Demotivatori

L'inclinazione della torre di Pisa sarà corretta con la viagra.

In Francia si svolse il Campionato mondiale di Facili Costumi.

Sei tetro dell'umore? Tutte le donne ti paiono brutte? Questa tua malattia si chiama "sobrietà". Le dai un contraccolpo con un litro di vodka!

Una caramella "Lecca-lecca" per puro caso capitò in una scatola con le gomme da masticare che aiutano contro la carie.
- Chi sei? - la domando un Orbit meravigliato.
- Sono il tuo datore di lavoro.

Il baratto all'americana: da noi - le bombe, da voi - il petrolio.

Alfred Nobel non era il primo ad inventare il dinamite. Solo che era impossibile ad identificare i cadaveri dei suoi predecessori.

- Stanotte, Ludmila, io e te insieme, faremmo le cose che non si possono fare.
- Divideremmo i numeri vari per zero?

La cosa più difficile è dimenticare gli eventi non successi, ma tanto ansimati.

Sono solo le regole, che non possono farcela senza le eccezioni, mentre le eccezioni stesse se ne fregano delle regole.

Per credere in Dio non c'è bisogno di niente. Per non credere, bisogna leggere almeno un po' di libri e di rimanerci soprapensiero.

Da una discussione nell'@diario:
xxx: i disegni di Salvador Dali furono usati per decorare un servizio di porcellana. Esistono o meno gli altri esempi dell'utilizzo dei lavori di pittori nell'arte decorativa applicata?
yyy: sì, i pixel di Malevich trovano un largo uso in vari settori.

La goccia distrugge la pietra, e il demotivatore distrugge la tirannia.
(gutta cavat lapidem)
[Demotivator in russo si chiamano le foto, incorniciate in nero, con un commento arguto sotto. Non so, se esistono come un fenomeno in Italia (in Russia sono molto popolari), e se si, come si chiamano in italiano]
Eccovene alcuni esempi:


Come? E' già ora di partire per l'ufficio?


Se ne fregano.


Le cagne ballerine di breakdance.

I demotivatori sono dal sito lols.ru

La regione petrolifera

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 21 gennaio del 1934

Dieci anni fa ci ha abbandonato l'esponente il più geniale della nostra epoca, la guida di tutta l'Umanità lavoratrice. L'eredità lasciata a noi da Vladimir Lenin rimane inestimabile. Ci ha lasciato la teoria rivoluzionaria e il partito bolscevico, da lui creato e temperato nelle tre rivoluzioni. La primavera del 1889 V. Lenin era arrivato da Kazàn' nel villaggio Alakàjevka della regione di Samara. Nella nostra regione Lenin viveva sino all'autunno del 1893. Dall'estate lui abitava Alakàjevka, dall'inverno - Samara. Come è noto, si preparava al fare gli esami per la laurea universitaria da privatista, siccome dopo la sua espulsione dall'università di Kazàn', gli fu chiuso l'accesso a tutte le altre università russe, e le autorità rifiutarono di rilasciargli il passaporto per i viaggi all'estero.

del 1937

Il Museo della Rivoluzione della città di Kuibyshev ha organizzato per il colcos di Alakàjevka del circondario Kinél'skij un espositore sul tema di Vladimir Lenin... Nella piccola esposizione ci sono molti fotografie sulla vita di Lenin a Samara. Fra gli altri c'è anche la foto della firma di Lenin, confermante che il governatore di Samara lo aveva notificato del rifiuto di rilasciargli il passaporto estero.

il 11 gennaio del 1937

Il colcos zingaro "La strada di Stalin" sito nella regione di Kuibyshev fu fondato nel 1933. Ogni anno il numero dei suoi membri aumenta per conto dei zingari sedentarizzati. Nel 1936 altre 32 famiglie zingari ne diventarono membri. Verso la primavera a "La strada di Stalin" arriveranno altre 65 famiglie zingare. Al 1 gennaio del 1937 nel colcos non è rimasta né una sola famiglia non avente almeno una vacca.

Il 28 gennaio del 1938

L'ufficio investigazioni criminali ricevette da alcuni cittadini vigili le comunicazioni, che n. 4 abitanti delle case 1 e 3 sulla via dell'Avana (sull'altra sponda del fiume Samara) guadagnano sulle speculazioni. Le informazioni risultarono vere. Tutti i quattro durante 3 anni guadagnavano comprando le merci industriali nei negozi statali e rivendendole alla popolazione. Tutte le transazioni commerciali loro le facevano al domicilio loro o visitando le case dei compratori. Tutta la banda fu arrestata e consegnata nelle mani della giustizia.

***

Dal momento, quando avevo visto il primo trattore nel nostro villaggio, sognavo diventare trattorista per guidare questo tipo delle macchine. Ora il mio sogno si realizzò, faccio trattorista nella stazione di tecnica agricola. Nel 1937 ho lavorato nel colcos "Forza Rossa" e su un trattore a ruote prodotto a Stalingrad ho fatto più di 500 ettari, guadagnando circa 600 "giornate lavorative". Per ogni "giornata lavorativa" guadagnata, ho ricevuto 14 kg del pane. Vivo bene, nella mia azienda ho 2 vacche, delle pecore, maiali, galline. Ho una bicicletta, un armadio, un orologio, le tende sulle finestre. La casa della mia famiglia è grande, pulita, confortevole.
Membro del Komsomòl, I. Belòv.

del 1956

Negli ultimi anni nella nostra regione furono scoperte i giacimenti ricchissimi del petrolio. In particolare, solo le riserve del petrolio, trovate nel circondario di Kinél'-Cerkàssy, superano il più grande giacimento della Bashkìrija, quella di Tujmàz. Alla fine del 1955 cominciò a funzionare la fontana potentissima del petrolio sulla cosiddetta piattaforma di Krasnojàrskoje. I nuovi giacimenti danno il petrolio di buona qualità e facilmente accessibile (a fontane), del minimo costo d'estrazione nei posti ben popolati, dove l'energia elettrica c'è in eccesso, vicino alle ferrovie e al fiume Volga. Ora possiamo dire che i petrolieri della regione di Kuibyshev hanno tutte le possibilità necessarie per aumentare la resa attuale del petrolio, superando la regione petrolifera di Bakù, dove per la prima volta nel nostro paese fu cominciata l'estrazione del petrolio.

La costellazione dell'Orsa Maggiore

Il danno il più reale dal fumare è quando, mentre tu sei uscito x fumare, i tuoi vicini della casa dello studente mangiano i tuoi (!) pelméni (sono come ravioli, solo che un po' più grandi).

- Sai, la costellazione dell'Orsa Maggiore la vogliono rinominare nell'Orso Maggiore?
- Perché?
- E' semplice: i telescopi precedenti non erano così potenti, non permettevano a discernere i piccoli dettagli dell'oggetto.

Come sapere se la persona ha o meno un iPhone? Se ce l'ha, lui stesso te lo mostrerà in primi 5 minuti della vostra conoscenza!

Nell'altro universo, che coesiste in parallelo a quel Nostro, la gente non ruba le banche, qua sono le banche stesse che rubano la gente! Ohi, no... ho sbagliato, lo fanno proprio nel Nostro...

La Russia è un paese degli estremi: se c'è freddo, arriva sino a meno 40°, se nevica, i mucchi di neve ti arrivano alla cintura, se la gente beve, ci beve sino a perdere i sensi, se ci sono le elezioni, ci votano "pro" 146%!

- Dottore, Lei sa, gli ultimi tempi il mio udito è acutizzato di molto: ora sento tutto che dice la gente dintorno di me. Ne sono un po' preoccupato.
- Non si preoccupi, Vladimir Vladimirovic, a volte succede prima delle elezioni. Dopo le elezioni il suo udito tornerà normale.


Tutte le mie disgrazie cominciarono dalle nozze: avevo infilato l'anello nuziale su un dito sbagliato della mano sbagliata della ragazza sbagliata.

- Ma è sicuro, che non mi molesterai?
- Non ti molesterò di sicuro, ho persino dimenticato a prendere i condom.
- Ma io gli ho presi :)

Durante la gita in un convento è sorta la domanda:
- Ma nel convento femminile c'è o meno un cesso x maschi?

Sulla via Lenin ci son collisi n. 2 Lexus, n. 2 Bentley, un BMW-4 e n. 4 Ferrari. Era l'incidente il più costoso dal momento della catastrofe con la Titanic.


Le foto sono dal sito lols.ru

La lingua viva

Un tizio si sveglia da mattina a casa sua dopo una grande bisboccia, a fatica apre gli occhi... e vede:
I suoi vestiti sono stirati e piegati, sul tavolo c'è una nota: "Caro, la colazione è sul tavolo, la birra è nel frigorifero, sono andata al lavoro, ti bacio!". Il tizio domanda suo figlio: "Cosa è successo con tua madre?"
- Niente. Solo che ieri sei tornato alle 2 di notte, ubriaco fradicio, sei caduto al letto, e quando lei aveva cominciato a spogliarti, hai gridato: "lascia mi in pace, sono SPOSATO!".

Un ex-cassiere del McDonalds è assunto a una farmacia:
- Questa cassa è libera, cosa vuole ordinare?
- Dei condom, per favore.
- Da consumargli qui o fuori?

Due amiche:

- Ciao, sei davvero tu? Tanti anni non ci siamo visti, a prima vista non ti ho persino riconosciuta, così ti sei ingrossata!
- Se non fosse questa tua veste a pois, nemmeno io ti avrei riconosciuto!

- Oggigiorno tutto costa cara: la nascita, l'istruzione, la medicina, i funerali. Perché viviamo, non si sa!..
- Per pagare.

- Vuoi, ti faccio un regalo: mi vesto di donna e vado al tuo posto superare per te qualche esame?
- Massì, ti farai crescere lunghi i capelli e ti cambierai il sesso )
- Perché cambiare il sesso? Mica mi palperanno nelle mutande... Oppure c'è qualcosa che non conosco del superamento degli esami nella vostr'università?

- Hai sentito, le elezioni presidenziali non si svolgeranno.
- Come mai?
- Hanno rubato la galera. Non c'è rimasto niente da remare più.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, telefona a Putin:
- Vladimir Vladimirovic, mie felicitazioni! Lei ha vinto già nel primo turno delle elezioni, con la percentuale schiacciante dei voti "pro"! La nostra commissione ha già approvato il risultato e ha fatto una dichiarazione ufficiale alle mass media!
- Sei idiota! Dovevi falsificare solo i risultati, ma non la data! Le elezioni si svolgeranno solo fra un mese!


- Dottore, mi dica, lui vivrà?
- Ma no, non vivrà con te, lui già vive con me!

Le nostre elezioni sono così tanto democratiche, che ne esce sempre vincitore lo stesso presidente, quello che è il più democratico di tutti gli altri!

Le ragazze leggono la favola della Cenerentola molto disattentamente, la leggono solo sino alla frase: "Il Principe ha sposato la Cenerentola". E mai leggono l'ultima frase: "Fine della favola"!

Se ogni volta hai difficoltà di convincere tua moglie al far sesso, non pensare, che agli altri uomini è quasi impossibile di farlo.

La lingua viva grande-russa

Vladimir Ivanovic Dal', l'autore del Dizionario spiegativo della lingua viva grande-russa, era la persona di altamente morale, austero nelle sue convinzioni, perciò ne ha escluso tutte le parolacce grossolane (dopo la sua morte, ce le ha restituito il professore Bodoin de Courtenais). Una volta una dama ha voluto lodare Dal' per aver pulito il suo dizionario dalle parole oscene e indecenti. Vladimir Ivanovic, sentiti gli elogi della dama, subito le rispose, maliziosamente:
- Ma come Lei, madame, sa che queste parole ci mancano? Dunque, Lei le ha cercate?
[Nota mia: il dizionario di Dal' in n. 4 volumi, sin d'ora è il più grande compendio della lingua russa, contiene più di 200 mila parole. Le parti dell'Impero Russo si chiamavano La Grande Russia, la Piccola Russia (Ucraina), e la Bianca Russia (Bielorussia)]


Le foto sono dal sito lols.ru

Il rasoio Gillette

I.V. Stalin

Sono contrario al razzismo, ma ciononostante, insisterei, che l'inverno deve essere bianca!

- Raccontati.
- Diciamo, che sono pigra e pappona. Sono pigra di raccontare avanti, vado a mangiare un po'.

Quanto furbo è un amico mio! Vendeva la sua macchina usata, la ha comprato una bella ragazza. Lui la ha corteggiata, la ha sposato, ed era rimasto con i soldi, la sua macchina e la bella moglie.

Ho sentito dire, che presto alla gente sarà offerta la libertà di scegliere, quando pensionarsi: prima di morire o dopo di averlo fatto.

Nell'Antica Sparta, i ragazzi brutti, ma ricchi venivano scesi nel baratro sulla funicolare.

Il telefono per le donne è come la vodka per gli uomini: nessuna conversazione può durare meno di due ore.
[Dalle mie esperienze personali, la avrei modificato anche così: " Il telefono per gli uomini italiani è come la vodka per gli uomini russi...]


Tutte le persone cominciano ad osservare la dieta sempre allo stesso giorno: dal domani.

Un tema in un forum: "come eliminare le parole (il vocale) dalla canzone registrata in MP3.

Gena64: ho letto da qualche parte, che basti trasformare un file audio nel Word, e gli cancellare le parole, e poi ritrasformarlo nell'audio, secondo me ci rimarrà solo la musica, senza parole.
SuPeRRo!: Geniale!
purionasd: Dicono che proprio così lavorano gli studi di registrazione le più famose.

- Ti amo!
- Bravo sei.
- E tu?
- Anch'io sono bravo.

Cara, mi scusa, non ho niente contro di te, personalmente, ma ho già un'altra cara.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il bordello x gatti

Da un sito di veterinaria:
xxx: Buon giorno, il mio gatto ha 2 anni, non è evirato. Esiste qualche bordello per i gatti? Non lo vorrei castrare...

xxx: ero sposato tre volte. Ho una sensazione, che mi son laureato da n. 3 facoltà filosofiche in n. 3 università differenti.

Putin di sicuro risulterà vincitore già al primo turno delle falsificazioni!

Peccato, che Ciurov (Capo della commissione centrale elettorale) non lavora a Hollywood, altrimenti nel marzo avremmo visto l'epilogo interessante, inaspettato e felice.

Appena a Ciurov lo nominarono arbitro nel Mondiale di calcio, i nostri subito hanno vinto una partita di fila con il punteggio 146:0.

Voterò pro un presidente di Russia. Le eventuali proposte dell'usato, però, non saranno valutate.

Due bionde:
- Sai, i numi immortale sul monte Olimpo, si nutrivano solo del nettare.
- Allora capisco, perché sono immortali. Pure in tutti i succhi e nettari vengono aggiunti i conservanti.

Ieri ho sognato, che mi era venuta a visitare Pamela Anderson in persona, proprio al momento, quando incollavo ai muri di casa mia la carta da parati. Tutto era così tanto reale, che persino quando mi son svegliato, le mie mani erano sporche di colla!

- Ho trovato uno gattino per strada, ma non so, se è maschio o femmina.
- C'è solo un modo di saperlo.
- Quale?
- Metterlo alla guida della tua macchina, che la faccia parcheggiare.

- Cara, vuoi una banana?
- E' un'allusione?
- No, è una banana.

Per non confondergli, mia nonna a uno dei due gattini neonati ha dato il nome "Barsi", e all'altro lo ha annegato.

- Pronto, è la compagnia delle reti urbani dell'acqua?
- Sì.
- Vorrei sapere, perché dal rubinetto mi scorre l'acqua?
- E perché non dovrebbe?
- Ma, giudicando la vostra fattura del gennaio, ne dovrebbe scorrere Hennessy o, almeno Baileys.

Alla TV locale c'è una trasmissione sull'arredamento interno delle abitazioni. Dopo la pubblicità:
- Caspita!!! Che cazzate sono queste???!!! Dove è il mio camino???!!!
- Andrea, Andrea, la camera è già acceeeesa...
- Che magnificenza! E il mio camino, quanto bene lo avete trasformato! E' una bellezza!


La facoltà di giornalistica in un'università. Un aula. Sul banco è scritto: "Amo a Basilio!". Sotto: "Scema che sei, Basilio è finocchio!" Sotto: "Non sono scema, sono scemo".

La prima legge della democrazia: Quanto più petrolio un paese ha, tanto meno ha della democrazia.

Solo in Russia oltre agli amici, compagni e conoscenti esiste anche il quarto grado delle conoscenze: "una volta ci siamo ubriacati insieme".

La capitalizzazione della Apple al mercato ha superato i budget annui di tali paesi, come Austria, Argentina o Grecia. Per loro è tempo di emettere la loro valuta: i$.

Il Prometeo farebbe meglio regalare alla gente non il fuoco, ma il suo fegato eterno.

Mancata correttezza politica:
Un pescatore italiano dalla penisola stessa, ha pescato una brocca con un genio, il quale, per ringraziarlo, le promise di esaudire n. 3 suoi desideri. Dopo aver riflettuto un po', il tizio fa:
- Voglio che la Sicilia si affondi nel mare, poi ne salga per 3 giorni, e poi si riaffondi, stavolta per sempre.
- A cosa fare?
- Prima si annegheranno tutti gli abitanti della Sicilia, poi, quando essa risalirà alla superficie, da tutta l'Italia ci verranno i loro parenti per i funerali, dopo di che la possiamo affondare definitivamente.


Le foto dal sito lols.ru

Vysotskij

Il Google russo ha segnato il compleanno di Vladimir Vysotskij, poeta, cantautore, attore del teatro e cinema (recitava Amleto da Jurij Liubimov). Morto a Mosca il 25 luglio del 1980, durante l'Olimpiade, all'età di 42 anni. Era e rimane uno degli idoli della cultura russa. Le sue canzoni e poesie rimangono più che attuali oggigiorno.




Con sua moglie, Marina Vladi.

L'Epifania

Benché le circonvoluzioni cerebrali non sono a vista, della loro mancanza se ne accorge subito.

Miracolo! Miracolo! Miracolo!

Dall'estate il Ministero del soccorso nelle situazioni d'emergenza permetteva fare il bagno solo in n. 3 posti del fiume Moscova, mentre alla festa del Battesimo di Gesù Cristo lo ha permesso fare in n. 48 posti! Chi ha fatto il miracolo, pulendo la merda dall'acqua, il Ministero del soccorso nelle situazioni d'emergenza o la Chiesa Ortodossa Russa, non si sa...
[Alla festa del Battesimo, il 19 gennaio la gente si tuffa per fare il bagno nei buchi nel giaccio dei fiumi e laghi]


Il 19 gennaio, la festa del Battesimo, circa 5 anni fa... Il tempo era molto dopo la mezzanotte. Il prete ortodosso ha benedetto il "Giordano", una calca assai grande di gente, alcuni fanno il bagno, gli altri osservano e basta... Quelli che sono venuti con intenzione di tuffarsi nell'acqua sono corredati di un minimo necessario: asciugamano, un thermos con il te caldo, vicino all'apertura - una vettura con il motore riscaldato ecc.
Fra un certo tempo la maggior parte della gente se ne è andata, ma alcune persone ci erano rimasti ancora.
Al buco si avvicinano due tizi ubriachi assai. Si vede, che passavano accanto e basta. Uno russo, l'altro kasako. Il russo si spoglie e "splash!" Il kasako:
- Anche i kasaki lo possono fare?
Il prete:
- Massì, comunque, il Creatore è lo stesso.
Anche il kasako si spoglie, e fa lo splash...
Usciti sul giaccio, si vestirono ai corpi bagnati i loro indumenti e ne andarono via così. Continuare a bere, di sicuro...



(parlano della sciampagna)
xxx: ma come puoi bere questo brut? Mica è saporito, e poi il Cesare ne morì!

xxx: sforzarsi per non offendere una ragazza è come camminare un campo minato.
xxx: appena trovi una viottola e hai passato tutto il campo, cominci a capire, che i mini ti seguono strisciando e si mettono sulla tua strada davanti a te.

xxx: ho avuto un appuntamento, avevo consumato gli ultimi soldi sul conto del mio cellulare, per chiamare la persona che dovevo incontrare e dire, che la aspettavo nel Centro Commerciale, accanto all'albero natale. Appena messo il ricevitore, vedo un tizio smontare l'albero natale e portarlo via.
[Di solito gli alberi natali vengono smontati il 14 gennaio, dopo il Capodanno al calendario giuliano]

Nebula: Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.
Ice: ma tu ne hai accumulato per una farmacia intera!

Dal Torrent:

Il simulatore per imparare la guida e le regole della circolazione stradale.
- Quanto realistico è? L'istruttore impreca con le parolacce? I fessi ti tagliano la strada? Quando al verde del semaforo non ce la fai a ripartire il motore, ti segnalano quelli dietro di te? Bisogna portare l'istruttore da qualche parte per gli affari suoi?

Yorhen: hai visto House M.D.?
toonlynx: quale puntata?
Yorhen: tutte.
toonlynx: sì.

Semёn ha solo detto "Ciao!", e Ludmila, nella sua immaginazione, ha già festeggiato le nozze e partorito n. 3 figli.

La pubblicità alla TV ci assicura, che il succo di frutta è naturale al 100%, e il notiziario - che le elezioni presidenziali saranno puliti a 100%. Non so, cosa sarà meglio...

Il piccolo Vladimiro, l'alunno del 1 anno della scuola elementare, torna a casa dopo il primo giorno di studi nella sua vita:
- Babbo, ho tirato una ragazza alla sua treccina, ed essa mi colpi la testa con un libro di studi!
- Figlio mio, nessuno non ti prometteva una vita facile!

La democrazia è quando due lupi e un agnello votano su quale cibo mangiare al pranzo. La libertà è quando l'agnello ben armato contesta il risultato della tale votazione.

- Babbo, ma come mai dal Noe sono derivati i russi, gli ebrei, i cinesi, e tutti gli altri popoli?
- n. 2 varianti ci sono possibili: o era il risultato del miracolo inspiegabile, o nell'arco trasportavano il contrabbando.

E' vero, che Stanislavskij era noncredente?
[Quando gli attori del suo teatro recitavano falsamente i loro ruoli, Stanislavskij era solito di dire la sua frase famosa, diventata proverbiale: "Non vi credo!"]

- I cinesi credono in Iddio?
- No. Non hanno tempo per farlo.

Se un procuratore viene eletto presidente del paese, tutti gli altri cittadini diventano imputati.

Costa Concordia

Il fumare le sigarette elettroniche è il primo passo al sesso con un cyborg.

Questa ragazza si chiama Alissa. Lei è nata a Liechtenstein. Per nascondere dai suoi genitori il fatto, che lei fuma, lei è costretta ad usciere all'estero ogni volta, quando vuole fumare una sigaretta di fila...

- Sono molto preoccupata per il mio marito.
- Cosa è successo?
- Sta mattina lui è andato dalla sua amante. E verso il mezzogiorno essa mi ha telefonato e ha fatto una scenata, perché non ci era ancora arrivato.

Tuo marito ti è stato infedele, e vuoi vendicarti con lui, facendo sesso con il primo uomo che ti capiti? Telefonami: 322223.

In tutto il mondo imperversa la crisi economica, ma da noi, in Russa imperversa la Caspita! economica.

Da un culo triste non ce la fai a scoreggiare allegramente.

Il mio appartamento è piccolo, ma appena comincio a farci le pulizie, caspita! - diventa un Penthouse!

Ludmila Putina, stanca dai tradimenti del marito, chiede il divorzio e la divisione dei beni. Dopo il divorzio lei pretende di avere Gazprom, Rosneft, e la parte asiatica della Russia, mentre Vladimir Putin giudica, che le basti l'Aeroflot e la regione di Kurgàn.

Sono andato a vedere il film italiano: "Serafino", una commedia, cui azione si svolge negli anni 60'ta. Ho riso molto. Ma non ho capito, dove è che loro hanno preso allora le nostre "Lada"?

Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.

- Quale è la differenza fra il marito e la moglie?
- Il marito ha una moglie, e la moglie non ne ha nessuna.

I finocchi di rado hanno figli, siccome loro spermatozoo tendono ad unirsi con gli altri spermatozoo, e non con un'ovocellula.

Essere l'allenatore del pugilato è il saper colpire gli uomini, usando un altro uomo come l'arma.

Secoli fa, gli europei compravano dai selvaggi l'oro, l'argento ed altre cose di valore, pagandole con i gingilli di vetro. Ora i selvaggi per gli stessi gingilli di vetro comprano dagli europei la loro valuta.

La suocera è venuta a visitarci, gioca con i bambini nella nostra stanza.

Suocera: non fare salti sul letto, pure si rompera!
Figlio (risentitosi): Pure il babbo e la mamma ci saltano da notte!

xxx: e non mandare i raggi dell'odio nella mia direzione!
xxx: lo stesso li segno tutti come "spam".


xxx: Buona sera!
xxx: La riserva delle buone sere è esaurita. Per continuare l'uso del servizio "Buona sera!" bisogna superare la sessione d'esami.

- T'invito di fare il testimone alle mie nozze.
- Però, io mai ho fatto testimone alle nozze.
- Non mi crederai, neanche io ho mai fatto il promesso sposo!

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sopra il mucchio del fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:
- Ivan, senti pure, come bello cantano gli uccelli!
- Ma che uccelli e uccelli?!! Palpa pure, cosa ho inventato io!

- Sono curioso, i funzionari dello stato, che non prendono bustarelle, anche loro hanno nei loro gabinetti il ritratto di Putin, appeso alla parete?
- Ma sei pazzo? Se uno non prende bustarelle, come può avere un gabinetto?


Le foto sono dal sito lols.ru

Robinson Crusoe

Ogni uomo sa, che il sesso sicuro al 100% non esiste, per quanto lontano sia andata via sua moglie..

Un dollaro è meglio di tante "grazie!".

Una volta il Venerdì era venuto a Robinson Crusoe ed era stupito a vederlo circondato n. 6 ragazze giovani.
- Chi sono 'ste donne?
- Lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, sabato e domenica.

E' quasi impossibile convincere una donna che tu non sei degno di lei, se essa intende sposarti!

Il compito più difficile per una donna è quello di convincere l'uomo che lui ha le intenzioni serie al suo riguardo.

Volevo farmi un'amante, ma mia moglie mi convinse, che abbiamo pochi soldi per mantenerne una.

La ricetta del boršč (la zuppa con carne e barbabietola) per gli uomini: prendere 55 kg di una donna e metterlì per 40 minuti accanto al fornello, sino a quando il boršč sarà pronto.

xxx: immagina, il sabato nutrivo un'anguilla da mano! La avevo cavata interamente dall'acqua, e la nutrivo da mano. Poi ho pensato: è scomodo di farlo da mano, e ho messo il suo muso direttamente nel cucchiaio con le larve. Le ha piaciuto tanto, non ne voleva staccarsi.
xxx: presto, al vedermi comincerà da sola uscire dall'acqua alle mie mani.
yyy: sì, e battere l'acquario con il cucchiaio.

Una veste nuova agisce alla donna come il bere n. 2 bicchieri di vodka di 200 grammi ciascuno a un uomo! La testa diventa leggera, gira e ha tanta voglia di far sesso!


Un boss, che non fuma, ha proposto al suo autista una scomessa:
- Ti do $1000 se tu smetti di fumare. Però, se qualcuno ti vedrà fumare e me lo relazionerà, dovrai dare tutta 'sta somma a questa persona. Ovviamente, lo stesso giorno l'autista si mise d'accordo con lo spazzino Petrovič di dividere la somma in proporzione 90% : 10%. E continuava a fumare come prima.

L'uomo al giorno del suo compleanno ha chiesto al lavoro una giornata libera, senza dirlo a sua moglie. E quando essa era andata al lavoro, si è ordinato una prostituta a casa. Appena ha cominciato a scoparla, si apre la porta e riappare sua moglie, che ha dimenticato a casa il suo telefonino.
La moglie:
- E cosa mi dirai adesso?
Marito:
- Non mi crederai! Lei mi ha detto che lei è il tuo regalo al il mio compleanno!

La moglie si era accorta, che il suo marito gli ultimi tempi coricandosi al letto, non si toglie gli occhiali. Lo domanda:
- Perché non togli la notte i tuoi occhiali?
- Sai, cara, la mia vista si è così rovinata, che senza gli occhiali non riconosco più la gente, che vedo nei sogni.


Le foto sono dal sito lols.ru

Alter ego

Alter ego. Ciascuno lo ha

La maestra:
- Vladimiro, dimmi il tempo futuro del verbo "rubare".
- Incarcerare.

Le zanzare diventarono furbe... Arrivano, volando al letto, e poi camminano a piedi, per non essere sentite...

- Cosa ne dici, sei d'accordo? I primi tempi abiterai da me, e domattina tornerai a casa tua.

Una prostituta ha detto:
- Se sposerò un re, vivrò meglio di una regina. Perché le notte avrò anche dei guadagni accessori.

Un ragazzo nel letto con una ragazza. Suonano alla porta. La ragazza salta, in panico:
- Ohi, mio marito è tornato dalla pesca!!!
Il ragazzo:
- Ma sei pazza?! Pure non sei sposata!
La ragazza, coricandosi:
- Mi stavo allenando.

Ho sentito dire, che gli uccelli, arrivati da Russia per svernare a Turchia, ci bevono, imprecano, disturbando gli altri uccelli nel loro riposo.

La Greenpeace vi prega vivamente di non interrare il vostro talento. E' meglio cremarlo.

Il male è il bene, fatto non per noi.

Lei: gli avevo offerto un caffè, e lui ha sgranato gli occhi alle mie tette... Forse lo preferiva con latte?

Ma come ipocrita è 'sta politica di doppi standard! Ma perché agli animali è lecito di ucciderli, ma non gli si può scopare? E alla gente, al contrario, si può scoparli, ma è vietato di uccidere?

Il vivere lungo senza una moglie può provocare l'assuefazione alle ragazze giovani.


Parcheggio lì, dove mi pare bene.

Un mio conoscente, scienziato, candidato in fisica e scienze della tecnica, ha elaborato un certo strumento per lo studio di corpi cosmici. Ne fu corredata la stazione Fobos-grunt. Se lo strumento comincerebbe trasmettere i dati, il mio conoscente avrebbe automaticamente sostenuto la sua dissertazione per l'attribuzione del titolo accademico. Quelli che lo vedono poco e non sono al corrente, ora domandalo lo scienziato:
- Come va con la tua dissertazione?
E poi tacciono a bocca aperta sentita la sua risposta:
"Non hanno rinvenuto un minimo suo frammento. Probabilmente è tutta bruciata negli strati densi dell'atmosfera".

- Ma perché gli uomini pisciano proprio fuori pisciatoi?
- Ma è semplice: il tubo flessibile di scarico del sistema idraulico maschile è molto più lungo e fine di quello femminile, perciò, ai pari valori di compressione nel serbatoio, la velocità d'efflusso del fluido attivo dall'ugello è molto più alta, il ciò, assieme con la costruzione elastica del raccordo di scarico e con la disuniformità della pressione delle dita al momento del puntamento iniziale, randomizza l'idrodinamica dell'insieme del sistema, costringendo utilizzare nel sistema di bersaglio il feedback negativo, basato sulle coordinate polari, mediante la correzione manuale ad azione lenta assai, la quale correzione ritarda rispetto al flusso del liquido in crescita a valanga. Bisogna anche tener conto delle inevitabili fluttuazioni delle condizioni iniziali, influenzati da molti parametri, incluso, all'esempio, la temperatura dell'ambiente, nonché l'eventualità dell'autoeccitazione del sistema, con il conseguente cambiamento della sua geometria e, di conseguenza, della sua idrodinamica. In altre parole, persino io stesso mai so in anticipo, dove piscerò!

Non è così grande l'Universo, come il suo codice sorgente.

xxx: oggi son venuto a sapere, che quando 2 anni fa c'eravamo separati con la mia ragazza, essa già dormiva con il mio migliore amico.
xxx: l'amico risultò d'essere migliore davvero - anche lui subito si separò con la mia ragazza.

lei: ma perché mi fai tali domande, sono pure vergine! Ma ragionando solo teoricamente, sarebbe divertente di farlo in macchina!
lui: no, 'sta variante non va con me, i vetri della mia vettura non sono azzurrati.
lei: non aver paura, i vetri si appannano fra 2 minuti, non si vede niente da fuori.
lei: caspita...

- Hai uno sogno?
- Sì.
- Quale?
- Sogno smettere di bere.
- E perché non lo realizzi, allora?
- E come poi vivere? Pure la vita senza un sogno non ha senso!

Una cosa provata: Gli studenti brilli sono più bravi all'esame di filosofia.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La schiavitù alle galere

Larry King:
- Mister Putin, cosa è successo alla vostra stazione spaziale Fobos-grunt?
- E' affondata.

Il capitano della Costa Concordia telefona al suo amico alla sponda:
- Hai visto il film Titanic?
- No.
- Ora te lo farò vedere!

- Sai, dove ci sono tante persone non aventi nessun peso eccedente?
- Dove?
- Al cimitero.

Il Babboqui è un animare spaventoso davvero! Lui viene tardi sera dai piccoli bimbi, gli cava, semiaddormentati dal letto. Gli bacia dappertutto, gli punge con la setola della sua barba non rasata. E alla voce bassa grida al loro orecchio: "Figlia mia, ciao, tuo babbo è qui!" Verso la mattina il Babboqui sparisce.

- Cosa bisogna eliminare dal sesso perché esso smetta di essere banale?
- La lettera "b".

La libertà non sta nel fare le cose che vuoi, ma nel non fare le cose, che non vuoi.


Mi son faticato come uno schiavo alla galera (2008)

Gli scienziati britannici hanno formulato l'ipotesi, che il remare lungo alle galere provoca la dipendenza.

Se sui pacchetti di sigarette fosse scritto: "Fumatori non potranno durante 10 giorni navigare l'Internet", il numero dei fumatori sarebbe diminuito drasticamente.

Solo in Russia l'interiezione "uhù" si usa come il sinonimo alle espressioni "figurati!", "grazie!", "ciao!"; "scus!i", mentre la parola "dai" [davài] spesso sostituisce "arrivederci!".


Le foto sono dal sito http://www.webpark.ru/

Hitler vs Stalin

Un ingegnere cinese ha venduto la sua anima al Diavolo, ma fra una settimana essa si era guastata.

Dio mio, dammi della saggezza perché potessi capire mio marito.
Dammi dell'amore, per perdonarlo.
Dammi della pazienza, perché lui spesso è fastidioso.
Ma non mi dare della forza, altrimenti lo ucciderò!

Nella Sparta Antica gli alpinisti cascati da una roccia venivano equiparati ai ragazzi brutti.

In un appartamento di uno scapolo solo sabato sera durante la serata nella lavatrice, fra gli incontri fugaci e insignificanti, i calzini si trovano un paio.

Larry King:
- Mister Putin, che cosa è successa con la "Costa Concordia"?
- Essa è... Ehm, e cosa ne c'entro io?

Le pastiglie contro la povertà, apparse recentemente nel commercio, per ora non godono gran domanda fra i compratori, siccome il loro prezzo è ancora troppo alto.

Lei:
- Anch'io pensavo, che mi piacciono i yogurt, finché non avevo assaggiato vodka.

- Nostro figlio si è iscritto nel gruppo sportivo del sesso.
- E cosa sta facendo lì?
- Lo pratica.

Siamo orgogliosi di chiamare il nostro paese "Moldova"!
E tutti gli altri c'invidiano, domandando "Dove è"?


In un viaggio d'affari a Cina, ho visto alla TV locale un film cinese della WWII.
Tutti i ruoli, sia dei tedeschi, sia dei russi, furono recitati dagli attori cinesi. Solo le uniforme erano differenti: con le stelle o con la svastica. Allora mi son riso dai hitleriani dagli occhi a mandorla e i slavi a pelle gialla, ma poi mi era venuto il pensiero, che il regime di Stalin e il Reich di Hitler erano la stessa medesima cosa. E i cinesi dimostrarono chiaramente, che il fascismo di chicchessia ha la stessa faccia!

La fine delle vacanze del Capodanno...
il 9 gennaio, cioè un giorno prima della prima giornata lavorativa dell'anno 2012, imposto la sveglia nel mio cellulare, ma ci vedo l'ora attuale: 33 ore, 97 minuti... avrei, dunque, da ubriaco, rovinato il cellulare, annaffiandolo con vodka o altri liquidi... Accendo il TV (il mio ha l'orologio incorporato ecc.) mostra l'ora: 33 ore 97 minuti!!! Da impazzirsi! Telefono al servizio dell'ora e la voce femminile mi dice: l'ora di Mosca è: 33 ore 97 minuti! Cosa è che ho mancato nel notiziario alla TV e a che ora devo adesso mettere la sveglia per non essere di ritardo all'ufficio?...

e mi sveglio da quell'incubo...

Lavoro in un'autorimessa. Viene una ragazza, dice:
- Bisogna cambiarmi le candele e l'olio nel cambio automatico. E' urgente.
La percorrenza era 32 000. Le candele furono cambiate 2 mila chilometri fa, l'olio va cambiato solo a 90 000. Ne caviamo le candele - loro stato è ideale. Anche dell'olio nel cambio. Le facciamo una domanda logica:

- E chi è che Le ha detto di cambiare 'ste cose?
- Mio marito. Ha detto, che era urgente.

Siamo stupiti. Scherziamo:
- Forse lui aveva bisogno urgente di cacciarla via dalla casa?
I suoi occhi arrotondarono, grida ad alta voce:
- Chiudetela presto-presto! Volo via!

Ci sentimmo alquanto scomodi: forse davvero avevamo tradito quel tizio...

African Airlines

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Divieto d'ostacolare il passaggio alla Porta del Paradiso

Se non accendere la luce durante l'appuntamento, puoi risparmiare non solo sull'elettricità, ma anche sulla cosmesi.

Circa la metà degli inchiestati governanti della Russia confessarono, che vorrebbero provare ad esercitare l'autorità in tre, ma sono timidi di proporre l'idea al partner.

Infine! L'intelligenza artificiale ha raggiunto il livello di quella umana: al compilare le forme elettroniche molta gente non ce la fa da prima volta provare, che loro non sono i robot.

L'Iddio creò l'uomo a Sua immagine e alla Sua somiglianza, ma presto questo prodotto, coperto di licenza, fu sepolto sotto il mucchio delle imitazioni contraffatte cinesi.

In un'intervista recente, Dmitrij Bykov, poeta russo dell'origine ebrea, diceva, che parlando con un businessman americano di sua conoscenza del perché lui lavora in Russia, dove il clima imprenditoriale è così sfavorevole, ha sentito la risposta:
- Se devi fare una cosa difficile, chiami i cinesi. Se devi fare una cosa impossibile, chiami i russi.

Viktor Janukovic ha spedito a Dmitrij Medvedev un telegramma di condoglianze sincere riguardo la terminazione della stagione di riscaldamento in Ucraina.

- Compagno Gundiàiev è pregato di fare la Sua relazione del guasto della stazione spaziale Fobos.
- Al nostro collaboratore fu vietato l'ingrsso al reparto sterilizzato dell'assemblaggio, sotto il pretesto, che quando lui faceva pendolare il turibolo, esso faceva funzionare il sistema antincendio, e il satellite veniva inondato d'acqua, il quale, presumibilmente, doveva essere riassemblato da capo. Perciò esso non ce la fece benedire il modulo di atterraggio in pieno, come si doveva.
Ordinare: dal 01.01.2012 permettere ai ministri del culto di pendolare i turiboli, annaffiare con l'acqua santa, ecc, qualsiasi oggetto sullo scalo di assemblaggio a loro beneplacito.
[Gundiaev è il cognome civile del Patriarca attuale della Chiesa Ortodossa Russa]

La gente, avente il cuore grande, adorano le compagnie allegre, perciò, di regola, hanno anche il fegato, reni e la splene grandi.

Il Ministro di Difesa della Federazione Russa, il compito del satellite Fobos-grunt era un po' cambiata: ora dovrà studiare il suolo [grunt] del fondo dell'oceano Atlantico, laddove oggi esso è raggiunto, infine.

La scritta sulla Porta del Paradiso:

Non ostacolare il passaggio! La multa - un colpo della vanga al nimbo.

E' vietato ostacolare il cancello con delle vetture. La multa: il colpo della vanga al parabrezza.

Il nome della nonna di Leonardo di Caprio era Elena Smirnova.

- Costantino mi ha regalato un notebook. E' così piccino, verdino.
- Ora dormi con esso?
- Da dove lo sai?
- Intendevo il note...

Se ogni nostro apparecchio spaziale, al posto dello spazio capiterà in oceano, presto come la presunta causa del lancio avariato sarà nominata "la collisione con una sottomarina straniera"

L'apparecchio cosmico Fobos-grunt ha preso i campioni dell'acqua nell'oceano Pacifico e s'involò indietro, per portarli sul Marte.

Alla radio annunciarono che durante mezz'ora non ci sarà l'energia elettrica. Appena siamo arrivati alla sbarra del passaggio, tutto il centro della città divenne buio. La barra è azionata elettricamente, ovvio.
Esce il guardiano:
- Volete che vi apri la sbarra?
- Ma come lo fa, se manca l'energia elettrica?
- Cosa m'importa? Il mio telecomando è alimentato dalla batteria.

Durante il digiuno religioso puoi pure usare la vaselina, ma solo quella sgrassata!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Fobos-grunt

Le promesse pre-elettorali non sono discorsi aerei, ma un elenco dei problemi urgenti, i quali il pretendente di sicuro avrebbe risolto dopo di esser'eletto, se lo potrebbe e vorrebbe fare.

Secondo i dati precisissimi del Ministero di Difesa della Federazione Russa, i rottami del satellite Fobos-grunt sono caduti da qualche parte nell'oceano Atlantico. Sennò, allora un po' a destra - in quello Pacifico.

La stazione cosmica Fobos-grunt non solo che non ha risposto alle aspettative, ma neanche al proprio nome: non è caduta al suolo, ma al mare!
(grunt = suolo)

Putin:
- Se non sentirò l'appoggio del popolo, lascerò la mia carica. E andrò a lavorare come Presidente.

Lo slogan elettorale di Zhirinòvskij, il leader del partito Democratico liberale suona: "Vota Zhirinovskij, o sarà ancor peggio!". Lo slogan elettorale di Putin è "Peggio non ci sarà ormai, sarà Putin!".

Il parere da un sito di culinaria:
- Ho cucinato le cose buonissime usandomi delle ricette, pubblicate qui. Tutti i miei uomini ne erano molto contenti. E solo a mio marito non hanno piaciute.

Le porte le più robuste sono quelle aperte.

Il matrimonio è una cosa così orrenda, che persino Adolf Hitler si suicidò quasi subito dopo lo sposalizio.

dezmond: vi assicuro: se nei bagni negli uffici incollare sulle pareti i testi degli accordi di licenza, molta gente verrà a sapere, cosa loro hanno firmato.

Avatar: Una volta, alcuni anni fa ormai, c'era un caso curioso. Una ragazza in una conversazione privata ha capito "giochi di ruolo" (nell'elenco delle eventuali risposte alla domanda "le tue passioni, hobby" solo ed esclusivamente come il termine sessuale, dopo di che risultò che io:
1. sono perverto.
2. lei ha un tailleur di cameriera
3. però lei non è una delle tali.
4. a proposito, non vorrei io vederlo?

Evitato il crollo del cervello a causa di quelle voci mostruose che si escludono a vicenda, avevo acconsentito. Non me ne son lamentato. Cosicché mi risultò un hobby utile, direi.

xxx: come è andato il tuo viaggio?
yyy: apposto. Ho capito che i prodotti della nostra ditta sono davvero buoni.
xxx: avete presentato lì i vostri prodotti?
yyy: no, ho fatto lì conoscenza con i nostri manager di vendite
yyy: se i clienti comprano qualcosa da questi idioti, dunque 'sta cosa è veramente buona.

xxx: cosa stai facendo?
yyy: guardo la telenovela "L'Antica Roma"
xxx: vuoi ti dirò come finirà?
xxx: Cesare sarà ucciso!
xxx: vuoi ti predirò il nome del suo assassino?

xxx: ricordo di aver ricevuto tre anni fa il messaggio spam nell'ICQ: "se non rispedirai questo messaggio a 20 tuoi amici, durante i prossimi 5 anni non avrai sesso...
xxx: allora non lo avevo creduto (

- quanto pesi?
- non te lo dirò.
- ma mi dica almeno le prime due cifre ;)
- Uhm... 11

xxx: dopo l'ingestione aspetterò 4 ore prima di coricarmi.
yyy: bello, è così "alla russa": anziché non mangiare 4 ore prima del sonno, non dormire 4 ore dopo aver mangiato!


xxx: Sono quasi sicuro, che i giornalisti scrivono così tanto sulla Corea del Nord, solo perché non possono rifiutarsi la delizia del scrivere la lettera "Ы" maiuscola.
[nota mia: nessuna parola russa comincia con la vocale "ы", mentre il nome del nuovo leader corano in russo si scrive Ким Чен Ын].

Volpe: ma mia moglie non può sgridarmi: marito ha sempre ragione
Volpe: nella nostra famiglia è così
Volpe: e se, eventualmente, il marito non abbia ragione, allora
Volpe: mimimimimimi ^_^
Volpe: e marito ha ragione di nuovo

Nella famiglia di Angelina Jolie la domanda "Da dove appaiono i bimbi?" la fanno non i bimbi, ma Brad Pitt.

- Ieri ho deciso di ascoltare un po' Maria Sharapova sul campo. I gemiti di mia moglie sono più piacevoli.
- Hai ragione. I gemiti della tua, infatti, sono più piacevoli.

- Ieri sono riuscito a fotografare un yeti
- Bravo, fammi vedere!
- Ho cancellato la foto, perché lui strizzò l'occhio proprio al momento, purtroppo...

Ogni ragazza sogna un ragazzo cattivo, che solo per lei sarà buono.
Ogni ragazzo sogna una ragazza buona, che sarà cattiva solo per lui.

Se sono cascate le tette, è una cazzata. Se è cascato un cazzo, è un problema grave.

- Babbo, di cosa preferiresti fare a meno: del caffè, delle sigarette o della vodka?
- Della tua mamma, figlia mia.

Un vecchio ebreo è venuto in un ospedale di Odessa.
- Dottore, ho una tosse forte, cosa fare?
- E quanti anni Lei ha?
- Settanta.
- E quando ne aveva quaranta, tossiva?
- No, assolutamente!
- E a cinquanta?
- Nemmeno.
- E a sessanta anni?
- No.
- Allora quando, secondo Lei, dovrà tossire, se non adesso?

- Ma gli ripeto 20 volte ogni cosa, ma questi idioti mi guardano con gli occhi vitrei, e vedo, che non capiscono niente, e non vogliono fare un minimo sforzo per capire!
- La stessa identica situazione è lì, dove lavoro io...
- Anche Lei è insegnante?
- No, faccio barista in un pub.


Le foto sono dal sito lols.ru

Una soluzione ovvia

Oggi ho avuto il primo appuntamento con la ragazza, la quale la ho conosciuta tramite l'Internet. Quando la ho vista, persino i condom nella mia tasca hanno fatto il segno di croce!

- Quanti anni Lei ha?
- 18
- Ma due anni fa Lei diceva la stessa cosa.
- Odio la gente, che oggi dice una cosa, e domani - un'altra.

C'è una stanza con il pavimento in parquet, e nel suo angolo c'è un mucchio di sabbia. Ad un certo momento il parquet s'incendia e arde. Come in questa situazione agirà un ingegnere, un fisico e un matematico?
Ingegnere: entra nella stanza, spegne il fuoco con la sabbia e va via.
Fisico: entra nella stanza circonda la fiamma con la sabbia, si siede e osserva il processo.
Matematico: entra nella stanza, vede che c'è una soluzione, e che essa è ovvia, va via.

Nel 2012 si aspettano n. 3 "venerdì, il tredici" e n. 1 Finimondo, le nuvolosità locali.

Dalle previsioni del luogo di caduta della stazione cosmica Fobos-grunt: ora è chiaro, che essa, con la probabilità alta assai, caderà, e più probabilmente caderà alla Terra, da qualche parte...

- Pronto, è la polizia?
- Sì, cosa è successo?
- Due ragazze stanno facendo rissa per conquistarmi.
- Signore, ma che problema è?
- Sta per vincere quella bruttina.

I rottami della stazione spaziale Fobos-grunt sono caduti, approssimativamente, dappertutto.

Il raggruppamento oceanografico degli apparecchi cosmici russi nell'oceano Pacifico si è completata dalla stazione spaziale Fobos-grunt, comunica la domenica 15 dicembre l'agenzia Interfax, con riferimento a un rappresentante del Ministero della Difesa della Federazione Russa.

- Mi ami?
- Sì.
- Vai al cazzo! Dovevi rispondere "come un pazzo".

Stallinn - così si scrive il nome della guida sovietica in lingua estone.


Parlano due ragazzi:
- Mi dia un consiglio come meglio far conoscenza con una ragazza. Ti vedo ogni giorno con una nuova, e io non so farlo!
- Eccoti un modo semplice: compri n. 2 biglietti al cinema all'ultima proiezione e passeggi la strada, scrutinando le passanti. Se una ragazza va con le borse, o ha fretta, non avvicinarla.
Ma se vedi una che va senza fretta, senza le borse in mano, dunque, è libera stasera. Va da lei e dici, che volevi andare al cinema con un amico, ma lui non è venuto, e i biglietti gli hai già comprati, peccato se uno andrà in fumo, così, non consentirebbe lei a farti compagnia? Se essa acconsenti, le compri a foyer un gelato, vai con lei nella sala, la porti all'ultima fila delle poltrone. Appena sarà spenta la luce, la abbracci alla vite, e nei suoi mani le metti il tuo cazzo.
- Ma senti, a che cosa serve far questo?
- Mah, non lo so... Di solito, fa ravvicinare la gente in qualche modo...

La maestra dell'aritmetica:
- Vladimiro, quanto sarà ottanta più novanta?
- Un rublo settanta copechi!

- Ma perché lui mi scrive in Facebook che sono bella e mi mette i "like" su tutte le mie foto, e nell'università non guarda nemmeno nella mia direzione?
- Forse non ti riconosce senza Photoshop?

Far conoscenza nel letto è ormai smodato. La gente decente fanno conoscenza da mattina, al caffè.

Anch'io avevo studiato l'etnografia, la linguistica, ma sin d'ora ritengo, che gli abitanti del nostro pianeta si suddividono in n. 2 categorie: russi e non-russi. E i russi, a loro turno, si suddividono in n. 2 sottospecie: quelli che pretendono di essere compassionati per il fatto, e quelli che pretendono di essere invidiati.

Sono stanco come il culo alle conferenze nell'università.

E noto a tutti, che persino una persona buona a 80% è fatta dall'acqua! Mentre per i rimanenti 20% lottano fra di loro l'alcool denaturato, la vodka Stolichnaya e il samogòn (vodka casareccia).

I consigli inutili non esistono. Esistono gli idioti stupidi, che non sanno usare bene i tuoi buoni consigli.

Mi succede a volte di aver mandato qualcuno al cazzo, e poi preoccuparmi, se ci era arrivato o meno.