra: ci sono due problemi principali nella mia vita: il lavoro e gli uomini
Andrea: ehm... anche nella mia
Alessandra: tu hai problemi con gli uomini?!!
Andrea: massì, loro si rubano le mie donne! =)

Il professore all'esame sorride, benevolo, allo studente, che ha l'aspetto alquanto innervosito.
- Forse ci conosciamo già? - domanda lui, per incoraggiarlo, - mi sembra che ci siamo già visti da qualche parte...
- Sì, infatti, tentavo di passere lo stesso esame l'anno scorso, ma purtroppo, non sono riuscito.
- Ma stavolta, di sicuro, tutto andrà bene. Mi rammenti, per favore, quale era la prima domanda che Le avevo fatto allora?
- Lei mi aveva domandato, se ci eravamo già visti prima...


- Come va, Rabinovich?
- Del cazzo affatto.
- Mi sembra pure, che Lei tenta di abbellire la situazione.

Il tuo discorso è sconclusionato? Non ce la fai a tenerti in piedi? Non sei capace d'addormentarti senza una bottiglia? Non ti preoccupare! Pure hai solo 6 mesi!

Una bionda arriva all'autorimessa:

- Il serbatoio della mia vettura si è gonfiato!
- ?!
- Prima c'entrava la quantità di benzina equivalente a 60 euro, mentre ora ne entra sino alle 80!



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I vantaggi dell'istruzione universitaria

Ma come lo potevi persino pensare!?
Certo, che non ti lascerò mai!

Kepler-22b è un esopianeta. Può darsi, che sia abitato, il primo pianeta cui esistenza è confermata dal telescopio Kepler (di NASA). Gira nella zona abitabile dintorno alla stella Kepler-22, simile al nostro Sole. La scoperta del pianeta fu annunciata il 5 dicembre del 2011. Il raggio del pianeta è circa 2,4 volte maggiore di quello della Terra, dista di 600 degli anni luce dalla Terra, la stella Kepler-22 fa parte della classe spettrale G.
La scritta sotto: "Di sicuro loro hanno il petrolio e soffrono dalla mancanza della democrazia!"


Una lezione dell'autodifesa x le ragazze:
(1) Mettiti in una posa difensiva.
(2) Cominciate discutere gli impegni reciproci. "Ti voglio bene, vorrei vivere insieme con te, partorirti figli".
(3) Guarda, come lui sfugge, orrorizzato.


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La classifica del porno, parte 2.


Se tua figlia ti domandi, perché lei deve studiare, falle vedere questa foto.
Se tuo figlio ti domandi, perché lui deve studiare, fagli vedere questa foto.
Sotto: I vantaggi dell'istruzione universitaria


Persino una piccola goccia dell'alcool messa su uno scorpione, lo fa uscire dai gangheri. Comincia a pungersi sino alla morte.


In tutta la storia dell'Umanità sulla Terra nacquero più di 107 miliardi di persone.

Il comizio dei medici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La stampa gialla

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru

La distribuzione normale gaussiana

xxx: voglio sentire una favola sul drago, raccontamela!
yyy: c'era una volta un drago. La fiamma che lui espirava dalla bocca risultava dall'autoaccensione dei prodotti della secrezione dalla n. 2 ghiandole nella sua gola. Ma una volta il drago s'innervosì, ed inghiottì i prodotti di secrezione, essi capitarono nel suo stomaco, si mescolarono lì, si sono esplosi, e il drago scoppiò.

"Bisogna che le autorità dialoghino con l'opposizione - ha detto il primo ministro; pure hanno tutto il necessario per il dialogo: la polizia, i sfollagente, idrogetti ed altri mezzi efficaci..."

Pietro fumava 20 sigarette al giorno, mentre Nicola fuma 15 sigarette al giorno. La domanda: Allarma o meno a Nicola il fatto, che Pietro è menzionato nel tempo passato?

La continuità del potere all'africana: dopo le elezioni, il presidente eletto mangia l'ex presidente.

Può pure darsi, che il satellite Fobos-suolo diventerà il più divertente programma spaziale nella storia. Se caduto a terra, ci prenda i campioni del suolo e lo porti sul Marte.

Tutti i sensitivi, magi ed altri praticanti dell'occultismo si sono impauriti dell'apparizione del mago Ciurov (Presidente della commissione centrale elettorale). All'esempio, vuoi aumentare le dimensioni del tuo pene? Basti pagare! Abracadabra!... no, il tuo pene, ovviamente rimarrà come era, ma in cambio, riceverai un certificato ufficiale, confermante, che esso si era allungato e allargato 3 volte.

La moglie di Ciurov è incinta, lui la porta dal medico e lo domanda:
- Quale è il risultato dell'esame? Maschio o femmina?
- Sa, su questa fase della gravidanza è impossibile di dirlo di sicuro.
- Ma, mi dica, almeno la probabilità che sarà il figlio...
- Mah... con la probabilità di 147% sarà un maschio e di 132% - una femmina.

Il 21 dicembre scade il termine di vigore della licenza del simulatore dell'Umanità "Matrice".

A Mosca si era svolto il comizio dei fautori di Putin e Medvedev, ma Putin e Medvedev stessi non ci presentarono, avendo paura di esserci fischiati.

I chirurgi plastici offrono i nuovi servizi ai politici:
Fare il viso onesto: 10 mila euro,
Fare il viso decente: 20 mila euro.

xxx: ...sbalzo della tensione, la lampadina lampeggiava, il LED sull'unità di alimentazione non luce, ho pensato che i condensatori lì dentro erano guastati, mentre il notebook funziona bene dalla batteria.
xxx: lo ho portato nel centro servizi, insieme con il notebook la riparazione costa 2 mila rubli, domando il commesso, perché così tanto, lui mi fa: "da noi qualsiasi riparazione del notebook, persino la più semplice costa non meno di 2 mila".
xxx: ne sono uscito, ho lasciato il notebook nella macchina, rientro nello stesso centro servizi, ma stavolta con solo l'unità d'alimentazione guasta, il costo di riparazione stavolta calò a 600 rubli, perché tale è il prezzo minimo di riparazione dei parti ricambio.

Ho guadagni accessori nel "Metro", alla distribuzione della merce. Un reparto con la birra, al terzo livello ci sono gli imballi, 24 bottiglie di 0,5 litri, assai pesante. Mi chiama una donna, mi prega di aiutarla. Tolgo un imballo, lo metto nel suo carrello. Lei mi domanda: "non sai, è buona 'sta birra?" Rispondo che non lo so, siccome non bevo la birra. Essa gira la testa al suo uomo e fa: "ecco, vedi, non beve la birra, perciò è in grado di tirar fuori l'imballo. E tu la bevi, come un alce, e non sei capace sollevare nemmeno il tuo cazzo!".


Putin apre il suo frigorifero e ci vede le verdure, che fanno il comizio, rivendicando le elezioni oneste. "Ma che elezioni e elezioni? - fa Putin. Siete pure le verdure! Vi mangio e basta!"

Mi sveglio e mi siedo al computer, arrivo al lavoro ci siedo al computer, torno a casa, vado al computer. Mi sento un dispositivo hardware esterno.

Un buon consiglio a tutti, che alla cucina mettono a riscaldare una pentola con la zuppa e tornano dal computer: prendi con te un cucchiaio e lo metti accanto al computer! Così non dimenticherai, che stai pure cucinando qualcosa.

Le elezioni in Russia sono in grado di sostituire sia la scuola, sia l'università: la gente che ancora ieri non sapeva la tabella di moltiplicazione, oggi ragionano, sicuri, della distribuzione normale di Gauss.

Il Ministero dell'Educazione e della Scienza.
Disposizione n. xxx
Escludere dai programmi di studi universitari il tema: "La distribuzione normale gaussiana", estirpando le pagine rispettive dai manuali di matematica e di statistica.
Il Ministro A.A. Fùrsenko 10.12.2011

Lo sa perfettamente qualsiasi amministratore di sistema: il virus il più distruttivo è sempre quello, che è seduto dinanzi al monitor.

Le librerie di Mosca offrono il nuovo libro di memorie di Vladislàv Surkòv "Vicino allo zero. 10 anni con Vladimir Putin".

Bisogna trasformare i seggi elettorali nelle imprese commerciali, con tutte le conseguenze, che comporta questo loro status nuovo: le aste, competizioni, le gare d'appalto. Allora sarà garantita l'onestà del calcolo dei voti.

Dopo il comizio sulla piazza Bolòtnaja, il partito "Russia unita" ha deciso mettersi al capo della lotta contro ladri, truffatori e falsificazioni elettorali.

- Ma perché dall'Infermo ogni tanto sfuggono le persone, mentre dal Paradiso - mai?
- Ma è bene nel Paradiso... Perché sfuggirne?
- No... Gli guardiani del Paradiso fanno meglio il loro mestiere.

A Mosca si era svolto il comizio in sostegno al partito "Russia unita", che contava 25 mila partecipanti. Dopo il comizio tornarono a n. 25 autobus, i quali li ci avevano portati, e andarono ciascuno a casa sua.

- Perché Medvedev, l'utente assiduo dell'Internet, non crede che le elezioni erano falsificate?
- Perché Putin gli ha installato l'Internet per bambini da "Megafone"!

Lo slogan principale del comizio sulla piazza Bolòtnaja era "Per le elezioni pulite!". Il Presidente dichiarò, che lui non era d'accordo con lo slogan dei partecipanti del comizio.

- Che differenza c'è fra un'azzima e una rivoluzione?
- L'azzima la cucinano per se stessi, e la rivoluzione - per gli altri.

In Siberia, l'inverno è considerato cominciato, quando gli uomini che escono al balcone per fumare, oltre le mutande si mettono un colbacco.


Le foto sono dal sito lols.ru