mercoledì 29 agosto 2012

il sogno americano


Un dialogo familiare:
- Ieri ti sei ubriacato.
- Uhu. ci sarà uno scandalo?
- No, non ci sarà. Era stato ieri.
- Davvero? Mi dia un breve riassunto, pure non ricordo niente.
- Ti avevo rimproverato aspramente assai.
- Sì? E io cosa?
- Fumavi, ascoltavi tacitamente, poi hai detto: "Cara, sono sposato la seconda volta, e stando alla tua maniera del discorso, presento, che non sarà l'ultima".
- E tu, cosa?
- E cosa io? Ho chiuso il becco.

Una volta avevo un sogno americano, quello di guadagnare più di Chodorkovskij. Ed ecco, i mass media comunicarono, che gli pagano lo stipendio 2 mila rubli al mese. La Russia è il paese, dove si realizzano persino i sogni americani!

- Ho perso il guanto sinistro. Cosa fare?
- Comprare un paio di guanti uguali e fare lo sforzo per perdere quella destra.
- Ma se una volta ancora perderò quella sinistra?
- Mah... Nono lo so. Forse amputare la mano?

Se un ragazzo ha un mazzo di fiori in mano, significa che intende occuparsi non di botanica, ma dell'anatomia.

Uno straniero ingenuo l'altro non fece che domandarla nell'aereo:
- Mi scusi, anche Lei vola quest'aereo?
In risposta ricevette n. 2 attacchi cardiaci della sua mamma, due figli, la suocera che abita la città di Saransk... E la divisione dei beni al divorzio.

- Immaginati, cosa sarebbe, se Mendeleev avrebbe visto nel sogno non la tavola periodica degli elementi, ma Marylin Monroe!
- Pensi, che allora tutto l'ottavo grado nelle lezioni di chimica avremmo studiato Marylin Monroe?

La birra contiene poche vitamine, perciò siamo costretti a berlo in tali quantità.

Ieri nel negozio volevo comparmi un yogurt. Il termine di scadenza 40 giorni, la data di produzione 26.12.2011. Non sono riuscito a fare il calcolo mentale, siccome ho studiato le discipline del ciclo umanitario. Ho deciso di non rischiare e mi sono comprato vodka.

Lui:
- Mi dicevi che eri vergine!
Lei:
- Ma sono stata vergine, domandalo da Sergio, te lo confermerà!

Ogniqualvolta in Africa muore un elefante, tutti piangono. Perché è morto un grosso produttore dell'ombra.


- Ma sei pure scemo, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Vuoi sposarmi?
- Oh, mi scusi, per favore. Lo dici seriamente?
- No, sto scherzando e basta.

Ma quando siamo stati in Turchia, lui mi diceva le parole così belle: "Who is on duty today" diceva, "Hande hoch!" diceva, "Good bye America, oh!" diceva. E pure io gli credevo, a questo mascalzone!

Nella città di Baden-Baden cominciò la raccolta dei soldi necessari per associare alla città un altro Baden ancora.

Il denaro è un tale traditore! Quando andiamo a passeggiare, andiamo sempre insieme, e tornare a casa sono sempre costretto da solo!

- Nonna, ci sono i tedeschi nel vostro villaggio?
- No, sono esauriti ormai. E non si sa, quando ci arrivi un altro lotto.


Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 28 agosto 2012

Il volo di George Bush a Irak

Noi, terrestri, non dimentichiamo mai niente e non perdoniamo niente

La Terra, dintorni di Londra, 1898 (Se credere a G.Wells)
Il Marte, dintorni del cratere Gale, 2012 (Se credere alla NASA)

- Si prega di scrivere un breve riassunto del Suo passato e delle Sue prospettive per il futuro.
- Sono l'ex-spermatozoo e il futuro cadavere.

Ci sono giunti a conoscenza i nuovi dettagli del viaggio di George Bush a Irak. Risulta, che era preparato in un segreto tale, che del suo volo pianeggiato a Irak, nella Casa Bianca sapevano non più di 5 aiuti di Bush più prossimi. Alla sua moglie lo comunicarono solo un'ora prima del volo. Fu deciso di non dirne niente affatto a George Bush stesso.

Ecco come un medico di mia conoscenza m'insegnava a fare le punture: "Il concetto principale e vincente: 'sto culo non è tuo".

I scienziati britannici appurarono, che i ricchi toglievano i soldi dai poveri e gli regalavano a Robin Hood.

Nella scuola per gli orfani, il maestro-medium ha organizzato la riunione dei genitori nella forma della seduta spiritica.

Ogniqualvolta una persona avente soldi incontra un'altra, avente l'esperienza, la persona esperta ne va via con i soldi, e la persona ricca - con l'esperienza.


Distinti passeggeri sono pregati di cominciare a darsi baci adesso, perché l'aereo possa decollare a tempo.
La pubblicità all'aeroporto Domodédovo

- Buon giorno, Pёtr Ivanovich!
- Ma pure oggi ci siamo già salutati!
- Sì, ma la giornata non ne diventò peggiore.
(Da noi è considerato un po' scortese, da maleducato, di salutare la stessa persona più volte al giorno. "Importo così poco per te, che non ricordi nemmeno, che mi hai già salutato oggi")

- Dici che lui è porco. Ma come è che lui lo dimostra?
- Una volta siamo stati ospiti a casa sua. Sino a notte tardi. Molto tardi. E di repente lui ci domanda:
- C'è qualcuno fra voi, chi sa, come alludere sottilmente agli amici, che è già tempo di andare via? Sono pigro di cercarlo nel Google...

Una persona mandata al cazzo più di tre volte, viene considerata insistente.

La Cina ha creato l'arma di germinio di massa.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 27 agosto 2012

La difesa antiaerea


Cittadini! Salvaguardate la natura natia! Andate alle vacanze a Turchia!

Il libro per prepararsi al test psicometrico. I problemi sono reali, eccovene alcuni:

1) La giornata lavorativa di una zanzara dura 8 ore. Una zanzara sana mediamente fa n. 25 punture in 2,25 giornate lavorative. Quante punture farà la zanzara in n. 36 ore?

2) Leonid Barskij, agente pubblicitario, tenta nel buio di cernere un paio di calzini dello stesso colore. Tutti i n. 24 paia di calzini di varie colori lui le serba in una teiera, perciò lui non sa di preciso, il calzino di che colore gli è capitato in mano. Leonid non ha fretta e tirane fuori i calzini uno per uno. Quale è il numero minimo dei calzini da tirarne fuori, per essere sicuro al 100% che gli sarà capitato almeno un paio dello stesso colore?

3) Per diventare lo scout professionale, bisogna avere una testa quadrata e gli orecchi grandi. In una cavità nell'albero ci sono n. 120 uccelli picchi, fra cui n. 100 hanno la testa quadrata, e n. 70 - gli orecchi grandi. Quanti scout professionisti ci sono nella cavità?
[Nota mia: le soluzioni sono pure semplici!]

I commenti a una foto:
Giulia: Ohi, che vite fine hai! Bella!
Eugenia: hai le buone prestanze!
Alessandro: Sì, proprio da impazzirsi. Persino il divano quasi non si è piegato sotto il peso di Photoshop!

Yer_sub: molto lavori / guadagni?
Nice_Rabbit: molto / poco.

I colleghi si preparano a un viaggio d'affari:
- Ma 'sta città è grande?
- No, 3 megabyte solo...
E continua a scaricare la mappa al telefonino.

Dima: Come aumentare il volume del suono?
OLR: e il manuale di uso, chi è che lo deve leggere?
Dima: manuale?
Dima: perché? Per ora non ho guastato ancora niente!

xxx: Ricordo di aver letto in un forum, un ragazzo americano diceva, che nei film di Hollywood tutti i mascalzoni e personaggi cattivi sono o russi, o i latinos, perché sono gli unici nel mondo a non offendersi a queste cose.

xxx: Come hai deciso? Verrai domani con noi?
yyy: Forse sì, se mi coricherò prima dell'una di notte, allora verrò di sicuro!
xxx: Peccato, che non verrai.

Dalla discussione dell'articolo "Anche l'India spedirà al Marte il suo apparecchio cosmico"
valerio: Il semovente indiano c'incontrerà quell'americano, e gli dirà: "Fratello! Che incontro!" e canteranno e balleranno insieme a lungo, e le donne marziane saranno piene di gioia al vedergli.
Ali-bali: in barba agli uomini russi
valerio: quelli da Roskosmos.


Perché il gatto sempre si prepara prima di fare un salto

xxx: oggi avevo avuto la tavola svedese per 200 rubli solo.
yyy: bello!! Come e dove?
xxx: Sono andata a visitare i miei genitori alla dacia.

xxx: Sono andato a fumare. Tornato, trovo una tazza di caffè sulla mia scrivania. Domando ai colleghi: di chi è quella? Nessuno risponde. Va bene, penso. Di sicuro, presto ci verrà qualcuno per ritirarla. Tornato dopo la seconda pausa da fumo, la trovo sempre sulla mia scrivania. Domando più insistente: "Vi domando, di chi è 'sta tazza?" Tutti tacciono. Dopo una domanda di fila, un collega risponde: "Ma mettila pure sulla scrivania di Arkadij, allora dovrà lui a fare 'ste domande..."

Vuoi conoscere l'indole di una persona? Mai sentire cosa gli altri dicono di lui. Bisogna sentire, cosa lui dice degli altri!

La tua mano si protende spesso verso il bicchiere? Non ce la fai a liberarti dall'alcolismo? Soffri dalle crisi di dipsomania? Veni da noi, ti aiuteremo! Abbiamo una grande scelta delle bevande alcoliche buon mercato.

Per aumentare il tasso di natalità, lo Stato ha assegnato a Geppetto un camion di legna.

- Babbo, ma t'innamorai di mamma subito, appena la hai incontrata?
- Subito, sì, ma purtroppo senza condom.

Mio figlio, offeso:
- Ma mi hai partorito per amarmi? O perché io t'aiuti a mettere in ordine i giocattoli?

Il ragazzo Dima attraversava di corsa la strada in un luogo tanto indebito, che fu abbattuto da un missile della difesa antiaerea.

Nicolao Calzini tre giorni ormai non si cambiava il cognome.

Ieri Vladimir Putin ha visitato l'osservatorio ed ha scoperto n. 2 civiltà extraterrestre.

Michele è il figlio unico della famiglia. Lui sogna di avere un fratellino o una sorellina, non sapendo, che grazie ai legami del suo babbo, già ha due fratelli e tre sorelle.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 21 agosto 2012

Second Hand


L'annuncio sulla porta dell'ingresso al palazzo: "Distinti abitanti del palazzo, ci risultò impossibile di accendere il sistema del riscaldamento centrale il 08.09.11: Si è rotto un tubo dell'acqua calda. Il tubo si pente e chiede di perdonarlo".

Gli archeologi trovarono l'elmo di Alessandro il Grande. E fra gli altri 10 metri trovarono la sua motocicletta.

Tornato da sera dall'università vedo sulla porta del mio fratello minore una scritta: "Sono perito eroicamente all'eseguire il compito per casa. P.S. Non disturbarmi sino alle ore 7 di mattina".

Un tizio ubriaco alla fermata aspetta l'autobus urbano. Un altro ubriaco lo domanda:
- Cosa fai qui?
- Aspetto l'autobus.
- Ma sei pazzo? Non ti lasceranno entrare nell'autobus con una lampada a stelo in mano!

Il campione di corsa fra le tartarughe è intervistato da una tartaruga - giornalista:
- Perché Lei ha deciso di praticare lo sport di corsa?
- Avevo un motivo davvero forte. Da piccolo ero molto lento e tutti mi deridevano. A volte mi paragonavano persino ai calciatori della nazionale russa.

Sul ciglio della strada c'è una gatta morta. Il piccolo Vladimiro domanda la sua mamma:
- Cosa è successo con questa gatta?
- Essa è morta e partita al Cielo dal Dio.
- E Lui cosa ha fatto? La ha buttato giù, indietro?

Da sera, prima del coricarsi, il piccolo Michele si lava i piedi. Di repente, fa pensieroso:
- E pure bene, che non sono un cavallo!
- Perché?
- Dovrei lavare 4 piedi anziché due.

Se avessi avuto i soldi, non gli avessi avuto ormai da tempo!

Dal sostegno tecnico:
- Buon giorno. Avevo ordinato un ragazzo da voi. Ecco, non serve più, lo abbiamo fatto da soli, io e mio marito.

All'ufficio:
- L'Internet non funziona.
- Hai chiamato il supporto tecnico?
- Ho chiamato. Non mi hanno supportato.

Operatore: se ci saranno problemi, chiamateci, siamo operativi 24 ore al 24.
Cliente: Ora locale?

I doganieri mongoli fermarono alla frontiera il progresso.


Gli adulti, per giocare i giochi da tavolo hanno bisogno solo di un tavolo. Nient'altro.

Nell'Università di Mosca era organizzata una competizione di consumo degli alcolici fra i dilettanti. Il presidente della giuria annuncia:
- Come prima è classificata la facoltà...
Dalla sala gridano:
- Meccanico-matematica!
Il presidente continua:
- di fisica. Come secondo, con un piccolo distacco, si classifica...
- Meccanico-matematica!
- di biologia.
E irritato, dice al microfono:
- Ma quante volte vi devo ripeterlo?! I professionisti non partecipano nella nostra competizione!

Nel negozio Second Hand si aprì il reparto di alimentari.

- Mi scusi, ma che mestiere Lei fa?
- Faccio un mestiere molto antico.
- Cioè, quello del Presidente di Bielorussia?


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 20 agosto 2012

No smoking!


ххх: non lo puoi nemmeno immaginare! Lui è studente di medicina per grazia divina! Non è capace di leggere lo scritto della sua propria mano!

yyy: Allora, con chi mi stai tradendo lì?
xxx: Ti sto tradendo con il mangiare e con il dormire.

Coca-colismo infantile si sviluppa dopo vedere la pubblicità la terza volta. Sempre aumenta il numero di pepsi-colichi e fanta-mani.

Il libro dei reclami in un albergo spagnolo alla sponda del mare. Gli americani: "L'albergo è orribile! gli ascensori sono appestati del fumo di tabacco!". I russi: "Un albergo strano. Non si sa perché, ma ci è vietato di andare in ascensori, se sei vestito in uno smoking. Dappertutto è scritto proprio così "No smoking!". L'unica consolazione, che ci è permesso fumare".

I bimbi ben educati come la loro prima parola pronunciano "Buon giorno!" al posto di "Mamma!".

Ai tempi sovietici io, allora studente, sono andato con gli amici alla sponda del Mar Nero. Al primo giorno gli aborigeni cattivi ci rubarono i soldi. Mascalzoni! Cosa fare? Non avevamo nemmeno soldi per comprarci della vodka!!! Scrutinate le tasche, ci abbiamo trovati gli spiccioli che bastavano per mandare a casa un telegramma di una parola sola. Una giornata intera ci rompevamo teste per inventare una parola, che racconti ai nostri parenti, che eravamo rimasti senza soldi e che ce li mandino urgentemente. Infine, la soluzione fu trovata. Abbiamo mandato a Leningrado la telegramma: "Trecentorubliateci!" I dipendenti della posta ridevano e bestemmiavano:
- Caspita, siete i veri linguisti!
I soldi arrivarono presto.

Con il conto di 5800 euro la Spartak di Mosca ha sconfitto la birreria di Monaco di Baviera.

Una lezione di letteratura, la maestra domanda:
- Vladimiro, cosa sai di Cechov e di Pushkin?
- Cechov è una città. E anche Pushkin è una città.
- Allora, Tolstoy chi è secondo te?
- Tolstoy è un leone.
(Nota mia: le città Cechov e Pushkin esistono davvero)

Quando nell'anno 1976 a Chikago fu lo sciopero dei medici, il tasso di morti nella città si abbassò di 18%.

Aver successo dinanzi le donne? E' facilissimo! Basti dire alle belle che sono intelligenti, e a quelle intelligenti dire che sono belle.

La scritta sul fianco di un camion:
"Mi sto cercando una Principessa. Anche un'usata mi va bene comunque".

Ti accorgi subito della differenza fra i cantanti pop russi e quelli stranieri. Il cantante russo Seròv ha una canzone intitolata "Madonna", mentre la cantante Madonna non ha nessuna canzone intitolata "Seròv".


- Ho n. 2 bottiglie di vodka. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?
[Allude alla numerosissima serie di battute e barzellette: - Ho n. 2 notizie. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

S'incontrano n. 2 impiegati di un ufficio:
- Torno dal Direttore, ho n. 2 notizie, una buona, l'altra - cattiva. La quale vuoi sentire prima?
- Quella cattiva.
- Lui mi ha licenziato.
- Allora, la buona, quale sarà?
- Anche a te.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.]


Le foto sono dal sito lols.ru

domenica 19 agosto 2012

Independence Day


Essendomi laureato dall'università medica, ho cominciato ad aver paura dei medici, in particolare di quelli, con cui ho studiato.

"Basti fare un passo, e dinanzi a te apparirà una strada" Steve Jobs.

Mai avuto fortuna con le mogli: la prima mi ha abbandonato, la seconda mi ha cacciato via, e la terza continua a convivere sin d'ora!

Aspetti una tartaruga? Aspettala più presto.

Ho sentito dire, che nei sotterranei del Cremlino c'è una zar-botte piena della zar-birra.

Fra tante altre, a Mosca esiste anche un'università cristiano-ortodossa. Una sua laureata me la ha raccontata: tutti i conflitti fra gli studenti ce si risolvevano con la frase "Iddio perdonerà!", fino a che non ci era apparso lo studente Boris. Per la correttezza politica, diremo, che apparteneva a un'etnia molto antica. Quando a lui lo offesero particolarmente forte, lui rispose: "Iddio, è certo, che perdonerà. Ma io, me lo scriverò!". Da quel tempo lì si usa a dire proprio così.

Nel zar-cannone si alloggiò lo zar-vagabondo.

Il mio stipendio è così esiguo, che sono costretto di comprare solo le cose le più necessarie, per il mangime i soldi non mi bastano già.

Sono curioso, quando morirò e capiterò nell'Inferno, quanto tempo me ci vorrà per capire, che non sono già nel mio ufficio?

Fabio Capello confessò, che allenerà ai russi la prima volta nella sua vita. E sarà per lui molto difficile: prima sempre allenava solo i calciatori.

- Che differenza c'è fra Putin e un gatto?
- Il gatto almeno non fa finta, che i problemi della gente lo preoccupano.

Giocavo il gioco Akinator al computer. Il programma indovina la parola, che hai pensato, facendoti varie domande. Ad una certa fase del gioco mi fece la domanda: "il Suo personaggio ha cervello?". Ho risposto "no" (mi son pensato la parola "cricco"). E ricevette subito una questione successiva: "porta il reggiseno?".

Le particolarità del passaggio del potere in Russia:
Durante lo zarismo: dal padre al figlio.
Durante il socialismo: dal nonno ad un altro nonno.
Durante il capitalismo: da Putin-presidente al Putin-primo ministro e indietro.

Faccio la dieta, consumo solo vodka. Ho già perso tre giorni.

In Russia i preti sono soliti ad andare sui "Mercedes", ma durante il digiuno della quaresima usano solo "Audi" e "BMW".

Lei:
- Non capisco una cosa:perché a molti piacciono le lesbi, ma odiano i gay?
Lui:
- Semplicissimo: due lesbiche hanno n. 2 paia di tette, mentre due gay nemmeno una.

Ora la chiesa ortodossa russa ha n. 3 varianti di azione:
- annoverare Putin ai santi,
- annoverare le ragazze di Pussy Riot ai protomartiri
- fare ambo le cose, solo con un piccolo intervallo.


- Mi potrebbe dire il tragitto più corte alla stazione ferroviaria?
- No.
- Lei non è del luogo?
- Del luogo sì, ma sono tassista.

Dividere prima del far bucato la biancheria bianca da quella colorata è razzismo.

- Signor rettore, quando, eventualmente, Lei incontra i laureati della vostra università umanitaria, cosa gli dice?
- Due caffè con latte, con zucchero, da portar fuori.

La globalizzazione: Il campione in judo dei giochi olimpici a Londra, Mansur Isajev, ha ringraziato l'Allah per una vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

- Secondo il sondaggio dell'opinione pubblica, 44% dei russi ritengono, che il tribunale ha preso una decisione giusta nell'affare di Pussy Riot.
- E cosa? 44%? Il resto, il 102% sono dell'altro parere!

Che peccato, hanno messo Pussy Riot in carcere! La nuova vittoria della Russia al concorso Eurovision era pure certa!

Ieri, una volta di fila alla TV dimostravano il film americano "Independence Day". Tutti lo abbiamo visto più di una volta. Ma c'è un momento, che fa rimaner soprapensiero: gli americano davvero sono così tanto stupidi o così tanto ubbidienti alla legge, che persino in un film fantastico non possono trasgredirla? Extraterrestri sono vicino alla Washington, la popolazione è in panico. La confusione dappertutto. La gente abbandona la città, un ingorgo di traffico immenso, la gente va a piedi. L'ingorgo è solo sulle corsie che vanno dalla città. E vicino, fra due continui, le corsie che vanno nella città sono vu-o-te!


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 17 agosto 2012

Berlusconi, ti saluto!

L'incontro di Stalin con il Patriarca

Una citazione dall'Arcipelago Gulag di Solzhenitsyn:

N. Stoliarova ricorda una sua vicina del pancaccio nel carcere Butyrskaya nel 1937, una vecchietta. La interrogavano ogni notte. Due anni prima nel suo appartamento a Mosca pernottò l'ex metropolita, fuggito dall'esilio. "Solo che non era ex, era attuale, quello vero! Infatti, avevo l'onore di ospitarlo".
- Va bene, e a chi altro lui era andato da Mosca?
- Lo so, ma non ve lo dirò! (Il metropolita fra una catena dei credenti sfuggì in Finlandia). Gli inquirenti si cambiavano, si radunavano in gruppi, agitavano pugni dinanzi alla faccia della vecchietta. Lei gli diceva: "Non potete far niente a me, anche tagliandomi in pezzi! Avete paura dei vostri capi, avete paura uno dall'altro, avete paura persino di uccidermi (avrebbero perso le tracce nella catena). Mentre io non ho paura di niente! Anche se il Signore mi chiamerà adesso per fargli il mio resoconto!"
Nell'anno 1937 erano tali, non tornati dopo l'interrogatorio alla cella per prendere il fagottino. Si scelsero la morte, anziché fare una delazione di un altro.

La citazione dal libro "Staliniada" di Jurij Borev:

L'incontro di Stalin con il Patriarca Serghij di tutta la Russia

Durante la WWII il Patriarca di Mosca e di tutta la Russia Serghij e il metropolita di Krutitsa e Kolomenskoje Nicolao erano invitati da Stalin. All'incontro era presente Poskrёbyshev. Entrati, i padri santi cominciarono a sprofondarsi in inchini.
- Gloria alla nostra guida e maestro... Il nostro caro padre... Evviva il compagno Stalin....
Lo Stalin gli fermò:
- Non servano 'ste cose. Vi ho invitati per fare un discorso serio. La guerra è in corso. Come la Chiesa ortodossa capisce il suo ruolo e i suoi compiti nella situazione attuale?
- La Chiesa ortodossa giorno e notte fa preghiere pro la vittoria sull'inimico.
- Non basta.
- Vogliamo fare il nostr'importo nella vittoria e donare un milione di rubli.
- Va bene, lo stato ha bisogno dei soldi, lo stato accetta la vostra donazione. Però, pensate poco profondo o avete paura di parlare sincero.
Non avere paura di me. Siamo pure la gente dello stesso mestiere. Anch'io, pure ho studiato al seminario ortodosso, cioè potete considerarmi uno dei vostri. La Russia è forte dalla sua fede ortodossa. Il popolo russo sempre era e rimarrà un popolo credente. Nemmeno io non posso affermare, che l'Iddio non esiste. Secondo me, il compito della Chiesa ortodossa è unire il popolo nella fede ed uscire all'arena internazionale. Non abbiamo con voi nessuna discrepanza. Quello, chi è contro la chiesa cristiana è nemico del popolo.
Che tipo di aiuto volete ottenere dallo stato? Quali bisogni avete?
- Non abbiamo bisogno di niente, Iosif Vissariònovich, non siamo sprovvisti di niente che ci serve.
- Non sapete pensare a profondità, o avete paura. Dovreste essere voi a sapere meglio i vostri bisogni, e risulta, che io gli so meglio di voi stessi. Come potete dire "niente bisogni"? Vi hanno tolto le vostre cattedrali. Bisogna, dunque, restituirvi le cattedrali nelle città e le chiese nei villaggi. (rivolgendosi a Poskrёbyshev):
- Prepara il decreto del governo sul tema. Punto primo: restituire al Sinodo le chiese. (al Patriarca):
- Fatemi l'elenco delle chiese da essere restituite. Poi, il Sinodo si alloggia nei locali scadenti. Scriva, compagno Poskrёbyshev, il punto secondo: trasferire al Sinodo tutti i locali del monastero Donskoj e il palazzo sulla via Kropòtkinskaja. Il punto tre: la chiesa è priva della possibilità di comunicare col popolo tramite la stampa. Chiudere la rivista "Senza dio" come antipatriota. Permettere al Sinodo di pubblicare la rivista "La Patriarchia di Mosca". Così sarà il titolo della rivista. Trasferire al Sinodo tutte le riserve della carta nonché la tipografia della rivista "Senza dio".
Bisogna pensare profondo. Vorrei chiedere un consiglio da voi e dal compagno Poskrёbyshev. Ecco, la Chiesa ortodossa russa rivelò la sua generosità e ha donato allo stato un milione di rubli. Deve, o meno, lo stato rivelarle la sua gratitudine per quell'atto nobile?
Poskrёbyshev diede il suo accordo affrettato. Stalin continuò:
- Trasferire al Sinodo a forfait per i suoi bisogni 500 milioni di rubli. Il quarto punto del decreto del governo: Organizzare il Consiglio sui questioni relativi alla Chiesa ortodossa russa presso il Consiglio dei Commissari del Popolo, cui compito sarà di soddisfare i bisogni della Chiesa ortodossa russa. No, un'altra formulazione: "Per risolvere le questioni, che richiedono l'intervento del Governo dell'URSS". Come il presidente del Consiglio nomineremo il compagno Karpov.
Il Patriarca e il metropolita rimasero senza fiato dall'orrore: Karpov era capo del dipartimento del Ministero degli Interni responsabile di lotta contro la controrivoluzione religiosa e aveva mandato al carcere molti ministri di culto. Infine, il Patriarca Serghij proferì:
- Ci sarà difficile di collaborare con lui.
- Proprio per quello! Lui meglio di tutti sa i vostri bisogni e farà sì, che voi vi sentiate bene. Non sono sicuro come è meglio di rivolgervi, "compagno Serghij" o "Padre Patriarca", ma venga a visitarmi, condividere con me le Sue considerazioni sulla gamma larga degli argomenti.

Il discorso era successo da sera. Da mattino, alla via Màlaja Lubianka, al redattore della rivista "Senza dio" Emeljan Jaroslavskij vennero due persone vestite in divisa. Il capo gli disse:
- La vostra rivista non sarà più pubblicata. Non ci sarà nessuna consegna-accettazione degli affari. Dovete liberare il locale in 15 minuti. Tutti i beni sono confiscati. Jaroslavskij chiamò al capo redattore del "Pravda", quello, avendo telefonato alla ricezione di Stalin e ascoltate attentamente le spiegazioni di Poskrёbyshev, ha risposto:
- Tutto è apposto, compagno Jaroslavskij, bisogna pensare sul Suo collocamento ad un altro lavoro.

La dimostrazione dell'unità delle autorità mondane ed ecclesiastiche

Stalin aveva "accarezzato" la Chiesa, ed essa cominciò ad avere un gran peso nel budget della guerra e nel suo potenziale spirituale. D'ora in poi, l'unica persona a che durante i banchetti Stalin prendeva al gomito e accompagnava alla tavola era il Patriarca Serghij, e dopo la sua morte, il patriarca successivo, Alexij.

Il mio commento, cioè il mio giudizio personale (la mia considerazione personale):

O il martedì, o il mercoledì era programmata la lettura della sentenza su Mirzojev. E "di repente" il giudice, al posto del leggere la sentenza ha chiesto un'altra perizia ancora, la quinta di fila. Ha rinnovato l'istruttoria in udienza. Secondo me, non era una decisione repentina. Sarebbe brutto vedere le tre giovane madri dal gruppo Pussy Riot condannate a 2 anni di carcere ciascuna per un atto di teppismo che durò 40 secondi (!) mentre un uomo ben maturo per l'uccisione (anche se fosse involontaria) di un ragazzo di 18 anni sarebbe condannato a 2 anni di "restrizione di libertà": non avrebbe il diritto di frequentare i night club ed altri divertimenti, perché il ragazzo ucciso ha avvicinato un giocatolo, una macchinetta telecomandata ai piedi della ragazza del tizio. Le autorità decisero di separare in tempo questi due eventi: "Forse la gente se ne dimenticherà".



Rasul Mirzojev ha ucciso Ivan Agafonov con il colpo del pugno alla testa. Il procuratore ha chiesto di condannarlo a 2 anni dell'arresto domiciliare.

Nadezhda Tolokonnikova ha cantato una canzone nel Cattedrale del Cristo Salvatore. Il procuratore ha chiesto 3 anni del carcere per ciascuna delle 3 ragazze del gruppo Pussy Riot.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Distinti lettori del mio blog: se per puro caso, uno di voi incontri per strada a Berlusconi, salutatemelo. Grazie.

La citazione del giorno:

Non chiunque mi dice: Signore, Signore, entrerà nel regno dei cieli, ma chi fa la volontà del Padre mio che è ne’ cieli.
Molti mi diranno in quel giorno: Signore, Signore, non abbiam noi profetizzato in nome tuo, e in nome tuo cacciato demoni, e fatte in nome tuo molte opere potenti?
E allora dichiarerò loro: Io non vi conobbi mai; dipartitevi da me, voi tutti operatori d’iniquità.

Non omnis, qui dicit mihi: “Domine, Domine”, intrabit in regnum caelorum, sed qui facit voluntatem Patris mei, qui in caelis est.
Multi dicent mihi in illa die: “Domine, Domine, nonne in tuo nomine prophetavimus, et in tuo nomine daemonia eiecimus, et in tuo nomine virtutes multas fecimus?”.
Et tunc confitebor illis: Numquam novi vos; discedite a me, qui operamini iniquitatem.

Nem todo o que me diz: Senhor, Senhor! entrará no reino dos céus, mas aquele que faz a vontade de meu Pai, que está nos céus.
Muitos me dirão naquele dia: Senhor, Senhor, não profetizamos nós em teu nome? e em teu nome não expulsamos demônios? e em teu nome não fizemos muitos milagres?
Então lhes direi claramemnte: Nunca vos conheci; apartai-vos de mim, vós que praticais a iniquidade.

No todo el que me dice: Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos: mas el que hiciere la voluntad de mi Padre que está en los cielos.
Muchos me dirán en aquel día: Señor, Señor, ¿no profetizamos en tu nombre, y en tu nombre lanzamos demonios, y en tu nombre hicimos mucho milagros?
Y entonces les protestaré: Nunca os conocí; apartaos de mí, obradores de maldad.

mercoledì 15 agosto 2012

Nostradamus


Essa non ha nessun nome,
ma dentro ci sono i file.

La nuova cartella 3

Dai creatori
della "Nuova cartella" e "Nuova cartella 2"


- E' nato in Inghilterra, cresciuto in Brasile e morto in Russia.
- Il calcio?

Ci sono solo n. 2 tipi di mogli: le tue e quelle altrui.

Nostradamus sbatte il muso del suo gatto nella sua scarpa e lo rimprovera:
- Macchi?! Chi ci cagherà fra un anno?!

- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Telefonami domani, te lo racconterò.

- Basta! Vado via da te!
- Chi sei? E perché ci eri venuta?

- Maccome?! Sei madre di 3 bambini e non sai fare le frittelle di ricotta?!
- In cambio, so fare i bambini.

Prima di litigare con tua moglie deve pensarci bene. Tu sarai seccato di bisticciare fra 10-15 minuti. Ma lei, invece, no!

Michael Schumacher si ordinò nella camera una prostituta. Entrata, essa vede Schumacher e una calca intera degli altri uomini. Fa:
- Ehi, ragazzi, non sono d'accordo a far sesso col gruppo.
- Non ti preoccupare, risponde Schumacher. Loro sono i miei meccanici, mi cambieranno le gomme durante il processo.

Il negozio alimentari "Boomerang": gli mangi, ed essi tornano indietro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 14 agosto 2012

il football vs facebook


Se football è il colpo col piede al pallone, allora facebook è il colpo col libro al muso.

Un elettricista esperto persino sua moglie non la prende con le mani a due tette simultaneamente.

Se stare a lungo nell'internet, puoi vedere, come si coprono con la figa i migliori anni della tua vita.

Il mercato della corruzione in Russia, secondo le stime, vale 300 miliardi. Gli investitori stranieri già ci stanno dimostrando il loro vivo interesse.

A Daghestan i bimbi bizzosi pretendono, che i genitori gli comprino calciatori stranieri.

A un abitante del profondo buco di provincia russa domandano:
- Come va la vita da voi?
- Come al Marte.
- Siete così tanto lontani?
- No, ma la vita da noi non esiste.

Il Presidente domanda il suo aiuto:
- Ma come i nostri cittadini sanno dell'esistenza della corruzione nel nostro paese?
- Dai mass media, signor presidente. Lei vuole ordinare rinforzare la lotta contro la corruzione?
- No. Meglio contro i mass media.

Anche avendo perso alla Nazionale degli USA, la Nazionale di Spagna è rimasta campione del mondo nel basket fra i bianchi.

Alla competizione in velismo i russi presero oro, gli americani - argento, i somali - ostaggi.

La podista palestinese è arrivata ultima al nastro d'arrivo nella corsa di 800 metri. Sarebbe arrivata prima, se gli israeliti non le avrebbero controllato 2 volte i suoi documenti.

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Pronto! La polizia? Sono il padrone del negozio di gioielleria. Mi vogliono rapinare!
- Ah, signor Rabinovich, è Lei una volta ancora? Non possiamo aiutarla, purtroppo. Se il cliente Le ha chiesto lo sconto di 2% la legge non lo considera rapinatore.

Una moglie ben addestrata sa ubbidire un comando solo: "Al cazzo!". A secondo la situazione o arriva, o va via.

In un pulmino di rotta un tizio al cellulare da a qualcuno le istruzioni:
- Lì, a sinistra, c'è una saracinesca. Chiudila, presto! La hai chiusa? Bene... E quella che è a destra... no! non color rosso, quella più a sinistra, essa la devi aprire. Sei sicuro di non la aver toccata, quella rossa?!..
- Apriamo la stagione di riscaldamento? - s'interessa un passeggero accanto.
- Macché cazzo stagione di riscaldamento! Sto dando le istruzioni a un giovane apprendista, che mi è capitato.
- Scusi, ma dove è che Lei lavora, se non è un segreto?
- Nessun segreto. Sono capoturno della nostra centrale elettronucleare.

Nell'ambulatorio dell'Università di Mosca gli studenti si fanno il controllo medico.
Amico:
- Ehi, guarda pure il culo di quella ragazza.
Ci guardo e vedo fra una gonna semitrasparente le mutandine con la bandiera di Gran Bretagna. Rispondo all'amico:
- Iddio, serbi la Regina.
La ragazza, avendo sentiti 'ste parole si gira e fa':
- Caspita! Mapperché sento 'ste parole oggi già la quinta volta?! Che tipo di déjà vu è questo?

Possiedo una Passat. Il martedì scorso sono andato all'autorimessa per controllare la sospensione, mi scricchiolava forte. La rimessa è ben corredata, tutto viene controllato da un automatico col computer e il software sofisticatissimo. La macchina viene dondolata fortissimo in uno stand con le scosse fortissime. Sullo schermo del computer appare la scritta, "Tutto è apposto!". Allora il tecnico, avendola letta, chiama il suo aiuto. Arriva un ragazzo enorme, il tecnico lo chiede di dondolare la macchina sul montante centrale laterale. Il ragazzo lo fa. Il tecnico esce dalla fossa di manutenzione e scrive nel verbale di controllo. Lo snodo sinistro. Subito lo cambiarono, ha smesso di scricchiolare. E noi viviamo nel secolo 21, aspiriamo alla computerizzazione, all'elettronica...


- Perché sei così cupo?
- Ho l'impressione che noi tutta la vita accumuliamo gli oggetti e le conoscenze inutili, complicando e spazzaturando la nostra vita. Mi sembra, che nasciamo liberi e leggeri. A volte mi sembra che potrei involare, se non sarei carico di tutte 'ste carabattole. Sto invecchiando, forse?



L'evoluzione dello smile



Il lottatore russo Jurij Nikolaievich Patrikeiev. Lo hanno escluso dalla Nazionale, per liberarci il posto a Baroiev. Ha emigrato in Armenia e ha vinto a Baroiev nell'Olimpiade a Londra.

L'osseto Hasan Maharbekovich Baroiev. I suoi compaesani dalla Federazione degli arti marziali gli liberarono il posto nella Nazionale di Russia. Macchi poteva sapere, che Patrikeev lotterà per Armenia? Ecco come perfidi sono questi russi!


Lo sviluppo dello sport alla Putin. E voi continuate a credere, che non ci sono i lottatori russi.


L'imperialismo è un gioco febbrile che finisce in perdita.


Compagni sportivi, chi non conquisterà l'oro nell'Olimpiade, andrà a estrarrlo dalle mine.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La buona educazione


- Non essere nervoso, le cellule nervose non si ristabiliscono.
- Chiudi la bocca. Nemmeno i denti lo fanno.

- Il Satana è così beneducato, che il forcone lo tiene nella mano sinistra e il gladio castigatore - nella destra.

- Sai, è un sentimento piacevole, quando hai comprato una cosa che non ti serve un cazzo, ma la tua anima gode del fatto che la hai.
- Lo so, così mi sono sposato!

L'interprete personale di Stalin sapeva la parola "fucilare!" nelle 130 lingue dei popoli dell'Unione Sovietica.

Nessuna donna al mondo non si degna di tanta attenzione dell'uomo, come un galleggiante al tempo di calma!

Non basta ancora prendere tutto dalla vita. Bisogna anche saper trasferirlo a Londra.


Se ogniqualvolta i ragazzi dicono bugie, la lunghezza del pene diminuirebbe di 1 cm, diventerebbero pure e vergini persino in loro pensieri. Se alle ragazze ogniqualvolta mentono diminuirebbero le tette... "Ma cosa fare. Senza le tette, dunque senza le tette".

L'alcool non aiuta a trovare le risposte. Aiuta a dimenticare le domande.

Le guardi di corpo del presidente Janukovich ha arrestato lo specchio dalla sua sala di letto. Esso si era venduto all'opposizione e al posto del presidente dimostrava una nullagine scema.

Ci son tante assurdità nella vita circostante. Ma la scala mobile, che la gente usa per salire al centro fitness è un po' troppo.

Quest'anno non vado al Cipro. L'anno scorso non sono andato a Thailandia, un anno prima ancora - a Egitto. L'anno prossimo non so per ora, dove non andrò.

Non so, se sono buono come amico, ma come nemico sono insuperabile!

La moglie torna a casa e ci vede suo marito nel letto con un'altra donna. Lo domanda:
- Chi è essa?
- Cara, è la dottoressa che mi cura dal tuo mal di testa.

Se in Russia per ogni furto taglierebbero le mani, come in Arabia Saudita, nel Parlamento russo al posto dei bottoni per votazione sarebbero pedali.

Faccio barista. Sto facendo i cocktail, la gente al bancone bar chiacchiera, tutto è come solito. Al bancone si siede una ragazza con un bimbo e comincia a darle il latte. La gente stupita comincia a dissiparsi. La mia frase: "Signorina, mi scusi, da noi non ci si portano le bevande dall'infuori", ha corretto completamente la situazione.


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 13 agosto 2012

Alcuni paragoni


A Jugrà il capo della polizia si è assegnato i premi per il totale di 3 milioni di rubli.

Il tribunale della località Jugrà condannò l'ex capo della polizia di Niagan', Oleg Borisenko, per l'abuso dei poteri relativi alla mansione.

I funzionari del Comitato Istruttoria della Federazione Russa nel circondario federale Hanty-Mansi, affermano, che dal maggio del 2004 al dicembre 2007 Borisenko, non avendo le basi legali, essendo stato informato del fatto, che il pagamento della rimunerazione al capo polizia si fa contro la firma del dirigente superiore, si firmò i documenti per il pagamento della soprapaga a se stesso per il totale di più di 3 milioni di rubli.

Il tribunale condannò Borisenko a pagare la multa in somma di 50 mila rubli.


La strada fra l'Adler (borgo della Sochi) - Krasnaja Poljana (Radura Rossa), lunga 48 km. Costo $7,5 miliardi.

Il volo al Marte, apparecchio cosmico della NASA. Distanza 55,8 milioni km. Costo $2,5 miliardi.


Rasul Mirzajev ha ucciso Ivan Agafonov con il colpo del pugno alla testa. Il procuratore ha chiesto di condannarlo a 2 anni dell'arresto domiciliare.

Nadezhda Tolokonnikova ha cantato una canzone nel Cattedrale del Cristo Salvatore. Il procuratore ha chiesto 3 anni del carcere per ciascuna delle 3 ragazze del gruppo Pussy Riot.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

sabato 11 agosto 2012

il podista keniota


Quel mascalzone mi ha abbandonato e sono rimasta da sola con mio marito.

- Hai sentito, un satellite di fila è caduto al lancio. Dicono, che c'era un errore nei calcoli.
- Ma è possibile che una volta ancora, quello chi calcolava era Ciurov e la sua Commissione centrale elettorale?

Bere vodka in una buona compagnia è una cosa sacra! E buona viene considerata qualsiasi compagnia, che dispone di almeno una bottiglia di vodka.

Passo due bambini di circa 10 anni, armati fino ai denti con l'equipaggiamenti di produzione cinese: mitre, bluster ecc. In lontananza appaiono altri due tali "Rambo". Uno dei due vicino a me, dice all'altro:
- Bisogna sfuggire! Loro sono in due, mentre noi siamo da soli!

Passando, sento il dialogo di un babbo con suo figlio di circa 5 anni.
Figlio: Ma babbo, caro, amato, per favore...
Padre: No, lascia mi pure in pace.
Figlio, profondamente deluso: Non sei né caro, né amato, né babbo affatto...

Il record mondiale di corsa maratona lo batté il keniota David Ramshid: nell'Olimpiade lui ha corso 42 km per 12 rubli 50 copechi.

Un buon interlocutore è quello, che non solo ti ascolta, ma anche ti versa nel bicchiere ancora e ancora.

Gli afroamericani sono indignati del fatto, che negli scacchi la partita la cominciano sempre i bianchi.

Gli zingari hanno rubato una Mercedes della classe C. Ed essa, tra l'altro ha 250 cavalli.

Il vegetarianismo impedisce alla vita sana. Non sei d'accordo? Rileggi pure, perché Adamo e Eva furono cacciati via dal Paradiso.

Salito all'incirca alla metà della scala di carriera, l'uomo smette di proiettare l'ombra.


Un ebreo, passeggiando nel Vaticano si era accorto di una fila di gente lunghissima alla porta di una cattedrale. Avendo domandato cosa ci veniva distribuito, appurò, che ai cristiani ci venivano distribuiti i posti nel Paradiso. Si mise anche lui al fondo della fila e venuto il suo turno, chiese che gli sia venduto l'Inferno, ma tutto, interamente. Ovvio, all'inizio, tentarono di rifiutargli, ma lui fece uno scandalo, il Papa s'interessò della causa del chiasso, e diede la disposizione di vendere all'ebreo l'oggetto, che lui voleva comprare. Dopo aver mercanteggiato un po' si misero d'accordo sul prezzo di 10 mila euro. Ricevuto il documento firmato e timbrato dal Papa, confermante che tutto l'Inferno interamente era stato venduto a lui per il prezzo di 10 mila euro, l'ebreo si è rivolto alla gente che faceva fila per i posti nel Paradiso:
- Basta! Non c'è più bisogno per voi fare 'sta fila! Siccome ho comprato io tutto l'Inferno, a voi ora è rimasto solo il Paradiso, altrove non potrete più capitare. Potete andarvene.
Le vendite dei posti nel Paradiso subito calarono. Il Papa, preoccupato, capì, che ha commesso l'errore, e chiese all'ebreo di rivendergli l'Inferno indietro.
Dopo aver pensato un po' l'ebreo cominciò il mercanteggio dalla somma di 10 milioni...


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 8 agosto 2012

Seul 1988



@kot_bayun: giusto in questo momento mi ha telefonato il corriere dal negozio internet, che vende i navigatori e mi ha comunicato, che non sa, come andare, per arrivare a casa mia.

La discussione dei problemi della gestione dell'Active Directory:
bigandstupid: in genere, gli utenti esperti sono i più pericolosi di tutti. La fiducia nelle proprie forze già la hanno, mentre le conoscenze non le hanno ancora...

- Sono curioso, a quanti anni del carcere sarebbe condannato Gesù Cristo, se fosse entrato nella cattedrale per pregare per il cacciar via Putin?
- Anni del carcere?! Ma sei pazzo! Sarebbe stato crocifisso e basta!!!

Per la stragrande maggioranza dei cristiani la Bibbia è una specie di un accordo di licenza. Nessuno la legge attentamente, la girano sino alla fine e fanno il click: "sono d'accordo".

Se una donna piace a un uomo, lui è pronto a fare per lei TUTTO. Ma se la ama davvero, è pronto persino a lavare le stoviglie.

A secondo la situazione
In maggio ho visitato l'Israele, ne ho portato come un ricordo alcune monete locali. Beviamo vodka insieme a un amico mio, ebreo (è importante!) gli mostro una moneta di 1/2 shekel. Lui mi domanda:
- che moneta è quella? Gli rispondo:
- E' uno oppure due shekel, a secondo della situazione. Ti devo spiegarlo proprio io?


Non metterci le spazzature!

Divieto di parcheggio!


La severità delle leggi in Russia è ammorbidita dalla facoltatività del loro rispetto.


Appartamento in Spagna

prezzo 69.000 euro

Appartamento nella prossimità di Mosca

prezzo 70.000 euro




La macchina del tempo.


Numero medaglie: oro argento bronza totale
1. URSS
2. RDA
3. USA
4. Corea del Sud
5. RFA
6. Ungheria
7. Bulgaria
8. Romania
9. Francia
10. Spagna

Seul 1988
L'ultima Olimpiade, dove partecipava l'URSS



Solo le nostre zanzare
ti pomperanno via la varicosi e i trombi
bilanceranno lo zucchero e leucociti
da pagare a parte:
La più vecchia zanzara Valeria
ti cambierà il gruppo e il colore del sangue!




Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 5 agosto 2012

Un elefante a due proboscidi

- Infine! Buon giorno Boris!
- Non sono Boris, sono Maria!
- Davvero?! Ma nel telefonino del mio marito sei indicata come Boris!

I taxi di Sochi ti porteranno a qualsiasi punto della città canuto e salvo.

Le donne di Celiabinsk sono così severe, che persino sanno tacere.

L'organismo umano contiene 80% dell'acqua. Se non hai nessun sogno, nessun'obiettivo da raggiungere nella tua vita, allora altro non sei che una pozzanghera messa verticalmente.

I giocatori della Nazionale russa di calcio rifiutano di collaborare con Fabio Capello, chiedono invitare Advokat.

Ilja Medvedev è stato iscritto a quella facoltà dell'Università statale di Mosca, dove lui può diventare giurista, e Dmitrij Medvedev diventare nonno.

Un cartello con l'orario di lavoro di un museo a Chiltorn (Australia), purtroppo non abbiamo avuto la fortuna di visitarlo:
"Per lo più siamo aperti dalle ore 10 o 11, a volte prima, ma a volte più tardi, dall'ora 1 o 2. Di solito ci chiudiamo circa alle 3 o 4, a volte lavoriamo alle ore 5 o 6, ma a volte più tardi, alle 8 o 9. In alcuni giorni non ci siamo affatto, ma recentemente ci siamo sempre, all'eccezione dei giorni, quando siamo altrove, ma dobbiamo esserci anche qui. Siamo volontari ed abbiamo altre cose da fare oltre a stare qui".

Mia ragazza è andata alla campagna, ci comunichiamo tramite l'Internet.
Io: ciao.
Lei: ciao, oggi mi mancavi tanto!
Io: hai nostalgia di me?
Lei: Ero costretta a portare i secchi dell'acqua, ma si può dire anche così.


Attenzione!!!
Cercasi
Ricerco le parole tenere, l'attenzione, la fiducia e l'amore di Vinochodov Vladimir nei confronti della Scema. Essa gli chiede scusa, sa che è colpa di lei, aspetta la sua reazione.
Vinochodov, ho bisogno di te, mi sei caro, ti amo!!!


Sono MAC e non ho nessun desiderio di lavorare, voglio "Installare i nuovi aggiornamenti per $19,10 soli!"


Russia -------- Spagna


Son capitato nell'Inferno.
Per prima cosa ho trovato il cibo, dell'acqua, ho appicciato il falò e ho scrutato i dintorni.


- Mamma
- Cosa vuoi, mia cara?
- Perché il mio babbo ha n. 2 proboscidi?


Distinti abitanti!!!
Abbiate della vergogna! Buttate, per favore, le spazzature nel cortile vicino (via Sovietskaja 22/24)
La Russia è abitata dalla gente molto coscienziosa.




Non abbiamo niente da nascondere


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru