I crociati a Gerusalemme

xxx: Gli esseri extraterrestri di sicuro sono sicuri, che l'URSS sin d'ora esiste. Perché nello spazio c'è un mucchio di bandiere e gagliardetti dell'URSS, incluso sulla superficie del Marte e della Venere, e nemmeno una bandiera della Russia.

xxx: Lavoro da tester dei giochi.
xxx: C'inculano, se non giochiamo durante le ore di lavoro.

Dal supporto tecnico:
xxx: Sono sicura del mio password a 85%, ma esso non viene accettato lo stesso.

*la discussione delle ragazze odierne*
xxx: Ma di che Tolstoy o Coelho mi stai parlando! Poco fa una studentessa della nostr'Università mi ha dichiarato, che la Prima Rivoluzione Francese fu capeggiata da madame Coco Chanel. Alla mia domanda timida, da che parte lottava madame, dei Giacobini o dei Girondini, ha dichiarato, sicura, che da parte dei Giacobini. E quando ero osato a correggerla, dicendo che i Giacobini erano capeggiati da Robespierre, mi ha tagliato corto, che m'ingannarono di sicuro, perché lei non sa nessun stilista di tale nome.

L'indovinello. Cirillo n. 3 giorni era ricoverato nell'ospedale, non era né malato né subì nessuna trauma, ma al momento della dimissione dall'ospedale non poteva camminare, dovevano portarlo. Perché?
La risposta: Perché era nato in quell'ospedale ostetricia.
il 1'mo commento: di sicuro era Pesci, e i Pesci non camminano!

XTR1MAL: Ho inventato una cosa nuova
XTR1MAL: Semmai ci separiamo, devono esserci per forza 10 volte di sesso!
XTR1MAL: Cioè, siamo già separati, sì, ma bisogna lavorare un termine dopo aver richiesto la dimmissione.
Zebra: ma noooo
Zebra: non sono d'accordo
XTR1MAL: perché no? E' una prassi normale
XTR1MAL: In tal caso m'abbandonerai ogni santo giorno!
[Nota mia: è una prassi normale, che un lavoratore dopo aver dato le sue dimissioni, deve lavorare per impresa (a pagamento, ovviamente!) altre 2 settimane, perché il suo datore di lavoro abbia tempo di trovargli la sostituzione]


$100.000.000 assegnati per la riparazione delle strade nella regione di Perm' furono spenti per comprare 100 mila segni stradali "Strada cattiva".


Negli Stati Uniti la situazione economica viene considerata critica, se e quando il livello di vita dei cittadini americani supera quello dei cittadini russi meno di 100 volte.

La nave cosmica russa "Fobos-suolo" persa nello spazio, ha dato i segni di vita. L'Agenzia cosmica europea riuscì a mettersi in comunicazione con essa. La nave cosmica ha chiesto il rifugio politico a Londra.

- Perché Vladimir Putin è leader del partito "Russia unita", ma non è il suo membro?
- Perché svolge il mestiere del pastore e no del montone.

Ma non mi credi? Lo ho visto dai miei occhi! I ministri del governo russo e i deputati del parlamento russo vanno in macchine senza la luce pulsante, come una gente normale. Guardano alla finestrina. La doppia continua non la toccano nemmeno di una ruota! Ma è vero, che così vanno solo all'estero.

- Sei irritato perché il tuo bimbo ti ha svegliato alle ore 3 di notte? Fra un po' sarai felice se lui sia almeno a casa a quest'ora!

Mica possiamo eleggere i nostri genitori! Perciò le figlie di Putin non vanno mai alle elezioni.


30 anni fa me la raccontò un tassista.
In un distretto di campagna era caduto a terra un aereo. La catastrofe la ha visto un autista che passava vicino assai. I cellulari allora non c'erano, perciò lui ha comunicato l'accaduto, passando in un villaggio vicino, al commissariato di milizia. Ed ora provate ad indovinare cosa hanno fatto i poliziotti, quando sentirono dall'autista la notizia dell'aereo caduto? Si prega di pensarci sopra almeno un paio di minuti... Non lo indovinerete mai! Gli avevano messe le manette, ed hanno messo nella gabbia, cacciandone fuori tutti gli altri detenuti - perché lui non comunichi con nessuno. Se non avete capito il perché nemmeno adesso, avete vissuto poco nei tempi sovietici: Il popolo sovietico non doveva sapere, che gli aerei a volte cadono persino nel nostro paese. Mica era come negli Stati Uniti!

Oggi controllavo i lavori per casa della 7'ma classe della Storia del Medioevo. Fra i compiti era: "Immagina, che sei tu un crociato. Racconta dal suo nome la conquista della Gerusalemme". Una ragazza ha scritto: "Tornati dalla crociata, i crociati raccontavano molte cose. Però tutti i loro racconti sono pubblicati in qualsiasi manuale della storia del Medioevo". Nient'altro!

Halik: Oggi la prima volta in 6 mesi ho aperto il fianco della tower del computer e ho capito, dove capitano i rifiuti, quando pulisci il cestello del Windows.

Il sesso reale, fatto in modo regolare ce la fa a salvare il tuo computer dai virus, che sennò potresti contrarre nei siti porno.


Le foto dal sito lols.ru

Il compito per casa

Una ragazza prega in una chiesa:
- Signore, non ti prego per me stessa, ma per la mia mamma! Manda le, per favore, un genero bello e ricco!

Se ad una donna che ti è girata di schiena la chiami: "Ehi, bella!" si girano persino le vecchiette. Una cosa provata.

- Mamma, ci è rotto il tubo d'acqua. Ci allaga. Bisogna chiamare gli idraulici...
- Sei ancora troppo piccola, per pensare già del sesso!

- Signora che bella veste è quella Sua!
- Ma io stessa non lo sono meno!
- Tolgala, allora, vediamo...


Vietato l'ingresso alla doccia con il pene erretto!

Le pecore aspirano alla greggecrazia, i lupi - alla cena.

La vita è breve. Così poco dura la garanzia divina.

Hai più di 40 anni? Alla domanda "Quanti anni Lei ha?" rispondi, perplessa "un po' più di trenta"? E vuoi, che tutti ti diano 20 anni meno? Vuoi che tutti ammirino la tua giovinezza? Allora, devi dire, che ne hai più di 60'ta!

A Sochi, la scimmia del fotografo durante l'estate guadagna più, che un ingegnere a Izhevsk in un anno!

In ogni famiglia ci devono essere n. 2 apparecchi TV: uno per i deboli mentali, l'altro per le debole mentali.

Mentre io, indignato, dormivo, mia moglie era seduta accanto e taceva biasimevolmente.

Ma se un negro si suicidi, 'sta sua azione sarà considerata razzista o meno?

In una farmacia:
- Un pacco di condom, per favore.
- Non Le lì posso vendere.
- Perché?
- L'anno in corso è l'Anno internazionale della famiglia!

Il piccolo Sandro non ce la fa a capire nemmeno una parola da quello che dice il suo fratello minore di due anni. Domanda la sua mamma:
- Mamma, ma siamo sicuri, che lui è russo?

Una caffetteria lungo la strada. Un camionista si è ordinato un piatto di carne. C'entrano tre biker e prendono il piatto che la cameriera ha appena portato al camionista. Il camionista paga alla cameriera il prezzo del piatto ed esce fuori. La cameriera viene al tavolo dei biker, e uno di loro le dice:
- Che babbeo! Non sa farsi valere affatto!
La cameriera:
- Ma lui non sa nemmeno guidare bene! Adesso all'uscire dal parcheggio ha schiacciato n. 3 motociclette!

- Mike, che compito per casa ti hanno fatto per oggi?
- In lettura, bisogna leggere una favola.
- E perché non la leggi?
- Non ho voglia.
- E cosa? Il babbo ti deve dare uno scapaccione magico, perché ti venga la voglia?
- Poco tempo ti è rimasto, stregone malvagio che sei!
- Cosa hai detto?
- Niente. Ti ho letto una riga dalla favola.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La regione di Tula

Da bambino sempre sognavo diventare l'esploratore polare. Il mio sogno si realizzò, ma solo parzialmente: lavoro come tecnico x riparazione frigoriferi.

- Che libertinaggio! - esclamò il lombrico, vedendo un piatto di spaghetti.

Quando l'erede attuale della corona britannica, il principe Charles, studiava a Cambridge, in tutte le lezioni era scortato da una guardia del corpo. Il sistema d'istruzione a Cambridge permetteva al bodyguard partecipare nelle discussioni e nei dibattiti. Alla fine d'istruzione, il professore gli ha proposto di provare a passare gli esami. In risultato, il bodyguard ricevete i voti più alti del principe stesso, e anche a lui consegnarono la laurea.

Se sei così credulone da ritenere, che un gran capitale può essere guadagnato dal lavoro assiduo, quotidiano, vai in un'azienda agricola e ci domanda da un cavallo qualsiasi, quanti soldi esso ha.

Poco fa ho guardato il discorso di Medvedev al Congresso del partito "Russia unita"... Non ce la faccio a capire perché gli sportivi vengono squalificati per le partite "vinciperdi", mentre i presidenti - no.

Sempre lavoro, lavoro... Non ricordo, quando l'ultima volta avevo trovato il tempo per fare un picnic in campagna... Ricordo che ci ero andato. Persino ricordo un po' quando era successo. Non ricordo come era, purtroppo...

Il brindisi x la festa del Capodanno: "E se il nostro destino è quello di cagarsi addosso, che esso succeda non dall'aringa salata mangiata con latte, ma dallo storione, mangiato con la panna montata!"

Anche per un vaso WC il Capodanno è la festa: Per esso è l'occasione di vedere tante facce simpatiche.

Il capoufficio sta dando le istruzioni al nuovo impiegato:
- Durante la giornata lavorativa Lei ha il diritto di mangiare il pranzo una volta, fumare sigarette cinque volte, usare il bagno tre volte.
- E se lo vorrò fare la quarta volta?
- Nessuno Le vieta lavorare nel giorno festivo.

L'azione promo!

Quando Berezovskij ha reclamato alla corte che Abramovic gli restituisca $6 miliardi, Roman, con il suo sorriso di orfano-vagabondo-oligarcha, dichiarò, che momentaneamente non aveva spiccioli. Glie li restituirà subito, appena riuscirà a spicciolarli.

Ho deciso destar piacere al mio marito. Mi sono comprata una camicia da notte variopinta, color leopardo. Me la sono messa, aspetto mio marito in un letto coperto di biancheria dello stesso colore. La prima reazione del marito: "Che bella tuta mimetica hai indossato. Hai l'aspetto quasi tanto bello, come un marinaio accavalcato su una zebra!".

- Al Primo ministro proposero di dividere il partito governante in due partiti, come negli USA.
- Giustissimo! Era tempo di dividere il partito dei ladri da quello dei truffatori!

Ieri un lussuoso Bentley nero era entrato nella regione di Tula. La regione di Tula è sfuggita dal luogo dell'incidente.

La scelta giusta è quando ti propongono la carta, tutta composta solo dai mali, e tu scegli un'altra carta dei piatti.

il 27 novembre Vladimir Putin ha annunciato ufficialmente la nomination di Vladimir Putin come candidato al posto di Vladimir Putin da parte del partito di Vladimir Putin.

La moglie al marito:
- Caro, pare che sarai babbo.
- Lo devi precisare, cara, cosa intendi: "pare che sarò" o "pare che lo sarò proprio io"?

- Che differenza c'è fra un amico e un vero amico?
- Un amico ti aiuterà a trasportare i tuoi mobili da una casa all'altra, mentre l'amico vero ti aiuterà persino a trasportare un cadavere in un bosco.

In tutto, in Russia c'erano n. 3 presidenti: quello chi aveva promosso a Putin, quello a chi aveva promosso Putin e Putin in persona.

Una macchina della polizia stradale raggiunge la macchina di un trasgressore delle regole.
- Signor autista, perché Lei non si fermò alla mia richiesta?
- Mi scusi, ispettore, pensavo, che Lei fischiava a Monson!


Le foto sono dal portale lols.ru

I camion Lancia a Samara

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 8 novembre del 1973

... piazza Kuibyshev. Sugli alti pennoni ci sono 15 bandiere delle 15 repubbliche dell'Unione Sovietica, che simbolizzano la fraternità e l'amicizia incrollabile delle etnie sovietiche. Sulla facciata del Palazzo di cultura c'è un ritratto enorme del fondatore del primo nel mondo stato degli operai e contadini, la guida e il guru dei lavoratori Vladimir Lenin, che guarda su di noi. Nei cartelli rossi leggiamo: "Evviva la 56'mo anniversario della Grande rivoluzione socialista d'Ottobre!", "Terminiamo degnamente il 3'zo, decisivo anno del piano quinquennale!"

del 1991

Il 6 novembre il Presidente della Repubblica Socialista Federativa Sovietica Russa Boris Yeltsin ha firmato il Decreto, che cessa sul territorio della Repubblica Socialista Federativa Sovietica Russa le attività del Partito Comunista dell'Unione Sovietica e quelle del Partito Comunista della Repubblica Socialista Federativa Sovietica Russa e scioglie le loro strutture organizzative.

il 16 novembre del 1996

Domani la carovana composta dalle utilitarie Lada VAZ-2110 e dalle nuove modifiche della Lada Niva partirà a Mosca e poi passerà i capoluoghi delle repubbliche etniche della regione del Volga. Oltre la promozione dei nuovi modelli della VAZ, l'azione ha un altro obiettivo, espresso nello slogan: "Comprensione reciproca, riconciliazione e concordia". La carovana delle utilitarie della VAZ fa parte della fase terminale della spedizione a Tibet nell'ambito del programma "Concordia spirituale - 2000". Un altro evento programmato per domani: a Samara, la seconda volta dopo 90 anni sarà consacrata la cattedrale cattolica. Alla cerimonia parteciperanno gli ospiti dagli Stati Uniti ed altri paesi.


La cattedrale cattolica di Samara fu costruita nel 1906.

il 23 novembre del 1929

Dai 30 camion Lancia di 3 tonnellate e 20 camion Ford, forniti alla società "Transport" in novembre, una parte è mandata a Orenburg, mentre l'altra parte è rimasta a Samara. Ora questi camion sono utilizzati per trasportare le verdure e la farina, ma il loro buon funzionamento è fortemente ostacolato dallo stato scadente delle strade a Samara: già n. 3 camion sono guasti a causa delle strade. La società "Trasporto" si sta preparando al lavoro a n.2 turni, ma per ora a Samara mancano camionisti, bisogna ordinarli da Mosca.

***

Nell'Ufficio investigativo di Samara si sono accumulati tanti oggetti casalinghi confiscati dai ladri. Gli oggetti rubati sono in custodia nei magazzini dell'ufficio, si può ispezionargli ogni giorno dalle ore 9 alle ore 16 nella stanza n. 6.

***

In ottobre a Samara sono registrati n. 254 matrimoni e n. 230 divorzi.

del 1934

Il pezzo che comunicava, che i camionisti della stazione dei camion e trattori del circondario Bolsciàja Gluscitsa guidavano male, perciò le macchine spesso si guastavano, ha avuto la conferma. E poi, il 29 ottobre ci furono rovinati altri 2 camion. La commissione di qualifica sta valutando, se privare o meno l'autista Serebriakòv del grado di chauffeur.

Apple Appstore

Il seminario, dedicato ai viaggi nel tempo si svolgerà due settimane fa'.

Verso la sera i sinottici predicono l'offuscamento.

Una ragazza si vanta dinanzi alle amiche:
- Il mio partner ha tutto: un appartamento, una vettura, una dacia e, persino una moglie!

Un coniglio voleva fare la conoscenza più stretta con il boa. Adesso conosce persino il suo mondo interno.

Lei parlava un po' francese e tanto al telefono.

Un cliente chiama al servizio di supporto dell'Apple:
- Perché nell' Аррlе Аррstоrе mancano i programmi applicativi porno?
- A cosa servono? Ai possessori dell'iPhone le ragazze reali danno comunque più spesso.
- Gli ultimi tempi le ragazze non mi danno. E' il caso coperto dalla garanzia?

Un fatto curioso:
I montoni non vengono costretti d'andare al macello. Loro sentono semplicemente l'odore del cibo buono, e di propria volontà, democraticamente vanno lì.



La cintura nera di Putin di judo, la quale, secondo i rumori, possiede le proprietà miracolose, è esposta in una delle sale della sede del governo. C'è una coda dei membri del partito "Russia unita", quali pregano per la vittoria nelle elezioni al parlamento lunga sino al fiume Moscova.

Un corrispondente domanda a Dmitrij Medvedev, se è difficile svolgere la mansione del Presidente della Russia.
- Nient'affatto. Da bambino, nel teatro degli alunni recitavo il ruolo dell'ombra del padre di Amleto. Cosicché, recitare il ruolo dell'ombra del Presidente di Russia non mi era tanto difficile.

La scritta sul fango sulla macchina: "Lavami!" Sotto, il proprietario della macchina ha scritto: "Vieni da me, ti laverò!"

Il cervello di una persona anziana è il software sempre più sofisticato installato nel hardware sempre più difettoso.

- Avete in vendita un TV con il filtro dello spam delle cazzate varie?
- Sì, caspita, ne abbiamo preso uno per prova. Eccolo, nell'angolo. S'accende solo una volta alla settimana, il mascalzone.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I buchi: neri e variopinti

I buchi: neri e variopinti

Padrona, non li ho peso io, 'sti buchi! Credimi!

Centinaia di migliaia di russi ridevano, leggendo in un forum il tema riferito sotto. 67 pagine dei commenti e discussioni! Eccovene alcuni frammenti migliori:

In un forum sul tema di riparazione elettrodomestici fu pubblicata una lettera dell'utente con nomignolo "Lidia1948":

"Buon giorno, prego comunicarmi, quanti buchi devono essere perforati nel tamburo della lavatrice? Nel tamburo della mia lavatrice Ardo FLS105L n. 010980188 sono perforati 3691 fori, fra cui 3583 nella circonferenza, 4x10 nei n. 4 nervature di rinforzo e 68 nei n. 4 segmenti della parete posteriore. Mentre il tamburo della lavatrice (dello stesso marchio e modello) della mia vicina, ha 3700 fori, fra cui 3592 nella circonferenza, 4x10 nei n. 4 nervature di rinforzo e 68 nei n. 4 segmenti della parete posteriore del tamburo.

Ritengo, che la mia lavatrice lava peggio di quella della mia vicina, proprio perché ci mancano questi n. 9 fori.

Quanti fori ci devono essere in dotazione standard? Quanti ne prevede la specifica tecnica del produttore?"

Le risposte:

E non era pigra di contargli, 'sti buchi?!

+++

Lidia1948, buon giorno,
Essendo io il capo specialista, Le confermo che Lei ha assolutamente ragione.

Si prega di rivolgersi in un centro di servizio il più vicino, dove vi foreranno i fori mancanti. A voglia, Lei ci si può ordinare persino i fori aggiuntivi! All'esempio, al raddoppiare il numero dei buchi, sarà raddoppiata anche la qualità di lavaggio!

+++

Lidia, per migliorare la qualità del lavaggio, le consiglierei oltre il detergente, aggiungere anche 40-55 ml dell'acqua benedetta.

P.S. A proposito, in questo caso il ciclo di lavaggio durerà meno, di circa 12%.

+++

Io ho avuto lo stesso problema con i buchi mancanti, ma lo ho risolto in un altro modo (è così difficile di ottenere le cose debite da questi centri di servizio!). Nei mercati di materiali di costruzione si vendono i set di buchi di vari diametri. Si abbinano in modo ideale ai tamburi delle lavatrici, sono facilmente installabili, anche da un dilettante.

+++

Distinta signora Lidia, senza dubbio le specifiche tecniche del produttore esistono. Ma un tale documento contiene i segreti del produttore. Ad un utente viene consegnato, solo se spedire una richiesta scritta in lingua del paese-produttore, all'ambasciata del rispettivo paese, e solo nelle mani dell'utente, chi ha scritto la richiesta, dalle mani del Presidente del Consiglio direttori della compagnia.

+++

Se modificare in modo giusto il tamburo della lavatrice, aggiungendoci il numero dei buchi giusto, si può effettuare il lavaggio senza detergente. Io, ormai da tempo, faccio proprio così.

+++

Ho letto qui le raccomandazioni degli specialisti comprare i buchi speciali x tamburi ed attaccargli. Con il diametro tutto è chiaro, ma quale deve essere il peso di ogni buco? La questione è importante: se installare i buchi del peso sbagliato, il tamburo sarà sbilanciato e la lavatrice comincerà vibrare forte durante la fase della strizzatura del bucato.

+++

Il peso del buco non importa tanto, lo principale è di fissare i buchi esattamente dirimpetto uno all'altro rispetto all'asse del tamburo e del centro della circonferenza. Mentre, la scelta del peso, della dimensione e forma del buco dipende dalle preferenze individuali dell'utente.

+++

Avendo letto 'sto forum, ho imparato tante cose nuove! Benché alcuni "consulenti" dubbi lo sconsigliano, ho deciso d'istallare da solo un set dei buchi nella mia lavatrice. Tutto mi è chiaro, eccetto due cose: come vengono fissati i buchi e quale peso devono avere? Come i buchi vengono pesati: tutti insieme, o uno per uno?

Alla strizzatura il tamburo fa 1000 giri al minuto, e se, per migliorare la qualità del lavaggio, installare i buchi, cui peso è eccessivo, essi possono staccarsi dal tamburo per azione della forza centrifuga. D'altronde, se scegliere i buchi delle dimensioni (e, conseguentemente, anche il peso) minori, si può mancare ad ottenere il miglioramento desiderato. Distinti specialisti, chiedo la vostra consulenza, siccome la questione è importante.

+++

Il nostro Centro di servizio è andato oltre: abbiamo sostituito i soliti buchi con i fori tecnologici. La qualità di lavaggio è aumentata di 3 volte! Lidia, si prega rivolgersi da noi, per sostituire i vostri buchi x i fori tecnologici! Dopo aver effettuato questo procedimento innovativo, Lei percepirà subito la differenza nella qualità del lavaggio in un solito tamburo a buchi e in quello a fori tecnologici! Si prega di rivolgersi subito, siccome alla vigilia della festa del Capodanno abbiamo una coda lunga di clienti.

+++

Prudenza con l'aumentare non calcolato del numero dei buchi nel tamburo! Ad un certo loro numero può manifestarsi l'effetto della centrifuga per l'arricchimento dell'uranio. Allora il bucato del peso atomico 235 lo aumenta sino a 238, e un tale bucato può essere utilizzato per la produzione degli armamenti.

+++

Bisogna assumere l'atteggiamento molto serio al numero dei buchi, siccome il loro numero sbagliato, nel modo di strizzatura può provocare l'apparizione del cosiddetto "buco nero", unico e grande, il quale può aspirare il Suo bucato nella quarta dimensione.

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Le avrei consigliato di rivolgersi al Centro di servizio e pretendere la restituzione dei buchi rubati!

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Mascalzoni! Restituite i buchi alla povera donna!

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Distinta sig.ra Lidia, non gli abbiamo presi noi, ma siamo pronti a restituirle i buchi gratuitamente. I buchi di che colore Lei preferisce?

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Solo i nanobuchi sono i buchi del futuro...

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Le dirò sinceramente, che la lavatrice, dotata di 3,7 chilobuchi è un dispositivo di ieri l'altro. Oggi le lavatrici più o meno moderne devono avere almeno 5 chilobuchi. Mentre negli ultimi anni, praticamente tutti i produttori principali delle lavatrici producono i modelli cui perforazione del tamburo è uguale a 1 megabuco.

+++

Ma a cosa servono i buchi nel tamburo? Tramite essi l'acqua sarà versata fuori, il detergente sarà spanto. Bisogna tappargli con qualche tappo.

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Distinta sig.ra Lidia, durante la prossima visita alla casa della Sua vicina, bisogna che Lei tappi, furtivamente, nella sua lavatrice n. 18 buchi. Così, Lei avrà l'eccesso degli stessi n. 9 buchi rispetto alla lavatrice della vicina.

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Lidia, lottate per la giustizia, i buchi sono importanti, siamo dalla Sua parte!

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Gli specialisti del Centro di servizio affermano, che l'installazione dei buchi aggiuntivi comporta la perdita della garanzia... però, quando e se la lavatrice si guasti, basta, semplicemente, smontare i buchi aggiuntivi installati... se fare 'sto lavoro con prudenza, non rimarrà nessuna traccia dai buchi previamente installati....

+++

Lidia, non ce la fatta a leggere tutto il tema...

Mi preoccupa la domanda: 'sti buchi sono assicurati? E' molto importante. Bisogna comprare i buchi mancanti e assicurargli come una dotazione opzionale... Contargli ogni giorno, e in caso di furto o guasto, entro 3 giorni dopo la scoperta, pretendere dalla compagnia d'assicurazione la compensazione rispettiva!

+++

Distinta sig.ra Lidia,
Io, essendo un medico esperto, Le consiglierei di contare non solo i buchi nella lavatrice, ma anche i Suoi, personali. Se il loro numero complessivo corrisponderà a "come dalla vicina", bisogna rivolgersi, urgentemente, nel nostr'ospedale.

+++

Scusi, per favore, la mia curiosità, ma come la Sua vicina Le ha permesso di contare i suoi buchi?

+++

Lidia, non dare retta a nessuno! Quello che importa non è la quantità dei buchi, ma la loro qualità. Cosicché, i buchi di produzione tedesca rispetto a quelli turchi, sono un altro paio di scarpe! Tanto meno quelli provenienti dall'industria bucoproduttiva patria!

+++

Vendo i buchi x le lavatrici e x i colabrodo, all'ingrosso e al dettaglio. Sconti x i grossisti!

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Un amico mio, che è ingegnere, quando gli avevo fatto la domanda relativa ai buchi nel tamburo, mi ha prestato il trapano perforatore, e mi consigliò a forare i buchi aggiuntivi nel mio cranio. E cosa ne pensate?

- Non solo che la qualità del lavaggio mi si era migliorata, ma ora anche respiro meglio e ho smesso di perdere le mie matite (faccio il libero disegnatore) e tante altre cose. Però, non vi nascondo, comporta anche alcuni svantaggi, mi sento più freddo, ho delle difficoltà al mangiare la zuppa, ma quelle sono le inezie rispetto alla pulitezza del mio bucato (non lo faccio bollire più!), e auguro gli stessi successi anche a Lei, Lidia!

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Lidia, sulla trama basata alla Sua situazione difficile della vita, il canale TV STS ha cominciato a girare una telenovela "I buchi del babbo".
[Nota mia: il "buco" (дырка) in russo è un altro modo per dire "vagina"]

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Da computerista esperto, La assicuro, che il numero dei buchi non deve essere né 3691, né 3700, ma 1024, oppure 2048, oppure 4096. Il numero giusto per il Suo modello è 4096!
Lei mi domanderà: "Perché la qualità del lavaggio è insufficiente?"
"E' sbagliato il totale di controllo dei buchi!" - Le risponderò io.

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Cara (caro) Lidia,
Mi risponda sinceramente, se Lei ha un partner sessuale? Se lui La soddisfa? Secondo me, la causa del disaggio è proprio quella, mentre Lei proietta la Sua insoddisfazione sulla lavatrice.

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Incredibile! E io, proprio, intendevo a comprare una lavatrice. Adesso io so, come scegliere quella giusta: bisogna contarci i buchi.

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E il numero delle nervature sul tubo flessibile di scarico? Lei le ha contate? Può darsi, che manchino anche quelle!

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Nella tasca del mio giubbotto vecchio ci sono alcuni buchi. Possono essere riportati sul tamburo della mia lavatrice? Siccome guadagno poco e comprare i buchi speciali per lavatrici non me lo posso permettere...

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Lidia, la compatisco pienamente! La tastiera del mio computer portatile conta 84 tasti, mentre quella del mio vicino ne conta 88, cioè mi mancano n. 4 tasti. Perciò il mio computer e più lento e più pigro di quello del mio vicino. Seguirò la strada che ha fatto Lei, scriverò un reclamo.

+++

C'è qualcuno, chi abbia provato di fare il tuning, sino ad ottenere i buchi a forma d'uovo e l'iniezione del calgone? C'è qualche miglioramento? O è ugualmente inutile come l'illuminazione ausiliaria del color blu del tamburo?

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Comprerò volentieri della canapa dell'annata 1948.

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Inizialmente il numero dei buchi era lo stesso, ma poi alcuni si sono cicatrizzati. Presto cicatrizzeranno anche gli altri.

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La notizia principale della settimana in corso: Il governo di Russia ha aumentato il dazio sull'importazione dei buchi nuovi e quelli usati dall'estero.

+++

Nell'ISQ sono apparsi i buchi, alcuni sono neri, e sono più pericolosi degli altri... passano al computer e cominciano a prolificarsi lì!

+++

Nel tower del mio computer sono apparsi i buchi, in tutto 124!!! Da essi sfugge l'aria! Si prega dirmi, questo influisce la velocità e la qualità del funzionamento del processore?

+++

Ho contato il numero dei buchi nel tower del mio vicino: sono 9 in più rispetto al mio, e sono installati in un altro posto!

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Lidia, Lei non potrebbe, per favore, contare il numero dei buchi nella mia lavatrice? Ho una Siemens W1080.

+++

La mia lavatrice è vecchia, del marchio "Piccina". Non ha nessun tamburo, niente buchi... Ieri ho preso in prestito dal mio vicino un trapano, da dove è meglio cominciare a forare, e quanti buchi bisogna farci? Datemi un consiglio...

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Distinta sig.ra Lidia, non si preoccupi prima del tempo. Probabilmente, i buchi mancanti ci sono nel kit degli accessori, di solito al manuale dell'utente viene attaccata una bustina speciale. Ci guardi una volta ancora, attentamente!

+++

Distinta sig.ra Lidia, prova pure lavare il bucato nel modo "senza tamburo". L'effetto è uguale identico come da un solo buco, ma grande.

+++

Il mio coniugo ha contato il numero dei buchi nella nostra lavatrice e anche in quella della nostra vicina. Quando usciva da lei, ha incontrato il suo marito, poi hanno avuto il dialogo come in quella barzelletta famosa:
- Cosa facevi dalla mia moglie?
- Contavo i buchi!
- E quanti ne hai contato?
- La mia ne ha meno!
Ora ambo loro sono ricoverati all'ospedale.

+++

Il secondo giorno ormai non ce la faccio a contare i buchi nel tamburo! Dopo il 3000'mo comincio a sbagliare il conteggio.

+++

Che ogni buco sia tappato con un fiammifero! O con un altro tappo.

+++

Non riesco a contare i buchi utilizzando i fiammiferi. Essi s'incavano dentro!

+++

Ma siete come piccoli bambini, voialtri! I buchi mancanti bisogna cercarli negli indumenti lavati, potevano staccarsi dal tamburo attaccandosi ai tessuti!

+++

Io, se fossi in Lei, avrei continuato ad insistere. Ho sentito una storia del successo, quando un consumatore ha vinto una somma grande assai del denaro, perché mancavano alcune setole sul suo spazzolino. Forza!

+++

Ieri, per puro caso, sono entrato in un negozio elettrodomestici. Non potevo privarmi del piacere dell'andare nel reparto lavatrici e domandare dal commesso, indicando il primo modello, che mi ha capitatoci, "quanti buchi ci sono nel tamburo di questo modello?". A quanto ho capito dalla sua reazione, non era io il primo a fargli 'sta domanda...

+++

Comprerò volentieri un set di buchi di vari colori per la festa del Capodanno. O lo prenderò in affitto.

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Incredibile! Ieri in un negozio ho comprato un set di buchi, e risultarono scaduti... Come bisogna agire?

+++

In concomitanza della situazione creatasi, tutte le lavatrici importate in Russia saranno soggetti al controllo speciale, e su ogni buco sarà incollato un marchio di bollo.

+++

Cosa fare? Un buco mi si è staccato! Quanto potente deve essere una calamita, per poter ritrovarla?

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Figli di Dio, rallegratevi!
Vi saluta la chiesa dei Testimoni dei Buchi! Vi portiamo la verità sui buchi e sul Salvatore dei Buchi! Associatevi alla nostra chiesa! In quanto, la sparizione dei buchi è la punizione per i vostri peccati! Non siete ciechi! Il Bucargeddone sta per arrivare, e solo i credenti e vedenti salveranno le loro anime nel giorno del Buchizio Universale!

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Che blobata! Appena tornata a casa, farò mio marito contare i buchi, e non solo quelli nella lavatrice!

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Sono in vendita i buchi autoadesivi, un prodotto innovativo dell'industria bellica russa in base alle nanotecnologie! Salvate la vostra lavatrice, compratele dei buchi in più!!!

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Ho contato le mie buchi individuali. Il loro numero è identico a quello di Lidia, ma molto minore di quello della lavatrice di Lidia. Mi bastano e strabastano quelli buchi che ho.

Lidia, non importa, quanti buchi avete, la Sua felicità personale non dipende del loro numero, credami!

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Caspita! La ricerca nel Google della parola "buco" (дырка) da questo tema al 3'zo posto!

Il testo originale lo ho preso dal sito mrwolf.ru

Il lupo manaro

Quanto meno importante è la tua carica, tanto più si accorge della tua assenza dal posto di lavoro.

Dal notiziario: La Casa Bianca nega di aver mai avuto i rapporti con gli UFO.
Commento: Ma anche Bill Clinton inizialmente negava di aver avuto i rapporti con Monica.

Sono una persona assolutamente proba, imparziale: truffo a tutti, senza né eccezioni, né preferenze.


La scritta sul fango sul camion: "Lavami!" Sotto il camionista ha aggiunto:
- Io stesso un mese vado senza lavarmi nel bagno!

Una delle domande x l'esame della storia di Kazakistan: "Quanti denti aveva il cavallo di Ablay Khan?"

Il primo comandamento x cosmonauti: Non rivelare a nessuno il segreto, che la Terra è piatta e non gira.

- Cosa intendi fare 'sto sabato?
- Dormire a sufficienza.
- E poi?
- E poi sarà già la domenica.

xxx: Sono una persona molto buona. Avessi gli amici, lo avrebbero confermato.

Meglio la verità amara, che le notizie sul Canale Uno.

- E' permesso ad un ebreo ortodosso volare l'aereo il sabato?
- Sì, ma solo se è attaccato alla sedia con la cintura di sicurezza. Allora l'aereo viene considerato non un mezzo di trasporto, ma un abbigliamento.

Due vecchietti parlano:
- Prima, mi bastava vedere una ragazza bella, e il mio già si rizzava!
- E adesso?
- Adesso non vedo le ragazze così tanto belle.

E stato elaborato un nuovo frigorifero x dimagrire. Alle 18:00 la serratura elettronica chiude il suo sportello e non lo riapre prima delle ore 07:00 della mattina successiva.

Un bisticcio familiare la sera dopo la giornata lavorativa.
Marito: Gli ultimi tempi torni dal lavoro un po' brilla.
Moglie: Guarda te stesso: torni ubriaco ogni sera!
Marito: Alzo il gomito con gli uomini!
Moglie: E io, con chi, secondo te?!


1. Feet flat on floor.
2. Rest forearms on thighs.
3. Keep mouth closed.
4. Tighten stomach muscles and hold for 5 seconds.
5. Relax stomach muscles for 5 seconds.
6. Repeat steps 4 and 5 until faeces [poop!] comes out.
7. If nothing comes out after 10 minutes, leave toilet.
8. Return as soon as the urge strikes and repeat from step one.


yyy: Lui ha detto, che era pronto seguirmi anche in capo al mondo
yyy: Gli ho detto: Allora, vieni in Russia
yyy: Subito cominciò a piangere, che la Russia è fredda, c'è poco sole
yyy: Ma questi stranieri sono tutti così: si battono il petto, e poi se la svignato in cespugli.
xxx: Sono così, sì, cosa fare?
xxx: Per lui in capo al mondo sono le isole Maldive, e per noi - lo Stabilimento metalmeccanico di Urali.

Nella vita di ogni persona prima o poi viene il momento della scelta importante e responsabile da fare: Chi diventare: vampiro o lupo mannaro?


Cerco un marito x sposarlo. Urgentemente. Elena.
Sotto: prendi il mio. Svetlana.
Mutuo soccorso fra le donne.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Tornati dallo spazio

Cinque anni fa mi aveva stupito la domanda di un italiano che lavorava a Samara:
- Ma adesso i voli nello spazio continuano, o meno?
- Ma come no?!!! La stazione cosmica internazionale. Ogni due mesi una nave di trasporto "Progress", Ogni 4 mesi la nave pilotata "Soyùz", sino a poco fa, uno Shuttle ogni 6 mesi... Un Soyuz ha tornato ieri. Eccovi le foto. Era atterrato il 22 novembre a Kazakistan.




Da noi per alcuni giorni le notizie rispettive sono alla testa di tutti i notiziari: "Domani sarà lanciata la nave Progréss (o Soyùz) alla stazione cosmica internazionale", "La nave è in orbita", "La nave è agganciata alla stazione", "La nave è sganciata", "E' atterrata"...


E' la calotta del paracadute




Le foto sono dal sito lols.ru

La latteria in Cina:

Una donna è decente, se ogni suo uomo era il primo.
Un uomo è decente, se ogni sua donna era l'ultima.

"In 24 ore n. 70 mila persone venerarono a Mosca la cintura della Madre di Dio", da loro n. 130 persone hanno preso raffreddore, n. 20 diventarono incinte, n. 0 persone hanno messo giudizio.

Putin fu fischiato nello stadio Olimpico non perché lui è cattivo, ma perché troppo lungamente è buono.

Nelle lezioni di geometria abbiamo imparato che gli angoli possono essere acuti, ottusi e dritti. Ma quando ho cominciato a incollare la carta da parate in una casa vecchia, ho capito, che c'è anche un'altra categoria degli angoli: storti, ed essi fanno la stragrande maggioranza.

- I nostri padri e nonni non ce l'hanno fatta a campare sino al futuro brillante.
- Il cambio, noi siamo riusciti a campare sino al passato brillante.

Dal notiziario: "Il tè il più caro nel mondo sarà prodotto dai fecali del panda. Il prezzo di questa bibita molto buona e singolare sarà £50 mila per un chilo".
Commento: "Che i miei fecali costino così tanto!"

Viene il Popolo russo dal medico a farsi fare un esame. Il dottore lo domanda:
- Che cosa La disturba?
- Ma Lei sa, dottore, gli ultimi tempi mio pene si rizza a malapena. Non conosco nessuna soddisfazione. E al contrario, a me m'inculano troppo spesso gli ultimi tempi.
- Ma Lei è sposato? Oppure... le usanze adesso sono libere... forse Lei ha un amico?
- Ma no, dottore, come Lei può! Voglio bene solo Putin!
- Oh, signore, allora Lei è Putirasta!


Nell'ufficio, dove lavoro, è adoperato il sistema di carte-chiavi. Le porte di tutti gli uffici sono dotate delle serrature elettroniche, persino le porte fra i piani dell'edificio. Gli impiegati di vari dipartimenti hanno l'accesso solo a certe porte. Un impiegato può entrare solo le porte del suo dipartimento, i computeristi - anche nella stanza dei server, ma non negli uffici dei direttori esecutivi. I proprietari del holding possono entrare dappertutto, solo loro hanno le carte-chiavi speciali, che aprono tutte le porte. Le hanno solo loro e.... le donne di pulizia!

Cliente: Buon giorno! Perché non rispondete al problema ####, vorrei sapere, quando è che risolverete la questione, siccome oggi è il giovedì, e noi vi siamo rivolti lunedì.
Supporto: Buon giorno! Due mesi ormai non vedo il mio stipendio, perciò sto cercandomi un altro lavoro. Il vostro problema #### lo abbiamo registrato, ma siccome io sono, praticamente, l'unico ingegnere di supporto nella compagnia, potrò risolvere il vostro problema durante 2 settimane del lavoro obbligatorio dopo la richiesta di dimissione, appena definirò di preciso il mio nuovo posto di lavoro. Grazie!


xxx: Ieri, alla ricezione di un club di fitness una cliente ha incontrato il suo allenatore del nuoto, lo ha salutato, ha cominciato di rammentargli qualcosa. Lui la guardava perplesso, ma poi, confessò, allegramente: "Mi scusi, signora, non vi riconosco nessuna quando siete VESTITI, tanto meno senza una cuffia da bagno".

- Voi, gli uomini, l'unica cosa che sapete fare, è sgranare gli occhi sulle tette!
- Ma pensi davvero, che se io vada con la brachetta dei pantaloni aperta, mi guarderai solo negli occhi e basta?

Psicanalista:
- Sa, collega, una mia cliente ha paura del buio. Ho tentato di convincerla, che non c'è niente di spaventevole lì, ma lei mi ha addotto i suoi argomenti. Ora anche io ho paura del buio.

Caspita! Dove è il romanticismo? Ho detto a mio marito:
- Stanotte alla TV ci sarà un film porno, Italia / Francia...
Palpitò:
- La semifinale, sì?

Basta, basta! Caspita, basta! - gridava una bionda in un pulmino di rotta, avendo dimenticato la parola: "Fermi qui!"

Parlano due donne:
- Il tuo marito guadagna bene?
- Come tutti gli altri.
- Beve vodka?
- Come tutti gli altri.
- E nel letto come lui è?
- Come tutti gli altri.

- Figlio mio, hai cominciato far parte di una brutta compagnia...
- Mamma, sono io chi la ha fondata.

- Caspita! Ma durante l'epoca degli zar hanno risparmiato un'enormità di soldi sulle elezioni!

- Immagina pure, Svetlana, lui ha ricordato il COLORE dei miei occhi!!!
- Se un ragazzo ricorda il colore dei tuoi occhi dopo il primo appuntamento, dunque hai tette piccole!

- Vorrei ottenere il permesso per organizzare un Centro non commerciale x analisi delle situazioni, per lo sport e svago, per discussioni degli eventi culturali, per commercio ed affari, d'istruzione e beneficenza.
- Sii più breve.
- Allora, permettami installare un chiosco di birra.

Se Dmitrij Mendeleev non avesse inventato vodka, mai avrebbe sognato la tabella periodica degli elementi!

Vorrei una risposta sincera alla domanda: A chi lei preferirebbe vedere sul posto del Presidente della Federazione Russa: Putin, Medvedev, o un'altra persona? Bene, ed ora mi risponda l'altra domanda ancora: Supponiamo, che Lei sa di sicuro, che il venturo Presidente della Federazione Russa sarà messo in carcere per 20 anni. Allora, la Sua risposta alla domanda precedente sarebbe cambiata di molto?


Le foto sono dal sito lols.ru

Das ist fantastisch!

Nonostante di tutto, lo stipendio meglio spenderlo in un pub, che in una farmacia.

- Ho l'intenzione scrivere un manuale di chimica per i deboli di mente.
- Ma, sei un dilettante in chimica!
- I deboli di mente non se ne accorgeranno.

Una notizia urgente!
Fruendosi della disattenzione del cliente, un impiegato di McDonalds ha mancato di sorridergli!

- Cara, cos'è quest'odore? Stai cucinando tu, o è il nostro gatto, che una volta di fila ha cagato da qualche parte?

- Cara, vieni a visitarmi, ti farò vedere dove sverna "Dasistfantastisch!"

- Ho un problema: da mattino ho difficoltà a svegliarmi.
- Se vuoi svegliarti, devi contare le stesse pecore, che hai contato per addormentarti, ma stavolta in count down.

Annuncio classificato:
"La nostr'Università annuncia l'iscrizione degli studenti al corso di preparazione degli ufficiali per l'esercito di disoccupati".

A chi le donne odiano di più: alle donne attuali di loro uomini precedenti, o alle donne precedenti di loro uomini attuali?


Sempre m'interessava la questione: quando i finocchi cominciano a capire, che sono pure finocchi? Al guardare un film porno, di repente capiscono, che fanno il tifo per la squadra sbagliata?

La rivista Forbs ha pubblicato la lista di 10 espressioni le più ricche del pianeta.

Chi lo potrebbe sospettare, che solo 120 anni fa, la Cassa di risparmio russa si teneva caro dei propri clienti?

- Mapperché gli ufologi sono così insistenti a cercare le traccia degli esseri extraterrestri proprio in Lettonia?
- Ma perché i Lettoni accolgono a tutti come ai loro liberatori.

Ho sentito dire, che la gente, che ha investito i soldi nella costruzione della Piramide di Cheope pretendono, che gli siano restituiti i loro soldi.

Ho sentito dire, che la Flotta militare di Ucraina di recente si è provveduto di un catamarano di combatte, composto da n. 2 banana boat.

Ho sentito dire che alla festa di nozze di due matematici, il primo brindisi si beve per la salute di novelli sposi, il secondo per quella dei primitivi, il terzo per quella dei derivati.
(al posto dei genitori e figli futuri, nota mia)

Col bere vodka c'è solo un problema: quanto ne beva, prima o poi ridiventerai sobrio.

Ho sentito dire, che una goccia di nicotina dalle sigarette femminili, non uccide una cavalla, ma scolorisce solo la sua criniera.

Amici, brindiamo 'sto brindisi perché rimaniamo sempre così flessibili, come lo è la Costituzione della Russia!

- Signorina, per caso non è stata Lei a perdere le mutandine?
- No, affatto. Non me le metto mai.

La correttezza politica: negli USA i navigrafi vengono chiamati "Le scatole afroamericane".

- Avete dei panda?
- Sì, ma purtroppo, gli abbiamo solo cinesi.

Per vincere l'invasione delle locuste, il governo cinese le ha dichiarate commestibili.

- Caro, non ti sei accorto, che la mia cera è migliorata?
- Sì.
- Quella tua "sì" significa che la mia cera è migliorata?
- La mia "sì" significa che non me ne sono accorto.

Quanto la corteggi la donna, non ne diventerà migliore di come essa ormai è.

I genitori non vengono eletti, ma i "Padri dei popoli" - pure sì!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Tiziano, Rubens, Degas...

Il nostro compito di oggi è quello di assemblare il motore a turbina a gas. Per eseguire il compito avremo bisogno di n. 2 bottiglie di vodka e n. 1 motore a turbina a gas smontato.

Natalia: CiaoCiao, e quanto, più o meno, può costare un utensile tornio-fresatrice a controllo programmato?
Io: lo vuoi comprare per te stessa o per regalarlo a qualcuno?

xxx: mi dite, per favore, se ci sono i geni della casa negli appartamenti di un palazzo a molti piani? Se ci sono, si prega di dirmi, se ogni appartamento ha il suo genio particolare, o c'è un genio per tutto il palazzo, come il commissario di polizia del quartiere?

- Caro, devi dimenticare del tuo lavoro! Affittiamo per i nostri appuntamenti sessuali un appartamento confortevole!
- E' una bell'idea! E ci affittiamo pure una donna piacevole!

La felicità? E' il periodo, quando il kaputt precedente è ormai finito, mentre il kaputt successivo non è ancora cominciato.

Un test: Devi escludere una parola superflua dal punto di vista logico dalla fila: "Putin, Medvedev, Tolstoy". Ma ritieni davvero, che Tolstoy è superfluo, mentre Putin e Medvedev sono necessari?

Scrutinando la cartella "spam" ho visto due lettere intitolate: "Organizzeremo lo trasferimento di un debitore in Europa Occidentale" e "Vi aiuteremo di trovare un debitore in Europa Occidentale". Va da se, il loro mittente era lo stesso.

Chi ha detto che la Russia da tempo ormai ha smesso di costruire il Comunismo? Lo continua a costruire, solo che stavolta per poche persone!

Una donna è decente, se tutti i suoi uomini erano primi

Non vorrei commettere un atto di sacrilegio, ma ho una domanda relativa alla cintura della Madre di Dio, la reliquia portata, provvisoriamente dalla Grecia ortodossa alla Russia ortodossa. Per toccarla la gente fa la fila di tante ore, giorno e notte alla temperatura di meno 10°C...
Non ce la faccio a capire, come poteva succedere, che la cintura "era custodita durante più secoli nel monastero maschile sul Monte Athos, dove è vietato assolutamente l'ingresso alle donne", ma "di repente ricevette la fama mondiale perché donava fecondità alle donne sterili, che la avevano toccato"?


xx: se i ragazzi lo sapessero!
quando lei ce l'ha con te e va via - vai dietro di lei
quando lei guarda attentamente le tue labbra - baciala
quando lei ti respinge - tienila, non lasciala andare via
quando ti schernisce con appellativi - baciala e dille, che la vuoi bene
quando è incazzata - dille, che è molto carina
quando è taciturna - domandale, cosa è successo
quando t'ignora - attira la sua attenzione
yy: per riassumere: quando dice qualcosa, sempre dice una cazzata?

Lei: Gattino mio, ho dei problemi. C'incotriamo?
Lui: Non ne sono sorpreso. So, persino, darti consiglio, come evitare i problemi simili in futuro:
1. Al fare conoscenza con gli uomini devi sempre dire, che SEI SPOSATA.
2. Devi dire, cosa fa tuo marito, dove lavora e quale sport lui pratica nel suo tempo libero.
3. Devi mettere i password su tutti i tuoi ISQ, Skype ecc.
A proposito, ti salutano Alexej e Igor. Anche loro il tuo marito, come me, simultaneamente, ha chiamato all'appuntamento dal tuo ISQ. Se ti senti così male, vieni nell'ospedale XXX per vedere, come bene ci sentiamo noi.

La Russia viene da medico a farsi fare un esame. Il dottore la domanda:
- Che cosa La disturba?
- Ma Lei sa, dottore, gli ultimi tempi soffro molto. La mia popolazione beve vodka ed è in via d'estinzione. Ho provato di lottare la corruzione, ma questa è persino aumentata, ho lanciato un satellite al Marte, e anche questo è andato in rovina.
Il dottore dopo aver fatto un esame e vari analisi, fa:
- Ma signora mia, Lei è malata di Puticulosi!

Un breve promemoria per quelli, che intendono far finta d'essere conoscitori dell'arte:

1. Se vedi in un quadro le faccia tormentate della gente sul sottofondo scuro, è Tiziano.
2. Se nel quadro ci sono i culi enormissimi, e persino gli uomini hanno cellulite, non dubitare, è Rubens.
3. Se nel quadro gli uomini assomigliano alle donne ricciute dagli occhi bovini o semplicemente ai fessi italiani, è Caravaggio. Le donne lui le aveva dipinte solo una volta e mezza. Quella che è nel quadro successivo è la donna Gorgoniàn Medusa Arutiùnovna. Perché essa assomiglia a Johnny Depp è un secreto pari a quello del sorriso di Monalisa.
4. Se vedi in un quadro tanta gente minuta è Bruegel.
5. Se vedi in un quadro tanta gente minuta + piccole cazzate incomprensibili è Bosch.
6. Se al quadro si può aggiungere un paio di Cupidi a culi grossi, senza rovinare la composizione del quadro (o se essi già ci sono in varie dotazioni), può darsi, che è a) Boucher, b) Watteau.
7. Bello, tutti sono nudi e le loro fattezze sono come dai culturisti essiccati, è Michelangelo.
8. Vedi una ballerina - devi dire Degas. Dici Degas? - Devi vedere una ballarina.
9. In contrasto, le facce magri barbuti, è El Greco.
10. Se persino le donne assomigliano a Vladimir Putin è Van Dyck..
Basta, nient'altro.
P.S. Non dimenticare: Monet = le macchie, Manet = la gente.



Le foto sono dal sito lols.ru

Michail Lomonosov

Non mi ha toccato a me!
[Vedi anche uno dei miei post precedenti, con la stessa foto]

Il gioco Tetris mi ha insegnato, che gli errori si accumulano, mentre i successi spariscono.

Tutte le cose, che la donna ti perdona, se le lega al dito...

- La mia la porto in braccio!
- E la mia non beve!

- E' possibile un raddoppiamento della personalità senza nessun patologia psichica?
- Massì, è un parto.

Oggi è il 300'mo anniversario della nascita di Michail Lomonosov. Gli studenti dell'Università di Mosca metteranno i fiori al piede del suo monumento, e ne toglieranno le bottiglie vuote.

Uno stipendio è decente, e quando già è ora di percepire il successivo, ma non hai ancora speso il precedente.

Disertare le lezioni è la stessa cosa che frequentarle, solo che passando la scuola oltre.

Gli abitanti dei paesi dell'Europa Occidentale sono garbati, beneducati, acculturati. Ma un russo ce la fa a conseguire, che persino in Europa lo mandino al cazzo.

- Petrovič, miei felicitazioni all'occasione della festa dell'Indipendenza dell'Hondùras!
- Grazie, ormai non speravo, che qualcuno me ne feliciti...

Gli scienziati britannici hanno accertato, che i soldi di contribuenti d'imposte, dai quali sono finanziati i loro sperimenti scientifici, non hanno odore.


Ieri sono tornato dall'ufficio a casa. Dinanzi l'ingresso al palazzo vedo un pulmino dell'ambulanza. "Qualcuno è malato", - penso. Il portello posteriore dell'ambulanza è quasi attaccato alla porta d'ingresso. Dunque, penso, 'sta persona non cammina, la porteranno in barella. Ma l'autista nella cabina non c'è, non c'è la luce dentro. E' possibile che non ci sia ormai nessuna fretta? Comincio a ricordare tutti gli abitanti del nostr'ingresso, per indovinare chi potrebbe essere... Dall'ingresso esce la vicina dal piano sotto, la domando:
- Chi è che sta male?
- Nessuno, - risponde. Gli abitanti dal quarto piano stanno traslocando, un loro conoscente ha acconsentito ad aiutargli. Ecco, stanno caricando un divano, vedi?
Indovinate pure il paese, dove è successo!

Stiamo ridendo della barzelletta: "Giudicando dalla foto nuova di Jimmy Wales, il
Fondatore di Wikipedia, le donazioni dell'anno scorso lui le ha speso per la vodka e bisbocci". Nostro figlio:
- Fatemela vedere, la foto!
Lo facciamo. Lui fa:
- Ma babbo, il tuo ceffo è uguale identico al suo!

Sta crescendo la nuova generazione in sostituzione ai nostri ricconi! Il figlio dei nostri vicini due anni interi studiava in un'università privata (di prestigio, con lo studio a pagamento), ci andava ogni giorno alle lezioni, loro, pieni di gioia gli affittarono un appartamento vicino all'università, ma poi per puro caso scoprirono, che non ha passato gli esami d'ammissione e non ci era nemmeno ammesso...

Il marito accorre a casa:
- Moglie, preparati e andiamo! Ho stipulato il contratto al circo, ci faremo lo spettacolo insieme!
- Ma sei pazzo? Non sappiamo fare niente!
- Ma dovremo dimostrare l'atto sessuale al pubblico! Niente da saper fare! Avremo il successo sicuro!
- Va bene, solo aspettami un attimo, vado a chiamare anche il nostro vicino.
- A cosa ci serve, lui?
- E se ti chiameranno a bissare, e non ce la farai?

Una ragazza al ragazzo dopo la cena:
- Era buono?
- Sì, molto.
- Perfetto, vai a comprarmi una tavoletta di cioccolata, e ti darò il contravveleno.

Il Finimondo nel 2012 non ci sarà, siccome gli zingari romeni hanno rubato i cavalli ai cavalieri dell'Apocalissi.

Mio figlio è tornato dalla passeggiata.
- E il tuo slittino dov'è?
- Lo ho prestato ad una ragazza, che voleva slittare. E' con il suo nonno, me lo restituiranno...
Mi piacque, ovviamente, che mio figlio era così buono, peccato solo che era così credulone.
Fra due ore ci portarono lo slittino, e il nonno gli aveva comprato una tavoletta di cioccolata. Allora mio figlio tira fuori dalla tasca un cellulare e fa:
- Ecco il vostro telefonino. Le lo restituisco...


Le banane verdi (siberiane)

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Rimozione tatuaggi

daemith: Un vagabondo, che aveva rubato un carrello in un supermercato, avendoci messo un cartello con la scritta: "Vagabondo + carrello", pernottò, indisturbato, 3 notte nel Museo dell'Arte Contemporanea della città di Pérm'.


Il capotavola viene invitato alla festa di nozze non perché lui diverta gli invitati, ma perché lui, con le sue chiacchiere, aumenti le pause fra i brindisi e risparmi la vodka agli ospitanti.

Una nave passeggeri si sta andando a picco. Un inglese con una pipa fumante in boca, si rivolge al capitano:
- Mi scusi, Sir, quale delle scialuppe è per fumatori?

Nel comune:
- Lei è d'accordo sposare questa donna?
- No.
- E quella?

Il marito regala una pelliccia alla sua moglie. Essa fa':
- Caro, ma è coniglio! Ci avrò freddo!
- E' passabile abbastanza, il coniglio la indossava tutta la sua vita e non aveva freddo.

Sono felicissimo di vivere in Russia, ma ho paura di non sopraviverci.

Adoro la Russia! Durante la pausa di pranzo sei tornato a casa, hai preso dal balcone una pentola con il boršč... spezzato il boršč con un'ascia, lo hai riscaldato... che delizia del gusto!
[boršč = zuppa grassa con barbabietola]

Il vero studente universitario mica è una persona che domanda dagli altri, quale esame ci sarà oggi, ma quello chi domanda che esame lui ha appena passato.

Una particolarità della memoria di un vero studente: non lo sapeva, ma se ne era rammentato.



Un polizia stradale ferma una vettura cui guidatore è ubriaco. Esso ne esce e si affligge:
- Caspita, sono colto!
Il poliziotto:
- Scommettiamo per 5 mila rubli, che non ti sei colto?

- Pronto! E' il ristorante?
- Sì.
- Vogliamo riservare da voi una tavola per le ore 19:00.
- Va bene. Volete riservare anche le sedie?

- La moglie mi ha cacciato via da casa.
- Non sapevo, che sei sposato.
- Mica ho detto "mia moglie"!

In un negozio:
- Commesso, la vodka che avete è fredda o calda?
- E' piacevole.

Io e mia moglie osserviamo una regola: un giorno faccio la spesa io, l'altro giorno lo fa lei. E risulta che un giorno beviamo vodka, un altro ne mangiamo dietro un boccone.

In un'agenzia matrimoniale:
- Signore, Lei desidra?
- Io? Una bionda formosa!!!
- OK! Nessun problema. Lei può essere sicuro, che apposto per Lei già abbiamo cominciato di ritingerla e nutrirla per farla ingrassare.

La ricetta della frittata:
- Maria, ho fame!

- Signorina, Lei vuole bene gli animali?
- Perché? Lei vuole chiedermi in sposa?

- La mia ragazza è come un cellulare.
- Cosa è, che intendi?
- Quando non ho soldi, lei è "provvisoriamente inaccessibile".

Ogni uomo deve avere una moglie buona, per riposare dal lavoro. E una buona suocera, per andare, con gioia, al lavoro.

- Lei ha i problemi pecuniari?
- Nessuno! Persino non ho nessun denaro!


Le foto sono dal sito lols.ru

Come spiegherò 'ste cose ai miei figli:

Come spiegherò 'ste cose ai miei figli:

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oppure così


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Le illustrazioni sono dal sito lols.ru