La Cipro

 

Come si comportano...

- gli inglesi: vanno via senza accommiatarsi

- gli ebrei: prendono commiato, ma non vanno via

- i ciprioti: vanno via tirandosi dietro 10% dei tuoi soldi.

Vladimir Putin è un vero cipriota di Russia!

Quando partivo in un viaggio d'affari, per scherzo ho detto a mia moglie che avevo installato un videoregistratore nella sala da letto. Tornato, ho trovato rotto il tavolo di cucina.

- Che differenza c'è fra la Cipro e la Mosca?

- A Cipro i russi sono più numerosi dei tagichi.

Dal notiziario di domani:

- Signor Putin, cosa è successo con la Cipro?

- E' annegata...

La gente russa si classifica in n. 2 categorie:

1) quelli che odiano i deputati del parlamento

2) i deputati del parlamento.

- Secondo la Convenzione, approvata dall'ONU, è vietato di mangiare gli esseri, cui coefficiente d'intelligenza è maggiore del tuo.

- Mah... allora?

- Rimetti quell'arancia dove la hai presa!

 

In una riunione da Putin, radunata alla richiesta di grandi affezionati di tenere i propri soldi a Cipro (Sergey Ivanov, Oleg Deripaska, E. Timcenko ed altri) fu approvata la decisione di adottare le contromisure rigide in risposta al sequestro, da parte della Banca di Cipro, 10% di tutti i loro depositi... aumentare il prezzo della benzina in tutti i distributori di Russia di 10%! Che gli serva la lezione!

Giudicando dal colore del fumo che esce dai tubi del nostro stabilimento siderurgico, i suoi lavoratori sin d'ora non sono in grado di eleggere il loro Papa.

Sei osato di far conoscenza di una ragazza sconosciuta, incontrata per strada - sei villanzone, non ne sei osato un mascalzone! La hai invitata alla cena - sei insolente, la hai invitata nel cinema - sei avido. La hai accompagnata all'ingresso del palazzo dove abita e sei andato via - sei smidollato, sei salito nel suo appartamento - sei maniaco. Hai bevuto il caffè offertoti e sei andato via - sei impotente, non ne sei andato via - un villanzone, mascalzone e maniaco! Sei andato via, avendo promesso di chiamarla - sei babbeo, le hai telefonato - "Ciao, mio caro!".

 Aiutiamo pure alla Primavera di trovare la Russia!!!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'autoapprezzamento

 

Una chiamata all'assistenza tecnica:

- Buon giorno. Mi avete cambiato la tariffa, ma io lo seppi solo dopo alcuni mesi!...

- No, la sua tariffa non era stata cambiata. Sono stati cambiati solo il nome della tariffa, la velocità del traffico e il costo da pagare...

Solo un russo ce la fa a capire, che fra "è freddo!" e "caspita, è freddo!" ci sono più di 25°C.

La moglie grida al marito, che sta alla cucina:

- Cosa era questo rumore del fracasso orribile, lì, da te?

- Mi è venuta un'illuminazione: ho visto il futuro!

- E cosa ci hai visto, nel futuro?

- Compriamo una zuccheriera nuova.

Lui è una persona molto fortunata! Persino quando fu investito da un'auto, era un'ambulanza!

Ecco la sequenza di n. 3 azioni, che sempre aiutano serbare la pace e intercomprensione fra marito e moglie:

1) Voltati dal TV.

2) Ascolta, cosa lei dice.

3) Ripeti la sua ultima frase.

4) Dille, che c'è dentro un grano di razionalità.

5) Voltati al TV.

L'istituto delle "Ricerche scientifiche non finite" ha accertato che due dai dieci...

Gli scienziati chimici russi appurarono, che la barriera linguistica viene dissolta perfettamente nella vodka!

La segretaria telefonica di un prete:

- Cristo è risorto! Se Lei ha un messaggio più importante di quello, si prega di lasciarlo dopo il segnale acustico.

(Nota mia: Con le parole "Cristo è risorto!" i russi si salutano nel giorno di Pasqua, al posto del solito "Buon giorno!")

Adoro la vodka fredda. Mi piace anche quella calda. Però se la vodka m'impedisce lavorare, che vada al cazzo, 'sto lavoro...

Il disagio dentro dell'auto Okà è causato dal fatto, che il tuo corpo ci entra appena-appena, mentre il posto per il tuo autoapprezzamento ci manca affatto.

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Are you alcoholic?

Nessuna gocciola mai riconosce un grano della sua colpa in un'inondazione.

Secondo i dati in possesso della contabilità della Microsoft, in Russia il sistema Windows non viene usato affatto.

S'incontrano n. 2 meteoriti:

- Hai sentito?! Depardieu ricevette la cittadinanza russa!

- Ma è pure impossibile! Sono le bugie e basta!

- Ma vola pure tu stesso in Russia, lo vedrai!

Su una tavola bevono un russo, un americano e un interprete. Nella bottiglia sono rimasti circa 100 grammi di vodka. L'americano, mostrando i piccoli bicchieri, intende: "Ce la versa!".

Il russo:

- Ma quanto c'è rimasto? Un cazzo (=niente) più nemmeno un cazzo!

- Come le lo traduco? E' intraducibile!

- Traduci, allora: "c'è ancora, ma non c'è più!".

- No, in inglese mai la capirà, 'sta frase.

- Digli, allora: "E' rimasto così poco vodka, che non vi basterà!".

- Che differenza c'è fra la Germania e la Russia?

- Le strade?

- Sbagliato! In Germania ad una percentuale maggiore della popolazione piace la musica classica. E le strade sono solo una delle conseguenze del fatto.

L'anno 2027. Vladimir Putin soffre dopo la sbornia di ieri, lo sveglia la telefonata del segretario:

- Vladimir Vladimirovich, chiama il presidente degli USA, vuole parlare con il presidente di Russia.

- Connettamelo fra 15 minuti.

Chiama Dmitrij Medvedev:

- Dima, chi da noi due è attualmente presidente?

- Ora è il Suo turno, Vladimir Vladimirovich!

- Caspita! Ma da loro chi è, allora?

La diplomazia è il saper metterti d'accordo con tua moglie comprarle le guanti nuove, anziché una nuova pelliccia.

 

Il Papa nuovo non è né nero, né donna? Strano. Il mondo ha ricusato la correttezza politica?

Siccome è programmata la modernizzazione della chiesa cattolica, bisogna cominciare dal rinominare il Papa di Roma in un "Genitore n. 1 di Roma".

La generazione moderna:

xxx: Poco fa ho visto un film sulla fisica. Raccontavano su Eistein.

yyy: Einstein è quello con la lingua tirata fuori?

Il Congresso degli Stati Uniti approvò la Legge, secondo la quale su n. 8 pedoni bianchi sulla scacchiera n. 2 devono essere bianchi, n. 1 azzurro ("azzurro" = finocchio in gergo russo)

Dubito, che gli scolari attuali capiranno l'ironia della storia. E' ridicolo e triste...

L'istituto moscovita di elettronica e di matematica. Il 3. anno di studi, cioè dopo n. 2 anni di studi di analisi matematica. In un lavoro di controllo in fisica matematica uno studente nella parte risultante dell'equazione scrive la radice quadrata dall'uno. Il professore domanda lo studente: Ma Lei sa, quanto sarà, una radice quadrata dall'uno?

- Circa 0,68.

- Bravo. E mi potrebbe dire quanto sarà 0.68 elevati al quadrato?

- Non lo so, bisogna usare una calcolatrice per dirlo.

Capisco perfettamente, che mai andrà a fare il mestiere indicato nella sua laurea. Ma potrebbe pure scegliere un altro mestiere, del cuoco o dell'attore, all'esempio, dove il cervello matematico non è richiesto. Oppure, tutta la colpa la ha il sistema attuale dell'educazione superiore?

I cinema 3D a Celiabinsk sono così tanto severi, che le prime file di spettatore periscono alla prima sparatoria sullo schermo!

Può darsi che sì, una donna è capace simulare l'orgasmo, ma in cambio, un uomo può simulare le relazioni amorose nel loro complesso.

Le foto sono dal sito lols.ru

la Torre Eiffel

 

Chiacchieriamo con il mio ragazzo alla cucina. Lui scrutina il mio orecchio tutto perforato, ma senza gli orecchini (gli ho tolti). Mi domanda, pensieroso:

- E quanti fori che hai, nell'orecchio?

- Circa sei, non lo ricordo di preciso.

- Ti ha investita la macchina da cucire?

Mica sono taciturno, solo è che mia moglie mi vieta imprecare.

Ho visitato la Parigi senza vedere la Torre Eiffel. Per n. 2 cause, 0,7 litri ciascuna.

Oggi il Presidente degli Stati Uniti Barack Obama, a Casa Bianca, ha avuto un incontro non pianeggiato con il Presidente di Russia V.V. Putin. In una sorpresa sincera lo ha domandato, cosa esso faceva lì.

Ogniqualvolta uno spermatozoo di fila raggiunge l'ovocellula, è felice: gli sembra che "Eccolo, infine; il Paradiso!". Mentre, in realtà tutte le sue disgrazie sono ancora per cominciare.

Gli scienziati britannici appurarono, che l'Umanità per millenni si moltiplicava solo grazie alla forza della frizione!

Le ranocchie in Russia menavano sempre la vita tranquilla e felice. Ed eccole la grande disgrazia: Depardieu.

- Perché sei così triste?

- Ieri ho visto il fumo bianco dal mio TV. Pensavo, che avevano eletto un Papa nuovo, manno! ardeva il mio TV.

Oggi mangiamo il pranzo con mio figlio, il futuro medico. Lui si lamenta delle difficoltà dello studio:

- Prima era facile curare i malati, ma ora, dopo che la Russia ha firmato la Convenzione di Bologna, nessuno studente è in grado di tener conto di tutti i nuovi requisiti e superare gli esami.

- All'esempio? - lo domando io.

- All'esempio, d'ora in poi il medico non ha il diritto d'ingrassare semplicemente un enteroclisma di vaselina e l'inserire al culo del paziente.

- Ma dove è il problema?

- Bisogna prima sempre dirgli, al paziente: "Buon giorno, signore!".

Le foto sono dal sito lols.ru

Santa Barbara

 

I meteoriti sono le anime dei satelliti non involtati nello spazio

Il catechismo:

Dopo la morte, i limoni cattivi capitano nella limonata, mentre quelli buoi - in tequila o martini.

Nel negozio di elettrodomestici "Eldorado" fu un incendio, che ha causato il danno in somma di 7.999.999 rubli 99 copechi.

- Che differenza c'è fra gli Stati Uniti e l'Afghanistan?

Uno è lo stato barbarico, selvatico, terrorista, gestito di una banda dei terroristi, popolato dei bastardi avidi di sangue, privi di ogni vergogna in assoluto, pronti ad uccidere i suoi avversari in qualsiasi punto del globo terrestre solo perché essi hanno i pareri un po' differenti dei loro. Mentre, l'altro è un piccolo paese montagnoso nell'Asia Centrale.

Nella città di Vòlzhskij (satellite della Volgograd) c'è una famosa fabbrica di birra. Un tizio vende una casa sita vicino assai alla fabbrica, ne chiedendo un prezzo esageratissimo. Un compratore gli domanda, perché è così caro? Il padrone, tacitamente accompagna il compratore nel sotterraneo, dove nel muro c'è un rubinetto. Apre il rubinetto, mette un bicchiere e lo riempia della birra fresca. Spiega, che alcuni anni fa, uno dei specialisti della fabbrica per una rimunerazione ha fatto una diramazione dai tubi che portano la birra dal reparto di produzione ai serbatoi. Adesso lui, padrone deve, per motivi familiari, traslocarsi in un'altra città, altrimenti mai avrebbe abbandonato una fonte così preziosa. Il compratore dimostrò la comprensione e gli pagò la somma richiesta. Dopo un certo tempo, il nuovo proprietario notò, che la birra non era più fresca, e poi la pressione del liquido diminuì. Ha pensato, che forse il tubo s'era intasato... Ha disfatto il muro e vide una cisterna con un po' della birra acida sul fondo.

Un paziente porge al medico una banconota e gli dice:

- Tantissime grazie, dottore!

Il medico, guardandola di sbieco:

- Non esagerare, mica sono tantissime...

 Questo è la Russia, caro!

 

xxx: E' scomodo dormire su un divano con n. 3 gatti.

yyy: Pure puoi andare via, allora.

xxx: Sono io chi deve andare via?!

yyy: Ma pure è scomodo x te, mica x loro!

La Microsoft ha rilasciato una versione del Windows adattato apposta per la Russia. All'installarci i nuovi dispositivi (mouse, modem, chiavetta) appare un messaggio: "E' rinvenuto un dispositivo nuovo, è un buon pretesto per brindare!".

M'arriva un messaggio spam: "Auguri del benessere e dell'amore all'occasione della festa nazionale! Venga da noi x studiare la lingua inglese e migliorare la Sua vita e aumentare il numero degli amici!", seguono i reperimenti. Rispondo:

"Andate pure al cazzo!". E loro fanno: "Chiamateci per imparare a pronunciare 'sta frase nella lingua di Shakespeare!".

All'asta nell'Internet un marito ha offerto vendere il cervello di sua moglie. Alla descrizione del loto Kevin Dulake indica, che il cervello offerto è assolutamente nuovo, mai usato. All'annuncio è allegata la foto della sua moglie Verena, con sotto la scritta: "Il cervello per ora si trova in questa scatola".

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sul fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:

- Ivan, ascolta pure, come bello cantano gli uccelli!...

- Ma che uccelli e uccelli?! Tasta pure cosa ho inventato io!

- Che differenza c'è fra Vladimir Putin e Santa Barbara?

- Santa Barbara ha il numero minore delle stagioni.

A volte la modestia viene rimunerata generosamente

Le foto sono dal sito lols.ru

La Cappella Sistina

 Tutti i ratti nella nostra mensa hanno subito un rigido controllo sanitario!

 

- Perché in Ucraina la pizza è molto più buona che in Italia?

- Perché gli Italiani non indovinano aggiungerci il lardo di maiale e l'aglio!

Una novità! Yogurt particolare! Con il gusto del gusto e i pezzettini dei pezzettini!

- All'Iddio piacciono gli atei.

- Perché?

- Non lo disturbano con le loro preghiere!

- Signorina, non è per caso stata Lei chi ha lasciato cadere 100$?

- 100$ non sono un pretesto valido per far conoscenza.

- Lasciane cadere più, allora!

- Sono stata nel negozio. Sono rattristata.

- Nessuno ti ha comprata?

Ogniqualvolta da un uomo torna sua moglie, lui ridiventa solitario.

La statistica delle ricerche del Google:

- Come diventare sirena? 27.100 ricerche in un mese.

- Come diventare vampiro? 60.500 ricerche in un mese.

- Come diventare più intelligente? 3.600 ricerche in un mese.

D'ora in poi i risultati della votazione del conclave nella Cappella Sistina saranno segnalati in un altro modo: Se il fumo che esce dalla ciminiera è bianco, dunque, hanno eletto un Papa bianco, se nero, dunque hanno eletto un Papa nero. 

Le foto sono dal sito webpark.ru

La svolta pericolosa

 Perché pagare più, se non c'è nessun differenza? La scritta: "Faro". Bel detto! Bellone che sei!

Un affisso nell'ascensore:

"Distinti signori, il nostro palazzo è corredato dell'ascensore della classe economica, cioè, è sprovvisto del vaso WC, perciò, patite, canaglie, sino al vostro appartamento!".

- Nicolai è un coglione.

- Perché?

- Ma lui è da Mosca, mentre io sono da Volgograd!

- Infatti, si è comportato male, lui...

Dalla previsione del tempo:

"A Celiabinsk oggi saranno le precipitazioni moderate, un piccolo meteorite si aspetta nel pomeriggio".

Se un gatto nero è attraversato la strada al Presidente, è un presagio di sfortune solo per lui, personalmente, o per tutto il paese?

Il desiderio di una ragazza è una legge!

E il desiderio di un ragazzo è un ammendamento alla legge.

Una vecchietta, che sa scrivere gli SMS le sue amiche la chiamano "strega".

Gli scienziati africani sono riusciti ad incrociare un elefante con una talpa. Così in Africa è apparsa la prima metropolitana.

Nel 1992 fu organizzata una partita di calcio fra le squadre del governo di Russia e quella del governo di Mosca. Un po' prima della pausa, il guardiarete della squadra di Russia ha subito un trauma e nello spogliatoio a Eltsin proposero di mettere alla porta Vladimir Maslacenko, l'ex famoso portiere della nazionale dell'URSS, poi diventato giornalista sportivo. Ma Maslacenko rifiutò, perché non faceva parte del governo della Russia. Eltsin sul posto lo nominò il primo vice-ministro dello sport, ordinò a Gaydar di preparare una disposizione sul tema. Nella ripresa Maslacenko non ha preso nessun gol, ma poi rifiutò la carica statale.

Immaginatevi i titoli del notiziario dell'anno 1920:

V.I. Lenin ha ricevuto il governatore di California Charlie Chaplin.

V.I. Lenin e I.V. Stalin raccomandano giocare a badminton.

V.I. Lenin all'incontro dei licenziati del ginnasio di Simbirsk balla "La mela".

Alessandro Bell regala a V.I. Lenin un nuovo modello del telefono.

I.V. Stalin in risposta al comizio dei trotskisti sulla piazza Bolòtnaya dichiarò: "Ma è pure normale, i ragazzi devono pure guadagnare un po' dei soldi!".

Ragazze, attenzione!

Gli uomini che vi hanno visto ubriache, nude, piangenti e senza trucco non devono essere lasciati vivi!

Mstislav Rastropovich ricorda:

"M'invitò il Papa Paolo VI. Al congedarci, lui, di repente, mi disse:

- Adesso Le è rimasto solo un problema nella vita.

- Quale? - lo domandai stupito.

- Fra la Terra e il Cielo c'è una scala. Ormai Lei non è nella terra. E' sulla scala. Ma Lei deve sempre pensare, quale sarà il suo passo successivo: su o giù?

Svolta pericolosa

Svolta sicura

Il rover Curiosity

 

Il rover Curiosity ha smesso di eseguire i comandi dalla Terra.

Il rover semovente sovietico "Mars-3", dopo 40 anni del silenzio, ha trasmesso alla Terra i dati scientifici e ha ringraziato per le parti di ricambio consegnategli.

Al settimo giorno il Creatore volle riposare. Ma no! I suoi nuovi vicini dal piano sotto imbastirono la ricostruzione dell'abitazione!

- Che mestiere fa tuo marito?

- Lui è alcolico.

- Ma questo non è un mestiere, è un hobby!

- Ma cosaddici! Ci dimostra un atteggiamento molto serio!

I pensionati russi vanno così bene, che per loro non c'è nessuna speranza per un ulteriore miglioramento.

E' tempo di organizzare nell'Internet il servizio, dove i calzini solitari si possano trovare un paio.

Un vagabondo si rubò un carrello in un ipermercato, si mise un cartello "Un vagabondo e un carrello" e tre notti pernottava gratis nel Museo dell'arte contemporanea.

Da un forum russofono israelita:

xxx: C'è qualcuno che mi possa prestare il "Mein Kampf" in ebreo?

yyy: Ma sei un vero intenditore delle perversioni!!!

Un professore di geologia raccontò, che era pericoloso di camminare sotto le finestre dell'università durante l'esame in geologia. Al posto del biglietto d'esame, ogni studente deve prendere dal cassetto alveolare un minerale e poi raccontare tutto quello che lui sa del minerale. E loro si sono conformati di buttare, di nascosto, la pietra nella finestra, e tirar fuori dalla tasca il suo minerale, che sanno descrivere bene.

Le foto sono dal sito lols.ru

L'antifurto

 Ma sei davvero sicuro, che il tuo antifurto è affidabile?

Due poliziotti stradali vanno in macchina per una strada e vedono un cartello attaccato al lunotto di un'auto che gli precede: ho urgenza estrema di venderla, anno di produzione, cilindrata, il numero cellulare.

Le polizie decisero di chiamare al cellulare del giovane per poi multarlo per aver parlato al cellulare durante la guida.

Uno di loro gli telefona, fa finta d'essere interessato dei dettagli insignificanti, e il ragazzo risponde al citofono. Poi, un poliziotto gli dice:

- Non so perché, ma ti sento male, prendi pure il ricevitore!

- Lo avrei pure preso, ma ci sono due fessi poliziotti cui macchina va dietro di me...

E' noto a tutti, che recentemente fu inventata una lavatrice parlante. Ecco come essa funziona:

- Carichi il bucato e scegli il regime di lavaggio! Grazie. Accendo il modo di valutazione del grado dello sporco... Ecco, ci vedo una macchia sospettosa! Lu-u-dmila-a! La camicia del tuo marito una volta di fila è sporca del rossetto altrui!

Ho una domanda sola da fare al governo del nostro paese: "Perché al riparare le strade ci viene sempre usata la ricetta di produzione del formaggio bucato?".

Oggi lo scopatore della mia mamma si era comprata una vettura nuova, e a me mi ha regalato la sua vecchia. Non lo chiamerò più "scopatore", ma il "zio Oleg".

Un idraulico ha riparato il rubinetto miscelatore in un appartamento di una massaia solitaria, ed era ormai inteso di andare via. Ma non c'è modo di trasgredire la sceneggiatura di un film tedesco!

Ma quando avevo aperto gli occhi dopo l'intervento di correzione miopia (ed avevo meno 8-9 diottrie!) ero stupito di quanto distinto può essere il mondo! Evvero, sono stato costretto di fare una riparazione nel mio appartamento e lasciare la mia ragazza.

Io e la mia ragazza sono gli esseri contrari in tutte le cose. All'esempio, io sì, che esisto, mentre essa - no.

[Mancata correttezza politica]

- Evvero, che i russi odiano gli ebrei?

- Gli odiano sì, ma sono costretti di patirgli.

Io sono pure pro la fedeltà, ma il mio libido ne è contrario!

Essere o non essere! Lasciar ogni speranza o non c'entrare?

Forse i giorni 30 e 31 febbraio esistono? Solo che l'Iddio stacca il server per fare la sua manutenzione prima dell'arrivo della primavera?

Le foto sono dal sito lols.ru

Il Mondiale

 

Nel circondario autonomo di Chanty e Mansi è stato trovato un ragazzo, educato dai poliziotti stradali. E' numeroso, sempre frena ed è sempre nascosto nei cespugli.

Nei sotterranei della Casa Bianca è stato trovato un ragazzo, educato da George Bush (quello maggiore). Dimostra l'aggressività estrema, minaccia dell'occupazione dalle truppe e cerca dappertutto gli armamenti chimici.

Il Campionato mondiale d'invisibilità non fu notato da nessuno.

I miei dipendenti mi vogliono bene. Hanno paura di non volermi bene.

- Ho regalato al mio figlio un set "Giovane oligarca".

- Davvero? E cosa include?

- Giardino d'infanzia, scuola, centro di cure x bambini...

- Solo quello?

- Sì, ma tutte 'ste cose sono in Inghilterra.

Dopo il suonare il violino durante 20 anni, l'uomo di qualsiasi etnia per forza diventa ebreo.

Al cantiere i saldatori decisero di festeggiare il compleanno di uno di loro. E per non essere cacciati durante la giornata lavorativa, presero una tuta di lavoro, la riempirono dagli stracci, attaccarono un sopporto dell'anodo alla mano e lasciarono lo spaventapasseri in alto, per far finta che il lavoro continui. Soffia il vento, il sopporto dondola, sembra che lo spaventapasseri sta saldando, e i saldatori bevono vodka. I boss, usciti dalla mensa dopo il pranzo, vedono che tutto è apposto. Di repente, da una buffata di vento, il finto saldatore cade a terra dall'altezza di 70 metri. I capi, la mano al cuore, corrono al posto della "tragedia". Uno dei saldatori, chi ha visto la scena, scende, di corsa a terra, butta via lo spaventapasseri e giace al suo posto. Poi si alza, si scuote la polvere dall'abito e fa: "Caspita! Oggi non ci salgo più!".

Le foto sono dal sito lols.ru

L'Internet unlimited

 America - Russia

Sobrio - Ubriaco / Sobrio - Ubriaco

 

Se nell'Inferno ci sarà un accesso illimitato all'internet, molta gente non s'accorgerà nemmeno di essere già morta.

Il sapone uccide ai microbi. Sulle mie mani abitano i microbi. Ciascuno da loro ha una famiglia, gli amici, sente l'amore ecc. Di repente viene il sapone e gli uccide tutti. E' pure triste, questo mondo...

Un cammello contemporaneo è capace a stare n. 2 settimane senza l'Internet.

Nelle università straniere gli studenti pagano lo studio, in quelle russe - per il non studio (allude alle bustarelle per i voti negli esami).

Succede a volte così: da mattina ti versi un caffè sui pantaloni, e poi tutto il resto della giornata soffri di varie sfortune. Succede anche all'inverso: sei nato nella Russia e poi tutto il resto della tua vita, niente te ne frega un cazzo.

Un ascoltatore della famosissima radio armena la domanda: "Ma il virus di computer è un bene od un male?".

Un altro ascoltatore, dalla Russia, Eugenio Kaspersky, gli risponde: "Ma cosaddici! Pure è il tuo nutritore per tutta la vita!".

- Come sono le tue relazioni con la Ludmila?

- Ci siamo separati.

- Ma per quanto tempo siete stati insieme?

- n. 1024 giorni. Figurati, un chilobyte della mia vita è finito nel culo!

Darviniade - sono le competizioni primaverili per la specialità sportiva: la selezione naturale.

Un tizio corre dietro un treno che parte. Una conduttrice dei vagoni letto lo vede e gli grida:

- Signore, cosa è successo?! Lei è in ritardo al nostro treno?

- No, caspita, sto cacciando via il vostro treno dalla stazione!!!

Una volta, un attimo solo ho chiacchierato con un ragazzo da un altro gruppo universitario.

Due anni ormai ogniqualvolta che c'incontriamo, ci salutiamo, tacitamente, con una stretta di mano.

Nota mia: è pure vero! Nel 1987 mi era successo di lavorare in un collettivo (officina riparazioni TV) dove x qualche mese lavorava un giovane ragazzo. Allora appena-appena ci siamo scambiati di un paio di parole. Da quel tempo, 25 anni ormai, ci salutiamo, tacitamente, senza scambiarci di un paio di parole, con una stretta di mano, ogniqualvolta c'incontriamo (viviamo accanto assai, così c'incontriamo, per strada, per caso, 3-4 volte all'anno).

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Kin-Dza-Dza (1987)

 I pareri degli stranieri sul film

 

Non è così mortalmente seria come il "Blade Runner". Non così illuminato di neon e condizionata come "Brasilia". Questo non è la Terra, caro. E' il pianeta Pluk. Polvere, ruggine, sporco. Bisogna vedere questo film, senz'altro. Chissà se c'è una versione con i sottotitoli in inglese?

(è il parere del D-V, California)

Il film è praticamente sconosciuto fuori la Russia, e a volte penso: è possibile che sono l'unico spagnolo nel mondo chi lo abbia visto? Spero, che non sia così! In Russia è un film di culto, ha penetrato persino nella lingua russa, così non siate sorpresi al sentire due amici a Mosca a salutare con la parola Qu! uno all'altro. O se uno disturba all'altro: "Violinisti! Non ne abbiamo bisogno".

(il parere di JOALOGON, Spagna)

E' il migliore film fra tutti mai girati. Solo che non è in inglese, nient'altro. Ne ho riso come un pazzo. Ero stupito di quanto sono capaci i russi. Le relazioni fra i protagonisti e gli esseri straterrestri, nella cui lingua c'è una parola solo: "Qu!" bellissimamente illustra quante così ci eludono, quando guardiamo un film non sulla lingua, in quale è girato.

(JUSTICERULESOK, Gran Bretagna)

Davvero è un film grandissimo! Peccato, che per goderlo, dovevo sposare una russa. Il budget del film è esiguissimo, le file visuali sono di merda, ciò nonostante la sceneggiatura e la maestria degli attori è superlativa. E' un film fantastico russo poco conosciuto nel mondo, ma lo deve avere ogni collezionista di fantascienza. Se vi piacciono i film di fantascienza di vanguardia - dovete assolutamente averlo. Io le darei il voto 47.452 dai 10 possibili.

(SADGEEZER, Preston, Gran Bretagna)

Vedi anche sul film i miei altri post:

I pepelàts

http://italia99.blogspot.ru/2010/01/i-pepelats.html

Le difficoltà di traduzione:

http://italia99.blogspot.ru/2011/04/blog-post.html

Gli articoli sul film ci sono anche nella Wiki italiana e quella inglese.

L'imperialismo britannico

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 22 febbraio del 1922

Il 20 febbraio si era svolta la prima riunione solenne del Soviet urbano nuovo, eletto recentemente. Il compagno Antonov-Ovséjenko, eletto nel presidium, propone di eleggere il compagno Trotsky il membro onorifico del presidium del Soviet di Samara e mandargli il telegramma di salutazioni, cui testo lui legge. La proposta viene accolta con uno scroscio di applausi e il canto dell'Internazionale.

il 7 marzo del 1922

Il villaggio è cupo. Mancano le forze e le parole per esprimere gli orrori reali del villaggio - gli orrori della fame. Gli abitanti mangiarono tutto. La fame s'infuria, prende campo come il vento sui vasti spazi, non incontrandoci nessun ostacolo. La sua danza selvatica porta via le decine, le centinaia delle vite che erano giovani e forti solo pochi giorni fa. E' venuto l'autunno della vita. Nelle tenebre del tramonto si ghiaccia il sangue, la testa rifiuta di pensare, le mani non ce la fanno lavorare. Da dove aspettare l'aiuto? Dove è la salvezza?

Toryghin, responsabile di alimentazione del circondario di Sérghievsk.

del 1925

L'anno 1918, una giornata estiva. Nel villaggio Bolshaya Gluscitsa sono irrotti i cecoslovacchi, circondarono la riunione degli abitanti. Ma molti contadini hanno rotto il cerchio delle baionette e suonarono l'allarme nelle campane, come se fosse un incendio. Le guardie bianche cominciarono a sparare alla chiesa. Sentendo la sparatoria, dal villaggio Viàzovka arrivò lo squadrone dei soldati di Ciapajev. I contadini entusiasmati presero in mano forconi e pali e attaccarono ai soldati cecoslovacchi. Neanche le donne e piccoli ragazzi rimasero indietro agli uomini, gettarono i sassi nei nemici... Le guardie bianche furono sconfitte.

il 20 febbraio dell'anno 1919

In molti circondari della regione di Samara i contadini ammazzano con tenacia il loro bestiame: vacche, maiali, pecore ecc. I contadini ricchi gli ammazzano perché hanno paura, che gli saranno comunque confiscati, e poveri - perché sperano, che il potere sovietico distribuisca fra di loro il bestiame confiscato dai ricchi.

il 16 febbraio del 1937

Recentemente compagno Lobacёv, il fabbro del colcos "Signal" del circondario Mòlotov si è rivolto al Comitato della radio della città di Kuibyshev per chiederci la consulenza. Lui ci ha presentato un modello dell'apparecchio TV di propria costruzione, che funziona bene assai.

del 1987

140 abitanti della Togliatti dal palazzo n. 12 della via di Rivoluzione spedirono un telegramma a Washington. Gli inquilini salutano al lottatore per il mondo senza le arme nucleari, l'astrofisico Charles Hyder, il quale molti giorni ormai fa sciopero della fame accanto alla Casa Bianca protestando contro la politica militarista degli USA e lo chiedono "di interrompere il suo sciopero per salvare la sua vita per continuare la lotta contro la guerra".

il 6 marzo del 1923

L'Ufficio regionale GPU di Samara è inondato dalle dichiarazioni che svelano il comportamento inaccettabile di alcuni rappresentanti del clero, perciò gli impiegati dell'Ufficio regionale della GPU decisero di visitare le abitazioni di "santi padri". I risultati superarono le loro aspettative. Ci hanno rinvenuto un mucchio dei manoscritti controrivoluzionari, l'appello del Capo della diocesi di Samara il vescovo Anatolij cui contenuto e palesemente provocativo, che chiama alla coesione per la difesa dei diritti calpestati della chiesa. Simultaneamente dal vescovo Anatolij fu sequestrata una serie delle sue disposizioni per l'eventualità del suo arresto.

del 1927

La riunione dei Soviet del circondario Kinél'-Cerkassy. In nome di 38 mila degli abitanti del circondario, i contadini approvano la risoluzione: "Abbiamo saputo dell'attacco arrogante del Governo britannico contro l'Unione Sovietica, protestiamo contro le imputazioni infondate contro il governo sovietico nell'ultima nota inglese. Pretendiamo che il governo sovietico opponga una resistenza decisiva all'impertinenza degli imperialisti britannici: nessuno ha il diritto d'impedirci a rivelare la nostra simpatia ai nostri fratelli stranieri che fanno la loro lotta. Mentre, le nuove vittorie della rivoluzione in Cina c'ispirano l'entusiasmo".

il 5 marzo del 1937

Nella scuola n. 67 di Kuibyshev s'organizzò una banda dei ragazzi teppisti. Ogni sera escano alla via Kuibyshevskaya e si danno alle violenze. A volte nella loro scuola bevono il vino e partono a picchiare gli alunni della scuola n. 16. I teppisti coinvolgono nel loro novero anche le ragazze.